妈 妈们请看:我的断奶经验

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我们的教育是与孩子做朋友,鼓励学习鼓励思考!家长要对教师多些理解、多些帮助,帮助孩子解决问题,并使其积极健康快乐地成长!那么,家园教育工作有哪些需要改进的地方呢?下面是小编帮大家编辑的《妈 妈们请看:我的断奶经验》,仅供参考,希望能为您提供参考!

分享我的断奶经验知识经验:

1、断奶的决定权请交给妈妈。

2、正确决定断奶时机:别因为对母乳喂养的误解而草率决定断奶。

3、渐进式断奶对孩子和母亲伤害最小最人性化,且完全可行。

4、当母亲因断奶而涨奶时,可以挤掉或吸掉一部分缓解痛苦。

我没想到喂奶会有一个那么费劲的开始,也没想到断奶会是这样一个痛楚的过程。我把断奶的过程当成是育儿过程中,第二次“伤心期”。(第一次是**产后即入院治疗)

身体非常不适。因为涨奶。涨到高峰状态时,我整个人晕晕乎乎,甚至觉得双上肢活动已受限。胸部一触即痛,犹如一块铁饼。

情绪也很复杂。

首先是失落:抱着孩子亲密地喂奶的样子不复再见,原来平常的举动将彻底终止。

然后是内疚:我是把孩子送到保姆家断奶的。保姆坚持认为既然断奶就不能让孩子看到我,否则会全功尽弃。这样的断奶方式我非常抗拒,但一惯来强势的我竟然也莫名其妙地接受了保姆的“安排”。我心里充满了对孩子的内疚。

强烈的是懊悔:现在是毒奶粉时期,我的奶虽然可能不多了,但再怎么样也比奶粉强啊,断了母乳还是要吃奶,为什么我要舍本逐本断了母乳给吃那感觉虚虚的奶粉呢?当我翻看小巫写的书时,情绪完全失控——我应该要调整的是我的育儿方法和母子关系,而不是想用断奶来解决问题啊!

无比的焦虑:**在保姆家能过得快乐吗?吃得好吗?睡得好吗?因此,我身在曹营心在汉,不仅是晚上,就连白天上班,也心神不宁。第一个晚上,做了一个无比恐怖的恶梦,以至无法再入眠。

在断奶两天后,我终于看到**。保姆抱他出来看看妈妈。他看到我,立即扑过来要抱,要我抱着去他想玩的地方去玩,没有找奶吃。我想把他带回家,但保姆认为要巩固成果,强行把他从我怀里抱走了。我听着考撕心裂肺的哭声,感受着涨奶的痛苦,百感交集……

一大问题:孩子到底该何时断奶?

从吃奶时间上看,孩子至少应该吃到一周岁。最好能吃到两周岁。这是专家意见。也是我本人认同的意见。太早断奶,意味着要用牛奶来代替母乳,属于舍本逐末的行为,一万个不可取。

断奶时机是很多人在讨论和争执的问题。道理上,断奶其实是孩子和母亲的事,要断,应该是孩子准备好了,母亲也准备好了。但是,在我们周围,由孩子来决定断奶时机的情况太少了。作为重要参与者,孩子根本没有任何权利来决定自己要不要继续吃奶。大人想给他喂啥,他就得吃啥,不愿意吃或者吃的量不如大人的意,便说他们是不好好吃饭;对于他熟悉和依恋的母乳,大人想断,他就仅仅能依靠哭泣来争取一番,但相对于大人的强势,孩子这样的哭又算什么呢?如果哪个妈妈觉得不忍心,还会被别人指称:你心太软了,这样对孩子没啥好处!或者轻松地说:“没关系啦,孩子都这样!”就这样把孩子的渴求束之高阁。

有人会说:“孩子就是孩子,懂什么?你想等他准备好,得等到何年马月?永远都断不了。”没有经验的妈妈——就像我,就在半信半疑中莫明其妙断了奶。

可我现在宁愿相信,一个有着强烈好奇心的孩子,会有一天随着视野的越来越扩大而转移对母乳的依恋。

很多人之所以要断奶,是因为孩子太粘妈妈,不好好吃饭。这也是我这次要断奶的原因。但我觉得我错了。

没有人意识到,孩子粘着妈妈要吃奶,不吃饭,是在向妈妈索求爱。妈妈如果能调整一下母子关系,更多地陪孩子玩,游戏,看电视,听音乐,去外面走走,为孩子阅读,都能让孩子快乐,从而使孩子不再因缺少妈妈的注意而焦虑。我非常非常非常非常的难过,因为当我意识到的时候,我的断奶历程已经开始了。

妈妈们,如果你们有给孩子断奶的计划,首先请肯定你自己是不是真的做好了心理准备。还有时间上的准备。其次,别忘了注意一下孩子的状态。如果孩子身体正不舒服,肯定不能断;如果孩子正在长牙需要吃母乳来安慰,也不要断,如果孩子特别粘你,别以为断了会更好,最好试试多陪他,多和他一起玩乐游戏,别逼着他吃饭吃辅食试一试。如果调整了母子关系,仍然如此,还要注意身体是否出现状况。这一切全部正常,孩子心情愉快,妈妈也觉得完全心甘情愿,也许断奶的时机真的到来了。孩子其实有了他自己的内心世界,他们不像大家想象中的无所谓。粘人和恋奶,正是孩子在表达自己的情感需求,他们的情感需求得不到满足而在通过对母乳的依恋进行着求索,这样的情况下却把他们唯一的也最重要的求索方式切断,很残酷。

写到这些我内心就很郁闷:莫名其妙让**两三天不见妈妈,见了一面又被残忍地抱走不让和妈妈在一起,他小小的心真的会没有伤害吗?这样的伤害不会有影响吗?我只期望这种伤害会很快平复。

另一大问题:孩子到底该如何断奶?

我在断奶之前问过不少人如何断奶。人们总是告诉我,放婆家或者娘家。我则选择了放保姆家。

一件事,没有经历的人永远能相对轻松:“习惯了就好了。”“都是那样啦。”我知道**的断奶方式很常见,哭一会之后他也确实不会再哭。但是,经历过后,我强烈反对这样的断奶模式。

我一直想尝试的是渐进性的断奶。逐步减少喂奶次数。可惜,夜里的奶确实不好断,因此很多妈妈——这也包括我,就把孩子与妈妈隔离了。其实,有比这样残忍的隔离更好的办法。首先慢慢减少喂奶次数。一直减到只有睡前这一餐奶,再减到半夜也不吃奶。然后在预计到孩子需要奶之前,给水或奶。实在要分开,妈妈也要可以出现在痛哭的孩子面前。然后用别的方法安慰他(她)。真的,我觉得面对孩子,我们实在没必要拿出这样的“狠劲”来。

两岁之前的孩子,安全感是极其重要的,固然,让孩子和妈妈分开几天不会出大事,但事实上谁也不知道,安全感在孩子心里流失了多少。我至今记得我妈妈在生我妹妹那晚,突然就不理我,自己去另一屋睡,半夜我从恶梦中醒来,只有一个人,我哭至声音都哑了。多年来,我都会和妈妈开玩笑说:妈,你欠我一个交待。当年,你只要是有和我说好:今天晚上,妈妈不能陪你睡觉,你要自己勇敢地一个人睡,我现在就可能不会如此敏感。

谁知道呢?也许只有我一个人如此敏感罢了。

断奶还涉及到一个人:妈妈。

断奶带给妈妈的冲击其实很大。我这几天根本没上好班。也因为觉得自己没采取最好的断奶方式,太草率下了断奶的决心而懊悔得大哭。更因为涨奶带来的痛苦而倍受折磨。为了缓解不适,我也按大家建议的,吃了回奶药,维生素B6和炒麦芽等等,但没什么效果。我的体会是:在涨得厉害时,可以吸出或挤出一部分奶,奶是越有吸越多,根据这个道理,可以慢慢减少吸的次数,控制乳汁分泌的司令部接受到泌乳的指令越来越少,直至没奶。

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我愿意做个严厉的妈 妈


我愿意做个严厉的妈妈说起来,是一个非常非常偶然的事情。

自从有了xx之后,在和同事、朋友的交谈中就总也少不了关于孩子的话题。大家在一起谈论你家孩子这样了,我家孩子那样了,互相学习,互相借鉴,取长补短,不亦乐乎。

有一天,照例和同事在工作之余谈论起育儿问题。我说,我的教育理念是对于一些基本的原则性的问题,例如按时作息,睡前刷牙,不能说谎,不能打人,等等,无论孩子是否理解,是否明白,绝对不能心软,一定要坚持,要让孩子养成好的习惯,而这将是他们一生的财富。

同事问我:那你舍得啊?你也真是能狠的下心来了。

我说:这是为孩子好。

同事顿了一下,忽然说:等你们家儿子长大了,娶了媳妇以后,你肯定是个恶婆婆。你说,要是孩子小的时候当妈的不狠心一些,哪儿能有那么优秀的儿子啊?女孩子啊,嫁人都想嫁个好男人,又都忍受不了他们的妈妈,这是什么道理?

我当时一楞,半天没有说出话。事后想一想,还真的是这个道理。我相信,普天下所有当妈的人都是爱自己的孩子的,为了孩子,她们可以毫不犹豫的贡献出自己的全部。但是,这种爱绝对不是无条件的,不是无原则的。为了孩子的健康和幸福,我们还是要坚持一定的原则,换句话说,是为懵懂的孩子把立好成长的目标,握好成长的方向,这才会是孩子们一生之中最大的财富。

在我看来,这个原则主要包括几个方面:

第一、良好的作息习惯

作息习惯包括按时吃饭、不挑食,少吃零食,少喝饮料,按时睡觉、按时起床,等等。我一直相信,良好的作息习惯是健康的基本保证。为了让xx养成这个习惯,我可着实花费了不少心思。我每天强迫xx起床,在他不想起床的时候,我会直接把他抱起来,我会强迫xx睡觉,在他不想睡觉的时候,我会直接关电视关灯,我会让xx少吃零食,在他想吃零食的时候,和他讲道理并规定数量,我会让xx吃饭不挑食,在他告诉我不喜欢吃这个那个的时候,我会让他只去吃米饭,等等等等。现在的xx各方面都很好,也是一个非常健康的孩子。

第二、良好的卫生习惯

卫生习惯包括每天早晚刷牙,每天洗澡,每天换衣服,饭前洗手,等等。我一直相信,如果想拥有健康,就一定要从这个日常生活的小小细节入手。我每天早晚带着xx一起刷牙而不理会他是否愿意,我每天晚上要求xx去洗澡,要求他每天必须要换衣服,要求他吃饭前必须洗手,检查干净了之后再吃饭,等等等等。现在的xx已经养成了良好的卫生习惯,也经常被别人夸奖是个干净的孩子,这让我很开心。

第三、良好的个人性格

个人性格包括能够和小朋友和平相处,不自私,有好东西要学会和大家分享,不打架,学会包容,等等。相比前面两方面,我认为这个相对来说是最难的。现在的孩子都是独生子女,性格方面很自私,自己的玩具不允许别人碰,不懂得包容别人,一旦有什么不如意,就直接出手打架。这点曾经让我很头疼。为此我想过很多的办法,但是效果都不太理想。后来,有一天,当他再次不让其他的小朋友碰他的玩具的时候,我实在忍不住了,心烦的要命,直接扭头就走了。xx害怕了,一路哭着跟在我后面,还不时的用眼睛偷看我。我这才明白,对于这么小的孩子来说,妈妈的喜怒哀乐才是他们最最在意的事情。从那以后,xx改了很多。现在的xx已经基本上可以和其他的孩子一起玩了。

在xx成长的四年时间里,我自认为是一个可以狠的下心来的人,我相信,在xx小小的心里,对我也一定有那么一点点的害怕。他现在还小,还不太明白,或许将来等他长大了,会抱怨说我是个狠心的妈妈。我不确定。

一直觉得,婆媳关系是天底下最难相处的关系,也是根本不可能处理好的关系,朋友是这么说的,电视里是这么演的,我自己也是这么体会的。我实在想不出能够有什么办法缓解这种关系。

但是,现在我彻底明白了,现在的我面对的是儿子和婆婆,在儿子面前,我是个严母,在婆婆面前,我是个不好相处的媳妇,将来的我也要做婆婆,面对的将是儿子和媳妇,我也将会变成别人眼中难相处的恶婆婆。同时,我也明白了,在每一个优秀的男人身后,都一定有一个严厉的母亲。如果我们能够接受这个优秀的男人,就一定要同样接受在他们身后默默付出的妈妈。

想明白了这一点,或许以后就能够理解婆婆了。

妈 妈们,请用行动教会孩子说不


妈妈们,请用行动教会孩子说不

昨天晚上带孩子在小区里玩,和几个宝妈聊到孩子被欺负的问题。

一个平时关系不错的宝妈就说她女儿太老实,白天去游乐场玩,一个小男孩堵在滑梯口不动,她女儿就一直站在那里看着。男孩的妈妈就在一边也不管。

我问这个宝妈,你在干嘛呢?她说她背对着那母子和女儿小声说,让他起来。可她女儿根本就不敢说,她对女儿胆子小感到郁闷。

我问你为什么要悄悄和女儿说呢?为什么不直接和那个孩子说呢?让他不要挡小妹妹打滑梯?

她说人家妈妈在旁边,她一个大人不好意思说,怕被认为欺负小孩子。

我说你这想法不对,她眼见着自己儿子挡了小朋友的路都好意思不管,你为什么不好意思替她教育一下孩子?谁也没让你打骂孩子,态度温和的请他让开,不要挡着能小朋友打滑梯,能怎么样呢?你女儿还小,平时家里就她自己,她没有机会面对这种局面,你那样的举动会不会给孩子一种不好的暗示?你该大大方方用自己的行动告诉孩子该怎么办。

我的育儿知识跟宝妈们分享


一、让宝宝自己动手干他自己的事情

现在有好多妈妈都是包办孩子的一切事情,还有时诉苦我家宝宝什么也不会干?宝妈从来没想过你自己放手让宝宝干了吗?所以请宝妈们高抬贵手,让宝宝自己干他的事情,一次不成功,两次,两次不行,三次,四次,五次。

二、不要因为没教过宝宝的事情而责备他

这是我在杨杰的微博上看见有个妈妈说的这句话,真的好感动,人总有会犯错的时候,更何况你从来都没有教过宝宝的时情。

三、妈妈也要学会示弱

妈妈在孩子面前示弱,甚至撒娇,宝宝会有不一样的变化,(在以后和儿子的故事中我会跟大家分享我跟儿子示弱以级对他撒娇)

四、要做一个说话算数的妈妈

你对宝宝说话算数,宝宝才会对你说话算数。

五、不要当外人的面数落孩子

你的宝宝虽然还很小,会有犯错的时候,请宝妈们给孩子留点面子。

六、不做穿西装的野人

这句话是引用《好妈妈胜过好老师》

打骂孩子只能管一时,管不了一世,所以请宝妈做文明人

七、不要把你的思想强加到宝宝的身上

经常和宝宝换位思考你就会有感受的到。

好了就先写到这里吧!希望宝妈的要对得起宝宝叫我们一声妈妈。

“妈 妈,我什么也不想做”


“妈妈,我什么也不想做”

前段时间,带妞外出旅游,后又到外公外婆家住了几天,近半个月都在外面跑,不用弹琴,不用练字,不用上兴趣班,不用干一切与学习有关的事,几乎天天在外面吃饭,天天在海边玩着、海水里泡着,经常可以看IPAD的动画片,到了外公外婆家,每天晚上还可以跟着外婆去跳广场舞,时不时去荡荡秋千,逛逛超市,喜欢热闹的妞扎实爽了一段时间,今天上午刚被外公送回来,午餐时妞一直兴奋的跟我们分享着这几天在外公外婆家的趣事,偶尔念叨几句不想回来,还想在外公外婆家多住几天。

下午外公回去了,我下班回家,妞给我开了门就躲进自己的房间,脸上明显的不快。我轻声问妞爸,妞爸也皱起眉头、摇着脑袋,悄声对我说妞的心根本没法进入日常状态。不用问,我猜到肯定是妞爸让妞去练字练琴,妞不想练,让妞爸心生不快。这要在以前,我也会被妞爸的情绪影响,言语、表情中都会不自觉地对妞露出不满,但突然想起前两天看到的张灵分享的《早上发生的那件事》,马上在心里告诉自己先calmdown,得尊重妞的感受,接纳她的情绪。先简单几句安慰了妞爸,说:“别着急,慢慢来,有时候大人出去玩了一趟,回来还不能马上投入工作状态,还别说孩子了。我们要给孩子转变状态的时间。”然后悄悄走到妞的身边坐下来,妞正写着字帖(暑假作业),脸上的纹路都是朝下耷拉着的。

---妞妈:崽崽,在练字呀,写得挺认真的哈。

---妞:妈妈,我不高兴。

---妞妈:妈妈看出来了,你是不是还想在爷爷阿婆家多玩几天呢?

---妞:(低着头,没有看我,点点头)嗯

---妞妈:妈妈想我自己小时候也有过你这样的感觉,妈妈读初中二年级的时候参加过一个航空航天夏令营,那是妈妈第一次坐飞机,一个多星期的时间,妈妈认识了很多好朋友,玩得很开心,等到夏令营结束回到家中,妈妈也说不清楚啥感觉,就是啥事也不想做,心里觉得不开心、不高兴,你现在是不是也是这种感觉呢?

---妞:(眼睛开始看着我,有些发红,似乎有泪光闪动)嗯,是的,我也是什么都不想做。

---妞妈:崽崽,这是种很正常的感觉,人从一个环境刚换到另一个环境,有个适应的过程,我们人的心情有时候就像波浪一样,有时候在上面,有时候在下面,有时候很开心,有时候却不怎么开心,就像我们前段时间一直在外面玩,特别开心,突然一下回来,回到每天要上班、要完成作业、要练琴的这种平常的日子,好像还不适应,就觉得啥也不想做,对不?

---妞:(妞点头)嗯,我就是不想写作业、练琴,还想出去玩。

---妞妈:嗯,妈妈其实也还想玩呢。但是我们不能每天只玩,不上班,不学习,是吧?不用担心,这种不适应只是一阵子,很快我们就会感觉好起来的,明天一定会感觉比今天好一些,后天又会比明天好一些。

---妞:那我想妈妈坐在这里陪我写字。

---妞妈:那好,如果妈妈坐在这里能让你心情好一点的话,那妈妈就在旁边陪陪你,你就认真写字吧。等会练完字,我们休息一下,吃完晚饭,练练钢琴,之后妈妈陪你看书讲故事好吗?

---妞:(心情明显好转)好,我希望等会练琴的时候妈妈也陪我,每天都陪我。

晚饭后孩子主动弹琴,并没有强烈要求我一直陪在身边,心情一直都不错,脸上完全看不出我刚下班那会儿的阴霾,我知道她已经适应一些了。

记下这段对话,只是想鼓励自己,其实跟孩子有效沟通我也可以做到,原来总是觉得自己因为工作繁忙,压力太大,很容易情绪化,虽然育儿书看了不少,道理也懂得一些,但碰到具体情况,总是控制不住自己的情绪,对孩子发火,不自觉的对孩子过高要求,经常做不到尊重孩子,理解孩子,接纳孩子,经常不自觉的否定孩子的感受,长期恶性循环,导致我经常容易看到自己孩子的种种所谓的“不足”——好动、练琴写作业不自觉,不专心,人来疯......

正因为看了些许育儿的书,让我对于自己的情绪管理一直不满意,觉得自己这个妈妈很失败,自己身边的朋友总能很智慧的想出与孩子沟通的好方法,别人的孩子哪儿哪儿都比自家的强,于是在育儿方面经常自我否定,自己就是经常下意识的要求孩子behave,不按自己的要求behave的就让我不舒服,当看到彭彭说的“大家是否愿意接纳自己也是一个要求孩子behave(表现好)的家长?学过爱,自由和尊重后,别忘记了,尘世中承担父母职责的你,再尊重孩子,再摒弃私欲,也还是会要求孩子behave的,何不饶过自己,顺势而为?要求自己给绝对的爱和尊重,也是一种伤人的执着。”我真的开始释然,逐步开始先接纳自己,再学会真正去接纳孩子,接纳自己、也接纳孩子好与不好的情绪,好与不好的行为,今天的这件小事让我发现当真正做到接纳后,沟通就真的有效起来,建立在说服、征服对方的基础上是无法真正达成有效沟通的。

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