父母重视孩子的教育，家庭与学校合作，可以实现教育的质量最大化！教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《让孩子自由地享受童年时光》，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
让孩子自由地享受童年时光xx爸一高中同学的老婆在一家美国知名的早教公司广州分部上班，在天河区也有他们的早教中心，在几次聚会上都有建议我们，让xx宝也去他们早教中心上上课。说好多好多有钱人家都特别注重孩子的早期教育，智慧开发，愿意在孩子的教育上花大价——收费越贵的早教中心越人多。当然，我不否认这样的早教中心对孩子的成长没有一点好处，既然是美国的知名企业（未求证），又是连锁的，他必然有他的长处。但是我一直没有答应送孩子去，费用高是一个我考虑的问题，另外我不想过早地让孩子接受不属于他这个年纪的知识。当然我也并没有接受这同学老婆的邀请去试听课，所以对于他们的早教内容与课程不做评价，但如果是让孩子早早学会读、写、画、唱、算，或学习英文听与说，那更加激不起我的兴趣。还有一种先进的早教中心，据说是养成教育，让孩子养成一些好的性格。但孩子的成长自有他的规律，我们大人为什么一定要打破这个规律呢？
有些孩子出牙晚，父母焦虑成分，各种钙片鱼肝油给孩子补充；有些孩子说话晚，父母着急上火，天天训练着孩子，恨不得他一天就能说出流利的语句来；有些孩子走路晚，父母天天拉着孩子练习走路，恨不得他一下子会跑，超过其他的孩子们。其实，有什么关系？你有见过哪个正常的孩子长大了不会说话，不会走路的吗？
孩子的童年其实很短暂，呆在父母身边的日子也非常短。1-3岁是完全属于父母，这个时期也是孩子与父母关系亲密与否最重要的时期。我宁愿他与我们更长时间地呆在一起，看着他学会坐，学会爬，学会走再到会跑，带他去领略大自然的风光，和他一起玩各种老掉牙的如捉迷藏、找手指等小游戏，带他一起跟所有普通爸爸妈妈一样地读绘本，当然在他淘气的时候也会动肝火闯祸的时候帮他收拾烂摊子。最重要的是，让他深深地感受到，父母的爱无处无在，这种爱在早教中心学不到。更何况，养成好的品性本是父母的责任，怎么能把这种责任推给早教中心呢？
父母是孩子最好的榜样。如果父母在孩子面前做到了夫妻感情深厚，家庭氛围欢快温和，有良好的作息时间，无不良嗜好，礼貌待人，尊敬他人，有同情心，宽容不计较，孝顺老人，爱护孩子……孩子在这样的环境下加上父母自己学习一些必要的育儿知识，孩子怎么会养成不好的习惯？这样孩子早教也就在无形之中进行了，不花钱，还让父母自身修为大大的提升，何乐而不为呢？
再说一个真实的发生在身边的故事，一朋友，现在是一家小企业的老板，身家也有千万以上吧。在一次饭桌上他讲起他给儿子选择幼儿园的故事，一共去了四家，去每一家他问老师的第一个问题就是“你们教孩子一些什么呢？”老师回答一些课程“语文，数学，画画，唱歌……”他立马就走，直到最后一家，那老师回答“我们教孩子怎样玩得更开心”，于是他选择了这家幼儿园。我赞成！
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作为每一位妈妈，在承担着抚养孩子的义务的同时，还扮演着第一教育者的社会角色。育儿过程中，会给你很多快乐和能量，不过压力可能也是并存的。
童年时代是人的品德、个性形成的重要时期，这个时期的孩子大部分时间是在妈妈身边度过的。他们的可塑性很强，接受能力和模仿能力也非常强，因此，对于大人的一言一行，他们都看在眼里，记在心间。现在，我们将镜头对准来自日常生活中的种种细节，看看你是妈妈a还是妈妈b呢，到底哪一个是正确之教，能养成孩子良好的品格和素质，应该不言而喻喽！
镜头一：家里来了客人，孩子又犯了“人来疯”的毛病，或是对来人不理不睬。此时，妈妈该怎么做呢？
妈妈a：把孩子叫过来，将他正式地介绍给客人，可以适当夸奖几句，说说宝宝有什么特长等。然后，蹲下来对宝宝说：“妈妈和阿姨说会话，你先自己玩，行吗？”
妈妈b：会对孩子听之任之，以孩子为中心；或是对孩子及其不耐烦地说：“去一边玩去，大人说话别打岔……。”有时候，孩子不听，越说越“上脸”，我的火气一下就来了，使劲往他屁股上拧几把……
镜头二：餐桌上，孩子总是把喜欢吃的都放在自己面前。觉得使用筷子勺子不方便，索性用小手抓。有时候到了吃饭时间，得大人三番几次的叫，要不，就是吃几口，到处溜达……饭后，碗里总留点儿，吃不干净。
妈妈a：从孩子时代学会吃饭的礼仪是很重要的事情。同时，和家人朋友吃饭也是一种很好的交流方式。爸爸妈妈要给孩子做个好榜样。下班做好饭后，说着“吃饭喽”，先让宝宝洗干净手，然后让他也参与进来，学着摆摆碗筷，盛饭端菜，宝宝很乐意做这些事哦。之后，全家就在一起开开心心地吃饭。饭桌上，有什么好菜，先让孩子的爷爷奶奶先品尝，饭后吃水果爸爸妈妈也先是拿给老人，使得孩子从小就养成好习惯，不要刻意让他享受什么特殊待遇。可以给孩子先少盛些饭，并告诉他剩饭不是好习惯。
妈妈b：孩子还小嘛，随他去吧，有时候看着他一顿饭吃得挺费劲，吃不到肚子里几口，我索性就喂他了。这孩子就是淘气，边吃边到处跑，吃饭还得哄着！有好吃的全家人多会都是先可着他吃，没办法。马上要上幼儿园了，我还真发愁他自己能吃好饭吗，就怕一顿吃不了几口阿姨就要撤饭桌了，唉！小孩子就是麻烦。
镜头三：双休日带孩子去公园玩，经常会有擦汗擦手的纸，或是矿泉水等饮料瓶。
妈妈a：我一般会说：“我们一起把它丢进垃圾筒里，好吗？那里才是垃圾的家哦！”如果带孩子去郊游，我会提前准备几个塑料袋，第二天游玩时，先把废弃物放进塑料袋，然后一起丢进垃圾筒里。成为习惯后，孩子也照办了。
妈妈b：我随手就扔到地上了。当然，有时候往墙根底下或草丛里不大起眼的地方一扔了事。孩子即使一甩手丢到马路上，我也全当没看见，一次半次的，无所谓。
镜头四：住在高层，孩子经常在家里踢球、拍球，或是做别的，会发出很大的响声，楼下住着老年人。
妈妈a：我会对孩子说：“注意些，小声点儿，楼下住着爷爷奶奶，还在休息呢。如果我们楼上的人弄出很大的响声，你高兴吗？咱们到楼下踢球去，好不？”孩子一般都能听懂，于是就养成轻拿轻放的习惯了。
妈妈b：家里有孩子嘛，他们会理解的。
镜头五：周末的超市里，人很多。妈妈带着孩子排队，孩子嚷着要走，等不及了。
妈妈a：我的脸上始终很平静，轻声对孩子说：“别急，很快就轮到咱们了。你先看看那个台子上放着多少瓶矿泉水啊，数一数……”先分散孩子的注意力，然后跟孩子讲，做什么事情都讲究秩序，有条不紊地反而快，碰到事情要有耐心等这种遇事的修养。
妈妈b：不停地抱怨：“真烦人，不该这时候来，怎么这么慢！”一脸的不耐烦。
镜头六：带孩子去公园等休闲场所游玩，因宝宝只顾玩得高兴了，往往记不起及时小便。
妈妈a：到公园前或刚到公园，我就提醒孩子要不要先去一下厕所。游玩过程中，路过公厕，我都要问问孩子，提醒他不能随地小便。
妈妈b：儿子常常玩得高兴时，忽然大叫：“妈妈，我要尿尿！”我身手敏捷地将他抱起，直奔不远处的一棵大树，让孩子方便。倘若实在憋不住了，就地解决也是常有的事。
镜头七：孩子在幼儿园，听老师说是个很听话的乖孩子，偶尔还很照顾别的小朋友。可是，一回到家，他突然就变得任性起来，该做的不做，还抱怨大人“讨厌”……人们常叫这样的孩子为“窝里横”。
妈妈a：在接孩子回家的路上，我就与他聊聊天，做点或说点他高兴的事情，比如捉捉迷藏讲讲笑话什么的。有空还与他的老师多接触，也许有时候老师对于表现好一点的孩子，反而关照的少，没怎么注意，孩子有失落感，那么就与老师多交流，同时有意识地告诉他好孩子回家也是一样，帮妈妈做点事啊什么的。只要有进步，就可以当着他的面在老师面前夸赞他几句，渐渐地孩子也能理解别人的立场和心情了，逐步改掉家里家外“两张皮”的毛病。
妈妈b：孩子这样表现，我很恼火，觉得还是缺少严厉管教：在幼儿园，一定是惧怕老师，回家就跟家长撒娇耍无赖。当他表现不好时，我就吓唬他，我明天就告老师说你在家很不像话，这招有时候挺灵，他立马就默不作声了。
镜头八：在自助餐馆里，孩子面对品种花色丰富的菜肴，很兴奋。
妈妈a：我事先会告诉孩子，吃自助餐的礼仪，讲究每次取菜不可太多，但可多取几次，吃完再取。让孩子从小养成不浪费的用餐文明习惯。如果可能，我还会讲给他取菜按冷菜—汤—热菜—甜点—水果—冰淇淋的用餐顺序。
妈妈b：不管什么时候，孩子毕竟是孩子，照顾他的情绪是应该的，我怕委屈了孩子，总是大盘小盘地装上佳肴美点，面前的食物堆得很高，常常剩下不少，没办法。
镜头九：孩子学习一些乐器，比如弹钢琴、拉二胡、吹小号什么的，兴之所至，在家不管什么时间，就随心所欲地演奏起来。
妈妈a：我会安排孩子晚上练，双休日的上午和下午可以多练一会儿。我告诉孩子：中午邻居都休息，弹奏会影响别人休息。这样孩子就会明白做事情要注意不要影响到别人的文明习惯。
妈妈b：孩子只要能抽空练习就是好事，不用顾忌那么多，谁家没孩子呀！
镜头十：带孩子到公共场合（比如看电影、听音乐会、看展览、在火车站或机场候车室里），通常孩子会坐不住，四处乱跑，大喊大叫。
妈妈a：我带他出门之前就对他说清楚，在这样的场合不能大声喧哗，否则会影响别人，很不礼貌。还要告诉他如果这次不听话，下次就不带他出门了。但是孩子的天性，决定他可能就安静一会儿，这时我先用眼神制止他，然后对可能被影响到的人说“对不起”，再悄悄地带孩子出去，蹲下来给他讲道理，然后给他一个小玩具让他玩。这一点，父母以身作则很重要，有的家长在需要安静的公共场合大声打电话等都是不好的行为。
妈妈b：小孩子特别是男孩子淘气点也是好事，别人都能理解。
镜头十一：又是一个双休日，孩子不用去幼儿园了，与爸爸妈妈在一起享受一番周末好时光。可是，宝宝晚上因为兴奋，不早睡；早上不早起……
妈妈a：不会因为是双休日而扰乱了正常休息时间，大人孩子应该按时起床和休息。如果懒觉睡过了头，不光会影响出外游玩，还会影响到一天的生活，白天的时间不能加以利用而且白白浪费。妈妈有必要多花点精力，把孩子的生活节奏调理得规律正常，否则晚上熬夜，早上不起，很容易造成恶性循环，孩子下周会因为睡不够觉而状态不好。
妈妈b：平时忙忙碌碌的，大人孩子不得休息，好容易捱到双休日，我们一家都要睡个懒觉，早晨往往一觉就睡到10点钟了。因为起得晚，晚上又会睡得晚。可是，每到周一早晨就手忙脚乱的，孩子也好像睡不够的样子，哼哼叽叽不想起，生物钟又得重新调整。
育儿心得：享受开心的童年
今天是儿子去幼儿园的第一天，前三天家长可以全程陪伴，今天是我陪着。
儿子其实还很小，才20个月，上的是Playgroup。我们也是实在没办法，岳母不想在这面带孩子，老婆不同意我父母来，请个女佣单独在家带孩子不放心。不过在新加坡这很正常，很多小孩18个月就送去了。
儿子是新加坡出生，出生拿中国护照，后来跟着我拿了新加坡护照。
关于上幼儿园的问题我早已研究过，太小了，不舍得，所以要尽力去个好点的私立幼儿园。
最后定了个每个月差不多1500新币的，也就是7500人民币左右，在新加坡算是中上水平。
今天全程陪儿子，全班6个孩子，1个韩国小男孩，其他全是新加坡华人小孩，只有一个女生。
一个来着中国的华文老师，另一个是新加坡本地华人在教英文。
幼儿园的干净整齐是很赞的，摄像头到处是，安全性也不错。
老师都很热情，小孩素质也不错，第一天儿子还是表现不错。
看着各个班级的这么多小孩，我也在想，能上得起这个学校的小孩，家庭肯定都是中上的。
在这个阶段，小孩的一切基本都掌握在家庭和上帝手里。
为了更了解孩子，上个周末在看一本书，《养育男孩》。想尽可能多的了解男孩，更好的支持孩子。
文中提到男孩最好3岁之后再送去幼儿园，因为更男孩易换分离焦虑症。这一点，在新加坡很难做到，我也终于知道这面生育率为什么这么低了。
文中提到，男孩大脑发育会比女孩晚，所以男孩应该推迟一年上学，然而现实很难实现。
男孩14岁时候，体内的睾丸素会使他们焦虑不安，时常与人争论。
13岁左右开始变得混乱无序。
男孩左右大脑联系较少，尤其是语言和感官。给他们讲故事，多说话很重要，尤其是1到8岁时候。
男孩做事情前不慎思考，不顾后顾。
这一切的现象是客观的，如果父母知晓并且能做出适当的纠正那对于孩子来说将是巨大的帮助。
还有关键的一条是，能够感受的父爱的孩子，注意力会更集中，也会更加充满爱，这是当下普遍缺失父爱的中国需要改变的。
在朋友圈发了孩子上学的事情，一个朋友发信息过来问我幼儿园的事情。她顺便提起了挑战极限里面关于人生起跑线的问题。我特意去看了这个视频。
父母提供好的环境，让你赢在起跑线，在当下社会很重要，而且是越来越重要，这是事实。
你的很多格局就是家庭给你的。
如果父母给不了你物质的起跑线，如果能培养你的优秀习惯和素质，我想这也是优质父母。
比如勤奋专注，爱思考的习惯，比如喜欢阅读的习惯，比如喜欢体育运动健身的习惯。
比如父母教会你心中有爱的能力。
这些都会形成你日后的竞争力，我想这远远比上一所好的幼儿园重要。
起点好是你的优势，但是记得条条大路通罗马，找到自己擅长喜欢的那一点，一直做下去，你的人生也是可以成功的。
我一直不认为人生是短跑，更认为人生就是一个马拉松长跑，只要你方向是对的，只要你足够努力专注，普通人照常有超车的机会。
希望每个孩子都能享受开心的童年。
要让孩子珍爱生命，要让孩子充满"幸福"地活着，父母的责任尤其重大。父母首先应帮助孩子树立"六种意识"。
■六种意识助孩子健康成长 拥有健康的身体。身体是快乐之源：身体是"1"，事业、功名、金钱等等是在其后追加的"0"。有此"1"，则成功无限累进；失此"1"，则一切归"0"。笔者的一位朋友，孩子小的时候，他曾带孩子到一所特殊教育学校参观，孩子看到了另一个世界，从此明白：健康本身就是"幸福"。每个孩子都应该做出选择：是做弱不禁风的"豆芽"或早熟多脂的"肥仔"，还是做一个体魄康健的"风速少年"？这是起跑线上的较量，注定将来谁会"更高更快更强"！ 养成认真的态度。明智的父母不会只盯着孩子的分数，而会让孩子养成"认真的态度"。端端正正地写字，如同做人一样正直；一丝不苟地做事，这是对人也是对自己的尊重……一位伟人说，世界上的事怕就怕"认真"二字。高尔基则说："哪怕是小小的一点自制，也会使你成为强有力的人。"成功总是从点点滴滴的累积开始。只要孩子能"较真"，哪怕他得不到"第一"，不能成为"三好"，又有什么关系！不可能每个人都能当总统或CEO，但是有了"认真的态度"，他会有一个负责任、不敷衍、不苟且、不怠惰的人生。
学会趋优的方法。授人以鱼，不如授人以渔。在这样一个知识爆炸的时代，面对书山学海，仅仅以"勤"、"苦"做舟楫已远远不够，"汪洋中的一条小船"面对学海的风吹浪打，只会遭受没顶之灾。一个人纵使有超人的毅力也不可能把"海水"吸干。父母应该让孩子知道，善于学习的人是那种具有自己的学习方法的人；方法好比罗盘，能指引人事半功倍、在最短时间内达到目的地；学习不是死记硬背，而是建立在理解基础上的一种"益智游戏"。这就是所谓"学会学习"吧！
培养合群的性格。独生子女问题早已广受关注，"小皇帝""小公主"们的自我中心意识特别强，因此如何使他们学会与人共处，显得十分重要。要让孩子明白，如果不能合群，学习上就会"独学而无友，必孤陋寡闻"，在生活上会"一根筷子轻轻被折断"，在将来的事业中也难免"一支竹篙难渡汪洋海"。诚信和谐、共处双赢、互利互助、优势互补等等，都是这个时代的关键词，应当让孩子把它们当作"座右铭"！这就是"学会生存"。
增强进取的精神。对一个孩子讲"浮士德精神"可能过于抽象，但是让他尽早读懂海明威的《老人与海》吧，让他知道这样的道理：永不停息的追求，面对挫折的抗打击能力、"再坚持一下"的意志品质、永不服输的勇气，将是一个人最重要的素质之一。对于家长来说，也许带孩子进行一次远足、一次登山、一次攀岩，比起关起门来的训斥教导，更会激起孩子挑战的雄心。
鼓励创新的欲望。我孩子的画作曾获省级比赛二等奖，作文得过全国"新概念做作文"奖，在校学习十分轻松……有家长问"秘诀"，我实在说不出。其实，他只是不愿把时间"浪费"在各种"特长班"上，他只是喜欢自己动手做玩具和异想天开地在纸上画天空和风，他只不过喜欢捉迷藏一般地破解我的电脑密码，他只不过喜欢"破坏性"地拆装所有东西，他只不过喜欢跟着电脑学那种字正腔圆的美式英语，他只不过会从因特网上查找资料，他只不过是为了看看黎明的天空变化而从凌晨三点钟一直做到六点多并记下他的观察，他只不过热爱动物百科并想把家里变成动物园甚至想羊一头"可爱的恐龙"……而我也只不过总是欣赏他的这些"创造"，并赞美他是一个"有想象力的孩子"！
当这六种意识内化为孩子的生活习惯，也就具有了最重要的六种素质。这会使他们觉得生活和学习其乐无穷！
■努力做个合格家长
一个合格的家长必须时时自问：我想让孩子养成"六种意识"，我自身是否具有那些素质？
一个合格的家长必须回答这样一个问题：素质教育的核心是什么？回答这个问题前，你要注意以下事件：某国家级科研机构的博士后跳楼身亡，某知名高校的著名化学家吞剧毒自杀，原因是"压力大"或没有能得到某院士衔-他们是"不幸"的；某调查称，中国人普遍缺乏"幸福感"-也就是说大多数人是"不幸福"的；某大城市中学生集体自杀-因为他们对学业充满"恐怖"……
一个合格的家长要思考：这种从名人到百姓的"不幸"、"不幸福"直到中学生的"恐怖"，会否使孩子对生命产生一种虚无感？假如孩子此时问你"活着是为什么？"你该如何回答？
一个合格的家长应当明白：如果只注重分数而不注重素质，那么孩子今天可能会考取高分或进入一所名校，但是你无法保证他将来的幸福。
一个合格的家长应回望自己的童年，并与今天的孩子进行比较。你会发现，现在的孩子比20年前的孩子要"艰难"得多：现在一个9岁的学生，书包有8斤重，而家长却还要给孩子加上无数的"课外作业"。所以，请家长们不要再"逼"孩子，更不要拔苗助长！还孩子以童年，多谢同情与理解，共担痛苦，共享快乐，与孩子一起成长！[!--empirenews.page--]
一个合格的家长应该与学校和社会一起，真正将素质教育落实为"幸福感教育"！教育如果失去了"幸福感"这个核心，无论换成什么"招牌"，都是失败的教育!
那时候，两个男孩都还小，三四岁的样子，一起挖土扬沙，互相争抢玩具，几天见不到彼此还挺想念的。他们性格相似，都有点胆小；爱好差不多，不太爱追打跑跳，都喜欢玩安静的游戏。
后来他们就很少在一起玩儿了，文文妈特别在意儿子的发展，先后给他报了速算班、绘画班、轮滑班、电子琴班。后来上学了，又开始上表演班、英语班、作文班以及各种文化课班。他的业余时间绝大部分都在这些特长班中度过，再也没空儿跟玄玄在外面玩了。
玄玄妈比较懒散，刚开始也跟着文文报了绘画板和轮滑班。轮滑学了半年，绘画学了一年，都因为玄玄自己的坚决反对先后放弃了。上学后，玄玄更是什么班也不肯学，妈妈有时受不了周围补课的浪潮冲击，几次跟他商量是不是也多少学点什么？可玄玄态度坚定：不学！看着儿子的成绩还不算太差，玄玄妈也就放弃了，听之任之地随他自由成长。
光阴荏苒，转眼十多年过去了，两个男孩都上了高中，他们意外在同一个班级重逢了。玄玄中考没有发挥好，有点委屈地上了这所排名靠后的省重点。文文的成绩更差，是花钱借读来的。
在高中，无论文科理科，文文学习都十分吃力，经常找玄玄讲题抄作业。在这里，中考马失前蹄的玄玄独占鳌头，两次考试都轻松考取学校第一名。每天放学回家都笑容灿烂，对妈妈说，学习一点也不累，上高中真好啊！
我就是玄玄的妈妈，我为我的儿子骄傲自豪；当然，也为文文深为担忧。
我和文文妈在家长会上相遇，她问我玄玄都补了哪些课程？我说从上小学开始，他就没在外面补过一节课，全都是跟学校老师学的。她万分惊诧，一迭声地夸奖玄玄聪明，然后十分无奈地说：我从小到大对文文倾注了无数心血，各种补课班上了很多，可他怎么就是学不好呢？看来他真不是学习那块料啊！
这样的话我也听很多家长说过，他们殷殷期待望子成龙，付出了无数时间和精力，却收获不到满意的结果。我也沾沾自喜地庆幸我的玄玄天资聪明。可此刻，看着与玄玄同龄的文文，想起他们相差无几的童年，我忽然意识到，玄玄成绩优异，似乎远远不是天资聪颖这么简单的。当文文们正襟危坐地在教室里跟老师学习各种艺术特长的时候，我的玄玄正在绞尽脑汁地拼图，正在不断变换造型地搭积木，正在手指翻飞地剪纸折纸；当文文们背着英语单词、学习作文技法的时候，我的玄玄正在聚精会神地看着金庸小说，正在看着电视里的艺术创想和动物世界……
文文们的思维在老师手把手的教导中早早被固定化、格式化了，他们习惯了被动接受各种知识文化，他们的思维是别人给予的，慢慢地就已经不会独立地、有创造性地去思考问题了。而玄玄呢，尽管他没有掌握什么“特长”，但他的思维是自由的，是属于他自己的。也许就是在这无拘无束的游戏中发展了思维吧？随着知识的加深，他的思维也能够同步生长，并且取之不尽，用之不竭。
思维不是知识，没法学习领悟；思维也不是文化，不能浸润熏陶。思维是人脑各种能力的综合，它无踪可寻，却更需要自由自在、无拘无束地生长和发展。聪明不仅是天生的，也有后天的成长和历练。
我庆幸自己无心插柳，让孩子享受到一个快乐自由童年的同时，更能让他的思维茁壮成长。
回到家，我问xx：“刚叔叔说的是怎么回事，能否跟妈妈说说？”xx很抵触地说：“什么怎么回事？”我说：“你有故意压同学书包了？”xx：“是的，但不是我先这样做的，是另一位同学先压了后，我才压的。”我知道被xx压了书包的这位同学，是非常老实的一个孩子，从来不会和另三位同学发生冲突。若别的同学对他不公，他也只放在心里，生闷气。平时我就担心xx不会顾及这同学的感受，做一些让他难受的事，通常教xx多替他人想想，多鼓励他人。但没想到xx还是没听进去。
我问xx：“若是别的同学老压你的书包，你会不会生气？”xx低头不语。我说同学之间就要互相体谅，互相关心。你若看到同学对你的包容，而放纵自己的行为，你觉得自己是一位什么样的人？xx没有正面回答却说：“可另一位同学也老压他的书包呀，又不是我一个人这样做！”我说：“那你说说这样做对不对？。”xx轻轻地摇了摇头。我接着说：“这就对了，你明知道这样做不对，那你为何还要跟随着别人来做呢？不管别人怎么做，你只要认为这是一种不正确的行为，你就得制止自己，有必要时还要劝告同学。”xx一句话没说，我知道刚在水果店受到同学爸爸的投诉，心里很不高兴，这会我说什么，他心里都会有点抵抗。
于是我说：“你现想想，刚叔叔当着你的面跟妈妈说你不对时，心里是不是很难受？”xx这回忙应道：“是的！”我说：“那心里难受的感觉会带给你一个什么样的心情？”xx回道：“心情不好，很生气，不想说话。”哦！那这种感觉，好不好受？xx听我这一问，说：“不好受，很糟糕。”我说：“那你同学书包被你压了后，心情会不会和你现在的一样？”xx想了想说：“他应该心情也会不好，不高兴。”是的，一定会不高兴，可他却很大度的没和你争吵。但你应该明白，自己的行为有伤着你们的友情。你若再这样对待他，他虽不会与你起冲突，但他会远离你。并且妈妈也会让你受到相应的惩罚，不在同他们一起去上学。xx听了，表示自己错了，以后改。我说：“行，机会给过你一次，没有下次。若你还会这样，那对不起，妈妈说过的惩罚条约一定会屡行。”看着xx那深思的表情，我真希望他从这刻起，有所改变。现xx最大的毛病就是，与身边越熟的人相处，越会放纵自己的行为。也因这个不好的习惯，有时会伤到同学或小伙伴，若没有人提醒，xx却全然不知。以后还得多引导，让他明白自己认为一个小小的动作，却给别人带来大大的伤害。
一提到分享，我们对这个概念最具象的解释通常就是：“宝贝，把你的玩具拿出来和小朋友一起玩。”“宝贝，把你好吃的拿出来跟小朋友一起吃。”
不敏感的小宝贝只是以实际行动反抗而已，敏感的小宝贝则会用奇怪的眼神看着妈咪，心里说：“妈咪，你怎么只喜欢别的宝贝，一点都不喜欢我啊。哼，我就不给他，我还要咬他呢。”这哪里是分享，分明是一种剥夺嘛！妈咪的分享教育当然就此失败。毫无疑问，分享应该以快乐为前提。
分享教育4大错误方式
1、强迫宝贝分享
当妈咪将宝贝手中的玩具拿走给另外的小宝贝玩的时候，宝贝会有什么感受呢？假定你在办公室，老板突然过来抢过你的笔记本电脑并将它交给另外一个同事，你会对老板感激涕零，并且心甘情愿与你的同事分享吗？同样的道理，强迫小宝贝与小伙伴分享他的一切对宝贝来说也是一种伤害。
2、大的应该让着小的
小宝贝总想向大一点的宝贝看齐。比如姐姐在玩球，一旁的小弟弟一定也闹着要一个球。不管姐姐手里拿着什么，哪怕小宝贝本来根本就不感兴趣的任何物品，他都会要求要有个同样的东西放在手里。大多数的妈咪可能会告诫姐姐将手里的物品让给弟弟。其实这是不公平的，如果这个小姐姐是个敏感的孩子，她会怀疑父母对她的爱，她的心会因此受到伤害。而小宝贝在这样的宠爱中也学不会分享的技巧。
3、强迫宝贝轮流玩
强迫宝贝轮流玩是父母教宝贝学习分享最常见的策略之一，但是，小宝贝们常常在别的宝贝刚刚把玩具拿到手的时候就急于将玩具夺回来。对于3岁以下的宝贝来说，因为他还没有完全建立起时间的概念，因此轮流玩仍然不是有效地解决宝贝之间争端的好方法。
4、抢走宝贝手里的玩具
当小宝贝之间因为玩具而起争端的时候，千万不要抢走一个宝贝的玩具交给另一个大声哭闹的宝贝。妈咪的这种方式无异于在向宝贝传达某种错误的观念，它会让宝贝觉得只要哭闹就可以达到目的，只要动手去抢就可以解决问题，因此，这种方式产生的负面影响非常大。
分享教育10大诀窍
当宝贝陷入争抢玩具的旋涡，妈咪要做的首先不是教训宝贝如何学习分享，而是以适当的方式介入，以免宝贝互相伤害：
1、寻求解决问题的方式
当孩子们为了玩具打得不可开交的时候，先要让他们安静下来，然后对他们说：“你们俩都想玩同一个玩具，那是不可能的，那我们怎么办呢？”把问题抛出来，让宝贝自己想办法解决问题。另外一个策略是给宝贝多一些选择，让他们自己决定究竟下一步怎么做。
2、不要过于理想化
在宝贝成长的过程中，他们的自我意识总是比他们的慷慨来得更早。这是宝贝发育的必然过程。不要对宝贝期望过高，认识宝贝的成长必然会经历这样的阶段并且平静地接受这样的事实或许对妈咪会有些帮助。
3、为宝贝的错误道歉
当小宝贝抢了别的小伙伴的玩具，妈咪不一定要惩罚宝贝，但一定要郑重其事地向对方道歉。妈咪的这种处理方式既给了被抢了玩具的宝贝足够的尊重，也给自己的宝贝树立了榜样。即便他没有受到惩罚，但是也足以让他明白他行事方式的错误。
4、关注但不干涉
当孩子们为了玩具而战斗的时候，只要确定他们之间不会有人因此受伤，妈咪最好不要干涉，站在圈外观看，随时掌握他们的状况以防止意外发生就可以了。妈咪置之度外可以让宝贝明白，他不能总依赖妈咪来解决问题，而必须学着自己解决问题。
5、不要以自己的方式来推断宝贝
有的宝贝可能常常成为被欺负的对象。这时候妈咪很可能觉得孩子受了委屈，于是不假思索就要介入，为孩子讨回些公道。比如佳佳的玩具被别的宝贝抢走了，妈咪可能很急切地走过去说：“这是佳佳的玩具，佳佳正在玩呢。请你把玩具还给佳佳。”可是妈咪很快就会发现，佳佳其实根本不在意她的玩具被别的小朋友抢走，她或许还觉得这种抢玩具的游戏很有趣呢。妈咪的反应实际上并不是佳佳的反应。因此，如果没有给孩子构成别的威胁，妈咪没必要介入宝贝之间的这种争夺。
6、分散宝贝注意力
小宝贝注意力集中的时间通常不会太久，因此在宝贝争抢玩具的过程中，他们很可能被别的事物吸引而失去对所抢玩具的兴趣。当宝贝之间发生争端时，设法将宝贝的注意力转向别的方面是非常有效的方式之一。如果把所有争抢事件都当成教育宝贝学习分享的平台并不见得成效显著。让宝贝体验和别的小朋友一起玩耍的乐趣才是帮助宝贝建立学习分享内部环境的有效方式之一。
7、不要助长宝贝的不良行为
云儿想要姐姐的图画书，而姐姐这会儿还没有注意到云儿的动向。妈咪该让云儿自己悄悄地拿走姐姐的图画书吗？no！千万不要！这样只会制造两个宝贝之间的矛盾。妈咪可以说服云儿：“你想看姐姐的图画书是吗？那你去问姐姐要吧。如果姐姐给你看，你就可以看了。”这样的处理方式能让宝贝明白，要分享他人的东西，他必须通过正确的途径来达成自己的愿望。
8、以适当的方式评价宝贝
2—3岁的宝贝很看重父母及其他长辈的评价。因此，当父母给予别的小伙伴很高的评价时，宝贝心里会很不舒服。尤其当父母拿宝贝跟别的小朋友进行比较时，宝贝的这种感觉会更加强烈。每当这时候，本来玩得好好的宝贝可能会突然抢走他正与人分享的玩具或者对别的小伙伴发脾气。不管别的孩子做得如何，妈咪只要对宝贝说：“你看看，小哥哥把他的玩具给你玩，他对你多好。”总之，妈咪不要让宝贝掩盖在别的宝贝的光环下。为了让宝贝体现自身价值，妈咪可以经常邀请一些小朋友到家里来做客，让宝贝表演他最拿手的节目，这样既可以让宝贝在同小伙伴玩耍的过程中体验到分享的乐趣，同时也有助于增强宝贝的自信心。
9、关注宝贝的反应
有时候，本来善于分享的宝贝突然不愿意与某个人分享了，那么深层的原因可能是因为他不喜欢那个要与他分享的人。试想想，如果你恨某个人，你愿意与他分享你最心爱的物品吗？因此，在宝贝与人玩耍的过程中，妈咪要细心观察，了解宝贝不愿意分享的深层次原因，充分理解宝贝，而不要因为宝贝的改变大光其火。
10、鼓励宝贝做个慷慨的孩子
如果有一天，宝贝从幼儿园回来突然对你说：“妈咪，我想请我们班的小朋友来吃饭。”那么，ok，只要你们家能容纳那么多人，尽管让他们来好了。这是多好的让宝贝学习分享的机会！如果宝贝很少能找到小朋友跟他一起玩，那么带宝贝一起参加育儿杂志、网络、小区发起的各项活动也不失为给宝贝创设分享环境的好方式。
一个周末，我和老公带儿子去医院检查身体，按原计划常规及血检完毕，时间还早，我就自作主张为他加了视力和口腔两项。
没想到一向安静的儿子表现出强烈不满，他先是小声嘟囔，而后大声抗议。
我当时非常恼火，不就是一次小小的体检，几分钟就结束，何必如此抗拒，难道将来走入社会各种事情都会按你预期的发展？于是便用不容置疑的语气说：“既然来了，就得听我的安排。”
儿子耷拉着小脸，红肿着眼接受医生检查，还好没什么大碍，视力和牙齿都算正常。我放下心来便哄了他几句，还答应一会儿去书店多买几本童话书给他。
许多天以后，在一起聊天时，他突然郑重地说：“妈妈，拜托你有什么事情一定要先跟我商量好，否则我们可能要起冲突的。”
“为什么？”我很好奇他突然这么神情严肃。
“就比如那天去体检的事情，如果你事先跟我商量，我觉得也没什么，不过你临时决定，还不能更改，我就觉得自己没有信心与勇气去面对。”他郑重地说。
“不就是一次小小的检查，要什么信心勇气呀？”我不屑地说。
“毕竟是检查我的身体，而不是你的身体。”他被激怒了，大声地向我抗议。
我在一瞬间突然被击中，是啊，身体是他自己的，我凭什么替他做主，这是一个多好的理由，我之前为什么就没有考虑过呢。
我自认平时也算虚心好学，且曾经从教多年，平日还喜欢买各种家教书籍来充电，可是在这件事上，我却认输了，而且输得心服口服。
我真诚地向儿子道歉，并且问他该如何挽回我的过失。儿子大度地说，过去的事就让它过去吧。他说，当时为了老妈的面子才没有极力反抗，但他确实有一段时间心里很不舒服，觉得家长根本不懂得尊重孩子的人格。
为了我的面子？现在想想，我无意间挫伤了他的自尊，作为一个大人，竟然让小孩来照顾我的面子，真的很惭愧呀。
很多时候，我们都在自作主张地替孩子安排一切，从衣食住行到学习娱乐，看似体贴入微，可是从未问过孩子是否同意。尊严是孩子成长中最宝贵的东西，呵护孩子的自尊心，让他在成长中建立自信，才能使其心灵变得强大而充满阳光。
育儿观念：让孩子自由成长
一转眼女儿到了幼儿园大班下学期了，从一个小女孩逐渐成长为一个“小大人”了！她的进步首先离不开老师的辛勤培育，其次，家长的责任也是很重要的。
有句俗话说到：男孩适合“穷养”，女孩适合“富养”，我们家是女儿，所以需要“富养”。每个人对“富养”的定义都不同，我的理解中“富养”不是穿金戴银，不是百依百顺地娇惯和溺爱，而是给予精神上的富足，最终培养出气质高贵的女孩。养女儿比养男孩更需要细心地呵护和沟通，因为女孩子的内心更柔弱、更敏感。所以，我经常花更多的时间陪女儿，或是带她出入各种场合，或是外出旅行开阔她的视野、增加阅历和见识，或是假日里和她约好两个人一起去看场电影、逛逛街，或是带着她去她的小伙伴家里串串门，而不是一味地逼着她学这学那的，让她有个快快乐乐的童年。
新学期女儿主动提出来要报一门画画兴趣班，我尊重她的意见，让她学自己感兴趣的东西。以前女儿一直在学小主持，学得还不错，学小持人使她的普通话说得越来越标准了，还经常在家当小老师，教我们怎么读“S”和“Sh”。自从她上小持人兴趣班后，胆子越来越大些了，以前胆小不敢在陌生人面前说话，更别提表演节目了，现在都能大方地应对了，最让我感到意外的是假期和朋友聚会唱KTV，她从来没在这种场合唱过歌，居然敢唱歌了，而且吐字特别清楚，让我倍感欣慰，不仅感慨女儿长大了！
随着年龄的增长，女儿的自我意识和独立意识逐渐增强了，所以有时候我会多跟她沟通交流，看看她内心的想法是怎样的，慢慢地引导她、鼓励她。小女孩越大我觉得我们陪她的时间就要更多了，只有多交流多沟通多一些时间在一起，她才会敞开心扉和我们多交流，否则她的心会离我们越来越远。
教育孩子这门功课确实不简单，做父母的都想孩子健康快乐地成长，又想丰富孩子各种各样的知识，这并非是件容易的事。我们只有在不断的摸索中总结经验，才能教育好孩子，让我们一起加油吧！
早晨起床，孩子们都还没醒。下楼坐在客厅里，照例是打开手机刷刷微信，朋友圈里依然是心灵鸡汤唱着主角，越过这些会发现几篇稍有深度的文章，不知从什么时候起《读书的好处是什么？》、《应该多读书的12个理由》、《重视阅读的力量》、《让孩子爱上阅读的N个理由》、《鼓励孩子认真读书的理由》……等等这样的标题开始逐渐多了起来。刚开始我也会点开去看看，但是无非是阅读能让孩子以后获得怎么样的知识，阅读能够培养孩子的某某能力。记得余秋雨老师曾说过：“读书的最大理由是摆脱平庸。”怎么说呢？对于这样铺天盖地的理由，我不知道该怎么理解，因为我读书没有理由。
记得我小的时候，爸爸妈妈上班都很忙碌，那时候的物质也很困乏，但是他们对于我的爱依然是不少的。在我小时候刚会说话的年纪，家里就订阅了《看图说话》，然后这本刊物就一直陪伴了我幼年的时光，再大一些有了《幼儿画报》，《故事大王》有了《少年文艺》、《儿童文学》除此之外的各类经典中外童话书家里也是满满的……阅读这些刊物对小时候的我来说，是非常激动的事情。但是在我的印象里，爸爸从来也没有和我说过看书与阅读有什么理由，也没有和现在的父母一样每晚睡前讲故事，因为他们真的很忙。爸爸从来也不会帮我选择看什么，每次去新华书店买书只是默默的帮我付钱，然后在回家的路上我们把书藏起来偷偷的回家。因为在70年代末妈妈眼里经常买书也是很奢侈的一件事情呢！那时候那么小小的我看书时心里不会有“摆脱平庸”这样的理由吧？我从小只是怀着愉悦的心情把读书变成了生命中不可分割的一部分，阅读就像“粮食”每日摄入，不用催促。我想我父母给我最大的看书理由，就是没有理由。
在现在这个浮躁的年代，任何人都想借助简单的事情得到巨大的回报，把“得失”两字看得太重。很多人的心态是：我付出了，我就得有回报。父母的心态是：我让孩子去阅读了，孩子就一定要得到这样那样的能力，来帮助学习。甚至于现在的小孩子会说：“我学习，是为了考上好学校，找到好工作，挣很多的钱。”这是父母让孩子看书阅读的初衷吗？这太可怕了。北宋时期的一本启蒙读物《神童诗》中有这样一句：“万般皆下品惟有读书高。”它的论调就是所有行业都是低贱的，只有读书入仕才是正途。也许这也是最早的读书理由吧！如果阅读只是愉悦身心，没有任何理由，就是无用的吗？
读书真的需要这么多理由吗？如果你就是不由自主的喜欢读书看书这件事情，不用任何人去催促你，不用任何理由去牵动你，不用任何憧憬去诱惑你，那么你才是真的喜欢。当你捧着书，激动地两眼放光的时候，那需要什么理由吗？当你闻着书香陶醉的时候，需要什么理由吗？当你看到书，就走不动路的时候，需要什么理由吗？没有理由。你不会在沉醉书中的时候想到以后的仕途，想到获得的能力，想到“颜如玉”和“黄金屋”，书中的世界就是你的世界，这就是最好的证明。
看书阅读的理由，就是没有理由。我更希望现在的家长不要怀着功利心去培养孩子阅读的能力。我们按自己的心态给孩子选择优秀的绘本，但是孩子一定就喜欢吗？为什么不放手让孩子自己去选择呢！孩子拿起一本自己喜欢的书，为什么你要告诉孩子：“这本书不适合你，你看看这本书！”你怎么就知道孩子适合哪种书？孩子都拥有天生爱书看书的能力，你粗暴的干预反而让孩子觉得读书看书是需要选择的，是需要理由的。
阅读本是孩子的天性，阅读也应是一种欢愉，这就是我主张的让孩子“无理由”自由自在去阅读的理念。阅读就是依靠一种发自内心的精神力量，因自我的领悟而改变与推动，犹如流水浸润万物而无声，以低调来唤醒自己真实的能量的一个过程。所以父母请尊重自己的孩子，让他们遵从自己的内心成长为一个真正热爱“看书阅读”的人。
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