餐桌礼仪一直是中外教育重视的板块,这不幼升小平台编辑,在网上看到一篇“真正的教养在每天的饭桌上,再不教就晚了!!”分享给大家,以下是原文内容:
假如现在就可以知道,30年后你的孩子是什么样,他做什么工作,和什么样的人结婚,取得哪些成就,处于哪个社会阶层?你会不会重新审视自己给孩子的教育,然后发现有些做得不够,而有些做得太多呢?
周六和朋友吃饭,其中有对夫妇带了个3岁的小男孩,席间小孩子一直没消停。我问妈妈,是不是比较少带他出来?妈妈回答:不是,也经常出来的。很明显,孩子缺少的不是出门机会,而是饭桌上的规矩。
餐桌上的规矩,来自家庭教育
还有次参加集体活动,一个小学高年级孩子,每上一道菜他第一个夹,想吃哪个菜就转到自己面前,常常别人正夹菜时,盘子就被他转走了,筷子悬在空中很是尴尬。菜少人多,有人没菜下饭,可他盘子里堆得满满的,最后吃不掉全剩下。
我和他妈妈聊天,妈妈说了很多孩子学习的事,各科成绩都挺好,个儿高长得帅,是班上的升旗手。即便这样妈妈还不满意,说打算给孩子报一个外面的培优班。
照趋势发展下去,30年后,这个孩子会不会变成一个高工资、高成就和高社会地位的“三高”人士?我觉得,他恐怕要绊倒在“教养”两个字上。
在餐桌礼仪中,越过别人去夹菜很没礼貌
还记得正宗“白富美”林黛玉刚进贾府时处处小心,唯恐说错话、做错事被人耻笑吗?因为贾府规矩多啊~社会阶层越高,规矩越大。现代也一样,婚宴规矩不大吗?你用筷子扒拉下,或者砸吧嘴试试看?不引人侧目才怪。所以,那些声称要“富养女”,却任由孩子没规矩的妈妈,还是不要做培养“白富美”的梦了,“白富美”只有出在妈妈也是“白富美”的家庭。
哪怕普通老百姓,礼貌也是最起码的要求,一个人没有礼貌,在人群中是很扎眼的。
礼仪教育之所以重要,因为人有社会性,我们每天都与周围的人接触、联系,而饭桌就是发展社会关系的重要场合。
我们和同事一起吃饭、和朋友一起吃饭、和家人一起吃饭,在饭桌上谈生意,在饭桌上联络感情,在饭桌上发展关系。
中国古代非常重视对孩子的礼仪教育,弟子规里讲“或饮食或坐走长者先幼者后”,这与现代社会的要求是一致的。
毫不夸张地说:真正的教养在饭桌上。孩子在饭桌上的行为,体现了父母的素质。餐桌是重要的社交场合,餐桌礼仪的培养是必须的。别以为这些等孩子大了,或者出门时再教也不迟。
再讲一个故事
有个人埋头苦吃酒店的自助餐,根本没空理睬旁人,而这些人中恰好有一个是出身大富之家的外国人,又恰好是他老板的老板,据说当场就要辞退他。。。虽然后来没炒成,但他因贪吃沦为笑柄,现在做着一份高不成低不就的工作,与他的高学历不相符。
抢着夹菜给人“贪吃”的糟糕印象
个人最终取得的成就、社会地位与很多因素有关,教养绝对是其中之一。如果孩子苦读多年,拿了很多证书,却因为一顿饭留下的糟糕印象而错失机会,做妈妈的你,会不会后悔30年前的现在,教给孩子的饭桌礼仪太少呢?
餐桌文化,跟随孩子一辈子,父母们一定要从小就注意培养孩子成为餐桌绅士,饮食达人!
饭桌上是拉近亲子关系的好时机
教育孩子,场合与时机很重要,很多父母喜欢在吃饭的时候教育孩子,这是不对的。饭桌上,往往是营造轻松愉悦的家庭氛围、拉近亲子关系的好时机,用来教育孩子,得不偿失。不少爸妈总喜欢在饭桌上询问孩子的成绩,斥责孩子的过错,对孩子絮叨一堆道理,结果就破坏了大家的好食欲和温馨和谐的氛围,既起不到教育效果,还会给孩子带来巨大的心理压力,也不利于孩子的身体成长。
一、饭桌上训孩子的危害
1、情绪压抑,食欲不振
很多家长平时工作都很忙,也没有太多时间陪孩子,一天中也就吃饭的时候全家能聚在一起。家长们的本意是好的,想着能抽点时间中教育一下孩子,可是,聊天的内容动不动就是“这次考多少分” “人家孩子怎么那么听话” “你怎么一点都不懂事”……在这种情况下,孩子怎么可能有吃饭的欲望呢?
而且时间一久,孩子就会把“吃饭”和“挨训”联系在一起,变得对吃饭比较排斥,严重者还会引发厌食。
2、消化不良
孩子被训心情糟糕时,往往为了逃避压抑的饭桌环境,草草吃几口就离开了。这种情况下,孩子不能像平时那样细嚼慢咽,甚至连口汤都不喝,肯定会影响正常消化。
有时候,家长训斥地太严厉,直接就把孩子训哭了。孩子一边哭泣、抽噎着,一边吃饭,会有被饭粒儿、小骨头卡住的风险。
二、饭桌上该教什么
1、参与意识
饭前让孩子去分发筷子、勺子,饭后让孩子帮忙撤盘子、抹桌子……这些力所能及的小家务孩子完全可以胜任。通过参与家务,慢慢培养孩子的家庭责任感,让孩子知道:“家庭中的成员就要学会分担,谁都没权利随便要求别人伺候自己!
2、进餐礼仪
一个孩子的家庭教养和人品,往往在餐桌上一览无余。良好的进餐礼仪,对孩子的人际交往以及未来的成长发展都有莫大帮助。
所以,家长们一定要把基本的礼貌告诉孩子:主动帮长辈摆碗筷;等长辈入座自己再坐;不许把好吃的菜拉到自己跟前;夹菜的时候不许满盘子乱翻;尝过的东西不能再放回盘子里……
3、时间观念
做任何事情都有时间限度,一顿饭,坚决不能让孩子无限制地吃下去。一个从小吃饭磨磨蹭蹭的孩子,长大以后也容易遗留磨蹭、拖拉的毛病。所以,吃饭的时候尽量关掉电视、手机,全家一块专心地吃饭,讲讲开心的事,聊聊学校、公司的见闻,让一顿饭气氛轻松、时间适度。
三、教育孩子的最佳时期
1、表扬孩子,最好在饭前。
2、小道理,一起做家务时说。“身教胜于言传”,生活中的很多小道理,光靠给孩子讲,孩子是不会理解的,必须要在具体的行动中演示给孩子看,孩子才会理解深刻、记忆长久。比如,你跟孩子一起遛狗时,可以趁机告诉孩子:“宝宝你看,小狗跟咱一块出来多高兴啊,它自己在家待了一天,肯定超级无聊、超级痛苦!小狗把你当成了最好的朋友,所以你要记得常陪它出来逛逛啊!”
3、批评的话,带孩子去房间里说。在责罚孩子这个问题上,有句老话叫“当众不责”,就是说:教育、责罚孩子时,不要当着大家的面,要照顾到孩子的自尊。孩子的内心敏感而脆弱,犯错时当众责罚,会极大地伤孩子孩子的自尊,影响孩子的自信。很多时候,孩子不愿意承认错误,往往是觉得比较丢人而已。
当孩子在犯错时,把他叫到自己的房间里,态度冷静、公平地跟孩子交流,你会发现孩子少了一些顾虑,更愿意打开心扉,向你说出自己的想法。
4、悄悄话,最好睡前说。孩子也有隐私,也有秘密,有些话总归是不好意思说出口的。比如:孩子确实偷了同桌的橡皮,但实在是不敢承认;青春期的孩子身体发生了一些变化,而孩子自己难以启齿……有些秘密,让孩子一直憋在心里不是什么好事,所以家长一旦有所察觉,就要尽力帮孩子解决、疏导,睡觉前便是最佳的时机,因为脱了衣服钻进被窝的孩子,也便卸下了自己的心理防御,更容易跟家长说一些心中困扰。
所以,如果你察觉孩子最近情绪不大对劲,可以在孩子躺下后,坐在孩子床头,跟孩子谈谈心,试着给孩子一些暗示,帮孩子渡过难关。
爸爸妈妈们,饭桌是拉近跟孩子距离,培养温馨和睦家庭气氛的好时机,尽量多聊一些开心愉悦的事,这样孩子才能更健康、更快乐!
生活中总会遇到许多不平的事情。受气自然也是经常有的,我是明明知道对方错了,放松心情也完全可以体谅他们的做法。因为我总是相信,生活当中我们必须有一个盛满幸福的杯子,只有你的杯子满了,你才会不知不觉地跟其他人分享幸福,你的杯子空着,怎么大方地给予呢?
我们自己生活得很平和,我们会对周围的人也充满着善意,这个时候,我们的杯子是满的。不仅人生,我对教育孩子也抱着相同的看法:要让孩子的杯子是满的,这样孩子才有更多的盈余去关心别人、照顾别人。
前阵子有个关于“分享”主题的讨论,之所以定下这个主题是因为现代“独”孩太多,自私自利、自我中心,完全不懂得分享,长大了保不定就是一个啃老族,不仅影响性格、影响成长,还会影响父辈一代的生活。
我觉得孩子懂得分享,那很好;不懂得分享,那也是极为自然的事情——自小就是一个“焦点”,没有学习分享的环境,不会分享那是再自然不过的。
当然,不会分享不是一件好事,我们希望孩子彬彬有礼、文明待人、乐于分享,但是在让孩子学会分享的过程中,我们要注意孩子的内心情绪变化,让孩子享受着分享的快乐,而不是为了大人的面子或意愿,为了得到表扬而被迫分享。
“被迫分享”的影响是很深远的,对孩子的发展极为负面。它会暗示孩子,他所拥有的东西虽说现在是他的,但未来不一定是他的,他的认知受到了挑战。孩子的这些感受不为大人们所理解,他们被忽略的这些感受会更强烈,进而引发不安定感,对周围的人与事都产生不确定的感觉。在很大的程度上打击了孩子的自信心,破坏“被迫分享”之后家长跟孩子之间的亲子感情。
我们中国人的情义总是先人后己,掩饰情感。
比如我们夫妻在外面吃饭,明明看到一款他十分喜欢吃的菜,也不习惯帮他夹一筷子,孩子的玩具我们明明知道对他有多重要,但是为了照顾对方孩子的喜好,我们也会轻声劝解孩子退让。
所以我们总是不自觉地做着让孩子承受“被迫分享”的罪魁祸首。
在我看来,被迫分享只能让空着杯子的孩子更恐慌,更没有安全感。他会时刻产生一种拥有的物质随时让人占有的感觉,这对孩子的身心发展无疑是很不利的。只有让孩子充分体会到占有权、分配权,让他知道他的决定不会让人轻易左右,才有安全感,才有富足感,与人分享才能成为一件自然的快乐的事。
一句话,只有孩子自信自强,让孩子的杯子满满的,他才能分给别人。孩子的杯子本来是空的,怎么让他满起来呢?
有个故事很有趣,说有个人在沙漠中迷失方向,没有水没有食物,濒临死亡之际,他终于找到一间废弃的小屋,屋子前面有一个吸水器,他卖力抽水,可空着的吸水器滴水不出。忽然他看见旁边有一个水壶,水壶里有水!壶边有一张纸条提醒他,让他把壶里的水灌进吸水器才能打出水。好容易才找到水,让他直接把水倒掉?如果倒了之后再吸不上来水呢?他思想斗争了一会,终于把水倒进干涸的吸水器里,如愿抽吸出足够的泉水。
老家以前也有这么一台吸水器,得先倒进一大瓢水,才能把井里的水给吸出来,空的吸水器打水的巨响十分碜人,吸满水,抽两下立即就出水了,哗啦啦流个不停。
想要吸水,先得倒水,这是一个先给予后获得的故事。
当你给予孩子充分的尊重、信心和安全时,相信他的杯子很快就满起来,不要强迫把他的水倒给别人,等他觉得足够了,他自己会快乐地跟别人分享,到时你的惊喜与满足一定跟强迫性的分享不在同一级别上。
听说我小的时候很小气,我妈总是骗我,“你说肯,别人就不会拿你的东西,你说不肯,大人一定会逗你,抢你的玩具。”于是我总是说肯。骗人是不对的,但是在我小小的心灵里,我知道有一种“办法”可以保全我的玩具或零食,觉得很安全,很有信心。当妈妈询问我的意思,让我把东西分给小朋友,我就不知不觉地肯了。
小泥也是这样,婆婆带她外出总会回来投诉,说小泥太小气,让她当婆婆的没有面子,但是孩子不肯就是不肯。如果当时我表示同意小泥的做法,让她拥有更多的支配权,说不定她会更早就学会跟小朋友分享,而不是等到现在,懂事了才去取舍。
孩子是一个独立的个体,教育孩子必须理性,不要顾及面子,不要念及情份,更不要对孩子强取豪夺。尊重他、引导他,当某一天他乐于分享的行为让你惊讶,你就会欣喜地知道,孩子的杯子已经满了。
家庭聚餐时,在餐桌上讲述“家庭的故事”有利于培养孩子的自信心和自尊心,能让他们与同龄人友好相处。如果这时候与孩子坦率地讨论一些负面事件,则会让他们有更强的自控力,在面对逆境时有良好的适应性。这是美国埃默里大学的心理学教授的最新研究发现。
由马歇尔·杜克(MarshallDuke)教授领导的“家庭讲述计划”,利用三年时间研究了40个家庭,每个家庭都有一名9到12岁青春期前的少年。研究人员把这些家庭吃饭时的交谈用磁带记录下来,并且让他们回答一些问题,以助于判断家庭功能对儿童个性的影响。研究人员称:“我们对进入青春期的转变过程特别关注,因为这一时期对个性和自我观念的形成特别重要。”
研究人员分析了餐桌上常规的相互关系,以及交谈中涉及的话题的种类。他们注意到,几乎每个家庭就餐时,交谈都是由父母询问小孩当天在学校的情况开始的。最后,话题常常转向“遥远的事件”,比如周末的旅行计划,或者去奶奶家探望等等。
杜克教授经过分析得出结论:除了父母说什么之外,父母和孩子的共同讨论也很重要,孩子的心理成长在父母听他们讲话时得到益处。
让研究人员印象深刻的是,在家庭的故事和家族的历史中,包含着对孩子的成长非常重要的东西,比如告诉他们祖父母在哪里成长、如何相遇等。此外,与孩子一起坦率地讨论负面的事件,比如亲人去世等,有利于培养他们良好的适应性。因而,不要特意避免告诉孩子负面的事件,这个时候不要假装他们不存在,实际上,他们能够从中学会如何应对生活中不可避免的起起落落。
由于许多父母工作繁忙,使家庭聚餐的机会变得越来越少。杜克教授担心这样会失去培养孩子健康人格的好机会,他说:“全家人在一起就餐的机会应该被神圣地保持下来。”
每个孩子都有不同的反应阈(阈和育同音),提反应阈这个词儿,家长肯定有点儿陌生,我换成敏感度,你就好理解了。孩子的5感,视觉、听觉、触觉、嗅觉、味觉,这些感觉器官再加上社会觉察,需要多少强度的刺激,才能被启动,并有所反应已经在出生以前就确定了,而且每个孩子都是不同的。这个差异性没有好坏之分,却决定了一个孩子日后独特的学习方式。科学育儿的粑粑麻麻一定要仔细观察,认真体察自己孩子的独特性,这样才能建立良好的互动机制,才能帮助孩子建立自己喜欢的学习方式。视觉敏感度高比如孩子睡觉一开灯马上就醒了,在室外稍微被太阳晒到眼睛,就会皱起眉头,甚至睁不开眼睛,这就是敏感度高的反应。这样的孩子学习主要靠视觉,很多孩子对于pq分不清楚,视觉敏感度高的孩子来说就非常轻松。视觉敏感度低这样的孩子,就是灯光直接照在脸上,也不影响孩子继续睡觉。这就是视觉敏感度低的反应,这样的孩子以后如果培养他的阅读习惯,就需要选择那些字体大一些的书,否则他就没啥兴趣阅读了。听觉敏感度高大家还记得有一部电影叫《听风》的吗,里面的主人公的耳朵特别灵,能听到别人听不到的信号。这就属于典型的听觉敏感度高的。还有那些音乐家都属于这个类型的。听觉敏感度低的如果听觉敏感度低的话,敏感度高的人有些歌词听一遍二遍就记住了,那要是敏感度低的,听很多遍也是记不住的。所以,不能急于求成,而是要继续反复的听,直到孩子能够记住为止。触觉敏感度高低的反应人类视觉学习占83%,触觉学习占11%,其余的学习方式占6%。可见触觉的重要性仅次于视觉了。敏感度高的最明显的反应就是对贴身的衣服反应非常敏感,稍微有点儿不舒服就会哭泣,有的时候大人还觉得很奇怪,为啥无缘无故的就哭了哪,其实很多原因是你不能觉察的。而敏感度低的家长就需要在孩子小的时候,多多的做抚触,让孩子的触觉得到充分的发展。嗅觉敏感度高低那些做品酒师的人,一定是嗅觉敏感度高的人了!孩子要是对一些气味反应的比较强烈,那他可能就属于这个类型的了。同样也有一些孩子在嗅觉上就是反应的比较弱了。味觉敏感度高低这个还是比较容易观察到的,敏感度高的孩子对各种味道的分辨能力就会很强,有家长说,孩子不吃葱,包在饺子里面的一点儿葱花都能被孩子吐出来。还有的孩子从小就酸甜苦辣咸的一概不排斥。社会觉察度敏感反应有一种孩子心思就会非常细密,很善于察言观色,而相反就有一种心特别宽的孩子,天都快塌下来了,他也没啥感觉。科学育儿的粑粑麻麻也可以自己回顾一下,小时候自己通过那种方式学习效果最好,品品自己是哪方面敏感,哪方面不敏感。然后通过认真的观察,帮助自家的孩子找到最适合孩子学习的方式。这样的教养才是有的放矢的,这样才能更好的理解孩子的各种反应,不至于总想着别人家的孩子比自家的强!那是因为每个孩子都是不同的,而这种不同很大程度上是来自于遗传,来自于天生的气质特征的差异!所以,你真的没什么好抱怨的!育儿即育己,从自己的学习改变开始,用爱、自由、规则、平等的方法来建立和孩子之间的关系!
恐惧心理,人人都有。有些恐惧感是先天性自我保护性机制,例如,人对霹雳(响声很大的雷)声的感觉、对大声呵斥者的感觉、对突然的动作、对剧烈的闪电等所产生的恐惧。这种恐惧感,年龄越小的人持续的时间越长;随着年龄的增长,持续的时间会越来越短,引起恐惧的条件也会不断地更换。
恐惧心理的产生是由某些生态因素和其他诱因决定的,性别、年龄、社会、智力等都会促成恐惧心理的产生和发展。有的学者认为3岁和11岁是两个高潮。婴儿期常见的恐惧,是听到高声、见到动物、见到生人、变换环境、触摸异物、感到黑暗、感到孤独、看到流血、感到疼痛等等。而幼儿期所害怕的事物不仅比婴儿期多,而且也比少年期多!虽然随着年龄增长某些事物已不再使他们恐惧,但是想象却发展了恐惧,例如:怕妖魔鬼怪、怕强盗、怕大灰狼、怕老虎外婆等等。孩子将上小学或已经上小学,恐惧心理会明显减弱。一般地,女孩容易产生恐惧情绪。
恐惧心理的产生,除先天性恐惧之外,还有体验性恐惧、迁移性恐惧、传染性恐惧。
孩子随着年龄的增长,接触周围世界的机会增多,在接触中难免出现问题,例如被开水烫了、被火灼伤、被锐器碰破、被狗咬鸡啄、从高处跌伤、被门挤疼、迷路、挨打等等,这些痛苦的经验使他感到害怕,这便产生了体验性恐惧。而被开水烫过的幼儿,一看到沸腾的开水,就躲得远远的;被门挤疼的幼儿,进门总是跑进来或跳进来。怕开水、怕摇晃的门扇、打过针的孩子怕穿白大褂的人,这些就是迁移性恐惧。
传染性恐惧又叫间接性恐惧,是由成人的语言、行为、表情等媒介传染给孩子的,这种恐惧并不是孩子直接体验积累产生的。一种是成人感到恐惧,幼儿从成人的语言、行为、表情等感觉到恐惧的情绪,而被传染了,随之也出现了恐惧心理;另一种是成人威吓孩子的语言和动作而使幼儿产生恐惧。
时代的飞速发展,要求我们培养富于闯劲、勇于探索的开拓性人才,畏首畏尾的人是不能适应未来事业和生活的。而现代心理学研究证明,幼儿恐惧心理如果超过一定的量,会使大脑中枢保持长时期的紧张状态,不仅会影响大脑的发育还会导致其他器官和系统发病,使之睡眠不好、消化不良、心律不齐等,甚至于影响孩子的性格发展,容易形成懦弱、多疑、孤僻等不良心理品质。“末代皇帝”溥仪3岁便离开父母,拘于深宫、独处旷屋、夜闻更漏、与鼠雀为伴,虽有太监在旁,也仅在门外不得亲近,而且动辄给皇上“撤撤火”,实在令人可怕。3岁幼童总是处于极端恐惧之中,最后形成多疑、浮躁、懦弱、怪僻性格,恐怕这也是不奇怪的,当然还有其他诸多因素。
恐惧对幼儿的危害极大,家长应予以重视,并及早预防,想办法帮助孩子克服或减弱恐惧心理。不要嘲笑孩子的恐惧心理,叫孩子“胆小鬼”,也不要力图使孩子否认或掩盖恐惧心理。
克服恐惧最有效的办法是增强自信心。尽可能放手让孩子活动,让他们自己去体验,认识不熟悉的事物,适应变化的环境,自信心越来越强了,恐惧心理自然化为乌有。
其次,创造条件使幼儿接触并了解那些本来不危险的事物,以解除其恐惧心理。例如,向幼儿解释,使之相信周围的人和事物无害;让幼儿摸一摸使之害怕的物体,或者家长亲自摸一摸让幼儿感到害怕的物体,或家长亲自到幼儿认为可怕的地方看一看、呆一会儿,让幼儿看到确实没危险;家长还可以给孩子一定的精神准备,克服潜在的不安情绪,上幼儿园之前,可先带幼儿去看一看幼儿园,见一见老师和小朋友等等,这对解除迁移性恐惧和传染性恐惧是有效的。
家长决不能以恐吓代替教育,更不要给孩子讲迷信或带有恐怖色彩的故事,一些幼儿心理承受不了的电影、电视节目,也不应该让孩子看。
但是,这决不是说,家长要严密监护孩子的生活,而是应该创造条件使孩子接触那些本来不可怕的事物,给他讲道理,讲科学知识,鼓励他去触摸、去体验、去适应,锻炼他的勇敢精神和坚强意志,幼儿对引起恐惧事物的认识是循序渐进的,家长切不可采用强迫或压制的手段使之硬性接触,否则,不但不会消除恐惧,反而会增强了恐惧。
家长要注意克制自己的恐惧心理,即使在真正令人恐慌的事物面前,家长也要尽量镇静,经验告诉我们:大人惊慌一分,孩子要惊慌十分。孩子起步跌跤总是难免的,如果家长惊慌失色,大声叫嚷,连抱带摸,本来还要爬起来再玩的孩子,也会大哭起来。特别要提醒做母亲的,做祖母的,做外祖母的,一定要注意这一点。
惩罚不当也会助长孩子的恐惧心理。严厉过分的惩罚,使孩子盲目的绝对服从,它的基础不是爱和信任,而是恐惧。这种惩罚带来的心理打击比肉体痛苦还严重,它会使孩子始终处于极端恐惧之中,乃至于承受不了,出现呆滞、健忘,神经质等心理病态。一心希望孩子早日成才,不切实际地任意将幼儿学习的时钟提前,不管幼儿的兴趣和承受能力,提早定向培养,加大压力,结果欲速而不达,家长不怪自己,反而迁怒于孩子,甚至搬出老家规:“不打不成材”!“拳头底下出英雄”。希望有这样思想的家长,仔细想一想吧。
如今社会竞争如此激烈,不少家长从小就对孩子灌输“只能赢不能输”的观念,但是让孩子如此追求输赢,会在孩子的心里造成一种怕输的心理。孩子如何面对失败?怎样才能输得起?这个问题让许多家长开始反思
讲述孩子没拿第一就生气
“最近,我下班回到家,女儿一见到我就突然大哭起来,把我吓了一跳。”家住南宁长湖路的邓女士告诉记者,女儿今年读小学一年级,上学期成绩一直排班上第一,最近段考却意外掉到了第五名。“我劝了她两个多小时,她才安静下来,还要我保证以后都不要再提这次段考,要不然就不理我。这让我突然间意识到,对孩子的教育出问题了,竟然对一次考试失利如此害怕”。
邓女士说,从幼儿园开始,女儿就表现得争强好胜,总爱耍些小聪明拿第一,哪怕和邻家的孩子玩游戏,也要非赢不可。如果输了,就会噘起小嘴半天不理人。“刚开始,我还认为孩子争强好胜是好事,最起码说明孩子很上进,希望做到最好。但渐渐地我发现,孩子抗挫折性很差,只要没拿到第一就发脾气”。
分析孩子敢赢是否怕输
“竞争意识是一把双刃剑,既是激发孩子自身潜能,不断向前的动力,同时又考验着孩子们的抗压性和挫折容忍力。”儿童心理咨询师赵勇军表示,孩子们最初面对失败时,会表现出两种类型:一种是坚持度高,非赢不可的幼儿,父母千万别再煽风点火,要求“好,还要更好”,更不能让孩子永远立于不败之地,他们更需要有一些输的惨痛经验,才能体会“赢”是怎么回事。
而对于既期待又怕输的孩子,父母则应多鼓励,最好的办法是先把标准降低一些,在遇到困难时,要温和地坚持,鼓励孩子完成任务,循序渐进,一旦有了成功的经验,他们会更愿意做出努力,并渐渐体会不轻言放弃的美好感受。
赵勇军强调,培养孩子的竞争意识是必要的,但不宜过早,也不要凡事都只强调竞争的重要性,在强调竞争的同时,更需要培养孩子合作、失败了要服输的精神。“眼下不少家长总是非常担心自己的孩子在起跑线就输了,因此反而剥夺了孩子启发自我竞争意识的能力”。
建议从小培养孩子平常心
资深心理咨询师欧静怡是两个孩子的妈妈。谈及如何让孩子正确对待输赢,她深有感触地说起一段自己的经历。“我的小儿子今年5岁,去年开始送他学围棋。教他的是一位年轻的女老师,很亲切温柔。儿子老对我说,他很喜欢这位老师,每次因为特殊原因缺课了,他总是想方设法要补回来。有一天,我终于明白她为何这么受孩子欢迎了。
最近,儿子学棋回到家,就迫不及待地从包里拿出一支铅笔,开心地说:“妈妈,今天老师奖励我一支铅笔。”“下棋赢了?”“没有,赢了的得两支,输了的得一支。”欧静怡说:“现在孩子没有太多的机会去学习承受失败,因为父母总是希望竭尽所能为孩子提供尽量好的成长环境,孩子从小便是一帆风顺、养尊处优,没有磨难。这位围棋老师用简单的方法把‘胜利’和‘失败’放在同一个领奖台上。孩子们感受的不是骄傲和气馁,而是继续前进的平常心。一支铅笔,给孩子信任和自信,这是最重要的。”
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