毋庸置疑,作为一位刚入职不就的教师来说,我们需要经常对自己的教育教学行为进行总结分享,而教育笔记有助于提高老师的教育水平。我们可以从哪些方面写教育笔记呢?下面是小编为大家整理的“妈妈的错”,供您参考,希望能够帮助到大家。

昨天早上,我跟往常一样接待孩子入园。易文博小朋友的妈妈领着他来幼儿园。刚进门,易文博妈妈便对我说:“老师,今天中午我想把宝宝接回家吃午饭。”我说:“噢,是有什么事吗?”她支支吾吾地说:“噢……是有点事儿。”看到她不方便说,我也就没再问。第二天,我听到一个小朋友在问易文博:“你今天还回家吃饭吗?”他说:“不,今天幼儿园吃米饭,是我最爱吃的。”听了以后,我突然明白了什么。我便蹲下来问他:“宝宝,昨天妈妈为什么把你接回家呀?”他低下头不说话。我又说:“老师知道你是一个诚实的孩子,请你回答我好吗?”终于,他小声地说:“因为昨天我不想喝幼儿园做的紫菜汤……”事情原来是这样的。我感觉非常生气,但我没有责备孩子,因为错不全在孩子。我想,我应该找易文博的妈妈好好谈谈,我要告诉她,为了孩子有一个健康的身体,不良的饮食习惯不容迁就,请家长一定要配合老师的工作,不能帮幼儿找理由去回避问题。家长应正确地引导孩子,给孩子培养正确的饮食习惯,这样才有利于幼儿的健康成长。

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孩子哭吧,不是错


杨一男是小一班非常可爱的小男孩,开学也有一个月了,可他几乎每天来园都会哭一会儿。如果老师越在乎他、关注他,他哭得就越厉害;相反,老师越不在意,一小会儿他就不哭了。我觉得有时候孩子也需要发泄自己的情感,哭一哭又有什么不好呢?于是,我就这一现象在班上开展了一次讨论活动:“如果你难过时,你会怎么办?”孩子们想到了许多办法,如“我去玩玩具”,“我给爸爸妈妈打电话”,“我和老师说话”,“我找朋友玩”等等。孩子们想到的都是“行为策略”。为了让他们了解一些“情绪策略”,于是我说:“其实,有时候一个人难过时,也可以大哭一场的。”我话音刚落,马上有孩子说:“啊!哭?”,“妈妈说爱哭的不是好孩子!”,“哭多不好啊!”我说:“哭也不是一件坏事啊!难过的时候可以用哭表达自己的心情。不过,常常哭会让大家觉得自己没长大呢……”以往,孩子们都认为“哭好羞!哭有什么用?哭也解决不了问题。”这些都是成人灌输给孩子的理念。但是,在不防碍别人的前提下,它是舒缓情绪的一种有用的方法。另外,听音乐,画画等都是平复情绪的很好的方法。孩子们惊喜地接受了并很快地应用于生活中。有时候,改变一种教育观念也会让我们收获很多。

孩子的错,谁之过?


最近家长反映,孩子越大了越不听话了,动不动还发脾气,回家光知道玩,看电视也不学习,没法管了。

每当听到类似抱怨的话,我都会反问家长:为什么孩子不听话?为什么孩子不喜欢学习?为什么孩子光想着看电视、玩?为什么孩子喜欢独处?为什么孩子不愿与父母交流?

相信以上问题有很多家长都遇到过,但这些真的是孩子错了吗?现在已经有很多的人意识到了,孩子并没有错,孩子是一面镜子,反映的是成人的影子,孩子的行为或多或少都与家长有关。

孩子不听话时,你问清孩子自己的意思了吗?了解孩子的真实想法吗?当孩子不喜欢学习时,请问你的教育方法引起孩子的兴趣了吗?当孩子在看电视、玩的时候,你有没有去管束?你忙的时候,有说过“一边玩去,看电视去”的话吗?当孩子想和你说话时,你在干什么?

以上问题,家长问听了之后会有什么反应呢?每个孩子都是一个个纯真的天使,当他们出现以上情况时,我们成人要反思自己的行为,不要每次都指责孩子的错。

我们要适时的去反思,去思考自己的方式方法是不是正确的,对孩子的成长是不是有利,这样孩子才会健康快乐的成长!

教育随笔《孩子的错,谁之过?》


在漫长的工作中,我们有时会去反思、去思考自己的方式方法是不是正确的,对孩子的成长是不是有利的,这样孩子是否能够健康快乐地成长。有些家长也会有此疑问,最近就有家长反映,孩子越大了越不听话了,动不动还发脾气,回家光知道玩,看电视也不学习,没法管了。

每当听到类似抱怨的话,我们自己先想一想,先去问问家长:为什么孩子不听话?为什么孩子不喜欢学习?为什么孩子光想着看电视、玩?为什么孩子喜欢独处?为什么孩子不愿与父母交流?

相信以上问题有很多家长都遇到过,但这些真的是孩子错了吗?现在已经有很多的人意识到了,孩子并没有错,孩子是一面镜子,反映的是成人的影子,孩子的行为或多或少都与家长有关。孩子不听话时,你问清孩子自己的意思了吗?了解孩子的真实想法吗?当孩子不喜欢学习时,请问你的教育方法引起孩子的兴趣了吗?当孩子在看电视、玩的时候,你有没有去管束?你忙的时候,有没有说过“一边玩去,看电视去”的话吗?当孩子想和你说话时,你在干什么?当孩子将有趣的事情分享给你时,你是否只是以冷淡的态度去回应?

以上问题,家长问听了之后会有什么反应呢?每个孩子都是一个个纯真的天使,当他们出现以上情况时,我们成人要反思自己的行为,不要每次都指责孩子的错。我们要适时的去反思,去思考自己的方式方法是不是正确的,对孩子的成长是不是有利,这样孩子才能够健康快乐的成长!

教育随笔:老师犯的错


教育随笔:老师犯的错

午睡时间快到了,孩子们一个个排着队准备拉尿睡觉,只见曹俊伟和李雨喜你推我拉地在争抢位置,曹俊伟气愤地来告诉我,李雨嘉抢了他的位置,而雨嘉否认,为了这么一点事,两人喋喋不休,我忙于说午睡时的规则,无暇顾及,也没搞清事情经过,便随便地让雨嘉排到了最后一个去,事情就这样过去了。等我来回巡视幼儿准备午睡情况时,我发现雨嘉在哭,看似十分伤心,顿时我明白过来,一定是为了刚才那件事而难过呢,心里应该很不服气吧。我试图了解情况,可她始终不肯言语,一个劲地哭,眼神中透着一股憎恶我的感觉,这时,我更加确定,是我伤害了她。孩子和成人一样,他们也有着自己的思维,自己的脾气,我忽视了这一点,更是硬生生地给磨灭了,我意识到是我错了,是我伤害了她。

很多时候,老师会因为当时自己的情绪影响去处理事情,处理过程中,并没有考虑之后所造成的结果或影响,原因可能就在于对象是孩子,认为一个小小的孩子不懂事理,或只要骗骗就过去了,就这样我们放弃了倾听他们心声的机会,其实这样的行为是很可怕的,孩子不仅会对你失去尊敬、崇拜之情,甚至回丢失他们那宝贵的自尊心和自信心,心想:老师不相信我,只会怪我,老师不喜欢我。如此一来,也许今后碰到任何事,他都会只采用逃避、压抑等消极的方式来解决,再往下猜测,那就是深深地迫使着一个原本怀着积极向上心态的孩子,向着颓废消极的心理发展方向前进着,这是我们应该做的吗?孩子是无辜的,我们应当平等地看待他们,不能因为他们还小,懂得不多就敷衍对待他们,也正因为他们还小,懂得不多,所以更要认真负责地对待!

对于这件事令我反省了很久,也领悟到了这一点,所以事后我花了好长时间,耐心和蔼地与她交谈,终于弄清了事情地经过,确实是我做错了,我向雨嘉道歉,终于我又看到了她脸上灿烂的笑容,我,也欣慰地笑了!

家长如何对待孩子的错


区域活动时,宇宇把凯凯的脸给抓伤了,对于孩子犯错,作为老师应该给予批正。我批评了他,并且让他向小朋友道歉。临放学时,我怕他带着情绪,让家长误解,我说把今天你抓伤凯凯脸的事跟妈妈说说。

在第二天入园时,宇宇的妈妈找到老师,非常生气地跟质问我:别天孩子打架的事,你是怎么处理的,我家孩子老实就把坏事都推到他身上。看到她的样子,我心平气和地跟她解释:我已经问过了,他去抢小朋友的彩图,人家不给,他就动手了。她听我这么说,扭头就走,还边走边说:我家孩子的脸上就从来没干净过。听那意思,是他的孩子经常吃亏。

家长是孩子的标杆,孩子是家长的影子。家长以什么态度对待孩子的错误,直接影响着孩子,宇宇妈妈对孩子犯了错误,帮着孩子一起找理由,就会让孩子学会这一招,一旦他犯了错,老师批评到,他就会迅速将矛头指向别人,某某也怎么样了。

对家长的护短,我想告诉她:孩子犯错是可以纠正的,但家长帮着孩子犯错,这个错可能一辈子都难以纠正。

让幼儿接受课堂教育是错的


美国专家:让三四岁孩子接受正规课堂教育是错的

在为三四岁的宝贝选择幼儿园时,父母们往往面临着这样一个难题:是选择那些自称以学为主的幼儿园,还是选择一个游戏乐园呢?

来自加利福尼亚州的丹尼尔说,在她们那里,像这样的困惑相当普遍。

比如她和丈夫的意见就完全相反。她认为游戏对儿童智力发展很有好处,丈夫却执拗地认为孩子应该在幼儿园学点东西。

她说:“我丈夫来幼儿园观察了一番,发现的确非常有趣,但是感觉孩子学不到任何东西。”不得已之下,双方只能各自让一步。他们在把孩子送到以游戏为主的幼儿园的同时,又让孩子每周去一所以教学为主的幼儿园学两天。丹尼尔表示,这样做主要就是为了让5岁的儿子,早日适应一种有时间规律的教学环境。

美国MSNBC网站为解决这些父母的烦恼,特别采访了一些专家,希望能够给出答案。

作为密歇根州一家教育研究机构的负责人,拉里对有些家长倾向于让孩子多学的情况表示了担心:“现在人们总是希望孩子在幼儿园里学到一年级的知识,这种情况还有愈演愈烈的趋势。这并不是好事。”

美国儿童智力发展专家戴维教授也认为,让三四岁的孩子接受正规的课堂教育,学习各种知识是“绝对的错误之举。”他强调,尽管有一些儿童会发育超常,但绝大多数儿童在五六岁以前,大脑不足以发育到能学习阅读和计算的程度。在此之前贸然向孩子灌输这种技能,存在着扼杀儿童学习动力的危险。

北佛罗里达大学研究员丽贝卡对此也深表赞同。这位心理学家曾经对“学院派”、“游戏派”和“中间派”3种不同类型幼儿园的721名4岁儿童,进行了语言、自助、社交和适应能力的比较,结果发现,那些游戏派幼儿园的孩子比其他两类幼儿园的孩子,在学习上表现更好。由此看来,把孩子送到教学为主的幼儿园,短期看或许有些收获,但长期看却问题多多。它不仅会影响孩子的独立思考能力,还可能导致更多的行为问题,如缺乏活力等。

斯坦福大学教育学院院长什季佩克说,那些“学院派”幼儿园无异于“扼杀器”。他曾参观过一些幼儿园,听那里的孩子朗诵字母表,从1数到100。对于这种幼儿园,人们也许会说:“多好的学校啊!”但如果你问孩子:“你有3块饼干,我再给你一块,你一共有多少呢?”他们并不知道。

教育随笔:为什么总是我错


李鑫彤暑假从大班转下的小美女,到新的班级都会反感和抗拒,李鑫彤来的时候从来不笑,也不太愿意和我们说话,总是去找孙菱蔓,她们有她们自己的小世界,也不想融入到我们班级的小朋友。她每次吃饭的时候总是会去上厕所,一开始我是不愿意的,因为班级有小小的规矩,但是因为她是新的孩子我还是放纵了一下。第二天,我在上课的时候有小朋友告状说李鑫彤打人,我特别生气的去说她,当时也没有考虑到孩子的自尊心,可是李鑫彤对我说了一句话:“为什么总是我的错,他先打的我”,我当时一下子心就凉了,她为什么不笑?因为她不开心。

我们俩来到寝室,我问她:“你为什么不笑呢”他说:“我不会笑”当时的我很吃惊,可是我有几次看到她和小朋友在一起愉快的玩耍时露出了笑容。我又问他:“谁还说你了”她说“我的爸爸妈妈,他们总是凶我,我的爸爸也不和我玩”。经过这件事我们和鑫彤妈妈一起讨论了,尽量让孩子开心起来,不要总是那么有抱怨。

我们在生活中总是会多看几眼鑫彤,她和我诉说后也许发泄心中的不满,她也释然了很多。也许我们应该多多关注孩子的小小内心,孩子的世界是敏感的,让我们要用心保护。

教育随笔:老师,我没猜错啊


金老师组织孩子们进行游戏,玩的是《猜猜谁是领头羊》。游戏是这样的:请一个孩子站到前面、背对着孩子当大灰狼,其他的孩子在位置上由老师指定一个孩子当领头羊,其他的孩子都当小羊,看着这个领头“羊”做动作,领头的做什么动作、其他的“小羊”跟着他做动作。如果领头的变换动作了,其他的孩子也要跟着变动作,要与领头保持一致。游戏开始时,“狼”就转过来观察,找出谁是领头羊。可以有三次机会,如果没猜到就要表演一个节目。

游戏开始了,想当大灰狼的孩子很多。金老师请了源源上来。源源一上来,就很仔细地观察孩子们的反应,一下子就找出了领头羊:“是璐璐。”金老师很高兴,表扬了他,并说:“老师再奖励他做一次大灰狼!”源源听了脸上没有什么表情。于是,源源又一次转过身去,游戏再次开始。金老师这次指定的领头羊是坐在第二排的琛琛,这次是难度增加了。源源转过身来开始猜,到底谁是领头羊。他非常用心地一个个看过去,他马上发现前排有孩子们的头老往后看,虽然前排大多数孩子是看着老师一起做动作。于是他就将重点放到了观察后面,我发现他的眼睛一直瞟后面,很专注地一个一个地看过去,终于,他发现了琛琛的动作比别人快,而且他一变动作其他的孩子马上会和她保持一致!他非常高兴地喊起来了:“老师,我知道了!是琛琛!”“小朋友,源源猜对了吗?”“猜对了!”孩子的脸一下子很灿烂。这时金老师说话了:“源源猜对了,老师再让他做一次大灰狼。”孩子刚才还很灿烂的脸一下子暗了下来,很委屈地说:“老师,我没猜错啊。你为什么还要我做大灰狼呢?”“老师是奖励你啊!”“我不要。”

这让我想起了我曾经看到一篇报道,题目是《表扬还是惩罚》。其中讲了这样的一件事情:小女孩家里来了客人,她妈妈让她弹一首钢琴给客人听,小女孩就弹了一曲,客人夸她弹得真好,这是她妈妈又说了:“你再弹一曲吧。”这时,小姑娘就很委屈地说:“妈妈,我又没弹错!”其实,金老师的做法就与这位妈妈有着异曲同工之处,孩子多看、多猜,他已经觉得累了,而老师又不能很好地把握好这个度,所以孩子就感到了委屈。其实,很多老师都会犯这个错,只不过有的孩子表现出来了、有的孩子没有。所以作为老师一定要注意观察孩子,要了解孩子需要什么。其实,游戏后有许多奖励方法包括老师很有激情地对孩子的拥抱,孩子都会感到很高兴的。

通过这件事,其实也是给我们老师提了个醒:就是凡事要多考虑、观察孩子的感受与所需,而不是自己想当然地自己认为就可以了。

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