英语启蒙,一直是很多家长头疼的事:送孩子上好几万的补习班,孩子却仍是没进步,甚至还厌恶学习... 孩子学不好,到底是哪里出了错?
今天,给大家分享一个CEO爸爸和学渣儿子的故事。也许,你也能找到适合孩子的英语学习方式。
这个故事从我去年8月遇到欧爸开始……
1.
自己辛苦创业做的产品,儿子居然说没用!
欧爸全名欧阳丹。这个名字,你可能没听过。但如果你学过英语,你很可能用过他的产品——百词斩。
没错,欧爸就是百词斩的创始人。短短几年,他就把百词斩做成全国用户量第一的英语教育产品,现在已经有超过5000万人在使用,解救了广大被英语折磨的苦学生们。
但是,这么能耐的人,儿子居然曾是个“英语学渣”。
去年,欧哥的儿子昂昂就是个普通三年级小学生。和大多数男孩子一样,活泼、爱玩,对英语没啥兴趣,词汇量也就100来个,考试成绩也只是中等水平。
但欧爸的教育就是放养型,他不愿给孩子压力,也没太在意孩子的成绩。
可离小升初越来越近,眼看着身边同学都在上各种补习班,欧爸欧妈也有点着急了,就让昂昂拿百词斩,开始背起单词来。
但背了一阵子,欧爸一检查,一个也没记住,都是瞎猜的。
咋回事?
“这小子就怼我,老爸,你不是能耐得很吗?怎么你的百词斩,我背了都记不住?!”
昂昂这一怼,把欧爸刺激到了,“我这才意识到,百词斩并不适合小学生。”
2.适合小朋友的英语课,应该是什么样的?
欧爸分析发现:
首先,小朋友无法同时接受很多信息。用百词斩背单词时,你会通过一个例句、一个情景学习一个单词。这种方式,对成人很有效。
但是,对小孩子来说,却没什么用。因为一个例句的信息量很大,有好多个单词,小朋友无法聚焦到他要学习的内容上。
其次,小朋友没有成人那么强的归纳总结能力。比如说,学习food时,你只用看一张鸡腿的图片,再配合例句,就能明白food是食物。
可小朋友就不行。你给他一个鸡腿,他会认为food就是鸡腿;再给他一个汉堡,他会认为food是汉堡;直到你再给他一盘炒饭,他才会恍然大悟,原来food是指食物。
最后,小朋友的理解能力,和大人是完全不一样的。成年人能理解的东西,小孩子却完全不能懂。你觉得小孩子能明白“老司机”背后的含义吗?
所以,跟成人相比,小朋友的英语课,应该信息更集中,场景更丰富,内容更符合他们的心智和兴趣点。
基于这些发现,欧爸设计了一款专门帮中国小学生学英语的线上课程。
3.想学习轻松又高效,如何做到?
小朋友会通过这样的方式学英语:
首先,他们会在丰富的场景下学单词。
小朋友需要先观察三张场景不同、形态不同的图片,猜出单词的含义。这样,既能培养小朋友的归纳能力,又能帮小朋友深度思考、记住单词。
接着,小朋友会玩一个“单词游戏”,巩固单词。
就像在玩“找你妹”和“打地鼠”的游戏一样,小朋友需要选出含义相同的两张图片。这样一来,小朋友就可以在游戏中反复练习,增强记忆。
最后,就是小朋友很喜欢的“绘本”关卡啦。
前面学过的单词,会在绘本中再次出现。小朋友要通过自己的理解,完成整个故事。
现在,小朋友已经有400多本绘本可以读啦,都是根据小朋友的喜好精选出来的。
欧爸说,昂昂现在每天都要读1-2本绘本,保证持续的阅读输入,他最喜欢读的就是侦探啊、冒险啊这一类的主题。
已有10000名小朋友从此爱上了英语
大半年过去了,作为蛋糕英语的第一只小白鼠,昂昂的成绩怎么样了呢?
过去对英语不耐烦的他,现在已经坚持学习了190天。昂昂现在四年级,他掌握的词汇,已经从原来的不到200个,提升到现在的1800个,超过98%的小学生,达到初中生的水平了。
更让我们惊讶的是,昂昂只花了半年就完成了超过10万字的英文阅读(这可是大部分大学生一辈子都达不到的英语阅读量)。
现在的昂昂,妥妥是一位英语小达人。他每天至少阅读1个英语绘本故事,学30个单词,还在自学高中英语。
和昂昂一起学习的小朋友,现在已经超过10,000名了。每天只花20-25分钟,打开微信就可以学,家长也不累。
而且,孩子们居然真的坚持下来了,对英语的兴趣也大大增强了。
在讲故事当中,我会问她一些关于故事中的问题,她也会配合的回答出来。有些故事讲了几遍后,我会让她讲给我听,她也会很认真的讲。记得有几次我故意读错字,没想到她马上就指出我错误的地方。从这件事让我觉得大人的一言一行对小孩子的成长是至关重要的。我们也试着教她认字,有一次我们带她到外面吃饭,她指着墙上的‘小’字,开心地大叫起来:“妈妈,妈妈,那个字是‘小’。”本来我们大人觉得很平常的事,也不太去注意,可是在小孩子的眼里却是很新鲜的。
现在我女儿比以前更懂事了,也懂得怎样去关心别人了。有一次,看到奶奶蹲着捡菜,她马上搬了张小凳子给奶奶坐。家里有好吃的,她会分给大家一起分享。小朋友到家里来,她每次都很主动地拿出自己的玩具和小朋友一起玩。
我女儿有时候也会发发小脾气,有一天早上送她上学,到了门口就是不肯自己换鞋。我并没有帮她换,而是和她讲道理,没想到她能听进去。并且自己乖乖地穿好鞋了。从这件事上我让她明白了自己能做的事情要自己去做,不能总是依赖大人。渐渐地我发现通过讲道理和她交流更能让她接受。
每次我下班回到家,她总是很高兴地和我说学校里老师教小朋友们做游戏、唱儿歌的事情,有时还边说边表演。每每看到她的成长和进步,我总是感到很欣慰。我们觉得小孩子的成长是离不开老师的教育和家长的引导的。为此,在以后孩子的成长过程中,我们会营造良好的家庭氛围,让她在其乐融融的坏境中成长,成为一个独立、自强、有爱心、有责任心的人。
有个问题是家长都很关心的话题:该如何教孩子行为处事?一些很常见,且使用频率很高的策略包括,奖励表现好的孩子小红花,让表现不好的孩子在放学后留校。这些教育法根据的是这样的一种理论:可以通过奖惩制度来控制或是矫正行为,这种奖惩制度能够激励孩子,或是让他们规范自己的行为。
但是,如果这些外在机制真的能够矫正行为的话,也就不需要监狱,也不会有50%的重新犯罪率的存在了。这种外在机制也无法解决人的心理问题,而心理问题往往就是导致行为问题的原因。此外,孩子们也会逐渐对外部奖惩产生疲劳,奖惩机制的效力会逐渐丧失。
同样的,对惩罚的害怕也会导致孩子去寻求人天生的幸存机制来补偿所受的压力,比如解离(自我的身份、记忆或意识在整体上是混乱的),或者反应性攻击(攻击性的行为)。
奖惩对于那些有额外需求的孩子来说没用,因为孩子缺乏理解自己行为后果的心理能力。他们缺乏延迟满足的能力,也没有调节情绪的能力。奖惩机制依赖的是清晰、理性的头脑。在这种状态下的孩子是无法对奖惩机制做出反应的。
有一种管理孩子行为的更为有效的技巧,叫做“情绪训练”(emotion coaching)。这种技术所基于的证据是,纠正儿童行为的最成功的方法主要关注问题行为的情绪和社会后果,并且要积极地教给孩子社会和情绪能力。
情绪训练主要强调的是情绪管理,而不是行为矫正。这种训练法将所有行为都视为是一种沟通表达的方式,并把儿童的行为和背后的感受严格地区分开来。它能够帮助孩子理解自己表达的情绪是什么、为什么自己会有这种情绪、如何去处理这些情绪。
这种情绪训练包含两个关键成分,一方面是训练同理心,另一方面是成人的引导。同理心训练主要是让孩子正确地认识自己(行为背后)的情绪并给它们进行相应的分类。这种训练的目的是为了提升情绪自我意识。但在这种训练中,也需要对行为及其后果设定限制。
这种训练法的成功关键在于成人的引导,需要成人让孩子意识到自己行为背后的情绪,并且对这些情绪进行归类,比如把情绪贴上“生气”或是“悲伤”的标签。
情绪训练的内容包括,当孩子的大脑处在信息接收的状态下,去思考自己的问题。通过这种情绪训练能够提升孩子的自我调节能力,并在情绪爆发时采取不一样的行为,防止日后再次做出越界的行为。
当调教孩子的行为时,成人经常试图对孩子进行说理、说教。但是如果孩子情绪尚未平复,特别是情绪波动很大的时候,他们是无法进行理性思考的,因为他们的思维和身体都被“锁”在幸存机制的“战斗或逃跑”状态中。
正在闹情绪的孩子需要被成人引导回平静、放松的状态,然后才能和他们讲道理。如果我们在理解孩子的情绪之前就给他们提出解决方法,这就好比把地基打歪了。同理心能够让孩子冷静下来,这样他们的心态能够更开放、更愿意讲道理。
你可能认为,同情、理解孩子的情绪将会纵容他们的不良行为。但实际上,情绪训练也包括建立行为的合理界限并设立规矩。你可以安抚孩子的情绪,但无需纵容孩子的行为。
如何和孩子讲道理
我们自己进行的一项研究发现,在校园里进行的情绪训练能够减少退学率,并且能提高学生的学业表现、增进心理健康。
有一个被诊断为患有行为问题的10岁男孩老是对着人大喊大叫,还会打人。但是在我们的情绪训练中,我们没有把他赶出教室,教师和孩子进行了沟通,询问了他的感受:“看起来你很生气。我想你一定是等得不耐烦了。我理解你。”
通过这种方式,孩子的情绪被平复了。然后教师再告诉他学校的规章制度,并教给他管理自身情绪和行为的策略。在接受这样的情绪训练后,这个男孩开始学会管理自己的情绪了。
他会走到老师面前说:“我很生气,因为小明说我胖。”他开始对自己行为后果有了更多的同理心,还会向同学道歉。这个孩子不必担心被学校开除了。
情绪训练对任何年龄的孩子都有用,不管是蹒跚学步的幼儿,还是青春期的青少年。研究发现,那些被家长进行情绪训练的孩子在学校的成绩更好、朋友更多、行为问题更少、情绪韧性更强。
这种方法能够让孩子知道,家长是支持自己、关心自己、理解并尊重自己的。这种方式还可以告诉孩子,并不是所有行为都是能被人接受的,他们不能总是得到自己想要的东西,需要调节自己的情绪和渴望。
通过这样的方式,孩子可以学会同情、理解别人的情绪,获得重要的同理心,能够读懂他人的情绪线索,并且学会控制自己。在情绪训练后,孩子能够凭借自己的力量冷静下来、调节自己的情绪、能够忍受延迟满足,并且能更好地激励自己,更好地应对生活中的波折。这些能力在成人世界中十分重要。
曾听到一些事业有成,但学历不尽理想,或小时候不大认真念书的人说:“念书有什么用?成绩一点也不重要,看我不是好好的。”我不赞成这种说法。的确,成绩、学历与未来的成就表现没有必然的因果关系,人生的成就本来就还需要靠机遇与离开学校后的持续努力,但我认为,就培养正向人生态度的目标来看,父母亲还是应该鼓励孩子努力追求成绩表现。
读书让孩子知道“一分耕耘,一分收获”
在孩子上初中以后,我常常跟他们分享一种观念:人的一辈子,读书是少数完全掌握在自己手里的事,不需要靠别人,运气的成分也很低。没有人际关系、职场、婚姻等等环境条件,你完全可以验证一分耕耘,一分收获的道理,很容易就享受到成果,为什么不把握机会好好努力呢!
当然,追求成绩表现绝不是一味地要孩子当第一名,更不该只重视分数高低和名次,使孩子错误放大成绩的意义与重要性。我们自己也要认清孩子的能力有一定的局限,所以我鼓励孩子追求的是“自己的最佳表现”。
“跟自己竞赛”的观念必须从小灌输,让孩子了解成绩是一种自我检验,而不是数字的追求,名次可以帮助我们知道自己的能力在人群中的落点,只要符合,甚至超越自己应有的表现就是最棒的。
我教导孩子的观念是:不能把不喜欢念书当作借口,但努力过后发现不善于读书,是可以接受,也必须坦然面对的。我希望这种观点能一直延续,成为他们未来做事的态度,因为没有一个成年人可以永远只选自己爱做的事情做。
别让自己的态度造成孩子的压力
那该怎样找出衡量自己最佳表现的标准呢?这不是拿成绩来检测我们的孩子需要多做几本测验卷,或是去哪里补习,而是拿成绩来观察小孩的做事态度、能力以及所得到的成果。譬如数学老是不及格,我们要分辨究竟是不够努力,还是努力之后依然没有起色,有没有找出补救的方法等等。
成绩不好,我们做父母的难免失落,但要有心理准备,才不会因为父母的态度造成孩子的压力。我自己念台大外文系,以前在一个又一个的阶段都有爬上金字塔尖,新阶段又跌下金字塔的经验,所以一再提醒她,对自己不要有错误的期待,但眼前的挫折不表示定数,只要肯下功夫持续努力,龟兔赛跑的故事在真实世界是会发生的。
小学低年级就得把孩子的习惯“盯”好了
我从不讳言在孩子小学低年级的时候,我很用心盯紧功课,我会坐在孩子旁边,陪他们念书、写作业,完成后,盯他们检查或复习,确定每天的计划都要实行。当他们有困难时,我会立刻协助他们找出解决的方法,比方说查字典或找参考书。
不过陪在旁边最重要的目的,除了利用长期的反复操作形成他们的惯性,还要让他们学会专心和时间控制。我不希望他们边写边玩,尽量帮忙约束他们集中精神,功课写完,休息时间再好好玩。在他们小学一二年级时,每天晚餐后,我都和孩子一起到房间把功课拿出来,引导他们从当天的功课中决定出完成的先后顺序。
我要他们在一开始精神比较好的时候,先完成最难的作业(通常是数学或语文),再做其他科目,像美术劳作等放在最后面。至于才艺课的作业,我会要他们以“周”来做计划,分配在课业完成后的空当。这样可以教给他们一种时间安排的观念,过一阵子之后,他们就会懂得如何规划自己所有的课业、才艺活动和休闲时间。
文文今年已经读三年级了,学习压力越来越大,爸爸妈妈要求他每天放学之后要按时回家,先写完作业才能出去玩。
有一次,同学约文文放学以后出去玩,他很想去,但是又怕爸妈不同意,于是文文就撒谎,说放学后要跟同学一起去补习。文文和同学们出去痛痛快快地玩了半天,直到很晚才回家。因为撒谎,文文显得忧心忡忡。
果然,回到家后,爸爸立即问他:“文文,放学之后,你到底去哪里了?”文文被吓得心砰砰跳,但还是对爸爸嘴硬,“我和同学补习去了。”
爸爸听了,走到文文身边,对儿子说:“文文,你一直都是一个乖孩子,是诚实的孩子,我希望你跟爸爸说实话。刚才我去补习班接你,老师说今天没有上课。你知道爸爸找不到你有多担心吗?文文,现在说出来还不是大错误,但如果你一直骗我,爸爸会很失望。”
文文听完,脸都红了,他非常后悔,便对爸爸说出了实情,爸爸听完没有责怪他,只是叮嘱他以后不可以再撒谎,让爸爸妈妈担心着急。
文文爸爸的处理方式非常正确。
首先,他对孩子有正面的评价,“文文,你一直都是一个乖孩子,是诚实的孩子……”,这让孩子自身感到羞愧。
其次,就是说明自己的态度,只要孩子说实话,并不会对孩子怎么样,这样就大大减轻了孩子的心理负担。
最后,他让孩子明白了父母的苦心,也没有为难孩子,这就让孩子心存感激。
试想一下,如果爸爸这样说:“快点说,要是你说了谎,我就好好教训你!”这样一来,孩子吓都吓坏了,怎么敢说出实情呢?只能咬着牙继续说谎,最后导致更大的错误。这不像是给孩子一个圈套,让孩子越陷越深吗?很多时候,导致孩子犯错的原因,是父母的不当言行!
孩子说谎的时候,请不要这样说:
“说谎的孩子会被狼吃掉!”
“如果让我知道你说谎,看我怎么教训你!”
“你是个爱说谎的孩子,爸爸妈妈再也不喜欢你了。”
孩子说谎的时候,请这样说:
“你一直是个诚实的好孩子,这样非常好。”
“如果你现在说实话,爸爸妈妈就会原谅你,但继续说谎就很严重。”
“说谎是很不好的行为,这次我们不会责怪你,希望你以后要改正。”
对孩子来说,父母的话在他们内心最有特别的影响力。有时候,虽然只是一句无心的话,孩子却可能记住一辈子,甚至影响他未来的发展和成就。如果这是一句反面的话,那么它可能给孩子带来一辈子的伤害,如果这是一句正面的话,那么它可能给孩子带来一生的激励!
所以,爸爸妈妈一定学会用正确的话引导孩子,这是为了让孩子更健康、更快乐、更优秀,这是比打骂更有效的教育!
孩子到了第一个逆反期,这个时期的孩子,出现您说的这种情况是很正常的,不用太担心,只要用正确的方法去引导他,便会顺利渡过,这点是必须要明确的!同时,从您表述的情形看,孩子应该是被你们忽视了,可能您最近比较忙,和孩子沟通少,他为了引起大人的注意,便会做出上述举动,如果你和孩子陷入了冲突,这种冲突很容易就转变成报复。你越是把自己的意愿强加在孩子身上,他就越是反抗你,你们俩就越感到受挫。一些孩子倾向于乐观的看待人生,而另一些孩子则倾向于悲观地看待人生。孩子可能会无意识的发现,通过“闹脾气”或“找麻烦”能找到归属感并突出自己在家里的重要性。叛逆的孩子要的是父母如何合作,而不是施加权力。
那我们要怎么办呢?以下是几点小建议,希望对您有所帮助:
一、首先要做的事情是反省你自己的行为。孩子对着干的对过分控制孩子的父母或过度保护孩子的父母的直接反抗。
二、如果孩子好争辩,他身边也许有某个人在当他的陪练。如这个人是您,试着成为争辩中最后说话的人(这比你想象中的要难,但请挑战一下)
三、试着走进孩子的内心世界,猜测一下孩子挑衅背后的原因。比如问孩子:“你生气是不是因为我管你管得太多了?”“是不是因为妈妈忙着工作让你觉得很受伤?”通常你可以猜到是什么让孩子开始反叛。如果你猜测的正确,孩子会觉得获得了认同和理解;如果你猜得不对,那么再试下。
四、任何时候只要有可能,给孩子一些选择。比如问孩子:“你觉得你能自己过马路,还是想让我牵着你的手带你过去?”“你想布置餐桌,还是把碟子拿到餐桌上等我来布置?”
五、有的孩子老是对着干直到他挨打才会安静下来,这样他就被训练成要挨打才能安静的孩子。不要打他,把这个叛逆的孩子抱到腿上。无论他怎么挣扎,别放开他,直到他安静下来。对稍大的孩子说:“我不会打你,也不会以任何方式体罚你。我对以前采取的那些方式向你说抱歉,希望就此能改变我们之间的关系。你所做的让妈妈不高兴,但是我爱你,我想得到你的帮助停止我们之间的纷争,让我们一起来解决问题。”
六、试着问孩子他要做什么,而不是告诉他去做什么。比如问:“你在过马路之前要做些什么?”这常常会鼓励孩子去思考,用他自己的力量解决问题,而不是挑衅你给他的命令。
七、让孩子知道你需要他的帮助,告诉他:“我将感谢你能给我的任何帮助。”这样能够激发合作,而不是挑衅。
八、父母坦诚的态度也会奏效。记住用“我觉得......因为......我希望.....”这个句型。
九、注意别当“只会说‘不’的怪物”。每次当孩子问你问题或提出要求的时候,你是不是不加思索的就说“不”呢?你是不是一见到正学走路的孩子碰了不让碰的东西就大声说“不”呢?当孩子还小的时候,要用转移注意力的方法告诉他们可以做什么,而不是亲身示范教他们如何说“不”。等他们长大一些,与孩子交流时要找到方法说“是”。
十、选择你要坚持的事情,让那些不怎么重要的事情随它去吧。问一问你自己,这个问题在这时候看起来对你很重要,可你会记住或者在意这事情一个星期、一个月甚至一年吗?要促使孩子真正发生改变,你得花上很多精力去提前计划,跟进发展直到最后完成,所以请不要浪费精力在不那么重要的问题上。
......
总之,孩子会明白当每个人都得到尊重的时候,合作远比对抗更有效。他们会知道父母对他们所说的话是认真的,但也允许他们有所选择并尊重他们恰当的选择。
父亲是男孩性教育最好的老师
父亲在对男孩子进行性教育时要注意以下几点:
最重要的前提便是处理好父子关系,好的性教育需要在父子之间建立起挚爱与尊重的关系。
如果一位“父亲”留给孩子的印象总是粗暴、冷漠、严峻、缺乏耐心,看他们不顺眼,孩子见到父亲就会尽量躲得远远的,父子之间怎么可能敞开心扉、平等地谈问题呢?
做父亲的必须多与孩子在一起游戏、交谈,倾听孩子的心声,承认孩子的爱好和感受,分享孩子的兴趣和快乐,甚至癖好,以尊重的态度支持他们的爱好。
有些父亲错误地认为既然要培养男孩子的勇敢与果断,那就不能对他们太亲近了。其实男孩和女孩一样,同样需要体肤之亲,特别是来自父亲的亲近。这种充满温情的触摸将有助于他们形成安全感,使他们懂得人与人之间应该建立感情的联系,并学会如何去爱别人,体肤之亲是反映和传达爱和支持的基本手段。
孩子们一般不会在哪一个早晨醒来突然提出一大堆性问题。他们会在成长过程中随时提出各式各样的与性有关的问题。他们的问题是逐步涌现出来的,因此对孩子的性教育要相机行事,当然越早越好,越真实越好。
爱的教育和父子亲情的培植是需要时间的,无论怎么忙也得抽时间陪伴儿子,缺乏父爱的教育是不全面的教育。
开展性教育说起来容易做起来很难,只有平等地与孩子进行交流,摆出自己的观点,但又不强加于他们,以理服人,即不是以势压人,这样才可能处理好父子关系,做好家庭性教育工作。
妈妈这样对男孩进行性教育
帮男孩建立正确的性别观
在心理层面上,性别的心理发展是从3岁至成年的这段期间,并且在青春期达到高峰。在此阶段,妈妈要注意两大原则,一是让男孩懂得保护自己的身体,第二是要男孩对身体的各部位有正面的意象。
研究表明,作为独生子女的男孩,从小受到父母长辈的宠爱,户外运动少,喜欢在家里看卡通片、玩电脑,习惯了跳跃式、非逻辑思维方式,不懂感受周围的人、事,容易变得自私冷漠。一些男孩到了婚龄,心智仍然像个孩子,根本没有“肩膀”的意识,担当不了重担。因此,妈妈培养男孩的性别意识,应该越早越好。
自然地告诉男孩性知识
妈妈让男孩认识自己的身体,不必像老师给学生上课一样严肃正统,在生活里有很多自然的方式。
妈妈首先要端正自己的思想,这样才能给男孩正确的引导。其实,男孩关于性的提问,就和“今天晚上吃什么”一样,是非常单纯的。妈妈只需要一个很直观的回答,太多太深入的解答,反而会让男孩思路混乱。
对男孩进行性道德教育
早期性教育,关系到男孩身心能否健康成长,也关系到家庭和社会的安定。性教育包括性生理、心理、道德、伦理等诸多方面,其中性道德也是非常重要的部分。
妈妈要教育男孩尊重自己和别人的隐私。隐私的概念应该从开始进行性教育时起就灌输给男孩。妈妈要告诉男孩,生殖器是人的隐私部位,在没有得到允许的情况下,其他人无权看或摸这个部位。
妈妈要通过非语言行为向男孩传递正面的信息,如夫妻之间相互尊重、忠诚、共同承担家务、尊老爱幼、助人为乐、文明礼貌、对工作认真负责、诚实守信等为人、做事的原则,这是对孩子最好的教育。
脾气不好的父母多看看吧,对孩子有好处的
一、孩子把水、牛奶等撒了一桌子。
错误做法:训孩子:“你怎么这么笨?连个杯子都拿不住。”更有甚者顺手给孩子一巴掌。
结果:大人和孩子都很生气,事情一团糟,孩子学会通过发脾气、打人解决问题。
正确做法:安慰孩子:“孩子,没事,我知道你不是故意的,下次注意啊。你把桌子擦干净好吗?”
结果:孩子得到的谅解,马上向大人道歉,并高兴的把桌子擦干净。孩子学会宽容。
二、孩子考试不及格。
错误做法:训孩子:“你看你,考这么点分,你也不嫌丢人?你看谁谁,人家怎么就能考一百?你笨死了!气死我了。” 更有甚者使劲踢孩子几脚。
结果:孩子心情坏到了极点,心里想:“我完了,我这么笨,学不好了,再怎么学也学不好。”
正确做法: 安慰孩子:“孩子,我知道你心里也不好受,一次没考好不代表什么,关键是我们要找出没考好的原因,然后解决它,好不好,我和你一起分析一下。我相信你,下次一定会有进步。”
结果:孩子认真地找原因去了,心里想:“我要努力,不辜负爸爸妈妈的期望,我一定行。”
三、孩子写作业磨,该睡觉了,作业没写完。(孩子作业多,孩子没磨,不在此列)
错误做法:训孩子:“你气死我了,怎么又没写完,我一会儿不看着都不行,快点写!我看着你。”
结果:孩子并不着急,依然慢慢悠悠,心里想:“写不完有我妈呢。”
正确做法:严肃地、平静地对孩子说:“孩子,写作业是你的事,你要对自己的事负责,没写完不准写了,该睡觉了,明天自己去学校跟老师解释吧。”
结果:孩子意识到自己的错误,很后悔,心里想:“这下完了,怎么跟老师说呀,看来明天写作业得快点了,不然还得挨批。”
四、孩子作业写得潦草。
错误做法:发火:“怎么写的这么乱,你就不能写好点?”脾气大的会三把两把把孩子作业撕了。
结果:孩子茫然,不知所措。
正确做法:严肃地、平静地对孩子说:“孩子,我已经说过了,写不工整要重写,因为不工整,老师看不清楚,你看,这是规定不能破坏,所以你必须重写了。你看,你可以应该这样写字(讲述写字规范,横平竖直,大小一致。)孩子,你只要写得比你刚才的字有进步就行(和自己比),有信心吗?”
结果:孩子懂得规定的重要性,心里想:“比刚才的字有进步,容易。”充信信心。
五、孩子见人不打招呼,没礼貌。
错误做法:当众训孩子:“你这孩子怎么这么没礼貌?连问好都不会,我平时是咋教你的,没出息。”
结果:孩子的自尊心受到很大损伤,觉得无地自容,自卑感油然而生。
正确做法:给孩子台阶下:“我孩子有点不好意思,慢慢就好了,他平时也挺有礼貌的。”举个有礼貌的例子。
结果:孩子知道错了,心想:“这次没做好,下次一定做好,不能让父母失望啊。”
六、孩子的袜子脏了。
错误做法:家长:“把袜子脱下来,我给你洗。”
结果:孩子心安理得地接受了,心里认为父母就是为自己服务的,正常,反正他们也不累。
正确做法:和孩子商量:“孩子,你把自己的袜子洗了,好吗?妈妈今天很累啊,能不能把妈妈的袜子也洗了啊?谢谢孩子啊。”
结果:孩子受到尊重,洗袜子去了,心里想:“我以后要多关心一下爸爸妈妈啊,我也是家里的一员啊,他们越来越老了。”
六、孩子问了个问题,大人不会。
错误做法:不高兴:“别瞎问了,把学习搞好就行了,每天不知道想
点啥。”
结果:孩子心里想:“哎,没劲,总说学习学习,烦死了,不问就不问。”从此,遇到难题一概略过,不求甚解。
正确做法:高兴:“孩子,你能问这么难的问题,证明你动脑筋了,不错。可是我不会,咱们一起研究研究吧,好吗?”
结果:孩子心里很高兴,以后遇到问题一定锲而不舍,非研究明白不可。
七、孩子早上不起床。
错误做法:发火:“你怎么还不起?要迟到了!”顺手打两巴掌,手忙脚乱地给孩子找衣服穿衣服。
结果:下次依旧。
正确做法:平静地说:“孩子,我就叫你一次,如果你不起,就会迟到,会挨批,这是你自己的事,你自己处理好。”孩子没及时起床,没吃早饭,还迟到了。
结果:下次一叫就起床。
八、一直看电视不睡觉不写作业。
错误做法:怒气冲天地把电视关掉,吼叫着叫孩子去写作业或睡觉。
结果:孩子满肚子不高兴地去了,心里恨你,说你是 暴君。
正确做法:平静对孩子说:“孩子你该写作业了,如果写不完会挨批。你还想看多久?”孩子:“我再看10分钟行吗?”家长:“行,说话算数,到时间就关电视。”双方各退一步。
结果:时间到了,孩子主动关电视,去睡觉或写作业。
九、孩子正在写作业。
错误做法:一边看电视一边监督孩子,嘴里不停叨叨:“写快点。”“别磨蹭。”“不准看电视,好好学习。”
结果:孩子不高兴:“凭啥你就能看电视,我就不能看,真不公平。”
正确做法:大人也看书,不打扰孩子,家里学习气氛浓厚。
结果:孩子心态平和,心思都在学习上。
十、大人做错事了。
错误做法:强词夺理或视而不见。
结果:孩子心里想:“凭啥你犯错误就不承认呢?嗯,当大人好,有错也不挨批。”
正确做法:承认自己的错误,向孩子道歉。
结果:孩子以后做错事了,主动道歉,觉得理所应当。
十一、家长会老师告状,家长挨老师批评了。
错误做法:一回家就把气撒在孩子身上,对孩子又打又骂。
结果:孩子没任何自信,要么学会暴力,要么胆小,一句话不敢说,学会撒谎,不敢和父母说真话,怕挨打。
正确做法:先把孩子的优点讲讲,然后分析不足的原因,鼓励孩子,相信孩子下次一定会有进步。
十二、孩子的日常生活。
错误做法:家长把孩子的生活安排的妥妥当当,一切都是大人的意见,孩子遵守就行了。
结果:孩子成了木偶,不用动脑,被动执行。胆子越来越小,越来越没自信,能力差,不会做家务。心离父母越来越远,自闭。
正确做法:孩子自己的事,自己做,还鼓励孩子做家务。家里有事和孩子商量解决,鼓励孩子发表自己的意见,并认真听取。
结果:培养了孩子家庭责任感,知道心疼父母,喜欢和父母交流,性格开朗,有自信,遇事有自己的主意。
萌萌闲着的时候,爱听歌,她喜欢听她爸爸手机里的《感恩的心》,而且她还学着唱,并唱得有滋有味的。虽然她不懂什么意思,而且还总是将“感恩”两个字唱成“感安”,但她仍是很喜欢唱。一天,我纠正她说“是感恩,不是感安,感恩,就是感谢对你好的人,记住了吗?”萌萌回答记住了。但先入为主不是那么容易改变的,也只好随她了。
感恩,这个很大的概念,来自于人间万物的各个角落,就象草木知春晖,萌萌这么小,她能懂得吗?
萌萌园里规定是下午4点半接孩子,最迟也不能超过5点。但我每天晚5点半才能下班,所以就得天天请假接孩子。长此以往,我必然有些不好意思。所以,也就每天都晚走几分。我想两头都不误是不能的了。
单位离幼儿园也有一段距离,为了让孩子能少等我几分钟,我只好一下楼就象离弦的箭一样,在马路上飞奔着。气喘吁吁地跑到园里常常已是5点多了。看到整个走廊里都熄了灯,只有萌萌的班级里还在亮着,整个三楼就萌萌和老师两个人了。每天老师都为了萌萌晚下班,我相当不好意思。
昨天去接萌萌时,看见老师正给萌萌东西吃。萌萌大口的吃着,样子很是高兴。
我一面解释着,对不起,又来晚了,一面对萌萌说:“你谢谢老师了吗?”还没等萌萌回答,老师抢先笑着说:“萌萌说了,她还说明天要给我带好吃的。”我问萌萌:“你明天打算给老师带什么呀?”萌萌答:“蛋黄派。”我应许了她。和老师告别之后,我和萌萌离园了。
在路上,我问萌萌:“你明天为什么给老师带好吃的呀,你不是不高兴把好吃的给别人吗?”萌萌说:“因为,老师给我好吃的,对我好呗!”“刚才老师还给我面包吃了,还给我果子吃了。”“所以,所以,我明天也要给老师好吃的。”我赞扬她:“萌萌真懂事,真是个好孩子。”
回到家,家里还有早上剩下的葡萄,我给萌萌洗了几个,放进小盆子里,让她去一边吃,我则在厨房里为晚餐忙得不亦乐乎。
一会又听萌萌喊道:“妈妈,我不吃葡萄了,给爸爸留几个,爸爸还没回来呢。”
行,我在厨房里也高声的和着。
晚上,爱人一进门,萌萌就甜甜地说:“妈妈,爸爸回来了,爸爸,我都想你了。”“爸爸,我给你留葡萄了。”
爱人听见这些,心里自然比吃了甜葡萄还甜了。
第二天早上,我忙着给萌萌整理去幼儿园要带的东西,萌萌从她放零食的柜里拿出两个蛋黄派(确切点说是巧克力派)放进她的小包包里,一边放一边嘱咐我:“妈妈,这一个给我,另一个给老师。”
萌萌说到做到,诚实守信是我很欣慰的一点。
果然,萌萌蹦蹦跳跳到幼儿园之后,一换好衣服,便将手里紧紧捏着的蛋黄派连同早上的问候:“helloteacher”,一起送给了老师,我在门外看到老师满脸笑容,温情的象我这个妈妈一样,谢了谢萌萌,然后将这个小食品收下了(后来才知道,这个蛋黄派老师又给了萌萌,萌萌当然也非常高兴的把它吃掉了)。萌萌喜滋滋的去里面玩了。
不用说,今天晚上去接萌萌时,萌萌一定又要说:“我今天最棒,最乖了,老师都表扬我了。”
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