让宝宝听话懂事的八大秘诀
想让孩子学会听话、懂事,但这个过程需要正确的方式方法。需要我们做到未雨绸缪、坚持不懈,并随时都保持头脑冷静。下面我们为你介绍八种秘诀,它可以帮助你运用爱心和耐心,将那个惹事生非总是不听话的小孩从这样的麻烦角色中转换过来。
秘诀一:
就是把自己也变成孩子。父母是否拥有一颗童心,是非常重要的。童心未泯,才能抛开“大人”、“父母”等身份。当你接纳了孩子,孩子才有可能接纳你。
秘诀二:
和孩子密切相处。要了解孩子,要多跟孩子接触,从他们的语言及行为中了解他们的想法,喜好、内在需要。
秘诀三:
注意孩子的反应与态度。现代父母由于工作忙碌,在和孩子说话时,常常会急着表示自己的意见和指示,期望孩子乖乖照自己的话做,最好不要有意见。所以,往往没有很仔细地把孩子的话听完,孩子感觉与父母沟通不舒服,代沟必然越来越深。
秘诀四:
体会孩子的感受。当孩子在外面受了委屈、与好朋友或心爱的宠物分离时,他细腻的小心灵会难过半天。父母却只是一是一味地告诉他“没关系,坚强一点”,“这没什么好难的”,会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受,若父母说:“你很难过吧?我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。
秘诀五:
了解孩子的发展程度。如果父母尽说些孩子无法理解的话,或提出一些孩子达不到的要示,相信不但孩子觉得辛苦、压力大,亲子间对话也势必难以搭得上线。
秘诀六:
回答孩子的问话。孩子提出问题时,应先了解其真正含意,并针对孩子的需要做回答。例如孩子问:“妈妈,你要不要去买菜?”这个问题的真正意义其实是:“妈妈,我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的,就可以说:“是啊!你要不要一起去?”孩子听了必定会很高兴。此外,对于孩子所提的知识性问题,父母也要慎重回答,或带着孩子一起寻找答案,这样,孩子以后不论碰到什么问题,都会主动向父母询问。
秘诀七:
避免用负面意义的说话语气。不能用“我命令你……”、“我警告你……”,“你最好赶快……”“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三.....否则……”“你应该……”,“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以……”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。
秘诀八:
经常变换新鲜的话题。这样能引起孩子的兴趣,例如:“你猜猜看今天我发生了什么事?”“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙?”“如果有一天,太空人真的不到地球……”等问题,相信会比“今天过得好不好?”“快乐不快乐”更吸孩子。
不要总想让孩子听话
常常听到有妈妈和我抱怨“这孩子越来越不听话了”“怎么和他说什么都没用”“你让他往东,他偏要往西”“怎么讲道理都没用,惩罚也没用,过了就忘了”“他一哭全家人都投降了”。
每每听到这些话,我都感到由衷的难过,我难过的是一个可爱聪明的孩子正在被成人肆无忌惮的随意改变着,他终将会变成毫无特点的另一个翻版!
我努力地发现中国现代教育到底哪里出了问题,根据我早年针对西方儿童所做的个案追踪调查,似乎发现了一些端倪,现在和大家分享一下。在美国,家庭教育和学校教育中常用一种方法叫做“Time-Out”是英语中的一个词汇,本来用于体育比赛中,表示“暂停”。然而,在许多美国家庭里,这已经成了父母用来“惩罚”犯错孩子的方法,翻译成汉语就是“计时隔离”,类似于我们所说的“关禁闭”。
你的孩子有被真正的尊重吗?一位美国母亲及她的两个孩子驱车外出。一开始,母亲只忙着和6岁的大孩子交谈。一会儿,3岁的小孩子就开始在座位上故意发出响声,甚至还用脚尖踢前面的东西。母亲明白了,对我笑着说:“他不高兴呢。”然后,她立即向小儿子道歉,并且马上改变谈话题目,两个孩子很快都开心起来。我想,“计时隔离”之所以这样奏效,是因为这种做法与孩子平时所受到的待遇有着极大的反差,所以才能在心理上给他以极大的震动。
小惩戒为什么不起作用?美国法律规定,孩子必须随时有成人陪伴或看护,幼儿园还明文规定:老师的职责包括给予孩子充分的关注,不能凭老师的意愿随便遏制孩子的要求。在这样的环境中,孩子很少会感到被冷落或孤立无援。所以,一旦被隔离,被冷落,就自然会对孩子产生一种强大的威慑力。所以在美国“计时隔离”成为了家庭教育和学校教育中的“法宝”。而在中国,这样的小惩戒似乎没什么效果,加以反思不难发现,我们的孩子还没有真正的被关注,他们没有绝对的权利和自由,不能随意选择自己喜欢的事情去做,耳边充斥着家人的呼唤声是常有的事儿。那么,“计时隔离”这样的方式对于中国的孩子来说似乎也就显得无足轻重了,慢慢的,孩子变得不再有所顾忌。
建议:1、不要再说“妈妈生气了!妈妈不喜欢你了!”这样的话只会让孩子建立错误价值观,他们的乖巧是为了赢得成人的开心和喜欢。
2、不要再对孩子说“不可以……”你只要让他知道他可以做什么,孩子就不会因为无所事事而捣乱了呀!
3、给予孩子真正的关注!让他知道,他不是附属品,他有被尊重的权利,这样他才会懂得尊重他人。
对于正处在成长期的孩子,调皮不听话是很常见的行为。而类似容忍孩子的不良行为,甚至为孩子的不良行为寻找诸如“他累了”、“他没有午睡”、“他情绪不好”之类的借口,都是父母对孩子“不负责任”的表现。父母们对孩子适当的惩罚是爱的表现,也是规范孩子行为的有效手段。而惩罚也远远不是打孩子小屁屁几下那么简单的事情,惩罚是一门艺术。下面我们来看看外国父母是如何惩罚孩子的?
新西兰父母冷处理:让孩子体验后果
新西兰Bernny儿子2岁半,女儿半岁
在新西兰,打孩子是一种违法行为,因此,父母一般都不会体罚孩子。如果儿子在公共场所闹腾,只要不影响到别人,Bernny一般都会采取冷处理的方式对待孩子,比如随他闹去。如果影响到别人,Bernny会将孩子抱走,将他放在一个比较开阔而安静的地方,让他继续闹,直到他闹够。Bernny认为,孩子闹是为了吸引父母的注意或者通过这种方式来达到他的某些目的。
如果孩子看到自己的闹腾没有效果,他自然会选择放弃。
有段时间,老大总喜欢往花园的鱼池里扔鹅卵石,并且屡教不改。Bernny会对儿子说:“你看看,你把小鱼砸痛了,把水池弄乱了。水池不漂亮了吧?”然后Bernny会要求儿子把水池里的石头捡出来。有的时候,儿子可能也会耍赖,不肯去捡石头。如果儿子耍赖,Bernny一般不会强迫他去,他会自己下去把石头捡出来给儿子看。如果正好碰上儿子闹着要跟爸爸玩,Bernny就会借机对儿子施行教育:“你看看,你把石头扔进水池了,现在我要去捡石头,没有时间陪你玩。”这时候,儿子会体验到他不良行为的后果。于是,他会明白,他真的不能把石头扔进水池。
Bernny认为,孩子并非我们想像的那么不懂事,他只是控制能力差一点而已,因此,Bernny主张父母把孩子当成人看,从孩子小的时候起就教他学会承担责任,学着约束自己。
日本父母避免当众处罚:给孩子留下尊严
日本TsukuBa儿子2岁半
对日本家庭来说,父亲是绝对的权威。正是因为习惯了服从,所以日本人才成为最守纪律、最富于集体主义精神的民族。如果孩子犯了错误,日本父母会采取各种措施惩罚孩子。比如取消孩子外出玩的计划,甚至让孩子饿上一顿,或者进行适度的体罚等等。
但是,如果孩子在公共场所犯错,父母一般不会当众处罚孩子。
TsukuBa像大多数的日本父母一样,她认为在公共场所处罚孩子是不符合礼仪规范的行为,而且也会损害孩子的自尊。因此,她会在回家之后再对孩子的表现进行点评,或者给孩子一些惩罚。
韩国家长惩罚有新招:没收孩子的手机!
对于那些任性不听话的孩子们,作为惩罚,父母如果不希望使用体罚或者把他们和活章鱼一起关进衣橱的话,可以考虑没收孩子们的手机。
韩国一家广告公司的研究表明,手机现在已成为韩国青少年最钟爱的私人用品,没收他们的手机无异于让他们抬不起头来。
CheilCommunication的调查结果显示,对于13到15岁的青少年,有77.5%认为手机是一项“必不可少”的装备,对16到18岁的年龄阶段,这一数字是76.7%。
调查表明如果失去手机,青少年会感到孤独无助。没收他们的手机,将是一种很有效的惩罚。
美国家长的法宝:“计时隔离”
在美国的家庭及幼儿园中,父母和老师常常用一种叫做“计时隔离”的方式来“惩罚”一时不守规矩的孩子。例如:当孩子在家不听话瞎胡闹,或者和别的小朋友打架时,父母就会把他抱进他自己的卧室,让他独自呆上3分钟。3分钟后,父母会准时把他抱出来,并借机对他进行说服教育,督促其改正缺点。无论是在家中,还是在幼儿园,这种教育方法都很有效而且对孩子具有一定的威慑力。这是什么原因呢?
首先,美国法律规定,小孩必须随时有成人陪伴和保护,在这种环境下,孩子很少被冷落或孤立无援的情感体验。因此,一旦被隔离而受到“冷落”,必然会从心理上产生强烈的震撼。其次,孩子一般都具有较强的从众心理和群体意识,把孩子从群体中隔离开来会使他们感到自己被区别对待了,从而产生一种“不平等”的感觉,孩子对此是非常敏感的。这也暗示他们:淘气是不为大家所接受的。另外,让淘气的孩子暂时离开,可以缓解大人和孩子的紧张气氛,使孩子能够冷静地反思自己的行为。
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你千万不要小看一个两三岁孩子的智商,因为,在要不要起床,要不要穿衣服的问题上,他们的“抗争”经常会表现出惊人的“智慧”。
一则刊登在近期美国《育儿》杂志的文章就描述了一名心理学硕士妈妈与自己两岁儿子凯文之间的“较量”。
此外,她还提出了一些行之有效的方法,让孩子们乖乖听话。
不妨装装糊涂
即使是最不听话的小孩,在父母显得无能为力时,也会同情父母。所以,有时候要让孩子相信你需要被帮助。
如果孩子拒绝将自己的玩具收起来,你也可以拿出些玩具,然后把它们放到浴盆或厨房的碗橱中。当孩子提出抗议时,你就可以装作很无辜地说:“我不是已经将玩具放到玩具盒里了吗?”这时候,孩子会同情你,然后帮你把玩具放回它们该呆的地方。
引导他看到积极的一面
孩子因为愿望没有达成而吵闹时,最好的方法就是让平淡无聊的事情变得有趣。比如,孩子想到操场玩时,突然下雨了。这时你可以告诉他:“这是一场很棒的雨哦,现在我们终于有机会在屋子里野餐了。”这会激起孩子的兴趣,进而变得兴奋起来。
巧妙利用逆反心理
如果你说东,孩子就说西;你说西,孩子就说东。这时候,不如反其道而行。
比如,当我希望儿子能动作迅速一些时,会假装很赶时间,“我拿不准,你能不能在我出发之前收拾好哦。”然后,他就会冲到衣橱前,拿出自己的鞋子和夹克,迅速穿好衣服。
正话反说的方法,是利用了孩子渴望独立的心理特点,使双方都得到各自想要的东西。但这种方法一定要采用有趣的方式,而且不要过度使用,否则,孩子也会识破的!
学会说“好吧,但是……”
对刚学会走路的小孩来说,只要让他们知道能做自己想做的事,就会表现得非常配合。因此想拒绝他们的要求时,家长们可以采用“好吧,但是……”的说法。你可以说:“好吧,你可以吃一个面包,但是,我们应该先一起吃晚餐。”或者说,“好吧,我们可以看一会儿动画片,但是我们要先把玩具收拾起来。”孩子们通常会反抗“不”,但无法反抗“好吧,但是……”
提前准备点吃的
或许,大部分孩子在发脾气的时候,你并不知道他们是为了什么。但如果能提前给孩子切几片苹果预备着,也许就能解决这些问题。因为,让孩子们感到舒适开心其实是件很简单的事情,尽量满足他的基本需求——食物、睡眠,这些就足够了。
如果是在合理的要求范围内,孩子是应该发展出该有的顺从态度,除非他同样可以提出一个合理的拒绝理由。
父母可以依循以下建议来执行:
1.从最有把握的指令做起
想想看,孩子最容易做到的指令是什么?是收拾玩具、饭前洗手、关掉电视、还是上床睡觉?先从最有把握的指令开始,因为成功的经验是很重要的。
2.没有把握时,先不下达指令
有些孩子对于指令的配合时机往往会有选择性,如果你判断,当下的指令孩子配合度一定不高时,建议暂不下达这个指令,以免孩子在不顺从性方面又累积了他的不配合点数。
3.注意下达指令的顺序
在选择指令时,建议先以动作指令为优先,例如:洗手、收拾东西…等行为较为简单、明确。如果发现,孩子此时连简单的指令(如:关电视)都不愿意配合,就先不要下达难度更高或更复杂的指令(如:把玩具收拾完毕),宁可这些较困难的指令由另一半来下达。
4.一次一道指令
想好指令后,一次只下达一道指令,且心里至少要有超过50%的把握孩子会顺从指令。
5.使用直接、肯定的指令
避免使用疑问句,例如:「把玩具收起来好不好?」「可以把袜子拿去浴室吗?」当你用疑问句问孩子时,孩子是可以选择拒绝你的要求的。
6.指令应具体而明确
在下达指令时,请记得人、事、时、地、物都要清楚表达,例如:「宝贝,在妈妈煮完饭之前,把地上的玩具通通收进篮子里。」具体而清楚地说明,能够展现出态度的果决。
7.保持目光接触
下达指令时,视线需与孩子接触,避免在背后或隔着一段距离下达指令,例如:一边在阳台晾衣服一边对在客厅看电视的孩子吶喊。
8.坚定的语气
当孩子出现拒绝、不回应或漠视的反应时,尝试以坚定的语气重复下达指令。如果孩子仍然拒绝,逐渐加重语气,并强化坚持的表情,表情不要有太多变化。
9.带着他的手做,取代唠叨
必要时,带着孩子的手去做,随后再放手让他重做一次,虽然此时可能会有情绪反弹,但父母仍要保持冷静与坚持,且不要出现唠叨的话语。过程中尽量少说话,别使用太多说教、抱怨或威胁性的语言。但请记得提醒自己,如果你认为你的指令或要求是合理的,态度就一定要比孩子更加坚持。
10.转换成玩伴的角色
当你发现,目前自己的指令真的无法顺利下达给孩子,可以试着换个方式,先当孩子的玩伴,陪他一起玩一下吧。一旦良好的关系有了,孩子对你的认同多了,配合度或许也就跟着提高了。
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