说起养育孩子,王女士最近有些苦恼:在家里,孩子一碰到不顺心的事情,就会吵着去爷爷奶奶家,并坚称“不要你这个妈妈了”。眼看着平时总爱跟着自己的“小尾巴”远离自己,王女士不知如何是好。
爱有“温度”
警惕过度倾注和隐性剥夺
都说父母是孩子的第一任老师,亲子关系是否和谐在一定程度上影响着孩子的教育方向。事实上,多数家长并不清楚如何拿捏好亲子之间的“温度”。周念丽介绍,有人曾对3-5岁的孩子进行调查,询问孩子是否知道爸爸的职业?有的孩子说爸爸的职业是看手机。比起与孩子互动,爸爸回家的第一件事情就是看手机。“这其实是隐性的父爱、母爱剥夺,这类亲子‘温度’便是0-10℃。”她比喻道。
相反,还有不少家长会对孩子过度溺爱,甚至时时刻刻与孩子“黏”在一起,对孩子毫无约束和规矩,“这种就是80℃以上了。”不仅孩子“烫”得受不了,等未来进入社会,面对30-40℃的人际交往时,他们就可能无所适从。
周念丽指出,造成亲子温度“过冷”“过热”的原因很多,最主要与家庭构成和养育方式有关系。要么是家长回家后只顾着玩手机,让孩子感觉父母在家也犹如不在; 要么是“三代同堂”,四个人都将目光聚焦在孩子身上,无限制地宠爱孩子。“孩子的霸道、无理取闹等不良行为都与亲子‘温度’过热有关。”因此,在育儿过程中,适宜的“温度”才会对孩子未来的发展有积极帮助。
确立安全依恋
发挥“好爸爸”的作用
另一个影响亲子“温度”的因素便是“依恋”——当孩子出生后,与照顾者(一般为母亲)间存在的特殊感情关系。英国学者约翰·鲍尔比曾做过实验,0-5岁被“剥夺”母爱的孩子,长大后容易成为“愤青”或是不与人交流;而确立了安全依恋的孩子,与人交往和学习工作情况都是较好的。
“安全依恋”并非家长认为的陪孩子玩耍就足够了,周念丽指出,应该是每天都能给予孩子微笑、温柔的目光注视、肌肤接触及有理有据地给孩子做好规矩。“确立安全依赖,需要家长以身作则,凡事适可而止;放下手机,陪伴孩子; 严格控制孩子看电视的时间,多与孩子交流互动。”
确立安全依恋自然也少不了爸爸的努力。“我一直认为,一个好爸爸‘胜过’50个老师。”周念丽曾做过研究,凡是父亲参与育儿,特别是每天陪伴时间超过50分钟的,孩子在幼儿园甚至是学校里的表现都非常积极,发展也很好。她解释道,爸爸育儿,除了比较放得开之外,还会将自身的抽象思维、创造力等反映在孩子身上,并激发出孩子的阳刚精神。
“有的家长曾跟我抱怨,一直照顾孩子,是不是自己就不用过生活了?”周念丽补充道,爱要有时间保证,也就是要懂得牺牲。但并非让家长放弃应有的社会责任,活得寡淡无味;也不是让家长放弃自己的生活,把所有时间和精力都投入在孩子养育中。如果家长需要自己的“世界”,可以早点哄孩子睡觉,在亲子互动结束之后,再做些自己喜欢的事情。
培养适宜的亲子“温度”
家长可以这样做
要正确培养适宜的亲子“温度”,周念丽建议家长在孩子0-3岁时做好以下准备: 首先,爱要“有礼有节”。不仅要给孩子定规矩,而且一定要让孩子遵守规矩。当孩子“耍赖”不遵守规矩时,有些家长喜欢“冷处理”。对此,周念丽强调,冷处理也要有“度”。过于简单的冷处理都是不负责任的表现。“家长们可以反思一下,是否因为之前妥协过,才会让孩子觉得有‘缝隙’可钻。”未雨绸缪立规矩,一切按照规矩来才是上策。
其次,坚持“预则立”。在执行规矩前,家长应事先告诉孩子该做什么,不该做什么,而不是在孩子做出“不当行为”时才简单粗暴地说“不可以”!在与孩子“约法三章”的时候,一定要向孩子说明原因,让他们了解到这么做的危害性和执行的必须性。只有这样,才能让孩子对父母产生信任感,而信任便是营造适宜亲子“温度”的基础和前提。
最后,给予孩子“温柔的鼓励”。当孩子遵守规矩时,家长可以给予其拥抱、亲吻、夸奖,或者是让孩子多玩一会儿,应以精神鼓励为主,让孩子感受到父母的爱。“当然,鼓励也要适度,不能无限制地满足孩子。”周念丽提醒说。
做孩子的好爸爸5大方法
今天育儿知识大全将给大家一起来分享5种可有效加深父子关系的方法,助您做个称职“好爸爸”。我们都知道母婴之间的天然纽带总是令宝宝与母亲十分亲近,那么父亲如何加强自己与宝宝之间的亲密关系?小编最近在美国的《福克斯新闻网》看到上面刊登这样一篇文章,文章里介绍了5种可以加深父子关系的方法,下面小编就来跟大家一起分享下吧:
5种可有效加深父子关系的方法之一、人们往往认为女人比男人更懂得如何照顾婴儿,其实,男人在照顾婴儿上也有自己的一套,婴儿会喜欢这种不同的感觉。在这里育婴网专家建议年轻母亲,别怕把宝宝交给丈夫照顾,不必整天看着他们,也不必担心宝宝会不舒服,自己准备随时去“救火”。如果落入了这个模式,很可能会打击初为人父者的信心,令宝宝很难习惯与父亲相处。多给他们父子一些相处的机会,你会惊奇地发现,丈夫可能不需要任何帮助也能照顾好宝宝;
5种可有效加深父子关系的方法之二、买一个悬挂式婴儿背带,鼓励丈夫经常把宝宝放在里面带着,这能加强他与宝宝的亲密关系。这种空间上的接近是加强父子联系的最自然方法,而且,它还能帮男人解放双手,在照顾宝宝的时候干点别的。尤其是当一天快结束时,宝宝往往烦躁不安,这时让丈夫把宝宝放在背带里,出去转转,妻子就能打个盹或做些自己的事了;
5种可有效加深父子关系的方法之三、不要让换尿布的工作都交给妈妈,要适时的给宝宝换尿布。当宝宝出生后,最麻烦的事就是换尿布。不妨试试让丈夫给宝宝换尿布,这也能成为加强父子联系的一个好机会。育婴网专家鼓励丈夫别把换尿布看成很烦心的事,而应看成是与宝宝共度的美妙时光。丈夫刚开始做的时候肯定会手忙脚乱,但不要责怪他,很快他就可能比你做的还好了;
5种可有效加深父子关系的方法之四、在夜间照顾宝宝的问题上,夫妻可以分工。如果母亲不用下床就能安抚宝宝,晚上就由她来照顾;如果需要下床才能解决问题,就由父亲来做。因为夜间的平和与安宁是加强父子联系的绝佳时机,即使是在半睡半醒的状态下,父子俩也能形成更亲密的关系;
5种可有效加深父子关系的方法之五、一个称职的爸爸就要学会做一名“超级奶爸”。有的宝宝既吃母乳又喝奶粉,妻子可以鼓励丈夫用奶瓶给宝宝喂奶。但要提醒他,不要一只手拿着奶瓶,另一只手却在翻报纸或拿遥控器换台。让丈夫试着与宝宝用目光交流并对他说话,哪怕是一些毫无意义的词句。就算是只吃母乳的宝宝,丈夫在妻子喂奶时也能帮上忙。比如,当宝宝吃完奶感到昏昏欲睡时,可以让丈夫抱一会儿。一旦宝宝习惯了由父亲拍着睡觉,那么在他醒着的时候也很容易接受父亲的安抚,父子关系会更亲密。透过以上五种方法,只要您肯去做,相信很多爸爸都可以成为称职的好爸爸!
小孩子渐渐长大,从坐到爬是一种飞跃。爬行训练是强壮体魄,完善大脑功能的重要行为训练,在宝宝学爬的过程中,以下两大重点是不容忽视的。
重点一:学爬时机和方法
6个月以后:应经常让他俯卧,在面前放个玩具逗引他,使他有一个向前爬的意识。
7个月:匍匐爬行,动作为腹部蠕动,四肢不规则地划动,注意不是向前,而是后退。
8~10月:发展为四肢爬行,即用手和膝盖爬行,最后发展为两臀和两腿均伸直,用手和脚爬行。
提醒:不断地练习俯卧,反复锻炼、双腿的力量及重心和移动,婴儿很快就能学会爬。
重点二:父母对宝宝学爬的引导
父母可以在爬行前方把一面用特殊材料制成的镜子(不会打碎的),或色彩对比强烈的图案,或简单的变脸图形等玩具,引起宝宝的兴趣,并有伸手拿取的欲望,促其向前爬行。以后可以把这些镜子或图案放在前后左右不同的方向,引导宝宝向不同方向爬行,以训练其灵活性。
这种不断转换方向的爬行增加了宝宝认识周围不同环境的机会,比在原地能看到更多更鲜艳的色彩,看到男女老幼不同表情的面孔,看到大大小小不同的物件,看到五彩缤纷的世界。充足的爬行训练使宝宝的好奇心理得到满足,由此也完善了神经系统的发育。
天下间的父母都是爱自己的子女的,但中国98%的家长错把爱的方式当成了爱。比如给孩子最好的东西吃,最好的衣服穿,这只是一种爱的方式,并不是爱本身。
一位父亲他对女儿的教育方式比较独特,他从来没有辅导过女儿做功课什么的,就是每天回来跟女儿聊十分钟,只聊四个问题,就完成了他的家庭教育。这四个问题是:
1.学校有什么好事发生吗?
2.今天你有什么好的表现?
3.今天有什么好收获吗?
4.有什么需要爸爸的帮助吗?
看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义:
第一个问题其实是在调查女儿的价值观,了解她心里面觉得哪些是好的,哪些是不好的;
第二个问题实际上是在激励女儿,增加她的自信心;
第三个问题是让她确认一下具体学到了什么;
第四个问题则有两层意思,一是我很关心你,二是学习是你自己的事。
就是这简简单单的四个问题,包含了很多关爱关怀在里面,事实上也证明很有效。
在教育理念中,要把孩子教育好,最关键的就是亲子关系要处理好。如果家长在孩子心中建立起绝对的信任,孩子相信家长无条件地爱着自己,相信家长所有批评、表扬的出发是为了自己好,如果孩子在潜意识里对此达到完全相信,那么这种关系是良性的,是相互关爱、相互支持、相互理解的稳定关系。在这种情况下,所有教育孩子的最简单的事情,用苏联大教育家苏霍姆林斯基的话说就是“伴随孩子成长”。但是,现实生活大部分人的亲子关系是不稳定的,或者说是扭曲的,孩子并不能真正信任家长。
谁家的父母都是爱自己的子女的,但中国98%的家长错把爱的方式当成了爱。比如给孩子最好的东西吃,最好的衣服穿,这只是一种爱的方式,并不是爱本身。而家长们的爱也经常是有条件的,比如会出现只要这次考试得了前三名,就带你去哪里玩等等。
小编建议:爱是一个生命喜欢另一个生命的感情,是一种平等的关系,是无条件的,是一种整体接纳的,是要让对方接收到的,要真正做一个好家长并不难,要教育好孩子一定要注意下面几句话:
1.绝对禁止高压/打骂孩子的做法,建立平等的关系。
2.真正地无条件爱孩子,给予孩子精神意义上的爱。
3.一定要尊重孩子的独立人格。
4.用正面的方法教育孩子,时常对其鼓励表扬。
5.调正亲子关系,这是最重要的一点。
6.要注意孩子的人格精神。
如果真正理解了以上的六句话,教育好孩子就是易如反掌的事情了。
大道至简,教育孩子简单到这个程度就是一种境界了!
谈及教育孩子,前有“狼爸”、“虎妈”,今又有个“鹰爸”。近日,一段4岁“裸跑弟”的视频被放到网上,迅速引来了网民关注:视频里,美国纽约-13℃的暴雪中,一名来自南京的4岁幼童,在“鹰爸”的要求下裸跑。
▲“鹰爸”训练4岁儿子雪地裸跑的新闻出街后,引发各方热议。
“鹰爸”训练4岁儿子雪地裸跑引争议
谈及教育孩子,前有“狼爸”、“虎妈”,今又有个“鹰爸”。近日,一段4岁“裸跑弟”的视频被放到网上,迅速引来了网民关注:视频里,美国纽约-13℃的暴雪中,一名来自南京的4岁幼童,在“鹰爸”的要求下裸跑。“裸跑弟”一边跑,一边带着哭腔,不想再跑了。教师出身的“鹰爸”表示,孩子早产,曾被判可能痴呆,但经过自己三年的极限训练,孩子智商潜力已高达218。对于这种极限教育方式,微博网友褒贬不一。有医生指出,极端训练方法对智力发展没有作用。
“鹰爸”回应
残酷的锻炼是最好的磨练
“鹰爸”何烈胜昨日下午在新浪微博上用“@忙爸育儿”账号连发6条微博自辩,对于有网友质疑他虐儿,“鹰爸”表示:“现在网络上炒得沸沸扬扬,觉得我在虐待自己的亲生儿子。可是有谁知道我是全心全意的爱着这个孩子的呢?谁知道他的特别呢?”。也有网友认为他发视频此举是为了炒作一本育儿类书籍,“鹰爸”则回应道:“育儿心经这本书,是我好早好早就发的一条微博。而此微博的开通,当时也是为了能够和大家聊聊我对我孩子的教育经历,和大家共同来探讨孩子的教育。”
“鹰爸”说,他四十岁才得了这个儿子,是7个月的早产儿,并伴有四大心脑病症,被医生基本判定脑瘫。他表示,让孩子在雪地里裸跑引来了诸多争议,但对孩子的教育会继续坚持。
他认为这种看似残酷的锻炼是对孩子最好的磨练:“教育和管理都是严肃的爱!父爱如山,我只是希望他能如正常孩子一样,未来可以独立于世。如果没有锻炼的残酷,也许他到今天还什么都不会。”
最后“鹰爸”说道:“很多人也会说是不是会给孩子留下非常阴暗的心理阴影?成人的我们有谁记得自己四岁以前是幸福还是不幸福?记得哪些事情?记得自己是否吃饱穿暖?盲目的训练才可怕。锻炼保证两点:一不伤害孩子心理;二不伤害孩子健康!这是我的原则!”
医生观点
广州市红十字会医院新生儿科主任唐书生:训练幼儿应循序渐进
小孩本身的潜力很大,保持适度的训练就可以正常地发展,在智力和体力锻炼方面持之以恒才是最重要的,如果锻炼强度大大超过常规,这对孩子可能就会造成伤害,如“鹰爸”把孩子放到-13℃的环境中裸奔,就有可能会导致孩子冻伤,会产生很多的副作用。如果家长真的有心锻炼孩子,可以循序渐进地培养,慢慢一步步地加大训练强度,有可能小孩到达某一个程度时就可以承受一般人不能的强度,不过这些极端训练方法对智力发展没有作用。
广医二院新生儿科主任刘海燕:极端训练没有可能提高智力
(极端训练)没有可能提高智力,在一项上幼儿园前的幼儿行为发育测试中,有近50%的孩子被查出患有轻度强迫症,这是由于现在的父母对孩子的期望值太高,孩子为了强迫自己在某方面满足父母的意愿,因此患有此症。“鹰爸”提到说孩子的智商潜力高达218,其实测量智商是需要用到规范的量化表,就以目前国内该年龄段孩子使用的、接近WHO(世界卫生组织)标准的韦氏量化表来说,最高分是150分,大部分正常发育的孩子智商可以达到110分,根本就不存在200多分的情况。
如果说是在国外做的,有些国家的测试甚至会更加严谨,孩子的情商、智商和动作都有量化表格,父母填一份,医生面对孩子判断其各种行为能力填一份表,保育人员也要填一份表,经统计评分后才能得出量化结果。
网友围观
有赞有弹
媒体人@赵世龙1967部分赞同“鹰爸”的做法,他说:“男孩就该糙养,长大了才不会娘娘腔,中国的独一代,将来会有很大问题。否则自80年代起呼唤的寻找中国男子汉,找到现在,找不到几个。”而一家IT公司营销副总裁@紫血狼也表达的同样的观点:“对孩子严格的教育方式我可以接收,但是不赞同这种自拍自虐的炒作方式。”
育儿心得:提高小朋友自律意识的好方法
提起孩子“邋遢”的这话题,很多爸妈都感到非常伤脑筋,不知道该怎么办才好。每天看着满地的玩具,乱七八糟的床铺,就剩下一个头疼了!孩子通常都管不住自己,能管好自己的人也不是孩子。如果你想有一个轻松的育儿生活,不妨让孩子自己管住自己,教育孩子学习自我管理。
1整理物品
整理自己的玩具,将已经损坏的玩具丢掉,长时间没有玩耍过的玩具送给别人,最后把保存的物品分层管理,要点在于集中存放及尽量减低存量。
小朋友们经常检查物品是否卫生,是否完整,是否有需要,这样做,既锻炼了小朋友的观察能力,又限制了物品数量。
建议:
让小朋友只有一个放置玩具的地方,以便于小朋友自己选择物品,爸妈可以和孩子商量一下,孩子拥有的物品数量,让小朋友从小学会取舍,将不需要的物品转送别人。
2物品分类
首先,引导小朋友学习分类的概念,并且执行,确定物品的类别,在短时间内就可以把物品分好类,然后可以快速取得或放好物品,提高效率。
长此以往,小朋友就会变得富有责任感,可以完美的将物品分好类,还能在用完物品后放回原位!
建议:
引导小朋友给物品分好类别之后,在物品放置的位置,贴上一个标签,以方便之后,用完物品,将其放回原处。
3保持卫生
保持卫生,并不是说只要小朋友自己干净就足够了,小朋友的物品也要保持清洁,家长要引导孩子,使其树立“我不会使东西变脏”的意识,还要学会看到物品脏了,马上进行清洁的的观念。
爱干净的小朋友,每天都会清洁身体及衣服,保持健康卫生的生活习惯,这样做,还不容易让自己生病哦!
建议:
家长可以把镜子放在适合小朋友的高度,但一定要注意镜子足够牢固,不会被小朋友摘下来,这样既方便孩子进行自我检查,又能减少安全隐患。
4改造环境
父母要注意和孩子的交流,还有在和孩子相处的时候,注意透明度,也就是你要让自己在孩子的视线里,不要仅仅是孩子在你的视线里,这样孩子才会有安全感。
有安全的孩子,才有强大的自信心,乐意和别人交流,遇到事情不会畏缩,即使是寻求帮助,也能做到心平气和。
建议:
家长可以让小朋友在自己的房间外挂上小牌子,牌子上写着自己要做什么,正在做什么,从而增强亲子之间的沟通,父母在外出,或者离开孩子的视线时,也要注意告知孩子自己去做什么,让小朋友安心,也让小朋友感到被尊重。
5保持习惯
所有的好习惯,最重要的就是要保持。我们要做的就是引导孩子,让孩子在学会了良好的生活习惯之后,还要注意保持!持续地、自律地进行之前我们所说的那些习惯。
当然,在孩子长时间保持着良好的生活习惯时,父母也可以适当的给予奖励,让孩子做一个自尊感强,懂得自我管理生活的孩子!
建议:
为了让孩子可以更好的保持自律的行为习惯,家长可以在孩子收拾物品,或清洁物品之后,奖励孩子一个小红花,等小红花变多,变成大红花的时候,孩子就可以提出一个合理的小要求,比如让父母带自己去公园玩儿。
下列场景在生活中经常会遇到,如果你已为父多年,请回忆一下当你遭遇同景时,曾经如何选择;如果你初为人父或是将为人父,请认真学习,不要让孩子看到“坏”爸爸的一面。
场景1:爸爸是不是理智?
晚上,爸爸加班回到家,看到妈妈正在孩子边上焦急地唠叨:“就知道玩,那么晚作业还没完成。”
“坏”爸爸甲:
把孩子训一顿,再责备妈妈“只顾看电视剧,那么晚了才想起管孩子”。
“坏”爸爸乙:
拉开妈妈,急什么,我小时候作业都不做,现在不好好的吗?
好爸爸:
好好宽慰一下妈妈,孩子贪玩是正常的行为。然后亲自陪孩子一起做几道题,同时会有几句夸在点子上的鼓励,让孩子快乐地继续面对作业。
点评:妈妈很容易因为孩子眼前的问题而焦虑不已,常常在教育上出现不够合理的言行,在这时候,男人的理性和大局观该发挥作用。相对妈妈而言,好爸爸更能从孩子长远发展考虑,理智地面对问题,找到更理想的方式来处理眼前难题。
场景2:爸爸吝啬拥抱吗?
孩子把小朋友的贵重玩具弄坏了,哭着回家。
“坏”爸爸甲:
把孩子一把拉过来,大骂一顿,甚至还会动手打。
“坏”爸爸乙:
无所谓的样子,“多少钱?买个赔人家不就得了吗?”
好爸爸:
把孩子拥抱在自己怀里,听他倾诉事情的经过和感受,然后一起讨论和引导解决问题的方法。
点评:
不少爸爸十分吝啬自己的拥抱,在保持所谓严父形象的同时,错失了最简单有效的亲子沟通方式。需要提醒的是,不仅在自己想拥抱孩子的时候拥抱他,更要在孩子需要拥抱的时候,展开自己宽厚的胸怀。
场景3:爸爸有没有童心?
孩子绕着爸爸,恳请爸爸能陪着玩。
“坏”爸爸:
拿着报纸不耐烦地说:找你妈妈去,小孩子的游戏爸爸可不会。
好爸爸:
放下手里的报纸,“好啊,咱们来玩什么呢?”
点评:很多爸爸说,“我说过多少遍了,他听过就忘”。想让孩子真正接受自己的想法,就必须先建立良好的亲子关系,最好的方法就是自己先走进孩子的世界,再给予引导。在游戏中,与妈妈的爱心不同,爸爸的“童心”会是孩子更大的福音,因为爸爸往往会在游戏中更投入、更当真,更像一个优秀的玩伴。
场景4:爸爸舍得花时间吗?
周末,爸爸又要出门加班了,面对望着自己的孩子——
“坏”爸爸:
“爸爸要去赚钱了,让妈妈带你出去玩吧,想去哪里、想吃什么、想要什么都行。”
好爸爸:
“爸爸会尽快回来陪你的,还会把我看到的很有趣的事情告诉你,好吗?”
点评:
因为很少有时间陪孩子,使得很多爸爸会用物质来补偿自己的歉疚,而那并不是孩子的需求所在。爸爸更阳刚的气质、更宽阔的视野,是妈妈很难替代的。爸爸们,请给孩子你的时间,而不是用时间去换来你认为更有用的金钱。
分析点评:专家共话奶爸
某幼儿园园长何敬红:胆和力有绝对优势
作为一线幼教工作者,我们经过长期的观察和研究,发现父亲对孩子的养育至少在4个方面比母亲更有优势。
一是运动机能。比如跑步,母亲总是喜欢站在原地等孩子跑过来,而父亲会和孩子比赛谁跑得快,显然更能提高孩子的运动能力。母亲大多谨慎,担心孩子爬得太高,动作太大,而父亲则会鼓励孩子做一些大动作,调动他全身的运动细胞。
二是胆量。父亲比母亲更善于培养孩子的胆魄,以及勇于探索和独立自主的精神。
三是语言的简练性。男性的思维相对来说更为直接敏锐,说话会抓重点,言简意赅,而母亲经常让孩子觉得“啰嗦”。父亲经常和孩子交流,非常有助于孩子发展阅读表达能力。
四是“干脆”。父亲不大会很“粘”孩子,有助于孩子尽快摆脱对某一位家长(多半是妈妈)的情感依赖。一直粘着大人的孩子客易性格懦弱,变得太“嗲”。
父亲既然重要,那么他具体应该对孩子做些什么呢?我的建议是:1、每天挤出15-30分钟陪孩子一起阅读;2、双休日节假日和孩子一起参加体育运动;3、经常陪孩子一起登楼,培养体力和毅力;4、小孩进入小学阶段后,父亲一周至少要有一次,以朋友的角色和孩子聊天谈心。
静安区家庭教育指导中心常务副主任陈小文:“父爱如山”是误导
我们曾经在家长群体中做过问卷调查,在被问到“你认为孩子在家中最乐于接受谁的教育”时,十有八九的父亲竟然都回答“母亲”。即便那些自认为陪孩子时间较多的父亲,也大多是带孩子去看电影、吃饭,很少参与孩子自身的游戏活动。不难看出,我们身边很多做爸爸的,主动放弃了养育孩子的机会。
为什么会这样呢?我经过了解后发现,父亲们不是不爱小孩,而是受一些传统观念的影响较大。比如“男主外,女主内”。有些爸爸会认为一直在家带孩子有损“男人的尊严”;又比如“父爱如山”。很多家长认为做父亲就应该像“高仓健一样冷峻”,把对孩子的爱深深地藏在心里。这其实是错误的想法,《背影》是写给成年人看的,并不适合幼儿和少年。青春期以前的小孩,不管男孩还是女孩,都十分需要父亲的亲近和肢体接触,所以这一阶段的父亲们,请不要吝啬你们的拥抱。
现在的幼儿园、小学,在女教师占绝对多数的背景下,父亲更应该主动表示父爱。因为家庭教育的5分钟,往往等同于学校教育的45分钟。
汽车和浴室最适合亲子
对于一个男孩来说,父亲是一生的榜样。如果父亲和小孩关系太疏远,孩子便会找到另一个男人,或是舅舅、或是外公、甚至是隔壁的大哥哥作为自己的成长榜样。那么父亲何苦不去行使自己的职责呢?而对于女孩来说,一个好父亲往往会成为自己将来择偶的标准。因此做父亲丝毫马虎不得。
父亲像是外出捕食的老鹰,能把世界上最新的知识和资讯带回家,“哺育”羽翼未丰的孩子;父亲又像是一个家庭公关,靠父亲来协调孩子、母亲、祖辈之间的关系,再适合不过了。
父亲和孩子进行互动交流的最佳场所,我经过实践和研究后发现有两个:一是自备车,父亲单独开车接送孩子时,可以利用路上的时间和孩子说很多话;二是浴室(仅限父子)。这两个空间有一个共同点:相对封闭,没有干扰。在这样的环境中,孩子很容易说出平时不愿吐露的真心话。
批评和惩罚是惩戒教育的两个阶段。批评是第一阶段,帮助孩子明辨是非,指出错误错在哪里,以后注意改正。这是一种轻微的惩戒。实际上,惩罚是比较严重的处罚。多数情况下,到批评这个阶段就足够了,孩子的多数错误都是轻微的,没有严重后果的。惩罚,是因为孩子的错误造成了严重的后果,这时特别需要让孩子接受惩罚。目的是让孩子对自己的过失承担责任,方法则是唤醒心中沉睡的巨人。
一个孩子犯错误是正常的,不犯错误才是不正常的。犯了错误就要受到相应的惩罚,这是天经地义的道理。不过,父母需要注意的是,要对孩子出现的错误行为进行归因分类,比如在求知过程中出现昀错误包括学习态度方面和认知能力方面的。在品德方面的错误,有明知不可为而为之的,有不知不可为而为之的,有应当为之而无力为之的,等等。有些错误造成的结果对犯错误的孩子本身就是一种惩罚,让其自食其果已经足矣。
心理学研究表明,认识到自己犯错误的人,都会有承担责任、接受惩罚的心理准备,以求得心理平衡。因此,当孩子犯了错误的时候,不进行适当的惩罚不符合科学原则。所谓惩罚教育实际是通过批评、责罚、处分等手段使犯错误的人产生相应的紧张、焦虑、畏惧的心理反应,从而产生自律内驱力的一种手段。一定程度的紧张、焦虑和畏惧是人内驱力的一个源泉,是人们行为的一种动力。
捷克著名教育家、教育科学的奠基人夸美纽斯认为:惩罚是必须的,学校没有惩罚犹如磨盘没有水。孩子如果在犯错误的时候,教育者或视而不见,或轻描淡写,或隔靴搔痒等,就会打乱学生的心理平衡,使其侥幸心理得逞,放纵自己的错误行为,失去辨别是非的能力,对其发展成长是有害的。应该说对犯错误的孩子,有分寸地惩罚一下孩子会收到令人满意的效果。
当然,我们在惩罚孩子时一定要根据事实的具体情况,认真分析其动机、行为及其结果的性质,并给以相应的适当的惩罚。否则,孩子的怨气就可能增长,逆反心理就可能产生,达不到教育的效果。
我们的教育建议如下:
惩罚孩子的前提是肯定孩子。每个孩子都有值得父母赞扬的优点,当父母要惩罚孩子的时候,内心里首先要相信孩子还是好孩子。同时,父母也要在惩罚时把内心感受跟孩子说清楚,让孩子知道他在父母眼里并非一无是处。
犯错后立即惩罚。一些父母常常说:“看我回家怎么收拾你!”“你等着,等你爸回来了有你好看了!”这些话对孩子来说可能会起到两种作用:要么诚惶诚恐,只想赶快逃离家庭;要么不当一回事,把父母的话早忘了。这样无法起到惩罚作用。所以,当孩子做错了事,要赶快执行惩罚措施。
平日要把对孩子的要求讲清楚。有些父母平时很少和孩子谈要求,即使谈了也未必清楚明了,总觉得自己明白的孩子就一定明白。但孩子毕竟是孩子,他的理解力和成年人之间是有差距的。所以,父母钔要把自己的希望、要求、规则都对孩子讲明白,并且与孩子达成共识甚至约定。这样,当孩子违反规则时才可以惩罚他。
惩罚之前可以先对孩子进行警告。小孩子的自我控制能力往往不如成年人,因此,父母务必慎用惩罚,在惩罚之前告诉孩子,如果再不改错就要受惩罚。这样就可以给孩子一个自我纠正错误的机会。要向孩子说明惩罚的原因。在对孩子进行批评之前先给孩子讲道理,让他明白为什么惩罚他,这样有利于改正错误。如果孩子在迷迷糊糊中被惩罚,他会感到很委屈。
惩罚前后要一致,要说到做到。如果告诉孩子,因为他犯了错而惩罚他,不允许他去看最喜欢的电影了,您就一定要做到,说话算数,不要一时心软又改变主意,那样将使您所说的许多话都失去效力。
惩罚不要“翻箱倒柜”。有些父母爱唠叨,孩子一旦犯了错,就忍不住把孩子过去做错的事情都拿出来唠叨一番,在父母没完没了的唠叨声中,孩子往往已不记得自己的哪一个错误才是需要惩罚的了。
惩罚要适度。父母给孩子的惩罚,要因人因事而定。有些孩子性格比较内向,敏感,对这样的孩子,也许瞪他一眼,或者冷落他一会儿他就受不了了。而有些孩子则比较皮实,即使父母打他的屁股他也不觉得怎样。因此,父母要了解自己的孩子,知道他是个怎样的孩子,以免惩罚过轻、过度或无效。另外,父母也要根据实际情况来惩罚孩子,如果在公共场合,或者孩子所犯错误不那么严重,就不要用过于严厉的方法对待孩子。
要对事不对人。父母之所以要慎重使用惩罚方法,就是因为不当的惩罚会给孩子的心理带来巨大的伤害。因此,建议父母们在惩罚时要让孩子明白,惩罚的只是他的错误行为,而不是否定他这个人。
同时,我们建议父母可以尝试一下自然惩罚法。让孩子自己承受行为过失或者错误造成的后果,感受因此产生的不愉快甚至痛苦的心理惩罚,这就是自然惩罚法。
自然惩罚法是法国教育家卢梭提出的一种教育方法。就是当孩子在行为上发生过失或者犯错误时,父母不给孩子过多的批评,而是让孩子承扭行为上发生过失或者错误直接造成的后果,使孩子在承受后果的同时感到不愉快甚至是痛苦的心理惩罚,从而引起孩子的自觉弥补过失,纠正错误。
卢梭说:“我们不能为了惩罚孩子而惩罚孩子,应当使他们觉得这些惩罚正是他们不良行为的自然后果。”这也许就是自然惩罚的要旨。
自然惩罚法并不是对孩子的所有行为都能适用。一般来说,只有当过失后果不会损害孩子身心健康的时候,父母才可以让孩子尝尝这种后果带来的惩罚,如孩子挑食,父母可以让孩子尝尝挨饿的滋味;孩子不好好穿衣服,父母可以让孩子尝尝受冻的滋味;孩子固执,父母可以不管他,让孩子体会固执带来的麻烦。如果过失造成的后果可能给孩子带来心理上的严重折磨,父母最好不要用,因为孩子的自尊、自信比什么都重要。
第一、不抱怨、不批评
高情商的人不批评、不指责别人,不抱怨、不埋怨。其实,抱怨和指责都是不良情绪,它们会传染。高情商的人只做有意义的事情,不做没意义的。
第二、热情和激情
高情商的人对生活、工作和感情保持热情,有激情。调动自己的积极情绪,让好的情绪伴随每天。不让不良情绪影响生活和工作。
第三、包容和宽容
高情商的人宽容,心胸宽广。心有多大,眼界有多大,你的舞台就有多大。高情商的人不斤斤计较,有一颗包容和宽容的心。
第四、沟通与交流
高情商的人善于沟通,善于交流,且坦诚对待,真诚有礼貌。沟通与交流是一种技巧,需要学习,在实践中不断地总结摸索。
第五、多赞美别人
高情商的人善于赞美别人,这种赞美是发自内心的、真诚的。看到别人优点的人,才会进步得更快;总是挑拣别人缺点的人,会固步自封反而退步。
第六、保持好心情
高情商的人每天保持好的心情,每天早上起来,送给自己一个微笑,并且鼓励自己,告诉自己是最棒的,告诉自己是最好的,并且周围的朋友们都很喜欢自己。
第七、聆听的好习惯
高情商的人善于聆听,聆听别人的说话,仔细听别人说什么,多听多看,而不是自己口若悬河。聆听是尊重他人的表现,聆听是更好沟通的前提,聆听是人与人之间最好的一种沟通。
第八、有责任心
高情商的人敢做敢承担,不推卸责任。遇到问题,就分析问题,解决问题。正视自己的优点或者不足,敢于担当。
第九、每天进步一点点
高情商的人每天进步一点点,说到做到,从现在起开始行动。不是光说不做,行动力是成功的保证。每天进步一点点,朋友们也更加愿意帮助这样的人。
第十、记住别人的名字
高情商的人善于记住别人的名字,用心去做,就能记住。记住了别人的名字,别人也会更加愿意亲近你,和你做朋友,你会有越来越多的朋友,有好的朋友圈子。
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