在教育孩子的过程中,很多家长都会不自觉地陷入教育的误区。如何来避免这些误区呢?需注意如下几点:
1.要引导,不要唠叨。
引导是指心平气和地帮助孩子认识问题,找出解决办法,是家长发自内心智慧的教育方式。这对孩子也是一种愉快的乐于接受的体验,让孩子在潜移默化中慢慢改变。而唠叨,其实是不懂交流的表现。给孩子讲一些大道理,生硬地让孩子如何做,不仅会让孩子无所适从,而且慢慢也会激起他们的逆反心理。
2.要人情味,不要打骂指责。
这里的人情味,其实是指小孩对父母的依恋和信任。小孩也有情感,更脆弱也更敏感,大人不断的打骂指责会让孩子幼小的心灵受伤,从而失去对父母的信任。如何增强父母与孩子之间的人情味?其实就是要让孩子在父母这里找到温暖和安全感。有些父母平时忙于自己的事业,很少花时间陪孩子,也不去关心孩子的情感需求,但是一旦知道孩子做错了事情考试考砸了,立马就是打骂指责。父母认为这样就是在关心孩子,殊不知这样的教育方式只会让孩子与父母之间的隔阂越来越大,父母要达到自己的教育目的,将会越来越难。
3.要意见统一,不要自乱阵脚。
很多家庭在教育小孩的事情上都处于比较矛盾的境地:想对孩子严格,又怕伤着孩子。于是,“一人唱红脸,一个唱白脸”的现象很多。父母认为,这样一方面孩子也教育了,心灵也安抚了,两全其美。幼教专家指出,这样是不可取的做法。父母双方甚至一个家庭不明确的教育方式会让孩子无所适从,不能很好地认识到父母真正的教育意图,所以也不能明确自己的行为准则。有些家庭年轻一辈和长辈在教育小孩的观念上有冲突,在教育孩子时甚至会发生互相反驳和指责的事情,这样对孩子的健康教育是尤其不利的。应该先统一家庭的教育观念,然后再对孩子进行教育,这样才能收到理想的效果。
4.要以事论事,不要翻旧账。
孩子做错了事情,父母最好单纯地对这件事发表看法,不要翻出以前的旧账。比如,孩子在玩游戏时不小心摔倒了,妈妈生气地说:“你怎么搞的,每次都摔跤,上次把头磕了,这次又把脸划了!”这样说,一方面会加强矛盾冲突,使孩子的情绪激烈化,错失教育的时机。而且也会加重孩子的心理负担,认为自己总是做错事情惹妈妈生气。长期下去,会影响到孩子对自己的认知,养成做事瞻前顾后,胆小慎微的性格,对孩子的健康发展也是非常不利的。
5.要公正对待,不要拿孩子当出气筒。
家长不能因为孩子是自己生的,就把孩子当作私有财产来看待。心情好的时候对孩子百依百顺,心情不好的时候对孩子恶语相向,发泄心中的不满。这样不公正地对待孩子,容易导致孩子与父母感情的疏远,从而给父母的教育增加难度。同时,父母拿孩子当出气筒,严重损害了父母在孩子心中的形象,使孩子的情感受到伤害,对孩子的发展尤为不利。
1、孩子需要和我们争吵,才能离开家
我们的孩子从不整理自己的房间。他们总是在家里大声放音乐,让我们抓狂。
我们之间的关系快要崩溃了。我们总是在反思自己哪里做错了,才会导致孩子闷闷不乐。
他们在我们面前不爱说话,郁郁寡欢。但朋友一来,他们就会振作起来。还到处惹麻烦,不断给我们找难堪。
我们总是自责,觉得都是我们的错,是我们让他们变成了这样。
但其实这些都是好事。
听着,孩子要和我们争吵,才能离开家。如果太爱我们,他们是离不开家的。
我们抚养他们长大,照顾他们的生活起居,给他们钱花。但他们想离开我们、纵情狂欢、像大人一样说脏话。
他们不想再做我们的宝贝小天使,他们想变得令人讨厌、大胆、粗鲁和成熟。他们想独自去发现和探索,去体验困难。
他们需要打破枷锁,挣脱父母的束缚,一路狂奔,高喊自己终于自由了。如果还对我们心存敬畏,还感到依恋我们、太爱我们,他们怎么能做到这些?
他们必须通过离开我们,挣脱出来,然后才能以不仅仅是我们孩子的身份回到家中。
这个过程很正常,我们应该欢迎它,并乐于看到孩子离开。我想说,让他们离开得越早,他们回来得也越早。
我们也许再也不能轻抚他们的头发、替他们盖被子、给他们读故事了,但当他们回来时,我们收获的将是一个已经长大成人的朋友。我们会建立一段新的感情。
如果阻止他们,他们对我们的怨恨会持续得更久。如果感情用事,他们要花更长的时间才能决定回家,因为他们会感到内疚。
我们可以和十几岁的孩子说:不要让爸妈太难过。他们和我们一样,都觉得受到了这段全新的关系的威胁。给他们一个机会,他们会像我们一样,在今后来修复与我们的关系。
他们必须通过离开我们,挣脱出来,然后才能以不仅仅是我们孩子的身份回到家中。
2、不要主动提建议
给成年孩子提建议,需要注意两点(其实给任何人提建议都是如此):
01.永远不要主动提建议
02.只提孩子需要的建议
如果孩子询问你的建议,那就只是询问你的建议,而不是邀请你指示、指导、评价、发表意见、评判等,他们只是想要听听你的建议,仅此而已。即便你只是提建议,也要谨言慎行。
我们来做个小练习吧。假设成年孩子向你询问该不该接受某份工作,你可以选择以下说法:
无所谓,反正用不了三个月,你就不干了,你总是这样;要是不接受,那简直太蠢了;
我看不出清洗地毯有什么前途;好吧,至少他们不会介意你那吓人的鼻环和舌钉。
不用我说,你也知道上述说法均不合适。
事实上,你要做的仅仅是给予他们建议,而给予建议又不越界的最佳方式就是提些问题促进思考:“这份工作哪里吸引你?”“有什么升职空间吗?”“通勤时间更长,你介意吗?”等。
换句话说,你要帮助孩子找到答案,做出自己的决定。
提建议就仅限于此。而孩子不一定会采纳你的建议。如果孩子的决定与你的建议恰恰相反,这也是他们的权利。
但这并不代表你的建议在帮助他们做决定的过程中毫无作用,千万不要为此感到难过或沮丧,为你能对他们有所帮助而感到开心吧。
你要帮助孩子找到答案,做出自己的决定。
3、你成为什么样的人,父母是有责任的?
基于父母并不完美(不可能完美)的认知,那么,当他们犯错的时候,你真的不能怪他们。
譬如说,你在没有任何培训的情况下经营国家铁路网,你别无选择,只能一头栽进去。你觉得你第一次就能上手吗?当然不能。
那么,你凭什么指望你的爸妈突然就明白该怎样对待你?待他们摸清该怎么带小婴儿的时候,你已经步入幼儿期。
一旦他们解决了这一阶段的问题,你又该上学了。学龄时期的进展似乎还行,可是突然之间你又长成了青少年,这又是一个为人父母的全新课题。
此外,尽管你隐约地意识到这种成长,但他们一直周旋在工作、你的兄弟姐妹、他们的父母、家庭危机、经济顾虑等问题之间。
所以,如果他们每犯下一个错误你都选择责怪,这似乎并不那么理直气壮。
为人父母没有试炼,也就无从得知自己适不适合当父母。这同照顾别人的孩子是两回事。
等你有机会验证自己是否适合的时候,你已经承担起了这一责任。假如结果证明你不适合,你也只能做这么多。
当然,尽管如此,多数父母还是会做出足够的努力,只是没人能永远不出错。重要的是,你得学会知足,因为你得到的比某些人多。
正如一位家庭教育专家所言:“作为家长,你的义务就是帮助孩子成长到能够自主寻求帮助的那一天。”
我确实想说,如果很不幸,你一直都只能被迫接受,那么有些事你是可以责怪父母的。
如果你的父母违反了法律,对你施加了身体上、言语上的虐待或性虐待、心理虐待,对你构成了犯罪层面的忽视,那你可以怨他们。
即便如此,如果你能够原谅,请试着这样做。倒不是他们应该得到原谅,而是你可以释怀。
“不管你喜欢与否,我们将迎来独生代当家作主的时代,你今天要挑战自己的是我们能够做到四件事情:共好、后学、乐作、迎领。”昨日,社会活动家、零点研究咨询集团董事长、东方卫视《头脑风暴》节目主持人袁岳作客“名家论坛”,风趣开讲“独生一代教育的误区与对策”:
有个妈妈在厨房洗碗,她听到小孩在后院蹦蹦跳跳玩耍的声音,便对他喊道:“你在干嘛?”小孩回答:“我要跳到月球上!”妈妈没有泼冷水,而是说:“好,不要忘记回来喔!”这个小孩后来成为第一位登陆月球的人,他就是阿姆斯特朗。然而,中国的孩子很难得到这样的“待遇”。
中国孩子,似乎以为世界上最重要的事情是考试、会考试是本事,其实世界上最没有本事的就是考试。袁岳介绍,教育学家研究1978年到2006年的所有高考状元,得出一个有意思的结论:没有一个人在社会经济文化领域中,作出重大贡献。“考试是通过反复强化你的技能,使得你把世界当成一张卷子,而世界恰恰不是,长期的考试一定会摧残你的心脏,一个考试很好的人不可能在职业上很有作为。”
有个母亲告诉袁岳说,我的孩子就爱玩电脑游戏、不知道好好学习,重点班考试考得中等水平,袁岳说恭喜,“一个小孩子老考第一名基本上毁了,老考最后一名也毁了,最好的孩子是中不溜的,还会玩,哪怕老师没看着他,居然能找出乐子偷着玩,孩子脑子太好使了,是个活孩子。”袁岳指出,玩电脑游戏的孩子比考第一名的孩子想象力强多了,不用担心世界会塌下来。
袁岳引用美国家庭教育学家塔尔贝克话说:挑剔当中成长的孩子学会苛刻,名利当中成长的孩子学会争斗,寂寞当中成长的孩子学会羞怯,宽容当中成长的孩子学会忍让,鼓励当中成长的孩子学会自信,公平当中成长的孩子学会正直。
袁岳称,亲子教育中存在着八个典型误区:
决策替代――为孩子做了大部分甚至所有的决定,导致孩子没有决策习惯,成为无主见的孩子。
人格替代――把自己的理想与追求标准转化为对孩子的要求,使得孩子成为自己的人格奴隶。
应试帮凶――坚定地帮助学校绑牢孩子所有时间与精力满足考试需要,忽略了孩子的多元见识与爱好,让孩子慢慢失去了自我。
压力缺失――缺少给孩子施加适度的内在压力的游戏、见识、特定任务项目,以实现适当的潜力发挥与新自我认知。
自然角色――缺少在教养孩子中父母自觉的与有计划的角色分工,使得孩子均衡地拥有表现空间与遵守规矩的双重意识。
社交偏差――建立孩子交往的同龄伙伴圈子,使其拥有同龄人心理社会,并在个人成长过程中始终保证适度的对外社会交往与承担适当的社会任务。
行动抽离――鼓励孩子在行动中尝试、反思、总结、提升的模式,而非圈养与空想的模式,使孩子透过体验,获得带有自身知识特征的自我强化。
欠缺规矩――大部分家长只满足于或者只知道让孩子生活在亲友规则、私人化熟人规则中,而未提供适当的职业化熟人与陌生人规则的训练。
儿童早教是年轻的家长都很感兴趣的课题,有的家长早早地把宝宝送进早教班,有的家长购买大量早教教材,潜心研究……专家提醒家长,早教是好事,但要注意别陷入这些误区。
什么是早教
所谓“早教”简单来说就是在孩子0-6岁,特别是0-3岁婴幼儿期大脑发育的快速增长期,挖掘其最大潜力,使孩子达到早慧的目的,同时使他们养成良好的行为习惯和性格。
幼儿早教应避免三个误区
专家表示,目前家长对早教普遍存在以下几个误区:
1.把早教简单地理解为“孩子智力的培养”
专家强调,这种想法是片面的。早期教育应注重孩子的全面发展,可以简单地概括为“健康、聪慧、性格好”,而不是有些家长理解的仅仅为了智力发育好,人人夸孩子聪明,不参加早教班会让孩子低人一等。
2.对孩子的学习能力评估不足
有些家长认为孩子太小不会学习,不给他们学习的机会。其实小孩学习的能力远远超过成年人,在孩子的眼中从来就没有“难易”之分,觉得好奇就接受,感到厌烦他们就拒绝。
人脑潜能的开发主要依赖早期,儿童大脑发育在6岁时基本完成,其中0至3岁是关键期,因为此时是脑细胞发育最迅速的时期。脑结构的发育完成、脑功能的基本完善是在学龄前,尤其是3岁前。这个时期就是脑潜能储存及早期挖掘的关键期。
现在研究已经证明:4岁时孩子已发展出大约50%的学习能力,在8岁前会发展出另外的30%。在那短短几年里,大脑已经构建了主要的学习途径,摄取了大量的信息,孩子已经具备极强地学习能力。
3.对于孩子的培养过早定向
现在好多家长喜欢四处报培训班,孩子心理、生理能够承受的范围之内,就不存在负担,但要注意方式方法。我们提倡的早教是让孩子在“学中玩,玩中学”,早教其实就是引导孩子快乐的玩耍,这样他们是乐意的,是不会产生负担的,对学习有趣的知识也不会感到困难。
“生活式早教”是最好的早教方式
“生活式早教”就是倡导“在日常生活中促进儿童早期发展”。对于0-3岁孩子来说,大部分时间都是在家里,在家人的陪伴下度过,所以家庭环境的影响非常重要,也是开展早期教育最主要也是最重要的场所。
家庭对孩子心理品质和行为发展的影响是早教中心及幼儿园、学校等其他环境无法比拟的,带有“启蒙性、长期性、情感性、感染性”等特点。
孩子自发地专注于玩水、玩沙、玩米、玩牙刷、翻马桶盖、爬上爬下、翻箱倒柜、抓住扔掉,都是重要的学习过程,因此家长可以利用这些机会不失时机地帮助孩子成长。采取的融入生活、潜移默化的早教。在这些充满“早教元素”的日常生活和游戏玩耍中,孩子的各项能力都将得到锻炼和提高。
相信《避免陷入亲子教育误区的8个原则》一文能让您有很多收获!“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法,工作计划的必备网站,请您收藏yjs21.com。同时,编辑还为您精选准备了幼儿园教师礼仪的原则专题,希望您能喜欢!
相关文章
最新文章