育儿观念:爱,就是克制
闭上你的嘴;睁大你的眼;缩起你的手;竖起你的耳。
——题记
长久以来,我们总是希望让孩子时刻处于我们的控制之中。小心翼翼的对待他们,害怕他们发生冲突;害
怕他们受伤;害怕他们受挫……我们恨不能帮孩子把每一步路都铺好,恨不能代替他们走完他们的人生。
然而我们从来不问,孩子想要的到底是什么?孩子对我们提出一个简单的问题,我们恨不得把问题所有的
答案甚至延伸出的问题答案都告诉他,从来不会希望他们自己去思考。孩子与同伴发生了矛盾,我们往往
会在第一时间就冲进“案发现场”避免矛盾升级,生怕孩子受伤,从来不会想要孩子自己解决矛盾。我们
愿意给孩子说无数个的说教故事,想把孩子培养成我们愿意看到的样子,却从不会思考孩子要的是什么?
我们永远不会想到我们到底剥夺了孩子的什么权利。孩子想要亲近自然,于是开始观察自然中的一切事物
,他捡拾落叶,捡拾枯枝,对着花朵喃喃,我们觉得脏,嫌他烦,于是强硬的制止了。我们以为我们是为
他好,让他讲卫生,可是我们剥夺了他探索,发现的权利。孩子还没有弄清楚什么叫做“占有”,我们就
要求他们“分享”,于是他开始为了“分享”而“分享”,却甚至不知道“分享”是什么含义。孩子在进
行游戏,他在游戏里思考,学习,这同样是一种成长,甚至是更好的成长,但我们强硬的要求孩子学习这
学习那,不允许他们玩,我们剥夺了孩子与同伴交往,自主思考的权利。
其实,关心孩子最好的教育策略,就是等待。等待孩子自己探索,得出结论。他们的结论一定不会是《孔
融让梨》般的故事,一定是自己感同身受后想出的办法。这也正是卢梭强调的“由里向外”的教育理念。
请记住,孩子远比我们认为的更聪明,他们完全可以自己想出更好的办法。
喜欢是放肆,但爱就是克制。如果你真的爱孩子,请学会克制自己,少说一些,多看一些,少做一些,多
听一些。请你时刻注意自己的言行,做好孩子榜样。让孩子主动的自己思考,交流,探索,成长……
育儿观念:爱,要让孩子知道
今天是“六一”儿童节,小朋友的节日,为了让孩子们能过一个快乐而有意义的节日,昨晚我让家长帮孩子们准备一个节目,让孩子们来展示一下自己。今天早上我刚来幼儿园就看见源源小朋友已经到了,他阿婆正在叮嘱他别忘了今天要表演的节目。而一旁的源源一边说知道了,一边说阿婆再见,似乎有好多的不放心,一边继续叮嘱着,一边离开了教室……一会儿小烨也由阿婆送来了:“呆会要举手,要好好表现,知道吗?”“别忘了用这个……哎呀,我们的快板怎么没带啊,别急,奶奶回去拿。”只见奶奶回去没多久,又气喘吁吁的来了,烨烨,奶奶帮你把快板拿来了,呆会要好好表演哦。”可是烨烨并不喜欢那快板,硬是要奶奶拿回去,而奶奶却拿着快板很坚持,看着这祖孙俩……我的心里惊起一阵阵的波澜,而这些似乎也曾在我身上发生过,当时的我就和现在的烨烨一样,不懂这就是爱,一种长辈对于我们无私的爱,最弥足珍贵的爱,而今我已经失去了这份沉甸甸的爱,我不想让我身边的孩子也想我一样因为儿时的不懂珍惜而现在后悔。于是我接过这一块不一样的快板:呀,这块快板真漂亮,烨烨,是你的吗?他点点头。谁买的?他小声的说,是奶奶。我故意拿反了快板,敲了起来……烨烨说:不对,郭老师,你拿反了。哦,是吗?我反问,疑惑的看着他。只见烨烨变的很有成就感的教起我来了,他阿婆看了也很满意的离开了。
家长真的很容易就会被我们的孩子满足,总觉得我们为孩子做的一切都是应该的,担心的是不能把爱全给她们,却从不考虑孩子们是否知道了我们给予了他们多少爱,以至于不少孩子不知道感恩,只把家长当成索取的源泉,我沉思了……这样的问题能全怪孩子不听话吗……其实在我们爱孩子的同时,也该让看看我们对他们的爱,了解我们对他们的爱!
而作为我们教师也是一样的,我们可以乐施好善一点,给孩子多一点信心,给孩子多一些鼓励,给孩子多一份理解,给孩子多一次机会,相信我们定会“用心灵赢得心灵”——赢得孩子的心灵,赢得家长的心灵。
育儿观念:给孩子更多的爱
转眼孩子就六周岁了,也是幼儿园大班的小朋友了。相比较三四岁的时候,她现在有了更多自己的想法和思考,不是完全服从于大人的指挥了,也就是俗称的第一个叛逆期了。因为我跟她相处的时间较多,有段时间只有我和她两人,生活中难免会有争吵,多数是我希望她动作能快速一点,她却有点慢吞吞。其实,慢是孩子的天性,她没有那么强的时间观念,也不会理解为什么妈妈要那么着急。虽然我会责备催促她,但效果不大,该慢的还是很慢,丝毫没有因为我催促而有所改善。慢慢地我也发现,如果在时间较紧的情况下,采取鼓励和奖励的方式和她交流,她会更好更快地完成自己的事情。加上平时看到的一些育儿理念,讲到孩子就像一只蜗牛,而家长要适应带着她慢行。她慢有她的道理,她正一步步适应自己做人的方式、脚步,好的习惯并不是生来就会的。这一孩子和家长的矛盾,家长可以理解为孩子的叛逆,不听话。其实不然,在不违反原则的情况下,应该是家长给予孩子更多的耐心和理解。另一方面,家长也应该听听孩子的心声,让孩子对自己提提意见,这也会有意想不到的收获。有一天吃饭时,孩子拿着一张纸,假装上面列了爸爸妈妈的缺点,她来读出来。其实都是她自己心里想的。大方向是爸爸没有缺点,妈妈有。从第一条开始,说出了妈妈十几个缺点,妈妈都要崩溃了。。。可是仔细一听,总结得很对。妈妈是真的要好好改改了。饭后陪她练琴,一般我会强迫她练多少遍,那天我改了,我说:“你累了就休息会吧。”她说:“真的吗?”我说:“是啊!你都指出了妈妈那么多缺点了,妈妈当然要改正了。”她很开心地说:“妈妈,我不累,我再练一会。”因为我们多了沟通,孩子学习起来也主动,家长也不用苦口婆心地劝说,一举两得,何乐而不为呢!所以说,多沟通,多关爱,亲子关系会更上一层楼!总体来说,给孩子更多的爱,用爱解决各种难题,孩子会更健康快乐地长大~
育儿观念:给孩子适宜的爱现在的孩子一出生就有一大群人呵护着,集爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈所有的爱于一身。由此可见,现在的小孩有多么的幸福。每次我都会开玩笑的说:我现在有去儿童公园玩,有去游乐园玩,有去哪里旅游,都是沾我女儿的光呀!正因为有如此之多的爱,作为家长,我们更应该把握好这个爱的尺度,不应该给孩子过分的爱,过分的爱那就是溺爱。当然无论是适宜的爱还是过分的爱那将都会对孩子的人生造成重大的影响。
作为两个孩子的父母,经过几年的育儿经历,谈谈以下几点心得体会:
一.不仅要把握爱的尺度,还要保证不偏爱哪个孩子。在日常生活中,两姐弟吵架那是经常的事情,比如回家坐在车里面,姐姐喜欢站中间,那么弟弟也会抢着站在那里,这时就会发生冲突了,对此我们可能会采取以下几种方法:1、让两姐弟轮流着站;2、跟姐姐商量,平时你站的时间多,弟弟不怎么站,让弟弟站一会吧;3、把弟弟抱起往窗外看,让他关注别的事物;4、两姐弟一前一后的站着。无论从哪种角度来思考,我们都想尽量保证不偏私任何一方。对于孩子来讲,大人的一举一动都看在眼里,如果偏向一方,另一方就会想爸爸妈妈不喜欢我,这样会对孩子的身心造成伤害。
二.给孩子自由的空间。孩子在幼儿时期,对周围的一切都很新鲜,想法也很新颖,所以我们不应该限制他们的一举一动。就如画画一样,让孩子自由的发挥,不要按部就班的画,这样反而会达到意想不到的效果。当然这个自由的空间也是相对的,孩子不知道哪个对他们是安全的,是正确的,所以在这过程中家长还需要一定程度的引导。
三.自己能做的事情尽量让他们尝试着自己做。在家里简单的衣服可以试着让孩子自己穿,简单的洗漱可以让孩子自己洗,简单的整理可以让孩子自己整……尽量试着自己动手做起来,到最后穿的不对、洗的不好,整的不好,家长再去改善。这样对孩子的动手能力,对孩子在学校里的生活自理能力都是有帮助的。
四.家长应该将好的一面表现给孩子。幼儿时期的孩子很会模仿别人。我的女儿看妈妈穿着裙子,她就会说:他*的裙子好漂亮,我也要买一条这样的裙子;听着妈妈穿的高跟鞋的响声,她就会说:妈妈我也要穿高跟鞋。连我那两周岁不到的儿子都经常看姐姐怎么做他就怎么做。以上的种种说明家长在孩子面前的表现,孩子都看在眼里,家长的一举一动都潜移默化着他们的人生,因此请不要把自己坏的一面表现给孩子。
总而言之,孩子在生活中的点点滴滴,肯定有好的也有不好的,对此我们应该对好的事情加以肯定,对不好的事情及时帮助改正。幼儿时期的孩子还小,我们家长应该正确的指引和教育自己的孩子。每位家长都爱自己的孩子,可是对孩子的爱不能没有限度、没有条件、没有前提,所以请选择有助于孩子成长的爱。
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