各位家长们,在孩子的教育方面您用对了方法吗?有些孩子对父母的教育方式是很反感的,然而父母们未必会注意到这一点,下面这位小姑娘就在言语之中充满了对妈妈的不满。这到底是为什么呢?下面是小女孩描述的场景:
周末的一天,小女孩在卧室写作业,妈妈在客厅看电视。
小女孩的作业本用完了,需要去楼下不远的商店购买。她走出卧室,看到正躺在沙发上看电视的妈妈。
小女孩希望妈妈能够陪同她一起去,就站在门口喊:“妈妈,有没有时间陪我一起去商店啊?”
电视机里播放着妈妈最爱看的电视剧,但是声音并不大,她的妈妈一直没有回应她,小女孩尴尬的站在那儿。
或许是妈妈没有听到吧,小女孩走到妈妈身边,又问了一遍:“妈妈,我的作业本用完了,陪我一起去商店买吧?”
妈妈仍然在聚精会神的看着电视,丝毫没有想要理她的意思。
小女孩顿时感到十分委屈,眼睛涩涩的有点想哭,不过还是强忍着眼泪问:“妈妈,你没有听到我说话吗?还是不想理我啊?”
“啊?我听到了啊,我在考虑要不要陪你一起去呢。”妈妈这才回过神来。
“那妈妈要不要陪我一起去商店啊?”小女孩眼睛红红的问。
“嗯,一起去啊。”妈妈关了电视,陪小女孩一起去了商店。
我问小女孩:“妈妈不是最终陪你一同去了商店吗?为什么还会对妈妈不满呢?”
小女孩回答:“我也可以自己去商店,我问妈妈愿不愿意陪我一起去,只是想得到妈妈的一个回复,不论回答是去还是不去。”
原来小女孩只是想刷一下存在感,获得妈妈的关注。很多孩子都有这样的心理,渴望获得家长的关注,这种心理被称为“关注需求”。孩子会本能的做出一些行为,来获取家长的关注。
在家长忙于自己的事情,无暇顾及孩子时,孩子会主动的跑到家长面前,咨询问题或者只是简单的说两句话,只为了让家长注意到他。
家长长期冷落孩子,孩子会变得暴躁,易怒,甚至与同学打架,在家里摔东西。孩子很难用语言来表达出自己的想法,只能通过自己的方式来获取家长的关注。
其实在有些时候,我也是这个小女孩口中的妈妈。赶了一下午的稿子,晚上还要做饭,难免有些疲惫。正在做饭的时候,睿睿突然跑到厨房问我:“妈妈,我可不可以看会电视?”
“拜托,你想看电视就打开看嘛,我真的很累。”心里虽然这么想,却一句话都不想说,继续炒菜,睿睿倚着厨房的门看着我。
我这才意识到我还没有回答睿睿的问题,我转过脸很认真的看着他说:“可以!去看电视吧。”睿睿脸上的委屈顷刻间烟消云散,挥着手臂跑了出去。
很多情况下,孩子的缠人、顽皮、好动、甚至闯祸的根本原因,是想借此引起家长的关注。当家长们指责孩子不听话的同时,有没有考虑到孩子的不听话,恰恰是因为家长的不关注造成的。
针对孩子在生理上出现的“关注需求”,我们给各位家长分享两个解决办法:
教给孩子正确获取关注的方式
孩子年龄小,并不能分辨哪些获取关注的方式是正确的,哪些是错误的。在他们的意识里,能够达到被家长关注的目的就可以了。在孩子看来,顽皮、捣乱、闯祸往往是最简单有效的。
家长要通过反馈的态度,来让孩子选择正确获取关注的方式。当孩子通过顽皮、捣乱、闯祸的方式,试图获取家长的关注时,家长应该及时给予批评和纠正。
主动的教孩子去做一些积极的事情,并及时的给予孩子关注和反馈。比如,让孩子去帮家长洗菜,并在孩子洗菜的过程当中,多次口头鼓励孩子,当孩子完成家长吩咐的任务,再给予奖励。让孩子明白,主动的帮助家长,能够获得跟多的关注和积极的反馈。
家长要多主动关注孩子
当孩子通过自己的方式来获取家长的关注,就说明了家长平时对于孩子的关注过少。增加对孩子的关注,满足孩子的“关注需求”,就能让顽皮的孩子变乖。
睡前对孩子说“晚安”,早起对孩子说“早上好”。这是一个让孩子感到被关注的好习惯,也能加深亲子关系。
吃饭的时候为孩子夹菜,把孩子爱吃的菜摆到孩子面前。这并不是家长对孩子溺爱,而是家长爱孩子的一种表现形式。
生活当中遇到小问题,主动喊孩子帮忙。除了多主动关注孩子,还要让孩子有“被需要”的感觉,能够让孩子感受到在家庭当中的地位,也能培养孩子的自信心。
孩子的内心是极其细腻和敏感的,不要被孩子的外在表现所迷惑,找到孩子内心真正的需求,才能够带给孩子最好的教育。
中国自古以来都是礼仪之邦,礼貌沟通体现了一个人的个人素质,也能反映出一个人的家庭教育水平。那么,关于孩子的礼貌沟通教育,你做对了吗?
【案例一】
朋友领着孩子来家里做客,临走时,邻居家的孩子想把自己孩子的一样玩具带走,于是你这样说:“你是姐姐,别这么小气,让着妹妹,妈妈再给你买……”
做一个中立的仲裁者
大型真人秀节目《爸爸去哪儿》第二季里的多多深受大家的喜爱,这与黄磊日常对女儿的教育密不可分。一次贝儿告诉黄磊,她想把多多的小狗带回家,黄磊建议贝儿和多多沟通。黄磊的做法就好比一个中立的仲裁者,他没有因为贝儿年龄小而出于面子偏袒,也没有为了保护自己女儿而反对。
3岁左右是孩子自我意识的建立和成长期,渐渐成长起来的还有他们的物权意识。真正的分享不是违背自己的愿望,而是带来更多的快乐,所以父母要学会尊重孩子的想法。现在很多年轻情侣,为什么一旦异地恋就分手?很大一部分原因是他们不相信自己的东西永远是自己的。
【案例二】
带孩子坐地铁,一位好心的阿姨把座位让给了你的孩子,孩子默不作声。于是你这样说:“快谢谢阿姨,快点,看着阿姨眼睛说话……不好意思啊,我这孩子太内向……”
榜样教育
父母都希望自己的孩子在公共场合的时候能够懂礼貌,所以当孩子没能及时作出反应的时候,父母会感到自己很没面子,所以提醒甚至强迫孩子的情况屡见不鲜,有的父母碍于情面会给孩子贴上“太内向”“不懂事”等标签,殊不知这些话已经影响了孩子的自我价值感,他们慢慢地会真的很内向,不敢做任何尝试。
其实,父母只要在日常生活中起到榜样作用就好了,有的时候我们遇见熟人都假装没看见,走开的话,怎么能够教会孩子懂礼貌呢?同时,借助一些故事进行教育也是有效的,孩子能够通过共情和模仿学会礼貌的沟通。
【案例三】
带孩子在街上偶遇熟人,熟人夸赞你的孩子,你明明心里乐开了花,却这样说:“哪有哪有,他还不行,比他强的有的是,我们的还得再接再厉……”
面对赞美:欣然接受、合理归因
面对熟人的赞美表扬,有的父母其实心里是很高兴的,但为了让自己表现的谦虚,同时防止孩子骄傲,常常会“客气一下”,但是这样的客气却像是给孩子“浇了一盆冷水”,甚至摧毁了他们本来就脆弱的自信。
欣然接受别人对孩子的赞美,并将孩子取得的结果归功于孩子近期的努力。当父母愿意肯定孩子的时候,孩子也会更加自信。把取得的成绩归功于孩子的努力,是将成功归因于内在、可控因素,当孩子也这样认知自己成功原因的时候,他们会有更多的动力,从而形成良性的循环。
父母最大的心愿,就是培养出好孩子。
那到底什么是好孩子?
如果你不知道问题的答案,做没有标准的事情,那就是一种可怕的浪费,浪费了时间,浪费了精力。
而这个问题,我曾经在儿子小的时候幻想过。每想一种可能,就幻化一个画面:
1、成绩单
孩子拿出排名第一的成绩单递给我,脸上挂着浅浅的笑,“爸爸再也不用担心我的学习了”。
2、弹钢琴
孩子的手指在琴键上滑过,《秋日私语》连绵在房间里,营造出悠远的意境。
3、小主持
舞台上,他唇红嘴白,激昂的字词穿过麦克风,钻到每个听众的耳朵里。
4、踢足球
舞台上,他唇红嘴白,激昂的字词穿过麦克风,钻到每个听众的耳朵里。
5、下围棋
静谧室内,黑白相对,他轻轻拍下一子,对坐平头眼镜男,人顿时萎了,儿子轻轻转过头,对着旁边的虚空说,佐为,我终于下出了“神之一手”。
还有很多很多……
想到这些,我都不由地要挥挥手,把这些幻象从眼前扯走,一丝丝的留恋,还粘在手指之间似的。
可是幻想与现实之间的差异有多大?大到让我的心理失衡:
下围棋
他小时候上围棋班,很兴奋,知道初步规则之后就拉着我练手,结果被杀得干干净净。我很生气:你是以后的棋王,怎么下出这么幼稚的棋?他更委曲,眼泪掉下来,到一边疗伤。再上课再受虐再疗伤,如此循环,最终都心力交瘁,一年之后就不再继续……
事后回想起来,他的眼泪就变成了一根根的刺,扎得我心里痛痛的,我想明白了,我是真的急于求成了,小孩子的认知水平,远远没有达到我所预期的那样,明白这个的时候,却没有办法再弥补了,他到现在都没有再摸过围棋,连五子棋都不下。
小学倏然过去,还没有顾得上回味就成了回忆……
中学,人生中最重要的阶段,这个阶段开始的时候,我必须要把这个问题想清楚,起步的方向一定要对!
什么成绩、什么荣誉、什么学霸,都不是目的。我想来想去,最后和儿子商量,咱们能不能成为这样的人:
自理
能把自己打理好,从日常生活到人际关系,别让自己饿着,别让自己别扭。
自立
有独立的认知,不人云亦云,内心要稳定地强大,这是自尊和自信的根基。
自强
明白自己的长处和短处,知道如何把自己的短处克服,制订计划并达到目的。
儿子想了想,随后我们就达成一致。一致之后,就有了行动力。他分析自己目前不会做饭,那就从煮鸡蛋开始,他说,这个已经会了,他觉得自理,就是像爸爸或者妈妈那样,做出一桌子菜。饭,他已经会做了,电饭锅的操作过程,看都看会了,如果没有电饭锅,也会做,具体怎么办?下次让他试试。
还有就是自强,他的英语要跟上去,现在落后太多,争取提升10分左右。
说到自立,他没有说话,看来还得去体会。
这次谈话之后,儿子很快有了变化。
儿子今天到家的时间比平时晚了20分钟,人也恹恹的,回答我说,他下午上完体育课就觉得浑身酸痛,脑子发晕,所以在路上走得慢。
我估计是运动过量或者是出汗受了风,连忙让他喝些热水。
晚饭吃得也很勉强,吃着吃着都觉得他要睡着了。
我让他马上睡觉,他不,他要写作业。我提出明天早点起来写,他担心写不完,坚决不同意。说完就回房子写作业去了。
我是实在有点担心,时不时过去看一下,摸摸他的头,看看他的作业,他手软软地快握不住笔了,写一会儿就趴在桌子上,但手还是在动。这样的写下去,比平时慢多了。我是看不下去,又劝了一回,他还是要坚持,那好吧,你要坚强,那你坚强到底,我,也会支持到底的。一切都和平常一样,似乎什么事儿也没有,该改的错一定要改,该写得小作文一样要写。我觉得这个时候,他不想显得软弱,那我也用行动给予他最恰当的支持。
可是最终,我还是忍不住降低了一下下标准,在批语中,给老师按实际情况讲了一下,理解一下,今天的字写得那么软弱无力。
作业完成,儿子已经沉沉睡去,看着他,突然有点觉得陌生。
他,从此再也不会是那个叭嗒叭嗒掉着眼泪的小孩子了!
怕孩子骄傲不敢夸,可能会害了他
在很多人看来,挫折教育是孩子人生的必修课,而过多的赞美会让孩子自负,最终导致失败,所以很多时候父母会吝惜自己的赞美。但是最近的研究指出,父母的赞美可以提升孩子的信心,自信的孩子其实更为优秀。
德国研究人员跟踪调查了三千名大学生,调查报告显示,学生走出校园之后,自信的学生比不自信的学生更容易成功,而学生自信的根源来自于家庭的支持与肯定。
心理学教授大卫·德斯泰诺说,自信是成功的“晴雨表”,但是我们的大脑并不是天生就知道什么是值得骄傲的,需要来自环境的反馈进行确认。
所以当孩子做完一件事后,会向父母进行汇报,通过接受父母的反馈信息,孩子了解到自己的行为是否正确。如果反馈是积极的,孩子将更加自信,做事的积极性也会提升;如果反馈是消极的,孩子将怀疑自己的行为,止步不前。
大卫教授还补充道,每个孩子都拥有不同的能力和兴趣,当孩子进入到自己感兴趣的领域时,父母应该鼓励他们去探索,称赞孩子的每一点进步,这样孩子会逐渐变得自信,觉得自己有能力完成更多的挑战,久而久之,孩子也会尝试进入自己不擅长的领域,从而得到全面的发展。
临床心理学家罗伯特·布鲁克斯教授也认为父母应该给孩子更多的鼓励,他强调鼓励应该贯穿孩子行动的始末,而不是单单在孩子达到目标时才去赞美。罗伯特教授说,要让孩子明白父母始终以他为傲,父母关心孩子成长路上的每一步,不管结果是好是坏,只要孩子愿意去为之努力,那么孩子就值得被赞扬。
家长要知道批评不会让孩子学习更努力
比较不能有效激励孩子
“曾经拿自己孩子与比其他优秀孩子相比,希望你的孩子向人家学习,做过这种事儿的家长请举手!”
报告会一开始,董博士就用一个现场小调查与家长进行互动。对于这个问题,现场几乎所有的学生家长都举手回应。
“比较之后,孩子发奋学习了吗?”董博士又问。
“没有!”几乎异口同声。
董博士为家长分析说,人和人之间是没有可比性的。你拿自己孩子与人家比,孩子真实的感受是:他优秀,我劣等;他好,我不好;妈妈爱他不爱我。这就是让孩子自卑、恐惧的原因。家长不明白这个原理,不断地拿孩子跟人家比,然后孩子并没有被激励起来,我们却认为孩子错了。
“想要把自己的孩子激励起来,你应该坚定说:在妈妈眼中,你就是最好的!这次没考好没关系,下次你一定能做好!孩子会在这种爱和激励中产生动力。”
批评也不会让孩子更努力
“假如我们把教育孩子比成一个生产线,家庭教育则是第一道工序,学校是第二道工序,家长必须把自己这道工序完成。如果家长没有做好,希望学校做好是不现实的。”
孩子刚出生时都是一张白纸,都没有太大的区别,后来在慢慢长大的过程中,在不同能力的父母的教导下,差异逐渐加大。
据调查,百分之九十以上的父母从来没有系统学习过家庭教育方面的知识,全凭自己的习惯和经验来教育孩子,岂不知这些所谓的“习惯和经验”早已过时,它缺乏科学性、系统性和指导性。
作为新时期的学生家长,补读“父母学”这缺失的一课,对每个人来说都是非常必要的。
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