优秀的人总是会提前做好准备，在日常的学习工作中，幼儿园教师都会提前准备一些能用到的资料。资料一般指代可供人们参考的信息知识等。有了资料的帮助会让我们在工作中更加如鱼得水！那么，想必你在找可以用得到的幼师资料吧？以下是小编为大家收集的“害怕上幼儿园的6种行为别忽视”供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
孩子刚上幼儿园初期会不适应幼儿园有一些哭闹现象，或者上了一段时间的幼儿园也有可能害怕，一旦孩子出现了以下6种行为，爸妈要引起重视，务必帮助孩子及时调整心情。
1.在幼儿园不说话
宝宝在幼儿园里不说话，坐在角落里呆呆地什么都不愿意做，也不跟其他小朋友玩，不参与游戏，也不敢与老师交流。
对策：妈妈送孩子上幼儿园后，要经常与老师交流，并让孩子看到这一亲切情形，逐步将宝宝消除对老师的陌生感；或者有时候带孩子到老师家里拜访。
2.从不在幼儿园大便，经常拉裤子上
宝宝从来不敢在幼儿园大便，甚至小便也时常拉在裤子，或者有时候整天憋尿，一放学就立即拉。
对策：妈妈可以将事情向老师反映，让老师经常带孩子上厕所，让宝宝习惯在学校如厕，记得叮嘱老师不能强迫。
3.一上学就哭，拉住大人的手不放
宝宝早上看到妈妈拿起书包就哭，说不肯上学，即使到了学校门口，宝宝也拉住大人的手不放。
对策：妈妈跟宝宝约定时间，什么时候会回来接宝宝，还可以跟孩子约定，晚上会跟宝宝一起做的事情。如果还不行，妈妈只能狠狠心走了。要相信宝宝的适应能力很强。
4.上学就喊肚子痛或不舒服
有些孩子一提上学就喊肚子疼、头晕，甚至呕吐、晕厥，可到了医院又查不出原因。这就是孩子的躯体障碍。焦虑时，宝宝会出现一些躯体性症状，如肚子疼、发烧、腹泻、出虚汗等。比如有的孩子每到周日晚上开始肚子疼。
对策：家长需要先带孩子去医院，排除身体疾病。如果表现严重，妈妈可以考虑让宝宝暂时休息几天，并带孩子放松心情。
5.说害怕老师
宝宝经常说害怕老师，甚至要上学时，会紧张恐惧，这种情况爸妈就要考虑老师是否曾经惩罚宝宝，或者做了让宝宝害怕的事情。
对策：妈妈要耐心询问宝宝，为什么会害怕老师，根据宝宝反馈的情况，再进一步采取措施。
6.在幼儿园特别乖，对老师言听计从
宝宝在家里很活泼，但是到了幼儿园之后，显得特别乖，而且老师叫做什么就做什么，一刻也不敢怠慢。
对策：妈妈可以有意识地找宝宝同班的小朋友，周末跟宝宝一起玩耍或郊游，让宝宝在学校里有熟悉的小伙伴，消除恐惧感。
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导读：好奇之心人皆有之。对孩子来说，敲东西就是他们为满足好奇心采取的一种方式，是他们在对外界进行探索。一般情况下，孩子在1岁敲打东西是正常的。
晨晨平时看起来乖乖巧巧，却有个坏习惯，总喜欢敲打东西。吃饭时，他会拿着筷子不停地敲打碗和桌子；玩玩具时，他会抓起其中的任何一件，去敲打周围的物品，桌子、椅子、冰箱、电话样样都逃脱不了他的“毒手”。晨晨妈妈为这事愁得不得了，该怎么才能制止孩子这种奇怪的行为呢？
好奇之心人皆有之。对孩子来说，敲东西就是他们为满足好奇心采取的一种方式，是他们在对外界进行探索。一般情况下，孩子在1岁敲打东西是正常的。
孩子在半岁至一岁左右时，大脑正处在一种模糊的意识状态下，对外界的一切都充满了好奇，希望在视觉和听觉上，寻求对外界的感知。孩子在敲打东西时，双手是在触摸外界事物，敲打发出的声音又会刺激大脑反应，引发孩子的思考。比如，孩子在用筷子敲桌子或碗时，他可能就是在想：“为什么敲碗和桌子时发出的声音不一样？为什么碗的声音会比较清脆，桌子的声音会比较闷？”同时，各种物体碰撞时的不同声响，也会让孩子觉得很开心。
“基于这些原因，如果家长刻意去制止孩子的行为，就无疑会影响到孩子的正常发展了。”陈主任说。那么，面对不断宣告“伤亡”的家具，家长能做些什么呢？耐心解释并适度容忍是最佳的选择。
比如，家长可以给孩子解释：为什么敲打不同东西发出的声音不一样？有哪些东西是可以敲打的，哪些东西是易碎，不能随便敲的？如果孩子敲打东西发出的声音很有节奏，也可适当给他些表扬，这样就能满足他们寻找快乐的愿望。
有时候，家长还可以和孩子一起敲着玩，或变换着节奏敲东西让孩子听，使他们的双手和眼睛都能从中得到锻炼。
导读：在孩子的成长过程中，父母无疑是对孩子影响最大的。家长的举止言行直接影响到孩子的身心成长，生活中，家长要以身作则，为孩子树立榜样，切莫因自己的不当行为让孩子伤心。
家，就像冬夜里守候游子的一盏窗灯，父母对子女的拳拳爱心更让人温暖。但是，爱是一门需要学习和培养的艺术，殊不知一些不经意的疏漏，可能让家成为孩子的伤“心”之地。
问题一
父母意见矛盾，孩子逃避
《红楼梦》“不肖种种大承笞挞”一回中，贾政为教育宝玉，对其实施“笞挞”，闻讯而至的王夫人上前阻拦，威胁道：“既要勒死他，快拿绳子来勒死我，再勒死他。”这一情节虽然是古人的文学创作，但在今天的生活中并不少见。教育孩子时，父母经常一方“唱白脸”，一方“唱黑脸”。北京回龙观医院副院长杨甫德在接受采访时，对这种教养方式埋下的隐患十分担忧。
“今天上午，我刚刚接诊了一个小姑娘，就生活在这样的家庭氛围里。”杨甫德告诉记者，这个女孩正在上初中，妈妈对她的学习要求严格，而父亲则习惯扮演“救世主”的角色，总是替她说好话。可最近，孩子表示不愿上学了。
“父母对待孩子的立场分歧，容易让他们变得遇事就依赖别人，喜欢逃避，甚至养成回避性人格。”杨甫德说。人从小就具有自我保护的本能，懂得“趋利避害”。当孩子犯了错，父母中一方责罚他们时，孩子会本能地寻找庇护。此时如果另一方站出来跟爱人“唱对台戏”，恰恰中了孩子的下怀。久而久之，孩子就会形成惯性思维——总会有人来帮我，即便我做错了。“可以想见，这样的孩子很容易见了困难绕着走或者依赖别人，办了错事也为自己开脱，没有责任感。”杨甫德说。
此外，中科院心理所副教授李新影还指出，父母的分歧还可能影响孩子自我控制能力的正常发展。自我控制能力从幼儿时期开始萌芽，比如孩子剩饭时，如果父母多次一致地告诉他“剩饭不对”，孩子就会清楚地意识到自己错了，以后就会尽量把饭吃光。这种不断调整不当行为、发扬正确行为的过程就发展了自我控制能力。反之，父母意见常常相左，这种能力自然无法发展。
虽然弥合父母教养方式上的鸿沟不是件简单的事，但一点点的变化却能让家长们收到意想不到的效果。其一，在心理上突破“自以为是”的障碍，不妨放心地让妻子或丈夫一方管教孩子，相信对方跟自己一样，都是有道理的。其二，如果短时间无法统一意见，那么也别当着孩子公然对抗。在对方教训孩子时，你可以出去转转，等到夫妻独处时，再跟爱人争论也不迟。其三，如果实在无法达成一致，可以共同学习教育子女的知识，借“权威”调整两个人的认知，进而改变不当的行为。
问题二
相互埋怨，孩子自卑
“你怎么当妈的？孩子老跟着一群小混混胡闹，你看不见啊？”赵明（化名）的父亲大声嚷嚷。
“就知道说我，难道你当爸的不用负责任吗？你什么都不管，现在倒埋怨起我来了！”母亲也不甘示弱地反驳道。
而赵明则直勾勾地盯着电视节目。于他，这样的情景早已见怪不怪。母亲见到赵明这幅模样就来气，冲他吼道：“不争气的东西！就是因为你！”赵明关掉电视，在一声高过一声“你不负责任”、“都是你的错”的相互谩骂声中摔门而出……
杨甫德说，生在这样家庭的孩子，自卑是最为普遍的心理特点，最坏的情况则是让他们走上歪路。人生在世，孰能无错，更何况年龄尚小的孩子，他们在由一个自然人向社会人发展的过程中，需要用犯错误来获得成长。然而，有些父母就如赵明的家长一样，在孩子犯错后，就开始相互埋怨，把责任都推到对方的身上，“有些家长必然也会连同孩子一起进行炮轰。”杨甫德指出，孩子的心理比较脆弱和敏感，他们看到父母因自己而吵架，就容易产生“这都是因为我”的想法，而一味自责下去，就在不自觉中放大了自己的缺点，认为自己一无是处，羞耻感和无助感也油然而生。长此以往，孩子就会变得压抑而自卑。“反正自己会给人惹麻烦，那就干脆把它变成现实。”杨甫德说，自卑催生自暴自弃的情绪，从而“破罐子破摔”，让有些孩子真成了不良少年。
这种类型的教养方式可以说是最不负责任的，杨甫德建议，家长应该彻底反省一番。“换个角度看问题或许是比较有效的方式。”杨甫德说，父母不要急着从对方身上找原因，应该把焦点对准孩子，就是要仔细想想孩子最近的所作所为，分析他们为什么这样做。然后，跟孩子好好谈谈，旁敲侧击地问出他们的真实想法，如赵明的父母就可从“最近都常和哪些朋友在一起”、“他们是不是比以前的朋友更谈得来”等等，以此来判断孩子是不是真像自己所想的那样，结交了不良朋友。最后，才是要自我反省，并且和爱人交换一下想法，但千万不要过分埋怨对方或自己。
问题三
父母溺爱，孩子放纵
古代有个人从小恣意妄为，他的父母从不加约束，结果他**后因杀人被判极刑。临刑前，他提出想再吮吸一次母亲的乳头。
出人意料地是，母亲揭开衣襟后，他竟然狠狠地咬下了母亲的乳头，嚎啕大哭道：“当初你们要是早些管教我，何至于有今日之死！”
这个故事看似极端，但却让人们看透了溺爱之祸。杨甫德接受采访时说，一味地溺爱轻则让孩子缺乏主见、不善与人沟通、没有能力应对危机，重则导致孩子放纵无度。
一方面，有些父母溺爱孩子，什么事情都包办代替。“竟然到学校帮孩子做卫生，这样的事情还挺多。”杨甫德说，这些事情虽不大，但却容易让孩子觉得一切事情都可以询问父母，甚至推给家长，以至于养成凡事不动脑筋、没有主见的习惯。而一旦这些孩子走进社会后，他们就会认为周围的人照顾自己理所应当，这会造**际交往上的障碍。更为严重的是，因为被呵护惯了，他们遇到困难就会异常脆弱。
另一方面，孩子的自控能力有限，心里想什么就会做什么，他们往往只顾满足自我欲望，而不懂得遵守规则。比如父母对孩子上幼儿园独占玩具的行为不加以约束，就会让孩子在一次次得逞后，体会到自己可以为所欲为，今后就极可能变得横行霸道、肆无忌惮。
要想让溺爱型父母有所改变，其实没那么容易，杨甫德表示，能提醒父母的就是“不要感情用事”。家长要试着“狠”下心，拒绝几次孩子的过分要求，并对其不当行为进行责罚，让孩子和家长都形成“奖惩分明”的习惯。
问题四
一紧一松，孩子极端
家长心情好，就对孩子溺爱得要命；而一旦心情糟糕，看见孩子就觉得不顺眼，少不了训斥打骂。
在首都医科大学附属北京安定医院副院长郑毅看来，一紧一松的家庭教养方式实在有些糟糕。
“很多人都认为严厉教养不好，其实，父母时紧时松的方式更是弊端重重。”郑毅分析说，在孩子成长的关键期，家长对孩子严加管教是会起到正面效果的，能够帮助他们学会遵守既定规则，成长为合格的社会人，而一紧一松，最直接的后果就是导致孩子人格缺陷。
对此，北京安定医院儿童心理科主任梁月竹解释道，父母是孩子的第一任老师，他们的所作所为是孩子效仿的对象。父母情绪的起伏变化直接作用于孩子，这会使孩子也不能很好地控制自己的情绪，情绪也会起伏不定，忽冷忽热。轻则影响孩子的人际关系，重则可能会演变成边缘性人格，即看待事物非此即彼、非黑即白，容易走极端。
梁月竹指出，问题的关键是父母，“我建议，这样的父母先要学会控制自己的情绪。”家长在外面受了刺激，可以在回家前找个合适的途径进行排解，如找人倾诉、运动、转移注意力等，而找心理咨询师学习一下情绪控制则比较有效。退一步说，如果父母心情正不好，孩子还惹是生非，那么教育时要对事不对人，别伤孩子自尊，而是教他们为错误承担责任。
专家解密孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。
不听话行为1：顶嘴
4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”
专家解密孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。
一对一支招在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？
不听话行为2：批评就摔门
每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。
专家解密这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际（夫妻之间、与长辈之间等）沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。一对一支招成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。
不听话行为3：耍脾气
儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。
专家解密孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。
一对一支招玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。
不听话行为4：反驳有理
女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。
专家解密毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展（思维刻板性）和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理（转导推理），并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。一对一支招减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会着急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。
不听话行为5：不理你
说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。
专家解密要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。
一对一支招日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园；要么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成（不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要）。
不听话行为6：化妆品刷墙
3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。
专家解密庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！
一对一支招孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。
不听话行为7：用虫吓姐姐
儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓只蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。专家解密这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。
一对一支招常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。
不听话行为8：不断要新玩具
下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。
专家解密这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩，孩子玩两天就厌了；若是可拆装可变换造型的汽车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。一对一支招多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。
不听话行为9：故意做坏事，还做鬼脸
吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
专家解密有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。
一对一支招对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫（不会摔坏）；如果想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。
不听话行为10：缠人撒娇
女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背（要打的）”；睡前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷着叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”
专家解密早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。
一对一支招妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。
不听话行为11：上幼儿园哭
周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……
专家解密这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。
一对一支招和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用；若是孩子自身的问题，在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。
不听话行为12：乖孩子换了一个人
5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了？
专家解密这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生？幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。
一对一支招如家里没有重大事故发生（亲人病、亡，父母吵架、离异等），要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。
不听话行为13：情绪戏剧化
女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼着冲过去，但转眼又哭着来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭着来告状。
专家解密每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味着情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。
一对一支招父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随着年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。
不听话行为14：当众大哭大闹
在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹着要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。
专家解密巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。
一对一支招倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。
不听话行为15：要玩，不肯回家
每次带儿子去游乐场，他都哭着赖着不肯回家，弄得我们筋疲力尽。
专家解密这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。
一对一支招让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放；提前告诉离开时间（如再过10分钟回家），给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。
不听话行为16：要吃冰镇饮料
儿子喜欢吃冰棍等冷饮。我们怕他吃坏肚子，不允许他多吃，但他总是不听。
专家解密孩子口感多喜冷饮，但他们不能理解“为什么吃多了不好”，什么才是“多”？
一对一支招从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以，两支不可以”，孩子多会乖乖接受。已经错过了“一开始”，可采用讲故事的方法，让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平时讲，而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。
不听话行为17：一再挫折激发怒气
2岁的儿子爬上桌，好不容易够下了墙上的地图拼板，就被奶奶抢过收起来。他刚想哭，看见墙上还有温度计，转身去拿，结果又被奶奶拿走。于是，大发脾气。
专家解密一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。对不听话行为的规范和要求，父母要有“红灯区”、“绿灯区”，还要有“黄灯区”，让孩子清楚什么可做，什么不可做；什么时候、什么行为他可以略为“越雷池”。
一对一支招制止玩地图拼板是奶奶的错，因为拼板是孩子的玩具；孩子拿下温度计，奶奶也应采用讲道理、交换方式。如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计，既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。若奶奶有文化，还可教给孩子有关温度的常识，引发孩子对温度现象的兴趣。
不听话行为18：霸道的孩子
在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢着要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。
专家解密若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随着年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为只有武力才能解决问题。
一对一支招态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂（不可以暴力对待其半暴力行为）。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。
不听话行为19：罚站逃走
我制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗？”他仍旧扔。我把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。
专家解密不听妈妈的话，是父母造成的。给幼儿立规矩，只要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”（操作条件反射）。
一对一支招引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。
难搞行为one：认生
认生是每个宝宝都会经历的发展阶段，有些长大后自然会减低，有的则会持续一生；这与宝宝个人的气质有关，观察幼儿可以发现，有些活泼外向，有些则容易害羞，这是很自然的现象喔！
破解法：
宝宝害羞，是自我意识萌芽的表现，不必急于矫正，但如果害羞过头，父母就得找出问题所在，并积极解决！一般来说，造成宝宝害羞的原因有二种，其一是自身因素，其二是家庭因素。
自身因素可能与孩子身材过胖、过瘦、身体有缺陷，或是觉得自己长的不好看有关。家庭因素则可能是父母要求过高，或过度保护，例如，父母如果万事要求完美，可能使小孩因经常担心事情做不好而挨骂，产生胆怯或害羞的情绪；而过度保护，则会使小孩难以克服陌生焦虑，害怕与人接触，长久下来，可能会使小孩产生自卑的性格，有碍发展。
若宝宝有过度害羞的毛病，父母所扮演的角色就很重要，专家建议，此时父母应多鼓励小孩与同侪接触，并多让小孩有表现的机会，以赞美、鼓励来代替责骂，让宝宝觉得自己是被接纳的、被喜爱的，让其在安全感的环境下，建立自我价值。
难搞行为Two：模仿
模仿是社会行为的重要部分，与学习问题解决能力有极大的关联，也是检视幼儿心智成长的重要依据。专家解释，婴儿约到三、四个月大时，才真的会模仿，如模仿妈妈的各种动作等，期待与妈妈建立关系。
等小孩大些，约四岁左右，就会开始展开模仿游戏，疯狂地模仿周围的人，并显得乐在其中，常见的有借由模仿父母举止等行为，来了解成人的世界，或表达自己的感受。
虽然早期的婴儿模仿只是一种反射驱使行为，不是真正的模仿，但父母还是可多与孩子互动，如张嘴、吐舌等。可提供宝贝有趣的刺激，有助于开启宝宝头脑的新连结，为接下来的发展程序奠定基础。
难搞行为Three：竞争
处于婴儿时期的宝宝，并不真的具有攻击或竞争的意图，其注意力的焦点多半为玩具。宝宝经常会去抢别人手上的玩具，有趣的是，当玩具到手后，他可能马上就扔掉不要了，转而再去抢别人手上的另一个玩具。
待成长至幼儿时期，宝宝就会有明显的竞争意图，在言语上或游戏时，会想超越其他人，专家说，如果仔细听小孩的对话，常会听到甲宝宝炫耀说：“我有玩具枪，你没有。”乙宝宝想都没想就回说：“我也有，昨天妈妈才买给我的，比你的新，而且更棒。”事实上，乙宝宝的妈妈可能根本就没有买玩具，但宝宝会为了与他人比较、竞争而撒谎。
专家说明，幼儿时期的宝宝有种的举动是很正常的行为。当幼儿期的宝宝为了强过他人而撒谎时，家长不可断然地认定小孩有撒谎的坏习惯，应先搞清楚，孩子为什么说谎？再来判定。面对孩子的竞争行为，父母的态度很重要，若鼓励良性竞争，可以促进幼儿自尊的形成，及成就动机；但反过来说，若经常教导孩子，一定要考100分、争第一，反而会使幼儿流于恶性竞争的不好习惯中，不得不小心。
难搞行为Four：反抗
我家的小孩很叛逆，经常将不要挂在嘴边，怎么办？如果父母有这样的忧虑，就得先着手了解，宝宝为什么会反抗。从婴儿十八个月起，就开始有反抗意识，此时宝宝对自我有了认识，知道自己与其他人不一样，表现于外的，就是常说“不要。”
人生的第一次反抗期，大约是在三岁左右出现。幼儿会开始和爸妈作对，妈妈叫他不要做某一件事，他偏偏就要去做；而且任何事情都想自己动手处理，可却又经常把事情搞砸了，经常把妈妈搞的很头痛，不知如何是好！六岁左右的宝宝，虽然颇具独立性，但自尊心强，不愿受批评，有强烈的反抗性，容易与人发生纠纷。
面对宝宝的反抗行为，父母不必担心宝宝会成为叛逆小子，告诉你一个小秘密，根据研究显示，如果婴幼时期没有过反抗行为的小朋友，可能会成为意志力薄弱的小孩，所以家里的小孩出现反抗行为，其实是件很好的事情喔！但要注意，也不可一味的放纵宝宝，否则会将事情搞的更糟！
专家指出，正确的处理方式应为，有技巧的转移小孩的注意力。首先父母先深呼吸，做和宝宝长期抗战的心理准备；接着经常使用赞美的方式来对待小孩，例如，夸赞宝宝：“你会自己收玩具，好棒啊！可不可以再帮妈妈一个忙呢？”；最后要提醒，千万不要用打骂的方式，因为若以威胁、打骂来应付的话，可能会引起小孩更大的反弹！
难搞行为Five：有利社会行为
你知道吗？人类的天性中就含有利社会行为！从出生开始，人类就不断的发展利社会行为，唯有透过互助合作，种族才得以存活。专家认为，宝宝从出生～六个月，就开始展现此项行为的特质，例如心情好时对大人微笑；情绪不佳时则哭闹；此外，宝宝也会主动参加社会游戏，喜欢和妈妈玩躲猫猫等。待成长至六～十二个月，宝宝开始会在游戏中扮演主动的角色，并开始与他人分享的行为，也会对熟悉的人表现自己的情感。
再大些到了一～二岁左右，小孩开始会服从大人简单的要求，对游戏的规则有初浅的认识，并开始会安慰人，主动帮忙妈妈。二～三岁的幼儿的反应则更加明显了，孩子会知道应该要帮助人，也愿意表达乐于助人的意愿。想知道婴幼儿的利社会行为表现还有哪些？
1.同情和怜悯：
到医院的育婴室走一趟，会发现一个奇特的现象，只要其中一个宝宝哭了，其他的宝宝也会哇哇哇的哭起来，这就是宝宝的伴哭现象，但这只是一种听觉刺激反应，不是真的有所反应。
大约要到十八个月左右，宝宝才能约略体会其他人的感受，并安慰人，如见到家人因伤心而哭泣，小宝宝摇摇晃晃的走去给对方一个拥抱。不过，并不是每个宝宝见到别人哀伤时，都会有相同的反应，其中仍存有个别的差异性，举例来说，有些宝宝会因知道，别人伤心的情绪可能会影响自己，因而反而会伸手打在哭的人，以期能解除自己不愉快的感觉。
幼儿时期的宝宝，对他人的悲伤已经能采取有效的行动，例如，如果有其他的小朋友伤心而哭泣，宝宝可能会走过去拍拍他，或想些好玩的点子，企图安慰他、帮助他渡过伤心的时刻。
怎么培养宝宝的同情心？妈咪是关键！专家指出，当婴幼儿出现伤害他人的行为时，若妈妈以惩罚的方式来处理，则宝宝可能会较缺少同情心喔！相反的，如果妈妈以说理的方式代替处罚，劝导孩子给予受害者帮助，那么孩子会较有同情心。所以当下回小朋友有不当的行为时，先别急着处罚，试着用温和说理的方式来处理吧！
2.分享与合作
如果以为小孩子什么都不懂，就太小看他们？！当不会说话的婴儿试图用手指东西与你沟通时，就是分享的开始；而当他开始会和你躲猫猫时，就是合作行为的开始。很奇妙吧！幼儿时期的分享，则需视孩子的经验不同，而有所差别。举例来说，如果其他的宝宝曾和他分享玩具，那么日后他也会和其他孩子分享自己的玩具，反之则不会。此时，宝宝也会藉由与同侪玩耍的机会，来学习合作的行为。
不要将孩子整日关在家里，多带他出去和其他小孩玩吧！只要能提供适当的环境，让孩子有机会与他人相处，孩子就能学到如何与人分享与合作。
难搞行为Six：攻击
婴儿时期的攻击行为多不具敌意，例如当宝宝动手抢别人手上的物品时，注意力多在物品上，而非人的身上，其目的只是在夺取物品，而不是真的想伤害人，所以时常会出现打人或力道稍重的情形。长大些，到了幼儿期，虽然较少有攻击身体的情形，但敌意却增加不少，宝宝会开始有嘲笑他人的行为，特别是三～五岁时，经常会为了抢玩具，而有意图的伤害同伴。
宝宝经常动手打人，或是喜爱用不雅的话语辱骂同伴，怎么办？其实幼儿的攻击行为会随着年龄增长、社会互动增多、自我控制增强而获改善，所以不用太过紧张。不过，如果你对宝宝的行为感到难以控制时，不要随便扔一个玩具让宝宝宣泄，否则反而会适得其反，让宝宝认为，生气时打人是被允许的唷！试试看专家老师的方法吧！或许可以减少孩子的攻击行为！
1.不相容反应技术：
如果宝宝的攻击性行为，只是为了吸引长辈注意，该不该制止呢？阻止了，怕孩子变本加厉；不理会，又怕孩子以为打人是被许可的行为，究竟该如何是好？此时不妨采取不相容反应技术法，除非孩子有严重的攻击行为出现，否则不应加以干涉，另一方面，则对与人分享的幼儿加以奖励。
2.使用暂停法：
用暂停法来对付宝宝的攻击性行为也十分有效喔！执行起来也不太困难，妈咪可以试看看。下回当宝宝出现攻击行为时，就立即中止他的活动，请他到一旁静坐，同时不可开口说话，旁人也不能与他交谈，约维持5分钟左右，即可收到不错的成效。但要注意，不宜将幼儿关在密闭或黑暗的空间内，以免产生反效果。
3.打造不具攻击性的环境：
这个方法的原理很简单，就是提供足够的玩具，及宽广的活动空间，避免小孩因碰撞，或抢夺玩具产生攻击事件。还有最重要的一点，千万不可漏掉，即不要给宝宝具有攻击性的玩具，记住了吗？
难搞行为Seven：性别角色发展
幼儿时期的女宝宝常有一个疑问，为什么哥哥可以站着尿尿，我却不行？由此可以得知，孩子对于自己的性别角色并不十分清楚，那什么又是性别角色？黄倩仪解释，即在一社会中公认的，男性或女性应有的行为，如女生应温柔贤淑，若男生有此特质，大家可能会嘲笑他娘娘腔，造成他的社会适应有困难。
而宝宝怎么认定自己是男是女，就与性别概念发展有绝大的关系。三岁左右的幼儿对自己的性别并无太多的认知，若问一个二岁的男生，你是男生还是女生？他可能一会回答男生，过一会却又变成女生。到了四岁左右，孩子可能会知道自己的性别，但不知道不能改变，所以如果问一个四岁的女生，你长大要当男生还是女生，她可能会答说男生。再大些到了五岁，孩子会根据头发的长度来判定男女，如果看到长发的男生，会直觉得“他”是女生。
一～三岁是孩子性别概念发展的关键期，所以家长应教导孩子，男生与女生性别角色上的差异，否则日后要调整就不容易了。为了让您了解事情的严重性，黄倩仪举一个个案作说明：小可是一个可爱的男孩，但因妈妈喜欢女孩子，所以从小就将他打扮的像女孩子一样，长大后，小可也真有倾向女孩子的打扮，造成他日后发展的障碍。
因为社会对不男不女的现象，接受度尚不高，所以建议家长宜摒弃男生性别的刻本印象，或是重男轻女的观念，给予孩子具性别尊重的两性教育，如让孩子轮流做家事、不要对女孩过度保护，或让男孩做不必要的冒险等，才是最恰当的方式喔！
难搞行为Eight：角色取替能力
当孩子踏入幼稚园时，开始了有别于家庭的环境，就需要有我与别人不同，有不同的心情、能力及想法，也就是孩子必须脱离自我中心的想法，了解他人的想法与自己有所不同，想和他人做朋友就得站在对方的立场，替对方着想才行，这就称做角色取替能力。
当宝宝遇到人际挫折时，是最好的教育机会。黄倩仪建议父母，此时可以用关心的口吻询问幼儿，“你觉得他为什么生气？”如此一来可以刺激孩子去考虑对方的立场，帮助他建立良好的人际技能。
导读：人的恐惧感与身体技能的发展、个人的成长经历几乎成正比。随着接触的事物、经历的活动越来越多，宝宝体验到的恐惧感也会相应增多。
在蹒跚学步或是更早的时候，宝宝就可能体验到恐惧。狗吠声、震耳的鞭炮声会令他感到害怕；某种颜色的衣服、某个长相特别的大人也会使他感到莫名的恐惧。
宝宝为什么会害怕
人的恐惧感与身体技能的发展、个人的成长经历几乎成正比。随着接触的事物、经历的活动越来越多，宝宝体验到的恐惧感也会相应增多。
当宝宝感到害怕时，如果父母处理得当，可以不断帮助他面对恐惧，宝宝幼小的心灵也会在不断克服恐惧的过程中慢慢成长；反之，如果父母对宝宝的恐惧漠不关心或者过度保护，则会使他的心灵在某一点上停滞不前，给日后的成长投下阴影。
宝宝都会怕些什么
不同年龄段的孩子，会有不同的恐惧体验。着名的家庭治疗师约翰·伯曼说过，“对待孩子有三种表达爱的方式：提供安全感，帮助孩子合理地达成心愿，还有运用爱的语言。”在这三种方式中，提供安全感是首要的。所以，我们不仅要了解和理解孩子内心的恐惧，还要帮助孩子打造自己心中的“安全岛”。
新生儿～1周岁
内心独白：
“我熟悉的人到哪里去了”，“天啊，周围的吵闹声会伤害到我吗”，“什么东西在我眼前一闪一闪”……
典型恐惧：
环境因素的突然改变。
当宝宝熟悉的照料者发生更换时，当声音的分贝突然增强时，当身体感觉猛然下坠时，或遭遇刺眼的光线（如闪光灯）时……宝宝都会觉得很害怕，18个月后基本缓解。
理解恐惧：
·0～1岁是建立依恋关系的关键期，在出生后的第一年里，孩子所依恋的对象将成为他生命中最重要的人，因此在更换照料者的时候，需要特别小心。
·周围很多非自然的力量，像噪声、闪光灯，都是小宝宝无法抗御的，他能作出的反应，只能是因为害怕而哭闹。
应对良策
·丰富孩子的各种生活体验，以有效地刺激大脑的发育。在改变环境因素之前，尽可能有一个过渡。比如：增加新照料者在宝宝面前出现的频率，或让原照料者再跟随一段时间。
·减少或避免周围环境的不良刺激，如：控制居室声音，拍照时尽量别用闪光灯。
·针对身体下坠，可以在宝宝七八个月的时候玩一些相关的运动游戏，如：宝宝精神状态较好的情况下，伴着柔和的音乐，扶着孩子的腋下，慢慢举过头顶，接着快速下降至妈妈胸前。开始时幅度不宜太大，慢慢地，可以适当加大幅度。这个游戏不仅可以缓解孩子内心的恐惧，还可以促进感觉统合功能的协调发展。
1岁半左右
内心独白：
“我不认识你，不要靠近我”，“妈妈，你会不要我吗”……
典型恐惧：
与父母分离以及与陌生人相处。
诸如“我们带你妈妈走喽”、“你妈妈不要你了，今天跟我回去吧”、“陌生人来了”之类的话，会令1岁多的宝宝惊慌失措，恐惧万分。3～4岁时，这种恐惧感会逐渐减弱和消失。
理解恐惧：
·生活中，母亲往往是孩子最强烈和最早的依恋对象。如果硬将母子分开，或让陌生人介入，孩子会产生极强的负性情绪和行为反常，甚至造成无法弥合的情感创伤。
·一般而言，1岁半到2岁左右是宝宝产生分离焦虑的高峰期。1岁半的孩子非常可爱，但尚未分清什么是玩笑，什么是真实的，如果对不恰当的玩笑信以为真，将加深恐惧感。
应对良策
·事先尝试与父母分离，是帮助宝宝克服分离焦虑的最佳方法。在时间安排上，宜遵循循序渐进的原则，慢慢增加分离的时间。在离开的时候，您需要明白无误地告诉孩子离开的原因、之后的安排以及妈妈什么时候会回来。请选择宝宝比较熟悉的成人，如：爷爷、奶奶来照顾宝宝。
·重复玩一些有趣的游戏，比如“躲猫猫”，通过游戏告诉宝宝：妈妈不见了，妈妈又回来了。当他相信“不见的妈妈总会出现”时，分离焦虑这一关也就过得差不多了。
2岁时
内心独白：
“天黑了，有很多怪物会出来”，“这是什么东西？会吃掉我吗？”……
典型恐惧：
害怕某些动物、怪物和黑夜。
夜里的时候，宝宝可能会对阳台上的一盆花、窗帘上的装饰或图案表现出毫无理由的恐惧，4～5岁时减弱。
理解恐惧：
2岁左右，宝宝会特别害怕独自面对黑暗，这并不是没出息、怯懦的表现，而是人类与生俱来的逃避危险和求得生存的本能。此时，若采取强硬措施，或者保护过度，会使宝宝无法逾越这道坎儿。
应对良策
·允许过渡
一旦决定让孩子独自面对黑暗，就要温柔地坚持。温柔表现在睡前会陪伴一小会儿，并告诉孩子，父母的门始终是敞开的，没有条件分房的家庭至少做到分床；坚持表现在当孩子半夜爬回您身边的时候，一定温柔地不厌其烦地把他送回去。
·丰富黑暗的概念
在孩子心中，黑暗代表的就是潜在的危险，那么我们平时可以玩一些黑暗中的小游戏，如吹灭生日蜡烛会得到礼物，在黑暗中玩手电筒、荧光棒等，让孩子觉得黑暗除了令人恐惧之外，还意味着惊喜、奇妙、探索等别的意义。
3岁时
内心独白：
“我害怕，不要把我扔到水里”，“窗帘后面是细菌魔王吗”……
典型恐惧：
怕水、怕妖怪、魔怪等。
水和宝宝想象中的强大对象，往往有着不可思议的力量。
理解恐惧：
孩子的想象力极其丰富，常常会把想象和现实混淆在一起，对他们来说，那些想象中的恐惧是真实存在的。如果大人表现出完全不信，甚至恼羞成怒，会把孩子推向更孤独恐惧的境地。
应对良策
·接纳宝宝的恐惧
需要父母认可的，并不是宝宝描述的怪物，而是他当时的情绪。不要随便打发他的恐惧，而应仔细倾听，引导宝宝用语言，或者用画笔详细地描述恐惧的对象。描述得越仔细、越明白，心里的恐惧就会越少，因为人害怕的大多是未知的东西。
·和恐惧对象打招呼
引导宝宝和恐惧对象简单交流，哪怕只是打个招呼。如可以让他和躲在床底下的“大灰狼”喊话：“大灰狼，你好啊，这么晚还不回家啊？你的宝宝在等你讲故事呢，快回去吧！”然后问他，大灰狼说什么？通常，宝宝的反应是“他回去了”，而他心里大部分的恐惧感也就随之消失了。
4～5岁阶段
内心独白：
“要是我输了怎么办”，“我不跟你玩了”……
典型恐惧：
对失败充满恐惧。
处于这一年龄段时，大部分孩子会害怕失败，在竞技游戏中表现得“输不起”。
理解恐惧：
孩子会对游戏中的错误耿耿于怀，会对失败感到害怕，这种感受可以理解为孩子长大了，说明他的自我意识正在形成，内心渴望获得成功。父母要了解这一点，并避免向孩子施压。
应对良策
·尝试从简单的、可立即反复操作的游戏入手，强化训练，适当降低孩子对失败的敏感度。如：在纸上玩“井”字游戏，一方在空格中画圈，另一方画叉，三个同一符号连成串者为赢家。开始时，父母不妨适度“放水”，别太顶真了。
这类游戏每次耗时不到半分钟，孩子还来不及咀嚼自己的失败，马上就进入第二轮。几轮之后，他会逐渐明白：原来失败和成功是轮着来的呀！这样的认识有助于帮助孩子克服内心对失败的恐惧。
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