我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？下面是小编为大家整理的“妈 妈，请你多多表扬我——陪**练琴有感”，希望对您的工作和生活有所帮助。
妈妈，请你多多表扬我——陪**练琴有感**的练琴一直不是很主动，都是被动的被我们安排，但是好在能坚持。后来，学了几节课之后，我发现**有一个很明显的毛病，就是不抬手腕，总是偷懒，我时刻提醒，但是**总是挑战我的权威，弄得我很没有面子。在他面前吼了那么多遍也不改，真是气死我了。一开始，我求助于老师，上课前偷偷的向老师反映，希望能借老师的口来督促他。但是，老师督促，他就好一点，一不提醒就忘了。我担心这个坏习惯一旦养成，很难更改。老师说，没有别的办法，可能这是他学习的必经阶段，只有大人不停的提醒、帮助。得到老师的真传，我回家，像一个真正的钢琴老师站在**的后面，提醒他高抬手腕。一般**练习一首曲子的时候，我不打扰，总是弹完之后，让他先自己总结，然后我再说出我的看法。但是，看着欢那偷懒的样子，我就气不打一处来，不停的提醒：抬手腕，抬手腕。说了几次之后，**很反感，我说，那怎么提醒？他说弹完了总结吧。结果，人家还是自己弹自己的。我说，不行，我给你两个选择，一是我拿小尺子敲你的胳膊，二是我像老师一样抬你的胳膊。儿子想了想，说，你还是拍拍我的肩膀吧。结果，依然不见成效。我直接爆发了，虽然我知道我不应该发火，但是，再不发火，我会气疯的，我对儿子说：“你知道不知道我陪你练习，妈妈每次都快成内伤了，我不想冲你发火，但是你为什么不能认真一点呢？妈妈的忍耐是有限的。现在不弹了，我太上火了。”**在那里扬着头，很倔强的看着我，一边还流着眼泪。我们的练习首次不欢而散，。吃完晚饭，我和**的情绪都平静了许多。我对儿子说，咱们练琴吧，不练习的话，下节课老师要批评我们两个的，我们偷懒老师一听就听出来了。儿子勉强答应。我也想开一点了，让老师批评他吧，我全当没听见。我眼不见为净，我就提出我和儿子同时弹，就算是四首连弹。我信心满满的挑战儿子：我一定会弹的比你好，因为我想战胜这首曲子，我不会让他把我打倒的。儿子很轻蔑的说：我不信，咱们比比吧。我制定了一个简单的规则：每首曲子弹5遍（我自己感觉每天5遍，到回课的时候质量就不错了），谁错了就扣谁的分。我起身，在黑板上，写了我们的代码：我是P，儿子是H。和他一起弹，我自己享受了练习的过程，再也不用盯着儿子的手型和抬手了。我就认真的练习。起初，我很少出错，儿子有点受挫，我立马意识到，我应该故意输给儿子。我故意弹错了几个地方，并很快被儿子发现，扣分。结果第一天，儿子赢了我，很自豪。
练了几天之后，我发现儿子很追求完美，一分也不想扣，我就给他想了个办法：如果他出错了，我们一起从头加练，就可以不扣他的分，而这条规则不适用于我。儿子立马再次激情高涨。我暗自窃喜。
又过了几天，我又想出了一个办法，我对儿子说，你如果高抬手腕，或者主动加练的话，妈妈奖励你小星星。儿子立马就答应了，而且真的就开始注意自己的手腕，不用我说，虽然他的左手不如右手，但是他和我讲条件：妈妈，我先把右手手腕练好了，然后再解决左手的问题，可以吗？当然行了。在小星星的激励下，**右手有很大的进步，而且，对于个别手指折指，我提出来只要他肯单练，我就奖励星星，他立马严格按照要求来，一点也不觉得辛苦。后来，对于儿子提出的各种要求，比如：尝试踩踏板等，都只要是有助于他练习，我都一一答应。我惊异于儿子的进步，发自内心的表扬他。在愉快与鼓励的氛围中，儿子完成了一天的练习，我们都没觉得时间有多长，但是我敢肯定，比老师要求的半个小时要长。儿子突然对我说：妈妈，表扬比批评好，请你以后多多表扬我。我诧异儿子能说出如此有力量的话语，点头答应。
在回课的时候，老师对于欢的进步很满意，表扬了欢的刻苦练习，并询问了我用了什么方法，我告诉了老师，老师表扬，当老师的妈妈做陪练就是不一样啊。顿时，觉得这段时间的付出都算不了啥。。内心满足啊。真是考验我的教育智慧啊。
反思这一段小插曲，发现自己在遇到困难时，没有更多的考虑孩子这个年龄段的特点，一味的用我的思维和简单粗暴的方法去对待孩子。练琴，确实是个功夫活，一天不练习手就生。这个道理大人能懂，但是让孩子真正懂得，并且主动内化成个人行为，确实不是一朝一夕的事情。作为陪练的我，应该善用各种孩子喜欢的方式去激励他。在他遇到困难的时候，共情，并且给他实实在在的帮助很重要。今天的陪伴，是为了明天的不陪，如何培养他练琴的正确习惯，激发他主动练琴的积极性，这都是时刻摆在我面前的问题。
这几天读了几篇关于学琴的几篇文章，收获不少，陪着儿子好好学习下去吧。
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饶雪莉老师在前言里写了一段话让我深有感触：一时的成绩不好不能证明孩子一生的失败，要相信自己的孩子，并把这份信心传递给老师、、、、、、，这是个很普通的育儿概念，但也是我们必须做到的，一定要在相信孩子的基础上去推动、引导孩子。回想平时对待xx的一些情景我还是不够相信她，以后要改正。
陪着孩子一起成长是件非常幸福的事，但也要不断的提前学习，充实自己，当孩子出现问题的时候，有个基本的正确观念去帮助孩子去纠正。
这样去告诉孩子，我做到了，嘿嘿
老师刚开始对每个孩子也需要一个了解的过程，这一章教会我们如何和老师相处，孩子、老师、家长之间的关系应该是什么样的，引人深思。
我相信有很多人都会有这个纠结，那是因为每个人看待事情的重点和方向完全不一样，我也赞同虽然不送礼但有机会让孩子明白感恩这个内容的时候一定要抓住机会让孩子去做，至于方式，可以是贺卡、也可以是一束美丽的鲜花等等。
刚开始看到这个章节题目的时候完全误解了里面的内容，看完后原来是需要我们在陪伴孩子的成长过程中发现问题和针对这些问题配合老师帮助孩子改正、进步。
xx第一次学写话的第一句话就是我不喜欢早早地起床，但我没叫她改，虽然搞笑，但这就是真实的，我相信孩子以后通过阅读知识面广了词汇丰富了然后加上实际的生活体验后会写得更棒，而不是成为书上说的“假大空”
让人深省的一个话题
有时候和高年级的家长在一起聊天，会聊到这个问题，在这里可以很好的学习到。
非常支持这样的理念，100分并不是全能的。
我们能为孩子做的有很多，但最基础的一点要做到，那就定期和老师沟通交流孩子的情况，哪怕只有一两句话。
从饶雪莉老师的微访谈实录里更直接地学到了更多的知识。
《孩子上小学，妈妈该懂的事》用实例、用朴实的语言教给我们去如何陪伴孩子走过小学的时光，非常棒的一本书，还想继续重读一遍。
自从有了xx之后，在和同事、朋友的交谈中就总也少不了关于孩子的话题。大家在一起谈论你家孩子这样了，我家孩子那样了，互相学习，互相借鉴，取长补短，不亦乐乎。
有一天，照例和同事在工作之余谈论起育儿问题。我说，我的教育理念是对于一些基本的原则性的问题，例如按时作息，睡前刷牙，不能说谎，不能打人，等等，无论孩子是否理解，是否明白，绝对不能心软，一定要坚持，要让孩子养成好的习惯，而这将是他们一生的财富。
同事问我：那你舍得啊？你也真是能狠的下心来了。
我说：这是为孩子好。
同事顿了一下，忽然说：等你们家儿子长大了，娶了媳妇以后，你肯定是个恶婆婆。你说，要是孩子小的时候当妈的不狠心一些，哪儿能有那么优秀的儿子啊？女孩子啊，嫁人都想嫁个好男人，又都忍受不了他们的妈妈，这是什么道理？
我当时一楞，半天没有说出话。事后想一想，还真的是这个道理。我相信，普天下所有当妈的人都是爱自己的孩子的，为了孩子，她们可以毫不犹豫的贡献出自己的全部。但是，这种爱绝对不是无条件的，不是无原则的。为了孩子的健康和幸福，我们还是要坚持一定的原则，换句话说，是为懵懂的孩子把立好成长的目标，握好成长的方向，这才会是孩子们一生之中最大的财富。
在我看来，这个原则主要包括几个方面：
第一、良好的作息习惯
作息习惯包括按时吃饭、不挑食，少吃零食，少喝饮料，按时睡觉、按时起床，等等。我一直相信，良好的作息习惯是健康的基本保证。为了让xx养成这个习惯，我可着实花费了不少心思。我每天强迫xx起床，在他不想起床的时候，我会直接把他抱起来，我会强迫xx睡觉，在他不想睡觉的时候，我会直接关电视关灯，我会让xx少吃零食，在他想吃零食的时候，和他讲道理并规定数量，我会让xx吃饭不挑食，在他告诉我不喜欢吃这个那个的时候，我会让他只去吃米饭，等等等等。现在的xx各方面都很好，也是一个非常健康的孩子。
第二、良好的卫生习惯
卫生习惯包括每天早晚刷牙，每天洗澡，每天换衣服，饭前洗手，等等。我一直相信，如果想拥有健康，就一定要从这个日常生活的小小细节入手。我每天早晚带着xx一起刷牙而不理会他是否愿意，我每天晚上要求xx去洗澡，要求他每天必须要换衣服，要求他吃饭前必须洗手，检查干净了之后再吃饭，等等等等。现在的xx已经养成了良好的卫生习惯，也经常被别人夸奖是个干净的孩子，这让我很开心。
第三、良好的个人性格
个人性格包括能够和小朋友和平相处，不自私，有好东西要学会和大家分享，不打架，学会包容，等等。相比前面两方面，我认为这个相对来说是最难的。现在的孩子都是独生子女，性格方面很自私，自己的玩具不允许别人碰，不懂得包容别人，一旦有什么不如意，就直接出手打架。这点曾经让我很头疼。为此我想过很多的办法，但是效果都不太理想。后来，有一天，当他再次不让其他的小朋友碰他的玩具的时候，我实在忍不住了，心烦的要命，直接扭头就走了。xx害怕了，一路哭着跟在我后面，还不时的用眼睛偷看我。我这才明白，对于这么小的孩子来说，妈妈的喜怒哀乐才是他们最最在意的事情。从那以后，xx改了很多。现在的xx已经基本上可以和其他的孩子一起玩了。
在xx成长的四年时间里，我自认为是一个可以狠的下心来的人，我相信，在xx小小的心里，对我也一定有那么一点点的害怕。他现在还小，还不太明白，或许将来等他长大了，会抱怨说我是个狠心的妈妈。我不确定。
一直觉得，婆媳关系是天底下最难相处的关系，也是根本不可能处理好的关系，朋友是这么说的，电视里是这么演的，我自己也是这么体会的。我实在想不出能够有什么办法缓解这种关系。
但是，现在我彻底明白了，现在的我面对的是儿子和婆婆，在儿子面前，我是个严母，在婆婆面前，我是个不好相处的媳妇，将来的我也要做婆婆，面对的将是儿子和媳妇，我也将会变成别人眼中难相处的恶婆婆。同时，我也明白了，在每一个优秀的男人身后，都一定有一个严厉的母亲。如果我们能够接受这个优秀的男人，就一定要同样接受在他们身后默默付出的妈妈。
想明白了这一点，或许以后就能够理解婆婆了。
观《虎妈猫爸》有感
最近很火热的一部电视剧《虎妈猫爸》，相信很多宝妈，宝爸都有看。我看了之后感同身受，也很致命的戳中每个父母的痛点。剧集第一集就是对两个同等年龄的孩子进行了比较：蕊蕊住在乡下做着同龄小朋友而不会做的家务事，还能歌善舞，连春秋五霸都知道。茜茜在家被当作公主供养着，只知道自己是公主，所有想做的事情，想要的东西，都有爷爷奶奶来帮她完成，实现。所以导致了赵薇“虎妈”为了女儿茜茜能上重点小学，像蕊蕊一样。花光了家里所有的积蓄，买了学区房，为此奶奶上交了家里的财政大权，一大家人都过着拮据的日子，可是最后得知要住满一年孩子才可以上小学，随之而来的是让人崩溃。在后来的种种事情：虎妈的威严力逼，姥爷的督促，夫妻感情不和。导致了茜茜最后得了自闭。
我是一个90后的妈妈，记得自己小时候也是像“虎妈”小时侯一样，周末在家必须做功课，做完了功课也不可以出去玩，做错一件事情爸爸都会打罚我，导致了后来考试没考好对父母说谎，趁爸爸上班偷跑出去玩，见了爸爸像老鼠见了猫似的。
看完了《虎妈猫爸》之后感同身受。其实说句心里话，如果我有能力，有条件，我也会为我的孩子提供更好的环境，创造最好的学习，教育的环境。但是我觉得应该站在孩子的立场为孩子想想，以孩子现在的年龄，他最想做什么，最不想做什么。正确的我们要鼓励他，不正确的我们要即使纠正。功利的教育方式是不可取的，最为家长教育小孩子，立场应该是一致的，不可以让孩子比较出爸爸妈妈一个对他好，一个对他不好，久而久之会被孩子误解为对他不好的就是不爱他了。就像《虎妈猫爸》里面虎妈在孩子心中是严厉的，而猫爸则是温柔，讲道理。虽然对虎妈的很多教育方式不赞同。但是虎妈说过：要有正确的三观，教育孩子要善良，正直，努力。这个三观我也学习了，相信对我以后教小孩会有很大的帮助。在日常生活中，我们也要尊重孩子，因为孩子有自己的思维和想法，有自己的判断力。周末在家孩子一直在看电视，作为家长一而在在而三的喊孩子别看了，孩子就是不愿意，执意要看。我一开始的做法是直接把电视关了，插头拔了不给孩子看，导致以后孩子比较极端，就是不听你的。后来我是从一本书上看到的，孩子有自己的判断能力，也有自己的底线。以后在看电视，或者出去玩，可以跟孩子有个协商，比如你可以看1小时电视，那孩子心里就有个数了，如果到时间了孩子还是不愿意离开，你这时候不能强制要求孩子关电视，要跟孩子商量的语气说：当时我们约定好的看一个小时电视，提醒孩子现在时间到了。如果孩子正看的起劲上，肯定不愿意放弃的，你这时要给孩子一个阶梯下，要说：之前我们说好看一小时电视了，现在一小时已经过了，如果你还没有看完，在允许你看5分钟或者10分钟。这样孩子会觉得你尊重他，理解他，所以5分钟或者10分钟后会很乐意的把电视关了。这样即不用让孩子伤心，沮丧，又不会伤害他幼小的心灵。
我们需要平等的教育环境，重视孩子的心理，素质，品格教育。平时要多跟孩子交流在学校有什么新鲜事，跟班上同学相处怎么样，跟老师也要多沟通。而不是一个又一个的考高分，孩子应该得到应有的快乐童年，放松的学习环境。虽然我的语言很笼统，但是都是发自内心的想法。
愿所有宝爸，宝妈们陪着孩子快乐，健康成长
１、断奶的决定权请交给妈妈。
２、正确决定断奶时机：别因为对母乳喂养的误解而草率决定断奶。
３、渐进式断奶对孩子和母亲伤害最小最人性化，且完全可行。
４、当母亲因断奶而涨奶时，可以挤掉或吸掉一部分缓解痛苦。
我没想到喂奶会有一个那么费劲的开始，也没想到断奶会是这样一个痛楚的过程。我把断奶的过程当成是育儿过程中，第二次“伤心期”。（第一次是**产后即入院治疗）
身体非常不适。因为涨奶。涨到高峰状态时，我整个人晕晕乎乎，甚至觉得双上肢活动已受限。胸部一触即痛，犹如一块铁饼。
情绪也很复杂。
首先是失落：抱着孩子亲密地喂奶的样子不复再见，原来平常的举动将彻底终止。
然后是内疚：我是把孩子送到保姆家断奶的。保姆坚持认为既然断奶就不能让孩子看到我，否则会全功尽弃。这样的断奶方式我非常抗拒，但一惯来强势的我竟然也莫名其妙地接受了保姆的“安排”。我心里充满了对孩子的内疚。
强烈的是懊悔：现在是毒奶粉时期，我的奶虽然可能不多了，但再怎么样也比奶粉强啊，断了母乳还是要吃奶，为什么我要舍本逐本断了母乳给吃那感觉虚虚的奶粉呢？当我翻看小巫写的书时，情绪完全失控——我应该要调整的是我的育儿方法和母子关系，而不是想用断奶来解决问题啊！
无比的焦虑：**在保姆家能过得快乐吗？吃得好吗？睡得好吗？因此，我身在曹营心在汉，不仅是晚上，就连白天上班，也心神不宁。第一个晚上，做了一个无比恐怖的恶梦，以至无法再入眠。
在断奶两天后，我终于看到**。保姆抱他出来看看妈妈。他看到我，立即扑过来要抱，要我抱着去他想玩的地方去玩，没有找奶吃。我想把他带回家，但保姆认为要巩固成果，强行把他从我怀里抱走了。我听着考撕心裂肺的哭声，感受着涨奶的痛苦，百感交集……
一大问题：孩子到底该何时断奶？
从吃奶时间上看，孩子至少应该吃到一周岁。最好能吃到两周岁。这是专家意见。也是我本人认同的意见。太早断奶，意味着要用牛奶来代替母乳，属于舍本逐末的行为，一万个不可取。
断奶时机是很多人在讨论和争执的问题。道理上，断奶其实是孩子和母亲的事，要断，应该是孩子准备好了，母亲也准备好了。但是，在我们周围，由孩子来决定断奶时机的情况太少了。作为重要参与者，孩子根本没有任何权利来决定自己要不要继续吃奶。大人想给他喂啥，他就得吃啥，不愿意吃或者吃的量不如大人的意，便说他们是不好好吃饭；对于他熟悉和依恋的母乳，大人想断，他就仅仅能依靠哭泣来争取一番，但相对于大人的强势，孩子这样的哭又算什么呢？如果哪个妈妈觉得不忍心，还会被别人指称：你心太软了，这样对孩子没啥好处！或者轻松地说：“没关系啦，孩子都这样！”就这样把孩子的渴求束之高阁。
有人会说：“孩子就是孩子，懂什么？你想等他准备好，得等到何年马月？永远都断不了。”没有经验的妈妈——就像我，就在半信半疑中莫明其妙断了奶。
可我现在宁愿相信，一个有着强烈好奇心的孩子，会有一天随着视野的越来越扩大而转移对母乳的依恋。
很多人之所以要断奶，是因为孩子太粘妈妈，不好好吃饭。这也是我这次要断奶的原因。但我觉得我错了。
没有人意识到，孩子粘着妈妈要吃奶，不吃饭，是在向妈妈索求爱。妈妈如果能调整一下母子关系，更多地陪孩子玩，游戏，看电视，听音乐，去外面走走，为孩子阅读，都能让孩子快乐，从而使孩子不再因缺少妈妈的注意而焦虑。我非常非常非常非常的难过，因为当我意识到的时候，我的断奶历程已经开始了。
妈妈们，如果你们有给孩子断奶的计划，首先请肯定你自己是不是真的做好了心理准备。还有时间上的准备。其次，别忘了注意一下孩子的状态。如果孩子身体正不舒服，肯定不能断；如果孩子正在长牙需要吃母乳来安慰，也不要断，如果孩子特别粘你，别以为断了会更好，最好试试多陪他，多和他一起玩乐游戏，别逼着他吃饭吃辅食试一试。如果调整了母子关系，仍然如此，还要注意身体是否出现状况。这一切全部正常，孩子心情愉快，妈妈也觉得完全心甘情愿，也许断奶的时机真的到来了。孩子其实有了他自己的内心世界，他们不像大家想象中的无所谓。粘人和恋奶，正是孩子在表达自己的情感需求，他们的情感需求得不到满足而在通过对母乳的依恋进行着求索，这样的情况下却把他们唯一的也最重要的求索方式切断，很残酷。
写到这些我内心就很郁闷：莫名其妙让**两三天不见妈妈，见了一面又被残忍地抱走不让和妈妈在一起，他小小的心真的会没有伤害吗？这样的伤害不会有影响吗？我只期望这种伤害会很快平复。
另一大问题：孩子到底该如何断奶？
我在断奶之前问过不少人如何断奶。人们总是告诉我，放婆家或者娘家。我则选择了放保姆家。
一件事，没有经历的人永远能相对轻松：“习惯了就好了。”“都是那样啦。”我知道**的断奶方式很常见，哭一会之后他也确实不会再哭。但是，经历过后，我强烈反对这样的断奶模式。
我一直想尝试的是渐进性的断奶。逐步减少喂奶次数。可惜，夜里的奶确实不好断，因此很多妈妈——这也包括我，就把孩子与妈妈隔离了。其实，有比这样残忍的隔离更好的办法。首先慢慢减少喂奶次数。一直减到只有睡前这一餐奶，再减到半夜也不吃奶。然后在预计到孩子需要奶之前，给水或奶。实在要分开，妈妈也要可以出现在痛哭的孩子面前。然后用别的方法安慰他（她）。真的，我觉得面对孩子，我们实在没必要拿出这样的“狠劲”来。
两岁之前的孩子，安全感是极其重要的，固然，让孩子和妈妈分开几天不会出大事，但事实上谁也不知道，安全感在孩子心里流失了多少。我至今记得我妈妈在生我妹妹那晚，突然就不理我，自己去另一屋睡，半夜我从恶梦中醒来，只有一个人，我哭至声音都哑了。多年来，我都会和妈妈开玩笑说：妈，你欠我一个交待。当年，你只要是有和我说好：今天晚上，妈妈不能陪你睡觉，你要自己勇敢地一个人睡，我现在就可能不会如此敏感。
谁知道呢？也许只有我一个人如此敏感罢了。
断奶还涉及到一个人：妈妈。
断奶带给妈妈的冲击其实很大。我这几天根本没上好班。也因为觉得自己没采取最好的断奶方式，太草率下了断奶的决心而懊悔得大哭。更因为涨奶带来的痛苦而倍受折磨。为了缓解不适，我也按大家建议的，吃了回奶药，维生素B６和炒麦芽等等，但没什么效果。我的体会是：在涨得厉害时，可以吸出或挤出一部分奶，奶是越有吸越多，根据这个道理，可以慢慢减少吸的次数，控制乳汁分泌的司令部接受到泌乳的指令越来越少，直至没奶。
前段时间，带妞外出旅游，后又到外公外婆家住了几天，近半个月都在外面跑，不用弹琴，不用练字，不用上兴趣班，不用干一切与学习有关的事，几乎天天在外面吃饭，天天在海边玩着、海水里泡着，经常可以看IPAD的动画片，到了外公外婆家，每天晚上还可以跟着外婆去跳广场舞，时不时去荡荡秋千，逛逛超市，喜欢热闹的妞扎实爽了一段时间，今天上午刚被外公送回来，午餐时妞一直兴奋的跟我们分享着这几天在外公外婆家的趣事，偶尔念叨几句不想回来，还想在外公外婆家多住几天。
下午外公回去了，我下班回家，妞给我开了门就躲进自己的房间，脸上明显的不快。我轻声问妞爸，妞爸也皱起眉头、摇着脑袋，悄声对我说妞的心根本没法进入日常状态。不用问，我猜到肯定是妞爸让妞去练字练琴，妞不想练，让妞爸心生不快。这要在以前，我也会被妞爸的情绪影响，言语、表情中都会不自觉地对妞露出不满，但突然想起前两天看到的张灵分享的《早上发生的那件事》，马上在心里告诉自己先calmdown，得尊重妞的感受，接纳她的情绪。先简单几句安慰了妞爸，说：“别着急，慢慢来，有时候大人出去玩了一趟，回来还不能马上投入工作状态，还别说孩子了。我们要给孩子转变状态的时间。”然后悄悄走到妞的身边坐下来，妞正写着字帖（暑假作业），脸上的纹路都是朝下耷拉着的。
---妞妈：崽崽，在练字呀，写得挺认真的哈。
---妞：妈妈，我不高兴。
---妞妈：妈妈看出来了，你是不是还想在爷爷阿婆家多玩几天呢？
---妞：（低着头，没有看我，点点头）嗯
---妞妈：妈妈想我自己小时候也有过你这样的感觉，妈妈读初中二年级的时候参加过一个航空航天夏令营，那是妈妈第一次坐飞机，一个多星期的时间，妈妈认识了很多好朋友，玩得很开心，等到夏令营结束回到家中，妈妈也说不清楚啥感觉，就是啥事也不想做，心里觉得不开心、不高兴，你现在是不是也是这种感觉呢？
---妞：（眼睛开始看着我，有些发红，似乎有泪光闪动）嗯，是的，我也是什么都不想做。
---妞妈：崽崽，这是种很正常的感觉，人从一个环境刚换到另一个环境，有个适应的过程，我们人的心情有时候就像波浪一样，有时候在上面，有时候在下面，有时候很开心，有时候却不怎么开心，就像我们前段时间一直在外面玩，特别开心，突然一下回来，回到每天要上班、要完成作业、要练琴的这种平常的日子，好像还不适应，就觉得啥也不想做，对不？
---妞：（妞点头）嗯，我就是不想写作业、练琴，还想出去玩。
---妞妈：嗯，妈妈其实也还想玩呢。但是我们不能每天只玩，不上班，不学习，是吧？不用担心，这种不适应只是一阵子，很快我们就会感觉好起来的，明天一定会感觉比今天好一些，后天又会比明天好一些。
---妞：那我想妈妈坐在这里陪我写字。
---妞妈：那好，如果妈妈坐在这里能让你心情好一点的话，那妈妈就在旁边陪陪你，你就认真写字吧。等会练完字，我们休息一下，吃完晚饭，练练钢琴，之后妈妈陪你看书讲故事好吗？
---妞：（心情明显好转）好，我希望等会练琴的时候妈妈也陪我，每天都陪我。
晚饭后孩子主动弹琴，并没有强烈要求我一直陪在身边，心情一直都不错，脸上完全看不出我刚下班那会儿的阴霾，我知道她已经适应一些了。
记下这段对话，只是想鼓励自己，其实跟孩子有效沟通我也可以做到，原来总是觉得自己因为工作繁忙，压力太大，很容易情绪化，虽然育儿书看了不少，道理也懂得一些，但碰到具体情况，总是控制不住自己的情绪，对孩子发火，不自觉的对孩子过高要求，经常做不到尊重孩子，理解孩子，接纳孩子，经常不自觉的否定孩子的感受，长期恶性循环，导致我经常容易看到自己孩子的种种所谓的“不足”——好动、练琴写作业不自觉，不专心，人来疯......
正因为看了些许育儿的书，让我对于自己的情绪管理一直不满意，觉得自己这个妈妈很失败，自己身边的朋友总能很智慧的想出与孩子沟通的好方法，别人的孩子哪儿哪儿都比自家的强，于是在育儿方面经常自我否定，自己就是经常下意识的要求孩子behave，不按自己的要求behave的就让我不舒服，当看到彭彭说的“大家是否愿意接纳自己也是一个要求孩子behave（表现好）的家长？学过爱，自由和尊重后，别忘记了，尘世中承担父母职责的你，再尊重孩子，再摒弃私欲，也还是会要求孩子behave的，何不饶过自己，顺势而为？要求自己给绝对的爱和尊重，也是一种伤人的执着。”我真的开始释然，逐步开始先接纳自己，再学会真正去接纳孩子，接纳自己、也接纳孩子好与不好的情绪，好与不好的行为，今天的这件小事让我发现当真正做到接纳后，沟通就真的有效起来，建立在说服、征服对方的基础上是无法真正达成有效沟通的。
我有一个火爆的脾气，有的时候女儿稍微做错点事情，我就会大呼小叫，每次发火之后我都会后悔，女儿平时跟她爸爸交流的时候经常会提到“妈妈会骂”这句话，我心里听着酸酸的，女儿的姥姥经常会跟我说，“我跟我的女儿在一起，往往是她哄我，而不是我哄她”。现在想一想我应该改的地方太多了。唯一做的比较好的地方就是我经常夸奖他，也经常跟她互动做游戏，比如她带上围兜，拿了锅碗瓢盆做饭，还煞有介事的来问这个“你想吃什么菜？”“我要吃蛋炒饭”，于是她就说好的，马上做。一会就端上来给我吃，我就装作吃得津津有味的样子，还不住地夸奖说“真好吃，真香”。女儿就会笑嘻嘻的很开心，小孩子真是很容易满足。
相比我，女儿身上的优点太多了，早上去学校，从来不会赖床；平时在家里看到有谁需要帮忙，从来不用吩咐，眼色特别好；在家里最大的爱好就是看书，我都自愧不如；礼貌用语学得特别的好；特别听大人的话等等太多了，即便她性格方面也有很多的不足，比如胆小，内向，不善沟通，但是总没有十全十美的人，而且她性格的形成跟从小的环境有关，幼儿园之前她都是在保姆和托儿所下看护大的，所以她的这些不足，我觉得是作为家长的我们欠孩子的，以后要多沟通多交流来还这笔“债”。
我有一个懂事的女儿，我希望我也会成为一个“懂事”的妈妈。
“妈妈，你为什么要吃我啊”？当中央少儿频道的广告里，那个可爱的宝宝讲这句话时，偶家涵宝也学会了，总是问：妈妈，你为什么要吃我啊？
当时她还没明白广告的意思，觉得好玩才学及此话。我想了想，决定要给以涵宝现在这个年龄段满意的答案。
于是跟她讲：宝宝，其实在你很小很小的时候，就是在妈妈肚子住着的，因为妈妈好爱好爱你！因为那时你实在太小了，所以就先把你藏在妈妈的肚子里，好好地保护你，然后你在妈妈的肚子里乖乖地吃饭睡觉，这样过了10个月，你长大了，妈妈的肚子装不下你了，妈妈就把你生出来啦......然后长呀长呀长到现在这么大啦。
问她懂了吗，涵宝似懂非懂的说，嗯，懂了妈妈你为什么要吃我啊？－－性之初启蒙。还抱抱我说：妈妈，我也好爱你！妈妈你为什么要吃我啊？－－性之初启蒙虽然不知她小小的脑袋里到底是否懂了，但她觉得这个答案让她很满意。每当她的为什么，在当妈的这里得到满意的答案时，便高兴地蹦跳。
孩子们的好奇心强，我觉得对待孩子的为什么，要根据孩子的年龄段来回答她，比如对于这样的问题，对于不到3周岁的孩子，给予这样的回答，我觉得适合，简单易懂，而孩子的好奇心也能得到满足。
而如果现在对她讲那些深奥的道理，她会觉得妈妈在骗我，因为都听不懂。没有得到令她满意的答案，自然会不开心，日后还会不停地问。
我也明白了，男孩的天性是什么。
引用小巫老师博文里的一段话：
“男性是一个空间的动物，他需要广阔的空间和丰富的实践，来发展他们的身体和大脑。相对于时刻有人陪伴的生活，男孩子更需要独立的私人空间。相对于“安静”“读书”“写字”这些女孩子比较适合的学习方式，男孩子更擅长在自由的空间里奔跑，经由身体的感受丰富大脑的认知，他们需要身体的冲撞，强烈的运动，启动大脑灵活运转的开关。他们通过冲撞，通过奔跑，通过快速变化的景观，活跃大脑的思维，认知身边的世界。现在状况时，独立的空间被养育着，父母、老人完全侵占了，生活的经历也被压缩到极其狭窄的范围里，在这样的环境中，男性的优势处于被抑制和弱化的状态，他们逐渐失去了个性成长的空间。”
我承认，**很顽皮，很不老实，总是不闲着，总是不停的在动。我甚至都怀疑过，**是不是有点多动症啊。现在总算是明白了，是自己不够了解自己的儿子。身为男孩子，他们的天性就是好动、顽皮，这是他们的天性，我之前总是试图要改变他，现在想想，我为什么要改变他的天性，那不是成了逆天而为了吗？为什么要说自己的孩子顽皮，为什么要说他不听话。不要总是找孩子的原因，试问一下我们自己，我们有没有给孩子提供足够他们活动的机会，足够他们活动的场所。既然要选择接纳孩子，就要承认这个好动的事实，就要陪他一起动起来。如果说，一个男孩子，从小就像一个小姑娘那样的听话，那我们是不是会更担心。谁也不愿意，把一个男子汉培养出娘娘腔吧。
说了这么多，总结只有一句话，我要陪**一起动起来。
屡屡思绪，以前教育**的时候确实忽略了这点，我也说过“你这个孩子怎么这么不听话”这类的话语，现在想想，其实并不是孩子不听话，是我们提出的要求太多太高，孩子达不到我们要求的标准，不听话是相对而言，如果我们换一种理解方式，是不是孩子都会变成听话的呢？
男孩子本来就好动，再加上他们好奇心强的特点，就构造出了一个“顽皮小子”，如果我们把“顽皮”看成是这个小子的优点，那是不是就是另一回事了呢？
还有点一最关键，就是家长的耐心，在“拯救”男孩的过程中，我们必须有足够的耐心和恒心。因为我们不可能一下子就转变这个观念，事实上，“顽皮”这个概念在我们的心里是根深蒂固的。所以，我们要不断地提醒自己“顽皮”是男孩子的天性。切记！切记！
**喜欢在屋子里跑，一圈一圈的，之前，我总是怕他磕着碰着，不让他乱跑。但是现在，在保护**安全的情况下，我和他一起跑，一起玩捉迷藏。我藏在屋子里的某个角落，他找不到我就会发出咯咯的笑声，我不清楚，为什么找不到妈妈还笑得这么开心。但是只要他每天都开开心心的，我就满足了。
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