教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！家长要言传身教、以身作则，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？下面是由小编为大家整理的“育儿观念：想要什么样的孩子，就做什么样的家长吧”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
幼儿园阶段，是孩子奠定行为习惯、情感模式、健康基础的重要时期。国家之所以反对幼儿教育小学化，是因为孩子还不具备学习的基础条件，还需要在体验中无忧成长。家长之所以参与到幼儿教育小学话，是因为在利益、观念、效仿等诸多因素影响下，对孩子成长给予过高期望的非理智行为。
有人曾形象的说：小学看孩子能上清华北大，初中看孩子能上985、211，高中最后想爱上哪上哪，考完就得了。俗话说：希望越大，失望越大。如果不去焦虑孩子的未来，不去渴望孩子实现自己未曾实现的理想，而是以平常心对孩子，踏踏实实进行教育引导，可能孩子会带给家长很多惊喜。个人认为，以下几句话值得家长从小抓起：
一、自己的事情自己做。孩子作为独立的个体，到幼儿园以后就要独自穿衣、吃饭，家长在家里也要给孩子灌输自己的事情自己做的理念，不要再去喂饭、帮助穿衣，背书包，孩子能够自己做的事情，就放手让他去做。一个具有良好独立性的孩子，才能够自我约束、自我管理，将来无论走到哪里，都能够照顾好自己。其实，幼儿在独立做事过程是一个锻炼和成长过程，不仅在思维上强化独立意识，更在行动上获得自我认可，也在协调性、专注力、控制力等方面得到锻炼。
二、用过的物品放回原处。这是一句受用终生的良言，也是伴随一生的好习惯。很多孩子玩完玩具家长收拾，脱完衣服家长归拢，写完作业家长帮整理书包，长大以后丢三落四、生活秩序混乱。要想杜绝这些问题，从小就要强化用过的物品放回原处的观念，这是完整做事的总结性动作。比如，孩子读完书，一定要把书放回取来的地方；用完文具，一定要把文具放回指定位置，这些习惯训练在初期可能会花费很多时间，需要家长不断提醒，但一旦养成，孩子和大人都会非常省心。
三、做时间的主人。小孩子的世界中没有时间概念，但家长要从小交给孩子做时间主人的观念。比如，每天固定时间做固定的事情，让孩子逐步认清做每件事都需要花费时间，在一件事上磨蹭就会影响后续的事情。时间概念的强化要从小做起，家长要通过游戏、竞赛、掐表、体验等多种方式，让孩子明确做时间的主人是快乐的。
四、运动让人很快乐。健康是人生第一要事。家长要从小培养孩子良好的运动习惯，对于幼儿来讲，自由奔跑、大滑梯、荡秋千、踢小球都是非常不错的游戏。家长最好给孩子组建一个运动小分队，集中社区内的小朋友在固定时间一起玩耍。幼儿在集体游戏中会体验到矛盾冲突、竞技比赛等多种交往方式，能够让孩子体会到生命释放的快乐。
五、每天阅读一小时。阅读和一日三餐一样，是生命成长的必需品。家长要像提供依然三餐一样重视精神营养的供给，选择优秀读物，陪伴孩子阅读。从小奠定良好阅读习惯，不仅可以收获知识，更重要的打开孩子的精神世界，让孩子体会到读书之乐、生活之美。
家庭教育是一个系统工程。我所提到的观点是最基本、最受益的要求。家长是孩子最好的老师，想要什么样的孩子，就做什么样的家长吧。
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家庭关系中，婚姻关系永远是核心。婚姻关系和谐了，亲子关系才能和谐。要教育孩子，先看看自己！
孩子看似是与爸妈是分离的，是一个独立的个体，但是同一屋檐下，与自己不可分割的爸妈，夫妻两人的关系好坏以否，会影响孩子的成长和性格。
一、爸妈恩爱→孩子性格健康开朗
爸妈恩爱、夫妻关系和睦的家庭，能给孩子良好的家庭环境，这类孩子的性格也会更加平和、开朗、不轻易动粗，由于父母关系很好，孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往，能有健康的异性恋。
二、爸妈感情淡薄→孩子任性自私
爸妈感情淡薄，两个人常常靠通过孩子来交流或维系家庭，就是人们常说的“以孩子为中心”的家庭，在父母关系的作用下，孩子被过多关注或干涉，性格会变得任性和自私。
三、强势妈懦弱爸→男孩子胆小、自卑、懦弱
由于爸爸软弱，大权旁落给母亲，在这个家庭的作用越来越边缘化之后，母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。
孩子总会向同性父母一方形成认同，女儿会向强悍的母亲认同，久而久之就会变成强悍的女儿，儿子就会变成没有担当的懦弱、自卑的儿子。
四、爸妈过早离异→孩子冷漠、没安全感
很多从不幸婚姻中解脱的夫妻，疏忽了最重要的一点，永远无法从中解脱的是孩子。他们内心的创伤往往终生难以平复，他们的担忧感、不安全感、恐惧感也许永远无法医治。
生活在离异家庭中的孩子，更易发生犯罪和焦虑、抑郁、敌对、报复、冷漠等心理障碍问题。
五、爸妈爱相互指责→孩子敏感、爱找借口、执拗
爸妈喜欢相互指责，这样的家庭环境，会严重影响孩子的处世方式。特别是当夫妻双方有争论时，更容易对着孩子说另一方的不是。
对孩子造成的影响是：以后对爸妈都不会尊重。一方攻击另一方，想借此让孩子对另一方不满，最后带给孩子的只是伤害。
六、爸妈爱打架→孩子喜欢暴力、脾气暴躁
父母吵架对成人而言是很平常、能理解的，但对孩子而言，却是天塌下来了，他的安全感会受到很大冲击。
与此同时，孩子也会由于耳濡目染变得喜欢暴力、脾气暴躁，像父母一样大吼大叫。
一个孩子的成长是生物遗传和环境交互作用的结果，不良的环境生活会给孩子造成心理创伤，有些创伤终身难以愈合。
亲爱的爸爸妈妈，为了孩子，夫妻两人该如何相处太重要了。
真正的夫妻不是谁征服谁，而是谁迁就谁！
“不要征服对方”这是夫妻最重要的问题。征服，是夫妻之间经常发生的事情，谈论谁是对的，追究谁是错的，讨论谁伤害了谁，谁过分了，这些，都是大忌。
好夫妻，永远都在相互装傻，装瞎子，就是护短的。能够护短的，才是真爱！
夫妻同心，黄土变金。家事无对错，只有和不和，家和才能万事兴！家是讲情的地方，不是讲理的地方。讲理的地方是法庭。
我儿子念小学五年级，昨天放学回家激动地对我说：“老爸，我有一个重大发现。我有充足的证据证明，麦当劳赞助了我们的英语课本。”“有这样的事？”这倒确实可能是一个重大发现，“你有什么充足证据？” 我儿子拿出他的英语课本说，“我们今天英语课学的单词，你听听都是些什么单词啊：McDonald‘s， BigMac， French fries， apple pie， McChicken， hamburger， Spicy McWing，Coke。你的结论是什么？”还没等我回答，他又立即补充道：“实际上，我从三年级就开始怀疑麦当劳赞助了我们小学的英语课本。”“为什么？”“因为当时我们学了hamburger这个单词，四年级又有相关的单词，当然没有今天这样集中。”
我第一次关注课本对学生的影响、尤其是潜意识的影响是在法国，当时我的一个法国朋友，他的儿子一岁多，一次我们聊起了他儿子的识字卡片。他向我介绍说，为了帮助法国儿童从小就接受法国是一个多种族社会的概念，儿童识字卡片上出现的小朋友图片特别在不同种族上取得平衡，以便法国孩子在潜意识中就能获得种族平等的概念。
那次事件促使我开始思考课本对学生的影响，课本该如何选择文字、图片的问题，因为我自己有一个正在读小学的孩子。从法国一回来，我就迫不及待地打开我儿子的课本，让我颇感意外的是，我能在我儿子的语文教材上找到许多我熟悉的内容——我儿时有些课文他们仍然在学。
也许是我们的课本更注重“经典”的缘故，我感觉我儿子的语文课本在时代感上有所不足。首先，反映城市生活的文章极少，就更不要说反映当下的中国城市生活与面貌了。有关农村的文章比例倒是不低，但是课本里的农村更像是我小时候的农村。今年高考上海一位考生因为关注了农民工的下一代的问题，他的作文得了满分，那么，我们的课本里为什么不能也增加农民工、农民工子弟的内容呢？
前不久，有记者请我对一项即将出台的教学实验进行评价。这个教改方案的核心是为每名学生配备一台笔记本电脑，老师从而可以取消板书。我回答说，如果如此巨大的投资只是为了节省一个板书似乎太过浪费。我当即举了课文《草地夜行》的例子，该文讲述红军过草地时一个老红军为帮一个小红军而牺牲的故事。文章中有许多东西对今天的城市孩子的理解有一定困难，比如伸手不见五指的黑夜、饿着肚子行军的感受、沼泽泥潭的可怕等等，这些背景的东西如果能用多媒体的形式呈现出来，才能更有效地发挥笔记本电脑的功效。
相比而言，英语课本倒是变化最大的。我至今还记得我学的第一个英语单词是a red flag，参考书里多是这样的例子：Completely Overthrow all exploiting classes（彻底推翻一切剥削阶级）。再回到麦当劳能不能、该不该进小学课本，这样做是否客观上有促销洋快餐的效果的问题，我请广大的读者朋友一起来思考。
不过这之前我想先听听小学生自己的看法，于是我问我儿子：“如果你觉得不应该学McDonald’s，那你认为该学些什么呢？”
“油条啊、豆浆啊什么的，至少也可以让我们多了解中国文化。”我儿子补充道，“你知道吗，三年级我们做眼保健操的音乐是钢琴演奏的，现在我们做保健操的音乐改成二胡演奏的了。”
九月育儿知识：孩子需要什么样的界限
建立界限是一个逐步的过程。在童年早期主要是建立生理界限——在某种程度上，这意味着安全的界限，但仅有安全是不够的。如果我们过分关注安全，反而剥夺了他们通过经验成长的机会。界限的一个重要方面是要适龄，也就是说随着孩子年龄的增长，界限要逐步拓宽和变化，这样既能保证安全，又允许孩子们犯错误，并在其中学习成长。在子宫里，孩子与妈妈完全连接在一起。出生是分离的开始，今后将迎来更多的分离：孩子学会走路，可以不时从妈妈身边走开；孩子去托管中心或幼儿园，过几年去上学，自己交朋友，管理自己的功课……对孩子来说，成长就是一个不间断的分离和建立自我的过程：童年时期的孩子会尽其所能地像自己的父母，一旦到了青春期，他们则尽力使自己和父母不一样。此后便会寻求和父母建立一种新的、更有意识的连接。
作为父母，我们建立界限是为了他们健康长大并最终冲破这一切。而我们必须告诫自己不要阻止孩子的成长，不要害怕让他们长大。当他们和我们产生冲突的时候不要害怕或生气。孩子之所以这样做，一方面是为了检验他们新增长的能力，同时也是测试父母：“这个界限是必须要遵守的吗？”他们需要强有力的、始终如一的、稳固的界限，这样才能有利于情绪的稳定。
需要为孩子建立什么样的界限呢？从生理界限开始。下面的清单基本上适用于所有孩子，不同条目的重要性是由孩子所处的发展阶段所决定的。
生理界限
身体是最私人的界限。唤醒小宝宝对自己身体的意识，允许他去探索；之后再变得灵巧并管理自己（穿衣服、洗漱、刷牙、进餐）。给孩子所有权，不要干涉或期待孩子会做得完美，否则你会夺走孩子的自主意识。
睡眠空间应该是一个特定的平静而安宁的空间，不杂乱无章，并一直固定用来睡觉。设置固定且规律的睡眠作息，这样孩子会在预定的时间就想上床睡觉。这个作息时间
已经印在他的脑海里。关于睡眠时间不该有讨论的空间，父母说了算。
进餐时间就是进餐时间而不是玩耍时间，它有开始也有结束。我们要设立清晰的日常规律和准则并坚持。从上桌吃饭开始，离开餐桌即意味着用餐结束。始终如一——没有例外。家长要做个好榜样——当坐在餐桌前，就全心在那里。父母放下手机，孩子不拿玩具！一起享用餐食，带着身体的界限，以及对食物和厨师的尊重。
玩耍区——孩子可以在任何地方玩任何东西。每一件物品都会成为孩子感兴趣或探索的对象：自己的身体，我们放在他身边用来抓的玩具。随着孩子长大，生理界限就变得更宽广，我们要为孩子创立一个可以安全移动、发展运动能力和安全探索（室内和户外）的空间。这个环境必须安全而又没有限制，作为父母我们既不能过度保护也不能野心太大。我们的任务是创造整洁有序的环境，所有物品各就各位。这样孩子在玩耍或者穿衣服的时候，就知道去哪里找，结束的时候该放回哪里，孩子就会有安全感。
情绪界限
给孩子们需要在游戏和运动中去探索、尝试、犯错误、输掉游戏的机会，他们才能学会管理自己的需求、希望和失望等情绪，长大后才能够处理好爱的关系和工作关系。我们要怎么帮助他们呢？通过计划管理好我们的时间，通过我们在界限上的自律，做到清晰、始终如一、尊重自然结果，给予孩子可预见、易管理并有意义的生活，来帮助孩子
保持情绪的稳定，学会处理自己的情绪。孩子慢慢会理解你为什么这样做或那样做——他们也许会问，而你则必须能够给出一个好理由。这样他们会变得积极主动、守时，并为自己逐渐能够承担责任而感到自豪。反之，如果我们不断地变更日程
和规则，对孩子来讲就没有什么他们可以抓住的东西，他们就会变
得焦虑、黏人、不自信。
心理界限
孩子要成长为独一无二的自己，我们不需把自己喜好或期望强加给他们。大部分孩子在两三岁开始会说“不”，这意味着孩子自我意识的萌芽。语言是思维的外壳，家长要抽出时间和孩子沟通，一起讲故事、诵读诗词、聊天，来分享亲密时光的喜与忧，以及学习与发现，来促进语言的发展，并在生活中帮助孩子建立界限。
最开始必须由我们来为孩子建立界限，使他们可以有所体会，最终学会自我管理。与我们最开始可能预期的相反，界限不是命令或训练孩子，让他们成为乖孩子，而是我们自己的自律。这样我们才能创造与孩子年龄相符的环境，使孩子能够安全成长，发现自我，感受到成为自己的力量，从而为将来生命的丰盛奠定下基石。
一些提醒
建立界限是一个动态的、长期的过程，所以当孩子挑战界限时，多笑笑，不要担心或害怕，而要体会随着孩子能力增长所带来挑战的乐趣。当你们再次建立了清晰的界限之后，你和孩子将体验到舒适感和自由。
一些简单的原则
设立界限
——设立可以帮助他们管理自己和自己的生活的界限。界限不是父母的方便之门。
尽早开始
——如果你设置健康的模式和健康的界限，你的孩子会习惯一天的秩序。确保你和孩子一起成长，不要抓着老习惯不放，也别再执行过时的界限。
清清楚楚
——使用清晰不含糊的语言，确保你的言辞和肢体语言保持一致，你的声音和用词可以温柔，但必须坚定——不是带着怒气或不满。
始终如一
——体验到一致性的孩子成长得更茁壮。这会使他们感受到被爱、被关心和被尊重。
自然结果
——不惩罚，如果孩子留在界限之内仅仅是因为你使他们害怕，他们会变得虚弱并缺乏自立。
事先计划
——使他们的生活井然有序易于管理。
预计阻力
——所有的孩子都会拒绝，这很健康——你必须足够强大。
善用幽默
——这是我们心灵的良药，可以疗愈在设立界限过程中那些冲突带来的“伤害”。
一些提醒
最开始必须由我们来为孩子建立界限，使他们可以有所体会，最终学会自我管理。与我们最开始可能预期的相反，界限不是命令或训练孩子，让他们成为乖孩子，而是我们自己的自律。这样我们才能创造与孩子年龄相符的环境，使孩子能够安全成长，发现自我，感受到成为自己的力量，从而为将来生命的丰盛奠定下基石。
建立界限是一个动态的、长期的过程，所以当孩子挑战界限时，多笑笑，不要担心或害怕，而要体会。随着孩子能力增长所带来挑战的乐趣。当你们再次建立了清晰的界限之后，你和孩子将体验到舒适感和自由。
父母是孩子的依靠
不同年龄段孩子有不同的需求，我们想要孩子茁壮成长，这就需要我们多去学习，做到多理解孩子，认识孩子，感知孩子，给孩子需要的营养。
像艾利克森人格发展理论，和温尼科特所说的如何做足够好的妈妈都是可以参考的对象。当然，最重要的是我们的付出，孩子反馈过来的信息，这是最重要的。
我个人很喜欢艾利克森的人格发展理论，例如出生到一岁半左右，他的首要问题是我能相信别人吗？他发展出信任还是不信任这个品格。
一岁半到三岁，他会想到我能独自行动吗？
我是自主的还是羞愧怀疑的品格；
三岁到六岁，我能成功执行自己的计划吗？
我是可以主动的，还是经常心怀内疚的；
六岁到十二岁，与别人比我是有能力的吗？
这是对是勤奋的还是自卑的一种选择；
十二岁到二十岁，他会产生我是谁的疑问，
是具有同一性还是自我混乱的；
二十岁到四十岁，我已经为某种关系准备好了吗？
在关系中是我是亲密表现，还是总是和亲密爱人是疏离的状态，等等。。。
我女儿今年升入三年级开始学习英语课程，看得出她非常的喜欢，可两次考试下来，都是70几分，我能感觉到她内心非常的沮丧挫败，还有不知所措，回家还让我打电话给老师，这更加增加了她的恐惧。
这个时候我没有批评她，我知道她是很想有个好的结果的，肯定是不得章法，不知道要通过什么样的努力可以达到自己想要的成绩，这个时候让她体会到通过自己努力得到自己想要的结果是最重要的，对于他的分数倒不是最重要的。
这就是学龄儿童建立勤奋的这个信念，而不会只让自怨自艾式的自卑来打倒她，后来通过学习方法的调整后考到90几分。
在语文数学科目上用同样的方法鼓励她，现在她自己也说，以前考90,100的，自己也没个数，就是撞大运一样，可是现在可以心中有数了，哪些地方是自己没做到造成的，那些是需要在努力的，即使考得不好，她也不会惊慌失措。
父母的行为是孩子的模仿对象
所以我们希望孩子成为什么样的人，具有什么样的品质，我们自己去做就好了。
当我们可以在夫妻关系中学会了和谐想处，正确处理亲密关系中的差异，孩子以后的婚姻生活也不会差；
当我们带着积极乐观的心态看待生活的挫折，孩子也会尽收眼中，就像我们的传统谚语，虎父无犬子，言传身教就是这样意思吧。
所以说无论是工作学习生活，我们想要孩子有个幸福快乐独立自主的人生，就先过好我们自己的生活，父母自己的言行体态是最好的教科书。
注重互动模式
注重和孩子互动的模式，多做觉察，看自己在和孩子互动的过程中扮演什么样的角色，是控制，讨好，还是相互尊重倾听着孩子的心声的。
多对关系互动觉察，我们在关系中的角色就是可以调整的，让孩子和父母可以选择自己在关系里最舒服的表达方式，而不是一成不变的角色。
随着阅历的增加我发现有时我们简直是父母的翻版，不喜欢父母对待我们的样子，却偏偏就像父母那样对待自己的孩子。所以只有通过不断的学习，觉察，才可以让我们对生命进行重新选择。
让我们和孩子都学会了在关系中成长和适应，而不是一段段的强迫性重复，让我们在命运的旋涡中不断轮回，这样就少一些因为父母自己局限性（就是我们自己的情结）而进行的代代相传，例如，父母过度节俭，孩子也会把这个接力棒给传下去这样的例子。
有人说，父母最大的成功，就是让孩子和我们不一样，让他成为他自己，愿我们都通过自己的努力，让孩子成为他自己。
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