家庭有家庭的好处，学校有学校的妙处，两者结合，可以让教育更有意义！家长要言传身教、以身作则，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？下面是小编帮大家编辑的《亲子之间相处之道》，供您参考，希望能够帮助到大家。
亲 子 之 间
亲子之间，有句人人皆知的俗语：“孩子都是自家的好”，不过是缘于一个事实：父母总有“护犊”之情。
因为如此，所以对自己的孩子可给予“最大的宽容”，不要说是孩子犯下的小小错误或者是偶尔的失误。如果听到认得的、认不得的人夸奖自己的孩子一两句，便像是得到“圣旨”一样的欢喜也不足为怪。
面对孩子犯下的过错，我们可以无限地给予孩子“下一次”；面对孩子的要求，合理的，慨然允之，不合理的，找个理由也要满足他们；面对孩子的保证，我们是心疼有加，信任有余；甚至面对孩子的谎言，我们也可能会自作聪明地帮孩子圆起来……
孩子跌个跟头，我们会立即凑上前去，揉啊呵呀，问啊嘘呀，无有旁顾地关注他的伤情和疼痛，而不知道也应该和孩子一起去分析为什么跌了跟头，怎样可以避免再发生同样的悲剧。
孩子在外与人争执，我们愿意倾听孩子的一面之辞，然后顺着孩子的情绪开始寻找对方的不是，至于当事另一方的辩解，我们都习惯地斥之为狡辩、蛮横。不知道要在情绪平静的时候与孩子一起剖析争执发生的起因，寻找自己身上存在的问题，也要尽力地站在对方的立场上分析当时的心态，为今后避免发生类似的争执而积累经验。更重要的，是要在这样共同分析的过程中，教给孩子宽容的思想与方法。
孩子在学校或老师的安排下参加校外活动，我们总担心孩子在活动中的安全，担心会要孩子从事过重的体力劳动，担心孩子在与别人的交往和接触中吃亏。有防范之心不是错误，错误的是甚至因此而用反面的思想去教唆孩子如何耍小聪明，占小便宜。
对于身边的人或事，我们会有自己的判断与认识，我们也急于将自己的思想表达出来，不管孩子在不在场。其实，我们的一言一行会在你毫无察觉的情况下，潜移默化地传承给了孩子。你贪玩，他就钻你贪玩的空子；你懒惰，你懒惰的种子，会继续在他的心底生根发芽然后茁壮成长；你世故，他会跟着你圆滑；你势利，他会比你更会钻钱眼儿；你阿谀，他会从你开始拍起来……
我们当然要关心、呵护、疼爱自己的孩子，因为我们是孩子的第一监护人。我们应该在任何时候为孩子的成长尽自己的力量，应该心可能地让孩子的成长之路走得平顺一些。但是，我们所有为孩子的考虑是不是应该立足于“为之计久远”些？
再高大的身材，再美丽的外表，都是当不得饭的，要吃、要穿、要过得好，必须要有立足于社会的根本——真正的本领和良好的品行。真正的本领，我们要积极地引导、帮助他们认真地、一步一个台阶甚至一步半个台阶地去学；良好的品行，也要我们做家长的持一颗“公”心、一颗“素”心，伴一身正气去影响和熏陶他们。
你爱读书，孩子才会感受到书的魅力；你有爱心，孩子才有爱心，他才会被人喜爱；你尊重他人，孩子才懂尊重他人，他也才会努力赢得别人的尊重；你活得有尊严，他才会知道怎样获得有尊严的生活！
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白羊座爸爸：3月21日～4月20日主宰行星：火星属性：火相星座
白羊座爸爸爱幻想、冲动，容易焦躁不安，他们会对孩子非常负责任，但是却很少真正想到应该如何去关心你们。在管教孩子这一问题上，他们不是非常重视，往往以做到最基本的职责要求自己。他们在工作上往往都对自己的期望很高，也因此，他们会常常加班，而没有多少时间留给你们，因为他们考虑事情往往是以自身好恶为第一考量对象的。而他们那自负直接的性格有时候也会让你感到不好接受，他们脾气火爆，管教小孩很可能会拳脚相加。但是其实，白羊爸爸还是有很可爱的一面的。他们往往体能充沛，四肢发达，也特别有好胜心。他们喜欢刺激性挑战性强的东西，很有点顽童心态，他们可能跟你一样爱玩，有时候甚至比你还爱玩哦！
所以，针对你的白羊老爸，不要奢望他会照顾到你的细小情绪变化，而是不妨跟他一起参加一些体育活动，开些没大没小的玩笑，白羊老爸反而会觉得跟你很亲近。总之，对待有些粗线条的白羊老爸，没事不用太打扰他，但是如果你被人欺负了，可一定要告诉他！
A类：积极活跃的行动派
宝宝：这类宝宝往往怀有强烈的好奇心，对新玩具、新事物都兴趣十足，但常常很快就会厌烦。
妈妈：这类妈妈喜欢追求新鲜事物，朋友众多，善于平衡人际关系，但常会强制对方接受自己的观点。
早点了解孩子的性格，有助于父母采取科学的育儿方法。有科学家将人的性格根据其对环境刺激作出的反应大致分为三种倾向，那么，不同性格的妈妈该如何与不同性格的宝宝相处与互动呢？
A类：积极活跃的行动派
宝宝：这类宝宝往往怀有强烈的好奇心，对新玩具、新事物都兴趣十足，但常常很快就会厌烦。
妈妈：这类妈妈喜欢追求新鲜事物，朋友众多，善于平衡人际关系，但常会强制对方接受自己的观点。
B类：敏感消极的内向派
宝宝：这类宝宝比较认生，喜欢缠着大人，习惯一直依附在妈妈身边。动不动就会哭，每次哭闹的时间很长。
妈妈：这类妈妈对于压力和刺激比较敏感，容易苦恼，情绪一旦低落，就需要调整很长时间才能振奋起来。
C类：从容自主的思考派
宝宝：这类宝宝即使看到旁边的孩子哭，也不会受到影响。与新玩具相比，他更看重自己一直喜欢的玩具，常会一个人乐在其中。
妈妈：这类妈妈通常是“慢性子”，总是要经过一番深思熟虑之后才付诸行动。
A类妈妈和A类宝宝
特点：母子性格类型相同，相处起来有很好的兼容性。妈妈在陪伴宝宝时总会带着微笑，宝宝也会笑口常开。
最佳育儿法：可以通过一起去没有去过的游乐场所等方式，试着共同寻找新的刺激，在其间，妈妈要特别注意宝宝是否会疲劳。
A类妈妈和B类宝宝
特点：尽管妈妈是不易焦躁的性格类型，但仍会产生很多育儿方面的困惑，因为妈妈很难充分理解宝宝的想法。需要提醒的是，妈妈千万不要将自己的好恶强加于宝宝。
最佳育儿法：首先要认真观察宝宝的情绪变化，了解宝宝的兴趣所在。当宝宝感觉到妈妈能理解自己时，就会渐渐地对各种事物感兴趣了。
A类妈妈和C类宝宝
特点：在A类妈妈眼里，C类宝宝可能是一个“超级慢性子”。
最佳育儿法：妈妈最好能充分了解宝宝的个性，并试着配合他的节奏。和宝宝一起玩耍时，最好给宝宝留出让他自己想问题的时间。
案例：欢欢是小班上学期新来的孩子，这个孩子长的特别帅气，有一双京剧里常看到的丹凤眼，我很喜欢。由于是新来的，似似乎还不知道怎么和同伴相处，他总是用推人和摸别人的头方式来表现自己的友好，发展到后来是很喜欢用掐小朋友的脖子为快乐，常常弄得这个孩子哭，那个孩子告状，经过小小班一年的集体生活班上二十来个聪明伶俐的孩子，都能友好相处，只有这一个孩子有攻击力，而且欢欢的自理能力和语言能力，都处于一种没有开发出来的状态。跟他说什么都是头一闪就去忙着捡地上很细小的一点点小线头或者几乎看不见的小垃圾，吃饭更是一个严重的问题，除了豆腐干就好像没有他爱吃的菜，吃饭要喂不说，而且是喂小半勺进去，吐一半出来，常常是小朋友都已经午睡了，老师在边守午睡边在喂欢欢吃饭，于是班上两位老师都有一半的精力在这个孩子身上，渐渐地有些烦恼。
像欢欢这样特殊的孩子，也许我们在整个教育生涯中遇上的不会很多。但是一个足以让我们“头疼”了好一阵子。但我也想起一个故事：曾有教授做过一个实验：先出示一张白纸让大家看，问大家看到什么？大家齐声说一张白纸，然后教授在白纸上点了一个黑点，接着又问大家看到什么？大家又齐声说：一个黑点！教授说你们只看到一个黑点，它其实还是一张白纸只不过上面有一个小小的黑点，现实生活中，往往都是这样，只看到一个点，而看不到全面。
这个故事常在我的脑海里出现，确实是这样，我就劝自己为什么就不能想想那些没有攻击力的孩子，他们是多么的可爱，这样也许可以冲淡烦恼，加深快乐，也希望引导这个孩子早日学会和小伙伴友好相处，早日学会吃饭，早日学会和大家用语言交流，因为这本来是我们幼儿园教师的工作。
分析：
1.通过家访交流，来园离园的交流，以及自己的观察，了解到欢欢是一个非常特殊的孩子，他的性格在很大程度上和他的家庭教育是相关联的。由于小时在外婆在长大，外婆是一个干净的人，欢欢接触什么都说“脏死了，不要去碰！”安全起见，总是让他在家里一个人独处了，上下楼梯都是要抱着，外婆是一个非常细心的人，对欢欢的照顾可以说是无微不至，用原来知心姐姐讲的一句话那就是：“大人剥夺了孩子成长的权利”，这些状况也造成欢欢对奶奶接来就上幼儿园两个陌生的环境储多的不适应。
2.在学习方面，一方面是因为他从未上过幼儿园，确实不具备某些方面的能力。另外，他的情绪刚刚稳定下来，让他坐下来学东西或许是有一定的难度，需要一定过程的巩固，再另作要求。
对策：
1.家园合作：首先和家长沟通在吃饭、和小朋友相处的方面达成共识。
2.我告诉他喜欢和小朋友玩可以拉拉手。记得上学期有一个孩子也是这样的，我用同样的方法使那个孩子交到很多，希望欢欢早日交到很多朋友，但渐渐的我也发现这招没用，于是改变了策略，我告诉班上的小朋友如果欢欢再有攻击性行为，可以将他攻击你的小手推开并和欢欢拉拉手，和欢欢说一句“小朋友，拉拉手”过了一段时间，发现这招还是比较管用，既防止了小朋友被攻击，又形成了一个好的班级氛围，
3.吃饭方面，开始我们尽量喂，渐渐要求自己吃，菜从少量要求吃到至少一半吃完。
效果分析：经过两年的观察与指导欢欢已经进步多了，现在已经没有攻击行为了，吃饭能自己完成，菜除了少数的种类不吃，几乎都能吃完，虽然有时会吃的很脏，但是没关系，小朋友在一起玩时总能看到他笑眯眯地跟在大家队伍的旁边很开心的玩着，虽然他不能整齐地排在队伍中间，但他知道要不远不近地跟在队伍旁边，像个快乐的小精灵，通过对欢欢跟踪观察、悉心指导的这一过程，让我体会到了作为一名教师，“爱心、耐心、细心”是种多么不可或缺的品质。也让我联想到了“剪冬青的联想”--每个孩子都是与众不同的冬青，需要教师因材施教！
“今天的功课做完没?你应该开始写了吧?”“你这种成绩将来怎么能找到工作哦!”“你怎么懒成这样?”“你怎么可以这样和我讲话?”
这些话是不是不可思议的熟悉?
当时，你是不是也希望孩子回答些什么?但一如以往，孩子冷着一张脸，仿佛没有听到一个字。
父母总是在讲自己认为重要的事，其实孩子的“鼻子”很灵的，他一看到你的表情就已经知道你要讲什么，但他们一点都不想听，就用“放空”敷衍，把你的话当空气，而且常常好意种出恶果。
案例
你只是担心女儿今天怎么比较晚回家，女儿回家已经很累便回嘴：“你很烦，又没有怎样。”
两人说话开始愈来愈大声。
最后妈妈脱口说出：“这是我的房子，你必须遵守我的规定，不然你出去!”
在气头上的女儿把书包一摔说：“好呀，出去就出去。”便离家了。那句气话绝对不是母亲想要看到的结果。
很多父母犯的错误是，以为青少年能像成年人一样沟通得又快又清楚，事实上青少年需要一点时间消化自己的情绪。才能讲清楚、说明白。
如何当一个好的倾听者?
父母应该做或该了解的12件事
1.孩子在晚上比较爱讲话，是因为他们的生理时钟比成年人延后。
2.并肩坐着取代面对面。当孩子不觉得你在盯着他们时，比较容易打开心房。
3.在活动空当和他们谈谈。孩子喜欢在打球、坐在车上、吃东西时，分享他的感觉。
4.让他们发泄。训练自己倾听他们情绪性的字眼，常常他们会说“我很烦”“我很困扰”等。
5.问特定问题，但以正面的态度。你可以问：“你的老师怎么说你这次的成绩?”
6.在其他时间回应你的想法，因为孩子需要时间去发泄情绪、整理思绪，通常不会一次表达。
7.谈大范围的话题，如电视节目、运动、音乐、美食，甚至经济。但话题内容应该正面，有助于了解彼此。
8.用言语赞许他们的想法，如“好主意!”“哇，你今天做了好多事”，如果他需要建议，做好准备，不要只给一个答案。
9.孩子的沟通方法本来就和你不一样。用开放式问句鼓励他们谈他们的世界，如“王小华怎么说?”“你那时候怎么想?”
10.永记在心里：青少年敏感、容易受伤害。要幽默常招致反效果，让他们觉得你认为他们的事没什么大不了。
11.青少年常常搞不清楚自己的行为。你可以问：“做那件事让你觉得怎样?”或“那件事对你有什么帮助?”
12.接受某些不可能改变的事实，时间会让一切过去，或改变一切。
父母不应该做的12件事
1.和孩子在早上讲话，尤其是当他还在想今天其他的活动或是还没睡醒。
2.直视他的眼睛。
3.等他们不会分心的时间，才和他们约时间谈重要的事。
4.禁止孩子咆哮、摔门、哭泣，或说“等你平静下来，我们再继续谈”。
5.问一般的问题，如“你今天在学校怎么样?”
6.当你认为孩子已经讲完了，就开始讲你的想法。
7.话题集中在琐事。
8.给他们不需要的建议。
9.假设你知道他们会说什么，因为你曾经也是孩子。
10.当他在讲困扰他很久的事时，开他玩笑。
11.在他们某些行为后，问“你为什么要这么做?”
12.对某些事情一而再、再而三说自己的看法。
以发展的眼光看孩子
孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心，是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候，你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦！
1
认真对待孩子的要求
当孩子在客厅站着满怀期望地提出：“妈妈，我要喝牛奶。”你在厨房做饭一时不能满足他，告诉他具体时间：“妈妈把米饭蒸上，就去给你拿，好吗？”经常忽视宝宝的需要，会让他因不被重视而失去信心。
2.
给孩子自己做选择的机会
周末带孩子出游，征求他的意见，但不要问“你想去哪里”，而是这样问“你想去动物园还是博物馆”，给他选择的范围，让他自己做出选择，会增添对自己的信心。
3.
不要嘲笑孩子
孩子刚学说话，你教他“大西瓜”，他却说“大西抓”。不要嘲笑他，也不要当时刻意强调，换个时间再教他。在孩子语言学习期，你的嘲笑会使他丧失学语言的信心和兴趣。
4.
认真对待孩子的提问
孩子提出问题，你要耐心倾听，如果你回答不了，老实告诉他，千万不要假装知道。让他知道任何人都有做不到的事情，打消他对别人的敬畏心理，从而增加自信。
5.
让孩子感觉自己被需要
用商量的口气让孩子做力所能及的事情，比如“把报纸拿给妈妈，好吗？”让孩子知道被人需要，是提高他自信心的最好方法。
6.
妈妈的宽容是培养孩子自信的土壤
不要总是因为孩子房间里或者桌面上很乱而责备孩子，而是教他自己收拾散落的玩具，并且跟他一起做。妈妈的宽容是培养孩子自信的土壤。
7.
不要拿孩子和其他孩子比
不对孩子说：“妹妹已经会数数了，你还不会，你可真笨！”哪怕他真的比别的孩子差。总是拿比他强的孩子和他比较，最能挫败孩子的自信。
8.
让孩子选择自己的衣服
给孩子购买衣物，让孩子自己挑选颜色和款式。也许他选的颜色你并不喜欢，但不要否定他的眼光。孩子的意见被尊重是他自信的开始。
9.
和孩子平等相处和交流
和孩子一起看他喜欢的动画片，和他讨论喜欢的人物和台词，对他的观点表示感兴趣。平等的相处和交流是给他自信的阶梯。
10.
让孩子做力所能及的事
让孩子独立清洗自己的小袜子、小手帕，哪怕洗不干净。孩子的自信来自于每件小事中你对他的认可。
情绪&空间
每一位孩子都是妈妈爸爸们的宝贝，所以妈妈爸爸们总会对宝宝们进行过度的关注，有时候甚至让宝宝们觉得没有自己的空间了呢。
1、私人空间要尊重
容纳家庭成员不同的喜好、长处和朋友网络，容许多一点个人的选择，让每个人都有足够的空间成长，家庭的生活也会更多姿彩。
举例说，母亲热爱古典音乐，女儿也不一定要学弹钢琴；哥哥学业成绩优异，弟弟美术设计有创意，家长也无须互作比较或认定哪一种成就较为理想和重要。
尊重孩子的私隐，年幼孩子也不例外。就算是看似微不足道的事，也不要随便公开讨论，未得孩子的同意，不要翻看他的私人物品，如记事簿和信件等。孩子感觉意愿受到尊重，才会慢慢学懂尊重他人的意愿。
2、共同追求心更近
在尊重个人空间之余，家人也要追求共同的兴趣和信念，把心拉近。大家的兴趣相近、信念相同，便会有更多的沟通、更好的默契，更能享受共处的时间。
在家庭的熏陶下，孩子会逐渐建立与家人相同的兴趣，例如家人都有睡前阅读的习惯，孩子便会在不知不觉间拿本小书上床阅读。
3、情绪管理要得宜
家长和孩子都要学习适当时候逃离「情绪爆炸」的现场，平息心中的怒火。大家只有在心平气和时，才会听得懂对方的说话，替对方设想。与孩子冲突时，家长可尝试换转一个想法，可能会豁然开朗起来。
如孩子支支吾吾地回答母亲的问题，与其生气地想：「我不能忍受你这副样子，为何你跟父亲一样，事事隐瞒我。」不如试试平静地想：「刚才我的样子是否吓怕了他？他不相信我会支持他，我要想办法让他明白才是。」
家庭是一个安全的场所，让成员自由表达正面和负面的情绪，家长该认同孩子的感受，但要引导和鼓励他们用一种更为人接受的方式去表达。例如，与孩子讨论：「小朋友抢你的玩具，使你非常生气，你觉得除了打他外，还有没有其他方法去处理？」
4、转化冲突为力量
家长与孩子常持不同的观点，冲突是自然不过的事，问题是冲突不一定要出现你输我赢的局面，双方可以沟通和妥协，然后合力寻找一个双方均可接受的方法，造到双赢的效果。
例如：家长担心孩子的成绩和自我管束能力，孩子却十分抗拒补习老师。与其怀疑孩子的能力，倒不如借此机会认同孩子的信心和责任感，鼓励他为自己订下初步目标，然后再与他商讨有效的温习方法。
5、乐观积极迎未来
家长要保持乐观积极的心，相信现存很多担心的问题，只是大家暂时做不好，只要双方继续努力和合作，一定可以解决，而明天一定会更好。
不要以为品性难移，认定这孩子教不了，试乐观地想：「她只有六岁，可能未能太集中，多鼓励她，等她年长一点，相信便会做得好。」
依恋关系是亲子关系中非常重要的一个方面，是形成良好亲子关系的根本。对于每个人来讲，它不仅存在于儿童早期，而且会对人一生的发展产生重要的意义，会对青少年期、成年期甚至老年期的心理状态产生深远影响。对于亲子关系而言，依恋关系的形成不仅影响到家庭的稳固、父母与孩子的和谐，还会影响家庭的整体生存环境。
婴儿期，孩子在与父母被迫强制分离后会发现：分离的婴儿会以极端的方式（如哭喊、紧抓不放、疯狂地寻找）力图抵抗与父母的分离或靠近不见了的父母，其实就是亲子之间一个依恋关系的很好证明。
中国人民公安大学教授、犯罪心理学专家李玫瑾对依恋关系的建立有着深刻理解，她认为：人的心理发展有顺序性，未成年人的心理问题滞后反应。任何生命都是过程，任何过程都有开始，生命发展是轨迹式的，人的命运取决于早期。人的成长大致有三个时期，即1～6岁，6～12岁，12～18岁。12～18岁时人已经进入青春期，其独立意识与逆反心态决定了这一时期已经不是家庭教育的优势时期。所以，家教的最佳时期是12岁之前，即依恋期。在依恋期中，1～6岁又最为关键。
孩子与父母或照顾者之间健康的关系，是其一生中良好人际关系的基础。良好的人际关系就是对权威的尊重与同情心的流露，对于领导者来说，还包括与同事融洽相处的能力。总之，婴儿对父母的依恋与孩子日后的学业成就密切相关，而在此基础上发展起来的这种良好的人际关系也同样与孩子日后的学业成就有密切的关系。
父母要了解孩子的依恋类型
美国心理学家艾斯沃斯等人长期观察了乌干达和美国家庭母子间的相互作用，根据婴儿在陌生情境中的不同反应，将婴儿依恋划分为安全型、回避型、焦虑-矛盾型三种依恋类型。这三种依恋类型表现出的行为和意识，将长久影响儿童的成长。儿童12岁前，父母与儿童建立或弥补依恋关系，需要了解孩子从婴幼儿时期发展形成的依恋类型，以及自己的气质和抚养类型，这样才能够更深刻理解什么是亲子关系，以及形成亲子关系需要具备的条件。
1.安全型依恋
这种依恋类型主要表现为婴儿与母亲在一起时，会将其作为安全基地。婴儿会以母亲为中心主动去探索环境，并不是总依偎在母亲身旁，只通过偶尔的靠近或眼神注视与母亲交流。母亲在场时，婴儿感到足够的安全；当母亲离开时，婴儿明显表现出苦恼、不安；当母亲回来时，婴儿会立即寻求与母亲接触，将其作为避风港湾。这种依恋类型的孩子更容易被安抚，大约占总体比例的65%～70%。安全型婴儿的母亲对孩子发出的信号及情绪表达也很敏感，她能及时了解孩子的想法，鼓励孩子进行探索，而且喜欢和孩子有亲密的接触。
2.回避型依恋
这种依恋类型主要表现为婴儿与母亲刚分离时并不难过，但独自在陌生环境中待一段时间后会感到焦虑。这种依恋类型的儿童更容易与陌生人相处，容易适应陌生的环境，很容易从陌生人那里获得安慰。当分离后再见到母亲时，他们会对母亲采取回避态度，也就是并没有表现出那么迫切地需要母亲的安抚。有人也把这类婴儿称为“无依恋婴儿”，约占总体比例的20%。回避型婴儿的母亲也有多种类型。有的对孩子缺乏耐心，当孩子干扰自己的计划和活动时会生孩子的气或怨恨孩子，对孩子发出的信号反应迟钝；有的对孩子经常表现出消极情感，即使对孩子表达积极情感，程度也比较弱，没有很强的情感关注色彩，母亲与孩子之间并没有形成特别密切的感情联结。
3.焦虑－矛盾型依恋
这种依恋类型主要表现为每当母亲要离开前，婴儿就显得很警觉，在母亲离开时表现得非常苦恼、极度抗拒，任何一次短暂的分离都会引起其强大的心理波动，可能会大喊大叫。但当母亲回来时，他们对母亲的态度又是矛盾的，既寻求与母亲接触，但同时又抗拒与母亲接触。当母亲亲近他时，他会生气地拒绝、推开，但是他又不是完全放弃与母亲的交流，会不时地朝母亲这里看。这种类型的婴儿约占总体比例的10%～15%。
焦虑－矛盾型婴儿的母亲经常误解孩子发出的信号，她对其照顾行为也是不一致的。对孩子的反应更多地依赖于自己当时的心境，而不是孩子的行为，所以孩子的需求有时会得不到满足，但有时又会被过分满足，而这种行为的不一致很多是出自母亲的心理需求。
在这三种依恋类型中，回避型与焦虑－矛盾型都属于不安全型依恋。婴儿对母亲的依恋类型具有明显的稳定性，但在家庭环境经历较大变化时，母亲与婴儿的交往过程可能会发生较大转变，孩子的依恋类型也会发生变化。
父母的积极关注是形成良好亲子依恋的重点。在对亲子关系的众多研究中，父母的积极关注对于依恋关系形成的重要性都被提到重中之重的位置。亲子关系强调了父母和孩子之间的互动，这个过程中形成的信任、依赖和安全感有赖于父母是如何主动行动的。换句话说，父母是不是有很强的爱孩子的诉求和行动是亲子关系形成、发展的重要动力。
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