如何正确批评做错事的孩子

身为一名幼儿教师，经常会见到有的小朋友抢别的小朋友正在玩的玩具，在争抢过程中推倒了小朋友，或者打了其他小朋友,有时发脾气故意弄乱了老师刚刚收拾好的玩具箱，告诉他危险的东西不能碰他偏要碰……这些都是学龄前的孩子经常发生的惹父母或者老师生气的事情，面对这些情况，父母该如何批评孩子，依据自己多年的教学经验，我把自己的建议想法写出，以便相互学习，有助于孩子的健康成长。

一、父母要首先控制自己的情绪

在和孩子谈问题之前，先让自己保持冷静。否则孩子不了解真正犯错的原因所在

，只知道妈妈很生气而已。美国教育家塞勒•塞维若认为，无论在任何情况下，父母都应保持冷静的头脑、理智的思维，切忌在情绪异常的状态下轻易批评孩子。他说：“父母批评教育子女，靠强制压服是行不通的，只有给孩子充分的说话机会，他们才能剖析自己的行为，触及灵魂的最深处，才可能使其心服口服。”特别应该注意的是：批评孩子不等于惩罚孩子或把孩子当做自己的出气筒。苏联教育家赞可夫曾说过，当你满腔怒气要发作的时候，要先克制几分钟，想想自己是老师，这样你就能平静下来了，的确是这样“父母是孩子的第一任老师”，父母的一言一行、一举一动都会对孩子产生深远影响。只有控制好自己的情绪，接下来你对孩子说的每一句话，他才可能认真的去听并思考。千万不要忽略在你情绪激动的时候说出某一句话无意中刺伤会孩子的心灵，让他产生逆反心理，那样你就会觉得孩子一天比一天难教难懂了。yJS21.cOm

二、批评孩子要对事不对人，不能泛滥化、简单化

很多家长批评孩子的时候，声音激昂，联想丰富，上纲上线。比如说本来就是个打了杯子的事情，就能从这件事想起从前摔玩具、看电视等。总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头重放一样。直说得孩子嘴角一撇，脑袋一低，一副满不在乎的样子：你爱说啥说啥吧！所以批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事，而绝不可责备这次过失，连带以前老账也一并算上。这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子对家长的批评说教感到厌烦，而且由于其他事情拉扯得太多，冲淡了当前主题。年龄小的孩子更忘了父母批评自己的真正原因是什么了。至于“你怎么那么笨！那么倔！说了一百遍你还是这样”这类批评孩子性格的话就更不应该说了。

三、批评时要考虑到孩子的自尊心

孩子也是有自尊心的，当着众人的面批评孩子往往会让他觉得失去面子，从而产生抵触父母的心理。古人云“人前教子，人后教夫”，用现代的眼光看来，“人前教子”并不是种可取的做法。我们现在比较认同父母在众人面前称赞孩子，而在孩子遇到问题或犯了错误的时候，在家里单独进行教育。英国作家洛克说过：“对儿童进行批评时，要在私下里执行；对儿童的赞扬，则应当着众人的面进行。儿童受到赞扬后，经过大家的一番传播，意义会很大，他会以之为骄傲和目标，并在以后的岁月里更加努力去获得更大的赞扬。而当众宣布他的过失，会使他无地自容，会使他失望，因而父母制裁他的工具也就没有了。”洛克还说，父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。如果父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。

因此，有的教育专家提出“慎场”这个词，即批评应注意场合，“有客人的场合，尤其是有孩子的朋友在的场所不要批评孩子；家人都在场的时候不批评孩子；不在公共场所批评孩子

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如何正确评价孩子？

常听有些家长训斥孩子：“你真笨，这么简单的题都不会！”也常听到父母这样夸自己的孩子：“你真聪明，一会儿就把作业做完了。”我认为，这些方法都不算得当，前者是极易挫伤孩子的情感，扼杀孩子的聪明才智。后者把本来是勤奋的成果说成是天资的功劳，久而久之，孩子会养成浮躁的作风。

我们夸孩子天资聪明，说的其实是天分。孩子的成绩主要由勤奋劳动获得，不能都归功于天资。笨鸟先飞不怕风险的挑战精神，恰恰是我们的孩子应该具有的。人的智商本来相差不多，“笨”，大多是家长强加给孩子的。纽约哥伦比亚大学心理学家们选择412名11岁的儿童进行了六次实验发现：那些被誉为聪明的孩子恰恰过于重视考试成绩，将好的分数看得比什么都重要，一遇挫折就灰心丧气，不愿再努力选择新的和富有挑战性的学习任务；而那些被夸奖学习努力和刻苦的孩子，则富有持久的上进心和学习兴趣，他们认为智力及能力是可以通过学习来提高的，从而更愿意承担风险和具有挑战性的学习任务。

所以，在评价孩子时，决不能用先天来否定后天。要明白，肯努力是一个最可贵的心理素质，有了它，所产生的动力就会无穷无尽。教会孩子发奋，教会孩子百折不挠地钻研，这才是家庭教育的主要任务。

孩子犯错后如何正确处理？

让孩子有机会说话

孩子犯错时家长不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。第一个问题是：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

让孩子情绪有个出口

第二个问题是：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先理解他的感情，让他的情绪有个出口。

家长不做批评或判断

孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。

让孩子检视自己的判断

这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。然后问他第六个问题“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。这个环节家长唯一要做的是守住“不伤害、不妨碍”的底线。接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。等到事情过去之后，最好是一二天之后，问他第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断，如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要家长操太多的心了。

如何对待孩子的过错――引导和批评

疏忽，不经心，见异思迁，思想迷乱，这都是儿童时期的自然过失。所以，只要他们不是存心如此，都是应该温和地加以提醒，逐渐地去制服的。假如这种缺点每次都惹起恼怒与申斥，则责备和惩罚的机会必然时时到来，以致导师在学生的心目中永远变成一个可怕的、令人不安的对象。单单这一点就可能使他们从他的教课上得不到利益，使导师的一切教导方法都失效了。

洛克《教育漫话》

善待孩子的过错

孩子的过错是难以避免的。孩子是一个正在成长的个体，在成长过程中，不乏自主和主动的社会探索。在这些探索过程中，过错肯定是难以避免的。要求孩子不犯错误，就像要求我们自己不犯错误一样，都是不现实、不可能的。

有的时候，孩子的过错在于他不知道那个规矩，把成人不许可的事当成了合理的事。

有一次，妈妈去幼儿园接孩子，老师说“你儿子带头大叫，所有的小孩就像疯了似的跟着你儿子叫，连课也没法上啦！”

妈妈想来想去，找到了原因。因为他们一家去郊外玩的时候，只要觉得特兴奋，就可以在车里大叫。所以，孩子以为在幼儿园高兴时也可以这样做。

后来，妈妈对孩子说，“在咱们家可以大叫，在爸爸的车里可以大叫，但不是所有的场合都可以大叫。你是不是不知道这个规矩？”

他说：“是！”从此，孩子就不在幼儿园里大叫了。　

父母的责任，就是让孩子认识这些过错，分析发生过错的原因，指明改正和避免过错的方向和方法，避免陷入过错中不能自拔，或者犯更多的过错。

孩子有的过错是为了引进父母的关注。有的孩子似乎喜欢捣乱，不听话，可能并不是他的本意。他实际上正在努力寻找自己在家庭中的位置，但他并不知道怎么才能在这个位置上扮演一个积极的角色。于是，为了吸引他人的注意，而不得不充当一个捣乱者。对这种情况，父母要给孩子提供一些任务，让他在完成这些任务的过程中体验自己的意义，感到自己是这个家庭中不可缺少的一员。必须把失败与过错分开。父母必须知道，孩子的失败不是过错，不能批评，更不能惩罚。

把过错和孩子分开

专家强调，父母要善于把过错本身和做错事的人区别对待，这点非常重要。我们常使用的一些称呼，像调皮鬼、糊涂虫、粗心大王，都是把过错与一个人联系起来。如果孩子一旦认可了这样的名字，就会加强他们的错误认知，认为自己就是调皮、糊涂和粗心，并影响到他们以后的发展。

把过错和孩子分开，就是始终认为，孩子是好孩子，错在他的行为。只要消除过错或避免过错

，就和其它孩子没有不同。如果我们能够做到这一点，孩子就会感到父母对他们的信任，知道这些过错并不是附在他们身上的固有物，去掉这些过错的困难并没有想象中的那么大。这样，就会增加他们克服困难、纠正过错的勇气。

一位母亲每次批评孩子都要告诉他，是这个事让妈妈不高兴，但是妈妈永远爱你这个人。这就是一种正确的做法。

过错的分类

孩子的过错可以分为无意过错和有意过错。

有意过错，主要包括父母已经多次指出，孩子犯错之前也知道不对，只是存在侥幸心理，认为犯错有可能逃避批评或惩罚；或者孩子任性，父母已经说明、甚至孩子已经知道不对，但仍然坚持错误。

无意过错，既包括孩子在某个问题上的第一次犯错；也包括尽管不是第一次，但由于对父母教导的忽视而导致的犯错。孩子对父母教导的记忆，不像我们想象的那样好，因此，孩子没有记住父母的教导而导致的错误尽管应该批评

宝宝犯错误该如何批评？

当宝宝能走会跑后，一天之内被妈妈批评个三五次简直就是家常便饭。因为这时的宝宝不是摔坏了杯子，就是拿着拖把到处乱拖，要不就干脆钻到桌子底下尝试着把小指头塞进电源插座里，总之，只要妈妈一分钟没注意到，宝宝就肯定会“犯错误”。

但是专家却建议，不管宝宝犯多少错误，每天批评他最好不要超过两次。

批评孩子有学问一天最多两次

中国科学院心理研究所副研究员周林说，在育儿方面，家长的态度一般分两种，一种是较为开放的，例如美国等国家，对孩子都持顺其自然的态度，管得很松，这样有其好的一面，即利于孩子养成天真、坦率的性格，但不容易培养他们的是非观念。而中国家长大多是另一种，即对孩子严格管理，它好的一面是能从小培养孩子的是非观念，负面效果是，过多的批评、呵斥可能会影响孩子的自信心，使孩子变得胆小怕事。

其实，失败是成功之母，失败可以积累经验教训。许多家长在宝宝犯错误时，总是大加谴责、恐吓，却忘记了犯错误是很好的学习机会。家长们的批评是想阻止宝宝再犯同样的错误，但这样做常常会产生相反的作用。孩子们或因害怕受责备而不敢冒险，失去学习新技巧的热情和胆量；或产生反叛心理。而且，过于频繁的责备不仅让孩子变得“皮”了，对批评充耳不闻；在成长的岁月里，更会在他的心里留下阴影，认为自己做什么都不行。

因此，周林建议，家长批评孩子，不妨每天只说个一两次，不要逢事就说，因为有的错误，孩子可能马上就能自己明白，不说也罢。而对于重大的错误，在批评时也应该注意两点。一是冷处理。即家长在批评孩子时，不妨放低声音，或采取沉默，这比高声大喊要更有效果，孩子反而会更紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。第二是要趁热打铁。因为孩子的时间观念比较差，昨天发生的事，仿佛已经过了好些天了，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就忘了。如果觉得孩子做的错事必须批评，那么别拖拉，马上就说，否则就起不到应有的教育作用。