社会现象:希望越大,容易失望越大
每个家庭的生活环境不一样,容易造成教育环境也不一样。随着社会的竞争越来越激烈,家长们对孩子们提出的要求也会越来越高,在孩子幼小的、不够强大的内心世界里,孩子要不就很顺从,要不就提早进入由于抗衡而出现的逆反期,无论是哪一种,最后还是不会让家长觉得很满意,但孩子往往自己很满意或者很无所谓,于是就容易从父母的嘴里迸出一句话:“我对你真的很失望。”,希望以此来“激励”孩子看清楚自己的不对,赶快改正,然而事与愿违,孩子很快就真的变成让父母失望的人。
例子
炎炎初二了,今天妈妈被请到学校,老师愤怒地对妈妈说:“你的孩子我无法管教了,你把他接回家吧,在这里会影响到其他同学上课。”其实妈妈也清楚儿子的一些情况,炎炎在学校基本上是不听课,偶尔会和老师有些语言上的冲突,作业自然也就没有天天交,各科成绩也倒数一二,老师自然也不太喜欢他。今天妈妈是含着眼泪,恳求老师再给一次机会给孩子,但是老师却拒绝了,这个时候孩子大声说了一句:“走就走,我才不稀罕留在这没有人喜欢我的鬼地方。”妈妈听到后转过头来,狠狠地打了孩子一个耳光,说:“我对你真的很失望。”这个时候孩子终于眼泪流了下来,满腔委屈地甩门而去。
以上的例子看似少数,但其实很多的孩子都在类似这句话的伤害中徘徊着,心里阴暗的那一面或多或少地在影响着孩子每天的心情,在开心的时候,总觉得欠缺点什么,在难过的时候,也只有更多的自暴自弃。破罐子破摔的孩子心里面的那些心结多得我们无法一一了解,我们父母也甚少去了解,慢慢地从心结变成心牢,再变成心魔,试问是我们不曾真的关心孩子,还是孩子不愿意被我们关心。人性本善,每个孩子内心都想做一个好孩子,只是目前被心里的那个坏孩子将好孩子打败了,我们多在孩子心里走走,就能看到他们内心的风景。
至于刚才例子里的炎炎,为什么在老师和学校的责备、驱赶下都不曾留下眼泪,而妈妈一句话就让他流泪了呢?不难想到,就是因为妈妈的话摧毁了孩子心里的最后一道防线,孩子彻底崩溃了。虽然一般的孩子不会这样,但是我们也要思考,我们有没有设身处地为孩子想想,究竟造成孩子心里那些心结的根源在哪里,而我们又正视过吗?以下有几个建议,希望家长从不同角度去看看孩子。
1、和孩子做好朋友,了解孩子需求,帮助孩子排解心事;
2.、喜欢孩子喜欢的东西,说孩子喜欢说的话题,做孩子喜欢做的事情,见孩子喜欢交的朋友;
3.、不在他人面前指责孩子不是,要留面子给孩子,这才是够朋友;
4、孩子犯错是难免,关键是孩子是聪明的,不会常犯同一个错误,除非是故意;
5.、不能让孩子觉得自己让谁很失望,这样只会降低孩子的自我评价;
只要我们学会换位思考,就不难感动孩子,感化孩子。
孩子天生是向上和向善的,要努力将这种认定深入骨髓,当这样做了真的发现一切都不一样了,孩子在我们眼里真的就在往好的方向一点点转变。
原文地址:你对孩子的认定很重要作者:彭顼昕
会写这篇文章,源自《简单父母经》读书会上听到的一位妈妈的很多问题。当时陈湘老师非常详尽的回答了这位妈妈的问题,但坐在那里的我想问这位妈妈的问题是:你如何看待你的孩子?
你如何看待你的孩子?这是教养中必须回答的一个问题。对这个问题,不同的学派都会给出自己的答案,然后再谈具体的做法。
在时下流行的育儿理论和方法体系中,《正面管教》源自人本主义心理学先驱阿德勒和儿童心理学家德雷克斯的思想。P.E.T.的创始人托马斯戈登,是人本主义心理学大师罗杰斯的弟子,P.E.T.实际上是罗杰斯的思想在亲子领域的一个应用指南。人本主义心理学的核心是:尊重每一个人,相信每一个人生而平等,人的价值不因人的成就高低,影响力大小而有不同,人有自我实现的愿望和能力,人能对自己的行为负责。萨提亚的理论最核心的部分是自我价值感,“我是谁”的问题。而华德福则非常感性地把每个孩子看做一个非常崇高的精神生命。我想这些理论和方法体系之所以流行,跟现在社会的价值观变化有关:我们正变得越来越尊重孩子,尊重每一个孩子生命的价值。越来越多的父母相信,孩子跟我们是完全平等的,孩子生来是向上和向善的,每个孩子都有权利得到无条件的爱和尊重。
这样的话说出来,几乎每个家长都认可,但具体到一件事上就不一定了。在我看来,家长在教养当中遇到的种种困难和痛苦,尤其是遇到自己“不知道怎么就忍不住发火了”“实在忍不住对孩子凶”的时候,就是家长的“认定”出现了偏差。
这些“认定”包括:
1.我如何看待孩子的人性?
2.我如何看待我和孩子的关系?
这些认定会影响到:
1.我对孩子的行为和行为动机的看法和认识。
2.我在这些看法和认识的影响下,会产生的感受。
3.我在这样的感受的驱使下会对孩子做的举动。
举一个例子说明。很多母乳妈妈会遇到一个问题就是:孩子长牙期会咬妈妈的乳头。我记得在我的高中时代盛行的辩论赛中,有一个主题是“人性是本善还是本恶”的。认同人性本恶的一方把哺乳期的孩子咬妈妈乳头的这个现象归作是人性本恶的标志。那么我们可以这样推断。
认定:
1.我的孩子是性恶的。他不知道什么是对,什么是错,他会因为自己的利益而不爱我甚至伤害我。
2.因为我的孩子的本性是“恶”的,所以作为父母,我的任务是剔除他人性中“恶”的部分,我是他的监督者。
认定的影响:
1.孩子咬我,是因为他不疼我,不顾我的感受。我是他的妈妈,含辛茹苦地给他哺乳,他还要这样伤害我。
2.为此,我感到愤怒、委屈。
3.在愤怒和委屈的趋势下,我可能停止哺乳,或者打孩子、骂孩子。
如果我们换一个认定。
1.我的孩子是性善的。我的孩子可能做出看似“恶”的行为,但他做这些行为的目的不是伤害我,而是为了发展他自己。
2.因为我的孩子的本性是“善”的,所以作为父母,我的任务是给予他陪伴、支持。我无须评判他。
认定的影响:
1.孩子咬我,是因为他开始长牙了。他有点难受,需要磨牙,同时他也会找机会练习如何使用自己的牙齿。
2.我的身体很疼,但我很开心。在我的辛苦哺乳下,孩子长大了。
3.我非常开心地跟孩子互动,同时平静地告诉孩子,咬得很用力的时候妈妈会疼。我会给孩子准备磨牙辅食,我在孩子咬到我的时候,尽量平静地让孩子的嘴暂时离开我的乳房。
对人性截然不同的认定,会让亲子沟通往截然不同的方向发展。
没有人能用一个科学实验来证明“人性”到底是什么样的。一个家长可以学遍所有的心理学和教育学知识,用来指导自己对孩子的教养,但逃不掉的终极问题是:我们如何看待孩子?尤其当父母和孩子之间产生矛盾冲突时,首先考验的就是父母对孩子的终极看法:我的孩子是“好”的还是“坏”的,是“善”的还是“恶”的,我的孩子是不是在积极地成长的?在考验价值的这些时刻,家长最终都要从自己的价值观出发来做决定。一个认定孩子是“恶意”和“不求上进”的父母,即使用尽了所有的沟通方法,也无法传递给孩子被接纳、被信任的感觉,无法让孩子因为自己的陪伴而感到幸福,在这种情况下,绝大多数孩子也难以做出父母期待的举动。
心理专家李子勋曾经在《家庭成就孩子》当中,建议家长鼓励孩子做三个“假定”。
1.假定这个世界是美好的。
2.假定人和人之间是友爱、互助的。
3.假定孩子自己是可爱的。
这三个假定指导了我过去三年的父母成长课堂授课和咨询,关于父母应该如何看待孩子,我现在认为,父母需要对孩子有如下认定。
1.认定孩子生来都是向上和向善的。
2.认定孩子即使做了不被认可的行为,孩子这么做也是为了自己的人格成长。
3.认定孩子即使跟父母有冲突和分歧,孩子依旧是爱父母的。
同样,这些认定无法用科学实验来验证,只是一种认定。但我见过的持有这样的认定的父母,都跟自己的孩子形成了互相信任、互相支持的良好关系。这样的父母在教养中少有疑惑、矛盾和纠结,他们能从做父母这件事上真正得到乐趣和幸福的感觉。而且对父母来说,认定自己的孩子是“好”的,也认定了自己是“好”的,在你这样的认定里,父母的自我价值感也能够得到提升,这也会是一种成长。
一定程度的挫折可以激发人克服困难的勇气和力量,但如果挫折超出了人的容忍力,可使人心情苦闷,情绪烦乱,行为出现偏差,甚至造成疾病。当孩子在交往中遭遇挫折时,成人应该采取如下措施:
引导孩子变挫折为动力
当孩子在交往中遭遇挫折时,成人应引导孩子分析受挫折的原因,从中吸取教训,并想办法克服困难。当孩子自己克服了困难时,成人应鼓励、肯定。这样,孩子就能体验到成功的喜悦,增强克服困难的信心。如果孩子独自克服不了困难,成人应给予适当的安慰,并提供一定的帮助,以免造成孩子过分紧张,影响身心健康。
不包办代替
有许多成人希望给孩子铺一条平坦的路这是不现实的。这既影响孩子的交往能力,也不利于孩子良好意志品质的形成,还会造成孩子长大后不能适应复杂的社会生活,产生自卑、抑郁、厌世等不良心理。孩子在交往中遭遇挫折时,成人不要觉得孩子受了莫大的委屈,千方百计地哄他或忙着帮他解决困难,而应给孩子锻炼的机会,让他在经受挫折、克服困难的过程中不断提高交往能力。
不嘲笑孩子
孩子缺乏社交经验,交往中遭遇挫折是难免的。成人不应嘲笑孩子笨,或责怪孩子这错那错。成人平时应注意培养孩子良好的意志品质,养成孩子胜不骄、败不馁的美德,并在克服困难方面为孩子树立榜样。
帮助孩子加强社交的目的性、计划性
孩子在同别人交往时常常是无目的、无计划的。成人可在孩子交往前有意识地提醒孩子,设想交往的过程及交往中可能出现的困难,适当教给他一些交往的技巧。这样,孩子对交往中可能出现的挫折有了一定的心理准备,再遇到挫折时可能会较顺利地克服困难。
在我们的脑海中,总有那么几个人让我们忘怀,他们是我们生命中不可缺少的一份子,不妨用作文的形式记录下想对他们说的话,你知道哪些有你真好的小学生作文呢?幼儿教师教育网小编为此仔细地整理了以下内容《一路有你真的很好小学生作文》,供大家借鉴和使用,希望大家分享!
老师,有你真好!在我人生的道路上,是你给了我前行的方向。让我在人生的道路上,越走越稳。现在只要我想到您,您的样子就清晰的出现在我的面前。
时光匆匆,转眼即逝。时间可过得真快,仿佛白驹过隙般,一晃就是三年,三年,您教了我们三年,三年般的历险又展现在我的眼前。
记得那是四年级的时候,您出现在我们的面前,黑黑的脸庞,一张几乎不笑的严肃表情,使我大惊失色。从那以后,您的严厉,认真,负责,使我的学习成绩大有起色。您从最基本的字、词、句开始,一课课的生字让我过关,每一课的重点让我背会。从此,语文不再是我最差的科目,而是我最好的、最拿手的科目。当我在班级中语文成绩遥遥领先时,当我在全市作文比赛获得二等奖时,您那严肃的脸庞终于迎来了久违的笑容,那笑,是经过久经风雨的笑,还有着对学生那种自豪、骄傲的笑……
每当我走进您的办公室时,您身旁总是有一大撂卷子在等你,或者是数也数不清的作业本,在您辛勤培育下,创造了一个又一个的神话!今天,虽然我们已经分别,您又去带四年级的学生,但我相信,我对您的爱是海不枯,石不烂的。郭老师,我知道总有一天我会离你远去,您会迎接着一届又一届的学生,去抚慰那桃李开落的惆怅。当我又在新的班级中语文成绩遥遥领先后,只有我知道,那是您教我语文功底扎实的结果。
老师,有你真好!这一路走来,经历了风雨,经历了挫折,我渐渐的成长,变得愈发的成熟,老师,谢谢您!
生活中,总有一些人在寻找幸福。不管怎样,我觉得,有你做我的好朋友,真的很幸福。
那天,我没有听妈妈的话带上雨伞,因为我自认为天气好得很。没想到,最后一节课,雨突然“哗哗”地下了起来。
放学了,雨越下越大,望着同学们一个个撑着雨伞走出校门,我心里很是沮丧。真应该乖乖听妈妈的话,带上雨伞。这可怎么办呢?妈妈下班要来迟一些,走到这里还要等上一段时间。平时我都是走到妈妈下车的路口等她,现在只好站在校门口等着她来接了。
这时,你过来了,问我道:“是不是没带伞?”我明白了你的意思,却不愿麻烦你,只好说:“没事,妈妈应该会来的。”可你却说:“那要等上好长时间呢!”说着,你不由分说就把我拽进了伞下,拉着我的手向校外走去。伞在向我这边倾斜,我把它推了回去,可不一会儿伞又悄悄地过来了。你的另一边肩上已淋湿了一片,我的心里很是过意不去。到了岔路口,离我平时等妈妈的地方已经没多远了,我想冲出去,可被你拉住了:“这怎么行?会感冒的。”于是,你一直把我送到平时等妈妈的路口,才离开。
这件事,我把它收藏在心里,汇聚成了一句话:小乐,有你,真的很幸福!
星期天,妈妈把我从暖和的被窝里拉了出来:“章楠,快起来,要上跆拳道了。”我模模糊糊的爬了起来,换上了道服,来到洗手间刷牙。呀!不好,牙膏弄到道服上了。我偷偷的用水把牙膏擦了擦。牙膏和道服都是白色的,妈妈应该不会发现。她最讨厌我把衣服弄脏,看到了就会狠狠地骂我,把牙膏弄到衣服上,这已经不是头一回了,上次她警告过我:“再弄到衣服上去,我就不给你买早点,让你饿一早上。”妈妈呀,你千万别看见。天灵灵,地灵灵,太上老君快显灵。
当我洗好脸从卫生间里出来,妈妈只看了我一眼,立马气得火冒三丈,皱起“S”型的眉毛,瞪着铜铃般的大眼睛。我吓得浑身起鸡皮疙瘩。完了,死定了!妈妈一手揪着我的耳朵,像骑摩托车一样转了转,还不解气,一路上冷着脸送我到跆拳道班。上完跆拳道已经10点,我饿极了,有气无力还要上数学班。妈妈冷冷的把包递给我。
我拿着包走到了补习班,拿铅笔盒时我摸到了一袋热乎乎的东西,打开一看是三个包子和一瓶牛奶。我感动极了,吃完早点觉得充满了力量。
回到家,我鼓起勇气向妈妈承认了错误,妈妈笑了笑,原谅了我。
妈妈,有你真好!
在我成长的道路上,有一个朋友常伴我左右,带给了我很多的启示和帮助。每当我遇到困难时,它总会“出现”,给我力量,帮我度过难关,它,就是一句名言——失败乃成功之母。我想对它说“有你,真好”。
记得有一次,我的钢琴老师告诉我要钢琴考级,我心想“反正我都练了那么久,肯定没问题”。妈妈也总是提醒我要加强练习,我却胸有成竹地拍拍胸脯说“我练了那么久,一定能行!”但由于我过于自信,忽略了练习细节,等级考试结果一出来,出乎了我的意料,竟然是不及格!我伤心地把自己关进房间里,偷偷地落泪。
妈妈轻轻地走到我身边,意味深长地说“每个人都有失败的时候,但失败乃成功之母,妈妈希望你找出失败的原因,争取下次通过!”我静下心来,反复琢磨妈妈的话。这时,玩弄起了桌子上的不倒翁,发现它无论怎么推,它倒下后都会立刻直立起来。顿时,我茅塞顿开:对呀,失败乃成功之母,跌到后再站起来,只有不断经受磨难,才能坚强,才能走向成功。
从此,我虚心地练琴。很快,考级的机会又到了,我的心里像揣着一只兔子一样,扑通直跳。我小心翼翼地坐在钢琴前听到评委说“开始”,我便熟练地弹起了琴。一边弹,一边暗暗鼓励自己“不要害怕,你一定能行!”我顺利地完成了演奏,兴高采烈地走下了台和妈妈紧紧地拥抱在一起。我,终于成功了!
从那以后,“失败乃是成功之母”这句话成了我的座右铭,它告诉我不要怕失败,只有从失败中吸取教训,才会取得成功。每当我遇到困难时,“失败乃成功之母”总会“蹦”出来,给予我力量,我想对它说:“有你,真好!”
小哲去小便然后往午睡室走,小杨说:“老师让我们再坐一会。”小哲笑嘻嘻的说:“哈哈,我爸爸说了,不要把老师放在眼里。”这句话是出自一个中班幼儿的口中,不禁让我感到心里一阵凉。
其实我也没有亲耳听到这句话,这是李老师正巧门外走进来听到他说的,于是问我怎么回事,为什么他要这么说,我当时正在帮孩子们脱衣服,李老师惊讶的告诉我这句话的时候,我没办法做出回答
,因为我也感到十分的惊讶。
有的孩子知道什么是对,什么是错,有的孩子知道什么是对是错,但是控制不了自己的行为要去犯错,有的孩子明知道是错的但是还要去做,但也知道下次会改正,大人都会犯错别说是孩子,孩子们做的很多事情不管对与错都是很正常的,因为他们是孩子。
但是,有些不应该出现在孩子口中的话现在出现了,这就需要我们反思了,我想,我们每个老师都是尽心尽责的对待每一个孩子,也许没有做到最好,但是每天都会做到更好,我们不敢说为孩子付出了一百分的努力,但是我们尽力为孩子创设好的环境,细心地开展每一个活动,这些都是看得见的,我也亲眼看见有的老师为了有些比较“特殊”的孩子付出的比别人多很多的努力,有时候却也得不到家长的理解,真的让人感到十分的心酸。
教育孩子不只是老师的责任,这是学教、家庭以及社会的责任,很多的家长都十分的支持我们的工作,对孩子的教育问题十分的关注,希望更多的家长能够理解并且尊重我们的工作,我相信有你们的支持和理解,我们的工作会做的更好。
现在的孩子大多都是妈妈教育、陪伴得比较多,父亲更多时候承担着家庭的经济来源,因而与孩子的相处时间比较少。
事实上,父亲在家庭教育中所处的位置非常重要,对孩子的健康发展也有着非常重要的影响,有些作用甚至是母亲无法替代的。
父亲对孩子的重要性
据美国耶鲁大学的科学家最近的一项研究成果表明,由父亲带大的孩子智商更高,他们在学校里的成绩往往更好,将来走向社会也更容易成功。
相比之下,缺乏父爱的孩子,未来令人堪忧。即使是尚处于朦胧状态的婴儿,也会因为缺乏父爱而出现焦躁不安、食欲减退、抑郁易怒等父爱缺乏综合征的典型症状。
缺乏父爱的孩子年龄越小,罹患综合征的危险更大。
父亲影响孩子的感觉统合孩子的体格、发育方面,父亲的影响占有很大的优势。
因为父亲与孩子交往的方式与母亲不同。父亲更多的是通过身体运动方式、触觉、肢体运动、还有游戏,给孩子以强烈的动作和身体的活动刺激。这种刺激的结果就是促进孩子的体能和感知运动能力。
父亲影响孩子的智力发展男性比较擅长的逻辑推理、空间定向和抽象思维,有助于孩子相应能力的发展。换句话说,父亲是孩子智力发展的特殊催化剂。经常和父亲在一起读书、探讨的孩子,独立解决问题的能力都比较强,学业成绩也普遍比较好。
同样的,父亲对激发孩子想象力、探索精神、培养孩子动手动脑能力等方面都起着非常重要的作用。
孩子可以从父亲那里学到更丰富、更广阔的知识,并能通过各种游戏活动逐步培养动手操作能力,丰富想象力,培养思考和创新意识,发展求知欲和好奇心,从而促进自己的认知发展。
父亲影响孩子的个性发展父亲更多的是游戏伙伴,是依恋对象,对孩子良好性格的形成具有促进作用。
父亲像高山一样,具有坚毅、果敢、自信、独立、富于挑战精神和敢于冒险精神,是孩子进行学习和模仿的榜样。
有机会经常与父亲交往的孩子,人际关系融洽、从事活动的风格更加开放、并具有进取精神、甚至冒险性。
父亲影响孩子的性别角色父亲是孩子性别角色正常发展的重要条件。
父亲为儿子提供做男人的基本模式,帮助他正确认识自己的性别角色;父亲也是第一个引导女儿认识男性社会的人。
在与双亲的交往中学习,儿女都可以兼收并取父母的特点,学习如何对待异性。这对于他们将来的社会性发展和性别角色定位,都有着不可忽视的影响。
父亲对孩子的成长有不可取代的作用,家庭里应该增加父亲与孩子交往的机会。
从婴儿早期,父亲就要多抱抱、多逗逗、多喂喂孩子,满足孩子对父爱的需求。
孩子长大一些以后,父亲不妨多陪孩子到户外走走,到各种各样的场合去,练习社会交往和应变能力,学习适应新的环境。
分享意识的培养
---------家长的作用很重要
炎热的暑假期间很多家长会在傍晚时分带着孩子到小区广场散散步,我也时常带着自己的孩子在广场玩,通过一段时间的观察,很多年龄稍小一点的孩子(3岁左右)手里经常带着自己喜爱的玩具下楼玩。但是经常会时不时的听见孩子们为了争抢玩具而大大出手打架、哭闹。这是为什么呢?原因在哪?通过一段时间的观察我发现了问题所在。我总结了以下几点:
1、大多孩子的年龄还小,心理发育尚未完成,不能理解别人的东西是别人的,没有经过允许是不能拿来玩的,更不能抢。但此时的孩子的欲望感很强,只要自己喜欢的玩具就想要来玩,为了得到自己想要的玩具可以想任何办法,如果有人阻拦就想推倒别人,打别人等
2、当孩子们在玩耍的时候,家长们则是在和其它家长聊天,注意力则从孩子身上转移了。孩子们在与其他孩子争夺玩具时爸爸妈妈忙于聊天的疏忽等等,这些状况使他们感到压力很大,而且很没有安全感。即使孩子自己想要与小伙伴们快乐友好地互动,他的内心恐惧和欲望也会随之消失,心里悄悄的想:他们会抢我的玩具吗?他们会把玩具弄坏吗?
3、有时候有些家长看到别人的孩子想玩自己孩子的玩具就强制性的迫使孩子把自己的玩具让给别人,而导致自己的孩子大哭一场。
那么怎样才能培养孩子的分享意识呢?家长朋友应该从以下几点着手。
首先玩具是幼儿最具有吸引力的物体,而分享意识在孩子的脑子里还没完全理解其含义,所以还不能很好地被孩子理解和接受。对此专家建议:与其强迫孩子去分享,不如教导孩子去理解“轮流玩”。有很多家长有过这样的经历,往往迫使孩子把自己的玩具和别人分享结果是适得其反。(我亲眼看见过一个妈妈强迫自己的孩子把玩具让给别人玩,孩子不愿意,妈妈夺过孩子手里的玩具给别人,结果自己的孩子大哭一场,还打了另一个孩子,从那以后我发现那个小孩下楼玩再也不带玩具了)因为,迫使他分享,会让他感觉非常没有安全感。即使最值得信赖的妈妈在,还是会有人把我的玩具抢走,这种感觉太可怕了,所以他本能地采取打人、推人、甚至咬人等过激行为来捍卫自己的玩具。因为以幼儿的理解力,他们实在搞不懂:妈妈为什么要把玩具从自己手中拿走给别人玩?自己才是她的孩子。所以,我建议当孩子们一起玩的时候(尤其是孩子较多且彼此不太熟悉的时候),作为家长首先要明确游戏规则:怎么玩?怎么轮流?一旦孩子明白这是游戏规则,他们就不会有很强的占有欲,会变得更加慷慨。而在这个轮流玩的互动过称中,他们也会真正体验到慷慨和分享是多么快乐的一件事。
其次还要帮助孩子建立好自己的人际关系也是培养分享意识的关键,主要包括三个方面:一是帮助他们学会管理自己的情绪,这是人际关系的基础;二是帮助他们发展对别人的同理心;三是帮助他们学习谈判技巧,学会表达他们的愿望而不采取攻击行为。
1.敏感性较强的幼儿更适合一对一的玩。当这些孩子获得了一定交流的能力之后,才能适合集体游戏
2.发展同理心。同理心是成功的人际关系的基石,那些从父母身上感受到很多同理心的孩子,能够很早地发展出对他人的同理心。
3.不能强迫孩子去分享。因为强迫分享会阻碍“分享意识”的健康发展!聪明的做法是引入“轮流玩”的概念,来帮助孩子逐步建立分享意识。
4、帮助孩子学会等待。家长此时需要用同理心和孩子沟通:“等别人玩完了,才能轮到你玩,否则别的小朋友也会难过的”
6.及时表扬孩子的分享。帮孩子体验“分享”带给他的快乐。事实证明,表扬越多,孩子越喜欢分享。
7.家长陪伴旁边,让他具有安全感,这样孩子的状态会更轻松、与其他孩子玩的时候侵略性更少。同时,当他试图从别的孩子那里争抢玩具的时候可以第一时间制止并管理孩子的情绪,并且防止孩子的不友好暴力行为养成习惯。
8.做好准备应对孩子的崩溃。如果为了争抢玩具孩子而大哭大闹这时的家长的任务是将他带离现场等他情绪冷静后与孩子耐心交谈让孩子懂得分享是能让自己和他人快乐的美德。更不要责怪孩子。
9.保持冷静。如果你能在孩子面前时刻保持冷静,他也会耳濡目染地会学会安抚和冷静情绪,这是孩子学习如何管理自己情绪的第一步。
家长的力量是不可估量的,相信家长朋友们做到以上几点,你的孩子就不会出现与他人有争抢玩具打人的现象,他会更早的学会分享、懂得分享的真正含义。
自打宝宝进了幼儿园,幼儿园老师便成了宝宝生活中最重要的人物之一,宝宝每天会有好几个小时和幼师呆在一起,宝妈宝爸学会与幼师沟通就显得十分重要啦。通过与老师的良性沟通,不仅能让老师更了解自家宝宝,宝爸宝妈还能及时地知道宝宝的表现,了解宝宝在“小社会”中另一面哦,想想就有些小激动呢。家长与幼师沟通的4点技巧1、保持联系A.网上沟通:如今通讯十分发达,微信、QQ都成了沟通利器,宝妈宝爸们可以与老师互加微信,保持沟通;大多数幼师都对孩子富有爱心一类的人,和她们多沟通,说不定能学到很多实用的育儿经验哦~B.见面沟通:沟通最方便最直接的,莫过于面对面聊天了。不过和老师聊天也需要掌握一点点技巧,例如早上送孩子到幼儿园,老师正忙着接待所有的孩子,是最忙碌的时刻,此时和老师打声招呼,寒暄几句即可;最好的沟通时机,是等宝宝放学了,其他小盆友陆陆续续被接走了,这时老师一天的工作告一段落,情绪最为放松,此时和老师聊聊天,唠唠家常,说说自己宝贝情况,或许正逢其时。C.电话沟通:当然并非每个家长都有时间接送孩子,如今的工作加班加点是家常便饭。这种类型的宝妈宝爸,可以定期给老师去一个电话,问问孩子在幼儿园的近况,也可以了解到宝宝的表现如何~2、配合老师的家访大多数幼师都会抽空进行家访,毫无疑问这对宝妈宝爸了解宝宝、帮助宝宝适应幼儿园是有莫大帮助的。其实家长无需对老师的家访动机有太多猜测,沟通话题主要围绕宝宝展开即可,毕竟绝大多数老师对工作还是认真负责滴。3、参与幼儿园的亲子活动家长只要有时间,应当积极参加幼儿园组织的亲子活动。大家都是过来人,都知道小孩子最喜欢和大人一起玩、一起疯,在亲子活动的过程中,无意间便会极大增进我们和宝宝的感情,这种天伦之乐的喜悦弥足珍贵。在活动过程里我们还可以借机对宝宝寓教于乐,教会他们很多做人的道理。4、换位思考一位幼师往往需要照顾班里几十个孩子,工作中有所疏忽在所难免。宝妈宝爸尽量抱持一颗宽容的心态去理解幼师的工作,即便没有关注到自己宝宝的细节,也不要过分在意。家长与老师间的和谐相处,无形中也给宝宝的成长环境平添了一份安宁与健康。
又到了家长接孩子的时间,幼儿园门前很是热闹,你听:“今天在幼儿园吃什么了,有没有吃饱?”“感到热时老师有没有帮你脱外套?”“老师今天教什么了,有没有叫你回答问题?”“今天有没有小朋友欺负你呀!”“把今天教的儿歌背给妈妈听听!”……每天下午接孩子离园时,家长们关切的问题总是一个接一个,恨不得让孩子把一天的生活细节都描述一遍,我们称其为亲子交流。
实际上,这种亲子交流对幼儿的成长非常有利,对孩子的成长有着非常重要的影响。
作为老师的我很建议家长多多利用接孩子的时间多和孩子沟通,这样做既能了解幼儿在学校的情况,也能锻炼孩子的语言表达能力,在这样不知不觉的交流中,孩子的表达能力会提高很多。
但是,在来接孩子的家长当中,第一句话就询问孩子吃、穿等生活情况的占了一半,其次是询问孩子的学习情况,还有少数家长会关心一下孩子和老师以及其他小朋友相处的情况等。我还发现,这些家长当中,以爷爷奶奶、外公外婆等隔代亲人居多,老人们大都将注意力集中在对孩子的嘘寒问暖上。很多家长往往更关心孩子在幼儿园“吃什么了,玩什么了”,这些需要关心,但不是最主要的,家长可以多从孩子的感受、关心他人、获取新知识等方面进行问话,如:“你今天在幼儿园高兴吗?”“讲一个你今天觉得特别好玩的事儿。”“今天你们班格格来了吗,他的感冒好了吗?”“你教妈妈折小青蛙,好不好?”“你今天帮老师整理桌椅、收拾玩具了吗?”等。同时,提问要具体,要找孩子感兴趣的话题,慢慢地,孩子会喜欢和家长交流一天的在园生活。
还有一点注意的是我们家长要把幼儿看成家庭的小主人,也要简单的介绍一天家里发生的一些简单的事情,让幼儿感受家庭的重要性,也让幼儿学会关心与亲人有关系的事情,培养起小主人的感觉,这也会大大提高孩子的感知能力。
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