一次,州州妈妈领着3岁的州州逛商场,她打算给自己选衣服,州州却吵着要去买玩具。妈妈说买完衣服,再去看玩具,可是,州州非要坚持现在就去,还坐到地上嚎啕大哭,弄得妈妈十分难堪。
■分析
对2岁以后的孩子来说,伴随着身体、语言、认知等方面的发展,开始对周围的事物有了自己的判断,出现自我意识的萌芽,凡事喜欢按照自己的意识来办。
一旦他们的兴趣、愿望得不到满足时,就会产生“反抗心理”,采取哭闹、撒野等手段,向家长示威。
■家长可以这样做
当孩子发脾气时,首先把自己放在孩子的位置上,分析孩子的要求是否合理、恰当。对于合理要求,家长应当给予充分的满足,而无理的要求,家长可以通过想方设法转移孩子的兴趣和注意力等方式,使他忘掉不快。切忌迁就放任,否则会纵容孩子发脾气的行为。
场景2
丁丁爸爸在家赶写一篇文章,丁丁非要爸爸陪他玩。爸爸不答应,丁丁就不停地哭喊,还乱扔东西,让爸爸发火。这时丁丁的奶奶赶紧过来袒护孙子,丁丁更是闹翻了天。
■分析
对孩子而言,家长的关怀、认同、尊重是孩子的成长依赖。他们常常选择和家长一起做游戏,玩耍,听家长讲故事等亲子行为,来引起大人的关注。如果这些活动得不到父母的参与与认同,孩子就会采用破坏性的行为,以期得到尊重。另外,家长面对孩子发脾气时的态度的不一致,也会使孩子更加公然反抗。
■家长可以这样做
家长尽量多抽时间陪孩子,与他一起玩,如果实在太忙,不等孩子提出要求,就事先对孩子说不能陪他,请他体谅。这样,孩子会觉得受到了尊重,不会因此发脾气。切忌操之过急,用家长的权威,以粗暴方式强迫孩子乖乖顺从。
场景3
淼淼过生日时,请了很多小朋友到家里玩儿。小朋友们争抢淼淼的新玩具,不知是谁不小心把玩具摔坏了,淼淼大发雷霆,不停责怪小朋友。妈妈劝他,淼淼还跟妈妈闹了起来。
■分析
生活中常会遇到这类孩子:脾气暴躁,稍遇一些不顺心的小事就大发雷霆,情绪控制力较差。这种具有爆发型人格的孩子,除了天生的因素外,更主要的是由后天的成长氛围所致,经常受家长溺爱,好胜心强,对挫折的承受力相对较差,更应该引起家长的重视。
■家长可以这样做
为了避免孩子脾气暴躁,家长平时应注意引导孩子,从他人的角度来考虑问题;多参加集体活动,让他知道一味地发脾气是无法和小朋友相处的;尝试进行挫折教育。
■特别提示孩子偶尔发一发脾气,是成长中的正常现象。家长应该积极寻求有效的策略加以引导。如果等到孩子一而再,再而三地发脾气,成为一种习惯时,那就不好纠正了。
导读:“若小孩子只是偶尔发发脾气,不至于让父母和身边人都觉得无法控制,这类的‘发脾气’应该说是比较正常的,也可以理解成调皮、不懂事的表现,多数是由家庭教育方法不当引起。”
“放在手心怕凉了,含在嘴里怕化了”,因为只拥有一个孩子,现代父母对孩子的爱已经到了难以言说的地步。就拿齐先生来说,两岁多的儿子虎头虎脑,简直就是他的心头肉。可是,儿子脾气特别大,稍稍有点不顺心,就又打又闹,对父母和外婆手脚并用,有时暴躁起来还会摔东西。明知道这样的行为不能惯,齐先生却觉得孩子还小,一时调皮,不忍心惩罚批评,只是做势要打吓唬吓唬。但久而久之,他却发现儿子的这个坏毛病愈来越严重,就连吓唬也不管用了。难道真要狠狠打骂儿子吗?
多数儿童“暴力”是家庭教育失当
中山大学附属第三医院儿科主任、主任医师邹小兵告诉记者,像齐先生儿子这样小小年纪就脾气暴躁的孩子并不少见,年龄主要集中在2-10岁间。
“若小孩子只是偶尔发发脾气,不至于让父母和身边人都觉得无法控制,这类的‘发脾气’应该说是比较正常的,也可以理解成调皮、不懂事的表现,多数是由家庭教育方法不当引起。”
邹小兵主任说,现代社会独生子女多,父母家人对孩子都溺爱,孩子从小就缺乏在没有家长看管下与同伴自由交往的机会。上幼儿园、小学之后,学习的时间又往往超过了玩耍嬉戏、交朋友的时间。原本应该在相互交往中形成的“我打别人,别人也会打我”的自然规则,在大人的一味保护和容忍下,就被“不如我的意,我就要打你”的自我为中心的思想取代了。这样一来,自己的需要被摆在第一位,一旦不被满足,孩子就会以拳打脚踢、摔东西等激烈的方式威胁父母和家人。
患有多动症也会导致暴躁
有一些孩子发起脾气来歇斯底里,用难听的话骂人,扯着嗓子吼叫,“暴力”程度甚至与成人相似,家长有时还以为是孩子“调皮”过了头,或者跟别人学坏了,却没想到随着年龄的增长,孩子的坏脾气依然故我,甚至变本加厉。除了娇生惯养的原因,邹小兵主任说,还可能存在某种病理因素。
“患有多动症的孩子有些会合并冲动,一旦发火就容易失去理智。另外,患有阿斯伯格综合症(是自闭症系列中程度较轻的一种)的儿童缺乏人际交往的基本技能,不知道自己的行为可能对别人引起的影响,所以有时家长会觉得‘孩子是明知故犯或是有意作对的’,从而引起亲子矛盾。患儿不容易理解别人的情绪,在备受挫折、批评和歧视的环境下生长,他们的暴躁情绪也会日益加重。
切忌打骂,学会冷处理
“孩子发脾气,家长首先要找原因,看看是以前把孩子宠坏了,还是存在上述能力的缺陷,搞清楚了才能对症下药。”邹小兵主任说,对于恃宠而娇的孩子,家长应该彻底改变教育方式,不能一味忍让。要求不合理的坚决不能答应,即使孩子发脾气也不能理睬,还可以适当给予一些惩罚,如靠着墙角站几分钟,或是当天不给看动画片。“这种冷处理的方式要坚持几个星期,因为刚开始小孩的脾气可能会加重,但是通常到第三个星期,他们就会慢慢安静下来,知道父母是真正生气了。”还要多鼓励孩子和其他同伴玩耍,在社会交往中形成和接受规则。
至于那些可能存在能力缺陷的孩子,在看到他们发脾气、多动、不听指挥的问题时,也应该给予包容和理解。“对待这部分孩子有三个原则,一要有爱,二要花时间,三要用一致的正确方法。注意不要喋喋不休地教训孩子,不停的唠叨会使孩子感到厌倦;切忌‘以暴制暴’打骂会让问题变得更加严重,从而更难教育。”
通常来说,当一个孩子暴躁的脾气父母无法控制时,应尽快带孩子去医院就诊,在医生的指导下进行有针对性的教育矫正和训练。
“成长”就意味着“小月亮”在变大
“小月亮”虽然还在“大月亮”的看护下,但是,它会越来越彰显自己
什么是“成长”?
把“大月亮”比作大人,“小月亮”比作孩子。“成长”就意味着“小月亮”在变大,而“大月亮”相对“小月亮”就是在变小了。意味着两个月亮的关系发生着不可阻挡的变化:随着“成长”,“小月亮”会越来越彰显自己。“小月亮”虽然还在“大月亮”的看护下,但是,它的“自我”不断长大。
从“直立行走”的那一天开始,宝宝从此要走自己的路了,而且也越来越有自己的想法了。让我们带着欣喜与跟随的心情,来看看13~18个月的宝宝是怎样行走的,他又会走向哪里?
宝宝心语
1、我要大胆地往前走!
自从学会了走,我觉得自己的身体越来越自由,想到哪里就到哪里。爸爸妈妈、爷爷奶奶倒成了我的“跟屁虫”,我真是太得意了。
走得越多,步子就越稳,越不会摔跤;我可以一边走一边看风景,不像以前好像喝醉了酒似的跌跌撞撞、歪歪扭扭,脚丫总有点不听话。现在,我想走就走,想停就停!
不过,这样一来,把大人们弄得比较累。奶奶爷爷年纪大了,总怕我走得太快、太远,所以他们老要担心,“毛毛,慢一点,别摔了”、“毛毛,别走远了,就在附近玩吧”。。。。。。
可他们哪里知道,我有好多东西想看,有好多东西要摸;我喜欢自己动手动脚的感觉,我不喜欢听大人说,“别动”、“别跑”、“别摸”……
给妈妈爸爸的话
长大的标志就是孩子能够做越来越多的事情,能够控制事情的发生、发展与结果,能够让自己成为事件的中心人物。随着宝宝行走越来越熟练,他们想控制世界的欲望越来越强烈。这是成长必然的阶段。你会发现,当你为他走得好而开心的同时,他开始不断给你惹麻烦了:捡地上的脏东西,乱碰爸爸的电脑,捣腾奶奶的眼镜,甚至会爬到阳台上等等。
这些都是宝宝“控制欲发展”的表现。当1岁左右的宝宝开始知道“我不是东西”后,他们就开始了“控制”的旅程。他们要在不断的控制中,认识事物、体验自我,无论游戏还是平常生活,他们都希望事情能按自己的意志进行。一旦受到阻止,他就会发脾气,大哭大闹。
面对宝宝这样的“成长”,爸爸妈妈很不适应。那么,我们又该如何保护孩子合理的“控制欲”呢?
孩子就是父母的一面镜子,当孩子有坏毛病时,往往根源在于家长——没有及时培养孩子好习惯,结果孩子常跟大人唱反调。其实孩子的教育往往不是在教育孩子,而是家长的自我教育。”
试试把握这“黄金60秒”,也许你能控制自己的坏脾气。
当孩子做了不好的事情——
1-6秒:控制情绪
先把所有责骂的话语都吞进肚子,试着深呼吸,平稳自己的坏情绪。
6-10秒:判断事态
判断孩子做的事情是否安全,一定要保证孩子安全第一。如果孩子正在做的事情容易造成人身伤害,那家长一定要快速反应,马上制止。如果是非安全类的生活琐事,家长不妨冷静一下,观察下孩子的行为。
10-20秒:准备互动
当你调整情绪后,不妨像往常一样走到孩子身边,轻描淡写地问一句:“你在做什么?”尽可能用语气和眼神去吸引孩子的注意力,让他停止刚才做的举动。不管你再怎么想发作,都一定要告诉自己:这是件小事,我不能太生气。
20-30秒:了解问题
可以在孩子沉默或者回答的时候,想清楚孩子这么做的原因是什么。如果一个孩子平时不爱收拾,可能是因为他太依赖父母,认为父母肯定会包办一切;如果一个孩子大半夜就想要吃零食而哭闹,那你就要反思是否平时会因为孩子哭闹而迁就对方,导致孩子变本加厉。只有了解问题,找到源头,你才能更有针对性地解决问题。
30-50秒:声明态度
告诉孩子做错了什么,同时补充怎么做才是对的,然后趁机阻止他的错误行为。比如当孩子看动画片看得着迷,家长可以说:“不能再看动画片了,先把作业写了,免得待会还熬夜,写不完就不好了。”然后趁机把电视关掉,再鼓励孩子:“你是个好孩子,爸爸妈妈相信你愿意去写作业。”
比如孩子起床很磨蹭,家长可以说:“我们弄完就出发了。不然迟到了,让老师批评就不好了。”然后趁机给孩子设置个“人工倒计时”(如两分钟倒计时要穿好衣服,两分钟倒计时要收拾好书包),慢慢有意识地引导孩子把握好时间,并且鼓励他完成得很好,让孩子更有自信。
50-60秒:强调规则
当孩子有些犹豫,甚至试图反抗时,一定要强调你的规则。比如孩子贪图看电视不去写作业,当孩子处于三年级以下时,比如当家长关掉电视后,孩子却挣扎着重新打开电视,或者哭闹时,一定要告诉他:“我现在再说一次,先把作业完成了,不可以看电视了。”
如果孩子已经读三年级或以上,你还可以跟他谈条件:“如果你继续看电视,那我只能惩罚你了,你上次说要去游乐场,我就不带你去了。你想想,要不要为了看电视接受这个惩罚,而且作业写不完还会被老师批评,这个是你自己的事情了,爸爸妈妈已经提醒过你了。”当孩子出现片刻犹豫时,立马抓住机会再鼓励他:“你是个好孩子,爸爸妈妈相信你不会为了看动画片忘记写作业的。”
孩子也有喜怒哀乐,家长没必要因此火冒三丈。成年人都会在最亲近和最信任的人面前表现出最“坏”的一面,何况是孩子。只有真正愿意去懂孩子,才能改正他们的坏毛病。
当孩子又在恶作剧时,当你都催了十遍他还是不动窝的时候,劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪,对孩子吼了起来。
对孩子发脾气,确实会让孩子害怕。在恐惧中,孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢?有这样几种可能:
·乖乖地听你指挥,你让干什么,就干什么;
·他被吓呆了,愣在那儿不动;
·大哭起来,不会再干你不希望他干的事,也不去干你想让他干的事;
·学着你的样子,也发起火来,把你心爱的花瓶扔到了地上。
孩子对人的情绪是十分敏感的。因此,父母发脾气,也一定会影响到孩子的行为和情绪。但是,孩子还弄不清,父母为什么发脾气。也就是说,在很多父母发脾气的时候,孩子虽然停止了父母所不期望的行为,但他们并不知道自己到底做错了什么。
有时候,情况还会更复杂一些。孩子做错了什么,在平常也许并不足以引起父母发脾气。但此时此刻,也许你刚刚和别人吵完架,也许工作上的千头万绪正让你无从理起,也许你刚刚被自己的父母数落了一通,无处发泄……于是,孩子那点儿小毛病成了导火索。显然,有些火发到孩子身上是不公平的,而且,很多时候,发火解决不了根本问题。
如果我们总能够清楚地这样分析问题,我们当然能够遵循众多教育专家和心理专家的建议:冷静!不对孩子发脾气!但是,在现实生活中,我们很难做到。情绪,有时并不受我们的主观意志的控制。那么我们该怎么办?
换个角度想想看
1.你发火对孩子到底有没有用?
有用。它阻止了孩子正在进行中的不良行为,紧急时刻,你的一声吼也许能够让孩子避开危险。
2.孩子除了感到害怕,还学到了什么吗?
是的,他学到了这样几点:
(1)除了他自己以外,还有别人存在,别人也是有脾气的,他要学着尊重别人。
(2)情急中,每个人都会发火。
(3)这种情绪表达有可能给彼此的关系带来紧张的气氛,事后,父母往往会通过一定的行为来消除紧张,修复关系。
3.发火对你自己到底有没有用?
也有用。让你积攒的情绪得到迅速的宣泄,之后,你的头脑很快会理智起来。有不少父母,刚吼到一半,就已经知道自己很过分了。
已经到了吃晚饭的时间,胡女士三岁的儿子硬要吃冰棍。胡女士不同意。儿子却说,奶奶就会给他吃,哭着喊着要去找奶奶。 胡女士一边怨奶奶把孩子惯坏了,一边对孩子吼叫:“不许吃!”显然这解决不了胡女士和孩子之间的冲突,孩子不满地大哭起来。
愤怒有时候是双方的。在愤怒中,人接受信息的通道会变得狭窄,对信息的理解也会变得偏执。面对孩子,克服彼此的愤怒,要比和成人争执付出更多的努力。因为你不仅要处理自己的情绪,而且要调节孩子的情绪。当然,也正是由于你有这种责任,并掌握着主动权,也使你们之间的关系更容易调解。
六招让家长控制情绪
1.不必刻意压抑自己,让孩子了解一个真实的你。否则你积攒的负面情绪太多,爆发时更会让孩子不知所措。
2.无论如何,你都要给自己设一个限度:不要打孩子。
3.发脾气后,最好向孩子解释清楚,孩子的问题到底是什么,该怎么做;有没有其他因素让你心情不好;等等。要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。
4.可能的话,最好提出预警。
如:“我都快忍不住要发火了,你能赶快……”、“今天我心情不好,你最好别……”。
5.决不能因为发脾气后的内疚,就放松对孩子的要求,该坚持的必须坚持,同时可以寻找其他温和的策略。
6.寻求支持。找一个有类似经验的好朋友聊一聊,帮助自己把情绪平复下来。
如何养个不发脾气的小宝宝
孩子为什么发脾气——
一.大人没能读懂孩子:小荷刚满一岁时,我去她家做客,她像主人似的带我去阳台玩儿,她牵着我,快到阳台时,我没跟小荷商量就想趁机拐到卫生间。我刚转身,小荷就手指阳台哭了起来,显然她觉得自己的想法遇到了挫折,我没搞懂她的意思,而她又不会清晰表达自己的想法,所以用哭来表达。孩子发脾气的最常见原因在于大人不理解孩子的意愿,而孩子尚不会正确表达自己的意愿,因此用哭叫、发脾气来表达自己的挫折感。
二.大人摆家长架子:“天下人一律平等”,这是小儿与生俱来的理念,他们没有长幼有序的概念,如果大人喋喋不休地对孩子说教,在孩子看来就是大人不尊重他们,孩子是不高兴的,经常说教的家长必然让孩子脾气大。
孩子也不喜欢大人以为孩子小、什么也不懂,讨厌大人反复追问“这是什么”之类没有创意的问题。正确的语言应当有启发性,有创意,有教育意义,比如:与其指着西红柿问孩子这是什么,不如编个关于西红柿的儿歌给孩子听,培养他们的创造性。其实,孩子会说话后大都是“话痨”,大人只要耐心倾听,就会找到理解孩子的钥匙,很好地与孩子沟通。
不谙人世的孩子是世上最欢快的人,为此,逗宝宝发笑很容易,而且是非常必要的,欢快的孩子自然不爱发脾气。每位家长都要会跟孩子搞笑。即使自己先前是个严肃的人,有孩子后也要让自己变得滑稽活泼,爱做鬼脸,会出洋相。
婴儿出生时,大脑已基本发育成熟,但脑细胞的枝杈基本是空的,只有15%的脑细胞互相联网,就像刚刚种上的小树只有几个枝,远远没有枝繁叶茂,0到3岁是脑细胞迅速联网的一个时段,到3岁时,孩子的大脑基本与大人没什么区别了。因此0到3岁是决定孩子一生智商、情商和社商的关键时期,如果将人生比作万丈高楼,0到3岁这3年就是大楼的底座,教养良好的童年好比人生的黄金地基,能保证孩子终生巍巍屹立。
三.家长爱生气:不少家长爱用生气的方法逼迫孩子做事,而生气是一种会传染的负面体态,常生气的家长必然让孩子也容易生气发脾气。
四.因为疲劳:比如看电视过久,孩子的肌体会变得过度松弛慵懒,这时候家长让孩子做事就很可能碰一鼻子灰。懒散的孩子往往什么也不想做,让他们做事几乎等于鸡蛋碰石头,孩子是不会听商量的,如果硬逼硬催着,你就看孩子怎么发脾气吧。
五.可能孩子肚子饿了或者病了:孩子肌体微小,能量难以持续,但孩子由于人生经验缺乏,不会分析问题出现的原因,他们不会说我肚子饿了或者我不舒服了,却往往表现为烦躁哭闹发脾气。
爸爸妈妈应该这样做——
一岁前,多跟孩子笑说儿语。听幼儿咿咿呀呀跟你“回话”,一旦幼儿会说话,他们就会有良好的沟通能力,会表达自己的需要和感觉,而不用哭闹发脾气来表达挫折感。孩子会说话后,大人要克制自己,尽量多听少说。这一点看似挑战,其实不难,人都有多面性,例如在领导面前和在家人面前,态度肯定不一样,那么,将孩子当成自己的老师,洗耳恭听,给孩子树立善于倾听的好样板,让孩子有练习沟通的机会。要想孩子有良好的语言表达能力,就必须有大量练习机会。
两岁左右使用一次硬性爱(timeout)来建立家长权威。以便与绵绵不断的软性爱取得平衡,要知道,万物都要讲求平衡,温馨的爱有一两次硬性爱来制衡才好。当然,前提必须是大人一向公正、温和、懂育儿智慧,否则硬性爱也可能不奏效。面对自己尊重的家长,孩子往往不发脾气。
将自己降低到和孩子一样的水平。看着孩子的眼睛,伏下身子说话,跟孩子一起玩儿,一起游戏,一起学习,让孩子快乐,快乐的孩子自然不发脾气。
两口子互相吹捧——在与孩子单独相处时,妈妈夸爸爸,爸爸夸妈妈,别怕夸张,孩子不会日后跟你算账嫌爸妈“彼此吹捧,夸大其词”,为爸妈感到自豪的孩子有幸福感,幸福的孩子不发脾气。
让孩子心情宁静:在孩子面前说话一定要柔声细语,将音量降低到刚能听清楚为准。孩子幼嫩的耳膜最大承受量为优质洗碗机的沙沙声,在孩子跟前说话大声,短期的危害是令孩子烦躁、发脾气,长此以往则会伤害孩子的听力,而听力、观察力和用脑能力是三大重要智力结构,需要认真保护。
让孩子情绪温馨:妈妈爸爸要随孩子的出生而成长,与子俱进,如果过去做事粗放大意、噼啪作响,那么如今为了孩子,做事说话一举一动都要注意轻静柔和,给孩子树立优雅样板,这会起到令孩子柔化情绪、爽身爽心的作用。注意孩子的身体是否累了:傍晚是亲子团聚的时刻,也是大家都累了的时刻,这个时候要注意孩子的身体状况,如果孩子的小脸发灰、眼睛不亮,那就说明他累了,这时候可让孩子吃点东西,然后看20分钟电视,然后再实施教育不迟。有精力的孩子不发脾气。当然,不能一边吃一边看电视以免养成边吃边看不知不觉吃过量的习惯,看电视一天不能超过半小时,电视不是书,读书时,人可以停下来,分析、理解、判断、吸收,是积极的思维活动,而看电视将听、看、思这三个智力活动全部占据,人脑完全停滞,只能起到放松作用,兼而记住点知识,但知识多不是真正意义上的智力好。
言教不如身教。大人要控制自己的情绪,给孩子以耐心愉悦的样板。如果妈妈感觉烦躁有压力,立即停下手头一切,仰卧,做缓慢而深沉的腹式呼吸。直到情绪平稳下来。跟孩子说话时,耐心听孩子说完,并回以赞扬和鼓励。如果有不同意见,可以说“是吗”,也可以问为什么,但不给答案,让孩子自己去琢磨以便促进孩子的思维能力
以下问题家长要尽量避免——
让孩子做不适合年龄段的事
拿孩子与别的孩子做比较
很少拥抱孩子、不理睬孩子
过分保护孩子,不让孩子做他喜欢做的事
言而无信,对孩子要求前后不一,让孩子无所适从,把孩子当成出气筒
父母当孩子面吵架
缺乏委婉和耐心,逼迫孩子吃饭、睡觉
爸妈育儿态度不一致,孩子无所适从
不负责任地胡乱应付孩子
案例:课才上了5分钟,一年级的小朋友就开始坐不住了,有的小朋友开始说悄悄话,有的小朋友低着头,开始做起了小动作……
开学已经一个半月了,我们采访了在小学工作的邹老师。邹老师是一位具有丰富工作经验的老教师了,十多年来一直从事小学低年级的教学工作。在采访中,邹老师向我们讲述了上述无奈的事例。邹老师谈到,小朋友对小学学习不适应。最突出的表现就是注意力不集中。从幼儿园的游戏化学习转化到小学分科的课堂学习,确实跨度很大,对孩子注意力的要求很高。如果小朋友上课不能集中注意力,就会成为他们今后学习生活中最大的威胁。因此,爸爸妈妈不妨从大班下学期开始给小朋友的注意力来个大练兵。
下面就介绍几种帮助孩子集中注意力的方法:方法1:爸爸妈妈和孩子一起拼图,拼图的难度要逐渐增加。拼图能锻炼孩子的观察能力,孩子在拼图时,很容易投入,不知不觉中,能坐定的时间就长了,注意力集中的时间也长了。爸爸妈妈和孩子一起拼图时,要积极鼓励孩子将图拼完整,家长还可以把孩子拼好的图表框挂在家中,让孩子体验一下成就感。
方法2:爸爸妈妈可以在给孩子讲故事前,先向小朋友提出问题,让孩子带着问题去听,听完故事后让孩子回答问题。带着问题听故事,孩子会比较集中注意力,听故事会格外仔细。
方法3:在生活中,爸爸妈妈可以经常请孩子帮忙拿各类小东西,从一件到几件不等,请孩子一次性完成。比如:“请你帮我拿一个梨、水果刀,还要纸巾和一些牙签。”还可以经常让孩子向其他长辈传话,“告诉你妈妈,记得上楼的时候去拿报纸。”语句可以从简短的过渡到长一些的。
方法4:给孩子准备一些CD和图书画面内容相配套的图书,这种图书是以听磁带为主,用图片来加深理解,这种以听、看为主的学习方法,对孩子将来的小学学习有非常重要的意义。
要让孩子做事专心致志,不是一蹴而就的事,是爸爸妈妈需要长期努力的一项工作。爸爸妈妈要耐心地对待孩子,看到孩子一点一滴的进步,鼓励他们。同时,爸爸妈妈在提高孩子注意力的时候,也有几点需要注意:
鼓励孩子在一段时间内专心做好一件事。
孩子在完成“作业”的时候,要有时间概念,不要给孩子太充裕的时间。
给孩子一个固定且安静学习的地点,一个固定的学习时间,尽量不要在孩子的学习时间打扰他们。
帮助孩子获得自控能力,避免各种干扰。比如,尽量避免在孩子的书桌上放零食和玩具。
避免跟孩子说话一再重复。对孩子谈事情,只说一遍是培养他注意力的一种好方法。
为了控制自己的脾气,给予孩子最好的成长空间。不妨每天大声朗读一遍《从此刻起,我要》
从此刻起
我要多鼓励、赞美孩子,
而不是批评、指责、埋怨孩子。
因为我知道只有鼓励和赞美才能带给孩子自信和力量,
批评、指责、埋怨只是在发泄,
我的情绪,伤害孩子的心灵;
从此刻起
我要用行动去影响孩子,
而不是用言语去说教孩子。
因为我知道孩子的行为不是被教导而成,
而是被影响和模仿而成;
从此刻起
我要多聆听孩子的心声,
而不是急于评断孩子。
因为我知道聆听才是最好的沟通。
从此刻起
我要无条件的去爱孩子本来的样子,
而不是去爱我要求的样子;
因为我知道那是我的自私和自我;
从此刻起
我要学会蹲下来与孩子平等沟通,
而不是居高临下的指使孩子。
因为我知道强制打压只会带来孩子更强烈的叛逆和反抗;
从此刻起
我要用心去陪伴孩子,
而不是心不在焉的敷衍孩子。
因为我知道只有真正的陪伴才能让孩子感受到爱的温暖;
从此刻起
我要控制自己的情绪,
和孩子一起安静和平的处理好每一个当下。
因为我知道脾气和暴力只代表我的无能和对孩子的伤害;
从此刻起
我要积极主动的处理好与爱人的关系,
创造一个和谐的家庭环境,
绝不让夫妻矛盾影响和伤害到孩子,
因为我知道只有夫妻关系和睦才是对孩子最大的爱;
从此刻起
我要让孩子长成他要长成的样子,
而不是我期待的样子。
因为我知道孩子并不属于我,
他只是经由我来到这个世界,
去完成他自己的梦想和使命。
从此刻起
我要多为孩子种善因,行善事。
因为我知道种善因,方能结善果,
积善之家必有余庆,
积恶之家必有余秧;
从此刻起
我要通过孩子的问题,
找出我自己的问题,修正我自己,
因为我知道孩子所有的问题
都是我的问题,我是一切的根源;
从此刻起
我要成为孩子生命中最好的朋友,
最亲密的伙伴,最慈爱的爸爸(妈妈)。
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