幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《育儿观念：解决孩子问题的根本是解决父母自己的问题》，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
育儿观念：解决孩子问题的根本是解决父母自己的问题
一段时间以来，感觉到皓皓心里一直有种不良情绪，但他自己说不出，我也搞不清楚。《倾听孩子》读书会以来，我的倾听意识加强，感觉敏锐了许多，也实践了几次倾听，帮他排除了一些一时的不良情绪，但我能感到，那个大问题一直存在，只通过发泄情绪只能起到部分作用，无法解决根本问题。
在一次倾听中，那个问题开始露出端倪：
我：你是不是不想上幼儿园？
皓皓：要让我上幼儿园那就只让比我小的孩子来，比我大的都不能来…只让男孩儿来，不让女孩儿来…
我：问什么不让大孩子来呢？
皓皓：大孩子都打我…
(我知道他指的大孩子里实际上最关键的那个孩子是年龄个子都比他小的)
根据我对他的了解，从他的混乱描述中，我排除了他表达不准确的方面，确定了他不想上幼儿园的真正原因其实是以前他曾经跟我提过的事情（而当时我看他并没有太大的情绪就没在意）---大路路和权权一起玩儿的时候就不跟他玩。这样的原因可能很多家长都会象我一样想：小孩子这事儿不算事儿。而且我也确实不知除了说“你可以和其他小朋友玩儿”外还能说什么。那次的倾听缓解了他的部分紧张情绪。但接下来仍然几乎每天都会闹情绪。我在困惑、学习、思考和探索中渐渐明白了是大路路的强势使他产生了困扰他的恐惧。
皓皓：大路路太厉害了，他一厉害，我就弄不过他了…
问题找到了，那么如何解决呢？我首先想到的大路路的强势是个问题（这么快我就把问题转移到别人身上去了），而我又一向认为孩子都没问题，都是父母的问题，所以我接下来想的是让路妈找找自己的原因是如何造成大路路强势的（瞧，这时我已经把皓皓的问题变成路妈的问题了），那么索性再跑远些，想想假设路妈解决了自己的问题，大路路不再强势了，那么皓皓的问题是不是就解决了呢？必须承认，答案是否定。大路路不是第一个令皓皓困扰的人，也不会是最后一个。这时我发现自己探求问题的方向南辕北辙了。
一个人的问题根源应该从自身向内去探求，而不是向身外寻求，所以还是回到皓皓自身来吧。皓皓一向不强势，太不强势就偏向了另一边—软弱胆小，不相干的人说话声音大些他就以为是在喝斥自己就会跑到我跟前把头埋到我膝上；再遇到强势些的小朋友，他就更没力量（内心力量）没自信去应对。那么是谁造成他这样不自信呢？？？还是那句话，孩子都没问题，都是父母的问题，我不愿承认也必须正视，皓皓的问题肯定是皓妈的问题。Bingo！想到这里，我内心里一直回避不愿触碰的东西一下被触动了！是的，我一直知道那个问题的存在，但我却一直不愿相信那会不可避免的对我的孩子产生影响。以前读到别人挖掘内心寻找内心深层（尤其是幼年经历）问题的文章，我都想不出自己有什么能找到的，我以为我早把所有那样的问题清理干净了，而现在，是孩子象一面镜子映照出深暗角落里的我自己。
我相关的幼年经历平常到如同传统的道德经（虽然我没读过），一说肯定大家都共鸣。整体发展没有受压制，但有一个方面却对我的性格产生了很深的影响。我母亲比较强势，而我父亲常跟我们说你妈高血压你们不要惹她生气。这句话对我这个最认真的女儿产生的影响最大，因为我太认真了，我真是如履薄冰地做到了百分百的不惹她生气，对她有一点的反抗甚至只是心里的小小不满都会使我内疚，觉得自己不孝，然而她还是会生气，我因而更自责。很多年都是那样，又加上受中国传统思想里本就有的谦卑之道影响，以至于上班以后，我在社会交往中谦卑有余，自信不足。虽然我这些年通过自我调整发展和改善了自己在社会交往方面的问题，然而幼年受到的影响很难完全摆脱，而在家庭中面对老人所能做的调整就更有限了。而孩子看到的模仿到的多数是我在家庭里与老人之间的相处模式，所以那样的影响必然传递到了他的身上。
我的身上存在父母留下的影响，就同《倾听孩子》书中所讲，是普遍的问题，也是普遍被忽略的问题，我们的父母，父母的父母，一代又一代的人，就是这样在无意识中用父母对自己产生的影响又继而去影响着自己的孩子。以前因为不懂，很少有人意识到和重视那些影响产生的问题，而我们现在学习《倾听孩子》，就是要增强意识，发展认识，不让那些问题继续恶性循环下去，因为我们爱孩子，更要学会如何去爱。
终于找到真正的问题根源了！那么如何解决呢？我想解决的方法是通过传递力量帮助孩子建立自信。我对自己的问题是有处理的，在社会交往中我已经发展了内心力量和自信，但面对老人我不能采取同样的方法。所以对孩子的问题，我想可以这样处理：一方面弱化他对我在家庭中与老人相处的弱势地位的印象（少让他看见妈妈被姥姥训斥哈！），另一方面强化我在社会中与他人相处时的自信态度，让他多看见，比如有一天有这样的对话：
皓皓：我是大怪物，我要把你吃掉…
（以前这时候我会立刻装弱者，喊救命，这样的方法是为了缓解他的紧张情绪，但这次情况不同，我要帮助他面对恐惧，所以我采取了不同做法）
妈妈：（笑笑，没马上说话）
皓皓又说：小朋友是大怪物…我要当更大的大怪物…
妈妈：你当勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…
皓皓：不，我要当更大的大怪物…
妈妈：你当勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…
（…双方重复n次…）
皓皓：不，我要当更大的大怪物…更厉害…
妈妈：厉害没有用。说的对才有用。大路路厉害也没用！（我故意说出他真正恐惧的原因.）他说的对你可以听，说的不对你就不听！…
皓皓：（愣了一下）可是大路路总是对的…
妈妈：大路路不总是对的，他厉害你就请他用温和的语气友好的对待小朋友！
皓皓：（迟疑的）对…
妈妈：谁说的对听谁的，厉害没有用,说的对才有用…小朋友说的对你可以听，说的不对你就不听，你说的对别人就会听你的，说的不对就不听…
皓皓：（微笑）那我就总说对的吧…
妈妈：如果有小朋友不友好，就请他去做安静椅，等他平静了再来玩儿…
皓皓：妈妈你到幼儿园当游戏老师吧，谁不友好你就让他去做安静椅…
妈妈：不需要妈妈去，你如果需要帮助，可以告诉老师，老师说的是对的，听老师的…
皓皓：（笑）我有时候也打人…
妈妈：那么你也需要做安静椅…
皓皓：他是小偷所以打他…
妈妈：幼儿园里没有小偷，幼儿园里的小朋友都是好朋友…
…
其实说的什么话不是最重要的，重要的是通过稳定平和的语气和坚定的重复强调有力量的词（“友好”“对”“温和”“好朋友”等）把自信的态度和力量带给他。在和他对话时我是这样想这样做的，我也不知道究竟能有多大用，但我做了我努力能想到能做到的。
那样的对话后几天里，我仍然警惕注意，想伺机再如法炮制，四五天后才发现他几天里都没再别扭了。我没观察到什么特别明显变化，但下面的几句话印象深刻：
一天，皓皓：谁对我友好我就跟谁玩儿…（他学会了友好这个词，并且有主意了）
今天（读书会后）
皓皓：昨天大路路没来
（以前说相同的话时是松口气的感觉，这次我看到了他有不同的感受）yJs21.COM
妈妈：（故意问）你是不是想大路路呀？
皓皓：是
妈妈：等他来了你就可以跟他玩了
皓皓：我和大路路是好朋友，还有权权、米乐也是我的好朋友，还有乐乐、白白、北北…（几乎列举了所有小朋友的名字）…我和娇妮都喜欢成爱…幼儿园里的小朋友都是我的好朋友…（哈哈哈！我心里乐开花了真是！）
不能说他这个问题就彻底解决了，以后也可能还会反复，不过没关系，我肯定我的方向没有错！
想起皓皓刚入园时，有个家长的孩子遇到类似的问题，她不知如何看待和处理，当时园里的老师撰文谈过这样的问题，文中有句话是“感谢那些让我们产生困扰的人”，我当时读后仍不能理解，从那时起我一直在思考如果我是她应该怎样对待这个问题，结果是直到这次问题真正发生在我身上了我才真正明白，而此前我一直在向使别人产生困扰的一方寻求问题的解决，这一番倾听孩子的过程中发现了自己的问题，终能体会到那句话的含义了：是的，感谢那些让我们产生困扰的人，感谢他们让我们有机会认识到自己的问题，面对自己的问题，解决自己的问题，进步成长！
本来这篇文章已经写完，但第二天看到机会，我又忍不住进一步求证：
皓皓：妈妈我在哪里上小学？
我：还没定，等明年去学校报名问问人家同不同意
皓皓：那你自己建个学校吧
我：建学校需要很多人一起合作，我一个人建不了
皓皓：那你请我的好朋友来帮忙吧，我有很多好朋友，大路路、权权、米乐、嘟嘟…(又几乎把所有小朋友的名字列举了一遍)
我：你喜欢上幼儿园吗？玩儿得开心吗？
皓皓：喜欢，开心。昨天（其实是前天）大路路没来，我就和其他好朋友玩儿了，…还有一些好朋友我忘了和他们玩儿…
我：是不是幼儿园里的小朋友都是好朋友啊？
皓皓：可能不是…(某某爱抓某某…某某总爱干坏事儿…)
呵呵，我本想诱导他说个完美的“是”呢。不过，这样是不完美吗，放轻松吧，相信孩子都没问题，倾听孩子，也是倾听自己，找到自己的问题，和孩子共同成长吧！
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育儿观念：多给孩子一点自己解决问题的空间
游戏刚开始，蓝蓝家就传来了争吵声：“我想当爸爸！”“我也想当爸爸！”“我先当的！”……我随声望去，只见王泽宇与吴俊文两个小朋友正在争夺蓝蓝家爸爸的角色呢！两个小家伙的小脸儿都涨得通红，可是谁都不让谁！
“有意思，我倒要看看他们怎样解决这个问题。”于是，我一边来到蓝蓝家隔壁的黄黄家做客，一边静观其变。
他们的争吵已经升级：王泽宇瞪圆了眼睛，吴俊文的脸涨得通红，两人就像两只好斗的小公鸡，僵持不下，互不相让。这时，蓝蓝家的妈妈陈思博着急了：“别吵了！再吵你们谁也别当爸爸了！”两只“小公鸡”听到“妈妈”的话，就像见到了“大救星”。
“我想当爸爸！”
“我也想当爸爸！”
两人争着告诉“妈妈”，期望得到“妈妈”的同意。做“妈妈”的听了也很为难。“妈妈”歪着小脑袋，紧锁双眉想了又想：“要不你们两个石头剪刀布吧！谁赢了谁就当爸爸。”两人想了想，同意了。
“石头剪刀布！”
“石头剪刀布！”
经过一番激烈角逐，吴俊文赢了！
虽说这一结果使王泽宇有些不高兴，但他只好服气，当了蓝蓝家的爷爷。
一场风波终于过去了。在黄黄家做客的我暗暗高兴：孩子长大了，有自己解决问题的办法了！幸亏我没有急于纠正，幸亏我给了孩子一点自由发挥的空间，幸亏……
游戏结束时，我把这个小故事讲给了全班小朋友听，并请孩子们想更多更好的办法来解决这一问题。
“可以让他当一会儿爸爸，我当一会儿爸爸。”
“可以一个人当爷爷（叔叔、舅舅），爷爷（叔叔、舅舅）也能在娃娃家玩，也能像爸爸一样干活。”
“今天他当爸爸，明天我再当。”
……
每个孩子的发言都是解决问题的一剂良方，而这些良方是孩子间的经验分享和经验积累。每个孩子都会遇到难题，每个孩子都难免与人发生争执，我们总是希望孩子能绕过这些烦恼，并努力为孩子铺平前进的道路。然而，我们忽略了，恰恰是这些让孩子、老师头痛的小问题，给了孩子可贵的发展机会，他们从中学会与人交往的技巧，学会解决问题的办法……
因此，我们不妨在发生问题的时候多一分耐心，多一点等待，多给孩子一点自己解决问题的空间。
自从家中有两个孩子之后，他们之间的感情倒是随着时间的流失而增加：天天玩在一起，乐在一起，吵在一起，闹在一起。而我随着日子匆匆而过，也有一个更加深刻的体会：当孩子们之间发生小摩擦的时候，作为成人最好的解决办法就是——不作为，相信孩子的智慧，也相信孩子与生俱来的辨别是非的能力，让孩子们自己去想办法处理、解决就好。
两个同龄的孩子在一起，发生争执的几率特别大。当初姑娘刚到家里来的时候，两个孩子一起玩着玩着就会忽然听到一个孩子高声吼，另一个孩子不甘示弱的声音。过一会儿，十有八九就会过来一个孩子眼含热泪开始“告状”。
在最开始我想象中的处理方法很简单：一来姑娘刚来是客人，二来姑娘是女生，所以作为东道主和男生的儿子来讲，适当的让着姑娘也就是了。
但是事情却非我想象中的那般简单。前几次儿子在我的游说中勉强的点头认同或隐忍不语或直接去做别的事情避开“战场”。可是一来二往几次之后，当再我笑眯眯的告诉儿子我的如上理由时，却激起儿子更大的情绪反弹，他脸红脖子粗的对着我和姑娘嗷嗷大叫：“为什么我要让着她？凭什么我要让着她？明明是她做的不对，你为什么我要让着她？”我有些差异儿子的反馈，在我们两个相处的时候，儿子真的很少如此这般激动且咄咄逼人的模样。
我伸手抱着儿子，企图让他平息一下心中的怒气。没有想到儿子在我怀里眼泪夺眶而出，这样啜泣的他也是我很少见到的。母子连心，我知道他一定是委屈到了极点。
这时的我也彻底冷静下来，想起儿子在幼儿园的时候放学和小朋友之间发生了小的摩擦，我基本上都是采取“不参与”的模式，儿子自己到能够进退自如，伸缩有度。我是一直不赞成家长参与到孩子的“战争”当中的，孩子有自己的是非对错观，他们自会解决自己的问题。但如若家长一旦“正式”介入，成人处理孩子之间的事情只会更加复杂不会简单。而往往孩子之间的小摩擦都是一些简单的事情而已。
再仔细想来，从儿子最近的表现来看，他一贯的安全感似乎消失了不少。原来的我是全心全力去陪伴他的，而如今忽然在他的世界里多出一个姑娘，所以他自然认为自己就会少一份妈妈的爱。这是孩子的正常心理，而我却忽视了！
我意识到了自己的错误。其实在孩子之间，家长越是不作为，孩子才能够有所作为。如若家长对孩子发生的事情，事事都要管，事事都想管，一来束缚了孩子的手脚，二来本没有参与到孩子的“战争”中，却要为孩子的是非做出个公断，这样对孩子真正情感的处理本就无济于事。
之后我和孩子们之间经过商讨后达成共识的约定：如果他们之间再发生任何争执，我都任由他们自己解决。如果是前来“告状”，那么“告状”的人需要讲清楚事情的来龙去脉，然后“被告状”的人“事件阐述”或“自我救赎”，把自己被告状的问题解释清楚。在这个时间段对方发言自己都不能够插话，只有等他们彼此都听过对方的“委屈”后，再问他们两个应该如何解决。
通常事情到这一地步，两个孩子都差不多可以握手言和了。如果“战事”继续升级，由文斗变成了武斗，那么先动手的那个人直接没有理由接受惩罚就好。孩子们之间，要么靠智慧，要么靠能力，动手是最无效的表现。当然，针对孩子世界随时出现的武斗，哪些身体部位不能碰，哪些部位需要重点自我保护，也都要提前给孩子讲讲清楚。
经过几次的磨合之后，两个孩子已经学会了自我解决发生的矛盾和争执，而我偶尔侧眼旁观，发现两个孩子最终是有商有量、有模有样的在企图解决问题，这样就好。
孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。
第一个问题是："事情的经过是？"这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断："一定是你先打他，他才会打你。""一定是你做错事，老师才会处罚你。"如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是："你现在的感受是？"事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。待孩子冷静之后问第三个问题："你想要怎样？"
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题："那你觉得有些什么办法？"在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
待孩子想不出其他点子后问第五个问题："这些方法的后果会怎样？"
让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？
你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
然后问他第六个问题："你决定怎么做？"孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。
成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。
何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学到更珍贵难忘的教训。
接着问第七个问题："你希望我做什么？"并且表示支持。
等到事情过去之后，问他最后第八个问题："结果怎样？有没有如你所料？
或是"下次碰见相似的情形，你会怎么选择？"让他有机会检视自己的判断。
如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。
育儿观念：在孩子的问题中反省自己
之前参加一次培训，听一位专家说讲述一个她朋友孩子的事情。她的朋友为自己的儿子苦恼不已，因为她儿子有一个非常不好的习惯，特别爱哭闹。一点点小事，就会触发他的情绪，然后一发不可收拾。他的妈妈为此非常的头疼，经常被他的哭闹惹的心烦意乱，哄过骂过打过，但是效果都一般，他妈妈赌气的时候甚至说过，不要这个孩子算了。
束手无策的她找到了这位专家。专家笑着说，“你还好意思说不要儿子了，我看问题都出在你的身上。”这位妈妈感到很不解，怎么问题就在自己身上呢。专家解释道：“你家儿子是剖腹产出生的孩子，比起顺产的孩子，他天生缺乏一种安全感，并且他的语言能力比同龄孩子发展得慢，所以交流起来也比较困难。当他遇到问题时，不懂怎么表达自己的想法，而你们大人不试着去了解孩子哭的原因，只是一味地责骂。你说问题是不是在你的身上？”
听完这段话之后，反思的不只是他的妈妈，我也有了很深的感触。刚刚进入这一行的时候，每次看到孩子哭都会很心急，问东问西，关怀备至。可是时间一长，见到的这种情况多了，就开始习以为常了。就像上面的那位妈妈一样，甚至会觉得有些烦，不再像当初那样，关切地追问孩子哭的原因。
的确是像那位专家说的那样，当孩子开始哭闹时，大人就开始在小孩子的身上找原因，孩子不听话，孩子无理取闹，孩子天生就爱哭…大人们在孩子上找到了千千万万个理由，却忘了在自己身上找找问题。是不是忘了关心孩子？有没有及时帮助幼儿解决他能力之外的事情？有没有站在他们的角度思考问题？有没有耐心的去询问孩子哭闹的真正原因？如果没有，那么你并没有权力去责备孩子。
孩子身上的问题往往能反映大人身上的问题，无论是家长还是老师。所以我们更该以身作则，做好孩子的榜样，也能从孩子的角度为他们着想，解决他们的困难，从他们身上的问题去反省自己的问题。
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