我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！家长要对教师多些理解、多些帮助，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？下面是小编帮大家编辑的《妈 妈们请看：我的断奶经验》，仅供参考，希望能为您提供参考！
分享我的断奶经验知识经验：１、断奶的决定权请交给妈妈。
２、正确决定断奶时机：别因为对母乳喂养的误解而草率决定断奶。
３、渐进式断奶对孩子和母亲伤害最小最人性化，且完全可行。
４、当母亲因断奶而涨奶时，可以挤掉或吸掉一部分缓解痛苦。
我没想到喂奶会有一个那么费劲的开始，也没想到断奶会是这样一个痛楚的过程。我把断奶的过程当成是育儿过程中，第二次“伤心期”。（第一次是**产后即入院治疗）
身体非常不适。因为涨奶。涨到高峰状态时，我整个人晕晕乎乎，甚至觉得双上肢活动已受限。胸部一触即痛，犹如一块铁饼。
情绪也很复杂。
首先是失落：抱着孩子亲密地喂奶的样子不复再见，原来平常的举动将彻底终止。
然后是内疚：我是把孩子送到保姆家断奶的。保姆坚持认为既然断奶就不能让孩子看到我，否则会全功尽弃。这样的断奶方式我非常抗拒，但一惯来强势的我竟然也莫名其妙地接受了保姆的“安排”。我心里充满了对孩子的内疚。
强烈的是懊悔：现在是毒奶粉时期，我的奶虽然可能不多了，但再怎么样也比奶粉强啊，断了母乳还是要吃奶，为什么我要舍本逐本断了母乳给吃那感觉虚虚的奶粉呢？当我翻看小巫写的书时，情绪完全失控——我应该要调整的是我的育儿方法和母子关系，而不是想用断奶来解决问题啊！
无比的焦虑：**在保姆家能过得快乐吗？吃得好吗？睡得好吗？因此，我身在曹营心在汉，不仅是晚上，就连白天上班，也心神不宁。第一个晚上，做了一个无比恐怖的恶梦，以至无法再入眠。
在断奶两天后，我终于看到**。保姆抱他出来看看妈妈。他看到我，立即扑过来要抱，要我抱着去他想玩的地方去玩，没有找奶吃。我想把他带回家，但保姆认为要巩固成果，强行把他从我怀里抱走了。我听着考撕心裂肺的哭声，感受着涨奶的痛苦，百感交集……
一大问题：孩子到底该何时断奶？
从吃奶时间上看，孩子至少应该吃到一周岁。最好能吃到两周岁。这是专家意见。也是我本人认同的意见。太早断奶，意味着要用牛奶来代替母乳，属于舍本逐末的行为，一万个不可取。
断奶时机是很多人在讨论和争执的问题。道理上，断奶其实是孩子和母亲的事，要断，应该是孩子准备好了，母亲也准备好了。但是，在我们周围，由孩子来决定断奶时机的情况太少了。作为重要参与者，孩子根本没有任何权利来决定自己要不要继续吃奶。大人想给他喂啥，他就得吃啥，不愿意吃或者吃的量不如大人的意，便说他们是不好好吃饭；对于他熟悉和依恋的母乳，大人想断，他就仅仅能依靠哭泣来争取一番，但相对于大人的强势，孩子这样的哭又算什么呢？如果哪个妈妈觉得不忍心，还会被别人指称：你心太软了，这样对孩子没啥好处！或者轻松地说：“没关系啦，孩子都这样！”就这样把孩子的渴求束之高阁。
有人会说：“孩子就是孩子，懂什么？你想等他准备好，得等到何年马月？永远都断不了。”没有经验的妈妈——就像我，就在半信半疑中莫明其妙断了奶。
可我现在宁愿相信，一个有着强烈好奇心的孩子，会有一天随着视野的越来越扩大而转移对母乳的依恋。
很多人之所以要断奶，是因为孩子太粘妈妈，不好好吃饭。这也是我这次要断奶的原因。但我觉得我错了。
没有人意识到，孩子粘着妈妈要吃奶，不吃饭，是在向妈妈索求爱。妈妈如果能调整一下母子关系，更多地陪孩子玩，游戏，看电视，听音乐，去外面走走，为孩子阅读，都能让孩子快乐，从而使孩子不再因缺少妈妈的注意而焦虑。我非常非常非常非常的难过，因为当我意识到的时候，我的断奶历程已经开始了。
妈妈们，如果你们有给孩子断奶的计划，首先请肯定你自己是不是真的做好了心理准备。还有时间上的准备。其次，别忘了注意一下孩子的状态。如果孩子身体正不舒服，肯定不能断；如果孩子正在长牙需要吃母乳来安慰，也不要断，如果孩子特别粘你，别以为断了会更好，最好试试多陪他，多和他一起玩乐游戏，别逼着他吃饭吃辅食试一试。如果调整了母子关系，仍然如此，还要注意身体是否出现状况。这一切全部正常，孩子心情愉快，妈妈也觉得完全心甘情愿，也许断奶的时机真的到来了。孩子其实有了他自己的内心世界，他们不像大家想象中的无所谓。粘人和恋奶，正是孩子在表达自己的情感需求，他们的情感需求得不到满足而在通过对母乳的依恋进行着求索，这样的情况下却把他们唯一的也最重要的求索方式切断，很残酷。
写到这些我内心就很郁闷：莫名其妙让**两三天不见妈妈，见了一面又被残忍地抱走不让和妈妈在一起，他小小的心真的会没有伤害吗？这样的伤害不会有影响吗？我只期望这种伤害会很快平复。
另一大问题：孩子到底该如何断奶？
我在断奶之前问过不少人如何断奶。人们总是告诉我，放婆家或者娘家。我则选择了放保姆家。
一件事，没有经历的人永远能相对轻松：“习惯了就好了。”“都是那样啦。”我知道**的断奶方式很常见，哭一会之后他也确实不会再哭。但是，经历过后，我强烈反对这样的断奶模式。
我一直想尝试的是渐进性的断奶。逐步减少喂奶次数。可惜，夜里的奶确实不好断，因此很多妈妈——这也包括我，就把孩子与妈妈隔离了。其实，有比这样残忍的隔离更好的办法。首先慢慢减少喂奶次数。一直减到只有睡前这一餐奶，再减到半夜也不吃奶。然后在预计到孩子需要奶之前，给水或奶。实在要分开，妈妈也要可以出现在痛哭的孩子面前。然后用别的方法安慰他（她）。真的，我觉得面对孩子，我们实在没必要拿出这样的“狠劲”来。
两岁之前的孩子，安全感是极其重要的，固然，让孩子和妈妈分开几天不会出大事，但事实上谁也不知道，安全感在孩子心里流失了多少。我至今记得我妈妈在生我妹妹那晚，突然就不理我，自己去另一屋睡，半夜我从恶梦中醒来，只有一个人，我哭至声音都哑了。多年来，我都会和妈妈开玩笑说：妈，你欠我一个交待。当年，你只要是有和我说好：今天晚上，妈妈不能陪你睡觉，你要自己勇敢地一个人睡，我现在就可能不会如此敏感。
谁知道呢？也许只有我一个人如此敏感罢了。
断奶还涉及到一个人：妈妈。
断奶带给妈妈的冲击其实很大。我这几天根本没上好班。也因为觉得自己没采取最好的断奶方式，太草率下了断奶的决心而懊悔得大哭。更因为涨奶带来的痛苦而倍受折磨。为了缓解不适，我也按大家建议的，吃了回奶药，维生素B６和炒麦芽等等，但没什么效果。我的体会是：在涨得厉害时，可以吸出或挤出一部分奶，奶是越有吸越多，根据这个道理，可以慢慢减少吸的次数，控制乳汁分泌的司令部接受到泌乳的指令越来越少，直至没奶。
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自从有了xx之后，在和同事、朋友的交谈中就总也少不了关于孩子的话题。大家在一起谈论你家孩子这样了，我家孩子那样了，互相学习，互相借鉴，取长补短，不亦乐乎。
有一天，照例和同事在工作之余谈论起育儿问题。我说，我的教育理念是对于一些基本的原则性的问题，例如按时作息，睡前刷牙，不能说谎，不能打人，等等，无论孩子是否理解，是否明白，绝对不能心软，一定要坚持，要让孩子养成好的习惯，而这将是他们一生的财富。
同事问我：那你舍得啊？你也真是能狠的下心来了。
我说：这是为孩子好。
同事顿了一下，忽然说：等你们家儿子长大了，娶了媳妇以后，你肯定是个恶婆婆。你说，要是孩子小的时候当妈的不狠心一些，哪儿能有那么优秀的儿子啊？女孩子啊，嫁人都想嫁个好男人，又都忍受不了他们的妈妈，这是什么道理？
我当时一楞，半天没有说出话。事后想一想，还真的是这个道理。我相信，普天下所有当妈的人都是爱自己的孩子的，为了孩子，她们可以毫不犹豫的贡献出自己的全部。但是，这种爱绝对不是无条件的，不是无原则的。为了孩子的健康和幸福，我们还是要坚持一定的原则，换句话说，是为懵懂的孩子把立好成长的目标，握好成长的方向，这才会是孩子们一生之中最大的财富。
在我看来，这个原则主要包括几个方面：
第一、良好的作息习惯
作息习惯包括按时吃饭、不挑食，少吃零食，少喝饮料，按时睡觉、按时起床，等等。我一直相信，良好的作息习惯是健康的基本保证。为了让xx养成这个习惯，我可着实花费了不少心思。我每天强迫xx起床，在他不想起床的时候，我会直接把他抱起来，我会强迫xx睡觉，在他不想睡觉的时候，我会直接关电视关灯，我会让xx少吃零食，在他想吃零食的时候，和他讲道理并规定数量，我会让xx吃饭不挑食，在他告诉我不喜欢吃这个那个的时候，我会让他只去吃米饭，等等等等。现在的xx各方面都很好，也是一个非常健康的孩子。
第二、良好的卫生习惯
卫生习惯包括每天早晚刷牙，每天洗澡，每天换衣服，饭前洗手，等等。我一直相信，如果想拥有健康，就一定要从这个日常生活的小小细节入手。我每天早晚带着xx一起刷牙而不理会他是否愿意，我每天晚上要求xx去洗澡，要求他每天必须要换衣服，要求他吃饭前必须洗手，检查干净了之后再吃饭，等等等等。现在的xx已经养成了良好的卫生习惯，也经常被别人夸奖是个干净的孩子，这让我很开心。
第三、良好的个人性格
个人性格包括能够和小朋友和平相处，不自私，有好东西要学会和大家分享，不打架，学会包容，等等。相比前面两方面，我认为这个相对来说是最难的。现在的孩子都是独生子女，性格方面很自私，自己的玩具不允许别人碰，不懂得包容别人，一旦有什么不如意，就直接出手打架。这点曾经让我很头疼。为此我想过很多的办法，但是效果都不太理想。后来，有一天，当他再次不让其他的小朋友碰他的玩具的时候，我实在忍不住了，心烦的要命，直接扭头就走了。xx害怕了，一路哭着跟在我后面，还不时的用眼睛偷看我。我这才明白，对于这么小的孩子来说，妈妈的喜怒哀乐才是他们最最在意的事情。从那以后，xx改了很多。现在的xx已经基本上可以和其他的孩子一起玩了。
在xx成长的四年时间里，我自认为是一个可以狠的下心来的人，我相信，在xx小小的心里，对我也一定有那么一点点的害怕。他现在还小，还不太明白，或许将来等他长大了，会抱怨说我是个狠心的妈妈。我不确定。
一直觉得，婆媳关系是天底下最难相处的关系，也是根本不可能处理好的关系，朋友是这么说的，电视里是这么演的，我自己也是这么体会的。我实在想不出能够有什么办法缓解这种关系。
但是，现在我彻底明白了，现在的我面对的是儿子和婆婆，在儿子面前，我是个严母，在婆婆面前，我是个不好相处的媳妇，将来的我也要做婆婆，面对的将是儿子和媳妇，我也将会变成别人眼中难相处的恶婆婆。同时，我也明白了，在每一个优秀的男人身后，都一定有一个严厉的母亲。如果我们能够接受这个优秀的男人，就一定要同样接受在他们身后默默付出的妈妈。
想明白了这一点，或许以后就能够理解婆婆了。
昨天晚上带孩子在小区里玩，和几个宝妈聊到孩子被欺负的问题。
一个平时关系不错的宝妈就说她女儿太老实，白天去游乐场玩，一个小男孩堵在滑梯口不动，她女儿就一直站在那里看着。男孩的妈妈就在一边也不管。
我问这个宝妈，你在干嘛呢？她说她背对着那母子和女儿小声说，让他起来。可她女儿根本就不敢说，她对女儿胆子小感到郁闷。
我问你为什么要悄悄和女儿说呢？为什么不直接和那个孩子说呢？让他不要挡小妹妹打滑梯？
她说人家妈妈在旁边，她一个大人不好意思说，怕被认为欺负小孩子。
我说你这想法不对，她眼见着自己儿子挡了小朋友的路都好意思不管，你为什么不好意思替她教育一下孩子？谁也没让你打骂孩子，态度温和的请他让开，不要挡着能小朋友打滑梯，能怎么样呢？你女儿还小，平时家里就她自己，她没有机会面对这种局面，你那样的举动会不会给孩子一种不好的暗示？你该大大方方用自己的行动告诉孩子该怎么办。
一、让宝宝自己动手干他自己的事情
现在有好多妈妈都是包办孩子的一切事情，还有时诉苦我家宝宝什么也不会干？宝妈从来没想过你自己放手让宝宝干了吗？所以请宝妈们高抬贵手，让宝宝自己干他的事情，一次不成功，两次，两次不行，三次，四次，五次。
二、不要因为没教过宝宝的事情而责备他
这是我在杨杰的微博上看见有个妈妈说的这句话，真的好感动，人总有会犯错的时候，更何况你从来都没有教过宝宝的时情。
三、妈妈也要学会示弱
妈妈在孩子面前示弱，甚至撒娇，宝宝会有不一样的变化，（在以后和儿子的故事中我会跟大家分享我跟儿子示弱以级对他撒娇）
四、要做一个说话算数的妈妈
你对宝宝说话算数，宝宝才会对你说话算数。
五、不要当外人的面数落孩子
你的宝宝虽然还很小，会有犯错的时候，请宝妈们给孩子留点面子。
六、不做穿西装的野人
这句话是引用《好妈妈胜过好老师》
打骂孩子只能管一时，管不了一世，所以请宝妈做文明人
七、不要把你的思想强加到宝宝的身上
经常和宝宝换位思考你就会有感受的到。
好了就先写到这里吧！希望宝妈的要对得起宝宝叫我们一声妈妈。
前段时间，带妞外出旅游，后又到外公外婆家住了几天，近半个月都在外面跑，不用弹琴，不用练字，不用上兴趣班，不用干一切与学习有关的事，几乎天天在外面吃饭，天天在海边玩着、海水里泡着，经常可以看IPAD的动画片，到了外公外婆家，每天晚上还可以跟着外婆去跳广场舞，时不时去荡荡秋千，逛逛超市，喜欢热闹的妞扎实爽了一段时间，今天上午刚被外公送回来，午餐时妞一直兴奋的跟我们分享着这几天在外公外婆家的趣事，偶尔念叨几句不想回来，还想在外公外婆家多住几天。
下午外公回去了，我下班回家，妞给我开了门就躲进自己的房间，脸上明显的不快。我轻声问妞爸，妞爸也皱起眉头、摇着脑袋，悄声对我说妞的心根本没法进入日常状态。不用问，我猜到肯定是妞爸让妞去练字练琴，妞不想练，让妞爸心生不快。这要在以前，我也会被妞爸的情绪影响，言语、表情中都会不自觉地对妞露出不满，但突然想起前两天看到的张灵分享的《早上发生的那件事》，马上在心里告诉自己先calmdown，得尊重妞的感受，接纳她的情绪。先简单几句安慰了妞爸，说：“别着急，慢慢来，有时候大人出去玩了一趟，回来还不能马上投入工作状态，还别说孩子了。我们要给孩子转变状态的时间。”然后悄悄走到妞的身边坐下来，妞正写着字帖（暑假作业），脸上的纹路都是朝下耷拉着的。
---妞妈：崽崽，在练字呀，写得挺认真的哈。
---妞：妈妈，我不高兴。
---妞妈：妈妈看出来了，你是不是还想在爷爷阿婆家多玩几天呢？
---妞：（低着头，没有看我，点点头）嗯
---妞妈：妈妈想我自己小时候也有过你这样的感觉，妈妈读初中二年级的时候参加过一个航空航天夏令营，那是妈妈第一次坐飞机，一个多星期的时间，妈妈认识了很多好朋友，玩得很开心，等到夏令营结束回到家中，妈妈也说不清楚啥感觉，就是啥事也不想做，心里觉得不开心、不高兴，你现在是不是也是这种感觉呢？
---妞：（眼睛开始看着我，有些发红，似乎有泪光闪动）嗯，是的，我也是什么都不想做。
---妞妈：崽崽，这是种很正常的感觉，人从一个环境刚换到另一个环境，有个适应的过程，我们人的心情有时候就像波浪一样，有时候在上面，有时候在下面，有时候很开心，有时候却不怎么开心，就像我们前段时间一直在外面玩，特别开心，突然一下回来，回到每天要上班、要完成作业、要练琴的这种平常的日子，好像还不适应，就觉得啥也不想做，对不？
---妞：（妞点头）嗯，我就是不想写作业、练琴，还想出去玩。
---妞妈：嗯，妈妈其实也还想玩呢。但是我们不能每天只玩，不上班，不学习，是吧？不用担心，这种不适应只是一阵子，很快我们就会感觉好起来的，明天一定会感觉比今天好一些，后天又会比明天好一些。
---妞：那我想妈妈坐在这里陪我写字。
---妞妈：那好，如果妈妈坐在这里能让你心情好一点的话，那妈妈就在旁边陪陪你，你就认真写字吧。等会练完字，我们休息一下，吃完晚饭，练练钢琴，之后妈妈陪你看书讲故事好吗？
---妞：（心情明显好转）好，我希望等会练琴的时候妈妈也陪我，每天都陪我。
晚饭后孩子主动弹琴，并没有强烈要求我一直陪在身边，心情一直都不错，脸上完全看不出我刚下班那会儿的阴霾，我知道她已经适应一些了。
记下这段对话，只是想鼓励自己，其实跟孩子有效沟通我也可以做到，原来总是觉得自己因为工作繁忙，压力太大，很容易情绪化，虽然育儿书看了不少，道理也懂得一些，但碰到具体情况，总是控制不住自己的情绪，对孩子发火，不自觉的对孩子过高要求，经常做不到尊重孩子，理解孩子，接纳孩子，经常不自觉的否定孩子的感受，长期恶性循环，导致我经常容易看到自己孩子的种种所谓的“不足”——好动、练琴写作业不自觉，不专心，人来疯......
正因为看了些许育儿的书，让我对于自己的情绪管理一直不满意，觉得自己这个妈妈很失败，自己身边的朋友总能很智慧的想出与孩子沟通的好方法，别人的孩子哪儿哪儿都比自家的强，于是在育儿方面经常自我否定，自己就是经常下意识的要求孩子behave，不按自己的要求behave的就让我不舒服，当看到彭彭说的“大家是否愿意接纳自己也是一个要求孩子behave（表现好）的家长？学过爱，自由和尊重后，别忘记了，尘世中承担父母职责的你，再尊重孩子，再摒弃私欲，也还是会要求孩子behave的，何不饶过自己，顺势而为？要求自己给绝对的爱和尊重，也是一种伤人的执着。”我真的开始释然，逐步开始先接纳自己，再学会真正去接纳孩子，接纳自己、也接纳孩子好与不好的情绪，好与不好的行为，今天的这件小事让我发现当真正做到接纳后，沟通就真的有效起来，建立在说服、征服对方的基础上是无法真正达成有效沟通的。
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