气气气气死了!为什么我们总忍不住对娃发脾气?
这简直是我人生中经历的最大的灾难!我四岁的女儿Aspen把果汁洒的到处都是:桌子上,椅子上,地板上,毛毯里……到处都是果汁,不要小瞧四岁孩子的破坏力,他们简直是毁坏世界的大魔王,厨房像下了一场果汁雨,到处都是粘粘的果汁!
看到厨房的惨状之后,我简直气炸了。
在“惨案”发生之前,我一直在楼上安装新的架子,为了防止女儿出问题,我特意让11岁的儿子帮我照看女儿。但是我儿子一心沉醉魔方游戏,没有注意到我女儿在做的事情,“果汁惨案”就这样自然而然的发生了。当我看到厨房乱成一团时,我的火气“蹭”一下就上来了,我就像是被点燃的炸药,开始歇斯底里的抱怨“你们到底在做什么?”“Aspen你才四岁,想倒果汁的话,为什么不找哥哥帮忙?”“还有你,你为什么只玩魔方,不看着点你妹妹?”“现在,你们两个都回房间去,我不想再看到你们了!”我如同毒蛇一样喷洒着我的毒液“你们把厨房弄的一团糟,我根本没时间给你们收拾烂摊子!”
儿子Tristan看着我,对我翻了几个白眼;而女儿Aspen因为我的指责,哇哇大哭。看着孩子们表情,我感觉我也想哭了!
接着我注意到了一些不对劲的地方,有两个倒霉的杯子已经泡在果汁里了,而Aspen手里还拿着一个沾满了果汁的杯子。”
“你是想收拾这些果汁吗?”我问。
Aspen抬起头来,眼睛里布满泪水,她的嘴唇轻轻发抖,我从来没看到女儿如此伤心的样子。
说实话,Aspen年纪太小,不可能靠自己的力量把这些东西清理干净,她打翻果汁瓶,加重了我的工作量。今天,我们正在做房屋翻新,房屋翻新的事情又多又杂,远超我每天的日常工作。做不完的工作,让我的脾气爆炸了。
长久以来,我一直希望能教会女儿独立做事:如果饿了,要自己找零食吃;把换下来的脏衣服放在换洗筐里,如果房间脏了就要及时打扫,上完厕所也要自己处理干净……虽然女儿还小,但是我仍希望女儿可以独立做事。如果女儿可以靠自己的力量,成功地倒杯果汁,我会狠狠夸女儿能干。但可惜的是,Aspen失败了,她把果汁弄的到处都是,而我也因为她的失败变的不知所措。
仔细想一下,女儿的失败并没有错,现实世界不就是不断试错的过程吗?尝试新的事物,失败,再尝试新的食物。虽然我女儿确实把厨房弄的一团糟,但是我女儿试着独立,她试着用她能想到的最好的办法,处理这件事。这对我女儿来说,其实是件好事。
我女儿正在尝试,尝试靠自己的力量成为独立的人,她在尝试过程中不小心打翻了果汁,我对她的失败大发雷霆,我并没有考虑女儿的心情,我的做法实际上是无比矛盾的。
我有时候会陷入这种“前后不一”的矛盾中,很多家长也会这样。现在的生活太过繁忙,每个家长都生活在重压之下,数不清的工作,各种繁忙的事情,永远做不完的事情,“还差一件事要做”,家长们疲于奔命,以至于很多时候,我们不会停下来看看到底发生了什么。我们希望我们的孩子可以勇敢,敢于冒险,他们跌倒,爬起,重新面对困难。当孩子按我们的想法去冒险时,我们又不能接受孩子的失败,我们忘记了“失败是成功之母。”
想通这件事,我的情绪一下子就平静下来了,我不再愤怒和生气,我明白了女儿的不易,我开始悔恨自己对女儿的粗暴做法。我整理了一下情绪,深吸了一口气,走到了女儿Aspen身边,蹲下身看着女儿对她道歉:“对不起,孩子,我有点太激动了。”
在女儿把果汁打翻时,我没有理性地处理这个问题,这是我的错误;就像女儿会不小心把果汁打翻一样,我也会犯各种各样的错误,我只是父母,不是完人,我也会做错事,我也会反应过度,我们也会说一些,明明不该说但忍不住说的事情。我们和孩子一样,都在不断的成长,孩子努力成长为成年人,而做父母的我们正在学会如何做父母。
我就我的做法向女儿道歉,我并不确定女儿接没接受我的道歉,我也不知道女儿能不能从我的道歉中学到一些什么,但通过这件事,我意识到:想要当一个好父亲,我还远远不够格。
但我可以确定的是,随着我的道歉,女儿的哭声慢慢停止,她接着狠狠的拥抱了我,我和女儿拿起了清洁工具,一起收拾的惨案现场,在打扫完厨房后,我和女儿坐下来,一起喝了一杯果汁。
一起培养面向未来的孩子。
中国的宝宝越来越“金贵”,许多个家长看护一个孩子是目前中国家庭的现状,“小皇帝”“小公主”遍地开花,孩子们的脾气越来越大,这也使得家长们自己非常困扰。如何正确引导和教育孩子是我们做家长的职责,我觉得面对任性、暴躁的孩子,做家长的应该教会孩子“发脾气”。
今天在朋友的空间看到一段话,是关于如何引导孩子管理自己的情绪的。“其实,人人都会生气、伤心、沮丧和失望。不同的是,情绪管理能力强的人,会用健康的方式表达出情绪。尖叫、地上打滚、哭喊、摔东西、骂人、踢打都是坏情绪的表达方式,却不是健康的。”通过这个理论我们可以发现,其实任性和暴躁太正常不过了,只不过是孩子的一种发泄方式而已,孩子没有学会正确的、有益于自身和他人的渲泄坏情绪的方式,所以才任性才暴躁。这就需要我们做家长的教孩子学会“发脾气”。
我认为首先家长要做好自己情绪的管理者,给孩子一个好的楷模。家长要正确认识管理自己情绪的重要性和必要性,学会控制和管理自己的坏情绪,学会用正确的方式去渲泄坏情绪。俗话说“身教重于言教”,家长们的言传身教,孩子耳濡目染,对孩子学会管理自己的情绪是最大的影响。
第二是采取正确的渲泄方式。当孩子难以控制自己的坏情绪,非常生气时,家长要教孩子学会正确的渲泄方式。我觉得重要的是要把孩子带离原来的环境,使他冷静下来,可以带他到自己的房间,再教他正确的渲泄方法,比如可以拿一些废纸让他撕;帮他把心中的愤怒写下来或画下来;还可以让他倾诉出来;如果他实在控制不住,还可以让他打打自己的枕头或玩具熊等软物,孩子就会慢慢冷静下来了。
其实不光是孩子,我们成年人何尝不应该好好上上情绪管理课呢?
导语:孩子在家发脾气和当众发脾气相比,简直就是小菜一碟,所以如何对付孩子当众发脾气对家长更具有挑战性,以下5点建议可以教您如何处理。
和对付孩子当众发脾气相比,在家发脾气简直就是小菜一碟,在外面,整个世界都要评判你对不对,就好像你的脸上写着“我没有严加管教”一样。整个社会对孩子有一种不言而喻的期望,那就是希望孩子在公共场合言行举止得当,如果他们做不到,别人通常会认为是父母的错,父母会听到各种尖锐的批评。因而父母都不愿意看到孩子在公众场合哭闹,以下5点建议教你如何处理。
1. 预先和孩子讨论你的计划。
明确告诉孩子接下来要做什么和你对孩子的期望:“我们要去玩具店,在那里为你的表妹挑选生日礼物,你可以看看玩具,还可以告诉我你喜欢哪一个,但是我只能买一样,而且是给你表妹的生日礼物,如果你哭闹,我们就离开玩具店。”
2. 在超市(或者任何商店)大发脾气……
别太紧张,这种事有时必然会发生的。你的孩子非常想买什么,如果你说不可以,孩子就可能当众发脾气,你有以下几种处理方式:
第一种:忍受他发脾气,但是不要离开孩子或者威胁要把他独自留在那里,你可以平静地站在一边等着他,跟路人保持礼貌平和的微笑。
第二种:俯下身轻声跟孩子说:“如果你还想继续逛,现在就别哭闹了,如果你还要哭闹,我就把你送回家。”
第三种:把购物篮放到最近的收银台,告诉收银员你很快就回来结账,请她先保管你的购物篮,和孩子出去讲道理,平静下来再回到超市。
3. 在餐馆大发脾气……
在餐馆发脾气要难对付些,因为客人们都在享用美食,如果你的孩子哭闹,会影响别人的进餐情绪,你得立刻控制住局面,尽量采用一些有效的办法,让孩子尽快安静下来。不过你的期望要现实一些,而且有的孩子可能在某些阶段暂时不适合去餐馆,他们还太小,不会控制自己。在去餐馆之前,你最好预先作些准备:
① 预先告诉孩子外出就餐的计划和孩子在行为举止方面应该注意什么,如果做不到你会怎样处理;
② 带些小零食或者小玩具分散他的注意力,这样在等餐时不至于烦躁不安;
③ 如果有两个孩子,你认为其中一个很可能在聚餐时必须先回家,可以开两辆车去,那样的话,当孩子需要回家,你自己就可以处理而不必扫其他人的兴,另一个孩子则继续留在餐厅和另一位家长待在一起。
当孩子出现状况时,可以把孩子带到人少的角落,重申你的要求,警告他如果做不到会发生什么,平静而清晰地告诉孩子:“在餐馆里你不可以大声喊叫或者大哭,你现在马上安静下来,就警告你这么一次,如果你再犯,我们立刻带你回家。”等他平静下来再回餐桌。
如果再发生,坚决地带他回家!第二天如果你和丈夫还要外出就餐,那么好,请人暂时照顾孩子,告诉他:“爸爸和我要去外面吃饭,但是我们不会带你去,因为昨晚你没有遵守约定,在餐馆发脾气,我必须带你回家,所以今天你不能和我们一起去,改天再一起吧!”
几天以后,再带孩子一起外出就餐,看看有什么效果。这个方法可能会让你大大超支,但是却能给孩子机会体验一下在餐馆发脾气的后果。
4. 还击公众的议论。
在外面管教孩子,常常会有不认识的人对你的教育方式进行评判,一般情况下不必理会,如果必须进行回击,可以尝试以下建议:
第一种:对批评你处理方式的人说:“谢谢你的意见。”
第二种:对那种斥责你的人,你只需要说:“现在你感觉好些了吗?”
第三种:因为你当时很尴尬,为了让自己感觉好点儿,你可以说:“你知道3岁孩子多难对付了吧?要知道做妈妈不是那么容易的。”
5. 牢记这句话:“我不认识这些人,我不会再见到他们。”
记住这一点:你才是孩子的监护人和保护者,孩子从你身上学到正确的行为举止,他可比其他陌生人要重要,做你应该做的!
如何面对孩子哭闹和发脾气
日常生活中,我们可能会经常遇到孩子哭闹的情况。有些妈妈很怕看到孩子哭闹,孩子一哭,妈妈就觉得是不是自己没有做好,内心有愧疚;还有的妈妈听不得孩子哭,孩子一哭就要想办法制止;还有一些家长,面对孩子哭闹或是发脾气的时候,自己也按捺不住心中的怒火,或是训斥或是打骂孩子。
孩子哭闹和发脾气的时候,家长到底应该怎样做呢?其实,这个问题深层次的内涵是,我们如何帮助孩子有效管理自己的情绪?
每个人都需要学习情绪管理。有效的情绪管理,是体现情商的一个非常重要的方面。首先我想说的是,如果家长自己都不能很好地管理自己的情绪,比如孩子哭闹时,自己先忍不住,要么逃避要么以不耐烦甚至粗暴的态度面对孩子的话,孩子是不可能学会正确管理情绪的。
一、孩子为什么会哭闹
1、婴儿期的孩子
哭闹都是出于本能的需要。比如困了、饿了、身体不舒服等等,孩子会通过哭来提醒抚养人。随着孩子的发展,大一点的婴儿,会用哭闹来表达情绪上的感受,比如看不到妈妈感到紧张、看到陌生人觉得害怕等等。1岁以前,如果孩子哭闹,家长应该马上响应,尽可能地帮助孩子、爱抚孩子,这个时候最需要做的是充分建立孩子对世界的信任,让孩子充分感受到爱。
2、幼儿期的孩子
哭闹背后的含义就更多了。很多妈妈可能都会感觉到,孩子在两岁以前,相对而言还是比较“乖”的,两岁以后,孩子比以前更有主张,也更爱发脾气了。西方有一个说法是“Terrible Two”(可怕的两岁),就是指这个让妈妈们头疼的问题。
这一现象,如果从心理学的角度解释,是因为,孩子到了两岁,他的认知能力和自主意识都在加强,但是孩子的语言能力、控制身体的能力等等都还没有发展到相应的程度,孩子内心的想法不能很好地表达并得以实施,所以孩子就会通过哭闹和发脾气来表达心中的失望。
3、3岁以后
随着孩子不断长大,认知能力不断提高,孩子会越来越有自己的想法和主张,但是,此时的孩子,需要面对规则的约束、需要面对和小伙伴的冲突、需要面对自己能力和想法的差距。。。总之,孩子会遇到越来越多“不顺心的事”,他会发现,这个世界,并不是那么完美的,不能想怎么样就怎么样的。哭闹,是孩子表示内心不满的一种本能反应。
孩子因为大脑和神经发育尚不完善,自我控制的能力还很差,这也是为什么在孩子累了、困了、饿了或者生病的时候,更加容易哭闹和发脾气的原因。
所以,我们需要认识到,哭闹和发脾气,是孩子心情不好的时候的一种本能表现,是孩子发泄心中负面情绪的一种方式。一方面,他们还小,不能很好地控制自己的情绪;另一方面,孩子需要学习其他更能够被别人接受的方式,让自己心情平静。
二、小孩子的哭闹和发脾气,并不是坏事
其实,每个人都会有负面情绪产生,我们成人也是如此。不开心的时候,如果让这种情绪压抑在心里的话,它不会自动消失,相反,压抑得越多、时间越长、越有可能会出现心理问题。但是,成年人在情绪控制方面更加成熟,心情不好的时候,成人会采取适合自己的方式来发泄,比如找人倾诉、写博客、运动一下或者去唱卡拉OK什么的。
小孩子的哭闹和发脾气,其实是好事,因为让负面情绪发泄出来,孩子的心理才健康。我们要做的不是压抑孩子、不让他们哭,而是要帮助孩子逐渐学习如何通过其他方式来发泄。但是,这需要一个过程,因为孩子的自控能力不是一下子就能形成的。可能在很长的时间里,家长都需要耐心地面对孩子的哭闹,并逐渐引导孩子学会其他的发泄方式。
中国有句老话:“孩子见了娘,没事哭三场”。确实,孩子在妈妈面前,要比在别人面前更爱哭闹。这是非常正常的现象,妈妈们千万不要担心,别以为这样会把孩子惯坏。而且,我认为,孩子在母亲面前的这一举动,非常有利于帮助孩子保持心理健康。
只有和妈妈建立了正常“亲子关系”的孩子,才会在妈妈面前肆意哭闹。就像我们每个人,只有在家里才能真正放松一样,孩子在妈妈面前,是真正放松的。因为孩子知道,妈妈是最能容忍、接纳他们的人。孩子小的时候,非常需要妈妈在他们不开心的时候,帮助他们、甚至吸收他们的负面情绪,有耐心的妈妈,是孩子真正的“心灵港湾”,我想,这,也正是母亲的伟大之处。
三、孩子的哭闹时该怎么面对?如何帮助孩子学习有效的情绪管理?
首先,孩子想哭的时候,不要制止孩子。
孩子哭闹发脾气的时候,妈妈不要为了制止孩子,去批评和威胁孩子,更不能离开孩子。
我见过,有的孩子哭的时候,妈妈就会说:“哭!看你就会哭!你在这哭吧,我走了!”孩子哭的时候已经很伤心了,这个时候,如果妈妈批评他、甚至要离开他,会让孩子的内心更加伤心无助。
其实,让孩子哭出来,对化解孩子的情绪,非常有帮助。我们经常会发现,孩子大哭一场之后,情绪就会变得非常好,刚才还伤心欲绝,一会就又欢呼雀跃的了。——真可谓“小孩子的脸,说变就变。”
所以,面对孩子的哭闹,妈妈不要担心。但是,也不是说,孩子哭的时候,就不管他了,此时妈妈应该陪伴着孩子。如果妈妈这时的心情也不好,就什么都不用说,在旁边陪着孩子就好,但是千万别丢下孩子走开。
小编通过自己和好好的亲身体会感觉到,在孩子情绪不好的时候,妈妈和孩子在身体上的接触,对缓解孩子的情绪,非常有帮助。比如孩子哭的时候,我们可以抱着孩子,还可以轻轻地抚摸或是轻拍他的后背。。。这样的做法,会帮助孩子尽快化解不良情绪。
另外,妈妈要帮助孩子学会用语言表达内心的感受。比如孩子因为妈妈不同意带他去吃麦当劳而哭闹的时候,妈妈可以说:“你现在一定很想去吃麦当劳,可是我们约定一周才能去一次,今天去不了,真遗憾,我也替你感到很伤心。”这样帮孩子说出来,孩子心里就会感觉好受一些。逐渐地,他也能够学会,用语言代替哭泣来表达情绪。
还有一点需要强调的是,我们要允许孩子哭闹,但是,不能因为孩子的哭闹而纵容孩子。
有的妈妈特别怕孩子哭,一看孩子哭,就会纵容孩子的某些错误做法,或者给孩子许诺、满足孩子的“无理要求”。比如孩子一哭就答应给孩子买糖买玩具什么的,这样做,不仅不能解决问题,还会让孩子发现,哭闹能换来很多“好处”,以后,他会更多地采用这一“秘密武器”。
好好有一个阶段,发脾气的时候喜欢打人。这个时候,我会以坚决的态度告诉她:“打人是不对的。妈妈不喜欢你这样。”如果她还继续打,我会轻轻地抓住她的小胳膊,顺势抱在怀里,轻轻地抚摸着这头激动的小“兽”,告诉她妈妈知道她很伤心(或者愤怒),妈妈爱她。。。过一会,好好就会平静下来。因为我一直坚持这样做,好好现在发脾气的时候,已经不怎么打人了,而且,她也开始学会用语言代替哭闹来表达自己的不满,比如:“你打扰我了,我还没玩够,我不喜欢你这样。”
温馨提示:
大多父母比较“怕”孩子哭闹、发脾气,这可以理解。毕竟在我们小的时候,哭闹、发脾气是很少能被接纳和善待的,大部分人的经历都是被压抑、禁止、不允许!我们从小被灌输的思想就是要乖、听话!不允许哭闹、发脾气,那样是不好的行为,爸爸妈妈不喜欢,会生气!
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