家园共育:二胎来了对老大的心理建设

06-10

学校与家庭分工合作,一个教育孩子日常生活习惯,一个教育孩子做人做事!不管是幼师还是家长,都应该将心比心、换位思考,及时注意孩子学习情况,帮助孩子在学习的乐趣中不断成长!那么,教师除了教学,还有哪些责任与义务呢?以下是小编为大家精心整理的“家园共育:二胎来了对老大的心理建设”,供您参考,希望能够帮助到大家。

二胎政策全面开放以后,国内好多朋友接二连三都二胎了。可是呢,很多人忽略了一个特别重要的问题,老大。这个独霸独生子女好几年的孩子,对突然出现的小家伙,好奇,新鲜,妒嫉,吃醋,各种各样的问题接踵而来。

一个朋友老大四岁了,按说开始懂事的年龄了,可是对空降家里的小婴儿来说,实在太危险了。家里得一个大人时刻盯着老大,一会,老大抓着妹妹的胳膊,一会拖妹妹的腿,要不然就抱起来捏捏,偶尔还想给个小零食来表达自己的友好。妈妈抱老二,老大就吃醋要求抱抱。给老二买什么,老大也各种别扭。妈妈把老大的小衣服给老二穿,老大各种不同意,一定要脱下来。老大在家开心的欢呼,吵醒了熟睡的老二。老大下手太重的友好,被家长呵斥。各种各样的事情,每天上演,弄得朋友全家身心疲惫,无比后悔生了二胎。

那么,二胎出生之前,我们要如果给老大一个心理准备呢?

一、爱是分享

告诉孩子,爱是分享,和爸爸分享妈妈的爱,和娃娃分享家人的爱。布偶娃娃会有很好的角色替代作用。不要对孩子说,妈妈爸爸最爱的是你。这样的程度词汇,会造成不好的影响。爱,可以很爱很爱,但绝对不是最爱,同时和她一起翻翻原来的小衣物玩具,和她商量,这些可不可以给小婴儿分享呢,小婴儿一定会特别开心。

二、保护弱小

孩子有很多布偶,有时候她会把布偶抛上接下,有时候拿布偶会抓胳膊,我告诉她,这样,他们会疼的,我们要抱好好,就像妈妈抱你一样抱她,不可以扔噢。后来,她慢慢温柔地对待弱小的事物,这是个好的开始。

三、告知未来

如果家里有个小婴儿,我们会一起经历什么。孩子其实很讲道理的,告诉她,如果照顾婴儿,小婴儿会如何,我们可能要一起给小宝宝换尿片啊洗澡啊。不要二胎生出来,再告诉束手无策的老大。小宝宝只能吃奶啊,就像狗狗只能吃狗粮,猫咪只能吃猫粮。

四、多一个人来爱你

给老大一些安慰,替小宝宝表达对老大的爱,物质的礼物,精神的安抚,都是很棒的选择,以老二的名义,实现老大的一些愿望吧,这样以来,老大才会觉得,二胎来的,自己获得了更多。

五、没有改变的陪伴。

这个方面,大人肯定要辛苦一些,无论孕吐还是身体疲惫,都要保证对老大的付出是没有减少的,不要因为自己的原因,轻易改变老大原本的生活。慢慢的,老大会发现,妈妈的身体可能不如从前,会理解,会关心,那时候,再减少一点陪伴吧,循序渐进。

六、出生以后

小婴儿,需要的是温饱。很多人因为照顾老二,减少了老大的外出活动,老大当然委屈。其实真的没必要这样小心。推着老二,陪着老大出门玩,有什么不可以呢,如果怕老二睡不好,就用婴儿背带抱着吧。老大的需求更多,是理所当然的。陪伴老大长大的老二,也会有更开阔的视野。

二胎来了,辛苦多一点,幸福也会多一点,手足情深,彼此相爱。

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家园共育策略


爱人者才能被人爱,就如同想得到他人尊重首先要尊重他人一样的相同道理。当然,想要孩子喜欢你,爱你,那你就先要喜欢他们,爱他们。

也许每一位家长都会说,自己是爱孩子的,但是许多家长的做法却让孩子难以感受到爱,这是为什么呢?

我认为,孩子与家长在对爱的理解上存在着一定的差异。家长所有对孩子的管教都是对孩子的爱,因此往往不太注重方式,方法。而孩子由于年龄尚小,还不能明白父母的良苦用心,更注重表达的方式,这样一来,当父母的爱变成一种简单不加修饰的说教时,孩子往往就容易产生对抗的情绪。当然,这种逆反心理的累积对孩子的健康成长极其不利。那么,怎样正确的向孩子表达爱呢?要向孩子传达爱的最好方法是把自己变成孩子,而不是总是居高临下摆出家长的作风。

美国有位博士说,你应该准备一张每日爱的检查表:

1、告诉您的每一个孩子“我爱你”。

2、通过温和的触觉来传达您对孩子的爱意。

3、关心您的孩子的行踪,注意到他们什么时候回来什么时候出去。

4、告诉您的孩子什么是对的,什么是错的。

5、注意到您的孩子每一个小小的进步。

6、问孩子对您的意见。

7、耐心而且彻底的回答孩子提出的各种各样的问题。

8、对于年纪较大的孩子可以委与适当的重任。

9、因势利导,让孩子建立自信心。

10、尊重孩子的人格。那位博士在指导家庭教育的实践中,总结出家长对孩子表达爱的三种规则:

第一、留出时间。每一天至少留出15分钟来和孩子一起度过:坐在地板上和您初学走路的宝宝一去玩;或和您学龄前的孩子一起游戏;或帮助您6-12岁的孩子完成学校的学习计划,培养孩子健康的爱好;或与您更大的孩子一起去买一张激光唱碟。

一定要记住,把自己变成孩子的朋友,不要对孩子指手画脚,即使是发现孩子的错误也应该本着研讨的精神与孩子分辨道理,倾听他们的回应,在潜移默化中帮助孩子进步成长。

第二、充分施展语言的力量。应该知道自己对孩子所说话的分量。当孩子从学校回家时候情绪激动的对您说:“我很生气,老师今天对我大叫!”这时候您不要上来就说:“你又犯什么错了?”相反,您应该设法澄清这件事,“老师对你大叫?那一顶是她已经无法忍受了。”这句话将来会起到魔术般的奇迹,孩子会感到他被理解和被爱,知道您站在他的一边,支持他——现在您能赶大到孩子心灵的深处了。一旦打开了与孩子心灵的沟通渠道,那种令人困窘的情况就会随之消失,您与孩子之间的传达和理解就会变得非常容易,孩子也会打开接受忠告的大门。

有的时候,孩子只是对您表达一种感受,您应该以同样的心情回应。比如孩子跑回家对您说:“我的球队今天赢了!”这时您可以不要说:“去把外套挂起来!”或者“作业做了吗?”

相反,应该以一个问题的回应来说:“你们球队得分多少?”您的问题暗示了“我听到了你所说的事情,我对此感兴趣,想知道得更多一些。”这重沟通技巧是以兴趣向孩子展示了您对他的爱。

第三、帮助孩子管理自己的情绪。做为家长,您可以限制孩子的行为,但同时也应该让孩子有效地传递他们的情绪。当您不能按照孩子的意愿给他买一辆价格昂贵的电动小汽车时,孩子会对您发脾气,甚至会以哭闹来要挟您。您可以不给他买那辆小汽车,但您不能不让他发脾气。因为对于还没有思想能力的孩子来说,这是一个正当的要求,他可以不假思索地提出来,而作为家长就要考虑诸多因素。因此,您应该在孩子哭闹过后再耐心解释为什么不能买

家园共育:过多的“关心”真的对孩子好吗?


社会上自感不幸福的人特别是孩子们越来越多,几乎每个人都处于不安全感、无归属感的忐忑中。到底是什么原因,开始让众人感觉不快乐呢?现在孩子的压力都很大,在很大程度上都是家长给的:家长越关心孩子,给他们的压力越大。

什么是幸福?

幸福是心理欲望得到满足时的状态,它是一个感性问题,一个人的欲望有好的或者坏的,是实的或是虚的,更多时候是从众心理,大家都那么去做,却没有考虑是否真的需要、有多么的需要。举例说,现在大家都熟知的李娜夺得了法网冠军,是不是会突然出现很多人去学网球呢?这虽然是一个好现象,但一个孩子的培养花销确实很大,每个孩子去学网球是否都会有所成就、有所回报呢?每位家长和孩子都要根据自身情况来考虑。

幸福可以度量吗?幸福指数高不等于就幸福,幸福是什么?恐怕一千个人就有一千个答案。然而如今,人们偏偏要把它统一标准、数字量化,年年更新幸福指数,这有必要吗?有意义吗?俗话说,“如人饮水,冷暖自知”。幸福的体验者是每个人,不同人有不同的看法,不同阶段也会有不一样的体会。幸福指数评一评无妨,但数量和频率却要控制一下;或者学学国外,将幸福作为专门学科来看待,多注重人们内心对于幸福的体验。因为归根到底,幸福是什么,还得普通老百姓说了算。

孩子为何不幸福?

社会上自感不幸福的人特别是孩子们越来越多,几乎每个人都处于不安全感、无归属感的忐忑中。到底是什么原因,开始让众人感觉不快乐呢?现在孩子的压力都很大,在很大程度上都是家长给的:家长越关心孩子,给他们的压力越大。例如很多在校大学生,看到家里打来的电话就害怕,有的家长要求孩子每天打电话回去,强制性联系弄得双方都被动,家长管得太多,孩子感觉束缚了自己手脚。过多干扰孩子,让他们失去了分析能力。

家园共育:小孩的“从众心理”是怎么回事?


几乎每个孩子在成长过程中的某一时期都会出现“从众心理”,学龄前儿童在这方面比较明显。比如,美术课上,看到别人画什么,就跟着画什么,缺乏创造力;明明没有看见浩浩撕书,但听见别人指认,就跟着说是浩浩撕的……

先来看看幼儿产生从众心理的原因

幼儿从众现象产生的原因

群体因素

一般来说,在幼儿园中,大部分幼儿的意见一致,就易于使某个幼儿产生从众行为。

例如,佳佳是班里的“小明星”,小朋友都喜欢和她玩。一次户外活动中,老师鼓励幼儿体验多种方法玩球,有大部分孩子看到佳佳在夹球跳,都纷纷改成了夹球跳。这时,小雨在顶球,她的球一会往前一会往后,总是掉,有些小朋友还笑话小雨。她看到佳佳在夹球跳,改变了自己的玩法,和大部分小朋友一样,改成了夹球跳。

外界的信息往往是决定儿童行为思想的基础,当孩子与同龄人行为不同时,加之他人的嘲笑,经过几次后,将跟随别人的意愿行事。

情境因素

这主要是幼儿年龄较小对很多事不是很清楚,以及幼儿接触的成年人、家里人和老师的影响。即幼儿处在这种情况下的特点,易于产生从众心理。

例如,家长在接送孩子时,总是叮嘱道“听老师的话!”从而使孩子感受到听话就是好孩子。

在日常生活中,大人总是给孩子灌输循规蹈矩的事,有些孩子不愿接受,外部因素的强大压力下也乖乖听话,甚至有的孩子不听受到责备和惩罚,从而失去了自己的想法。

个人因素

这主要反映在人格特征、性别差异与文化差异等三个方面。幼儿认知水平低,人格尚未完全形成,他们不能自己规范自己的行为,对自己的行为缺乏内省和反思。

一般来说,性格软弱的幼儿,容易从众。女孩比男孩容易从众。在幼儿时期,他们的从众现象应该是盲目的。

改变幼儿从众心理的方法

鼓励孩子自己事情自己做,并及时给与肯定

让幼儿真正认识自己,相信自己的能力。

例如,让孩子做一些力所能及的事,自己的事情自己做。在家自己洗袜子、摆碗筷、擦桌子等,当孩子们做好这件事,给与及时的表扬,那么,孩子就可以肯定自己,增强了他对自己的认识,以便在必要的时候坚持己见。

不断地丰富孩子的知识

培养孩子自信心的同时要不断丰富孩子的知识,从各方面提高他的能力。创造条件,使孩子有充分表现自己的机会。

例如,童童是班里较大的孩子,从小妈妈就让童童学围棋、轮滑、美术等,孩子比同年龄的孩子多学了很多知识。同时也相当注重日常生活中的随机教育。每到老师讲到她会的知识时,她就会坚持自己的观点,甚至有时还是其他孩子跟随的对象。

家长改变教育观念

家长要改变自己的教育观念,不再要求孩子一味的尊重和顺从,而应创设平等、民主、开放型的教育环境,要真正做到“和孩子一样高”,走进孩子的心灵深处,为他们创造宽松、愉悦的氛围,不再让“听话即是好孩子”的无形框架束缚孩子的语言和行为。

例如,有时候,家长在面对一些孩子提出的有着显而易见答案的问题时,完全可以对孩子表现出“没意见”。

不过,如果孩子真的不懂的话,帮助孩子分析是有必要的。年幼的孩子,道德价值观尚未完全形成,判断标准仍然是模糊的,总是主观的确定自己喜欢与厌恶的人与事。

家园共育:家园共育这些忌讳一定不要犯!


幼儿园老师是孩子真正意义上的第一任老师,家长对幼儿园及幼儿园老师的接纳和信任程度决定了这个孩子在幼儿园的童年生活质量。

和宝贝一起遵守幼儿园的规矩

没有规矩,不成方圆。幼儿园都有一套自己的规定,其目的是在某些方面硬性约束孩子,让幼儿园的管理松紧有度。可是,在部分家长眼里,幼儿园的规矩如同虚设,给老师的工作和管理造成了很大的不便。

其实,家长如果对幼儿园的规定有异议,可以与老师沟通,切忌漠视自己的孩子违反幼儿园的规定,家长面对的,仅仅是自己家的孩子,可是,幼师面对的,是全班甚至全校好多孩子,或许有些规定对于某一个孩子来说并不适应,但是,请相信,规定绝对是为了绝大多数孩子更安全的成长而建立的。

遇事冷静的和老师沟通

经常在幼儿园见到这样的事情发生,家长为了孩子在幼儿园时的一点小磕碰,跟幼儿园老师闹的剑拔弩张,一个劲地埋怨老师推卸责任,甚至和老师动手。

家园矛盾不可避免,但是家长在找老师“理论”之前请一定要弄清楚事情的来龙去脉,切不可一时冲动与老师起冲突,这样不仅伤了老师,也会伤了孩子。

再忙也要参考学校的亲子活动,多和老师沟通

经常有家长打电话来请假说不能参加幼儿园组织的亲子活动。其实,幼师知道,家长们很忙。但是,孩子的第一负责人是家长,最应该了解孩子在学校表现的也是家长。幼儿园组织各种活动的目的在于给家长提供了解孩子的机会,增进亲子间的交流,如果家长不参加,受到损失的,是孩子。

还有一部分家长几乎从来都是“默默无闻”的存在,从来不在微信群里交流,从来不与老师沟通,这样,老师怎么发挥家园的作用,怎么更好的因材施教呢?

以平等的姿态面对家长

这个社会,对幼师的误解真是太深太深了。以至于不少家长觉得,幼儿园就是哄孩子的地方,我交了钱,老师就应该把孩子哄好。但是,真诚的想说一句:幼儿老师不是保姆,家长也不是幼师的领导。并不是交了钱,所有的老师都要唯唯诺诺任劳任怨。

新时代的家园关系是平等的,幼师为主导,学生为主体,家长为重要力量,没有领导与被领导之分。家园之间最好的相处之道在于彼此理解,相互尊重。

家园共育的真谛——尊重与宽容,也唯有宽容与尊重才能使得家园和谐,老师才会有足够的信心对待每一个孩子,最终让孩子受益。

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