校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！家长要对教师多些理解、多些帮助，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？小编收集并整理了“孩子烦躁时，家长这样冷处理”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
有一天，我4岁的女儿心绪不宁。她不开心地闹腾着，不停地说自己烦了，没事可做。我本能的第一反应就是要救她，其实是要救我自己！
一个“好”母亲难道不该安排好女儿的时间吗？我正琢磨着要不要打开电视，或陪她玩点儿什么，或陪她去公园……同时却又想到：如果我事事操心，她又如何学会自己打发无聊的时间呢？
孩子在应对情绪时如果不接受外在的帮助，反而会变得更加坚强。于是，我告诉她：“烦躁是正常的，感觉烦躁也没什么不好呀，继续烦吧。”
她看着我，大失所望，好像我有什么不正常。随后，她咕咕哝哝地离开了我的房间，又自言自语了好一会儿。但几分钟后，我发现她的抱怨似乎在渐渐消退。等我走到她的房间，发现她正抱着娃娃，满足地哼唱着。
孩子的天性是善于想象的，他们善于用身体、精神、心灵向真正的自我做出回应。孩子只需要一间空屋子，再加上他们的想象力和一个假想的伙伴就够了。
他们不需要昂贵的时髦物件和一间填满玩具的房间，因为他们创造力的核心是与生俱来的。一旦他们与自己的内在核心发生联系，就会为自己所拥有的感到开心；他们还会意识到，满足来源于内心而不是外在世界。
随便观察一个年幼的孩子，我们就会惊叹于他们凭空创造的能力。他们可以将一间空屋子变成一张梦幻的画布，可以将最平凡的时刻化为最魔幻的瞬间。
我们的孩子在这个阶段是真正的先锋派、雕塑家、歌手、演员、编剧、发型师、赛车手、时装设计师，也是陶艺师、厨师长、园艺师、画家、科学家。他们可以把整个世界都安放在小小的心灵里。
如果孩子能自由地同自己相处，就能了解自己真正喜爱的是什么。如果他们被各种课外活动淹没，被一堂又一堂的辅导课填满，我们怎么能指望他们了解自己真正的心声呢？
通过无数种微妙与不微妙的方式，我们剥夺了孩子无限畅想的能力，听听我们对他们说了些什么吧：
你做不了赛车手的，太危险了；
首先学会安静地坐好，然后再说什么科学家的事儿吧；
你没有音乐天赋，怎么可能做歌手呢？
当演员是白日做梦的事儿；
我们家可没有人是当园艺师的；
你太矮了，当不了模特；
我想你应该去当教师；
我认为你能当个好医生。
当孩子信心满满的时候，他们满眼都是富足、机会、拓展的世界与冒险的奇遇，对宇宙的美好怀抱着坚定的信念。
只要有机会，我们就应不遗余力地鼓励孩子去倾听他们内心深处的声音，热爱，热爱学习的过程，体验掌握技能的喜悦，乐于冒险，即使遭遇失败也要乐观自嘲。这样我们就能教会孩子怎样展示出他们真正的创造性潜能。不仅如此，他们也将教会我们如何释放自己的潜能。
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有妈妈问：“我的孩子现在很胆小，特别爱说害怕，怕怕。比如，看到小鳄鱼她说怕，看到陌生叔叔说怕，有时候听到什么声音也说怕。这是缺乏安全感吗？我应该怎么做怎么摆正心态？”
从多美说起吧。
去年这个时候，多美喜欢到处找蚂蚁洞看蚂蚁搬家，经常蹲很久都不要走。但今年一见到蚂蚁就说：“害怕！蚂蚁！”后来又发展到只要见到蚂蚁、苍蝇等小小的，移动比较快的，黑色的东西，都会说怕，甚至会哭鼻子。
这种变化表明她的情感变得更加细腻，感觉变得更加敏感。但因这些感觉是新鲜的，陌生的，所以又会觉得不安和紧张，“害怕、怕怕”变成了她表达这种情感的语言。我会在多美说怕的时候给她更多爱和支持，以帮助她经历体验，整合新阶段的内在世界。
比如，她看到蚂蚁不敢往前走时，我会蹲下来让她退到我怀里，一边抱着她一边说：”小蚂蚁那么多，爬来爬去，让多美感到有点害怕了。妈妈看到了，妈妈抱着多美，多美感觉好一点了吗？“
多美：”我好一点了，妈妈。“
我会继续说：”蚂蚁很小，没有力量伤害到你，也不会伤害你，现在小蚂蚁挡住了多美的路，多美可以带着自己的害怕，试着跨过去或者绕过去。妈妈非常确定，多美是安全的。”
多美拉着我的手，小心翼翼地跨过去，然后傲娇地跟蚂蚁拜拜，虽然下次她还是会说怕。
孩子说怕的时候，只是在简单表达自己的感觉，而我们成人往往受限制性观念的影响，喜欢给孩子扣帽子、贴标签，认为孩子总说怕就是胆小，并且自以为是地认为孩子一害怕就什么都做不了了。这些都是父母自己内心的投射，不是真正的孩子。假如我们能看到真实的孩子，简单给她一些支持，引导她带着这样的情绪去尝试做事情，孩子会非常愿意突破自己的。
多美就是一边带着自己的害怕，一边跨越了蚂蚁，而且用不了多久，在她习惯了这样的感觉以后，就不会再“怕怕”了。
爱她，就允许她害怕吧。
事件回放
在某幼儿园，两个要好的小女孩玩耍时，笑笑不小心用指甲将丽丽的前胸划破。傍晚丽丽妈来接时看到女儿在哭，简单询问女儿后，就冲向笑笑，大声斥责：“你这样对我女儿，我也让你试试。”并在笑笑的胸前留下了划痕。事件发生在一瞬间，教师未来得及制止。园长闻讯后迅速赶来，先和教师一起安抚两个女孩和在场幼儿，防止孩子们受到刺激和惊吓，并将丽丽妈请到办公室里谈话。
园长对丽丽妈妈的行为进行了分析：“你作为成年人，出手伤害幼小的孩子是很不妥的！“丽丽妈则认为自己蛮有理：“我的孩子吃了亏，我这样做是为了教育那个孩子，平时我没让自己的孩子去打人，但别人伤了她，她只会哭不会保护自己，这样下去不是永远都吃亏吗？哪个孩子的父母不心疼呀？”园长承认了园方工作存在的失误并进一步说明情况：“两个孩子平时特别要好，笑笑不是故意伤害你的女儿，是在追逐玩耍时不小心划破她的。然后客观地指出这与成年人出手打伤孩子完全是两种不同性质的问题。“你想过吗，你的言行不仅伤害了笑笑，而且对自己的孩子和其他的孩子会造成什么样的影响，如果你是笑笑的父母，你能容忍别人这样对待自己的女儿吗？像你这样保护女儿，她还能有朋友吗？还能有机会面对问题和自己解决问题吗？园长的一席话，使丽丽妈彻底冷静下来，认识到自己一时失态的严重后果，并主动征求园长的意见，自己接下来该怎么办。
紧接着教师打电话告知笑笑家长事情发生的经过，先让他们放心，再上门家访。笑笑的父母十分通情达理，不仅没有责怪教师反而安慰她们。随教师回到幼儿园后，他们积极配合园方安抚女儿，对笑笑解释说：“阿姨不是成心的，大人犯了错想改正，小朋友也要原谅她。他们说，很心疼自己的女儿，但理智的态度应是防止矛盾升级和事态扩大，以免孩子们再受伤害。
很多家长一听到孩子哭闹，就会本能地紧张、心跳加速，立即进入「灭火模式」，恨不得立刻把娃哄好。
孩子发脾气虽然家长心里容易炸毛，但其实，这恰好时候是培养情商的关键时机。
为什么这样说呢？我们请到 8 年幼儿园经验，阅娃无数的常润老师，来详细解析。
情商主要包括处理自己的情绪的能力，有效识别他人的情绪，并来指导自己下一步的行动的能力等。
1 岁多的孩子开始有自我意识，慢慢会衍生出各种情绪，孩子不擅长表达，只能以哭闹发脾气来表达，这个时候正是家长进行情商培养的绝佳时机。
如果家长意识到这一点引导得好，孩子的情绪管理的能力会变强，相反，如果家长一味让孩子「不要哭」，反而会让孩子对情绪认知造成障碍。
帮助孩子培养情商，要做到这三件事。
允许孩子哭
让孩子有情绪释放的权利
孩子的之所以哭闹，是因为有负面情绪，这个时候劝孩子「别哭了」「别发脾气」，十有八九是没用的。
作为一个不到三岁的孩子，想在公园玩的时候听到妈妈说要回家了就是会伤心，想穿红裙子却发现今天要洗穿不了了，就是会难过。
这些情绪都是孩子最正常、最本能的反应，释放出来就好了。想要堵住它就像在海岸边放上礁石，只能让浪花更大（情绪更激烈）。
如果一味制止孩子哭， 孩子还会认为爸妈不关心自己，不爱自己。
孩子的情绪长久的得不到正确的释放，脾气越来越急，凡事都需要立即满足，否则就大发脾气。
面对孩子的哭闹，要认同孩子的负面情绪，只有经历负面情绪，孩子才能学会情绪管理，这就好比只有跳到水里才能学会游泳。
还给孩子哭泣的权利，真的很重要。
为情绪命名
让孩子认知不同的情绪
人的情绪有上百种，「喜怒哀乐」只是最为简单的划分，难过、愤怒、委屈对于孩子来说，身体上的反应可能都一样（大哭大喊甚至打滚），其实他自己并不知道自己怎么了，「就是难受想哭」。
这时，教孩子认识自己到底怎么了、为情绪命名，就很重要。
妈妈没有听你说话，你现在很生气很生气，对不对？
我知道今天不能穿红裙子让你很失望，那是你最喜欢的裙子。
我知道你很委屈，这种感觉很不舒服。
在孩子哭闹发脾气的时候，温和地将孩子的感受进行复述，并告诉他「这种感觉叫 XX」。
你说得多了，孩子在能完整表达的时候也会明确告诉你「我很生气」「我很难过」。
共情和陪伴
引导孩子进行情绪管理
有的孩子在了解自己的情绪是什么以后，可以并迅速平复，但有的孩子却难以平复甚至越来越激动。这个很正常，因为他们也不喜欢有情绪的自己，不知道拿自己的坏情绪怎么办。
当然，学会合理有效的处理好自己的情绪，对于孩子来说还很难（我们很多大人都做不到），对于这个阶段的孩子来说，接纳自己的情绪，以及学会和情绪和和平相处，才是情绪管理的关键。
这个时候，父母的共情和陪伴」就尤其重要。
比如说，孩子想吃点心，点心却掉在地上，孩子大哭——
宝宝的点心掉地上了，不能吃了很难过，对么？
没关系，要是我我也会难过的。
你想哭就哭吧，妈妈会陪着你的。
这个时候孩子会感到被理解，心里觉得「原来我这样也很正常」，就会感到安全，情绪会逐渐平静下来。
你说得多了，以后孩子在看到别人伤心难过的时候，也会用同样的方式去理解和共情，情商就提高了。
「共情」时的陪伴很重要，千万不要嘴上说「你一定很失望，你可以哭一会儿」，行为却在说「这有什么可哭的」，一走了之。
给予陪伴，孩子才能感到你是真的理解他。你可以陪在一边用肢体语言无声地安慰，比如看着他的眼睛，轻抚他的背，也可以示范深呼吸。
他可能要 5～10 分钟才能完全平静下来，这个时间正他学习情绪管理的宝贵机会。
当孩子平静下来了，他就积累了一次从生气到平复的情绪管理经验，以后再遇到不开心的事情时，就能更加自信、淡定地面对。
孩子的情绪管理， 不是一朝一夕就练成的，需要家长有很多的耐心。
孩子太小了只会哭听不懂怎么办？孩子哭闹的时候啥都听不进去怎么办？
那就让孩子哭吧。
你可以就这样陪着他，给他一个拥抱，等待孩子自己平复。
让他知道，「我可以哭，没事，爸爸妈妈会一直陪着我」。
孩子总会做一些让家长生气的事情，往往这时候家长就会对孩子发火，不能很好的控制自己的情绪。其实，这样在无意间，就会伤害到孩子的心理健康，造成很不好的后果。被吼着长大的孩子也更容易在将来这样对待他们自己的孩子，他们也会反过来这样对待父母。很多家长总是在孩子犯错时，控制不住自己的情绪，对孩子发火后，却又总是后悔。
深呼吸
如果孩子让你想要发火，深吸一口气再呼出，告诉自己冷静下来，从一数到十，尽量慢一点。深呼吸能给大脑提供更多的氧气，舒缓神经系统，能给自己更多的思考时间。我们不妨收住火气问问自己，到底是因为孩子做错了事气愤呢，还是本来就比较心烦。
安定自己
比如，你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。冷静之后，再返回现场处理问题。也就是，处理问题之前，先处理自己的情绪。
让孩子主动提醒你
可以和孩子来个小约定，“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈‘不要生气’，好不好？”这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是也做错事了。
亲爱的家长朋友，带着情绪的教育是最无用的教育。因为你在吼叫的时候，孩子的内心是被封闭的，因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。有的孩子会用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭来保护自己。因为你吼叫造成的伤害太大, 在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。同时，当你发脾气的时候，意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误，你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。
当天晚上,我和老公对他的行为做了分析,觉得有二种可能:一种是偷偷拿的同学的玩具；另一种是自己偷偷拿他存钱罐里的钱买的。经过询问班主任和同学,排除了第一种可能,那么无疑是后一种了.于是,我们决定找一个适合的机会和他好好谈谈。
第二天晚上，老师没留什么作业，我先是给他讲了几个小故事，又让他猜了几条谜语，然后才巧妙地把话头引入正题。我漫不经心地说，宝贝，你最近是不是看中了好玩的玩具，又怕爸爸妈妈不给你买，就偷偷拿存钱罐里的钱买了啊？
一般孩子第一次说谎，只要家长心平气和地不打不骂，竭力回避“骗人”“撒谎”之类刺激性的字眼，他都会坦诚相告承认错误。如果这时家长大发雷霆，既容易使孩子害怕遭到更大的惩罚而顽固到底，又容易让他从中吸取教训，把以后的谎言编得更圆些。这是很多心理学家，经过无数次验证得出的结论。
我的询问方式和说话的语气，显然出乎儿子的预料，看得出他悬了几天的心一下子落了地，脸上也露出了几天不见的笑容。天真地反问我：“妈妈，你是怎么知道的啊？”
我说：“连你这点儿小心眼儿都猜不出来，还能当你妈妈啊！”
他说：“上个星期，我看到同学拿了一个爆丸小子玩，羡慕的不得了，又怕你和爸爸不让买，就自己拿存钱罐里的钱买了，还骗你说是小勇的！”
儿子用很小的声音保证：妈妈，以后我再也不这样做了！
我说，人没有不犯错误的，就怕犯了错误不改。你现在能承认错误，又有改过的决心，妈妈就原谅你这一次了，以后你还是爸爸妈妈的好宝贝！接着，我又给他讲了很多做人要诚实的道理。
次日，为了奖励他说了实话，我们特意到超市给他买了另一款他喜爱的爆丸小子。当时，我们什么也没有说，儿子接过玩具，扑到我怀里，呜咽地说，妈妈，谢谢你们，我以后再也不撒谎了。
果然，直到现在，我们没发现他再说谎话了。
通过这件事，我自己常常想，世界上很多可恶的骗子，可能都是第一次说谎时家长没处理好造成的。就拿开头的那篇童话故事说吧。假如，放羊的孩子第一次说谎的时候，人群中有个大人能心平气和地给他讲讲说谎的害处，也许最后就不是那个悲惨的结局了。
家长应该怎么和孩子交流，又如何教育孩子，对于这些很明显的儿童心理的把握让很多家长左右为难。打？骂？好言相劝?其实关于这些问题，教育专家早有论断，在重压之下的孩子心理极其脆弱，引导不当容易入歧途，所以交流方法很关键。
或许成人的世界有众多不愉快的事情，你的孩子是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把你生活的不满发泄在你孩子的身上。不管孩子惹了多大的事，作为家长的首先不要激动，要温和的与孩子交流。示范给孩子看，面临压力的时候，可以波澜不惊。
当孩子没考好，不必如临大敌，否则孩子对事情的理解也会被父母这种情绪影响，认为“没考好成绩，就像世界末日到了。”父母说：考试就是对自己学习的检查，对自己汇报就可以了，这次没考好，下次继续努力。
许多时候我们耐着性子跟他慢慢磨，好言好语相劝，得到的却往往是孩子更加无理的举动。当我们的耐心被一点一点消耗完的时候，我们就会如点燃的炸药桶一样轰地炸开。每次愤怒过后都会感到深深的内疚，每次情绪崩溃之后，又会感到深深的自责。
慢慢的我发现，孩子就是家长的一面镜子，想要教育好熊孩子，就先要管控好自己。曾几时每当在朋友圈里看到别人家孩子“十八般武艺”样样精通，内心便掠过少许担忧。
每个父母，都生怕自己的孩子输在起跑线上。其实，一个趋向成熟拥有智慧的父母，才是他真正的起跑线。若不能反省自己，改进自己，孩子，才是真正输在了起跑线上。
作为家长，我们要努力尝试从孩子的角度听他们内心的声音。我们都希望自己的孩子更乖、不容易发脾气，我们自己就必须学会调节自己的情绪，与他们打交道时，自己要做到是一个温和的父母。
孩子总让我们生气，可是在我们要发怒之前，请先想想：我们为什么要愤怒？我们真的有认真听孩子在说嘛？我们是因为孩子生气还是因为自己的状态？当想清楚这些问题之后，一切都会变的简单起来。
我国宋代名人司马光说过：“为人母者不患不慈，患于知爱不知教也”
这句话的意思是说：作母亲的，不用担心她对孩子的不慈爱，值得担心的是她只知道爱孩子却不知道怎样教育孩子。
心理学也告诉我们，孩子的问题主要是情绪问题，学习不好都是因为负面情绪困扰，很少因为智力。家长内心的焦虑与浮躁，比孩子有学习问题更可怕。
所以，作为家长的我们，先要学会管理好自己的情绪，冷静处理孩子的各种问题。让那些有用的理论和方法能够更有效的帮助孩子们的成长。
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