所谓“穷养”,不是刻意追求“劳其筋骨,饿其体肤”,而是在物质上对孩子有所限制,让孩子懂得珍惜和奋斗;要从小培养孩子自立和受挫的能力,让孩子懂得任何东西都是付出劳动才能得来。另外,要培养孩子正确的心态,接受社会现实,别人拥有的物质财富,自己不要盲目攀比,关键是要用自己的知识和能力去创造这些财富。
日本的吃苦教育
日本教育孩子有句名言:除了阳光和空气是大自然的赐予,其他一切都要通过劳动获得。
许多日本学生在课余时间,都要去外边参加劳动挣钱,大学生中勤工俭学的非常普遍,就连有钱人家的子弟也不例外。他们靠在饭店端盘子、洗碗,在商店售货,在养老院照顾老人,做家庭教师等来挣自己的学费。孩子很小的时候,父母就给他们灌输一种思想:“不给别人添麻烦”,全家人外出旅行,不论多么小的孩子都要无一例外地背上一个小背包。别人问为什么,父母说:“他们自己的东西,应该自己来背。”。
台湾富商王永庆台湾富豪王永庆,对儿女的教育从节俭开始。他供给孩子学费、生活费都算得很精准,就像管理手下企业般,总是给得“刚刚好”,不让他们有一丝享受奢侈的机会。此外,和儿女联络都是写信,从不打电话,因为觉得打长途电话太贵了。王永庆的女儿王雪红说:父亲特别强调凡事要“追根究底”,父亲写信多半写自己的工作心得,告诉她公司发生了什么事,他如何追根究底,如何处理等,让她从中学习了不少处理事情的方法。
现如今,许多家庭都是“独生子女”,加上女性越来越多地参与到社会活动中,需要和男性一样肩负起社会义务和责任,因此,男女都应该“穷养”。“穷养”要先教孩子做好两件事:
男孩养志气,女孩养气质
男孩强调的是养“志气”,主要培养克服困难、吃苦耐劳、做事勤恳、踏实努力、有韧性、顽强的品质,如带他去爬山、踢球、游泳,锻炼坚韧性;而女孩侧重养“气质”,强调的是文化修养的投资,性情的陶冶,如有条件的可以让女孩学学琴棋书画,在家里,多给她些关心,让她感觉精神上富有,有安全感和自豪感,并有意创造环境,让孩子学会关心别人,帮助别人,更具女性特质。
父母要适当“偷懒”
不少家长总抱怨孩子自理能力差,其实很多时候是因为家长过分“勤快”。孩子到了自己学吃饭的年龄,家长见不得满桌的狼藉,最后忍不住出手喂饭;孩子捡个玩具捡半天,看着一地凌乱,家长忍不住收拾得整整齐齐。“穷养”孩子,首先体现在让孩子自己的事情自己做,就这么简单的一句话,相当一部分家长难以坚持。因此,家长在养孩子的过程中要适当“偷懒”,一定要学会忍受孩子的不完美,等待孩子把事情做得更好。
此外,现在的独生子女普遍比较自我、霸道,家长在生活细节上还要学会对孩子有所保留。孩子要“十分”,家长给个“六七分”就好,不要超过“八分”,必要时跟孩子讲讲条件。比如带到超市买吃的,不要顺着孩子什么都买,回到家里也不要一口气全部吃光,要教孩子学会克制、节俭和适量消费。
新学期马上来到,有多少背着书包准备上学堂的“小儿郎”真完成了“做好事、阅读名著、看新闻联播”之类的素质作业?又有多少家长真的监督孩子完成了不好核查的素质作业?采访中,半数家长表示,曾视情况而定,帮孩子造过假。那么,帮孩子造假,究竟是爱,还是害?
造假:是爱还是害?
说起帮孩子造假,晓晓爸爸觉得委屈。他说,女儿假期作业中有一项是让听写这学期学过的英语单词。而自己和孩子妈妈文化水平不高,单词还真看不懂几个,更别说听写了。对这事,家长感到无能为力,只好让孩子自己背背写写,家长给签个字。
假期老师布置的作业中,有“至少读三本世界名著、做五件好人好事”等,晓晓说,她自己说完成了,父母就会帮她签字。“爸爸妈妈忙着做生意,根本没时间管我。”晓晓说,她有好多同学都有这样遭遇,家长觉得,只要书面作业完成,这种素质作业无非是个形式,帮着造个假,也不算啥大错。
家长张女士介绍,儿子小学、初中期间,假期作业都会涉及读名著、帮家长做家务此类素质作业。学校让家长签字,自己工作忙,没时间每天盯着孩子。儿子读初二时,曾因背不出课文,被老师罚抄课文十遍。痛定思痛,事发后,张女士跟儿子班上几个“拖沓”生的家长,结成同盟,让孩子们每周抽出一天时间,在一起做作业。“互相监督之后,儿子不管是做作业还是背书,都开始变自觉了。”她说。
声音:父母造假不利于孩子成长
103位来自各年龄层的网友参与了调查问卷。选择不会替孩子造假的58人,会的30人,视情况而定的15人。
“有人曾批评说,中国的父母,功利心太重。这让他们变成天底下活得最辛苦的人,从孩子呱呱坠地起,便开始‘望子成龙’‘望女成凤’。有时候,还会将自己未实现的心愿和梦想,强加到孩子身上,在孩子遇到问题时,会率先帮他们分清利益轻重。在应试教育仍占主导地位的当下,在一些家长眼里,素质教育远比不上多做几道习题、上奥数班重要。所以,这也是很多家长,愿意替孩子造假的根源。”
教龄13年的王老师,是某中学班主任,也是一名初二女生的父亲。对于造假一事,他说:“这只会滋生孩子诸如惰性、依赖性、不诚实等不良情绪。”身为父亲,他也曾有过为孩子的“素质作业”造假的经历。造假后,他和女儿做了一次长谈,帮孩子分析其中利弊,顺利帮助孩子度过了这一关。“培养良好的学习习惯,平时有计划高效率地完成作业,利用闲暇时间完成读背等任务。当把这个过程作为享受而不是负担时,学习效率会高很多。”他说。
对策:应让宝宝学会使用语言。
当你的宝宝因为心理不满而咬人时,要让你的宝宝明白,当他生气和不安时,有比咬人更好的表达方式。他可以说,“我不要。”如果,他不能把自己的意见表达清楚的话,可以向你求助。比如宝宝有时候咬人,其实是因为他很喜欢对方,想要和他做朋友而不知道如何表达,这时家长就要告诉他:“我很喜欢你,我们做朋友好吗?”并且可以和宝宝一起进行演示,这样宝宝就学会了用语言和别人交流,而不是用嘴和牙齿去和别人交流。
心理性原因
1. 咬人是一种发泄。
2岁的宝宝往往表现出强烈的自我中心,当他的心理感到不满时,就要通过咬人来发泄出来。比如,有时父母外出,没有带宝宝一起出去,他就有一种不满的情绪要发泄。于是,当父母回家之后,他会用咬人来向爸爸妈妈宣泄。
对策:让宝宝多玩安静的游戏,或者尽可能保证孩子睡眠的充分。
研究证明:强度刺激是引起咬人的最常见的因素之一,一个拥有安静的睡眠,并且睡眠充足的宝宝一般较少用牙齿咬人。让宝宝玩安静的游戏,保证他充足的睡眠可以平静宝宝的情绪,当他们心理有不满时,也不至于极端地采取咬人行为。而且当宝宝出现不满情绪时,也可以用安静的游戏进行转移,让他们可以尽快忘记刚才的不快。
2.出于好奇的模仿。
有时候宝宝咬人是一种社会性模仿。宝宝的好奇心总是特别强烈,当他们看到其他小朋友咬人时,会觉得是件很新奇的事,于是自己也会尝试着去咬人。由于这阶段的宝宝模仿能力特别强,就会导致群体中的咬人事件频繁发生。
对策:
明确地告诉宝宝,咬是不好的行为。宝宝缺乏一定的是非观念,而由着自己的好奇心随意模仿,这时候就需要家长的帮助,明确告诉你的宝宝:咬人是一种很不好的行为,爸爸妈妈,老师和同伴都不喜欢,还会伤害到别人,不是一个好宝宝的行为,应该对宝宝反复强调这种思想。当看到宝宝有咬人的倾向时,就要用话语或眼神严厉地制止,让他明白,爸爸妈妈不希望他这样做。
特别注意:
如果是由于品德上的某些原因而引起的咬人,如小气、霸道、过强的表现欲等,就要引 起特别的关注,以免影响宝宝的性格形成。
如果发现宝宝习惯性咬人,还是请儿科医生加以诊断为好。有的幼儿是由于药物治疗引起情绪不稳,可以通过调整药物进行改善。
你的态度:
1. 反思,先预防。
如果你家的宝宝遭遇被咬,不要以为只是因为小孩子之间发生的小争执所引起的,而忽略了此事,应当立即对他进行认真教育。根据宝宝的切身感受和体验来分析,让他知道咬人是一种错误行为,咬人会伤害别人,带给别人疼痛,不应该去模仿。这样就可以达到预防的目的。
2. 耐心,重教育。
宝宝发生咬人事件后,也不要过于担忧而去责怪孩子,应该认识到宝宝咬人大多是属于婴幼儿生理和心理发展上的阶段性问题,还不属于攻击性行为。家长要耐心对待,帮助宝宝分析原因,然后进行认真的教育,以免向不良的行为习惯转化。如果有可能,要带着他去向被咬的小朋友道歉,创造一个直观的氛围让他了解咬人带来的后果。
3. 缓解,多关心。
防止宝宝咬人的措施要在日常生活中做起。平时给宝宝吃些面麺、饼干之类,以满足他的咀嚼欲的需要。还可以给宝宝吃甘蔗之类的水果,让他缓解牙痒的需要。宝宝在牙痒时,还可以咬咬其它织物。平时缓解了宝宝在特殊时期的特殊需要,咬人行为就会减少。
了解孩子的情绪和每句话的内在语,不是一件容易的事,但更不容易的是教会孩子准确表达自己的真实想法。
一方面,给她一个随意表达真实想法的宽松环境,只要有勇气表达,都是值得鼓励的,哪怕表达的不好或者不如你的心意。另一方面,在不断和孩子沟通聊天的过程中,孩子会掌握越来越多的形容方法,有的时候孩子掌握的形容词越多,表达意思也就越精准。
这远远不是上课所能学到的技能。孩子更需要你和她聊天,讲故事。
在这个过程中,慢慢体会自己的感受和表达感受的分寸。当然最重要的是,我们是不是也愿意在孩子面前表达自己的真实感受?
亲子沟通,需要“同声传译”
我们都太需要真相了。孩子需要知道事情的真相来认识自己和这个世界的关系,妈妈需要知道情绪的真相来调整自己和孩子的关系。
然而在亲子沟通的过程中,孩子内心的真相往往被情绪掩盖。这是因为,孩子既缺乏控制情绪的能力,也缺乏组织语言的能力。情绪掩盖了孩子内心的真相之后,还会吞噬妈妈的耐心,使亲子沟通乃至亲子关系陷入恶性循环。在进行亲子沟通时,父母需要点儿“同声传译”的本事,将带有情绪的语言“翻译”成孩子真正想表达的意思,并依此做出更有效的回答,而不是和孩子陷入一场混战。
坚持这样做也可以帮助孩子提升语言表达能力、缩短理解和表达的差距,为今后的学习和创造做准备。试想,世界上所有伟大的作家、艺术家、乃至科学家,本质上都是在做一件事:把自己看到的、听到的、想到的,用最贴近自己思维的方式表达出来。
范例:
以下两个例子可以帮助你进一步理解什么是亲子沟通中的“同声传译”。
场景一
5岁的女孩儿A到5岁的女孩儿B家做客,两个人玩儿起了过家家。A拿起B的玩具熊抱在怀里,陶醉地说:“这是我的。”B顿时翻脸,大哭道:“你说谎!这不是你的!还给我!我不和你玩儿了,你回家吧!”
友谊的小船说翻就翻,家长不介入是不行了。
错误示范
一般情况下,家长往往会做出这样的回应——
A的妈妈:“快把玩具熊还给B,说对不起!你要是喜欢,妈妈给你买一个。”
B的妈妈:“让A玩儿一下有什么大不了的,不要这么小气,要懂得分享,不然没有小朋友喜欢你了。”
同声传译
A和B各自的心声其实是这样的——
A:”毛绒玩具是我的最爱,我真希望可以拥有世界上所有的毛绒玩具!”
B:“这只小熊明明是我的,A为什么说是她的?我不明白,而且我很焦虑,因为我不想失去我的小熊!”
正确示范
了解了孩子内心的真相后,你的回应需要起到安抚情绪、解决问题的作用——
A的妈妈:“这只小熊真的很可爱,你多么希望自己也能有一只这样的小熊(用幻想的方式帮助孩子实现愿望)!以后你可以经常来B家里玩儿,这样你就可以经常看到它啦!”
B的妈妈:“这只小熊真的很可爱,你真的很有眼光。A并不会真的把小熊拿走,其实她真正想说的是‘我好喜欢它,想跟它多呆一会儿’。”
这是发生在我家的真实事件。小女孩儿B就是祖拉,B的妈妈就是我。我说完这段话以后,祖拉的委屈和敌意马上就消失了,她回到A的面前说:“你可以多玩儿一会儿,回家之前还给我就行。”A也放松下来,很快就把玩具熊扔到一边,两个人又玩儿别的去了。
场景二
9月起,一个6岁的孩子上了学前班,每天晚上都要写作业。平时每天监督孩子写作业的妈妈,这一天出差了。她从外地打电话给孩子,想考察一下孩子是否记得写作业这件事。孩子回答:“不记得”。
错误示范
听到这样的回答,妈妈肯定怒从心头起——
妈妈:“我都跟你讲了多少次了,每天回家第一件事就是完成作业,然后才能玩儿!我走的时候,你明明告诉我你记住这件事了,现在居然说不知道!你这是什么脑子!”
同声传译
孩子都是诚实的,因为他们天生追求卓越,并且还没有学会说谎。孩子的心声其实是这样的——
孩子:“妈妈,我确实不记得你说的话了。为什么我回答了你的问题,你却那么生气呢?你让我不知所措。”
教育就像吃饭,当时饱了,一会儿还会饿。孩子需要吃很多很多顿饭才能长大。
正确示范
了解孩子内心的真相后,你的回应既需要肯定孩子的积极行为,也要继续帮助孩子养成好习惯——
妈妈:“谢谢你的诚实。现在你可以去做作业了,以后妈妈会经常提醒你,你也要努力记住这件事哦!”
在肯定和鼓励中长大的孩子,行为也会越来越积极。
宝宝上幼儿园的第一天,就带回来一个特殊的纪念,脸上有两个深深的牙齿印——他被别的小朋友咬了。妈妈问他:“你今天被人咬了?”“是的”,宝宝委屈地回答。妈妈又问他:“为什么有人会咬你的脸呢?”他半天也没有开口,可能他还太小,说不清楚或者根本就不会说。妈妈猜测或许是宝宝和其他小朋友发生了争执,就被人咬了,于是也就没有深究下去。
出乎意料的是,第二天,老师告诉妈妈,宝宝在幼儿园里一天之内居然咬了三个人。妈妈非常担忧,怎么自己的孩子有这么野蛮的攻击性行为,不知该怎么教育才好……
2到3岁的宝宝发生咬人事件相当频繁,你的宝宝或许也被人咬过,或者你的宝宝也张口咬过别人。那么,宝宝是真的想攻击别人吗?他们真的野蛮吗?怎样的教育才能适当制止宝宝的咬人行为呢?
美国明尼苏达州大学公共卫生系的教授朱迪恩·加勒德博士认为:2岁宝宝习惯用嘴去感觉事物,这是他们了解外部世界的一种途径,也是他们自我放松的一种方式。
美国圣地亚哥市儿童医院的心理学家奥本·史达姆博士认为:“这个年龄的宝宝咬人并无恶意。”“这是刚刚学步的孩子还不懂得用语言表达他们的生活感受,所以常常喜欢通过咬人这种方式来表达他们的兴奋和激动。”
原因分析:
生理性原因
1. 长牙发痒而引起的咬人行为。
这个年龄段的宝宝处于生理发育的高峰期,这种快速增长的生理因素,有时会带来生理上的不适感,如关节痛、肌肉酸等。长牙时期会因为牙龈粘膜受到刺激而发生牙痒痒的现象,于是有不少孩子由于牙痒而咬人,他们有很强的咬东西的欲望而无法得到满足。
对策:给宝宝一个可以满足咬的需要的替代品。
如毛巾之类的软物。还可以采用让孩子吃磨干棒、五香豆、兰花豆和青苹果等方式,来缓解孩子们的这一特殊时期的特殊需要。同时应多给予一些纤维较丰富的新鲜蔬菜及水果,如白菜、菠菜、苹果、雪梨等,将这些蔬果切碎成丝或细粒状,也是让孩子有更多的咀嚼机会。
2. 语言贫乏所致。
2岁的宝宝在学会走路之后,随着他们活动能力的增强,活动范围的扩大,交往的需要快速的发展起来。但是,由于言语贫乏,又不懂得如何与人交往,所以他们常常用推、拉、咬等非常手段来引起同伴的注意,以此实现交往和表达意愿的目的。
负面标签,让孩子挣扎一辈子。
有时候,父母或许因为生气,或许一时情急,有心或者无意的把孩子某方面缺点无限放大,说出了负面的话语。
比如“你简直就是一个笨蛋!你就是爱挑食!你性格太内向了!”等等,给孩子贴上了一个负面标签。
这些负面标签不仅影响到了孩子的感受,也影响到了孩子的行为,孩子可能真的就会禁锢到这个负面角色里,往这些负面标签的方向去成长。
怎样才能帮孩子撕去这些负面标签,帮孩子从这些负面角色里面走出来呢?
下边一组漫画也许会告诉我们最实用的技巧:
寻找机会
让孩子看到一个全新的自己
创造机会让孩子另眼看待自己
让孩子无意中听到
你对他的正面评价
以身作则
记住孩子的那些特别时刻,
择机鼓励他
当孩子又按照原来方式行事时,
表达你的感觉和期望
如果孩子依旧改不了他不好的行为时,家长也许会有点受挫,但是一定要克制自己,不要陷在坏的情绪里头。不要去强化孩子的负面行为,因为我们要做的不就是撕去孩子的负面标签吗?
帮助孩子从不同的角度认识自己确实不容易,但是,这也是身为父母最艰巨最必要的任务之一,因为如果连我们都做不到,还能指望谁呢?
美国著名儿童学家阿黛尔.法伯说:“永远都不要低估了你的话对一个孩子一生的影响力。”对孩子来讲任何时候都有成长的空间和改变的潜力,关键是父母要用心掌握技巧并积极运用到现实生活中。
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