面对不断上升的离婚率,新加坡出台了一个保护孩子的规定,凡是要求离婚的有子女的夫妇,必须向当地家事法庭提出一份详尽规划孩子未来的计划书,人们称之为“育子方案”。其目的是要求夫妻双方把离婚后应对孩子负的责任以法律文件的形式确定下来,作为离婚申请获得批准的先决条件。
在新加坡过去的法律规定中,夫妻离婚时对孩子的归属也有所规定,但比较笼统,容易为日后的争端、推诿埋下伏笔。新的“育子方案”则非常具体,其中包括孩子的监护权如何行使,孩子将入读哪一种或哪一所幼儿园、学校,离婚后夫妻双方应尽的责任和享有的权力,如教育、经济、探望、辅导等。
计划书不光规定了父母双方的责任义务,还详细记载了孩子,特别是父母的有关资料。如是否患有严重病症或残疾、是否有犯罪记录、是否有吸毒史等。鉴于离婚后孩子的祖父母或外祖父母可能更多地介入孩子生活,方案通常也要求列入他们的基本情况。
据家事法院的法官介绍说,育子方案的提出基于两大原则:第一,离婚时孩子的福利最重要,他们有权力继续获得父母的关爱和养育;第二,夫妻离婚后对孩子的责任并未终止,在养育子女方面他们还应相互合作。
一想到即将要上小学就害怕。近日,江岸区李女士来电称,5岁半的儿子患上了“恐学症”,家长不知如何正确引导。
李女士介绍,儿子5岁半,在江岸车辆厂子弟幼儿园读大班。考虑到下半年即将升入小学,李女士试着教儿子拼音、汉字。可儿子在家拒绝拿笔写字,也特别排斥学拼音,并声称“要一辈子上幼儿园,不读小学”。
李女士着急:孩子小学还未上,却有了厌学情绪,该怎样扭转这种局面?
》》》专家支招
青山区第一幼儿园园长胡秀玲:在幼小衔接的问题上,家长的关注度过犹不及,这位妈妈本意是想让孩子提前起跑,可方法上有失偏颇。对即将入小学的孩子,家长应在心理、习惯、知识三方面做好准备,心理上的准备最为重要。但很多家长舍本逐末,对知识的过于关注会抹杀孩子的学习兴趣。
建议家长故作不经意地带孩子到一些小学参观,并让身边的小学生告诉孩子,小学生活丰富多彩,让孩子对小学有向往和憧憬。兴趣是孩子学习最好的老师,与其抢先起跑,不如兴趣保鲜。
关注健康安全
1.履行监护人的职责,树立“安全第一、预防为主”的思想,一切从孩子的安全健康成长出发,密切关注孩子,将安全教育融入一日生活的方方面面。
2.注意防火、防电、防溺水、防走失等安全教育工作,防止意外事故发生。教育幼儿不接触犬只,以免被犬只伤害。
3.教育孩子严格遵守交通法规,并做好孩子的表率。不要乘坐无正规经营资质和手续、不遵守交通法规的车辆,不在马路上游玩、嬉戏,不闯红灯等。
4.带幼儿外出旅游时,地势险峻或安全措施不落实的地方不宜前往。尽量避免带幼儿去人群聚集处,教育孩子要有自我防范意识,知道家庭地址、父母姓名及电话号码,外出时不随便与陌生人交往,要跟随大人,避免走失。
5.尽量少带孩子到人群密集的场所,严防病毒侵入,特别要做好高温天气的防御工作,同时,家里做好通风透气。
暑假是意外事故的高发期,每年暑期,总有些悲剧出现在人们的视线里。因此,加强安全防护,就显得尤为重要。这里给孩子们准备了暑期安全歌,这样更容易让孩子们记住安全知识。
交通篇
暑期出行心情好,交通规矩要记牢。
骑车不与车抢道,走在路上不乱跑。
一看二慢三通过,绿灯再走人行道。
乘车手脑不出窗,公交车上不玩闹。
天热防暑很重要,平平安安乐陶陶。
居家篇
家是暑期安乐窝,居家安全有诀窍。
防盗防骗少不了,防火防电要做好。
生人敲门动动脑,报警号码得记牢。
火柴烟头虽然小,星火燎原不得了。
电器用完把电断,节能省电平安保。
防溺水篇
游泳安全最重要,公共游泳去处好。
私自游泳需杜绝,大人在旁安全保。
动作规范不乱跑,高处绝不把水跳。
伙伴遇溺不慌张,大声呼叫把警报。
身边若有漂浮物,救人要紧水中抛。
培养良好习惯
1.培养孩子按时作息习惯,保证休息时间。指导孩子适时、有选择地看电视,如少儿频道、科教频道、动物世界、新闻节目等。
2.加强对孩子的礼仪教育。在愉快度假的同时,放手让孩子做些力所能及的家务,培养孩子爱劳动的习惯,学会关爱家人。
3.加强体育锻炼。可带孩子参加踢球、跳绳、跑步等运动,增强孩子的身体素质,提高孩子抵御疾病的能力。
4.注意孩子饮食营养配餐,不要暴饮暴食,保持良好饮食习惯。
增进亲子关系
1.尽可能多带孩子外出活动,让孩子充分感受家庭的天伦之乐。
2.每天抽出一定的时间,陪孩子一起阅读或游戏,增进亲子关系。
孩子都是父母的心头肉,每个父母都想把最好的给孩子。
但是过分宠爱孩子,就成了溺爱。溺爱对孩子来说百害而无一利,甚至会毁了孩子的一生。
很多父母溺爱孩子而不自知!大树老师告诉你,当孩子出现以下5种行为,说明他正在被溺爱,爸妈都要注意了!
01
试图左右父母的行为
王哥老家在东北,夫妻俩带着女儿在外打工,一家三口就租住在我家隔壁。
别看王哥一东北大老爷们儿,对女儿是“言听计从”,就算是小姑娘要天上的星星,恐怕都得摘给她。
有一回,我们约好第二天一起带孩子去水公园玩,行程门票什么的都订好了。谁知小姑娘一听,不是去动物园,立刻就翻脸了——
“爸爸,我不要去水公园,我要去动物园。”
“宝贝乖,动物园我们下次再去,这次跟阿姨说好了,你可以跟大宝一起玩啊!”
“不要!我不管,我就要去动物园……”
小姑娘一看爸爸没有听自己的,立刻就躺在地方大哭大闹起来。王哥安慰无果,只好抱起孩子先回家了。
显然,小姑娘已经习惯了父母听自己的,一有不如意就无理取闹,试图左右父母的行为。
这是典型的被溺爱的表现!父母平时对孩子百依百顺,把孩子的话奉为“准则”,要什么给什么,这都有可能使孩子养成这样的习惯。
02
不懂知足
不懂知足,简单来讲就是“白眼狼”。
现在很多父母都把孩子捧在手心里,不论条件如何,都尽力给孩子最好的,以至于出现了“全民富二代”的现象——不管家里有钱没钱,全都过得跟富二代一样。
父母给孩子好的物质条件本无可厚非,但有些家长盲目溺爱孩子,自己吃苦也要把最好的给孩子,却没有在给孩子的同时教会他“知足”两个字怎么写!
相关的新闻,其实并不少见——
父亲在工地打工,月入2000,孩子开学却要求手机电脑都要买苹果的;
父母省吃俭用,孩子在外却挥霍无度,还一度埋怨父母给的不够而大打出手……
然而,几乎每一个父母都是一边溺爱孩子,允许他们无尽地索取;一边感叹自己养了个白眼狼,怪谁呢?
03
没有与人分享的意识
大宝幼儿园的时候,班上有一个孩子特别蛮横,不仅自己的东西不愿意跟别人分享,还经常抢别人的玩具和零食。
有一回,老师要求大家把自己最喜欢的玩具带去学校,跟别的小朋友交换着玩,分享各自的喜悦。
大家都很开心,叽叽喳喳地扎成一堆,你给我玩,那我就把我的给你,每个人都默默地遵守着游戏规则。
只有那个孩子,一把抢走了大宝的机器人,却仍然把自己的陀螺拽在手里。在这之前,已经把还几个小朋友惹哭了,但他丝毫没有察觉自己哪里不对。
后来我去接孩子,听老师说,这个孩子是父母老来得子,家里都宝贝得不行,所以平时就宠坏了,从来都不跟别人分享,只能自己拿别人的。所以,所有的孩子都不愿意跟他一起玩。
你把孩子宠得以自我为中心,不懂分享,只会害了他。这个世界,已经不流行唯我独尊了!
04
经常当众让父母下不来台
孩子在公众场合撒泼打滚,在亲戚朋友家里无理取闹,导致父母下不来台这样的事,相信每个家长都遇到过。
小的时候,可能是还不懂;但是随着孩子的年龄增大,类似的情况还是隔三差五地出现,那家长就要注意了,很有可能是因为孩子被宠坏了!
父母溺爱孩子有一个典型的特征,那就是只要孩子稍一要求或者哭闹,父母就弃械投降,满足孩子。
久而久之,父母想管也管不了了,即使在公众场合,孩子也依然不管不顾,经常让父母难堪。
05
要孩子帮忙做事需要求他
周末在姐姐家吃饭,因为我要看着几个孩子,就只有姐姐一个人在厨房忙活。
突然有人敲门,姐姐满手都是面粉,我手里抱着正在睡觉的小外甥,所以就让大宝去开门。
“大宝,快去开下门,看看是谁?”
“妈妈,我算是帮你的忙吗?要我帮忙应该请求我!”
这孩子是在逗我吗?让他开一下门竟然要我请求他!
敲门声又适时想起,不得已,我只得请求大宝去帮我开了门。事后,我反思自己,是什么让孩子变成这样?
除了溺爱,我想不到别的:
帮孩子包办一切,吃饭帮忙盛好饭,刷牙帮忙挤好牙膏;
从来不要求孩子做什么,养成了他衣来伸手,饭来张口的习惯。
孩子从来不认为这些力所能及的事情是自己应该做的,反而认为父母做什么都是理所当然。
父母的哀求和纵容,让孩子渐渐变得“目中无人”!
溺爱无处不在,稍不注意就可能“毁”了孩子!
在日常的生活中,爸爸妈妈要经常反思自己的行为,是不是把握了溺爱和关爱之间的度。
如果你不希望自己的孩子将来是溺爱的毒果子,从现在开始努力的去培养他们独立,别再当他们的附属品和依赖的拐杖!
2月19日,儿子五周岁。经常有人问我是如何教育儿子的,我总是无从说起,如果一定要总结归纳,那就算是“润物细无声”吧。从儿子14个月我开始写日志,总计现在有两百多篇,细读,回味无穷。
(一)孩子模仿力太强了2009年6月3日
实例一:妈妈玩电脑时,仔仔总是要过来捣乱。按按显示器电源,拍拍键盘。万般无奈情况下,妈妈只好关电脑,但妈妈每次都是怀抱着仔仔,断电源不方便的情况下,妈妈想了个简洁方便的方法---用脚大拇指一踩。呵呵,没想到的是:仔仔居然学会了。某日,妈妈叫了半天的仔仔,没人应声,赶快跑到隔壁房间看:仔仔一个人正欢笑着呢。他右手扶床,左手扶椅子侧着身子挤在电脑前,一只脚正在踩插座。踩踩
,看看,笑笑。呵呵,有样学样。
实例二:爸爸抱仔仔上下楼梯时,总是打着响指来叫亮感应灯。于是妈妈抱仔仔上下时,仔仔也总是用手指着灯。但灯就是不亮。他每次都睁大诧异的双眼,于是妈妈教仔仔叫灯。但仔仔的声音很小,总是要在妈妈的高声伴奏情况下灯才亮。但昨晚在妈妈示范了一遍后,仔仔就能自己叫亮灯了。看着自己叫亮的灯。仔仔兴奋的手舞足蹈。于是每一层楼都自己叫。只是他是二合一版的---边叫边指灯。这两件事给我的启示是:孩子的模仿力太强了。看来在家也不能随性。
或许就是从这时起,我就特别注意自己的言行举止,因为我深知言传身教的重要性。俗话说:龙生龙,凤生凤,老鼠孩子会打洞。
(二)孩子的语言真美2009年11月28日
晚上儿子要求我抱他看看外面,他似乎在寻找着什么,然后说:“没有。”
我问他找什么,他来了句:“月亮婆婆在睡觉”
呵呵,这么有诗意的句子就是出自世事不懂的21个月的仔仔。
我追问了句,“太阳公公呢?”“太阳公公回家。”
绝了。会说句子,还是这么美的句子。
这是我记载的儿子第一个美句。字里行间难以掩饰我的兴奋,也就是从这时候起,我决定要向学习型家庭迈进,买书、全家一起看书,天天给孩子讲故事,我的孩子是在故事中长大的。用故事喂大的孩子,不仅丰富了语言,更是熏陶了他的情商。我没教过儿子识字,但就是在不停的讲故事中,他认识了不少字,终于在2012年10月的一天,我忙着没空讲故事,儿子放下“狠话”:不讲算了,我自己看。于是独立阅读就从这时候开始了,他越看越懂,越看越独立。孩子是一张白纸,我们大人在上面怎样图画,就会留下什么样的痕迹。
为了孩子的健康快乐成长,或许我们得装成文艺青年,而不是饮食男女。因为润物细无声。
前些天,带儿子去逛书局,他吵嚷着要我买一个精致、昂贵但不实用的铅笔盒给他,最后我只买了一个麻雀虽小,五脏俱全的给他,他的嘴顿时呶了起来。
接着,他看中一个设计小巧玲珑,曲线优美,尺面图案喧宾夺主地盖过刻度的精美塑料尺,但我买给他的却是一把木尺。
他的嘴嘟得更有“克夫”(curve)了。我不作声,打算晚上临睡前才透过故事开导他。
自升为人父之后,我一再提醒自己要贯彻一个与东方社会价值观反其道而行的育儿理念─「再富,也要穷孩子!」
但几年下来,我渐感难于坚持下去,直到有一天我辗转读到南京大学一布告栏上,一封署名为“辛酸的父亲”写给其上大学儿子的“匿名信”之后,才又深感无论如何都得贯彻这个理念。
这封信很有转述的价值,摘录如下:
亲爱的儿子:
尽管你伤透了我的心,但是你终究是我的儿子。虽然,自从你考上大学,成为我们家几代唯一一个大学生后,分不清咱俩谁是谁的儿子。
扛着行李陪你去大学报到,挂蚊帐、铺被子、买饭菜票,甚至教你挤牙膏,这一切,在你看来是天经地义的,你甚至感觉你这个不争气的老爸给你这位争气的大学生儿子服务,是一件特沾光特荣耀的事。
在你读大学的第一学期,我们收到过你的三封信,加起来比一封电报长不了多少,言简意赅,主题鲜明,字迹通篇潦草,只一个“钱”字特别工整、而且清晰。
大二以后,从你一封接一封的催款信上我们能感受到,言辞之急迫、语调之恳切,让人感觉你今后大学毕业时可以去当个优秀的讨债人……。
最令我痛心的是,今年暑假,你居然偷改入学收费通知,虚报学费…,没想到你竟也运用这招,来对付生你、养你、爱你、疼你的父亲母亲,仅仅为了能出入卡拉OK及酒吧…。
我一想起这事就痛苦,就失眠!这已成为一种心病,病根就是你——我亲手抚养大却又倍感陌生的大学生儿子。不知在大学你除了增加文化知识和社会阅历之外,还能否长一丁点善良的心?
阅毕整封信,我想起妻怀孕时一位辛酸的父亲,第一次上超音波做扫描时,我最关心的不是胎儿的性别,而是他到底是孤身上路抑或结伴而来─双胞胎甚或四胞胎?
我执教的学校,有二男二女各取名为“欢、乐、新、年”的四胞胎兄妹。我常看到他们的爸爸拎着四份一模一样的便当盒,在篱笆外分四次塞给四名可爱的孩子;而每次看到他们蹦蹦跳跳地回课室享用,便知道他们对便当的“内涵”相当满意。我身为穷教员,如果孩子是结伴而来,我所能给他们准备的便当的内容,恐怕会顾得了量而顾不了质。
我之所以会有这种顾虑,主要是受华人「再苦,不能苦了孩子!」的传统观念所影响。直到有一天,我那移居澳洲多年的老同学回国探亲,及时给我来个当头棒喝。
据他说,澳洲人民生活富裕,然而他们在信奉上帝之余更信奉:「再富,也要“穷”孩子!」的教育理念。他们认为,在过份呵护下长大的孩子,将无法自立并且不懂感恩!
他回国的第二天,我陪他冒着风雨出外办点事,他指着一个被包裹得像棉花团的华人小孩说:「孩子应当比大人少穿一件衣服!」他说在澳洲,即使冬天时也很难见到「棉花团」;如果是艳阳高照,母亲们也会别有用心地、故意不撑开婴儿车的遮阳棚。
我们东方家庭「再苦,也不能苦孩子!」的做法,看来有纠正的必要了。那天晚上,我思前想后,决定等将来孩子入学了,为他准备一些“其貌不扬”的便当,以穷他物质,富他精神。
我手头上有这么一则数据:美国费城纳尔逊中学门口有两尊雕塑,左边是一只苍鹰,右边是一匹奔马。雕塑所要表达的不是我们耳熟能详的鹏程万里马到成功,而是象征一只饿死的鹰和一匹被剥了皮的马。
原来,那只苍鹰,为了加速实现飞遍五大洲七大洋的伟大理想,练就了各种高超优雅的飞行本领,结果忘了学习觅食,只飞了四天就活活饿死了。
那匹奔马嫌第一位主人─磨坊老板给的活多,就乞求上帝把它换到农夫家;而后又嫌农夫喂的饲料少,又要求与其它马对调,最后到了皮匠家─不必干活,饲料又多,好不惬意。然而没过多少天,它的皮就被皮匠剥下来做了皮革!
由此可窥见,一个缺乏起码的独立生存能力及不懂感恩的人,无论他有多大的才华,日后有多了不起的成就,都不算是一个健全的人,都是一个生命有缺憾的人。
动物界有一套超越万物之灵的育儿理念,许多动物在它们的幼儿很羸弱时,会把它的幼崽含在嘴或在翼下,怕它们遇险而夭折;但当它们的孩子长大些,它们会毫不留情地把孩子赶离自己身边,让它们独自去经风雨、练本领,甚至不给孩子留下回头路!只有这么孩子才能经得起任何风浪之袭击,才能够绝处逢生。
含在嘴或在翼下和赶离身边,都是父母对孩子不同的爱的体现,连动物也深懂「惯子如杀子」的道理。
再富也要穷孩子,才能逼孩子学习独立前行,学会感恩惜福。毕竟……孩子的后半生我们不一定能参与……
盼天下父母共勉之!(警惕之)
溪溪的幼儿园大班生活记录——阅读
从去年夏天开始给溪读大部头的作品,小结一下:
已经读完的有:
《人猿泰山》;《草原上的小木屋》;《汤姆索亚历险记》;《长腿叔叔》;《夏洛的网》。
正在读的有:
《吹小号的天鹅》
溪自己读的有:
《神奇的校车3》;《贝贝熊系列2》;《淘气包马小跳》系类中的5本;几米的绘本《听几米唱歌》、《星空》、《月亮》;朱德庸的《绝对小孩》(1、2);《科学小子》丛书:《贪心的三角形》《阿曼达的疯狂大梦》《梦想家的披风》……
半年来最大进步的是:
阅读速度提高了不少,朗读带语气和表情,基本和口语同速。
2011年1月8日~1月16日,给溪溪读完了《夏洛的网》,以下溪溪口述的读书心得,妈妈记录,没有任何编辑和删改。
“听完这个故事,我觉得夏洛是个明星,因为夏洛一直照顾着威尔伯,白天、晚上都在照顾它,还救了它的命。这本书里我最喜欢夏洛,最不喜欢坦普尔顿,因为它太粗心了,每次别人叫它干“好心”的事,它就是不干。
我第二喜欢威尔伯,因为我觉得威尔伯也照顾了一点夏洛,只是它自己没有感觉到。我还觉得夏洛的三个女儿也特别棒,因为她们三个许下了诺言要留下,就留下和她们妈妈的好朋友在一起。
我也想生活在农场,有个威尔伯这么可爱的猪和夏洛一样的蜘蛛。我还想有那样的母鹅、母牛,羊和马。”
和溪还赖在床上讲故事,听她说,马上找笔记在书末页上,想想,这样也不错,以后每读一本书都这样记录下来吧。
2011年1月16日10点30分
网友评论:
“扑通妈”回复1#北京卷卷:
好妈妈!~PS:俺最喜欢看书单了…可以借鉴哈!
扑通也喜欢《夏洛的网》,听俺读完,楞了一会儿说:夏洛真是一个忠诚的朋友呀!
扑通后来做了这个,说:这是夏洛……
“agile05”:
溪溪自己可以读那么多书了,真棒,我们家娃识字程度太低,主要还是靠大人念。
“洋洋MM”:
溪溪的表达能力真的不错,句子都很完整和通顺,让我加宝儿学一下,喜欢嫩家的书单,今天收获太多。
……
喜欢《晴子的幼儿园生活》一文吗?“幼儿教师教育网”希望带您更加了解教育孩子的方法,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了教育和美好的生活的读书笔记专题,希望您能喜欢!
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