每个人都有过写作文的经历但作文的水平是不确定的,写作文就像档案馆保存着记忆的珍贵遗产。提高作文水平的秘诀就是:多观察、多阅读、多练笔。“曾经错过的风景作文”是由幼儿教师教育网小编为您搜集整理的内容,请将这篇文章保存下来以方便日后查看!
年复一年,我们始终处于忙碌的学习阶段,无时不渴望着未来某天的彻底解放。每日三点一线的枯燥生活模式,令我们甚是厌烦。
繁多的作业,乏味的课程,令我们的身心往往得不到放松,不由得错过了很多精彩的瞬间,美丽的风景。
春天,其实很美。站在望不到边际的草原上,轻轻地闭上双眼,静静地呼吸,感受春风拂过身躯的柔和。那难道不是一种心灵的释放吗?放眼望去,嫩艳的翠绿在广阔的大地上蔓延,多么清新,多么令人向往。细细一看,无名的野花,一朵朵,一簇簇嵌在草儿中间,为那片绿增添了丝丝动人的美丽。往远了瞧,好似琳琳星星的小碎点,好一派自然的田园风!
若是在山野中,那春的气息就愈加浓郁了。泉水在山涧无忧无虑的叮咚歌唱,像是能带走种种的烦恼与不快。青涩的小麦随着风的飘拂,在麦地上泛着微微的涟漪,那淡淡的谷香和着清新的泥土的气味扑鼻而来,这是股多么沁人心脾的香味,不禁将人陶醉在其中…。。山谷中,各种鸟儿欢快的鸣叫带动着人们的心情,时而轻快欢悦,时而婉转悠扬,着实为这寂寞的美景增添了分灵动。
其实,在自然界中,好景无处不在。美丽的景色往往能愉悦人的身心,缓解沉重的压力,放飞自己的心灵……或许是因为学习的压力过于沉重,使我们对新鲜的外物都失去了观赏、游玩的兴趣,以至这一路来,错过了那样多美丽的风景。其实,偶尔的驻足,能使自己收获意想不到的乐趣;放飞自己的心灵,会拥有更多的美丽。
壹。风景成掠影。
当雨淅淅沥沥地落下时,才惊觉已是谷雨。我来不及瞥视那窗外的风景,却已然走过了十六岁。
旧课本、旧墙报、旧操场。其实都没有改变,只是时间过去了,我们加了个前缀用来怀念罢了。
在很长的一段的时间里,我都是匆忙行走,走过的弄巷,走过的cd店,都变成了错过的风景。因为学习忙碌的原因,那时我告诉自己,以后还有漫长时光等待你去慢慢考究那些错过的和还没有来得及发现的一切。也许是年龄的增长使我失去了对万物抱有好奇的心理,又或许是闲暇时间太多让我更享受一个人沉溺于虚拟的世界里。以至于在后来,我都没有能仔仔细细弥补那些错过的曾经。
阳光渐渐投射成灼热的形状,我坐在火车里看窗外的风景被时光疾速抽离,拼命回想刚刚经过的画面,想在记忆里留下多一秒的存证,当温热的掌心变得濡湿时,我便知道那些风景都已变成了掠影。
贰。在哪里开出的绚烂花朵,已被我折断。
xx年4月19日星期六暴雨
今年第一号台风浣熊到来的第三天,收到z发的3条短信。第一条、你那边下雨吗?我这边好大雨。第二条、哦,那你就不要出门了,如果出门要记住带伞。第三条、晚安。
几年前藏在抽屉里的日记本,记录的是每天的一些心情。重新翻看已经有些破损的本子,仿若看到过去的自己在用铅笔写歪歪斜斜的字。现在的自己不管发生多么惊天动地的事也不会有想用铅笔记录下来的时候了,更别说那些平淡的泛不起一丝涟漪的小事了。
感情也便像风景,错过就成掠影。我不敢肯定曾经刻在心里面的那些名字现在是不是真的变成了仅仅是两个字或三个字的字符。我也不敢肯定曾经许下的承诺现在还在不在。但我可以肯定的是,彼此的生命里都不断有人进出,时间能把过往的记忆冲淡,也能给你带来新的人和事。新的甜蜜掩盖旧的苦涩。而过往的一切就只能是回忆了。
叄。怀念是生命中最无能为力的事情,并且卑微。
七堇年在《被窝是青春的`坟墓》里写过,一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。
我一直以为自己能很潇洒地和过去的人和事作别,事实上是我高估了自己。我可以振振有词地与他人辩驳,也可以信誓旦旦地许下承诺,唯独当别人提起年少的件件往事时就支支吾吾,显得底气不足。
春天里光脚踩在青石路上的你、夏天里穿着人字拖在沙滩上拾贝壳的我、秋天里用小刀在落叶上写字的你、冬天里边吃雪糕边呼过瘾的我。都被时光定格在年少。我想大概没有谁会念念不忘多年前的这些片段,也没有谁会在想起这些回忆时泪流满面。
我从来都不觉得怀念可以和回忆划上等号。回忆是存放在你心底最柔软角落的一本画册,闲暇时候拿起来翻翻,看那些风起云涌的过去转瞬成为云淡风轻的风景,也就渐渐释然。而怀念注定是要成为伤口的,因为你始终牢记着那些过去的美好,而忘记现实的残忍,在怀念之前要先学会妥协学会隐忍。
肆。我的一千零一个愿望,还有一千个没实现。
小学时的作文总会写一些与梦想有关的题材,大概是因为每个老师都希望自己的学生有自己的目标与理想。每次写下那些言不由衷的句子都不是自己心里想到的那些,这样写仅仅是因为知道作文是写给老师看的,而日记才是写给自己看的。
我在日记里写我要当一个设计师。设计什么呢,我也不知道,房子或是衣服,好像都不错。而我在交给老师的作文里写我要当一名老师,当时我也不知道为什么要这样写,也许老师们喜欢看自己被夸奖。
初中时,学了一篇叫《七色花》的文章。说的是小姑娘安妮偶然得到了一朵有七种不同颜色花瓣的花,可以许七个愿望。同学问我,如果我有七色花,会许什么愿望。我回答我想要很多很多的愿望。那同学马上向我投来鄙夷的目光。
萨桑国的国王山鲁亚尔听了一千零一夜的故事,那我也可以有一千零一个愿望。那些被标上数字的一千零一个愿望,就是我的未来,就是我要经过的风景。我想,在很久以后再想起这些愿望时,也能像对待许多错过的风景般狭长眼笑。
我在成长,并且学会笃定地成长。这是我实现的第一个愿望。
伍。我错过了正当年少的最好风景,你呢。
当喧嚣被缄默代替时,我便清楚明白那些褪色的情节在堆叠着回不去的甜。
白色沙漏完成一次是六十秒。背一篇英语短文的时间是六分钟。写一封书信的时间是六十分钟。而我的未来还有六十年甚至是更长时间。
年少的风景已经错过。那么,以后的风景我不会错过。
生活中总有一片片美好的风景,错过它们,你也会错过心灵快乐的旅程。
那次与同学爬文峰塔,爬上去时,我们只求快一些到达山顶,快一些领略那“一览众山小”的豪情。然而,在我们踏着飞快脚步的同时,我们却错过了道路两边的美好的景色。当我们到达山顶时,那儿并没有多少人,三三两两地分布在四周,我们靠着四周的栏杆,吹来的风吹得我们有些萧瑟,虽然现在已是春天,但是这风中却包含着冬天那抹不去的寒冷。我向下望去,望着那一片缩小后的城市,我的嘴角却只能露出那一丝稍纵即逝的笑。
当我们爬下山时,因为没有了目的而显得有些漫不经心,也使我对道路两旁的风景有些关注。刚开始,我们看见了那一簇簇粉色的桃花,那一片片花瓣紧凑地拼合在一起,便组成了一朵朵的桃花,中间还有几根花蕊,点出了几点浅红,散发着那淡淡的清幽的香气。这真是大自然精巧绝伦的艺术品呀!
“我在开花!我在开花!”她们争相欢呼着,欢呼声此起彼伏,仿佛她们想要比个高低。花的四周,几只金黄色的蜜蜂唱着交响乐快快乐乐地采蜜,几只色彩斑谰的蝴蝶踏着音乐的节奏轻盈地跳着欢快的舞蹈。
再慢慢走下去,各种各样、五颜六色的花朵相继映入了我的眼帘,有黄的、浅蓝的、深红的,还有一些我根本不知道的花朵。它们躲在草丛下,藏在树叶中,仿佛在玩着捉迷藏。有的则是妩媚地柔动着舞姿,仿佛要把自己的美丽全部展现出来,绿叶也如一个个绅士,为美丽的花儿们做着陪衬。
下山的路上,一切都是那么的活跃,一切都是那么的快乐。我又回想起我们爬上山的情景,我们错过了那美好的风景,一切才会变得如此乏味无聊。
生活不也是如此吗?那美好的景色就如那一个个的微小的细节,曾经的我错过了那一个个美好的细节,生活才会变得如此枯燥与乏味,当我们细心关注并发现美好的细节时,我们的生活才会充满乐趣,那些美好的细节会使人在百般忙碌时获得心灵的慰籍,会使人在挫折与困难中获得拼搏下去的动力,会使人虽然身处逆境但也能乐观向上。
生活中不是缺少美,而是缺少发现美的眼睛。
我家附近有一条小河,她是李村人的“母亲河”——李村河。
但,我很不情愿靠近这位“母亲”,因为她身上有一股恶臭。虽然,她曾经很美丽。曾经的李村河清流见底,听爸爸说,他小的时候,李村河十分美丽,岸两旁的柳树为她遮阳,清风拂过,柳树发丝飞扬,阳光只能在这时偷偷的钻进去,河面水波粼粼的。小鱼轻快地游着,小虾还时不时的逗她笑一笑,她哺育着岸边的花朵,百花齐放时,便为她装点。这位平凡的母亲没有鲜衣怒马,哺育着附近的百姓。那里十分静谧,有种“如在图画中”的'美感。可现在呢?我们可以清楚地看到中游河段里面有许多的垃圾,散发着恶臭,过往的人无不捂住口鼻拼命逃窜,连她自己都有种窒息感。她恨他的孩子们,她辛苦哺育这些孩子,但这些孩子却忘记了母亲的恩情,更加可恶的是,不仅不帮母亲打扮,还让她变得那么丑陋。不管你过往时怎样逃窜,母亲可能让你们逃走吗?夏天下暴雨的时候,母亲会怒火冲天,她会淹没那些摆摊商贩的卡车,突如其来让他们不可收拾。
母亲流泪了,她的泪是那么混浊;母亲伤心了,她将我们赠给她的“礼物”全部还给我们;母亲开始咆哮了,她告诉孩子们我不会那么惯爱你们,你们将受到我的严惩!我可爱的孩子们,你对我做了什么?仍“怜”故乡水,这条河曾经使我们乐在其中,但我们却不懂得珍惜,那幅美丽的画卷定格在过去,“美丽的李村河”已经成为过去式。我们做了什么?简直是在犯罪!夕阳西下,我站在我故乡“母亲河”的上游,想象着那曾经错过的风景……
我依然记得小时候,小小的我第一次到了心中向往已久的北京城,当我被爸爸牵着走过天安门广场时,我盯着红旗的灼灼目光足以让夕阳羞愧沉没。爸爸笑道:“明天早上,爸爸带你看升国旗。”
我为此兴奋了大半夜。第二天一早就踏上了客车,但却遇上了塞车。当我们赶到的时候,升旗已结束,那高高飘扬的红旗深深刺痛了我的失落。当着许多人,我哇哇大哭。心里充满深深的遗憾,为自己错过的那次壮观的场面而遗憾,为自己没有得到梦想已久的风景而遗憾,整个过程中爸爸都沉默着,却有一刻俯下身子对我说:“小傻瓜,你看太阳出来了。”
我愕然,猛抬头正撞见万缕金光,那样大气磅礴地刺穿蒙蒙的天空,为天空染上了一层耀眼的色彩。金色光芒照耀世间,充满了我的世界。
我的内心泛起了一阵奇异的感觉,感觉那金色的光是上天派给我的信使,扫去心中的失落,换得满心欢喜。
我毫无遗憾的结束了我的京城之旅,一个错失升旗之景但仍毫无遗憾的记忆。
岁月流逝,我渐渐的长大了,随着父母出游次数也越来越多,感觉自己的心智在不断地旅行中日益成熟:杭州之行,错失满池荷花,却收获了一塘荷叶的清新;黄山之旅,错失黄山云海,却收获落日怪石的惊艳。旅行并不一定是追逐那世人眼中的美景,而错失一段风景你又怎么知道不会在走走停停中邂逅奇迹呢?
人生也是如此,在错失中收获,一拐弯便是一份意外的感动。
我骑着自行车穿梭在郁郁青青的树林里,不停向四周张望,生怕错过了那美丽动人的风景。
我与同学已经骑行了五天了。在这五天里,我们与许多如诗如画的风景相遇:西山的苍郁厚重,滇池的辽阔纯净,茶马古道的古色古香……而现在,该回家了,可我还是贪心地留恋着过往的风景:春风在茂密的树林里欢快地穿梭,和煦的阳光透过树梢,把山间小路映得熠熠生辉。远处,隐约传来几声清脆的鸟鸣。
可就在这时,我们看到了一位穿着破烂,与周围环境格格不入的老人:他头戴一顶破草帽,布满皱纹的皮肤晒得黝黑。身上早已褪了色的蓝布衣裳到处缝缝补补的。可能是羞于见人,也可能是因为太多的劳累,他蜷缩在路旁,神情黯淡,目光呆滞迟钝。大概是注意到有人经过,他黯淡无光、浑浊不堪的眼眸里蹿出一丝火焰,头颤颤悠悠地抬向我们,嘴唇不停地蠕动,似乎想说些什么。
出于好奇,我们走到老人身旁,俯下身子注视着他。他又抬起枯萎的手,仔细打量着我们。看我们面善,老人紧绷的眉头微微舒展了些,吞吞吐吐地以一种浓厚的乡音向我们说:“小……小伙子们,能不能借我20元钱……我,我要回家。”说完又向我们递来乞求的眼神,手也不住地颤抖。
我要不要帮助他呢?正犹豫不决时,同学善意地提醒我:“这老人多半是骗子,荒山野岭的,你要小心点啊。”见我们不相信,老人又嗫嚅着说出他的遭遇。几天前,他独自一人去城里找一位“老板”讨要工钱,无奈发现“老板”已经搬走,一个人身无分文,只得在这里乞讨。我不禁鼻子一酸,正欲掏钱时,同学一把拉住我,“都说了他是骗子,我们还是走吧,别惹麻烦。”又把我拽回路上。踏上车,我向后瞥去,那位老者不住地叹息,春和景明的日子里,他是如此凄凉。
有时候,我们举手投足间便能创造最美的风景,那是人性善良的光辉啊。但人与人之间的冷漠与猜疑,却让我们与最美丽动人的风景擦肩而过,留下了无限的悔恨。
回到昆明后。,我翻看着那些记录在山光水色的照片,心中却怅然若失,我知道,我已经错过了那最美丽动人的风景。
当看到那些跳舞的人群,我知道我已经错过了很多美丽的风景。
其实,世界上最美的风景,不在于是优美如画,或者以脏乱中抽出的美感为名,其实,最美的风景,在我们的身边,而我们最喜欢做的事情,名曰:错过。
我曾经错过的风景,数不胜数,我将自己封闭在小小的世界里,归于平淡,归于尘俗。
熟悉的音乐声响起,记得最后一次来到这个广场,是很久以前了,而且,还是纯属路过,作为一个可爱的酱油党。
我知道,在这里,是老年人的舞台,晚上7:00到9:00是她们的时间。
她们舞动的旋律,这些老年人,不管跳舞跳的如何,看着不会的人惊慌失措地模仿身边的人的动作,笨拙却又快乐,跳双人舞的,两人搂抱在一起,旋转在偌大的广场上,乐此不疲。
放着的是七八十年代的金曲,那熟悉的旋律,伴随着人们的舞蹈,似乎有了鲜活的生命,远处的路灯,洒下晕黄的灯光,车灯那耀眼的光束,汽笛的鸣响,都被音乐的声音淹没,化为淡淡的烟流,环绕着,如此美丽。
凉爽的风抚弄着头发,轻吻着脸颊,让人在这里,已经醉了,醉在了这个地方,醉于这片风景。
今天出来一趟,才发现自己真的很渺小,那些曾经错过的风景,还有已经逝去的美好,都是自己错过的,不是吗?
我无法再淡泊,我已经有些懊丧,对自己的气愤。
我不知道那些跳舞的人是否快乐,只是看着这些情景,我只是明白,自己是发自内心的快乐。
其实,那时的我,是快乐而又伤心的,我曾经错过了这么美丽的风景,那美丽的灯河,那舞动的人群,每一样都让我感到激动,使我全身的细胞兴奋。
下一曲的音乐声响起,刚刚感到疲劳的人们,又如同上了发条不知疲倦的人偶一样,乐此不疲地投身到下一曲去了。
我已经步在了回家的路上,无法遗忘。
在路灯下漫步,我的心渐渐平静,这些是我曾经错过的风景,还有弥补的时机,那么,在人生的沿途旅行中,那些曾经错过的东西,有何时会有弥补的时机?
家,学校,两点一线。说不上有多枯燥,但我一路上一直都是急急忙忙地赶,没有意识到自己错过了什么风景,又错过了多少风景。
直到,寒假中那一天。天色是难得的蓝。
正是早晨八点,一天中最美好的时光。我刚刚才出去办完事,悠悠闲闲地回家。冬日的暖阳静默地守望着大地,走在小区内,一树灿烂跃入我的眼球。
腊梅花开了!
意识到这一点,我的整颗心内都有按耐不住的小欢喜,不禁走上前去。一树的腊梅开得正欢,不知何时,猛得一下涌出那么多鲜活的生命?是不是又在某一个急匆匆早晨错过这一树初绽的明媚?想到这儿,不禁为自己曾经错过的风景扼腕叹息。
幸好,上天并未让我再一次错过。于是我定下心来享受着眼前这一树美好。花瓣黄得不夹一丝混浊,轻得没有质地,只剩片片嫩黄色影,娇怯而透明。这种黄色,像是太阳曾在这里留下的足迹,温暖人心。寒风虽说有一点,但并不烈。梅瓣在寒风中微微颤动,这种颤动仿佛可以把整个蔚蓝色的天空摇撼。
不经意间,一种高雅淡洁的清香已然让我陶醉。故意吸口气享受,却闻不到什么,但不嗅时满鼻淡雅的香气,一下子染透身心。我庆幸没有同以前一样再一次错过这一道风景,于是开始对生活的各个角度多加留心。
我开始注意那一道道我曾经错过的风景:流浪猫在暖阳下小睡,骨子里的慵懒和休闲简直无懈可击;鸟儿站在一棵常青树上,把日子唱得一派明媚;漫步荷花池畔的`老人,互相照顾着,搀扶着,彼此透露着幸福;傍晚,骑车回家时不经意间的抬头,红霞好似在天边燃烧一样热烈
原来这个世界一直很美,只是要拥有一双发现美的眼睛。这株腊梅帮我找回了这双发现美的眼睛,而我凭借这双发现美的眼睛找回了更多曾经错过的风景
夜幕就要到来,黄昏就是它的前奏夹着些许黑暗的黄昏是美丽的。橘黄的落日就像那人们的钟声,只要它将要落下,放学的小孩,下班的工人就陆续回到家中享受家的快乐和温暖。
黑夜终于到来了,它像一层黑暗的纱巾虽然轻浮而飘渺可却是那白日光芒完全笼罩。在荒凉的野岭或杂草丛生的地方有时会出现一群群萤火虫闪烁着微弱的光芒
有的人却是如此,虽然微不足道可是却闪烁着光芒在别人心灰意冷的时候指引方向。
可是黄昏就只是那么一会儿,之后就是无边的黑暗,光辉的黎明,之后又是无边的黑暗。
在我心中黄昏不仅仅是那虚无飘渺的烟云,也不仅仅是那灿烂的晚霞。
而是在黄昏到来之际,天空昏暗暗时给我带来的那种神秘的色彩。
现在也许就是黄昏吧!天空中又笼罩成一层神秘的面纱,红彤彤的夕阳,灿烂的晚霞在天空中掩映出黄昏的色彩。令人无限的遐想
人生中也许有很多人错过了很多事也许每个人都错过了很多事。有人错过了一件事物,可有人错过的却是风景,无限美丽的风景却在也弥补不过来了。
我错过了它,到后来我才想起我是错的……
一张珍藏的邮票,被贴近一段值得珍惜的集邮册;一抹清晨的阳光,被采到一个有困难的人身上;那些点点滴滴如水一样纯洁的曾经,现在想起,值得回味。直到有一天,我才感到那道风景对我的影响——
那是一个深秋,我来到一片果园,那里很大,很美。凉爽的秋风拂过树梢,树叶和果实被吹得“唰唰”响,有一些花朵落下,我捧起,风又把它们吹走。那时,我觉得那片果园很美,生机勃勃,一丝丝情感和旋律都在那里凝聚。农民伯伯都带着一抹微笑,他们都在冲我笑,让我怀疑;那抹微笑有很淳朴的感觉,让我感觉他们很忠诚。
我在那里玩耍嬉戏,那片果园,是一抹彩虹,你不知道它有多大;是一座桥梁,你不知道它的尽头。就这样,随着时间的流逝,风悄悄带走了灼眼的阳光。就在走的那一刻——
因为我累了,所以我无力地倚着,任头发拂起。突然,那一瞬间,一道风景线“逃脱”了我的视线,我很惊奇,因为…那只不过是一道亦常普通的风景而已,我为什么会这样留恋?于是,我竭力去回想。刚才,那一瞬间,我的思绪全都集中在那道风景上,我不知道为什么,只是依稀的记得:我错过了它!很后悔,刚才因为一时的疲倦而错过了那道美丽的风景。我闭上眼睛,回想:那道风景也许有点田园风光;或许是一片大海,还是一片美丽的大草原?
现在想起,只觉得,好惋惜。至今为止,失去的那道风景,还深深地触动着我的心。
作文可以增强我们在语言和文字方面的应变能力,通过写作我们可以不断提高自己的知识广度和深度。多读书对写作文有帮助,那大家是不是不知道如何写好作文呢?您所需的内容我们已为您准备好了一篇精美的“过去的曾经作文”,本文内容值得收藏!
那些过去那些曾经
又是一个雨天,细细的雨点打落。我坐在车里,看着路人来去匆匆,不由玩心大起。打开窗户,我把树上掉下的果子拾起,然后又一颗一颗摆在地上。就看着那些人一步又一步的把它们踩碎。一下子清醒了,收回目光,你的短信如期到了,勾起笑我尽量把那丝孤单收起,即使你看不到。
我想你说得对,我们都是傻瓜,留恋在过去不愿离开。就好像,这是一个神话般的梦,太过虚幻太过完美。如今,梦醒了,心便碎了,所以,变了,我不再是从前的我了,没了那些过去那些曾经,我什么都没了。
走了多久,依旧找不到尽头。看了多少人,依旧无人回首。如今的生,活再简单不过。单单纯纯的没有城府,也没有曾经的快乐和欢闹。总会想到过去的我们一起走过的每一个细节,无论是谁,总会有哀有喜。一直在劝你,其实我自己就没做到。因为和自己过不去的倔强,把所有的忧愁埋在心底,知道这一刻,再也无法承受。还好有你,所以我的泪依旧不会落下,所以我依然可以在所有面前微笑,不变的笑颜。我知道,你感受得到。我心底的那些悲哀。
她总说我一天多愁善感的,其实她哪知道,我们的心底是多么无力。他总说我太过叛逆,可是他那知道,我们深深藏起的脆弱。你明白的,对于他们的那种无奈,我想你也而有的。
无法欺骗自己说不再想起,也无法背叛自己去残忍忘记。可是亲爱的,我们可以让它慢慢的在生命中淡去。那些痛,那些伤,时间是最好的治疗。人不为己天诛地灭,这是你说的。当以后再次回首,会发现是多么不值得,那些歇斯底里只不过是不愿放开过去的一种表现,其实早已结束,只是还在自欺欺人,想要一个完美。
讨厌自己的懦弱所以才会躲藏,你不用去想别人,自己好才是最重要的,虽然我没有放下便来劝你,可是悲伤留给我就够了,我不愿也不想让你也承受。张扬的我已变的安静,单纯的你不要在变的腐朽。我知道的,无论是世界绝望还是所有人都不见,至少我还会有你;所以你要明白,即使没了太阳,没了一切,至少你还会有我。
那些过去那些曾经,累了就放下吧,不要再想,让时间慢慢淡去。我们都会好的。
有时候,有些人不需要说再见,就已经离开了。
有时候,有些事不用开口也明白。
有时候,有些路不走也会变长。
那些人,那些事,那些路,只是那些,只是那时候,已是过往。
总是望着曾经的空间发呆,那些说好不分开的朋友不在了,转身,陌路。
熟悉的,安静了,
安静的,离开了,
离开的,陌生了,
陌生的,消失了,
消失的,陌路了。
承诺,给不起的负担,以后,不再相信,以后,不轻易许诺,以后学会淡然。
在意太多的朋友,变得没了自我,最后总是把自己丢弃在无人的荒岛上,自己疗伤。不愿流露太多的悲,于是安静。
总是会望着手机,莫名的想起一些人,却不愿划破这份沉默,只是默默的想念那些给过鼓励,给过关心的朋友。虽然离开了,却还是感谢。虽然陌生了,却还是想念。曾经激励的话语,铭记于心。曾经陪伴过的岁月,缅怀有你们的温暖。
也许是我的安静让我们陌生了,
也许是我的离开让我们陌生了,
也许是我的沉默让我们不再经常联系,
也许,那些也许,只因我,
可我却是个倔强的孩子,喜欢念旧。你们的离开,只会让我更沉默,只会让我想要哭泣,只会让我责备后记:这篇文章写的很现实,也很附和人们的心情,真的就像文中描绘的那样转眼、陌路!那些文字刺的我眼痛,眼眶中涩涩的,湿湿的,毕竟,曾经的我们是那样的要好,现在却在乎的朋友越多,伤的就越频繁,一个人的时候眼神中也就处处透露着悲伤于是,就真的学会了沉默。在观众面前依旧开朗无比,但在自己面前却沉默寡言,然后就学会了坚强,学会了伪装,用微笑掩饰悲伤,用头发遮住眼睛,以防眼神外漏于是乎,就学会了爽朗的大笑,失去了本该有的矜持和羞涩,最终却朝着堕落的方向发展,于是成了别人眼中的焦点,面对舆论始终持着无所谓的态度,就是这种无所谓,也只有无所谓凡事才会真的无所谓,无所谓的去面前眼前的一切,或人或事
谢谢自己的太过在意而让我学会了无所谓,无所谓了,真的都无所谓了
油田五中分校初二:从前の落寞。
我的童年,黯淡无光。我拥有的是一个灰色的童年,我从来没感受到一点童年的快乐,童年留给我的只有记忆里无尽的指责和斥骂,从来没有人给予我鼓励,对于学习也毫无热爱,只能扮演快乐的傻子,我想找回我的快乐,好不容易看到的希望,就因为某个人就彻底破灭了,因为他,我变的很胆小,因为他,我封闭了自己,因为他,我彻底改变了自己原有的性格,我的心也变得麻木,曾经的自信无比全都变成了泡影,所以我选择逃避。很讨厌别人问我问题,因为我回答不上来,想起昔日同窗,我感到很自卑,我应该去改变现状了。
甚至于,如今客观地说,他的光芒渐渐变弱,他终于也成为班上普通的一位同学。是的,普通,虽然我们都是普通学生,但每个班上还是有那么些相对而言不普通的学生。今天以前的我,是不会用普通这个词来形容他的。因为,他是那么的不普通。本来我是想忘却这件事的,可是,还是忘不了。最终使我不敢面对任何人,可是我没想到的是因为某人使我恢复了往日的自信,可是后来仍然因为他使我自闭了,甚至比以往更严重,再也拾不起自信,宁愿沉沉睡去,哪怕不再醒来,那些日子,就好像与世隔绝一样,脑海蹦出一个想法,我闭着眼跳了下去,心很猛然的在颤抖,是否我能找回幸福,找到那个伤心时让我拥抱的温暖,难道我最好的朋友也不欢迎我的到来吗?我真的很恨我自己,为什么救不了我最好的朋友,但是我发誓绝不会让凶手逍遥法外的。我终究只是一粒尘沙,飘落无声,只能静默在角落里慢慢等着,等到时间到了,可也许还得等到过期,然后再傻傻继续等待下一风波的飘过,无止境的,我永远站在那边,望着众人的路过。
很想说我很好,可是真的好吗?不喜欢说话,也从来不笑,每天都发呆,失去了很多朋友以及知己,为什么我要这么自闭,身边有很多人,可是懂我的有几个呢?在无数次在灰色的情绪地带徘徊,我是没有向任何人提起的,因为,关于这个话题,我不知该如何提起。难道突然跟别人说,我很自卑?我多么希望我还是那个我,可惜,似乎已经不可能了,我还在继续,还是继续着自闭,总是无法融进别人的心里,无法真正清醒,只能一直沉睡,一直微笑,一直安慰自己,一直催眠自己,可是我还是很无奈、无助,更让我喘不过气来,好累好累,一直都在撑着,一直都在憋着,一直都委屈的藏着心里的伤,不敢轻易让它探出头,也许,希望已经不存在,我的生活填了满满的自卑,永远摆脱不去
被人诽谤时的我,只顾着惶恐,根本没勇气来反驳,不敢正视别人,也许心里很难受,但这终究是过去。我只是不想发脾气,但这并不代表我不厌烦,在这个残酷的社会,谁都没有理由这样对我。为何,我的世界只剩下我一个人?没有人会明白,我也渴望属于我的温暖。我是一个很悲观的人,所以现在的我很沉默;没有人会知道,我每次做决定需要多大的勇气,我没有勇气去主动,我真的很无能。
我知道很少有人会真心对我好,有些人真的很能装,很虚伪,但是我绝对不会就这样被蒙骗的。这已经是个无法攻克的难题,我无话可说。沉默使我学会思考,于是我会把委屈和想不开的事情去向书中求答案,看的最多的书就是关于人生的,都是一些励志方面的。现在我仍然是一个人,没有伙伴,更没有朋友,我的思想开始麻木,也正因为这样,我的生活陷入一种局促不安中,我不懂与亲戚朋友之间的相处,我不会洞悉社会生活中人性复杂的一面,永远生活在简单的生活节奏中。
啥是童年?大概那段放生傻笑的日子叫做童年,大概那个总想踩住本人影子的孩子叫做童年,亦可能是舔着冰淇淋看着从树叶里投下暗影时的浅笑叫做童年。
童年在人们的心中老是被画上大大的笑容。单纯、愉快、高枕无忧,让人很-简单想到夏季里的冰淇淋,甜甜的滋味包裹着你的身躯,悠久沉默在美好中的滋味。
背着大大的书包,手指勾着背后的那两段书包带,-高兴的踩着街道上的落叶奔向学校,到达一个新的环境,新的世界,没有了父母的伴随,却换来了同龄世间的亲善。老师让新同学们依照各自的高矮排好队,一个男孩,一个女孩,手牵手找到两个人的坐位。此后,一段新的生活便开始了。
慢慢熟悉的课堂,慢慢熟悉的老师,慢慢熟悉的脸庞,慢慢熟悉的心。互相不再有涓滴害臊,下课后拉起同桌的手便飞驰向窗台,看着窗户外那高大的树木和那树叶间投下的斑班驳驳的暗影,心中有了一种名叫美好的东西。虽隔着部分玻璃,但却看见了互相那单纯天真的心。
心中萌生了一棵小小的种子,把本人内心珍惜的爱恋埋在心底。初次,看着他的脸会有一种见到了天神的错觉,光后温顺的照在他的脸上,睫毛下打出的暗影和那甜甜的浅笑深深的刻在了心中,不知道是种何如的心态,见到他,心,竟有了小小的跳动。模模糊糊的爱如水晶球一般亮堂晶莹,让人不敢触摸。
初次明白了痛的感觉,即便是一句简简明单的话语,却让心转瞬狼狈不堪。无意的话语和不再对你浅笑的脸,让你明白了他是你世界里的所有,而你却只然而是一片飘过的落叶。有了痛的感觉,便萌生了恨。打坏妈妈最-喜爱的花瓶,把爸爸送给你的最爱的布娃娃扔在地下踩脏,在功课本上画下大大的叉,上课时有意把凳子摇的吱吱响。所有的一切,都只然而是在宣泄心中的痛,学会用损害他人来保卫本人的内心。坏孩子、厌恶鬼一个一个更让民心酸的词语从他口中讲出,但所有的一切都只恐怕本人接受。
明白了沉沦的爽快,让本人跟着纸飞机走过的曲线下坠,心中的那片净土被本人用大大的锁子锁住。让本人变得更坏更坏,让他人更加憎恶你,也同时让爱你的人-难过无望。即使云云,也自感汗颜,沉沦上向下的感觉,所有的一切抛之脑后,本人的世界中惟有本人,再也装不下其余的人,把本人地方封锁的屋子里。孤单随之而来,当所有都寂静下来时,明白了孤单的无助,悄悄的掉着眼泪,心好像被一道道的桎梏夹的更紧了,可这所有的一切又能何如?
心中的暗影更深更深,可她却来了。她为你翻开了心中的桎梏,温和的向你诉说她的已经,用阳光般的关切晒干心中的潮气,孜孜无倦的面临你这张脸庞浅笑,驱逐身旁讪笑损害过你的人。这样的一切让你开端爱惜身旁的人,身别所有关怀你,庇护你,保卫你的人。突然想起已经那种模糊的爱和稚嫩的宣泄,好像本人的坏是与生俱来,让人摸不清纹路,理不顺泉源。霎那间释怀了,由于身旁有爱你的人,已不须要那重重的桎梏。因而,有了塞着耳机听统一首歌的朋友,有了瓜分统一根冰淇淋的朋友,有了坐在摩天轮上景仰世界的朋友,有了躺在对方的手臂上数着云朵的朋友。此后,一个人形成了两个人。
结业
想捉住这来之不容易的亲善,想让本人的心对她浅笑,想悠久悠久都不离开这最和暖的襟怀,想悠久悠久牵着她的手走到最终,想让本人的生命中不再遗失这段最最重大,最最来之不容易的亲善。可经过六年的时鲜丽毕竟要离开。因而跟她一块重温起初的愉快,一块做着起初跟她一块做过的工作,一块牵下手瓜分着统一片阳光。最终的时候中碰到来了,对着哭红的眼睛说了最终一句话:你肯定要好好的啊,由于有最爱你的我!
带着这句话。我们告辞了最愉快的童年,去面临全新的将来!
肯定要好好的啊,由于有最爱你的我!
请同意我用我其实不成熟的文句祝贺已遗失的童年和那段时候中最最重大,最最-喜爱的你。信任吧,我会带着你的话翱翔在新的生活中,肯定!
龙岗中学月朔:赵郁芃
作文是情感和思考的深度交流与呈现,写作就是为了记录我们成长的记忆表达我们的心情。一篇优秀的作文能够让人铭记在心,我们怎么动笔去写一篇作文呢?热烈欢迎您的阅读希望这篇文章能够为您带来人生的改变。
六年,可以让一个孩子褪去稚气;六年,可以让一个孩子体会人生的艰辛;六年,可以让一个孩子学会独立思考……六年,其实还可以做很多事情。但是,我选择了小升初。
我是一名xx年参加小升初的学生。我的小学母校是在乡村,当时班级里五十四个人仅有五个人能被县城初中录取,而我很荣幸的成为那五十四分之五。
说实在的,我从一年级到四年级都过得浑浑噩噩。直到当我遇到了那个改变我命运的人时,我的世界才有了一丝光亮。她就是我五、六年级的班主任——孙芹芹老师。我也不知道她是从哪一个小角落发现了我,也不知道为什么只有她能发现我的优点。在她的眼里,我就是一个好学生,是一块金刚石,等着有人把我雕琢成一块璀璨的钻石。那两年,感谢有她的陪伴。
记得六年级下半学期快结束的时候,同学们都忙着参加这样那样的考试的时候。孙老师把我叫到办公室,她看着我,就像母亲看着自己孩子般的温柔。她嘱托我进入初中要学会独立,要学会自己肯定自己。我低着头,不是因为自卑而是怕老师看见我眼睛里噙着的眼泪,看出我舍不得她,这样她会更加难过。
是的,我在学校的时候,孙老师给予我很大的帮助。为了不让她失望,我每次都是保持在前五的位置上,到了六年级我的成绩突飞猛进,最后在孙老师的注视下,我走进了县初中的大门。
去年,我参加中考,默念着与当初同样的誓言:不让每一个老师失望。最终我被县中录取。
今天,当我再来回忆这段难忘岁月时,我已经看不到当初的努力。眼前浮现的是老师的教诲,老师的期望。
老师的目光是炽热的,点燃每一个学生心灯;老师的言语是坚定的,铭刻在每一个学生内心;老师,您是伟大的、无私的、令人敬畏的红烛;您更是那落花春泥;但是在我心中,您永远是我的母亲,我的朋友,我的恩人。
那些曾经走过日子,感谢有你相伴。
那一刻,我们紧紧相拥......
记不清是什么时候,对于你已经魂牵梦萦。或许,是李白“抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁”的绝唱;亦或是黛玉“一朝春尽红颜老,花落人亡两不知”的哀叹;亦或是陶潜“采菊东篱下,悠然见南山”的安详与恬淡。
提起你,我总是一脸的幸福。
诗词明月——思念
“江畔何人初见月?”当你问起是谁在春江花月夜中第一个望见了月亮?我便想起了“但愿人长久,千里共婵娟。”的千古绝唱。那清冷的月光夜夜照亮无寐人的寂寞。我又怎不会明白,那托付明月、寄托愁心的游子情怀呢?是你,勾起了我绵绵的思念。
诗词美酒——消愁
是你,引得诗人纷纷举杯邀明月;是你,让我理解了“五花马,千金裘,呼而将出换美酒。”的豪情,只为消解那“万古愁”。你说,三杯通大道,一斗会自然。人生如梦,能醉得意几何?不如,“一尊还酹江月”。我又怎不会明白,那古来圣贤者,“惟有饮者留其名”。是你,消解了我浩荡的愁绪。
诗词情愫——清高
一轮明月,一壶美酒,让我懂得了“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人”。你不为粉雕细琢,不为沽名钓誉,沧海一声笑,才华馥郁王朝。是你,踏遍故国山水,纵情天地之间;是你让我酿出一口铁血丹心,酿出一口豪气万丈!
你告诉我,牛郎与织女有凄美的爱情,相信“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”;是你让我了解了“边庭流血成海水,武皇开边意未已"正直与无奈;是你让我知道了“黄沙百战穿金甲,不破楼兰终不还”的不羁与豪迈;是你让我明白了“不畏浮云遮望眼,只缘身在最高层”的雄心与壮志。
有你在的日子,我不寂寞。
有你在的日子,诗到情处意更浓,词到意时情更迫。
风霜雨雪,寒来暑往,你从我身边轻轻走过......
窗外的栀子花又开了。
茂盛的枝叶里隐藏着素净的花朵,淡淡的香气随着微风轻漾,抚过我的记忆。
08年的夏季,我们相遇,接着如剧情发展一般相识直至相知。我们笑着称其为缘份。是的,缘份。“前世五百次的回眸,才换来今生的一次擦肩而过。”我们何止如此,所以,我们格外珍惜彼此。
那年,所有的人都在为着中考而努力着,无形的硝烟弥漫在整个初三。每晚,我们都会坐在探场,仰望浩瀚的夜空,诉,说着我们的梦想,也为彼此解压。我们约定着以后,未来。彼时,我们以为这样便能永远。
那时,桅子花开得极其旺盛,整个校园都被花香包围着,遮盖了离别的味道。
那晚,我们躺在操场,静静地唱着那一首属于我们的歌,眼角有不知名的液体滑落,但瞬间被拭去。说好的,不许流泪的。不知为什么,夜空仿佛被一层薄雾笼罩着,连星光都有些惨淡。直到东方露出了鱼肚白,衣衫早已被露珠浸湿,我们谁都不愿起身。第一次感觉,夜,如此短暂。
09的夏季,我们笑着分离。
一年,说长不长,说短也不短。我以为我们早已把彼此深深刻在心底,.我以为我们真的能够永远,可我忘了,时间终究很无情,而永远又太过遥远,遥远到,无法触及。
彼岸流年,我却在此岸感叹时光韶华,殊不知,我们早已错过太多。曾经的四叶草,四片叶子是紧紧联系着彼此,而如今的我们,连影子都相隔数个纬度。
曾经我说:“友谊的有效期是永远!”可我们,终究败给了时间。
曾经的曾经,我们一起走过……
而如今的如今,我们却咫尺天涯……
窗外的鸟叫声欢愉而轻松,早早地把我从睡梦中拉扯起来。天空还是一片微蓝却带点阴冷的黑暗。我猜想太阳是躲在地平线下呼呼大睡,把一切金色的温暖都裹藏着。我坐在床上等着太阳把阳光普照大地,欣赏着时光在我身边急速奔驰穿梭,可不料,回忆也带着浓郁的气息悄悄来到我身旁……
三年前,我们都是一群幼稚的孩子,像在春天结下的生涩的果子刚刚步入夏季,在等待时光的滋养,要一点一点变得火热,一天一天变得成熟。
教室里疯进疯出,不顾气质地大喊大叫。这是我们初中生涯里一道亮丽的风景线。刚开始,班主任非但不管,还美其名曰:“活跃是你们聪明的象征!”。有了这句话,让我们更是得意地把“疯”愈演愈烈……
一次是老班安排我去检查卫生,我可不太满意,待他转身走了好几步了,我突然冲他做起了鬼脸。谁知我正做得起劲时,老班猛地转过身,我的动作顿时僵在了半空中,我惊愕的双眼瞪得浑圆,一丝丝温度飞快地爬上了我的脸。“怎么逃啊!怎么逃啊!”我在心里呐喊,但是好办法总是像只无头苍蝇,到处乱撞,就是没办法撞进我的脑子里。看见我这副样子,老班只是望了几眼,并没给我难堪,继续又走了。尴尬终于被他越来越小的身影逐渐带去,我脸上却早已绯红。到了老班完全消失在我们的视野里时,同学们像突然爆发的洪水,笑声如大浪凶狠地拍打江岸。当时我真想上去把他们全都揍一顿!
日子过得像风一样,把花季的芳香连同雨季的泥泞一起乘载着向我们心灵这座迎风坡轻轻撞来,摔下了一池的芳香,跌下了一地的泥泞,在日月的交替间风化,永远地刻在了我们的心这面墙上。
毕业座谈会那天,大家都哭了,没有什么最好的理由,只是心底莫名地泛起阵阵酸楚。一向性格火辣坚强的英语老师也在那一刻露出了她的柔情,眼角也沾着泪花。那天,我们揭开了与老师之间所有的隔阂,肆无忌惮地说了我们平时不敢说的,还有尽情地流着泪。平时调皮捣蛋的同学深深地向老师认了错。我在旁边清楚地看到那份欣慰在老师们的脸上荡漾开来。然后,在一位同学的提议下,我们上前拥抱了老师。站在他们面前时,我才意识到,我们已从当初的小萝卜头长到了和他们一般大,而他们的脸颊却又多了几份沧桑,眼底那块深紫色越来越明显,深刻。一声声“对不起!”,“老师您辛苦了!”浸湿在我们泪水里,显得是那样苦涩苍白。闪光灯不停地打在我们的身上,将我们的身影静止在相机里,可时光却不为我们所动,未曾停留下来将我们定格在那个夜晚,依旧跑啊跑啊,他不知道果子们在那个夜里在秘密地成熟,他们长出了一颗感恩的心,不是因为到了秋季,而是慢慢飘走的青春在唤醒了他们……
时光难留,岁月难舍,心渐渐空了,失落了。可是抬头望向窗外,天边又出现美丽的霞光,这是新的一天,我笑了……
曾经拥有,曾经走过
今天,我要去参加一个聚会.这是和小学生活了六年的同学最后一个聚会了.我拿起自己的包包出发了.一个人走在路上,任凭风吹我的头发,耳边不禁想起了S.H.E的一起走过的旅程,从没想过事情会发生,原来陌生的人闯进了人生.从此生命中多出你们,也多出无限可能,一起做伴,一起游玩,一起
''我难过,但也随着音乐哼起了声来.那次关于友请的歌十万遍也唱不厌.但是,毕竟这六年一起走过的旅程''已经结束了,已经画上一个圆满的句号了.真的就这么过去了吗?整整六年的朋友同学啊~!!唉~!可惜曲终人散,我只好掩面而叹息.
眼前不断浮现着六年的插曲,虽然我们尽可能不想去想这些,但是我害怕离开了同学们会不适应环境,少了往日朋友们的关心会不习惯,我有一种说不出的无奈.
来到了学校,教室装饰的很漂亮,可气氛却笼罩着一丝丝离别的伤感,仰头望天,天很蓝,他没变,可是,我们变了,和六年前相比,我们真的变了很多,很多.或许我们都在一点一点的长大,就连自己都没有发现,这六年,明明是很漫长的日子,怎么在我的眼里一闪就过去了呢?我从朋友的眼神中看到一股强烈的不舍之情,默默地无语,聚会要开心一点的嘛~~来,干杯~~!''我不停的安慰大家,其实,我在同学们面前嘻嘻哈哈,,自己的内心也是和同学们一样难过.
干啦~!哈哈
''我们以饮料代酒,学着大人的样子,和我最好的朋友干杯.以前我们不是组成了铁三角''吗?为什么?谁能告诉我,什么时候,铁三角也会被分开?太多的关怀,太多的鼓励,太多的信任,又是谁给的?又是谁在我困难,无助的时候帮助了我?是谁在我失落的时候安慰了我?在这即将毕业的日子里,更让我明白了死党的意义,那就是不论你几天见不到他,一接上他的电话,就让你兴奋的睡不着觉的人;是那个在雪天吃着啃不动的雪糕,但和你追求浪漫的人,是那个唯一有权知道被我压在书包底层试着上分数的人。今后的路还很长,要靠我们自己去“拼”,去“闯”,但六年(3)这个集体不会再有了,这是我们最后的幕席,该是结束的时候了,六年之后彼此会怎样,我们都无法给对方一个承诺,因为又是一个六年啊~~!只是这个世界怎样变化,都不要忘记我们彼此的友谊,遗忘我们曾经的曾经,毕竟我们曾经拥有过,曾经走过.最后,我们要一起大声的说出那憋了很久的一句话:
我们,要永远,永远在一起~~~~~~~~!
我们,两年的感情。也曾笑过,哭过,也犯过错。虽然没有一人犯错全班承认,但是,总在做错事之后,我们互相安慰,互相督促。在伤了老师心后,又耷拉着仍旧稚嫩的小脑袋,说那句:老师,对不起,我们错了,我们改。岁月带走了我们脸上的幼稚,随着日历一页页的撕落,冥冥中,我们多了几分成熟。也会嘻嘻哈哈地打闹,也会大大咧咧地玩恶作剧,但谁都没放在心上,我们就这样,笑着,在阳光下笑着。
或许,是我们少不更事,无法明白辛勤过后的甜美果实,所以总在虚度。在我们眼里,这种虚度挺快乐。我们会在别人摔跤之后,大笑一场,但当自己的朋友摔跤后,却又迫不及待的扶起,小脸满是担忧。我们,也曾闹过矛盾,但总在月光倾洒的几瞬之间,烟消云散。也许,是我们不懂生气吧。
今天,又和往常一样,我习惯性的登录了QQ。有个朋友找我聊天,她说有心事,于是我很自觉的做了听众。过了许久,她的头像一闪一闪的,我打开对话框。她说,有想起两年的班集体了,泪水不住地往外留。不知是不是想开了,我没有像先前一样,让泪水流淌,而是选择了安慰。我笑着说,没什么好哭的,你既然依旧怀念,说明回忆是美丽的,为何不以乐观的态度去回忆呢。那样,未必就不是刻骨铭心的不舍啊!这些天,我无时无刻不在关注同学的空间,没有人舍得,却也没有人说流泪。但是,字里行间的悲伤和不舍,却总是令人伤感。其实,我也舍不得,无法忘却两年一起走过的那些风风雨雨,感情之所以称之为感情,是因为它不是轻易改变的,有所感才会有不舍得情。
有位学姐告诉我,相遇只是偶然,分离才是必然的。
突然想起初一刚开学的时候,我们谁也不认识谁,乖乖的坐在同一个教室。这个场景,至今还记忆犹新,仿佛就是昨日的事儿。
落叶飘过的那道弧线,诉说着我们的无奈。
我盯着手表,发现我们就好象秒针一样,不停地转,边转着,边叹息匆匆流逝的那种无助。
蓦然回首,原来,曾经,并未搁浅。
时光就像春天的蝴蝶,飘然而来又悄然归去。转眼间初中三年已经逝去了,回想那走过的旅程,这是一段诗意之旅,恰似大陆鲜花色香味俱全!
夜色渐浓,满天星斗交相辉映,笼罩着整片大地,亦缠住我的思绪,。凝望那星的明星,又把我勾回改变我生活的一天------那一天我毕业了,我的母校再见了。
依稀记得,那天的太阳格外耀眼,站在操场上密密麻麻的人,在强烈的阳光下都像是站在灯光汇聚的舞台上一样,每个人都是今天的主角。
身着正装的校领导陆陆续续走上讲台,对话筒和音响调试一番过后,静静地呆坐在讲台前,不时地看着看向操场上来来往往的学生。音乐缓缓响起,每个人的脸上都洋溢着激动和欣喜。站在操场上,校长、老师的每一句话,都被音响放大了几十倍的深深地刻在我们的心里。这不禁又让我想起了我们班主任毛老师对我们的谆谆教诲:“人生就像旅途,穿过郁郁葱葱的森林,挣扎在泥泞的沼泽,漫步在玫瑰花瓣铺就的小径。你们会经历坎坷与挫折,也会享受荣耀与胜利。但终有一天你们会长大,会成熟,经历一场痛苦与甜美的蜕变,告别曾经的自己,披着崭新的铠甲,走向下一段新的旅程!”
是啊,“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”人生需要磨练,我们不能在安逸享乐中虚度年华,我们要勇敢的面对即将来临的暴风雨,以使自己的价值得以历久弥新。冰心老人说过:“成功的花,人们只惊慕她现时的明艳,然而当初它的芽儿,浸透了奋斗的泪泉,洒遍了牺牲的血雨。”大海如果失去巨浪的翻腾,就会失去雄浑;沙滨如果失去了飞沙的狂舞,就会失去壮观;人生如果只求得两点一线的一帆风顺,生命也就失去了存在的意义。
如果人生失去了磨练,失去了坎坷与曲折回忆,再回忆走过的那些路,又有什么能留在我们记忆深处呢?
那一天,必定阳光明媚,就像我们每个人的年少时光。
那一天,肯定心无杂念,就像我们每个人的明媚青春。
——题记
不知道坐在椅子上呆坐了多久,我轻轻合上那本已不知翻完几遍的《追梦的人》。一个人住在这20平方的出租屋里,有的是一扇朝北的窗户。或许已经忘了阳光的温暖,有的只是灯光的金属艳冷,看着这一切,心想这样也好,少了世俗的喧嚣,也没有太多留恋……
这些年,我总会用各种安慰的话来麻痹自己,麻痹自己早已千疮百孔的心。
现在,我好想出去走走。
大概也是好久没来了,这里变了好多,唯有不变的是这道十字路口。这是通往学校的路,也算是个起点——记得那时候很小,路过这儿时,被一辆飞驰而去的跑车见了一身泥,自己却伸出小手指着那匆匆“过客”朝妈妈喊:“等我长大了,我也要买一辆!”我有些苦笑,毕竟那时自己还小,可这世界除了金钱还有纯粹的东西吗?若是让现在的我选,大概会选择做路人。
记得拐角处原来有家奶茶店,里面有我最爱的麦香味。老板娘是位20出头的年轻姑娘,每次见她调弄奶茶,都像是在编织一个美好的梦。当香浓的麦香把梦触破,便又是一个梦的开始。“梦始梦终,人生如梦,美不美自己说了算。”这是她告诉我的。久而久之,变成了挚友。这里离学校不远,当功课不多或是心情平静时,我便会坐在这儿的椅子上,轻吮着奶茶,望着薄荷蓝的天空……已经过去好多年,现在也不知道她何时搬走的,竟连声道别都没有说。
而现在的我,却只能沉浸在咖啡中,并不是迷恋。我很讨厌那种纯粹的苦涩流入食道的感觉,却从不加糖,就为了那种麻痹神经的感觉。也不知为何,黑色的咖啡,我极力想象它是麦香的金黄,却永远是瘆人的紫。
有些东西,落在记忆深处了,生根,发芽,就再也无可替代。
想着想着,却已经到了学校前,那个“家”依旧崭新,崭新的让我陌生。我用手弄弄蓬乱的头发,让我看起来还像个学生。我深深地吸了一口气,顺着人流走进校园,当踏进校门的那一刹,像是又回到了学生时代,我对守门大爷说了一句“早上好”。这是我那时一直保留的习惯,也是我和守门大爷关系很好的原因。大爷抬起那张令我陌生的脸看着同样陌生的我,点点头,嘴角像是抽搐了一下,又转为平静。
我在所有人眼里是个平淡无奇的过客,我也清楚自己本就是个曲终人散的“同学。也唯有学校,像个庇护所,让我感到踏实和安心,现在的我站在那段回不去的岁月中,不肯往前走。
记得那时每天洗漱好,身着白色的衬衫,脸上是干净的笑容,穿着帆布鞋来到教室。班主任是一位三十来岁的老男孩,梳着板寸头,很喜欢运动,私下里我们关系也很好,但必定还会抓到逃课的我。
青春的萌芽种下,却未曾开花。
这栋楼下,丁香花还在,熟悉的味道还在。那时,我在这里遇见了她,俏皮的双马尾,卷起一截的裤管,皮肤白白的,就像是从《安妮宝贝》里的女主角。可她始终给我一个淡蓝色的背影,离我越来越远,我们再无联系。偶然听说她做了助教,就在这儿,我庆幸没有遇到,因为我不想看到她失望的表情。
自己的过去原来也蛮美好的,我在池塘边看到了自己的倒影,为什么要放弃同样可能美好的未来呢?
如果当初奋斗,也许现在会拥有儿时渴望的一切。
如果当初不是贪玩溜出校外,让大爷包庇自己,也许他也不会因信任危机被免职。
如果当初没有一次次的逃课,就没有班主任的一次次失望。
如果当初好好学习,去和她约定的地方,实现我们的梦想,也许她也不会离开。
如果,现实世界没有如果。
心里的确有说不出的痛苦,四周似乎变得那样寒冷,身子发飘,像是被抽离一般。我终于放弃了挣扎,眼角有些酸涩,如果一切重新开始该有多好。
如果一切能重新开始,回不去了怎么办……
一阵冷风吹过,我从睡梦中惊醒,不知为何,脸上全是湿的,我轻拭《追梦的人》上的水痕,苦笑自己竟抱着书睡着了,四周仍是黑的,又有些淡淡灰白。
人生像是没有结局的梦,未来掌握在自己的手中。梦到黑暗没关系,只怕你陷进去。现在重新开始,还不晚。
我从床角摸索出了那柄锤子,对着那黑色的东西的墙狠狠砸去,墙面像崩坏的拼图那样一块块破碎,阳光迸发出刺眼的希望,耳朵又听到那世界的呼唤,我的嘴角轻轻上扬,十几米高的楼顶上仍是灿烂无边。
秋天,不像春天那样生机勃勃,秋天,不像夏天那样热情奔放,秋天,不像冬天那样雪兆丰年。秋,就是那样奇特。
我漫步走向那片树林,风起了,叶落了,那说明秋来了!
秋高气爽,凉风习习,看!那枫叶遇见了秋天连脸都红了,红的似火,似霞。抬起头望去,我的实现中全是红色,不对!瞧!那是一点一点的金黄色,原来是桂花,难怪总是有一股香味扑鼻而来,沁人心脾。
走在这条小路上,那沙~沙~的声音多么清脆,悦耳。刚开始,我还认为是风吹过数而出的声音,直到现在,才发现原来是我踩到树叶而发出的声音。我小心翼翼地捡起一片树叶,生怕把它弄破一个小角。我细细品味着它:那一道道裂开的口子分明记载着一生经历的风霜雪雨。可是,它还愿意奉献自己,悄悄地落了下来,给大树作为养分。
秋天是归去之美。树儿们叶儿归还大地,归还给了明天的自己,把绚丽化作淳朴,悄悄离去。空中,大雁往南归去,在空中划出一道道弧线。
那石榴也迫不及待地咧开了嘴,瞧他笑得那样子,我也笑了。当然,最应该笑的是农民伯伯,他们知道自己没有白忙活。一看到那硕果累累的石榴树,就笑得合不拢嘴,和石榴还别有一番相似。
瞧吧!看吧!我曾经走过的秋天,一个又一个,那是美丽的,那是祥和的,那是值得我们收藏的!
初一:燕
语文里浓缩着中国几千年的文化,记载着邈远的历史,因此语文像浩瀚的大海;语文又像无垠的天空。十三年多了,语文悄悄地陪伴我长大,让我学会了很多,也懂得了很多。
语文,如生活点点滴滴的老师,教我们人生的道理。
“唧唧复唧唧,木兰当户织。不闻机杼声,惟闻女叹息。……”,“明日复明日,明日何其多,我生待明日……”“……天生我材必有用,千金三尽还复来”等等一些诗,在我两岁的时候能够背得滚瓜烂熟了。我本来以为,这是用来锻炼我的记忆力的。然而,我如今才懂得其中所蕴含的道理,同时,这大多都成了我人生的座右铭。语文是我小时候的老师,教会了我要珍惜人生,让我读懂了生活。
语文,如泉水,渗透在每个科目中。
上了初中,一段“今有鸡翁一,值钱伍;鸡母一,值钱三;鸡雏三,值钱一。凡百钱买鸡百只,问鸡翁、母、雏各几何”的文言文放到数学里,成了一道不定方程的应用题,让我们逐字逐字分析。“静以修身,俭以养德”放到政治中,便成了华夏的传统美德,让同学们摒除一切杂念。语文正是这样的无处不在,在我们身边轻轻地溜过。
记得有一次,我在小学做一道带有一点文字游戏的应用题时,由于审题不清,没有把单位统一,所以被数学老师狠狠地把我耳朵扭红了。经过很多类似这样的经历,我讨厌语文,因为它把我可害惨了。
语文,如一块芳醇的巧克力,值得细细品尝。
《藤野先生》中,短短的三个字“日暮里”,就触发了作者的忧国之情,表示着国家的衰落。我听说过,语文就像是音乐,可以慢慢的体会。他有着独特的医用功效,它能够陶冶人的情操,会让人思绪飞扬,会让人沉醉其中。在我沉醉的时候,你从我身边悄悄地走过。
语文,它真的很广泛,他是我们人生中一个最好的伴侣。它告诉我生活的方式,告诉我保持自身的坚贞等等。
语文,无时无刻,在我的身边走过。
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有时候我会回想我们一起走过的日子,那些日子简单快乐美好,三年了,时间过得好快,我们就这样分开了三年。三年的日子说长也不长,说短也不短,换算出来一千零九十五天。我们就这样分开了一千零九十五天,我们在一起七百三十天,但是分离的时间更长更久。
有句话说天下没有不散的筵席,真的是这样的,或许吧,分离是为了下一次的重聚。
我不知道我们还会不会有重逢的日子,我们还会不会走在同一个城市的同一条街道上,我们还会不会看见彼此四目相对眼睛里闪出喜悦的光芒。我们还会不会在一起做我们曾经做过的事情,坐在床上塞上耳机听歌,一起谈天说地,一碗泡面几个人抢在一起吃,一碗汤圆你吃吃我的我吃吃你的,吃饭的时候那么有情趣,你往我碗里夹肉,我往里碗里夹蛋,夹菜,我们在一起总是很开心。没有忘记一个早晨在一个姐妹的碗里喝着甜甜的豆浆,有种喝在嘴里但却甜在心上的感觉。我们一起走过的日子,一年三百六十五天,生活里的各种酸甜苦辣各种味道,我们的这些滋味我们都有感觉。我们都体味过。我不会忘记曾经我们在一起的每一天,我们在校园里留下的好多的回忆,我们一起有过的那么多的快乐,好像我这么多年有过的快乐加起来还没有和你们在一起的日子多。
我喜欢看你们一张张干净的笑脸,我喜欢你们眼睛里面纯净的东西,我喜欢和你们在一起简单纯粹的感情。那些好多好多的快乐,好多好多的回忆,你们每个人的脸庞,你们亲切的话语都好像还回荡在耳边。我在这里默默为你们祈祷,希望天边的云儿能把我的想念带给远方的你们,希望在远方的你们一切都好,你们都要幸福。
不知什么时候,我们喜欢上了说“终于”——终于写完作业啦、终于下课了、终于放学了、终于放假了……于是,小学的我们终于毕业了。
不给我们一点喘息时间,紧接着来到了初中。朦朦胧胧的过完了初一,便迎来了初二,我甚至觉得,日子过得有些索然无味了。
每天麻木地学习、学习、学习……时间都被挤的满满当当,只能不停地忙碌着。好像只有在休息日得以得到一点休息时间。然而我知道,即使是周末,我也不能休息、不能松懈。
“青春就是用来拼搏的”“学习不是唯一的出路,但学习是最好的出路”“你现在甜,那么你未来的生活一定会苦”,老师们常用这些话教导我们。
对此我是认同的,因为我不甘比别人差、我想有好的未来。但在努力、拼搏之际,我仿佛失去了许多——曾经黏在一起的朋友关系渐渐淡了、曾经喜欢得要命的漫画渐渐不碰了,曾经每天洋溢在脸上的笑容渐渐消失了……
渐渐地,我愈发地喜欢寻找失去的曾经了。
我怀念童年的那颗枣树的香甜、我怀念在我笔下的少女的动人、我怀念坐在电视前看电影的开怀大笑、我怀念曾经和她共同分享一包辣条的友谊……
但是这终究只是回忆,我不能停留在这儿,只能拼命地往前走。
现在,你如果问我“有什么想说的吗?”我想,我只能摇头说:“没有”为什么?因为我只是在忙碌,却也不知道自己到底在忙些什么。
你理直气壮地说“你已经好久没用心感受世界了!在看似的努力之中,你到底学会了什么?”我想,我只单单学会了一句话——
“我曾经……”
时间如梭,一晃很多年过去了。不知不觉中,我们都已过了青春年少的时代,有些时候,我不敢确定我还是不是在梦中,那些过往的许多瞬间还在岁月的穿梭中依稀可见。大脑深层的记忆时常还能有着一点一点的愉悦,一点一点的记忆都回忆起了那时的青涩。
翻开发黄的相册,记忆就像潮水一般从我的心底涌出。哦,大周,高高的个子,厚厚的臂膀,脑海里有着你耿直的身影。在我刚入警的时候,是你照顾着我,教会了我很多东西,让我学会了怎么去掉稚嫩,能够成为一名合格的警察。哦,老李,憨憨的笑容,细腻的性格,让我跟随着你第一次执行任务的记忆,多年后心底里仍不由得产生感谢的心情。哦,老魏,愿意专研的性格,一丝不苟的作风,给我留下深刻的印象。还有我们的“技术能手”老田,为人朴实的姜昆。还有就是我们现在已调任军川分局任教导员的周玉海,这些回忆留给我们的是讲不完地故事。几十载的春夏秋冬,曾经的师长,曾经的战友,在你那坚实臂膀的呵护下,我成长着。
人生虽短,曾经拥有的那已只能在记忆里成为宿命,渐渐失去的却会一次次猛烈地扣击我们的梦,转眼一瞬间,时间如白驹过隙,一去不复返,感叹人生。生命如歌,岁月如梭。如今我已步入中年的门槛,看着现在的新警,我的脑海里时常会有一些对比,当年的我确实有很多的不如。人生的另一副画卷开始勾勒,当晨风翻动起飘落的记忆总有远去的声音在响起,年轻的一代是我们的希望,他们承载着我曾经的记忆。这记忆里有着我未完成的工作,有着我们未来的希望。
曾经的朋友12-19
在小学这六年里,我就像一只丑小鸭一般,或许经历并没有安徒生笔下的那么悲惨,但在最后,我还是变成了一只天鹅。
有一次,一位同学说我没有辫子,不是女的,是假小子,当时我气得火冒三丈,可现在想起来,倒是一个不错的称呼,可能是因为太小了,不懂事吧!当时我第一个念头就是要冲过去打那位同学,那位同学到也跑得快,就这样,我们大战三百回合后,一个个都累的气喘吁吁。虽然累,但那位同学仍然不厌其烦得叫我假小子,很快,这个外号便传开了,除了我的好朋友,其他同学几乎见我一次就喊我一次外号,在当时,这边是我们心中的嘲笑了吧!我想教训他们一下,可却总是追不上,我越生气,他们就越高兴,直到后来,在我和我的好朋友交谈时,他们都要惹我,我暗暗地在心里想你:谁让我没有头发呢?如果我现在有长头发的话,这一切都不会发生了吧!
嘲笑归嘲笑,不管班上流行什么,都不会持续的太久,大概十来天,之前嘲笑我的同学不在嘲笑我了,原来他们也是知道累的啊!可是,一波未平一波又起。马上到期末考试了。所有同学都进入了紧张的复习阶段,体育期末考试上,我们的项目是投篮球和跑步。我根本不会打篮球,对于我来说是多么可望而不可即的事情啊!轮到我上场了,我拿着一个篮球,随时准备出击,当老师一喊开始时我便用尽全身力气往篮球框方向扔。谁知我太用力了,球被反弹了回来,幸好我及时接住了,不然就被砸开花了
停!我听见了老师低沉的声音。我放下篮球,问老师我投的怎么样?俞佩瑶,你一分钟就投进了三个,你的体育不至于这么差吧!照你这样下去至于后面怎么样我已经记不得了,我只知道,那一次,我对体育的自信心彻底被老师的那一番话击垮了。
第二天,我走进教室,就看见有许多同学分别围坐在一起,边说话边看着我,我之前还不知道怎么回事,一向同学打听,便全明白了,我的脸涨得通红,就像一个熟透的红苹果。当时我真想找一条地缝钻进去,课上哪找呢?我只好坐在自己的座位上看语文书,边看书边听着同学们对我的冷嘲热讽,它们的每一句话仿佛是一根根针,深深地刺进了我的心里,留下道道痕迹。
我不能就这么被人嘲笑下去!我暗暗下定决心,于是,我和我弟弟星期日上午去练习投篮球,每个星期都如此,刚开始与我弟弟一对比,真是不看不知道,一看吓一跳啊!我投篮球的技术是真差啊。这一下让我感觉到了前所未有的差距感,可怎么办呢?我只有不停的追赶
我从每周的练习中,渐渐摸索到了一些投篮球的规律:我练习的篮球框是很高的,而我考试的篮球框要比练习的矮的多,篮筐高低不同,用的力度自然也就不一样,通过我不懈的努力,我终于追赶上了大部队。
当第二次考试时,我显然和之前不同了。同学们对我则是刮目相看,感叹的不是我的成绩,而是我不懈的努力!在那时,我感觉我不再是一只丑小鸭了,那只是曾经的我!而现在的我,则是一只展翅高飞的天鹅!
当我还是一只丑小鸭时,我从未想过我能如此受人敬佩!
_我曾经小学文章。_我曾经小学文章。
我曾经是一名小学生
20xx年9月1日这一天,我戴上了红领巾,成为了一名小学生,一名光荣的少先队员。六年后的同一天,我踏进了中学的校门,成了一名中学生。
小学,一个亲切和温暖的代名词。六年的时光,这里到处留下了我的身影,有哭、有笑、有跑、有闹。正因如此,我才对小学的环境如此熟悉,如此怀念。人生中的许多第一次,都是在这里发生的。第一堂课用我的第一根笔写下的第一个字„„在这里,我向孔子学习了如何学习,如何以礼待人;又向曾子学习了如何与朋友交往,如何以信服人;还向诸葛亮学习了他的机智、勇敢和果断„„
小学时光,我曾经做过坏事,在老师和同学鼓励下,主动承担了错误。我也做过好事,但我从不骄傲,心里总记着那一句话:谦虚使人进步,骄傲使人落后。
在老师和家长的支持下,我参加了广播员的竞选。凭着我与生俱来的好嗓音,我成功地当上了校广播站的广播员,又从广播员一步步登到大队长的职务。最后,当我看着来之不易的三道杠时,心里不禁感叹:这里融入了我多少汗水和泪水啊!
我在小学里做过第一名 ,也当过倒数第二名。当我得到好成绩,我会对自己说:“一定要继续努力,下次还做第一名。”当我得到坏成绩时,我也会对自己说:“不要灰心,努力加油!下次绝不在成绩单最后一排看到我的名字!”
小学,用我的努力换来一张张证书,用汗水凝结成一块块奖牌。我决定在以后的中学生活中,一定要保持小学的优秀,不辜负老师和同学们的重望,创造新的辉煌!!!
我通常只有放寒假才回一次老家的。记忆中的它并不像北方那样朦胧了一片白,往往是寒风一吹,手指上便肿起一个又一个的冻疮—奇痒难忍,抠起来却痛。这实在是我一直厌恶冬天的原因了。每逢回去,送迎我们的总是一排排在黑夜中发着光的红灯笼,在空气中浮浮沉沉,有别于我妈在家里自己做的灯笼。
回老家,最盼望的不过是吃一口燃面,尽管每次都吃的这个。有时点菜刚要钻出口的“饺子”声音,唾沫一咽,牙齿一咬再一张,又成了“燃面”。儿时吃它只为喝配套的骨头汤,现在却改成面汤了,不知怎的,还是念着燃面。仿佛撒点葱花、臊子、咸菜就是最好吃的一般。尤记得在成都也吃过一次,店铺上红红的招牌鲜明地写着“宜宾燃面”几个字,至于味道,老实说棒极了,甚至说是比老家的还要好吃,却总觉得少了什么味道。现在回想起,只有一张大红的招牌,而想起老家的面,就像糊了一层面汤的雾,老看不大真切,却无处不弥散着。
其次盼望的便是除夕放滴滴金和看星星。总是急忙扒几口饭,就蹿出去,拿着赶集买的滴滴金,迫不及待地准备点燃了,还没吃完的小孩,看着更是急得红了眼,生怕别人放完了,连最心爱的鸡腿都不要,径直奔来玩了。一个人点燃,另外的人就来“借火”,一旦它开始喷射火焰,我们就像上了弦一样,直追着人家跑,去烧她的头发;或者抡着它来画圈,自黑夜里闪闪亮亮—是一群燃烧着童年的魔法棒。不一会儿就熄了,熄了再点,全然忘了之前说要多留点明天放的话。但当我在城里放滴滴金时,又格外不自在:被人看到时,会有一种难言以喻的感觉,忍不住地畏首畏尾。如果幸运的话,在老家是可以看到许多星星的,在天上瞅着我们放烟花。一边是天上的星星,一边是地上的星星,交汇在无数人的眼中。
眷恋着桥,桥上的烟火,桥下的江水,桥外的山,山中的家,每个灯笼都如此。
或许在启程的那一刻,就踏上了一条取下回忆到存放回忆的路,川流不息。
语文是一门独特的学科,独特在它的难,它的深,它的活。语文就像空气一样,人们置身其中,无法感觉到它却又时时在用它,它充盈着我们的生活,套用那句话讲:“生活中不是不存在语文,而是缺少发现语文的眼睛!”
早春时节,万物复苏,大地重新显现出绿的生机。草儿长高了,花儿变香了,大树也抽芽了,不禁让我想起来这么一幅画面:“草长莺飞二月天,拂堤杨柳醉春烟。”此时此刻,我仿佛又看到了韩愈“草色遥看近却无”的疑惑,仿佛又听到了孟浩然“处处闻啼鸟”的鸟鸣声,仿佛又闻到了“一枝红杏出墙来”的香味。啊,我发现了语文在春天的花篮内!
盛夏时节,大雨倾盆,池塘中的荷花在雨中亭亭玉立,左右摇摆,似弯非弯……此情此景,不正应了杨万里的“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”吗?暴雨洗礼过的莲,更像周敦颐所说的“出淤泥而不染,濯清涟而不妖。”荷花,荷叶,真是完美的配合,双方互相映衬,正所谓“唯有绿荷红菡萏,卷舒开合任天真。”啊,我发现了语文在夏天的芙蓉中!
晚秋时节,落叶飘零,大地陷入红与黄的世界,树叶渐渐枯黄,可是那枫叶却更为红火,也不枉杜牧“停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花”的感慨。秋季的晚霞,那气势,只见西方红彤彤的一片,自南向北,一点都没有间断,就像滔滔江水一样一泻千里,一下就占据了半边的天空,正映证了王勃那千古名句“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。”啊,我发现了语文在秋天的火红中!
暮冬时节,白雪皑皑,银装素裹,飘落的雪花覆盖在地面上,真成了“北国风光,千里冰封,万里雪飘”,倒给人一种“独钓寒江雪”的韵味,雪诗纯洁无暇的,看着它们,不免有点“雪影空人心”的感受,觉得自己仿佛也被净化了一样,什么都不愿再想,只希望静静地看着那令梅花也逊色三分的白雪,啊,我发现了语文在冬天的洁白中!
语文啊,你无处不在,你早已融入了世间万物,你是都么神奇独特,使人们的心跟随着你自由地飘飞,翱翔!
你是我的太阳。
有那么一个人,不知道写了多少遍,想起来却还是想写。
我们都没什么特别,都是疯癫的少年,处在绽放的季节;我们都有自己的班级,自己的生活,正赶上情感泛滥的季节;总会自以为是的贪恋着那些美好的`情感。彼此离开后,遇上了不敢面对的门槛......
日子还是那么过,时间还是那么流逝,上课还是会发呆想你,下课还是会想尽一切办法暂时忘记你。永远不知道,你会在哪一天,哪一秒,突然出现,会想起为你准备的星空,却始终不能给你;会想起我们一起肩并肩走过的校园小道;会想起那些看似平淡的甜蜜话语;会想起每一次的争争吵吵,你我的幼稚;会想起最美的时候我们偷偷地煲电话粥;会想起我们在一起的一切......
我们在一起的时候,我从未羡慕过任何人,我们仍然是我们,天黑时仰望同一片星空的我们。也许你不知道,那些背后的事情;也许你也知道,那些努力。
说好的,我们一起考上那所高中。誓言,誓言,誓言,永远?!对不起,我大概做不到了。
老话,怪现实不允许,我们终究会被时间拉扯的更加遥远。我时常想起那时的我们,这是很短暂却又很漫长的时光,我们在洪流里渐渐流失冲散,苍老了的不只是心还有我等你回来等成了一堆石。等我变成孤独老人了,你一定要来看我,你似乎知道的我怕孤独。
我大概是很差劲的人,爱说告别,又爱反悔, 初次几回你担心受怕的挽回,久了就开始觉得疲惫。人啊,最忌讳的便是做错事情,十次功都不抵一次过。所以指责比欣赏要更多感情。没了最初的冲动我可能在你心里就只是个影子想到时会微微感伤,但没了奋不顾身的理由。
坐在靠窗户的座位,习惯抬起头看天,蓝蓝的,在那一边,你是不是也会想起我呢?我在等,等待我们的未来。如果我们再次相见,相信我,我不会再把泪水逼回去,笑着告别,笑着对你说没关系。我也相信你,你也会笑着告别,笑着挥手,笑着说我们回不去了。坐在车里背过阿姨流泪,不是有那么一句话么:流泪是因为眼皮再也承受不住泪珠的重量而迫使它留下。
我们在一起的画面,又一次一副一副地浮现。云淡风轻,请你记得:很长时间不理你并不代表我忘了你,你在我心中的位置,始终无人代替。
或许每个人的心里都有一个死角,我把我最深的秘密放在那里。
可惜,太阳,你照不亮了。
毕业,就是给我的人生一小部分画上一个句号。
一年级和二年级的生活,刚开始的时候,使我对小学的生活充满了好奇,感觉什么都不重要。重要的似乎就是无尽的玩耍,没有压力。
三年级和四年级的生活,我们已经习惯它了,不是再在像一二年级那样没有压力,尽情玩耍的样子了。
五年级和六年级的生活,学业的压力越来越大,作业量也越来越大。扑面而来的是无数的练习本和试卷,在题目中,我们也曾迷茫过,也曾辉煌过。但因为心中的理想,我们披荆斩棘,勇敢前行。
六年级也是小学的毕业班,我们有一场比赛。是班级与班级中的比赛,是每班的男生和别的班的男生一起踢足球。我们班披荆斩棘,从最开始就一直赢到最后一局,而在最后一局的七班,他们实力太强了。我们班因此输了,那时候我们非常的伤心,有哭的,有垂头丧气的。但在学校,老师是我们坚强的后盾,他见我们输了比赛很不开心的时候,他跑过来安慰我们说:“虽然我们足球输了,但是我们在艺术节仍然获得了全校第一。”
而如今,我们毕业了。当你再一次看到毕业时的照片,你心里会有流不尽的泪,会有一肚子的话想跟一起走过这六年的同学说……一切仿佛一首没有唱完的歌。匆匆开始,就要匆匆告别了。那些彩色的岁月,那些美好的记忆是我们的资本,也是我们的回忆。
在别人的同学录上,写上自己的信息。自己的信息变成了无限的,伤感的符号。阳光下的笑脸,却也能看出心底的不舍。
舍不得在学校里的一起做的广播操,一起听的音乐,一起唱的歌曲,一起画的画,一起弄的大扫除,一起做的黑板报,一起想的班服……
虽然分开了,但我们的心是在一起的。等待我们在前面的故事里,回忆起这生命中的,美好的六年。
曾经的我们一起走过了,这美好的六年。
想说的,不敢表达的,都在作文里了,写作文有助于反省和提升自我,监督自己不断成长,写作文只有训练到位了,才能得出优秀的文章。怎么样才能写出一篇好的作文呢?在此,你不妨阅读一下曾经失去的亲情作文5篇,希望能帮助到你的学习和工作!
我外婆是个命苦的人,打小就成了聋哑人,后来好不容易成了个家,可没过几年,我外公就去世了。只留下外婆一人带着我妈和舅舅艰苦地生活,很是不易。
后来,妈妈和舅舅都成了家,外婆就跟着舅舅住在我家隔壁。她是看着我长大的,对我也很疼爱,但我却无法对她产生好感。因为她长得又老又丑,身上总穿着破衣服,还是个聋哑人。每次看到她,我总是避而远之,有时狭路相逢,我也是快步走过去。妈妈对于我这种表现很是不满,曾多次批评我,可我对她的态度丝毫没有改变。外婆似乎也知道我的心思,从不主动和我“说话”,每次见面也仅仅是对我笑笑。就这样,日子一天天过去,不知不觉中,那种厌恶感也淡了不少,也许是她的微笑感染了我,有一回我对她回了一笑。
不久,我舅舅出意外去世了,舅妈带着两个孩子搬走了。外婆依旧住在原来的房子里。她每天帮我家放牛、砍柴,一刻也闲不下来。因此,我跟她见面的机会便多了起来。她对我似乎更热情了,而我对她也不再厌恶,但也没有好感。
今年九月的一天,爸妈都出去干活了,直到下午一点多钟仍没有回来,而我的肚子早已饿得“咕咕”直叫了。就在这时,外婆来了,她拉着我上她那里吃饭。我很不情愿地去了,在饭桌上,她不停地给我夹菜,生怕我吃不饱。饭后,她又拿出舅妈送给她的一些零食塞到我手里。出于感激,我陪她“聊”了一会儿,外婆显得无比的兴奋。此后,舅妈给她带来的点心,她总是都留我,我也会抽空到她那里坐坐。每次离开的时候,外婆会紧紧拉住我的手,比划着,很不舍的样子。
之后,发生了一件意外,外婆从牛背上摔了下来,导致下身瘫痪。从那时起,她只能躺在床上了。由于学习任务越来越重,我很少再去探望她。渐渐地,我和外婆又疏远了。只是偶尔给她送饭,而她总要拿出自己舍不得吃的零食塞给我。在我上初一时,外婆去世了。那天回到家中,看到外婆手里还捏着一袋零食,我终于忍不住大哭起来。
我好后悔,后悔当初没有珍惜这份亲情,没能和外婆好好相处。曾经错过的亲情,如今已无法挽回,站在外婆坟前,我默默地流泪,心中轻唤着:“外婆,外婆……”
外婆的那张笑脸仿佛又浮现在我的眼前,显得那样的慈祥。
我在尘世中走着,得到过,失去过。从我懂得收获的那一刻起,就注定了我会有失去。——题记
曾经失去的友谊,放肆的大笑。放肆的大哭,放肆的在你面前开怀大笑。遥远了,真的遥远了。那两个坐在秋千上的两个身影早被时间抹去。从无话不说,形影不离,到相见一笑,不再言语,到最后的形同陌路,微笑不再。我以为我们会在一起快乐到初中。高中,大学。甚至结婚生子。可是真的遥远了,想象只是想象。
人终究会变,没有谁会一直单纯,会一直不谙世事。从我们下了火车站的那一刻,就选择了两个不同的路口。两个路口,两个人生,就注定了不会再有交集。
我依旧会关注你的QQ动态,不过,我不再回复。我怕有一天你的回复是“你是谁"
只有经历过磨练的友谊才是真正的友谊。这是语文老师说的一句话,我一直记得很深,很深。
我们留给对方的只是两个背影,谁也不知道谁的表情,谁也不再是谁的谁。
最后一次怀念,最后一次祭奠。当明天的太阳升起的时候,这一切该结束了。
曾经失去的你。记忆中,你的脸已经模糊了。愿你在天堂安好。我记不清最后一次见你是什么时候。与你生活的片段寥寥无几。可是,这夜将思念掀得如潮水。我想你了,真的很想你。我总是让自己笑,很少在别人面前发脾气。我希望别人看到的是我的快乐。夜,脱去了外壳,夜映衬着脸,45度角无声诉说着悲伤。六年前,如果没有那些事的发生,我该是多么幸福。可是也遥远了。我只能记忆中翻出你。
清明去看你了呢,不知你有没有开心。我知道你回不来了我也不可能再重新拥有你。有时,我希望那年发生的一切都是个梦,梦醒了,什么都没发生过。你会很温柔的告诉我这只是个噩梦。可是,这一切都是真的,真的。我已经失去了六年的你,我永远不会忘,因为我们流着同样的血。天堂的你,会望着我成长吧。
这两样失去的,刻骨铭心。我绝望过,哭泣过,心疼过。这样的情绪,在黑夜里越发寂凉。
今夜,祭,祭我曾经失去的……
人的一生中有很多东西值得我们去珍惜,比如:亲情、友情、爱情等等。当我们失去亲情的时候它会使我们痛苦一生;当我们失去友情的时候它会使我们遗憾一生;当我们失去爱情的时候孤独就会伴随着我们一生。没有失去过珍贵东西的人是不会体会到那种感受的,正所谓失去之后才知道可贵。
小时候父母为了给我创造更好的物质基础不得不到外地打工挣钱,所以从小就让我跟着姥姥生活,现在回想起和姥姥生活的点点滴滴,眼泪就在我的眼眶里打转。从上幼儿园开始,姥姥每天都要骑着自行车来来回回地接送我,无论刮风下雨还是天寒地冻从未间断过。当时我们的家庭并不富裕,除了爸爸妈妈在外拼命的打工挣钱外,家里的其他成员都是在家守着那几亩田地,毕竟姥姥、姥爷的年龄都大了,不能干什么体力活了,但是每次上学姥姥都会给我些零花钱,她总是看见别的孩子有什么就给我买什么,记得姥姥说过这样一句话:“在学校里上学,我怕你看到别的孩子爸爸妈妈都来,给他们的孩子买东西吃,你的父母不在身边,我怕你会伤心的。”每当想起这句话,心里都会酸酸的。
姥姥对我那么好,可我并不是一个省心的孩子,经常给姥姥添麻烦,姥姥还是没舍得打我一下。现在我多么想回到姥姥天天送我上学的时光呀!可是这只能在梦里实现了,姥姥已经离开了我,永远不会回来了!
我非常后悔为什么当初不好好听姥姥的话,让姥姥省点心呢?姥姥,你知道我现在多想你吗?没有失去过至亲的人是不会体会到这种感受的。
“你别说了,烦死人!”“砰——”我猛力关上房门,并拧上锁,想隔绝那烦人的教训。门外并没怎样,似乎发出几声叹息。我心中燃起怒火,凭什么就为没整理好被子就责怪我。我想尽快驱走这烦恼,就拿起一盘唱碟放进DVD里。
“当你老了,头发白了,睡意昏沉;当你老了,走不动了,炉火旁打盹,回忆青春……”我听出来了,这是李健唱的《当你老了》的歌,歌声如天籁,充满温暖和亲情,如一阵阵清风吹灭我心中的怒火。我便情不自禁拿出柜子下的相册,拭去灰尘,伴着音乐,翻看着相片。当翻到第四页时,心不由得抽搐了一下,相片上一个女孩正亲昵地牵着一个五十岁老婆婆的手。
那是我和奶奶的相片,这是我第一次看到她精神抖擞的神情,像一颗青松挺直着,乌黑的头发盘在脑后,脸上还看不出明显的皱纹,满脸洋溢着灿烂的笑容……想想现在,就像歌里唱的那样,头发白了,眼睑低垂,背也驼了。想着想着,只感到一阵心酸,晶莹的泪珠流出来了。我知道,自从有我后,才把奶奶磨成这样衰老。
再想以前,我和奶奶是多么的亲密无间看,我对她的话总是言听计从。如果没有奶奶奔波接送,幼时的我怎会度过一个快乐的童年;如果没有奶奶的营养早餐,小学时的我又怎能健康成长;如果没有奶奶的亲切鼓励,现在的我又怎能自信大方……我成长的点点滴滴都离不开奶奶的精心照顾啊。
李健悠扬动听的歌声结束了,我合上相片,将相册放回原处。我应该向奶奶道歉了。“吱——”拧开锁,打开门,出乎意料,奶奶仍站在门口,对我笑笑。我知道我们都谅解了对方,也敞开了心中那扇亲情门,重新拾起那份失去的亲情。
我连忙叠好被子,再帮奶奶扫地、擦桌子……奶奶并没有说什么,只是满眼慈祥看着我。
当你老了,头发白了,当你老了,走不动了,眼睑低垂,背也驼了,你的青春已逝,但您和我之间的亲情永远不能失去,您永远是我的祖母,我永远都是你的孙女。
很多东西,遗失了,还能找回来。但当亲情失去了,就再也无法挽回了……
——题记
记得前年,奶奶久病在床,终于抛开了大家,西去了。
大家都悲痛欲绝,特别是我的几个姑姑,更是伤心至极,哭哑了嗓子,哭碎了心扉。家里唯一的顶梁柱爸爸看似平静,不慌不忙地打理着丧事,却终于在为奶奶烧最后一炷香的时候哭了出来。虽然只是短暂的几秒,这却是我生平第一次看见父亲流泪……
我从记事开始,对奶奶的印象就比较单一,只记得她在厨房勤劳的身影,只记得她在饭桌前为我夹菜的干枯的手;只记得爸爸训斥我时,她“挺身”袒护我……后来奶奶突然患上了痴呆症,与我们的交流就更少了。
模糊的印象中我还记得,奶奶在患病期间,常常坐在老屋门口,呼唤着她儿女的名字,一遍又一遍……
再后来,好像是奶奶又摔了一跤,就再也起不来了,便一直卧在床上。之后,又不幸生出了褥疮,便一天天在病床上挣扎,对大家恋恋不舍,对这美丽的世界依依不舍。但最终,抱着无数的遗憾,永远地沉睡了过去……
记得去殡仪馆那天,突然下起了小雨,大家都在车上痛苦地抽泣,“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”的诗句在我耳边响起。又想起奶奶去的第一天,爷爷意味深长地对我叹息:在你小时候,她很喜欢抱你呢。顿时眼眶盈满了泪水……
到了殡仪馆,大家一齐将奶奶的遗体抬到火化炉旁,做最后的道别。在一番哭泣后,那儿的管理人员无视亲人们的撕心裂肺,毫不犹豫地按下按钮,他大概已经麻木了吧。我站在一边,默默地祈祷,眼睁睁地看着奶奶的遗体被机器送入火化炉……
之后,我看着袖上挂的“孝”字,心中很自责,悔恨自己没有尽到应有的孝道:想到在奶奶卧病之后,自己却没有拿着调羹喂过奶奶一口饭;想到自己曾经对奶奶有过的一丝抱怨。一阵阵忏悔之意涌上心头,我觉得对不起这袖上的“孝”字,后悔没有珍惜这份亲情,从而让它远走了,消失了,再也回不来了……
甚至在许久之后,每当看见一辆辆在前面挂了一米白色的花的汽车,看到它们缓缓地前进,听到一阵阵短暂而急促的鞭炮声,我都会禁不住潸然泪下……
奶奶走了,给我留下了难言的伤痛。我想我会把握好如今的每一份亲情,不再让它们失去;同时,我也会更加努力,创造更美好的未来,给奶奶一个好的交代,让她在天边,也能对我露出慈祥、满意的笑容!
作文无时无刻出现在我们工作学习中,借助写作可以训练提高我们的表达技巧。通常好作文是修改出来的,写好作文有没有什么小绝招?于是,小编为你收集整理了《汪曾祺散文》读后感通用。请收藏好,以便下次再读!
汪曾祺的作品中最吸引我的地方是他的语言文风。汪曾祺的作品是可以读出糊口的。这是源于作家对糊口的真诚吧。他所写的都是自己认识的糊口:旧时代的高邮小城、西南边城昆明、文化界的故旧师友、西南联大的师生、北京京剧团的戏曲演员;故乡的大淖、荸荠庵,昆明的白马庙等。
他的作品中总有他自己过去糊口的影子,所以写起来有真切的认知,有感情。
汪曾祺的作品,我看得较多的是披发文。下面我将从他的披发文中举几个例子,分析一下语言,表达我的感触感染和观点。
那棵龙爪槐是我一个人的。我认识他的一切好处,知道那个枝子适合哪种姿势。云从树叶中间过去。壁虎在葡萄上爬。杏子熟了。何首乌的藤爬上石笋了,石笋那么黑。
蜘蛛网上一只苍蝇。蜘蛛呢?花天牛半天吃了一片叶子,这叶子有点甜么,那么嫩。金雀花哪儿好热闹,多少蜜蜂!波——金鱼吐出一个泡,破了,下战书我们去捞金鱼虫。香橼花蒂的黄色仿佛有点犹豫,别的是花飘下,香橼花时掉下的,花落在草叶上,草轻微低头又弹起。——《花园》
《花园》这篇披发文读起来颇有趣味,语言十分的生动活泼。对景物的刻画很好,文字虽是印在纸上,纸虽是平面的,但面前看到的是立体的,是鲜活的,是有生命的。
感觉手是可以触摸到它们的,《花园》中所塑造的景物那样真实地泛起在我面前,唤起了心灵最柔软的那部门,似乎又回到了小时候。
汪曾祺的作品是有生命的,在于他的语言平实、糊口,它所描写的东西也是如斯,平凡渺小,但却凝结着巨大的能够感动人心灵的'气力。汪曾祺专心感触感染糊口中的快乐和温馨,贴近的观察糊口。源于糊口却高于糊口。
胡同是贯串大街的网络。它居闹市很近,大哥酱油,约二斤鸡蛋什么的,很利便但似有很远。这里没有毂击肩摩,老是安安悄悄的。偶尔有剃头挑子的“唤头”(像一个大镊子,用铁棒从当中掠过,便发出噌的一声);磨剪子磨刀的“惊闺”(十几个铁片穿成一片,摇动做声);算命的盲人(现在早没有了)吹的短笛的声音。这些声音不但不显得喧闹,倒显得胡同里更加安静了。——《胡同文化》
汪曾祺描写的胡同中的场景很糊口、真切。人物的特点很光鲜,虽描写每个人物只有简短的一句话,但他捉住了人物的细节,捉住了人物的魂。汪曾祺对风俗的关注体现了他对民族集体糊口和文化的喜爱。
汪曾祺在《咸菜和文化》说:我们要在小说里表现的文化,首先是现在的,活着的;其次是昨天的,消逝不久的。理由很简朴,由于我们看得见,摸得着,尝得出,想得透。汪曾祺写的《胡同文化》语言平实,贴近糊口,也是但愿把这种文化以最简朴真实的方式传递给更多人,让这文化更好的延续下去。
正如汪曾祺所说的:他所追求的不是深刻,而是和谐。
他用朴素着实的语言记实糊口。归有光的“以平淡的文笔写寻常的人事”也尤其受他推崇。汪曾的文学作品展示了现代汉语写作的另一种可能,那就是从活的传统和活的糊口中汲取营养。
我一直讨厌散文,不止是因为考试要考,而且还因为呆板无趣,看着想让人睡觉,每次看着看着都是迷迷糊糊,让人讨厌。所以我的书架上什么书都有,就是没有散文集,。像什么朱自清﹑老舍﹑巴金等人的散文实在是除了被迫才读几篇,否则几乎不看,因为这是在太无聊了。
但是,相比之下我认为汪曾祺的散文要比其他人好多了,他的散文轻松自在,而且总会在不经意间流露出一丝丝隐秘的幽默,让人嘴巴一咧,会心一笑。他的手法很有意思,总会在文中一些微妙的地方加上几句看似文不对题的几句话,却又在无意间把文章提升到了另一个层次。
有人评价:汪曾祺的散文没有结构的苦心经营,也不追求题旨的玄奥深奇,平淡质朴,娓娓道来,如话家常;汪曾祺的散文写风俗,谈文化,忆旧闻,述掌故,寄乡情,花鸟鱼虫,瓜果食物,无所不涉;汪曾祺则是要从内容到形式上建立一种原汁原味的“本色艺术”或“绿色艺术”,创造真境界,传达真感情,引领人们到达精神世界的净土。
在这本书中他的《跑警报》很有意思写出了西南联大在昆明时逃飞机轰炸时的许多趣事,当预行警报的灯笼挂出,人们从驿道撤入郊区的深山老林,警报响起后,男生手里提了一大袋零食在宿舍门口等人,直到女生出来了以后上去“嗨”一声以后欣然地并肩走出后门带着闲适的心,嘴里啃着零食,又因为是跑警报所以不能悠哉悠哉的,得带一些危险感,但还是显得不紧不慢。让人不得不感慨道:“原来跑警报也可以这样”
又比如说《五味》他用了风趣的笔法写出了全国各地的饮食习惯以及一些趣闻,比如山西人的酸,四川人的麻辣,无锡的甜,当然包括全国各地的人都喜欢的臭豆腐。是的,中国人口味之杂也,敢说堪为世界之冠。 当我仔细回想一下后,也就发现原来《舌尖上的中国》应该是根据这篇文章改变的吧。我当然也喜欢他的《端午的鸭蛋》就连上课时也很想知道老师到底是怎样上这节课的。
我比较喜欢的还有《多年父子成兄弟》,一对父子之中并不需要过多的语言,那无与伦比的“孩子王”给我留下了很深的印象,在早春的时候带着一大堆孩子在田野上狂奔,“我”初恋时,父亲在一旁给我出馊主意,这种父亲哪里能够看见:如此民主而且回去理解孩子,从孩子身上学会不怕担干系,只是本着同学有难就要两肋插刀的的淳朴精神而去帮助他们。儿女是属于他们自己的。他们的现在,和他们的未来,都应由他们自己来设计。
文如其人,汪曾祺散文的平淡质朴,不事雕琢,缘于他心境的淡泊和对人情世故的达观与超脱,即使身处逆境,也心境释然。
我真的很喜欢这个作家和他一样幽默自在的散文,自由自在让人一看上去就可以轻而易举的理解,他并没有苦心去钻研如何写,同时也不用我们广大的读者去钻研如何读,只是像饭后的水果让人心里甜滋滋的,只是需要一颗轻松自在的心。
胡同是贯穿大街的网络。它居闹市很近,大哥酱油,约二斤鸡蛋什么的,很方便但似有很远。这里没有车水马龙,总是安安静静的。偶尔有剃头挑子的“唤头”(像一个大镊子,用铁棒从当中擦过,便发出噌的一声);磨剪子磨刀的“惊闺”(十几个铁片穿成一片,摇动做声);算命的盲人(现在早没有了)吹的短笛的声音。这些声音不但不显得喧闹,倒显得胡同里更加安静了。——《胡同文化》
汪曾祺描写的胡同中的场景很生活、真切。人物的特点很鲜明,虽描写每个人物只有简短的一句话,但他抓住了人物的细节,抓住了人物的魂。汪曾祺对风俗的关注体现了他对民族集体生活和文化的喜爱。汪曾祺在《咸菜和文化》说:我们要在小说里表现的文化,首先是现在的,活着的;其次是昨天的,消逝不久的。理由很简单,因为我们看得见,摸得着,尝得出,想得透。汪曾祺写的《胡同文化》语言平实,贴近生活,也是希望把这种文化以最简单真实的方式传递给更多人,让这文化更好的延续下去。
正如汪曾祺所说的:他所追求的不是深刻,而是和谐。他用朴素着实的语言记录生活。归有光的“以清淡的文笔写平常的人事”也尤其受他推崇。汪曾的文学作品展示了现代汉语写作的另一种可能,那就是从活的传统和活的生活中汲取营养。
拜读过汪先生的诸多散文之后会发现,他所写散文的主题大都是生活中的凡人小事,都是我们平常生活中遇见却未细心留意的人或物。如《夏天》中对夏天景色的细微描写,《泡茶馆》对茶馆里的闲人趣事的生动刻画。汪老从细小的视角嵌入,写凡人小事,记乡情民俗,谈花鸟虫鱼,考辞章典故,善于捕捉生活中的平凡之美,并于平凡事物中发现不平凡的趣味。
现代社会下的都市人生活节奏加快、生存压力剧增,他们沉浸于工作和学习中,闲情逸致都抛之脑后,对于 身边平凡的人或物他们无暇顾及。除了工作学习,他们无法体会到生活的其他乐趣,他们的世界被物欲所包围着,周围一切平凡美好的事物都与他们划清界线,他们将自己局限在自我的小世界里,然而社会生活的喧嚣与紧张唯有透过心灵的恬淡与灵静才能得到调剂与释放。许多读者喜爱汪老也正是被他对凡人小事的审视与关注所吸引,在汪老的散文中可以感受到心灵的愉悦和净化,进而对周围环境有了重新的注目。
这篇文章整体来说是一片弥漫着乡土气息的文章。作者汪曾祺分了三个部分来描述他故乡。这次,我分析的是第一部分——“打鱼的”。
乡村中的人们是淳朴的。尽管渔船的船主是小财主,但他们也随船下湖,驾船拉网,而且他们的勇敢麻利之处不必雇来的水性极好的伙计差到哪里。这就应是从侧面体现了乡村的人们的淳朴。不像是城市中的有钱人,只会雇佣一些人,然而自己却既什么也不会,也从不。体贴手下的人。而像乡村的财主却不会。他们会跟着自己手下的人一齐下湖,这也是他们能和睦相处的一个原因吧。
乡村中的人们又是悲伤的。
一对夫妇在一条小学校苇塘后的臭水河里打鱼。看得出来,他们就应是生活很窘困的。他们没资格也没条件去像船主一样,在大湖中捕鱼,他们只能在臭水河中,打点小鱼,也就想填饱肚子吧。再看看作者描述他们夫妻二人的神态:他们的脸上及看不出高兴,也看不出失望忧愁,总是那样平平淡淡的,平淡的几乎木然。这就应是典型的贫苦人民的神情。生活就像是一个巨大的包袱,压得他们喘但是来气,想必,他们就应刚开始是很悲哀的,但随着时间的推移,渐渐麻木了,没有了情感。这让我不禁想起了鲁迅笔下的闰土。应对日渐窘困的生活,他反抗过,他努力过,但最终,还是屈服在了生活面前,麻木的生活,仿佛他没有了情感般,如同行尸走肉地活着。
然而,无声无息的`,女好因为在水中的时间太长,得伤寒死去了。然而这也映出了一句话:穷人的孩子早当家。她十五六岁的女儿,代替了她,跟着父亲一齐捕鱼了。最令人看着心寒的,就是对女儿外貌的描述。那臃肿的大衣,那不合身的皮罩衣,那不贴合她年龄的捕鱼的动作,看出了日子的凄凉。她按着梯形竹架,—戳一戳的戳着,那动作,仿佛是戳在了我们读者的心上。
而最后一段,更是显得凄凉。那一—身湿了的皮罩衣,那已经变凉的秋天的河水,压在了女儿身上,也仿佛是压在了读者心上。明明还是就应无忧无虑的与同龄人一齐上学玩耍的时候,明明这么沉重地生活还不是她该承受的,但只因为社会的压迫,担子全都压在了她和她父亲身上。本身就沉默寡言的父亲,因为生活和情感的双重压迫,也变得更加沉默了。对于他来说,可能生活早已不是为了自己,只是期望能养活自己的女儿就行了吧,而对于自己,却早已失去了活下去的期望。
农村人民的生活是快乐与悲惨交织在一齐的。因为远离城市,身上生活的担子也变的更重了。但悲惨的生活却压不倒某些人对生活的渴望与期望。我想作者在后文就是提到了那些对生活充满期望和善良的人民。
微光,纱帘,素笺。
一米阳光探进窗扉,似轻纱自空中柔缓飘舞,闪烁着橙黄的,樱红的,温暖的光。一缕微风挟裹着草木的清新拂进窗内,衬着阳光下浮动的微尘,撩开扉页,送来蔓草自然的清香。
他,自书香门第走来,淡雅绝俗的言语是他的生活方式;生动鲜明的描写是他的至理名言;双瞳剪水,是他对峥嵘岁月的淡淡回忆;酒入豪肠,是他对未来美好生活的无限向往。沧桑矍铄的面容于眼前渐渐浮现,温厚哲理的话语于耳畔轻轻回响——"口味单调一点,耳音差一点,也还不要紧,更要紧的是对生活的兴趣要广一点。"
走过战火纷飞的抗战时期,在兵荒马乱的繁尘俗世中,他依然保留着一颗宁静淡泊之心,用心体味,用笔记录下战乱年代一点一滴的小幸福。在文《跑警报》中,汪老如是言:"跑警报是谈恋爱的时候……跑警报可算同生死,共患难".在动荡不安的时局中,人人自危,又能有几人会注意到这细微的现象和人们忙而不慌的心理感受呢?唯有汪老,以一双擅于观察的睿智之眼,一颗素雅如兰的淡泊之心,以温暖的笔触,静静地勾勒出一幅繁忙却不失幸福的生活画卷,亦鲜活地描摹出自己内心深处感性而细腻的伊甸园。身处乱世思桃源,素心如兰淡雅香。汪老静静地教导我,善于捕捉细节的慧眼与知性细腻的善思之心最为可贵。
跨入坚韧沉稳的中老年时代,汪老将年轻时一颗焦躁不安的心轻轻安抚,把青葱岁月中的点滴回忆慢慢沉淀,于岁月长河、广阔文坛中交织、升华,终酿成一坛醇香浓郁的玉液琼浆。三分啸成文采,七分酿成情愫,绣口一吐便是绝世风采。正如文《豆腐》中所记:"砂锅豆腐须有好汤,骨头汤,小火炖……汤清而味浓……".汪老的一生正如这锅好汤,以聪慧才智为底,以人生阅历为料,以生活中的挫折和历练为文火,慢慢炖,静静熬,待汤内翻白,浓香四溢,方揭盖起锅。哇!一锅好汤,乳白中透着奶黄,这不正是汪老乐观诗意人生的缩影吗?袖舞斜阳四暮合,浓情诗意青莲馥。汪老轻轻的告诉我,怀着一颗淡泊朴素之心,带着一份热爱生活之情,并将之汇聚于文海中,融合于生命长河中,才是永恒的真谛。我想,这也正是汪老在茫茫文海中沉沉浮浮,虽历经岁月沧桑,却依然能历久弥香,于世间芳华处绽放的原因吧!
人间草木已纷菲,心间芳华始绽放。我相信,铭刻在我们心中的,不仅只是汪老的音容笑貌和散文随笔,他那在沉浮世俗中依然宁静豁达、淡泊致远的高贵品质,他那在滚滚红尘中依然能独守初心、执着前行的坚定信念,他那在峥嵘岁月中甘于默默沉淀、厚积薄发、始绽芳华的质朴而伟大的精神,更值得我们学习和传承!
《汪曾祺散文选》读后感2000字:
手头所拿的这本是2004年百花文艺出版社出版的,是文化部、财政部2005年度送书下乡工程书目之一。这是近日从乾县图书馆借的。
以前自己读书一般都是直接用电脑写读后感,很少存留纸质版的,总觉得比较麻烦,因为自己读书的目的还是要将读后感写出来与大家分享的,如果先要弄一个纸质的笔记,再输入电脑,做成电子版,就有点重复啰嗦了。这次因为一个活动的影响,自己还是决定在阅读的过程中,随时把自己对于书中片段的点滴感受记录下来,到后边整理电子版的时候也是一个沉淀的过程。所以这篇文章和我在笔记本中所做的摘抄内容有较大的差异。因为这有一个重新建构的过程在其中。
知道汪曾祺,大约是因为那篇《多年父子成兄弟》,这是自己十七八年前就曾经看到过的一篇文章。说来惭愧,那时候自己孤陋寡闻得厉害,还真的不知道汪曾祺是何许人也。
只是一看到这个题目我有一种深深地震撼感,我觉得肯定会有所收获的。因为按照弗洛伊德的精神分析法,男人们大多数有恋母情节,与恋母情节相反的,就是父子成仇。而且在中国,受封建社会礼法中“君君臣臣,父父子子”观念的影响,父子之间的关系一直是比较紧张的。父亲,在大多数人的心目中就是山,是和严厉、古板、不苟言笑相结合起来的。至于说,朱自清先生所写的《背影》能够广为流传,我认为一个很重要的原因就是他一反常态的讴歌了父亲,一个在自己母亲去世、差事交卸、身处困境、却仍然能对和自己发生矛盾的长子心细如发的父亲。所以,多年父子成兄弟,这对我来说是一种人生理念上的严峻挑战,而能提出这样的说法的人,在我想来肯定是有两把刷子的。
事实证明,这篇文章果然令我耳目一新。多年父子成兄弟,这需要多大的勇气和力量。汪先生是这样说的,也是这样做的,至少我看到了包括汪先生的父亲在内的四代人其乐融融的感人场面。多年父子成兄弟对我来说,也是一种人生启示,要善待自己身边的每一个人,要学会尊重和理解每一个关爱或者伤害过自己的人。普天之下,没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,一切都在自己的因缘之中。
再次了解汪曾祺,是因为他关于美食的文章,读汪先生的文章能够感悟到他对于中国饮食文化的独特理解,这其中有对物质生活“食不厌精,脍不厌细”的精细化追求,也有对人生至真至善至美的精神追求。所以写下了《四方食事》《手把肉》《五味》等精彩篇目。更因为先生对于这些生活琐事、衣食住行的敏锐感知力,成就了作者,造福了一批又一批有心之人,使我们能够欣赏到先生的《烟赋》《寻常茶话》《故乡的食物》《故乡的野菜》等精美文章。
读汪先生文章,有一种闲适的感觉,仿佛在听人侃大山,在摆龙门阵,娓娓道来,声声入耳。尤其是在社会节奏日益加快的今天,能够静下心来读汪先生文章,让自己的心灵有一个缓歇的机会,这简直是一件多么奢侈的事情。汪先生文章只要你认真阅读,沉浸其中,定有收获。让自己的生活更有品味,让自己的心灵从此不再寂寞,从阅读汪先生散文开始。
最后,要谈到的是这次在阅读先生散文集是的收获:第一就是认识了很多伟大的人和一些虽然平凡但是很真实的人。汪先生是沈从文大师的得意弟子,与金岳霖大师往来甚密,在他的笔下这些大师们褪去了华丽的光环,存留的是至真至善至美,真性情、真趣味、真自我。沈从文先生是这样,金岳霖先生也是这样。读这本散文集,我也知道了年度大片《无问西东》中“跑警报”片段的由来。明白了汪先生的文章不只是用来耳目一新的,而是要用来走心。
近年来,对于沈从文先生的评价不断提升,但这其中也却有很多的误解。通过汪先生的抽茧剥丝般的述说,我们得以正确的认识和评价沈从文先生,认识他认真做事的精神。无论是他在讲授习作课,还是他对后辈的提携,对于学生友人借书或者文玩相赠时的大方慷慨,这些都是令人敬佩的。确如张充和为沈先生撰写的挽联中所述:“不折不从,亦慈亦让;星斗其文,赤子其人。”即使晚年在研究文物时,也非一般的文人雅士们的将文化精品据为己有,而是带着中国传统文化的满腔热忱,在研究终结以后,将大部分赠与科研院校,这种气度与豁达几令后辈星爷们羞愧欲死,颜面无存。
通过汪先生的讲述,我们还知道了沈先生对与衣食的不甚讲究,他的不慕名利,这在他对于葬礼的要求中表现的尤为突出。对于真善美的追求,必然伴随着对于假丑恶的揭露和批判,这一点,这师徒仍然有共同之处,不同之处在于沈从文是一种消极的“躲避”,所以他写了《湘行散记》;而汪曾祺先生是用文字来控诉,《钓鱼台》就是汪先生对于那段历史的记录和控诉。
其次,王先生对于人生苦难的豁达与大度,这在《牙疼》《随遇而安》等文中表现的淋漓尽致。即使对终年往事有所不满和愤恨,也是淡淡的“为政治民者,可不慎乎”一句轻轻点过,这需要多少的人生历练才能练就。正因为如此,才使得汪先生能够以平常心对待小市民、对待胡同、写下水母娘娘的颂歌、赞美白马庙中的哑巴,叙写胡同中的大妈,以及闹市中的闲人。但是闲人不闲,闲人们都有自己坚定的信念和追求,这就使得闲人变得有趣了。从这些卑微的人、平常的事中感悟人生、汲取动力,这是汪曾祺先生的感人之处。
我不想谋生,我想生活
有幸领到了汪老先生的《生活家》,看了以后,感觉平淡如水,意蕴无穷。
上大学时,有傅瑛老师讲的《受戒》,感觉汪老先生的文章淡淡的,水水的,同时也暖暖的。后来看了他其他的小说和散文,才知道他喜欢吃,也会吃,而且会做吃食。我就觉得他真的很会生活,而不仅仅是活着。
在《四方食事》中,各种各样的口味,各种各样的调味品,各种各样的食品都有他的看法和吃法。有些美味有的人不喜欢,但吃着吃着就爱上了。如同生活,我们不尝试,不体验,怎么会知道生活的多样性呢?还有你不喜欢的东西,自己可以不吃,但也不要反对其他人吃。是呀,存在的就是合理的,求同存异,不要把自己的意志强加于人。生活,应该多种体验,就如作者说的,一个人的口味要宽一点,要杂一点。对食物,对文化,对生活都如此。
《五味》一文中,讲到了山西的酸醋。我们家喜欢吃恒顺的陈醋。另外就是我喜欢吃酸菜鱼。而甜食则是南方人的最爱。记得舌尖上的中国里讲过无锡人爱吃甜食。我爱吃甜品,吃菜却不喜欢太过甜。苦味则想到苦瓜,我不爱吃,也不明白为何有水爱吃,好像苦味可以降火。喝过苦丁茶,居然喝了很久,可能是因为提神醒脑。咖啡美味,不觉得苦,只觉浓香。臭则很奇特,皖南臭鳜鱼是徽菜代表,算是拿得出手的硬菜了,而臭豆腐也是路边摊小吃了。臭味也能这么普及到大众吃食。辣曾经也是最爱,最近三年因为怀孕加哺乳期,不吃辣,现在也习惯了,不能吃辣了,也不能吃咸了。口味接近孩子的辅食,基本上吃食物本身的原味。
《故乡的食物》一文中,我有共鸣的是鸭蛋和荠菜。高邮的鸭蛋的确很有名气,我们这里也爱吃咸鸭蛋,只是我们称之为青皮。小时候记得家里人会像随园食单上说的,宜切开带壳,黄白兼用,不可存黄去白,使味不全,油亦走散。我们家也是这种切法,基本上配白粥或馒头一起吃。不过孩子们总喜欢吃蛋黄,蛋白总是大人吃。让我想到了有的家长能力有限,但她们总是在能力所及的地方,给我们提供最好的。还有就是我的一个好朋友是淮安人,她就教我用筷子敲破空头,用筷子挖出来吃。或许都是南方人的吃法,竟有相同之处。她还给我寄过咸鸭蛋和烧卖,这又让我想起了我的好朋友。荠菜我们这也有,基本上做包子饺子吃,香味奇特,却很好吃。有了荠菜馅,其他我都不会选。不过好像只有清明前可以吃。我爱吃,却不认识。有点四体不勤五谷不分。我和桃桃妈妈曾带着孩子一起去挖荠菜,可是一直不认识。像我们又不去菜市场,超市又不卖,今年我们又没有认识荠菜。
生活中总是有着小美好,小期待,小确幸,我们不仅仅为了活着,不必辛苦恣睢的谋生,而要有趣的活着,做一个能感受温暖美好的生活家。
把握语文基础,写出一流的作文,是每位同学都应当掌握的能力。文字是思维的体现,写作是与思维对话的手段。缺乏词汇和写作素材,自然难以创作出优秀的作文。想要知道更多关于“那个曾经高二作文”,幼儿教师教育网已为你整理出详尽的信息,请注意此篇文章仅供参考!
一首歌,忆一人。两个字,悟一生。
--题记
某天,我的昔日好友发了一个动态,写着“我们永远都是好朋友!”并在后面@了三个人,有一个也是我的好友,但是没有我。我看了之后就觉得好难过。曾经信誓旦旦说不会忘记对方,我们是做到了,但却忘了后面那句“友谊天长地久”。
太美的誓言只因为太年轻。我们不懂什么是真正的友谊,只知道你给我一块糖,然后我们勾勾手指就说要做一辈子的好朋友。友谊,如此简单的两个字,有的人悟了一辈子仍然琢磨不透。曾经我们口中所谓的好友,只不过是为了避免孤独而找的寄托罢了。
朋友,处的好就是《小时代》,处不好就是《甄嬛传》。好朋友翻脸比普通朋友翻脸还要可怕。因为好朋友彼此之间总喜欢交流一些小秘密,当你们的友谊宣告终结时,这些秘密也就不再是秘密了。可能你会在某一天无意间从另一个人的口中听到这个只有你俩知道的秘密。于是你气愤,也许会以其人之道还治其人之身。但你们闹的不可开交时,你们也就成了最熟悉的陌生人了。
谁也不喜欢自己在朋友中没有存在感,当朋友忽视自己的存在时,我们会感到失落,甚至有一点小小的气愤。这时你千万不在气愤,因为你要明白,朋友不会一路伴你走到生命尽头。在这条人生路上,的时候是要一个人走的。如果意气用事,只会让你们的友谊提前透支。
我也曾想拥有一份永不分离的友谊,最后我发现那几乎是不可能实现的一个愿望。每当我满腔热血认真对待我们的友谊时,朋友一个冷漠的话语就像一盆冷水,总能狠狠地浇在我的头上,浇灭了我所有的热情。我是属于敏感的人,只要受到了刺激,便失去了所有的勇气和信心。于是,我也会把自己包裹在“冷淡”中,朋友也就离我越来越远了。
小时候以为朋友就是天天腻在一起的那个人,长大后才知道,天天腻在一起的那个人未必就会成为我的朋友。反而那些似乎跟我没有没有任何交际的人,在不知不觉中渐渐成为了我的朋友,而小时候的朋友却越走越远。虽然表面上还是可以肆无忌惮地谈天说地,但彼此都知晓,小时候的那份纯真友谊再也回不来了。时间已经把我们之间的回忆消失殆尽,尽管我们不愿承认对友谊的背叛,但这已经成为了事实,一个谁也无法改变的事实。
那个曾经与我一起走过、哭过、笑过的人,现在又在何方呢?在此刻是否也会忆起我们的曾经呢?
那个曾经高二作文
曾经,我们高中时代的语文老师要求我们写一篇作文,主题是“那个曾经”。我们要从自己的记忆中选出一件值得怀念的事情,好好地将它写出来。当时的我也按照老师的要求,选择了一件很有意义的事情来写。
那是我初中毕业的时候,我们班级举办了一次告别晚会。在晚会上,每个同学都会上台表演,大家都很开心。然而,让我印象最深刻的是我的好朋友——李华。
李华是我们班里的一个调皮捣蛋的男生,但他也很懂得逗大家开心。在那个晚会上,他表演了一个小丑的节目。节目一开始,他穿着一个五彩缤纷的服装,戴着一个红色的大圆鼻子。他开始滑稽地走来走去,然后开始讲起了一个笑话。笑话只有十几秒钟,但大家都笑得不行。我记得,当时我笑得肚子都疼了。
然后,李华开始表演杂技了。他找来了一条肥皂,放在地上,然后走到几米开外。他准备往前冲,然后跨过肥皂。我和其它同学都站起来了,看得很认真。李华往前一跑,然后跃起,他的脚跃过了肥皂,但他的身体往下一磕,以至于他从空中跌到了地上。李华当时也被摔得不轻,他疼得直叫爸爸妈妈。但我们都忍不住笑了出来,因为他跌得太有喜感了。
这件事情发生的时候,我已经和李华成了好朋友。所以他的表演让我笑得很开心。但值得一提的是,这件事情的意义远不止于此。因为告别晚会,我们就要离开初中了。我们要重新选择我们的“群体”,重新开始我们的学习和生活。而这件事情,就意味着我必须要面对更多的未知、新的环境、以及许多不同的人。这一切难免让我感到无从适应。但至少,在告别晚会上,李华的表演为我们送去了欢乐,带给大家了一丝轻松和快乐。也正因如此,李华的表演成了我心中“那个曾经”,我会一直铭记。
一切都是虚无缥缈的
没有谁,会成为谁的全部
当初在一起,只为安抚寂寞
寂寞安抚过后
终会有人,入戏太深
而另一个人,会淡然对待一切
只有这样考验下去
才能验证上帝的灵验
只有这样残酷下去
才能验证她人的意志
离开她
不代表你无法生存,
反而,会生活的更好
她不是你的全部,
只是生活的过客,
只为那匆匆几年
昙花一现,
终究会凋落,
你并非我的唯一
如果您对该主题感兴趣,幼儿教师教育网编辑建议您不妨阅读一下“曾经错过的风景作文”。相信这些建议能够帮助您更好地进行沟通和协作。作文是情感和思考的连接和表达途径,通过作文可以更好地发掘自己的潜力,增强自信并获得成就感。在写作中,避免主题涣散是至关重要的。
太阳把那个小小的城市照亮了。
眼前的景物不断后退,路上人来人往,不停的有人摇着铃铛。微风吹过面颊。我紧拽着哥灰色的外衣,问:“我们去哪里呀?”“南塘。”他简短地回答。
随着一阵后坐力,自行车往后一倾,便停了下来。我转头一看,原来他是去买水了,我马上跳下摩拜单车,活动着身子。这是在南塘街的对面。
大树与枝叶沙沙作响,清脆,悦耳。一阵洪亮的叫卖声由远而近,渐渐地,代替了这悦耳的声音。“卖麦芽糖咯!十元钱一盒麦芽糖!卖好吃的麦芽糖咯!”这样的叫声不断反复循环。循着声音,我向那边望去。他大概五六十岁,穿着黑色的大衣,挑着担子,一手敲着铃铛,另一手扶着扁担,顽有节奏的敲着喊着。我慢慢向他走近。
只见扁担中的麦芽糖金黄金黄的,如一砖砖黄金,不知不觉中,口水流已到了嘴边。我以迅雷不及的速度向自行车跑去,从包中毫不犹豫的掏出十块钱又跑向他,住了住身,一点不迟疑的交出了这十块钱。我接过麦芽糖,而这时,我注意到他。他无时无刻都带着一个笑脸,肩上的担子,就像一片羽毛,没有重量。矮矮的身子,有着少年般的活力,笑是可以传染的,我也笑了。他的背影渐渐远去,消失在视线中……
他的叫卖声,虽然给诚实减少了一份宁静,但保留了一份传统,增添了一份热闹、美好。
不知过了多久,一只手重作文重的搭在了我的肩上,我一惊,马上回过头来,手中的那一盒麦芽糖已经不见了踪影。“我的麦芽糖!”“嘿嘿……”太阳已经升到了头顶上,我们骑着车,来到了南塘街。“坐下休息一会儿吧!”哥停好自信车,指了指树荫下的座位。我点了点头,这才抢回我的麦芽糖。
离座位十米远的位置,是一个音箱。几个大妈纷纷向前聚来,“她们是要跳广场舞呀!”我的心中泛起圈圈无趣,无奈的低下头,观察起小蚂蚁来。不知不觉中,所有的大妈们都到齐了。几秒钟后,音乐声悠悠的响起。在好奇心的驱使下,我慢慢的抬起了头。她们的平均年龄大概是五十岁。每个人手中都拿着一把粉色的扇子,一齐穿着白色的衣服,黑色的裤子,跟着音乐不断的摆动着身子。在阳光的照耀下,她们自信的笑容显得更加灿烂。我的心中悄然滋生出一种变化,我被她们的精神感动了。
她们仿佛就是那位在舞台上表演的舞者,双手一上一下的优美的挥动着,而台下则是雷鸣般的掌声。
不管是买松糕的大爷,还是跳广场舞的大妈,温州的改变不能缺少不了他们。在四十年以前,他们或许只是亭亭玉立的少女、风华正茂的少年。他们必定为这个小小的城市贡献出许多,这四十年中,目睹了温州的大大的变化、进步。再去逛南塘街并没有太大意义了,因为他们,是这儿最闪亮、美丽的风景。
不远处,是那座南塘桥。
每当路过那个灯光闪烁的广场,看到那些跳舞的人群,我就知道,我错过了很多美丽的风景。那些我平常不留意的风景。
我认为,世界上最美丽的风景,并不在于画家的笔下;宛如人间仙境的森林;不可触及的雪山而是在我们的身边。只是我们未曾留意,未曾发现罢了。说到这里,我忽然想起,世间之人最喜欢做的事,莫过于那一件,名曰:错过。
我曾经错过的风景,数不胜数,现在回想起来,真是后悔莫及。
熟悉的音乐响起了,我知道,那些老年人又要开始舞蹈了。虽然,他们的舞姿不是那么到位,不是那么熟练,不是那么优美,还可能有点笨拙。但是,他们跳得开心,跳得快乐。他们从不曾冷嘲过对方,从不曾热讽过他人。他们沉浸在舞蹈给他们带来的欢乐和喜悦中,乐此不疲。
七八十年代的金曲,萦绕在我的耳畔,使我陶醉其中。黄晕的灯光洒落下来,洒在了那群老人的背上;洒在了他们的心上;也洒在了广场周围的树木间。马路上,汽车车灯的光束,车笛声的鸣响,也一起过来凑热闹,为舞蹈又添了一份色彩。优美的舞姿,动听的乐曲,缤纷的灯光,演织成了人世间最美丽的一道风景。
也许,这些老人曾经错过,只是他们不想再一次错过这美丽的夕阳红!
醉了,真的醉了。醉于了这块地方,醉于了这片风景。
看到这美丽的风景,顿时发觉自己是多么的渺小,那些曾经错过的、已逝去的美好,不正是因自己的不留意,而造成的损失吗?
其实,那时的我,是快乐而又伤心的,我曾经错过了这么美丽的风景,那美丽的灯河,那舞动的人群,每一样都让我感到激动,使我全身的细胞兴奋。
下一曲音乐响起了,刚刚感到疲惫的人们,又如同充电的机器人似的,投身到下一曲中了。音乐不停,舞蹈也是不会停下的。
我漫步在回去的路中,沉思着
这些是我曾经错过的风景,还可以弥补。那么,如果在人生的旅途中,错过了一些东西,我们还可以用什么来弥补?
我依然记得小时候,小小的我第一次到了心中向往已久的北京城,当我被爸爸牵着走过天安门广场时,我盯着红旗的灼灼目光足以让夕阳羞愧沉没。爸爸笑道:“明天早上,爸爸带你看升国旗。”
我为此兴奋了大半夜。第二天一早就踏上了客车,但却遇上了塞车。当我们赶到的时候,升旗已结束,那高高飘扬的红旗深深刺痛了我的失落。当着许多人,我哇哇大哭。心里充满深深的遗憾,为自己错过的那次壮观的场面而遗憾,为自己没有得到梦想已久的风景而遗憾,整个过程中爸爸都沉默着,却有一刻俯下身子对我说:“小傻瓜,你看太阳出来了。”
我愕然,猛抬头正撞见万缕金光,那样大气磅礴地刺穿蒙蒙的天空,为天空染上了一层耀眼的色彩。金色光芒照耀世间,充满了我的世界。
我的内心泛起了一阵奇异的感觉,感觉那金色的光是上天派给我的信使,扫去心中的失落,换得满心欢喜。
我毫无遗憾的结束了我的京城之旅,一个错失升旗之景但仍毫无遗憾的记忆。
岁月流逝,我渐渐的长大了,随着父母出游次数也越来越多,感觉自己的心智在不断地旅行中日益成熟:杭州之行,错失满池荷花,却收获了一塘荷叶的清新;黄山之旅,错失黄山云海,却收获落日怪石的惊艳。旅行并不一定是追逐那世人眼中的美景,而错失一段风景你又怎么知道不会在走走停停中邂逅奇迹呢?
人生也是如此,在错失中收获,一拐弯便是一份意外的感动。
年复一年,我们始终处于忙碌的学习阶段,无时不渴望着未来某天的彻底解放。每日三点一线的枯燥生活模式,令我们甚是厌烦。
繁多的作业,乏味的课程,令我们的身心往往得不到放松,不由得错过了很多精彩的瞬间,美丽的风景。
春天,其实很美。站在望不到边际的草原上,轻轻地闭上双眼,静静地呼吸,感受春风拂过身躯的柔和。那难道不是一种心灵的释放吗?放眼望去,嫩艳的翠绿在广阔的大地上蔓延,多么清新,多么令人向往。细细一看,无名的野花,一朵朵,一簇簇嵌在草儿中间,为那片绿增添了丝丝动人的美丽。往远了瞧,好似琳琳星星的小碎点,好一派自然的田园风!
若是在山野中,那春的气息就愈加浓郁了。泉水在山涧无忧无虑的叮咚歌唱,像是能带走种种的烦恼与不快。青涩的小麦随着风的飘拂,在麦地上泛着微微的涟漪,那淡淡的谷香和着清新的泥土的气味扑鼻而来,这是股多么沁人心脾的香味,不禁将人陶醉在其中…。。山谷中,各种鸟儿欢快的鸣叫带动着人们的心情,时而轻快欢悦,时而婉转悠扬,着实为这寂寞的美景增添了分灵动。
其实,在自然界中,好景无处不在。美丽的景色往往能愉悦人的身心,缓解沉重的压力,放飞自己的心灵……或许是因为学习的压力过于沉重,使我们对新鲜的外物都失去了观赏、游玩的兴趣,以至这一路来,错过了那样多美丽的风景。其实,偶尔的驻足,能使自己收获意想不到的乐趣;放飞自己的心灵,会拥有更多的美丽。
我家附近有一条小河,她是李村人的“母亲河”——李村河。
但,我很不情愿靠近这位“母亲”,因为她身上有一股恶臭。虽然,她曾经很美丽。曾经的李村河清流见底,听爸爸说,他小的时候,李村河十分美丽,岸两旁的柳树为她遮阳,清风拂过,柳树发丝飞扬,阳光只能在这时偷偷的钻进去,河面水波粼粼的。小鱼轻快地游着,小虾还时不时的逗她笑一笑,她哺育着岸边的花朵,百花齐放时,便为她装点。这位平凡的母亲没有鲜衣怒马,哺育着附近的百姓。那里十分静谧,有种“如在图画中”的'美感。可现在呢?我们可以清楚地看到中游河段里面有许多的垃圾,散发着恶臭,过往的人无不捂住口鼻拼命逃窜,连她自己都有种窒息感。她恨他的孩子们,她辛苦哺育这些孩子,但这些孩子却忘记了母亲的恩情,更加可恶的是,不仅不帮母亲打扮,还让她变得那么丑陋。不管你过往时怎样逃窜,母亲可能让你们逃走吗?夏天下暴雨的时候,母亲会怒火冲天,她会淹没那些摆摊商贩的卡车,突如其来让他们不可收拾。
母亲流泪了,她的泪是那么混浊;母亲伤心了,她将我们赠给她的“礼物”全部还给我们;母亲开始咆哮了,她告诉孩子们我不会那么惯爱你们,你们将受到我的严惩!我可爱的孩子们,你对我做了什么?仍“怜”故乡水,这条河曾经使我们乐在其中,但我们却不懂得珍惜,那幅美丽的画卷定格在过去,“美丽的李村河”已经成为过去式。我们做了什么?简直是在犯罪!夕阳西下,我站在我故乡“母亲河”的上游,想象着那曾经错过的风景……
一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。
——七堇年
壹。风景成掠影。
当雨淅淅沥沥地落下时,才惊觉已是谷雨。我来不及瞥视那窗外的风景,却已然走过了十六岁。
旧课本、旧墙报、旧操场。其实都没有改变,只是时间过去了,我们加了个前缀用来怀念罢了。
在很长的一段的时间里,我都是匆忙行走,走过的弄巷,走过的cd店,都变成了错过的风景。因为学习忙碌的原因,那时我告诉自己,以后还有漫长时光等待你去慢慢考究那些错过的和还没有来得及发现的一切。也许是年龄的增长使我失去了对万物抱有好奇的心理,又或许是闲暇时间太多让我更享受一个人沉溺于虚拟的世界里。以至于在后来,我都没有能仔仔细细弥补那些错过的曾经。
阳光渐渐投射成灼热的形状,我坐在火车里看窗外的风景被时光疾速抽离,拼命回想刚刚经过的画面,想在记忆里留下多一秒的存证,当温热的掌心变得濡湿时,我便知道那些风景都已变成了掠影。
贰。在哪里开出的绚烂花朵,已被我折断。
XX年4月19日星期六暴雨
今年第一号台风浣熊到来的第三天,收到z发的3条短信。第一条、你那边下雨吗?我这边好大雨。第二条、哦,那你就不要出门了,如果出门要记住带伞。第三条、晚安。
几年前藏在抽屉里的日记本,记录的是每天的一些心情。重新翻看已经有些破损的本子,仿若看到过去的自己在用铅笔写歪歪斜斜的字。现在的自己不管发生多么惊天动地的事也不会有想用铅笔记录下来的时候了,更别说那些平淡的泛不起一丝涟漪的小事了。
感情也便像风景,错过就成掠影。我不敢肯定曾经刻在心里面的那些名字现在是不是真的变成了仅仅是两个字或三个字的字符。我也不敢肯定曾经许下的现在还在不在。但我可以肯定的是,彼此的生命里都不断有人进出,时间能把过往的记忆冲淡,也能给你带来新的人和事。新的甜蜜掩盖旧的苦涩。而过往的一切就只能是回忆了。
叄。怀念是生命中最无能为力的事情,并且卑微。
七堇年在《被窝是青春的坟墓》里写过,一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。
我一直以为自己能很潇洒地和过去的人和事作别,事实上是我高估了自己。我可以振振有词地与他人辩驳,也可以信誓旦旦地许下,唯独当别人提起年少的件件往事时就支支吾吾,显得底气不足。
春天里光脚踩在青石路上的你、夏天里穿着人字拖在沙滩上拾贝壳的我、秋天里用小刀在落叶上写字的你、冬天里边吃雪糕边呼过瘾的我。都被时光定格在年少。我想大概没有谁会念念不忘多年前的这些片段,也没有谁会在想起这些回忆时泪流满面。
我从来都不觉得怀念可以和回忆划上等号。回忆是存放在你心底最柔软角落的一本画册,闲暇时候拿起来翻翻,看那些风起云涌的过去转瞬成为云淡风轻的风景,也就渐渐释然。而怀念注定是要成为伤口的,因为你始终牢记着那些过去的美好,而忘记现实的残忍,在怀念之前要先学会妥协学会隐忍。
肆。我的一千零一个愿望,还有一千个没实现。
小学时的作文总会写一些与梦想有关的题材,大概是因为每个老师都希望自己的学生有自己的目标与理想。每次写下那些言不由衷的句子都不是自己心里想到的那些,这样写仅仅是因为知道作文是写给老师看的,而日记才是写给自己看的。
我骑着自行车穿梭在郁郁青青的树林里,不停向四周张望,生怕错过了那美丽动人的风景。
我与同学已经骑行了五天了。在这五天里,我们与许多如诗如画的风景相遇:西山的苍郁厚重,滇池的辽阔纯净,茶马古道的古色古香……而现在,该回家了,可我还是贪心地留恋着过往的风景:春风在茂密的树林里欢快地穿梭,和煦的阳光透过树梢,把山间小路映得熠熠生辉。远处,隐约传来几声清脆的鸟鸣。
可就在这时,我们看到了一位穿着破烂,与周围环境格格不入的老人:他头戴一顶破草帽,布满皱纹的皮肤晒得黝黑。身上早已褪了色的蓝布衣裳到处缝缝补补的。可能是羞于见人,也可能是因为太多的劳累,他蜷缩在路旁,神情黯淡,目光呆滞迟钝。大概是注意到有人经过,他黯淡无光、浑浊不堪的眼眸里蹿出一丝火焰,头颤颤悠悠地抬向我们,嘴唇不停地蠕动,似乎想说些什么。
出于好奇,我们走到老人身旁,俯下身子注视着他。他又抬起枯萎的手,仔细打量着我们。看我们面善,老人紧绷的眉头微微舒展了些,吞吞吐吐地以一种浓厚的乡音向我们说:“小……小伙子们,能不能借我20元钱……我,我要回家。”说完又向我们递来乞求的眼神,手也不住地颤抖。
我要不要帮助他呢?正犹豫不决时,同学善意地提醒我:“这老人多半是骗子,荒山野岭的,你要小心点啊。”见我们不相信,老人又嗫嚅着说出他的遭遇。几天前,他独自一人去城里找一位“老板”讨要工钱,无奈发现“老板”已经搬走,一个人身无分文,只得在这里乞讨。我不禁鼻子一酸,正欲掏钱时,同学一把拉住我,“都说了他是骗子,我们还是走吧,别惹麻烦。”又把我拽回路上。踏上车,我向后瞥去,那位老者不住地叹息,春和景明的日子里,他是如此凄凉。
有时候,我们举手投足间便能创造最美的风景,那是人性善良的光辉啊。但人与人之间的冷漠与猜疑,却让我们与最美丽动人的风景擦肩而过,留下了无限的悔恨。
回到昆明后。,我翻看着那些记录在山光水色的照片,心中却怅然若失,我知道,我已经错过了那最美丽动人的风景。
人们在与时间赛跑,不停地错过美丽的风景,错过了桃花送走了雪花,春风唤醒田蛙的春;错过了浪花裂开心花,荷盖展开青霞的夏;错过了稻木沾满金露,树木寄走一封一封枯叶的秋;错过了白雪铺满山坡,水面凝结银冰的冬。人们应该在这样的季节,这样的景色中踱步,来细细观赏,把我们的脚印停留在这里的时间在长久一点,一路的风景,我们应当走走停停。
如果说,有一场精彩的比赛或演出,请不要错过;如果说,有一次与家人或同学难得的团聚,请不要错过;如果说,有一次可以展示或锤炼自己的绝好机会,请不要错过;如果说,有一段珍贵的友谊,请不要错过;如果说,有一次不会再来的机遇,请不要错过;如果说,
在我们以后的人生路上,不要因为一时犹豫,一场误会,一次退缩,而错过美丽的风景。因为在这路上有着美丽的风景,有的可以给予你很大的启发;有的可以陪着你走过千山万水;有的可以承载你抵达彼岸;有的
也许我无法准确地说出生命是什么,但我却一向固执地认为,生命就像是一次旅行,在这一次只能前进无法回头的旅途中,我们会路过一处处美丽的风景,经历一次次变故,冒着狂风大雨艰难险阻也要到达那最终的目的地……但,不知是否有人会在意那一路上毫不起眼滚落的石子,那在狂风暴雨中左右摇摆的小草和那每天清晨润泽土地的露珠呢?
我认为,其实生命中的一切都需要我们去欣赏与铭记。因为也许在不经意间遗忘、忽略的风景会让我们永难忘怀,在这错失的背后都有一段刻骨铭心的故事与非同寻常的意义。
正值秋季,风声萧瑟,使人倍感寂廖。放学后,推门进家,映入眼帘的是一幅妈妈站在厨房里的背影,双手正伸进冰凉的水里洗着菜,妈妈很投入,丝毫没有觉察到我的到来,我慢慢靠近妈妈,听见她在嘴里振振有词地念着:“今天做一个黄瓜,这些天干燥,多吃黄瓜以免上火,再做个西红柿炒蛋,女儿上学那么累,要多补充一点营养……。”“妈,我回来作文了。”我轻轻打断妈妈的思绪,妈妈愣了一下,飞速转过头来,看见我,嘴边浮上笑意,略带欣喜地说:“你怎么这么早就回来了,哎哟!外面是不是很冷啊?可要注意保暖,别感冒了,饿了吧?别急,我马上炒菜,你快休息一会儿,呆会儿还要上晚自习呢……”妈妈一边嘟嘟嚷嚷地说着,一边手脚麻利地向油锅中倒入切好的菜,快速翻炒着。
我静静坐着,看着忙碌中的妈妈,发现:她的腰板不再挺直,头发也不再乌黑发亮,好像一切都变了,仅有妈妈那招牌式的阳光大笑脸还同以前一样温暖动人。“妈妈,谢谢你!”我在心里默默想着,妈妈仿佛感应到一般,明显一顿,随即抬起头,微笑地看着我。我深深感动了,眼睛忍不住地红了。
朋友们,想必在你的生活中也时常会出现让你动容的温馨场面,只是由于你的不仔细,它被遗忘错过在了角落。这些小小的细节也许给你教益,也许值得铭记,但更多的会让你感动,为之幸福。所以,千万请别错过这生命中唯美的风景!
一年暑假,陪伴我的却是堆积如山的数学题。因为懒惰,总是在题目还没看完时就以“智商不够”为借口而放弃思考。“交白卷总是不好的吧。”这么想着,便心安理得地开始找寻“捷径”——查找答案,抄起!
苦力活儿终于做完,我甩了甩微酸的右手腕,眼下密密麻麻的解题步骤却不那么令人喜悦。
假期中旬,想暂时脱离苦海,便随家人一起外出旅行。(抄写作文网-)
来到异国的一座小城,当晚的住处恰巧坐落在小山顶上。“一起爬上去怎么样?”身旁的爸爸迫不及待地问道。
“开什么玩笑!”我瞪大双眼作惊恐状。他终究是没能说服了我,我也是满心欢喜地捧着相机坐进了窄小的车厢里。
我不停地按着快门,玻璃窗外的绝美风景一丁点也不想错过,早早到达了山顶又好不得意。
傍晚时分,他们围坐在餐桌旁兴致勃勃地回味着不久前的惊喜收获,满满的喜悦好像要从对话里溢出来。
“还记得那天然湖吗,美得就像一块璀璨的水晶!”
“当然,我偷偷跑去捧起些尝了尝,甘甜微凉,沁人心脾,在国内怕是想都不敢想吧。”
“途中下了小雨,好像是从绿叶中垂落下来的水晶帘幕,飘飘渺渺,清凉的感觉真是恰到好处!”
我假装低头摆弄着相机,不停灌入两耳的却是他们道出的陌生风景,好像又不止是风景。一点懊悔就像一滴墨水,滴入整个透明的心情,一下就晕染开来。我拥有的,大概只是几张透过玻璃照出的失败照片,和无尽的沉默罢了。
旅途短暂,回到家中,再摊开试卷,我似乎明白了应该做些什么。一步一步地分析解题,静下心来,耐心细致,恍然大悟的惊喜之感终于也足够使我长长地吁一口气。
成长没有捷径,有捷径的路好走,但错过的却是无限风景。不如踏踏实实,留下每一个清晰的脚印。也许,目之所及,山清水秀,四处澄明,不经意间的惊鸿一瞥,也能成为无与伦比的风景,令记忆永存。
一生中,总会错过许多夸姣的东西。当我们再回顾回头时,会为此感到十分遗憾、悔恨。但错过的不可能再拥有,只能将它留在心中,以警示自己。
我小时候糊口在另一个被群山环绕的小山村里。那里的山大而高,山上老是有郁葱的树林,显得十分神秘。但大人们都告诉我们不能去那里,他们老是警告我们山上有多么危险。所以,山上成为了孩子们神往而害怕的地方。
我的邻居是一位十分可爱的小女孩。她是我的好朋友,我们总会在一起。那时快活地见着面,像从不曾分开般地渡过那年。有一次她拉着我的手,说要带我去一个好玩的地方,我开心地点头。由于天天都在几个地方玩,早已厌倦了。我们从大路走上了一条弯曲的小路,路边有星星点点的小野花和绿色的灌木丛。但我们未停留。最后,泛起在我们面前的是一座山。山很大,但并不陡峭。她霁颜对我说:“我们爬上去玩吧,听说那里很美。”我撤退退却一步,摇摇头:“不行,爷爷奶奶说了不让我们去的。”她嘟起小嘴:“他们不会知道的,我们去吧。”我松开她的手,心里浮现出大人们对我们描绘的山里的景象:树枝上挂着毒蛇、树丛里潜在着老虎、天空里飞着会吃人的鸟……固然很想去玩,但恐惊占了优势。甚至想到是不是她要害我,才带我去山上。于是我说:“你去吧,我走了。”我回身,留她一个人呆在原地。之后的一段时间我还一直以为她是不安好心。殊不知她是多么善良,冒着被大人骂的危险带我去玩。她认为我会很开心。却不知道我是如斯胆怯和不信任她。现在想起来很悔恨,我不仅错过了那片锦绣的风景。还错过了一个善良的朋友。
通常我们错过的原因都是胆怯,是胆怯使我们退缩,从而错过更夸姣的风景。但错过的不可能再拥有,不能停留在对过去的悔恨中,要珍惜现在,才能有更夸姣的未来。
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