一个健康的幼儿,既是一个身体健全的幼儿,也是一个“愉快”“主动”“大胆”“自信”“乐于交往”“不怕困难”的幼儿。
但对孩子们来讲,要做到这些是多么不容易,他们心理承受能力有限,有时表现得非常无助,而幼儿期又是幼儿个性倾向开始萌芽的时期,而这时老师应多注意幼儿心理方面存在的问题,以便能及时伸出援助之手给于孩子正确的引导。
桥桥是个奇怪的孩子,在家中他能说会道,在幼儿园他胆小、害羞,金口难开。
桥桥的妈妈来园接他时常开玩笑说:“我们桥桥在幼儿园是个小哑巴。
”在这种心理的暗示下,使得桥桥开口更为艰难。
在我们的引导下,妈妈来接时已改口说:“我们桥桥的声音真好听,在家我们桥桥的小嘴巴很会讲。
”一次次的鼓励、帮助下,桥桥已能主动向老师问好了。
只是每次请他上台表演节目时,总见他欲言又止,露出求助的眼神,一脸尴尬。
为了使他能彻底战胜自我,我们经常组织小朋友上台表演节目,并有意鼓励桥桥上台,开始时老师请其他小朋友与她一起表演节目,慢慢过渡到老师适当帮助,再到单独表演。
现在的桥桥活泼开朗很多,有时还会主动与老师搭话。
这一年桥桥是转折较大的一年。
安棋是班内年龄较小的幼儿,调皮的她每次遇到困难,总哭丧着脸求助老师,嘴里还会不停地说:“老师我不会,帮帮我”对于自信不足、依赖性强的她,我一般不直接帮她解决问题,而是让她了解,其实事情并不难,安抚她紧张、惧怕的消极情绪,然后鼓励她自己试一试,及时给予赞赏,使她对自己逐渐充满信心。
以往,我总感到在幼儿园对幼儿进行心理疏导和健康教育比较困难。
其实,幼儿心理健康教育不是虚幻不可捉摸的东西,而是十分实在的可以随时随地实现的。
在幼儿园我们应多倾听孩子的心声,多理解孩子的感受,调节好孩子的心理状态,给予孩子适当的心理引导,这样对于孩子的终身发展才会有更大的意义。
今天下午,我在门口接孩子的时候碰到了一位家长,我问起孩子这几天怎么没上学,这么一问不要紧,她哭诉起来,真拿我老人没办法,孩子说早上起不来,老人就舍不得让孩子来了,这几天在家玩呢。
孟意珂,她儿子今年4岁。孩子由爷爷奶奶照看,含在嘴里怕化了,搂在怀里怕飞了。这几天集体生活下来,在老师的精心照看下,孩子很快就适应了幼儿园生活。可是,孩子的奶奶老是担心孙子在园玩不好,而且怕他不习惯没有奶奶在身边照顾的日子,最后孩子的奶奶最后一个来送,最早一个来接。我把孩子在园的表现和所知道的情况对她说:听他老师说:与同龄幼儿比较,思维、语言、动手能力发展有些缓慢,但整天生龙活虎的比较好动,但是呢,这两天,孩子的进步特别明显…我的话还没有说完,另外一位妈妈就接着埋怨起来:还还不是孩子爷爷奶奶惯的,从小啊,这孩子就一直跟着他们,老人家对孩子过度地关爱,什么事都是爷爷奶奶包办,如此下去,怎么得了哦……!
作为幼教工作者,不得不提醒家长,在抓经济的同时,也不要忘记自己所肩负的责任,"家长是孩子的第一任教师"要对孩子负责。曾记得一位专家说过:"孩子能自己带就自己带"。
在教育孩子的过程中,无论是家长还是老师,对于孩子的许下的承诺要满足,因为老师或是家长在孩子的心里占有了重要的地位,只有这样才能维持住自己在孩子心理的伟大的形象不被损失。
那是一个孩子们将要离园的时候,班上非常吵闹,而就在这个时候,我看到了孩子们的注意力都放在了即将发的新书上。所以,我就将计就计对他们说:“如果你们能安静下来,老师就把新书发给你们,好不好?”当我的话一落音,所有的孩子都安静下来了,而这个时候,时间已经不多了,我就急着去开门去了,因为班上有几个孩子是坐车回去的,所以得先去送他们,当我在等着开门的时候,突然凯凯对我说:“老师,今天怎么不发书啊?”我对他说:“你觉得自己做到我的要求了吗?”“老师,我很乖的,我喜欢书,想要书!”“是啊,老师,你要不得,讲话不算数,你撒谎,”当时,我一愣,怎么回事?不就是几本书嘛,居然对我大喊大叫,还让我变成了撒谎的老师,不过,那时候我却没有在意,而当我回到教室的时候,我蒙了,所有的孩子都很安静地坐在自己的椅子上,就连以往最调皮的邹文韬都乖乖地坐在椅子上,没有动,他们齐声地对我说:“老师,我们乖吗?”“老师,发书啊!”“老师,我想要新书!”看着孩子们渴望的眼神,我晕了,因为书我现在还不想发,想等到国庆节的时候给孩子当礼物,那时侯孩子多开心啊,于是,我对孩子们说:“孩子们,我们再等等好吗?等到放假的时候老师再给你们,好吗?”这时,我发现孩子的眼神马上暗淡下来了,我听到有个孩子嘟哝地说:“说不发就不发嘛,干吗骗我们啊?”我一听,心里很不是滋味。于是,为了让孩子们重新展露那可爱的笑容,我马上把书发给了他们,看着孩子们开心的笑容,我也觉得非常开心。
幼儿入园在孩子的眼里,老师一直是他们非常重视而又非常尊敬的一个群体,而我也一直为自己是一名幼儿园老师而感到自豪,每当清晨孩子们开心地和我拥抱,我就觉得每天都是新的,跟孩子们在一起,永远是那么快乐,而我也一直以为自己带给孩子的永远也是快乐,可就在那一次,我的承诺失效了。
事情过去了很久,但每次当我想和孩子们说承诺的时候,我都会想到这件事情,这让我告诉自己:认真地对待自己的每次承诺!
只有自己实现了许给孩子的承诺,孩子才可能实现许给你的承诺,这样教育孩子的方式,对孩子未来的成长起到了很重要的作用,希望家长或老师们注意下这样的情况。为孩子的未来之路打好基石。
在生活中,家长常常要面对孩子提出的一些“无理要求”,如何拒绝,需要技巧。
首先家长要分清孩子的什么要求是真正的无理要求。在孩子面前,家长不能变成一个强势者,而要成为一个说理者,要不孩子会说家长不讲理了。举例说吧,我认为孩子盲目攀比是无理要求,我会有两个处理方式:一、告诉他,因为是花我的钱买,所以必须要有充分的理由说服我;二、让他自己打工存钱买,打工是指做家务,这样可以让孩子明白钱来之不易。不过有一点,我不会说你只要考试成绩在90分以上我就买给你,因为说理不能拿学习做交换。
独生子女家庭常常是两极世界。孩子为一极,大人为一极。孩子提要求,是向整个“大人层”提出的。所以对待孩子的无理要求时,大人们应行动一致,互相配合,不要互相拆台,这样能让孩子形成统一的认识。
有的家长对孩子的要求会随着心情或家庭经济状况的变化而变化。这样做,会让孩子搞不情哪些是无理要求。所以,家长要告诉孩子被拒绝的理由,试着跟孩子协商其它解决方法。
我觉得家长不要直接拒绝孩子要求,要先了解他提出要求的用意,然后说明拒绝的理由。拒绝孩子也要让孩子心服口服,这对孩子是一个好的程序暗示,以后碰到类似情况,孩子就不会只想到自己的需求。
家长对孩子的教育应该是从小开始的,有些家长觉得孩子小,和他说不清道理,再说孩子吵吵闹闹很是麻烦,就一味地满足孩子的要求,与其说满足孩子的要求,还不如说家长自己图清静呢!结果等到家长不能满足孩子的要求时,家长就认为孩子不讲理、受不了挫折,其实孩子的这些坏习气都是家长纵容出来的。所以说,家长要做好平时的思想引导工作。
早操过后,大家围坐在一起准备点名时,瑞瑞小朋友哭了,哭得很伤心,我有些诧异。因为他是个乖巧的孩子,和同伴相处非常好,极少会有矛盾。
“怎么了,瑞瑞?”
“呜……”他哭得更伤心了,我这一问,哭得更厉害了。
等了一分钟,稍有“雨过天晴”,我试着问到:“怎么哭了?谁让你生气了?”
“我说,小小你应该把机会让给别人的,怎么又轮到你分饭菜了吗?你已经分过好几次了,应该把机会让给别人的,我一次也没分到过,她不理我。”他说的一字一句,让我清楚地明白了他的意思。刹那间,我感觉到了自己无意中所犯下的错,无意中伤害了孩子的心灵。不管怎样的孩子,他们都有在集体中表现自己的愿望。而我却不考虑自己的每一他句话,每一个行为。
“对不起,是我的错,你不怕累吗?’”我故意问道。“不累,我也想帮小朋友分饭菜。”他赶紧向我表达他急切的心情。“好吧!你与小小一起帮忙分饭菜!”我高兴的向他发出邀请。“好!”他不哭了,转身去帮忙了。那动作真是迅速啊!
通过这件事情,我感悟道:要用发展的眼光看待孩子,始终要对所有的孩子激励所有的孩子充满信心。
孩子们在生活中和学习中,遇到困难的时候“你真笨”这个词经常就会出现在父母的口中,什么叫笨?学东西慢就叫笨。一学就会那叫聪明,不聪明的就是笨。在动作上,不灵巧的叫做笨,迟缓的叫做笨?
如此说来,新生儿是最笨的,他什么都不会,连吃都不会,也不会说话,不会走路,为什么我们不说他笨。
原来笨是人为规定的概念,是同别人比出来的。别人都会走路了,而你还不会走,那是你笨手笨脚;别人都会说话了,而你还不会说,那是你笨嘴拙舌。为什么别的同学考试全对,而你总是做错题?还是你笨吧!
懂事的孩子最怕别人说他笨,他不明白自己为什么总是出错,学东西这么费劲。也许,多年之后他能证明自己不笨,可当时心里就像压了一块大石头,“你真笨!”这三个字从自己父母口中说出来,孩子心里有多么难受!他想说:“实在对不起,我怎么这么笨呢?”
为人父母者,不知是否听人说过这三个字,或者在心里对自己说过这三个字,如果你知道这三个字的份量,怎么忍心对自己的孩子说呢?
“计划”靠着“过程”来达成,那过程又靠着什么来推动?答案是“内在需要”。
幼儿在心理与生理上的发展速度因人而异,所以儿童成长阶段的进程也会各自不同;然而相同的是:为了要使身心成长,从胚胎个体开始,会有很多内在而非外显的需要出现。
“内在需要”会导致“个体”主动地去寻寻觅觅,找它要的“东西”,以满足迅速成长的目标(例如,刚出生的婴儿肚子饿了,他会闭着眼睛找,用嗅觉寻奶香,用嘴唇去找奶头,解决饿的问题)。
在这种情况下,假如大人不注意到这个事实,不能明白孩子会因“内在需求”而驱使他“主动活动”,反而认为孩子只是一个被动的空容器,需哟大人填塞,就会出现养育上的“差错”了!孩子需要大人的“援手”,但不需要填塞;需要大人了解和尊重他们的“内在需求”,帮助他好好的长大成人!
所以,就“教育”的立场来说,大人能做的是提供孩子一个良好的学习环境,任由孩子在其中自由地选择,不受干扰地满足他的内在需要,使生命能够自然地发展,自己一步一步踏实地建构成一个完美地大人。
由此我想到了我们班中的一个小女孩。最近一段时间,每天都是由大人抱着进教室,哭着不肯自己进来。问父母什么原因,父母说,是老师批评了她,她不高兴了,所以不肯上幼儿园。在家中,父母也从来没有批评过她,总是表扬、鼓励,不舍得对孩子说一声不,也不舍得批评孩子的过失。看着父母心疼的样子,听着他们的话语,引起了我的深思:这样的教育方法就是有利于孩子的发展吗?孩子在园表现好了,有进步了,我们固然会表扬、肯定,但是当孩子出现一些不太好的习惯,我们老师是不是要指出来?适当地批评是不是需要?难道我们只能说:“你真好!你真棒吗?”
幼儿园,是孩子踏入社会的第一步,这第一步对他们来说非常重要,走好第一步,才可能走好下面的路。我们的孩子在这样的社会中经受不起一点点的批评和挫折,将来怎么在社会上生存和立足?生活在社会中,总有这样或那样的矛盾,也会有一些委屈和磨难,当遇到这些挫折和困难时,我们选择的是迎接还是逃避?
曾经看到过一篇文章,里面写到:“由于一些家长对孩子过分宠爱,给孩子过多过细的照顾保护,造成幼儿依赖性强,自觉性和独立性差。另外,一些家长在教育观念上存在偏差——重知识技能的传授,轻能力的培养。尤其是对幼儿的应付挫折能力的培养未能引起足够的重视,所有这些都是造成幼儿应付挫折能力普遍较差这一现状的原因。让孩子全面成长,挫折教育应是不可缺少的一环。”说的真好!没有挫折的人生不能算是美好的人生。
俄国科学家列别捷夫也说过:“平静的湖面,练不出精悍的水手,安逸的环境,造不出时代的伟人。”这些都说明挫折是磨炼一个人的意志,使人走向成熟和成功的重要内容和途径。对于孩子来说,良好的抗挫折能力,能让他们更好地适应集体、社会,能消除孩子骄傲自满的情绪,谦虚谨慎,更重要的是能让他们真正体验到成功的喜悦。
那么我们应该如何来培养孩子的抗挫折能力呢?以下这几种方法也是我在网上看到别人介绍的,我觉得比较好,我们家长和老师不妨都来试一试:
⒈“等待”训练,练出宝宝好耐力。
⒉“理解”训练,教出善解人意好宝宝。
⒊“尝试”训练,培养胆大心细的孩子。
⒋“分析”训练,让宝宝“胜不骄、败不馁”。
⒌“目标”训练,练出宝宝好意志力。
有一首歌这样唱到:“不经历风雨,怎么见彩虹。”是啊!不经历风雨的磨练,怎么能见到雨后彩虹的美丽呢!希望我们的宝宝能多经受一点挫折,做一棵迎风挺立的小草。也希望我们的家长能放下你们的保护伞,多让孩子经历挫折和磨难,这样才能让孩子更健康、茁壮地成长。
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