我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！教师有树立正确的家长观，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？小编收集并整理了“育儿观念：从管孩子到尊重孩子”，供您参考，希望能够帮助到大家。
育儿观念：从管孩子到尊重孩子
传统观念认为，孩子小就是不懂事，大人就得管孩子，大人的权威能在孩子那儿得到体现，孩子畏惧我们很听话，我们机会认为我们教育的很成功。我以前就是这么对待孩子的。
记得那时孩子刚上幼儿园，每天早晨都要哭闹不起床，我一开始是好言好语劝说她快起来，但孩子哭闹不起，直到我耐性用尽，从床上拉起来就帮她穿衣服，她的哭声让我的心里也很不好受，但是我要赶时间上班。我对自己说：“不能惯她上学迟到的毛病，即使是上幼儿园。”我觉得孩子习惯了早起就好了，所以接连几天我都是先劝后拽把小闺女弄起床，孩子每天都是哭哭啼啼地上学。我也知道这样效果不佳，但我却忽略了这一点。直到和一位家长的谈话点醒了我。
孩子家长提到了同样的问题：“孩子早上起床真费劲，每天都匆匆忙忙的。我问：“她是不是晚上睡得晚才起不来啊?”由此，我恍然大悟。我不也是吗?经常晚上忙自己的事情备课，准备材料，无暇顾及她，直到我忙完就9点多了，这才洗漱睡觉。孩子跟着我从来没在9点前睡过。睡眠不足，自然早上起不来。但是我只是专横地以为孩子不懂事，不听话，就用最粗暴的方式对待孩子，真是大错特错啊。孩子本身没睡够，我又给她委屈受，孩子那幼小的心灵多受伤啊。
于是我迅速改变了策略。在晚上，我尽量将自己手头的事情先放一边，陪孩子一起洗漱然后让孩子早点上床，给孩子播放舒缓的音乐，并会在床边为孩子讲故事，给孩子营造好睡眠的氛围，让她在愉悦的氛围中慢慢入睡。孩子不再晚睡，这是一方面，在早上起床的时候我会播放闺女比较熟悉的歌曲，孩子慢慢的就会在愉快地歌声中睁开惺忪的眼睛，有时候还会自己穿上衣服来到我面前给我一个惊喜，我会抱起她，给她一个鼓励的吻并会夸她是个很棒的宝贝。这样早晨美好的时光开始了我们都怀着高兴轻松的心情走出家门。
从这件事上，我明白了一个道理，多从孩子角度看问题思考问题，绝对不能只从大人的角度思考问题。我们所谓的管有时其实非常专横野蛮，我们并没有把孩子当做一个独立的个体来尊重，我们只想让孩子服从，这多不人道!
孩子经常还会有不听话的时候，一旦孩子不听话，我们怎么做?
有次我让孩子洗头发，她就是不愿意。说有沫沫会迷眼睛，我给她打保证“我一定小心。”但是孩子就是不听。我说：“你还想吃汉堡吗?”她眼睛一亮，脆声回答：“想!”我说：“想，就乖乖听话洗头，周末我带你去吃。”于是孩子很开心地洗了头，每天都要问一遍：“妈妈，到周末了吗?”当然周末很快就到了。我却坚决不肯带她去，我跟她讲：“那些汉堡啥的最没营养了，别人家的小朋友也都不去吃的。”“不是，”小闺女高声哭叫，“小强就才去吃的，我要去，我要去，哇……”我只好又许给她说：“听话哈，听话的话，下个周末我带你去儿童乐园。”小闺女含着泪问我：“真的?”我点头“嗯”。很快又到周末了，小闺女午睡睡醒了兴高采烈地喊我去儿童乐园。结果怎样?当然如你所料，我又一次拒绝了，我自我感觉理由很充分。小闺女午睡醒了就是三点多钟了，我带着她去到儿童乐园就得下午四点了，而我得带小闺女在六点前再赶回家。花上二十五块钱就只为玩那么一小会，实在是不划算得很。小闺女再次放声大哭：“你是个坏妈妈，你不是个好妈妈……”
当然我并没有在乎小闺女的这些反应，因为我相信这只是孩子的一时激愤之语。再说本来就是随口哄孩子的一些话，何必去兑现?更何况有难度去实现。但是慢慢地，我发现孩子越来越不听话了，我为了让小闺女听我的再许给她什么好处她已经不在乎了。她说：“你骗人!我才不信你!”我这才认识到自己的错误。
我并没有给予孩子应有的尊重，我用一种漫不经心的态度对待她，我便也一步步失去了孩子对我的信任。孩子的不听话就又引起我巨大的怒气就又对孩子发怒了。
怒气过后我又自责，觉得对不住孩子。我一次次许诺她，但并没有兑现我的诺言。我开始反思，我应该怎么做才能让孩子乐于听我的话呢?既然我多次失信于孩子，首先从重建信任开始吧。
有一次，孩子有点不舒服，就撒娇想不上学。我跟她说：“好孩子都是要上学的，不上学的孩子不是好孩子。”小闺女扭头“哼。”我的心火又开始往上拱，我寻思“小闺女又娇娇开了。”怎么办?坚决不能来用的，还是得哄。我说：“你想吃肯德基吗?你听话上学我今中午就带你去。”小闺女眼睛一亮又暗了：“你说真的?”“嗯，真的。”“这次真的不骗我?”“嗯，这次真的不骗你。”小闺女眼里含着泪可怜巴巴地冲我说：“妈妈，咱说好哈，中午一定来接我。”我重重点头。小闺女一步三回头地进了教室。到了中午，我准时出现在了小闺女眼前。小闺女立马一蹦三跳地过来了，高兴得恨不能摇头摆尾。“妈妈，妈妈，你来了，你真的来了，嘻嘻，呵呵，嘿嘿……”她拉着我的手高兴得不知道怎么好了。
就这一次之后，小闺女就好像懂事了似的。我说你把什么做好我就如何如何，她都会很棒地完成，而我也尽自己最大的努力争取兑现我对她的承诺，即使偶尔有特殊原因做不到，我也对她坦城，小闺女也很大度地予以了接受，毕竟绝大多数我还是兑现了的。我把小闺女当大人看，不再随意轻许，也不随意毁诺，小闺女也尽力完成对我的许诺。真是非常棒的结果，不是吗?
孩子虽小却也有自己独立的思想，作为成人，我们不能用成人的观念和思维来要求孩子，我们若能转变观念，尊重孩子，多从孩子的角度思考问题，那么我相信，我们和孩子的关系会更加亲密和谐，孩子也会成长的更好更健康!一起试试吧!
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育儿观念：学会理解尊重孩子
时间过得真快，不知不觉，儿子奇奇已经快六岁了，读幼儿园也有四年了，想起当时送他去幼儿园
时的情景好像还历历在目。那时他适应能力不强，哭了一个学期吧，每天去幼儿园都不开心，都要抱着
进门，离开时还哭，虽然哭得时间不长，但也把老师累得呛．．．不记得何时开始，他已经主动起
床要求上幼儿园了，再也不哭了，也不用抱着了，可以自己收拾衣服和书籍等进书包了。现在，他甚至
可以担当起看顾弟弟和哄弟弟睡觉的任务了。只要我忙的时候，他都可以帮忙看着弟弟，虽然有时玩得
比弟弟还疯，呵呵．．．现在出去，大家都说他表现不错，懂礼貌，像个小大人。问我有什么办法，我
说，我也没有怎么特别他，尽量地以身作则了，还有，就是不要总把他当成小孩子看了，他现在的这个
年龄，我们应该要理解和尊重他们了。我觉得以平和尊重他的的态度对他，总是能收到很好的效果。
曾经有一段时间，我发现奇奇变得有些判逆，常常要自己做事，比如要自己挤牙膏；要自己按洗衣
机键来洗衣服；要自己摁洗手液洗手；要扫地；要端刚刚炒好的菜的等等，结果一管牙膏被他两三天就
挤完了；衣服上还有洗衣粉；碟子太热烫伤了他的手．．．如果不让他做，他就在一旁生气，还会打人
，我一看这样还得了，先使用了以暴制暴的手段，不听话就凶他，他就嚎啕大哭个没完，我一看了更气
，把他关在小房内让他自己反省，一段时间过后，“疗效”甚微，反而让他学会不顺心也骂人，打人，
还动不动就生气。后来我和朋友同事一说，才发现他们的孩子也是这样，后来，我也不停地反省自己，
是自己的教育方法也很有问题。慢慢地，我改变了自己对他的态度，我试着把他当成一个成人来看待，
和他说话时尽可能地尊重他，叫他做事时是以商量的口气而不再是命令的语气。
一、比如说：我很忙时，要他帮忙看着弟弟，我会说：“奇奇，麻烦你一件事，请你帮妈妈看着弟
弟好吗?”他就会说：“当然好啦，妈妈这么有礼貌，又这么温柔地说，我怎么可能不答应呢？！”然后
很开心地去做了。现在，他不用叫都会很主动地帮忙看着弟弟了，我呢，总会毫不吝啬地表扬他和感谢
他。
二、再比如说：当他做错事时，以前我会训斥他，现在不会了，我会蹲下来，然后问他：“你知道
错在哪里吗？希望你以后不要再这样了。”这样用和他讲道理的方式通常比大声训斥他的效果要来得
好，一般情况下他都不会再犯同样的错了。
我们千万不要以为孩子还小就不理会他们的情绪，其实他们小小的内心也有着我们成人一样的丰富
的内心世界，也和我们大人一样有着喜怒哀乐。他们会学我们，所以我们要常常以身作则，所以在他面
前我们都很注意我们自己的言行举止。我们非常尊重老人家，所以奇奇从小也很尊重他爷爷，从来不和
他爷爷抢电视看，每次都是他爷爷看什么节目，他也在一旁看，从来不会自己调台。每次都会先帮他爷
爷端饭，他爷爷吃完了，他会帮着把碗什么的放回厨房。
学会理解和尊重孩子，他们就会有一种责任感和归属感，现在，奇奇不仅自己的事自己做，还会帮
弟弟和爷爷做，就像个小大人。我觉得，我们除了把孩子当孩子看，更要把孩子当做朋友看，这样我们
才能更好地走进孩子的内心，知道他们在想什么，这样我们才能更好地和他们沟通，用爱心和耐心陪着
他们度过童年，走过判逆期，健康快乐地成长！
孩子是家庭的未来，父母也是孩子的永远的老师，爱孩子是天下所有父母的本能，是一种与生俱来的爱，这种爱把握适度，对孩子的成长起着积极地助推作用，将对其终身发展起着有益的影响。那么怎样给孩子适度的爱，让孩子能感受和理解你对他的爱呢。随着全国学前教育《3-6岁儿童发展指南》宣传月的到来，让我们一起学习，重温，反思“爱”的教育，把脉“爱”的温度。
在如今的家庭教育中，父母对爱的理解各不相同，有的父母觉得爱孩子就是处处呵护孩子，把孩子当成“小皇帝”“小公主”来养，什么都给孩子最好的。有的父母觉得爱孩子不能输在起跑线，给孩子报了各种培训班，在家还辅导孩子练习写字、认字给孩子充分的知识技能储备，还会拿自家的孩子与其他孩子比较，生怕孩子会落在别的孩子后面。也有的父母觉得爱他就是给他吃饱喝足，由着他好了。这些都是出自父母良苦用心的爱，但是这样的爱给孩子带了什么呢？过多的帮助，呵护，让衣来伸手，饭来张口，一离开成人就变得焦虑不安。过多的学习任务，早早地剥夺了孩子的童真，剥夺了孩子探索发现世界的机会，过于放纵，孩子，唯我独尊，情感缺失。。。。。。
由此可见，爱孩子是父母的本能，更是卓越的智慧，只有尊重孩子给孩子适度的爱，才能让孩子在爱的体验中获得情感，态度和习惯的多元发展。
1、爱孩子请尊重孩子的兴趣与想法
每一个孩子都是独特的个体，成人要用平等的眼光来看待每一个孩子，尊重他们的想法。这样才能获得孩子的信任，走进他们的内心世界。在家庭中，孩子的想法会很多，家长要善于做一个倾听者，肯定给孩子积极的想法，并鼓励孩子付诸行动。在孩子感受被关注的时候他会获得积极的情感体验。
2、爱孩子请适度放手
孩子的学习经验不是在成人的说教实现的，更不是成人的帮助能替代的。孩子的学习经验是在不断的体验与自我建构中积累的。因此，爱孩子请家长要适度放手，做一个有心的旁观者、支持者，用心地去发现孩子在学习中的一些困难，建构的新经验等。并适度地给予指导和鼓励，帮助孩子去感受自我学习的乐趣，形成良好的学习态度。
3、爱孩子请给予孩子空间
世界上没有两片完全相同的树叶，每个孩子的发展速度都是不同的，每个孩子的学习需要一个过程，父母要善于发现自己孩子的特点和兴趣所在，并给与鼓励和支持，给孩子适度的空间。切不可拿其他孩子的优点与自己孩子的弱点进行比较。更不可将自己的理想强加给孩子。
最后，让我们一起用让我们用耐心、爱心和智慧，陪着蜗牛散步去！
育儿观念：孩子需要的侧面鼓励和尊重
孩子，是最单纯的人了。虽然现在很多孩子都比较早熟，但是他们还是最单纯的。他们说话从来都只是想说什么就说什么，不会像成年人那样说话需要考虑一下别人的感受，孩子们只会想到什么就说什么。作为孩子，难免会做一些做事，可是这个时候需要的是家长，老师有一个正确的态度去处理孩子们所犯的错误。比如说，上课的时候孩子喜欢说话，这个时候老师不是去批评他你怎么又说话啊，怎么老说话的，这样去批评孩子只会让孩子越来越喜欢说话，越来越不听老师的话。当这个时候就应该眼睛看着说话的孩子表扬一个很棒的孩子从而让说话的孩子想到我不能说话，这样我才可以得到老师的表扬，才能让老师喜欢我。这是侧面去表扬孩子达到批评另一种孩子的有效方法。
在家里一样，孩子也渴望得到爸爸妈妈的表扬而不是批评，比如说孩子喜欢看电视，孩子本身自控能力就很差，他看什么比较有趣的东西的时候就会一直看，这个时候呢爸爸妈妈不是一边吼着说你怎么又在看电视一边就关掉了电视机。这样做会让孩子觉得自己没有得到爸爸妈妈的尊重，从而导致爸爸妈妈越不让我做的事情我偏要做，而且这样做会让孩子心里很不高兴，爸爸妈妈要是让孩子去做其他事情孩子肯定不会乐意去做。当遇到这样的一些事需要爸爸妈妈静心的与孩子商谈，说现在不能看电视了，你还需要做一些其他的事情，做了其他事情以后明天你才能争取机会再看电视，这样孩子会很开心的自己去关掉电视开开心心地去做其他的事情。
其实不管孩子多大，他都有自己的思想，他希望自己在爸爸妈妈的眼里是最棒的宝贝，他希望自己有同等的权利去和爸爸妈妈商讨一些事情，他也希望得到爸爸妈妈更多的尊重和理解。同时，孩子们也希望自己是老师眼里最棒的学生，表现是最棒的，成绩是最棒的。因而，不管是老师还是爸爸妈妈都需要有一个正确的态度去对待这些单纯可爱的孩子们。
育儿观念：培养孩子尊重他人的5种做法
培养孩子尊重他人的一个最好的方法就是尊重地对待他们。这里的5种做法，能帮助孩子们意识到自己是个有价值的人。因为教师的行动可以让他们知道教师是多么热爱、尊重和珍惜他们。
一、把孩子当作世界上最重要的人来对待
如果您要孩子感受到珍惜，就把他们当作世界上最重要的人来对待。
二、无条件地给予孩子爱心
没有哪个孩子非得需要做出努力来赢得教师的尊重的爱心，孩子应该生来就得到尊重和爱心。教师无条件的爱就是不计任何回报孩子，当然，那并不是意味着教师有必要对孩子所有的行为都表示认可。在孩子的行为不妥当时，做教师的需要做出反应，明白无疑地纠正他们。但是，孩子们知道，无论如何教师总与他们在一起，这正是孩子需要感觉到自己真正受到尊重和珍惜的那种爱。
三、全身心地传递尊重
大多数时候，孩子听教师说话，远远不及他们观察教师的姿势、手势、面部表情，以及听出说话的声调来得直接。因此确保做到与孩子说话时，要全身心地传递尊重，您可以说：“我想听听你的想法。”但是如果孩子看见您说话的同时耸耸肩膀，扬起眉毛、假装或转动眼睛，他有可能认为您在表达相反的意思。
四、树立正面的自我概念
给孩子贴上“胆小鬼、犟驴、神经病、笨蛋”等标签会大大降低孩子的自尊心，让他们天天想到自己没有用，不管这些标签是真是还是假，孩子们听到了就会信以为真。因此教师对待孩子只能用建立肯定的自我概念的标签，使用标签有这样一条好规则要记住：如果绰号不尊重孩子、最好别用。
五、与孩子快乐地呆在一起
帮助孩子感到受到尊重的一个最好的办法就是让他知道您与他们在一起乐趣无穷。把孩子放在您工作的首位，与孩子共度时光，这样您就会真正了解孩子。只有在这时候，您才能让他知道您那么珍惜、热爱和尊重他的原因。
育儿观念：让孩子在合作中懂得尊重别人
现在的小朋友都是独生子女，在家里是他们的“天下”，在幼儿园里也会自然而然地表现出霸道的一面。
班里的阅读区里放满了各式各样的图书，孩子们在活动的时间可以自由拿出来看。有一次，一个男孩子拿了一本故事书在认真地看着，可是突然被坐在一边的一个女孩子抢了过去看。男孩很生气，用力地抢回书，并且警告她如果再抢书就会告诉老师。女孩很不服气但是明白是自己不对，于是也不再说什么。
其实这是孩子在活动中经常发生的事情，但是却让我有了一些思考。试想这样事情如果发生在家里，女孩抢走了爸爸妈妈正在使用的物品，爸爸妈妈会如何处理呢？也许当爸爸妈妈觉得所做的事情并不太重要时，会听之任之；或者会有些生气地说：“这样不对，下次不可以这样了。”在这种情况下，孩子显然不能明白应该尊重别人，而之前的男孩的反抗和警告则不同。这种反抗和警告很快地也很直接地向女孩表明应该尊重他人。
孩子能在与同伴地交往中体验多种感情，如：被拒绝，被评价，被接受等等。即使这些过程中也许会有些小挫折或者小伤心，但适当挫折教育对于孩子的心理健康成长是有积极的作用的。
育儿观念：理解与尊重，打开孩子心扉的钥匙
家有小儿——豆豆，是家里独子。由于我们夫妻俩都是80后的独生子女，豆豆是家里的长子嫡孙，所以家人对他宠爱有加。如何能避免对孩子过度溺爱，并让孩子养成良好的生活习惯，是孩子与家长共同学习的课题。
时光飞逝，孩子已经三岁半了，我们在享受孩子成长所带来的喜悦的同时，也为孩子身上所出现的一些问题而担忧：一、孩子喜欢指令他人做事；二、受到批评时爱顶嘴，并喜欢跟家长对着干。
因为豆豆是家里的独子，所以他提出的要求家里长辈都会尽量满足。久而久之，孩子就觉得长辈们为他做的一切，都是理所当然的。尤其是到了三岁后，稍有不满，就喜欢大吼大叫，而且经常用杀手锏——哭，来对付家长。
这是今年入秋的一个傍晚，夕阳西下带来南方秋天少有的凉意。豆豆吃过晚饭后要玩水枪。爷爷便从柜子里取水枪灌满水后给豆豆，让他自己到阳台玩。不一会儿，豆豆就把水枪的水全射光了，并把全身都弄湿了。奶奶见状，担心孩子着凉感冒，便立刻从孩子手上抢过水枪，大声呵斥：“你看，都弄湿衣服了！不许再玩水枪！”
豆豆面对奶奶的责备，不但没意识到错误，反倒尖声对奶奶喊：“我要玩水枪，你要马上把水枪给我！”
爷爷见此情形，也厉声对孩子说：“不许玩水枪！你必须先去把衣服换了，再去玩其他玩具！”
而当时孩子就压根没把爷爷奶奶的话听进去，只是在哭闹中不停地重复“我要玩水枪，奶奶马上把水枪给我！”并且扬手打奶奶。奶奶也是被他的叛逆行为激怒了，想要动手教训这个小顽皮！
作为孩子的爸爸，我把整个过程看明白了，并看着祖孙三人在僵持，同时在思考：孩子为何会叛逆，我应该如何处理此事……
我知道，孩子在情绪被点燃时，根本听不进任何道理，要平息这场“战争”，关键是要帮孩子“灭火”！当时，我强行把孩子从爷爷奶奶身边抱走，独自与孩子走进书房，用平静的语气跟孩子说：“儿子，先别哭！你是不是要水枪？你能不能回答爸爸几个问题？如果能回答，爸爸就把水枪给你！”
孩子一边嗷嗷大哭，一边点头答应。
“你为什么要打奶奶？”我问道。
“因为奶奶骂我！”孩子说。
“奶奶为什么要骂你？”
“因为我玩水枪把衣服弄湿了。”孩子渐渐止住哭泣回答。
“那么你现在应该怎么做？”
“把衣服换了，再玩水枪。”
从孩子的回答中可见，孩子并非不懂道理，只是情绪高涨时，控制不了自己。
“如果你继续玩水枪，又会把衣服弄湿，如果着凉感冒怎么办？”我继续追问。
“那我不玩水枪，骑单车可不可以？”孩子反问。
“可以，那为什么奶奶不让你玩水枪，你偏要玩；而爸爸让你不玩水枪，你就不玩？”我好奇地问。
“因为爸爸没有骂我！”孩子稚气地回答。
从孩子的回答中，我开始明白：孩子的叛逆，不仅因为他的要求得不到满足，更是因为他的自尊受到伤害。对于玩水枪，起初是得到爷爷的允许，孩子并不觉得是一件错事。但奶奶的着急转化成责备，就让孩子感到委屈。对于爷爷、奶奶的同时责骂，而爸爸妈妈在旁边看着，就更让孩子感到难堪，所以孩子的情绪才会被点燃。从此事我也明白到：尊重，不仅是出于对长辈、同辈的礼貌，同时孩子也同样需要别人的尊重。小音量，轻缓的语速，就会让孩子觉得受到尊重；单独的对话，能减少外界的干扰，让孩子的情绪平复。只有心情平伏，孩子才能把话听入脑。后来，我把此心得与家人分享，也与家人达成共识：教育孩子，避免在众人面前呵斥，取而代之的单独对话与耐心聆听，进入孩子的世界，尊重孩子的想法。
随后，我帮孩子换衣服，并边换边说：“以后如果想要某样东西，你就把‘我要……’改成‘可不可以把……给我？’，这样说起来会更有礼貌，人们都喜欢有礼貌的小朋友，懂吗？”
孩子会意地点点头。
从此以后，豆豆渐渐的行为有了转变：一、接受批评，不再叛逆；二、在指令别人做事时用“可不可以……”，并能接受别人的拒绝。
俗语云“棒下出孝子”其实是一种简单粗暴的教育模式，打与骂是教育之下策，只会在孩子内心深处埋下了仇恨与暴力的种子。在教育孩子时，只有给予更多的耐心与包容，才能让孩子做到真正的口服心服，才能使孩子对别人有更多的尊重与理解。
作为家长，就应该用尊重与理解，打开孩子的心扉；以聆听与关爱，走进孩子的世界。
育儿观念：走进孩子
“走进孩子”，在前几年我根本不把它放在心上，认为孩子，肯定会听大人话。现在我才明白，现在的
孩子，和我们小时候是不一样。
我的女儿今年11岁，她经常对我说的话不理不睬，有时候还会反抗，我总认为，女儿是处于“逆反期”
，过一段时间会好的。直到有一天，我和她二婶在一起，我才醒悟过来。我的女儿对别人说，家里有个
啰嗦的老妈，处于更年期的老妈，她一刻也不想呆在家里。听到女儿对我这样的评价，我真是伤心，开
始反思自己的教育。难怪女儿最近经常不在家，我必须重视这件事情。
我开始查阅资料，寻找教育的方法。反思自己的教育方式，自己的言行。日常生活中，我对女儿要求过
于严厉，特别是卫生习惯上。我不能以自己的标准要求孩子，要走进孩子，用孩子的眼睛看事情。
首先，我找准时机，同女儿谈心。我真心的向女儿道歉，以后，妈妈不会再用那么霸道的语气同女儿说
话了。女儿也主动向我道歉，说她也会改正的，不应该和妈妈顶嘴。有事情我们好好商量。妈妈都是为
女儿好的，只是妈妈的方式不对。从那以后，我每天都抽出时间，听女儿讲她学校发生的事情，或者其
它她愿意讲的事情。
专家说：“我们用孩子的眼睛看世界，能够换位思维，就能够理解孩子，不误解孩子”。与孩子沟通，
要学会谈心。孩子说，父母听，叫做“谈心”；只是父母说，孩子听，叫做“唠叨”。每天与孩子谈心5
分钟，安静5分钟，让他跟你聊聊天，不带任何个人主张，我听你说。无论孩子说什么话，都不要训斥孩
子。
其次，关爱孩子，不要讲条件。女儿进步了，我表扬。女儿退步了，帮助女儿找不足，鼓励孩子。
不管什么时候，都能让女儿体会到，妈妈是永远爱她的。当孩子被他人看重时，孩子感到安全，被爱，
被尊重，有价值感；为了再次被人看重，孩子会重复他们的行为，甚至会要求自己精益求精。人，都渴
望被他人看重，因为被他人看重，孩子便会努力。如果你满意孩子的行为，就看重孩子，不满孩子的行
为，就不看重他。孩子为了让你满意，会投其所好，报喜不报忧，口是心非，久而久之，会对你敬而远
之，沉默不语，导致交流障碍。因此，家长必须无条件的看重孩子，孩子就会畅所欲言，渴望与你交流
、讨论、商量，使你和孩子亲密无间、水乳交融、无话不谈。
第三，多给孩子鼓励。时常给孩子说这样的话，“妈妈行，孩子你也行”“妈妈不行，孩子你也行”“
妈妈只能为你做饭，不能替你出主意，孩子你行，你自己为自己拿主意吧”“妈妈的主意值得参考，孩
子你行，你的观点应该考虑”“妈妈能做你不能做的事，孩子你行，你能做妈妈做不了的事”。你只要
尊重孩子，孩子自然会尊重你，在一些重要的事情上，孩子自然而然的就会听你的意见。
第四，对孩子说话要客观。因为客观，孩子没有不必要的压力；会感到被理解；愿意和你交流。如果
你主观地对孩子说：“孩子，你必须做第一名”“孩子，你得争分夺秒地学习，不要休息，不要娱乐”
“孩子，别人能做到的，你也应该能做到”……这些话，孩子不愿听，听了也办不到。听到这些话，孩
子“想说爱你不容易”。如果你客观地对孩子说：“孩子，你应该努力，但不一定能做第一名”“孩子
，要抓紧时间学习，也要抓紧时间休息和娱乐”“孩子，别人能做到的，你不一定能做到，你能做到的
，别人也不一定能做到”等等。
儿童教育专家钟祖荣教授指出，现在的社会是一个飞速发展的社会，孩子接受新事物快，往往有自己的
世界、“语言”系统和价值观，父母如果固守自己的价值观、生活习惯、做事方式等就容易和孩子产生
代沟与隔膜。当然，有代沟只要能沟通就行。要走进孩子，做孩子的朋友，了解孩子的生活，创造对他
们没有压力和你一起活动的机会。
育儿观念：是的，孩子不坏
为了活跃学生增添生活色彩，又能教导、启发学生。在午托或课后时间，安排时间让学生观看有教育意义的电影《孩子不坏》。
看了电影《孩子不坏》，其实这些孩子，要的就是关怀、爱、温暖。很简单的东西，但他们就是没有。误入歧途的孩子都是因为家里缺乏温暖，小小心灵受伤无数，尤其是对父母从失望到绝望到恨之入骨甚至不共戴天，又求助无门，那种痛苦的煎熬只好透过另一个管道来发泄。很奇怪的就是，接触了黑暗，利用黑暗来平衡心理的伤痛，往往就是绝路的开始。孩子会变坏，家庭和父母的关系都是源头，父母爱孩子天下每个父母都知道，但是执行起来的过程中，有那麽多的干扰和影响，正因如此父母要守着一个正确管教孩子的方法是不容易的。
从电影中学生们深深地被主人公所打动。即使输了，我们一点也不气馁。因为我们学会了看好的一面，再坏的事也有好的一面，再好的事也有坏的一面，一切都是自己的选择。正如电影中刘老师所说的，自己变化了怪社会怪父母，他们可以代我们挨鞭坐牢吗？怨恨父母其实是在惩罚自己，自己的前途自己负责。只要没有放弃自己，这个社会也不会放弃你。
我想告诉大家：是的，孩子不坏。只要没有放弃你所相信的，不管什么事一定可以获胜！
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