每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！家长要树立正确的人生观价值观，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？小编特地为大家精心收集和整理了“亲爱的宝宝，让爸爸妈妈一起与你快乐成长”，仅供参考，大家一起来看看吧。
不敢说有育儿心得，一方面是作为家长做的还很不够；另一方面，这其实是一个我们与朵朵一起成长的过程，她在学习，我们也在总结改进，谢谢贝贝幼儿园给我们一次抒发感想的机会。
从朵朵出生起，基本上就是爸爸妈妈带的比较多。相比爷爷奶奶带，溺爱少一点，思想长远一点，这是优势。我们对朵朵的态度一般是刚柔相济，比如吃饭、洗澡，她有时会贪玩、懒，但是她又很喜欢比赛，喜欢被夸奖，所以我们的策略是给她确定一个比赛对象，她就勤快的吃饭了；答应她洗完澡可以泼爸爸水，她就兴冲冲地去洗澡了。但是对于她无理取闹的情况，我们的第一处理方式是冷处理，不起睬她，哭闹无效，她也会明白过来，向爸爸妈妈道歉，当然，只要她认错，我们也会及时的安慰她，告诉她：“做错了事就要承认错误，爸爸妈妈还是爱你的。”
朵朵有个表姐，她的很多语言、行为都会向姐姐学习，当然也经常吵架，我们尽量让他们自己处理，她们解决不了，大人要尽量公平的解决，小朋友可不适用“各打五十大板”的方式，其实她们是最维护公平和正义的。外婆家的邻居有一个同龄的弟弟，男孩子嘛，总是强势一点，调皮一点，朵朵从开始的不熟悉，开始学会处理小朋友间的矛盾：玩具的共用、小打小闹，总的来说，有个玩伴真好。
也许是性格原因，朵朵在家里比较活泼，在集体生活中有点沉默，我们就多鼓励她，和她说：只要勇敢的表达自己，大声的把自己的想法说出来，你就会越来越棒的。生活中碰到我们的同事、朋友，我们都鼓励她勇敢的表现自己，真的，感觉她越来越棒！
很凑巧，和南南、袁满在同一个班学英语，寓教于乐的教学方式很适合她，受到鼓励，她的积极性很高的。生活中，我们常常有意无意的帮他复习英语，逛街游玩，她喜欢认汉字，认字母，高兴的喊：爸爸，这里有个BigA；妈妈，Smallb。鼓励、快乐的学习方式让她很有成就感，学得很快，让我们也很有满足感。
朵朵喜欢争第一。最近喜欢打牌，学了2种打法，抽乌龟和钓鱼，但是她赢不了的时候会赖皮，我们就教育她不可能什么事都是第一，有人输、有人赢，你想赢，就要动脑筋，就要努力，也是她还不是太懂，但现在她和姐姐比赛跑步的时候会说：“总归有人赢有人输的咯！”可爱的让人发笑。
对于朵朵，我们不希望她有多聪明、多能干，只希望她养成良好的习惯，懂得必要的道理，然后的就是健康、快乐，希望她有一个快乐的童年，在欢笑中成长。我们家最亲爱的朵朵，爸爸妈妈与你一起快乐成长好吗？
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每逢腊月，千家万户首要大事就是置卖年货。年货就是为春节储备的货物。年货是在过年前买的 一些好的物品，而采购过程则称为置办年货。如何写过新年置办年货的日记呢？下面是幼儿教师教育网小编精心收集整理，为您带来的《学生和爸爸妈妈一起买年货日记作文》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
今天，一 家人 高高兴兴地到大润发去买年货。我一下车，就兴冲冲地跑到超市里，四处搜寻我想要的好玩意儿。超市里的东西可真多啊！又漂亮的玩具，新鲜的蔬菜，还有各种各样的衣服和美味的零食……
这时，我一眼就看中了左手边的芭比娃娃，它十分精美，金黄色的头发盘出了十分 美丽 的发型，身上穿着雪白色的婚纱，头戴一顶银色皇冠，脚上穿着一双高跟鞋，在他的身边，摆放着五颜六色、样式不一的衣服。我连忙拎起一盒，朝 爸爸 妈妈 奔去，说：“爸爸，我要这个！”爸爸摇摇手：“你这么大了，还玩着这些小孩子玩的玩意儿啊，还是买些吃的吧。”
我只好放下了心爱的芭比娃娃了 。
我接着逛，心想：“要买点什么吃的好呢？不如买些瓜子吧！”我找啊找，但又被一个十分好吃的饼干吸引了 过去 ，这个饼干是心形的，也有三角形的，而爱心型也是十分稀少的，所以心形越多，而你的好运也就跟多。我赶紧拿了一袋。
接下来，就开始找瓜子了。现是小瓜子，我挑了一大袋的恰恰小瓜子，又挑了葵花子瓜子就买好了。
我再来找零食。先想：“过年的小孩子最多，也因该买一点糖啊！这里的糖很多，有棒棒糖、有水果糖、又瑞士糖，有巧克力……应有尽有。我所有都拿了一份。我的任务完成了，再去看看妈妈的成果吧！妈妈也满载而归，一家人高高兴兴的回家了。
离春节还剩三四天的时间了，大家都纷纷开始准备过年需要的东西，年货可是过年里必不可少的一部分，我们家当然不会错过，这不，今天是农历二十六，我和妈妈去副食品市场逛购了一番，收获还真不少呢！
还没到副食品市场，就被道路上的景色吓到了，用人山人海来说一点也不过分，车堵的水泄不通，我们前进的速度恐怕比蚂蚁还要慢吧，好不容易找到了个停车位，终于开始了我的买年货之旅了。
一走进副食品市场，那叫卖声，讨价还价声直入我的耳帘。我们来到二楼，一家买糖的商场吸引了我的注意，要知道糖果，可是小朋友的最爱，我当然也不例外。我和妈妈走进了商场，商场老板给了我一个大塑料带，和我讲明了价格后，我就开始疯狂的抢购了。首先要买的当然是我最爱的‘喔喔奶糖’了，我抓了一大把装进塑料袋里，接下来是‘大白兔’，‘旺仔牛奶糖’好像也不错，我这一把那一把的抓，袋子很快就满了，一称，我不由大吃一惊，50多，妈妈只好忍痛割爱给我买了，我可高兴的不得了。
接着，少量的饮料，各种各样的“瓜子”……过了半个钟头，我们手里拎着装着年货的大包小包回来了，我和妈妈左手右手都没闲着，“这下我们可以去申请吉尼斯世界记录了。”我说，逗得妈妈哈哈大笑起来。
今天是周末，早上的时候老妈就商量要跟我出去采购年货。可是我难得休息两天，真想睡个懒觉，不想出去啊。闺蜜突然来个电话，说要约我去逛新兴市场。好吧，大伙都强烈要求去买年货，我就顺从你们的意愿吧。
不知道你们有没有这样过，带着老妈跟闺蜜去逛街的。反正我老妈总是跟我们混在一起的。有的时候真的觉得，他就象我闺蜜一样，无话不谈。没有年龄代沟。
本市最强大的，不对，是东三省都是数一数二的大型综合新兴批发市场。这里很强悍的，针织百货，儿童用品，成人用品，玩具，衣服，床上用品，厨房用品，饮食，小吃，零食。反正你能想到的，你需要的东西这里全部都有。适合各个阶层，适合各类人群。偶不是做广告的，只是显摆一下本市唯一这么一个知名的地方。
这里共分七层，负一层全部都是卖肉的，那里卖肉的商户老多了，有上百家呢，这里还有现场加工熟食的还有加工完的各类熟食，今年我是不打算买熟食了，准备自己加工，而且连香肠我都准备自己做了。这几天正在网上研究买 机器和所需要的东西呢。
逛了一会又去了一层，各种零食，看到眼花。哪个都想买，哪个都想吃啊。给儿子挑选了几样喜欢的食品就直接去六层了。六层是个大餐厅，在我们这里算得上是大规模的美食街了。各类小吃应有尽有，只要在这个市看得到的，买得着的，这里都有的。中间还有个孩子游戏的场所，真是热闹啊。要了两个菜，四碗面，就开吃了。一顿可口美味的午餐啊。
买足了年货，就打道回府了。走了一天好累哦。
爸爸的育儿之谈：陪着你一起成长
我为父，犹如你初来这个世界，一切都是新奇和开始。你对世界认知成长的过程与我成为
合格父亲的过程是同步的。你的成长之变于我而言，也是一种成熟之变。
陪着你说，听你聊心情，做个了解你的朋友。
当你开始咿呀学语的时候，就已经开始了你的内心主观世界，开始有想法、有心理活动。
随着你的成长，思维变得更加灵活，内心世界更加丰富，主观意识更加饱满。我乐于你的这些
变化，默默关注着你变化的同时，乐于陪着你说话，聊天。听你讲你对这个世界关于你新奇的
认识和解读，同时也讲给你关于我的认知与感悟。因为交流，所以了解你，因为了解你，所以
能给你信任，因为信任，所以能任你自由，做你朋友，给你一个轻松活泼，充满童真童趣的童
年.
陪着你看，跟着你学，做和你一起成长的益友。
春来陪你看花如何开如何谢、鸟如何孵如何长；秋来陪你识粮如何熟、来何尝易，叶怎么黄
、草为何枯；支持你关于一切书的够买与阅读，鼓励你对海、陆、空记录片的反复观看；参与
你对玩具、模型、木偶等道具的创新玩法与拓展思维对白。赞美你关于这一切新的发现、新的
创新。在陪你学和玩的过程中去发现属于你的天赋和特长，并加以发展与引导。做你朋友，给
你一个异想天开，色彩斑斓张扬的童年。
放你去快乐，拔掉你芒刺，做你健康成长的守护者。
好动、贪玩是你这个年龄阶段的天性，同龄玩伴，有共同视觉、有一样的好奇心、有共同
的兴奋点。我鼓励你走出去交上好朋友，更鼓励你把朋友带进来，进入我生活的一部分。我不
给你任何的任务和目标，任你选择你的爱好。你可以学也可以不学，你可以尝试的学，也可以
学而中途放弃，只因为这是你的童年。在你选择和放弃之间，是你自己认识自己的过程，也是
我了解认知你的过程。虽然这一切是自由放任的，但是我得让你明白，无论是选择还是放弃，
你都需要给自己理由，逐渐培养你选择前思考成熟，选择后承担责任的习惯。作为孩子，犯错
常有发生，同样的问题，我允许一次或者二次没有惩罚的犯错。在错误面前，我会引导你自己
认识到为什么是错误的，以及犯错后引发的后果，并让你做出表态，下次面对同样的事情该怎
么做，如果继续犯错后该接受什么样的惩罚。当然，你也有同样的错误你一错再错，这也免不
了再度沟通后，你自己去取竹棍，乖乖的撅着屁股接受棍罚，罚完后还得掉着眼泪自己收拾棍
子放回原处。惩罚不是目的，只是让你明白，做什么事儿都是需要思考的，犯错后是需要承担
后果的。该严时严厉、该松时放任。做你朋友，张弛有度，给你一个养成良好习惯的童年.
生命一轮回，放在岁月长河里显得如此匆忙短暂，无论你生命之花开得绚烂还是平淡，家
都是属于你的，不离不弃；无论你飞得多高，走得多累，我都在这里，陪着你风雨无阻，做你
忠实的粉丝和永远的支持者。
我怕爸爸妈妈丢了
第二周1天（9月7日）主题：“我怕爸爸妈妈丢了”
闹钟响了，妈妈让我起床上学了。今天要正常上学了，妈妈昨天晚上就跟我说好了。
但是从睁开眼睛的那一刻，我就开始对妈妈说"我不想上幼儿园"。
妈妈问：“为什么不想上幼儿圆？”
我说：“我怕爸爸妈妈丢了。”
妈妈说：“不会的，放学了，爸爸接宝宝，妈妈下班会早点回家与妈妈玩的。“
但是我还是不愿意去，赖在床上不愿意起来，妈妈强行把我抱起来，准备穿鞋出门了，我就放声大哭，不愿意穿鞋。我努力的扒妈妈手让我下来，但是妈妈很坚持，还是把我抱出门了；我一路下楼，一路哭着求妈妈说，”妈妈，我不想上幼儿园“。
妈妈说：”“宝宝长大了就要去幼儿园，就象妈妈要上班一样，每个人都要工作的哦。”
”妈妈，我还是不想上幼儿园。“
“那你告诉妈妈，什么原因吧？”
我说：“我怕爸爸妈妈丢了。”
"爸爸妈妈丢不了，晚上你就可以看到爸爸妈妈了。"
说着说着，就来到园门口了，老师来迎接了，但是我紧紧抱着妈妈的脖子，不肯放手。
老师只好无奈对妈妈说，你送她进去吧。整个房间，哭声震天，比上周还厉害。妈妈把我放到一个小椅子上，开始帮我穿鞋，生活老师过来帮忙，让妈妈离开，我看着妈妈跟我挥挥手就走了，我又放声大哭起来。
妈妈在回家的路上，遇到隔壁的阿姨，今天他的儿子也是这种情况，这些小朋友好像约好似的。这种情况让妈妈担心了很久。
下午爷爷接的时候老师反馈，早上哭了挺长时间的，中午睡觉前也哭，饭也不好好吃，而且我在吃午点的时候，居然把“巴巴”拉在裤子里，等拉出来才跟老师说，这种情况是很久很久没有发生过了。唉。
老师还反映，中午想回家，就跟老师唠唠叨叨说，要回家，否则爸爸妈妈丢了。
晚上我的情绪还算好，妈妈问我为什么拉“巴巴”前不告诉老师，我说“忘记了”。
妈妈跟我讲了一个汤姆小兔子上幼儿园的故事，汤姆也是第一天去幼儿园，汤姆跟妈妈分手的时候也是不舍得，但是汤姆的妈妈送了一个手绢给他，如果想妈妈可以看看手绢，而且汤姆还把手绢送给其他小朋友擦眼泪哩。对幼儿园有点陌生，有点担心和不安，但是也认识了新的朋友，与新朋友一起开心的玩，越好明天还一起去幼儿园。
妈妈说，“明天妈妈也送给手绢给你去幼儿园好不好？”
我说：“好。”
妈妈拿出一个红色的手绢给我，我说，“再拿一个”。
妈妈奇怪，为什么要再拿一个呢？
“我自己一个，博文一个。”这样啊。
妈妈拿出两个手绢让我自己放到书包里，准备明天带去幼儿园。
讲完故事，我们就睡觉了。
妈妈希望明天我会象小兔子一样，能够很快的适应幼儿园，认识多点朋友，开开心心的度过快乐的一天。
相信大家都有这样的感受，平时去参加一个聚会，在聊天吃饭的过程中，大家肯定希望别人能够把注意力集中在自己的身上，而不是自己一个人默默坐在角落里面，被大家所忽视。
大人都有这样的想法，更何况是孩子呢？孩子出生后对一切都一无所知，所能够依靠的就只有爸爸妈妈了，因此他们会希望爸爸妈妈能够时刻关注着自己。
所有的孩子都需要妈妈和家人的关注，不过孩子需要关注的度可能不一样，有时候爸爸妈妈会觉得处理起来很困难。那么，爸爸妈妈要如何面对这些寻求注意型人格的孩子呢？接下来告诉大家一些方法，这些方法能够帮助你满足寻求注意型人格孩子的需求。
根据他的行为举止找到需求点
如果你发现孩子在寻找你，同时希望你能够关注到他的时候，不管符不符合逻辑，都是有原因的。有时候可能是因为你一直在忙于工作，很久没有和他玩了，有时候是由于孩子在嫉妒他的兄弟姐妹。
你可能会觉得很神奇，如果宝宝认为自己没有充分得到你的注意，孩子会想各种办法，希望你能够多多关注他。
总结寻求关注的模式
孩子在成长的过程中会逐渐摸索出一套固定模式来获得你关注。不管是在你正打电话的时候，还是你正在给其他孩子喂饭洗澡的时候，或者是孩子不想要某样东西的时候，这些都是在让你关注他们。一旦你发现后并顺着他们的意思，孩子就会乖乖地，不会去打扰你，也不会发脾气了。
考虑到孩子的年龄
有的爸爸妈妈可能会觉得非常纳闷，“孩子为什么会出现这样的动作？”当宝宝用力拉你，在你说话的时候突然打断你，或者突然发脾气，这些看似不乖的行为都是孩子想要得到你的关注。
告诉宝宝你看见了什么
不管正常与否，这时候你都不需要太刻意来指正孩子的行为。怎么处理那些四岁的孩子插话的行为呢？
你可以跟孩子说，人们在聊天的时候是不能插嘴的，在和别人结束聊天的时候，你有什么话才能够说。如果是年纪大一些的孩子，在事情平息后，可以和孩子好好进行一番谈话，让孩子明白自己的行为是错误的”
不要用消极的方式
要记住，不管是采用哪种方式来关注孩子，都不要使用消极的方式，比如，过分指责他的行为，直接冲着孩子大喊大叫。如果孩子没有做出危险指数高的行为，你就可以简单的忽视他。如果你想说出来，要心平气和地孩子说，一定要冷静。
忽略那些负罪感
一些妈妈在谈到孩子时就会觉得有负罪心理，比如说在生产完以后就忙着工作，没有在孩子身上花费太多的时间。实际上，孩子很容易察觉到负罪心理，如果孩子在你负罪感的基础上跟你闹的时候，你一定要控制好自己的情绪。不要让孩子知道他戳到了你的痛处。
孩子在小的时候最渴望的就是爸爸妈妈对自己的关注了，所以爸爸妈妈平时不妨多多关注孩子哦~
最近经常听说孩子在上课外班的时候后面有一些爸爸妈妈在旁听，有些爸爸或者妈妈还会认真的记笔记，晚上回家如果孩子不会了再给孩子讲一遍！感叹爸爸妈妈认真负责的同时也会反思这样做到底对不对？是不是真的对孩子有帮助呢？
再或者孩子年纪小的时候，学校留作业，爸爸妈妈晚上要坐在孩子旁边“监督”，大家觉得爸爸妈妈应该“陪读”或者陪着孩子学习吗？如果需要监督娃们学习，大家又觉得怎么样的方法更合适呢？下面我们收集了一些家长的观点供大家参考：
@如如妈加油：要是陪读，父母做笔记，回家应该是孩子给父母再讲一遍效果才好。孩子听进去理解了，又能张开嘴讲，效果应该不一样的吧。
@zhangyi_cameo：低年级最好能陪读，可以适时纠正小朋友不好的学习习惯，督促他们能思想集中地完成作业/学习。同时可以和孩子一起复习当天老师教的知识点，帮助他们巩固加深。再有就是培养孩子预习的习惯。个人感觉孩子小的时候，家长的陪读还是很重要的。
@童妈girl：我觉得在孩子比较小，不是很自觉的时候需要陪读，我本人也比较青睐有陪读的兴趣班，确实回家一旦有些题目不会还可以点拨一下，否则是一头雾水不知道，有时候看了答案还是百思不解。
看来，各位家长也是各有不同的想法的。小编觉得，陪读不是不可行，但是要适度。家长们在孩子比较幼小的阶段都会比较担心孩子出现问题，这是很正常的，但是如果过度的陪读势必会导致孩子产生依赖心理。所以，家长们切记：该放手时要学会放手哦！
整理了早期教育：爸爸妈妈怎么跟宝宝沟通，希望对新手爸妈对早期孩子正确教育引导有所帮助，仅供参考。
宝宝满一岁后，才会开始有意义的口语沟通。之前，宝宝主要是采用非语言的沟通方式来表达自己的想法，除了哭以外，脸部的表情、手臂与脚的摆动都算是宝宝在沟通。爸爸妈妈越了解他们的身体语言，就越能和宝宝进行交流，也越能鼓励他使用非语言的方式做有效的沟通。
非语言沟通方式
宝宝在未满15个月的时候，一般会使用6种基本的非语言方式，来表达他们的情绪。??
1.哭??
哭是宝宝的本能趋势，这样能够表达出自己的不愉快。刚出生的时候，宝宝哭一般都是因为不舒服或饿了，在宝宝慢慢长大以后，哭的意义就变得多种多样了。??
2.面部表情?
宝宝脸上的表情能够表达出他的想法，包括快乐、悲伤、满足、不舒服、疲倦、害怕、寻找、生气等。??
3.手掌与手臂的挥动??
宝宝几个月之后，会逐渐开始使用手碰触他想要的东西，也可能会推开你，这时候宝宝就能够表达出自己的感情了，也能够表达出自己想要什么。想知道宝宝心里在想什么，其实也不是困难事。
4.腿与脚的摆动??
宝宝躺在摇篮里的时候，偶尔会用力地踢着他的双脚，这说明孩子现在是非常高兴的。但是，有时候也表示孩子不舒服，因为爸爸妈妈要配合他的脸部表情或其他肢体语言所传达出的讯息来判断。??
5.身体动作??
要是宝宝扭来扭去想要逃离你或者睡的地方，就代表着宝宝现在不安宁或不稳定，或者是身体有哪里不舒服了。
6.身体的接触??
你抱着宝宝的时候他会觉得很舒服，会享受跟你在一起的时光。但是，如果他想要挣脱，那就代表他不想被你抱着。
你给宝宝的回应越多，就代表着你越了解他，这对宝宝来说是非常好的。因此爸爸妈妈一定要学会了解宝宝非语言沟通的方式，慢慢地你就会读懂他的话了，也可以了解他的“语言”。比方说，当你帮他换掉湿湿的尿布之后，孩子不哭了，就代表着你的行为是对的，宝宝也会增加对你的信任。
但在不同的情况下，同一个姿势可能也代表着不同的含义。比方说，把玩具扔在地上的行为，宝宝有时候可能是因为兴奋、生气或痛苦，有时候可能是因为厌倦、无聊。结合脸部表情、手脚的摆动、身体的移动，你就能知道宝宝到底要表达什么意思。
与新生儿非语言交流沟通的5种方式?
1.注视着他??
熟悉宝宝肢体语言的最佳方式，就是在不同情况下观察他的反应。这样你就能逐渐了解宝宝表达情绪的非语言方式。??
2.练习??
把你看到的宝宝的情绪、行为表现联系在一起。你就会发现宝宝不管做什么动作你都能知道她想要表达什么。
3.模仿他的行为??
如果你不是很清楚宝宝想要表达什么，可以模仿他的行为，然后自我感受一下。
4.说出你对他的诠释父母常常扮演的角色，你有吗？??
在宝宝刚刚会说话的时候，你总是和他一起沟通吗？这里所说的沟通，不是唠叨、提醒、批评、哄骗、威胁、训斥、质问、劝告、评论的表达方式，这些表达方式会影响你们之间的关系，如果你可以把宝宝当作自己的朋友，这样你们之间的感情就会慢慢地增进。
想想看，如果你不开心的时候，你希望别人怎么做呢？有时候你希望单独静一静，可是有时候又希望别人能跟你聊聊天。宝宝其实也是一样的。
当宝宝表达感受时，你的角色是什么？??
很多人从小就被教育说，生气、失望或害怕的情绪是不好的，不要随便表达出来。所以，当宝宝出现这些情绪时，爸爸妈妈不知道该怎么做，于是常常扮演以下几种角色：??
指挥官：扮演“指挥官”角色的父母，希望自己能够控制宝宝，不让宝宝把负面的情绪及感受表现出来，要展现出“中规中矩”的样子，做事情不能出现错误。命令与威胁是“指挥官型”父母最常用的语言模式。??
道德家：道德家是个“应该先生”，什么话都用“应该”来开头。这种“道德家型”的爸爸妈妈总是关心宝宝是不是有“正当”的感受。
万事通：“万事通”型的爸爸妈妈总是想要告诉宝宝，自己经历了那么多，什么事情都是知道的。这些爸爸妈妈总是使用“训诫”、“劝告”、“说出理由”等方式，想让宝宝知道自己是多么的万能。??
法官：“法官”型的爸爸妈妈不给宝宝解释的机会，就判定他们的错误，他们非常重视的事情，是证明自己是对的，而宝宝是错的。??
评论家：就像法官、道德家或万事通一般，“评论家”型的爸爸妈妈总是会评价宝宝做的对不对。但是，“评论家”型的父母常用嘲笑、辩论、讽刺或戏谑的方式。??
心理学家：“心理学家”型的父母试图分析问题。他们想要知道事情的来龙去脉以及所有的细节，所以能够更好地跟宝宝沟通。但是这类的爸爸妈妈总是喜欢用诊断、分析、探询的方式，有时候不能很好地处理问题。
安慰剂：“安慰剂”型的爸爸妈妈会不想自己参与到跟情绪有关系的事件，总是轻描淡写地处理宝宝的感受。
当父母扮演以上这些角色时，虽然出发点都是好的，但有时候方式不一定妥当。??
跟他重复说“你是不是饿了”、“你不喜欢这样躺着，是吗”之类的话，这也能帮助宝宝发展。
5.与他人讨论??
跟别人说一下宝宝的肢体语言，这样你可以更加了解宝宝的情绪。??
有效的倾听与沟通??
基于相互的尊重，爸爸妈妈和孩子都希望能够自然地表达自己的情绪。作为一个有效的倾听者，注意力要集中，包括眼神的接触，都要表达出专心倾听的讯息，有时保持沉默，有时要给宝宝回应，让宝宝知道，我们正在耐心倾听。
沟通分为封闭式反应与开放式反应。封闭式反应就是说听得人听得不是非常认真，或者虽然在听但却无法理解当事人的意思和感受，所以沟通不是非常顺利。??
开放式的反应是指倾听的人听到了对方的话，同时也能明白对方的感受，而说话者也能感受到倾听者明白他的意思。多用开放式的反应，少用封闭式的反应，才能让我们更好地沟通。??
有时候，宝宝表达情绪非常直接，但有时候，他们的身体语言其实包含着更多的讯息，多用“眼睛”倾听宝宝的“声音”，你就会发现宝宝其实是非常好理解的。
学龄前儿童，由于年龄小，各方面能力毕竟是有限的，作为家长，你是否碰到过以下的情况：
看着孩子笨拙的动作，干脆上前帮一把。
看到孩子冥思苦想得不出答案，干脆直接告诉他。
看到孩子把房间弄得乱七八糟，替他整理了算了。
如果这些事您都做过了，那么以下提出的建议很是适合您。
先看两个案例
案例1
“这样不就行了嘛，很简单的！”
幼儿园的亲子活动课上，一个孩子在玩各种各样的锁玩具，妈妈在旁边看。刚开始，孩子通过自己的探索打开了几把锁，但后来碰到一把比较复杂的锁，孩子动动这儿，又动动那儿，正抓耳挠腮地想办法。这时，妈妈伸手帮他打开了：“这样不就行了嘛，很简单的！”
案例分析：孩子有自己的思维发展特点与相应的水平，对于成人来说很简单的事情，对他们来说也许是“很费脑筋”的大事；但是他们愿意为此费脑筋，并常常因为通过自己的努力获得成功而兴奋不已。
但有很多家长不明白这个道理，不懂得“等待孩子”自主探索事物的重要性，觉得自己帮他找到答案是最省事的途径。但这种方式却剥夺了孩子自主发展的机会，以后还可能使孩子养成依赖性和惰性。
案例2
“我自己来！”
浩浩今年三岁半。有一天早晨，妈妈想帮浩浩穿鞋子，准备送他去幼儿园。谁知浩浩推开她的手：“我自己来！”由于时间快来不及了，妈妈便执意帮他穿，而小孩却坚持自己穿。妈妈一生气，强硬地替他穿好，结果孩子大哭起来。
案例分析：
孩子有自己动手完成自己事情的天性。我们经常可以看到这样的情景，家长刚帮孩子整理好小书包，孩子却把东西一件一件拿出来，再一件一件放回去。家长为了省事，有时会代替孩子做一些事情；但孩子是不希望成人事事插手的，他们更想要的是体验整个过程的快乐，而非结果。
案例反思：不要去打扰孩子的活动
一、保护孩子的自主活动本能
同样有这样一个例子：屋子里放着一摞叠好的毛巾，一个儿童把一条毛巾取下来，放到另外一个地方；然后拿下第二条，放在第一条的上面；随后是第三条、第四条……直到把所有毛巾挪动完毕，然后又一条一条地把这些毛巾挪回到原处。
他这样做是没有什么目的的，他只是体验这个过程。值得庆幸的是，在这个儿童挪动毛巾时，没有家长看到，因此没有受到成人的吆喝。没有成人的干扰，他才能如此轻松快乐。这就给了我们启示：家长千万要学会等待、耐心，尽量不去干扰孩子的活动。
二、保护孩子自己的行动节奏
当成人看到一个儿童正努力做某些似乎毫无成效的事情，而这些事情成人瞬间就可以完成，并且会做得完美得多，这时他就想去“帮助”这个儿童了。
但是儿童有自己的行动节奏，而且节奏是不易改变的，只有随着年龄的增长才有改变的正当理由。
其实当儿童被迫接近于成人的节奏时，他是痛苦的。然而很多成人，特别是独生子女家长并不了解这一点。而最为严重的后果是，这种“帮助”孩子做事的方式，容易使孩子依附于成人，而懒得再自己做任何事情。
其实，生活中有很多事是孩子们可以自己做的，只是由于身边有可以依赖的人，他们就不做了，放弃了可以自己做的事，也就永远得不到通过自己努力而随之带来的快乐。
由此可见，家长要做的就是最好不要去打扰孩子的自主活动，保护孩子天赋的自主活动本能，并尊重孩子自己活动的节奏，让他们真正地自己享受自己活动的过程，并且在自主活动过程中自由地成长。
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