最近在《半月谈》看到描写中国家长焦虑现状的文章,深有感触。
文章里说:
“焦虑,已经成为中国家长面对子女教育时的普遍心态,似乎很少有人能够淡定以对。随着经济社会的发展,家境更为宽裕的70后、80后成为中国家长的主力军,更多的物质和精力被投入到子女教育中,但伴随着更多的投入不是更多的从容,而是更多的焦虑。面对各种教育资源,人们似乎有很多选择,但似乎又只有一种选择:学习,考试,成绩。”
“留学热,学区房热,课外辅导班热……各种令人坐立不安的热潮在每一位中国家长周围涌动,似乎每个人都无法逃脱被裹挟的命运。人们想让孩子拥有学习的快乐与选择的自由,但现实中有多少学校能够满足这样的需求?人们想让孩子摆脱以学习成绩定优劣的教育模式,但如何能摆脱以高考成绩为主的升学模式,又如何摆脱看重优质文凭的社会竞争模式?”
看来孩子读书、升学的压力已经在全国的家长当中蔓延了。那么家长们,你们还记得,教育的初衷吗?
确实,教育从来都是辛辛苦苦的事情。
如果不是权贵阶层,不是既得利益者,那么良好的教育确实能够帮助孩子获得追寻幸福的能力。对于大多数普通家庭而言,接受良好的教育几乎是跨越阶层,公平竞争的唯一途径,快乐教育从来都只存在于梦境当中。
有人羡慕国外的教育方式,但是对于国外家长们真正了解过吗?以美国为例,中产阶级都是竭尽所能帮助孩子读私立小学中学考入名牌大学,社会底层如果没有这样对待教育的积极态度,可以快快乐乐的读个公立小学中学然后读社区大学,将来去工厂当个蓝领也不错。依然属于社会底层人士,其甘苦谁人知?
来说说教育的初衷。
教育的终极目标是什么?有几位家长真正弄明白了?是参加各种杯赛得了不错的名次从而在简历上多了一个加分项?是将来找到一个薪资很高的工作?或者是找个清北毕业的妻子/丈夫?还是各类攀比显摆?
当然都不是这些。
教育的初衷,是培养孩子获得追求幸福的能力。
—— 1 ——
林叔是一个厅级领导,官场上口碑一片倒的好。我曾经见过他因为一件事,打了三个电话给不同的人,无论是打电话的顺序,还是电话里的语气,都显示了人情练达的极高智慧。
遗憾的是,他的儿子小胖刚上初中,就已经不和父母讲话了,成绩更是一落千丈。
林叔告诉我,父母对小胖都很好,想要什么买什么,家族没有精神病史。
但小胖脾气很怪,一言不合就要砸东西。放学回家就把自己锁在房间,班主任说这孩子没什么朋友,对什么活动都不上心,怀疑是不是自闭症。
我坚持见一下孩子,这样才能对症下药。
小胖特别喜欢玩王者荣耀和绝地求生,我就以招募电竞主播的平台经纪人这一身份,约好小胖和林叔放学后在一家西餐厅见面。
聊了一个多小时我就发现,并不是孩子出了什么严重心理问题,而是父母在教育上已经病入膏肓了。
这次见面机会来之不易,但林叔却非常不珍惜,言语中充满对小胖的潜在攻击,假如我是小胖,我也要远离这样的父母。
小胖并没有什么自闭症,之所以不想和父母聊天,单纯是因为父母情商低。
林叔的聊天模式,可以说是当代家长的通病,具体表现有二。
(1)小题大作,生活上的一点细节,会被无限放大到人格的缺陷,或是什么成长过程中的“不治之症”
小胖:“老师,我想去日本学动漫。同学阿威和我说,如果你去日本学下配音,将来回国做一个声优,一个月几万块钱轻松。”
其实我也知道,这计划略有点不靠谱,但我还是鼓励他。
我:“是啊,现在国漫的配音感觉怪怪的,可能我日语的听习惯了。你加油努力,有一天你也可以成为我欣赏的声优——速水奖。”
林叔:“你还去日本,前几天刚好是南京大屠杀公祭日你知道吗?阿威那种小流氓,他的话能信?况且你还会抽烟,一张口牙齿都是黄的,怎么当配音?”
小胖:“我就抽过一次!”
林叔:“你还和XX家的小红有联系吗?”
小胖:“没联系了,她又不来找我。”
林叔:“那你要找她的啊,你这种躲在家里不和别人来往,以后谁和你交朋友?”
小胖:“.......”
林叔说的话无比正确,正确到连我都没法反驳,正因为我没法反驳,我自然也没法接话。
只是我很好奇一点,人与人之间交流,非得是某一方观点战胜另一方的关系吗?
(2)无论聊什么,谈话的矛头都会对准孩子,话题总是围绕孩子的不足
当聊天气氛基本凝固时,林叔都还不忘打击小胖。
小胖:“我想再来份牛扒。”
林叔:“你还吃,我们家没有肥胖的基因。”
小胖:“我一般是玩猥琐流的,但现在沙漠地图太大了,新图里我都吃不到鸡!”
林叔:“鸡肉你少吃点,你知不知道一胖毁一生。”
我:“林叔,他说的吃鸡是指游戏打赢了,不是真吃鸡肉。”
林叔:“游戏也少打点了,一天坐着哪有不长胖的。”
林叔:“你别不说话,老师来了,你要和他说说学校里的事!”
小胖:“老师,我告诉你,我们班主任居然穿着黑丝来上课!”
我:“哈哈,你们老班平常也这么潮吗?”
林叔:“你别一天挑班主任毛病,她上次还跟我说你........”
我很想告诉林叔,骂胖子只会让胖子变得更胖。
近日,美国佛罗里达州立大学一项最新研究显示,
因刺激某人减肥而说人胖,效果将适得其反;叫人“胖子”对方会变得更胖。
研究表明,当肥胖者受到歧视时,他的沮丧情绪会让其自闭,从而减少身体消耗。他很多时候吃也不单是因为饥饿,而是通过吃带来的快感,消除人际压力。
这次会面的结果就是,小胖说他去上厕所,然后就一去不回,过一会他妈妈打电话来,已经回到家锁上门了。
等你长大后,你会发现你的父母都很像林叔,只不过他们是拿你“没结婚”这件事来说事。
同理,越是责备你“没结婚”,会变得更加不愿结婚。
家有时候真的很难成为你的避风港湾,因为在父母眼里,你总是长不大的孩子,而且浑身都是毛病。
—— 2 ——
当代家长喜欢通过“泼冷水”这种方式,来展现自己在智力上的优越感,从而表达一个潜在观点“你所做的都是错的,只有在我的领导下,你做的才会正确”。
他们想挽回自己在教育上对孩子的失控,然而这种方式,只会让孩子与他们日渐疏离。
如果父母总是不能认可我们,那我们还有必要和他说什么吗?
在日剧里,最终的邪恶BOSS往往都是这么产生,不择手段想要超越父亲,其实是为了获得他的认可。
对于我们普通人,父母的“善意批评”会在不经意间影响自己,会束缚自己前进的脚步。
严重点还会形成人格上的缺陷,即父母一再强调“你改不了的毛病”,就真的改不了了,因为自己虽然知道父母说的有点道理,但更多的情绪则是和父母的对抗,会反其道行之。
最糟糕的一点是,这种“泼冷水”式的人际交往模式,会让人误以为这是亲密关系的象征。
“为你好才说你,别人哪管你啊!”,这句话莫名成了一种政治正确。
很多人就是这么把人际关系搞砸的,他们以为批评和揭露是一种“正直的品质”。
常说,良药苦口利于病,忠言逆耳利于行。其实这句话不太正确。
批评别人不是必定导致人际关系的恶劣的原因,指出别人的错误,也经常能获得别人的尊敬。
当代人在批评上,一个严重的误区就是——“为了否定而否定”。
即他们是批评别人,更多是为了获得自我认同感,而不是真心想帮助和保护别人。
别以为大家看不出来,前者在批评你时,情绪会洋溢起一种自我优越,而后者更多表现出担心和关怀。
也就是说,人们接不接受批评,主要取决于批评者的态度,实际他们不一定能分辨批评的内容是否真实。
自我抬高式的批评,真实与否都没必要听。因为生活经验告诉我们,这种批评坑人的次数要多过帮助的次数,更何况它还有强大的情绪负担。
“欲进先退、以史为鉴”这是古代臣子的进谏艺术,也就是说,一个真心为你考虑的人,是不会咄咄逼人的,会考虑我们的情绪的。
总给别人泼冷水,结局就是,会被人烧开了泼回去。
有趣的是,生活中喜欢泼我冷水的人,我发现他们实际并不比我强。
另外,我发现我也没必要向他们证明自己,因为我发现他们的逻辑只是自己的逻辑,并不是这个世界的逻辑。
—— 3 ——
一个好的劝阻,其实是不用“泼冷水”的,只需要提问就行了。通过一系列的提问,可以引导对方思考到你想要表达的内容。
比如,我希望林叔停止他错误的教育方式。
我告诉林叔,别总把孩子“叛逆”挂在嘴边,人的本能会远离讨厌他的人。
林叔:“他身上还有哪一点值得我夸?我要不改了他身上这些毛病,他以后走入社会就完了!”
我:“嗯,您很关心他,我也希望他能更多的把您的话听进去,可是今天不欢而散了,我们还有什么方法,可以三个人一起坐下聊聊?”
林叔:“........要不,周老师,您单独约他聊聊?”
我:“我和他相处融洽没问题,但您也发现了,我很迎合他,这会不会显得我和您反差太大?”
林叔:“您也可以找机会说说他。”
我:“要说服他更加接受父母吗?您觉得我该从哪几方面入手?”
林叔长叹一声,然后说:“也许我把官场的习惯带到家里来了!”
我:“没啊,听说官场上说话声音大点都能断送一个人的前程,这个您比我了解。”
林叔:“周老师,您说吧,我该怎么做?”
很多读者跟我说,和自己家人说话也要注意修辞和细节,那样活的太累了。
难道最亲近的人,不该真诚吗?
孔子曾经提出“六言六蔽”说,所谓六言是指仁、智、信、直、勇、刚六种品德,孔子认为,当六种人类最高尚的品德失去了礼数时,那会转变为很大的祸害。
爱好仁德却不学礼度,它的弊病是会变得愚蠢;
爱好聪明才智却不学礼度,它的弊病是放荡不羁;
爱好讲诚信却不学礼度,它的弊病是容易被人利用,害己害人;
爱好直率却不学礼度,它的弊病是因急切而伤害人;
爱好勇敢却不学礼度,它的弊病是捣乱闯祸;
爱好刚强却不学礼度,它的弊病是胆大妄为。
所以,我们所有优秀品质包括真诚,都必须要充分考虑对方的立场,分清自己人际边界。用孔子的话说,这叫礼度。
周国平曾说:真诚如果不讲对象和分寸,就会沦为可笑。真诚受到玩弄,其狼狈不亚于虚伪受到揭露。
所以我认为,良好的人际关系是两颗心互相温暖,而不是一颗心对另一颗心的折磨。
总结一下家长的家庭教育经验,成功之处无外乎这四点:建立了融洽的亲子关系;既关心孩子的聪明,也关心孩子的善良;帮助孩子建立自信;培养孩子的抗挫能力。但同时,指出几个我观察到的家庭教育存在的问题,即由于父母自负导致的悲哀。
●悲哀一:为何教孩子学“乖”
目前,我国的家庭教育存在着一个很大的误区——教孩子学“乖”。评价孩子时,动不动就说“你真乖”或者“你不乖”,将“乖”当成了教育标杆,具体就是听话,按师长和家长要求做事。但值得一提的是,“乖”在英语当中并没有相应的词语。
而在塑造这样一批批“好孩子”的过程中,往往也剥夺了孩子建立自信和良好自我形象的独立空间,甚至无形中扼杀了他们的创新能力,这是一种片面强调孩子社会性的教育理念。
现在的学校评选三好学生,为什么十之七八是女孩?在所谓的“优秀生”里,为何永远没有调皮孩子的身影?这其实很好理解,因为比起男孩子的好动,女孩子更容易静下心来好好学习,不吵不闹、不惹是非,完全符合我们这个社会认可的“乖”孩子标准。
这样的三好学生固然值得肯定,但我认为,那些不听话的调皮孩子也有可取之处。比如那些上课爱做小动作的学生,虽然常会被老师教训,但每次挨批后,都能立刻抖擞精神继续调皮。所以说,他们的抗“击打”能力比起那些“好学生”要好得多,而自我调节心态的承受挫折也是一种能力,能使其以积极乐观的态度面对今后的人生,这对他们日后步入社会是大有益处的。
专家视点:“不听话”并非绝对坏事情
其实,孩子有时不按父母的要求去做,不听从父母的指令,这正是幼儿身心发展的特点。某些心理学家认为,3岁幼儿不反抗,就不是正常儿童。即使五六岁的幼儿反抗行为也是很明显的。何况现在的孩子生活在信息丰富的社会,每天都可以吸收到许多信息,对人对事都会有自己的想法。如果父母过早地用成人的标准去要求孩子,是不符合孩子身心发展规律的,而且容易扼杀儿童的天性,使孩子从小失去儿童最珍贵的创造性人格,这会给父母留下难以弥补的悔恨。
著名的德国心理学家海查曾做过如下的实验:他对2至5岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童追踪观察到青年期。结果发现前者有84%的人意志坚强,有主见,有独立分析、判断事物和作出决定的能力。而后者仅有26%的人意志坚强,其余的人遇事不能做决定,不能独立承担责任。这一研究说明,反抗行为强的孩子,长大易有坚强的独立意志,而这一点正是21世纪的人才应具备的素质。
●悲哀二:为何孩子心胸狭小
在全球化的大背景下,今天的家庭教育已不是传统“围墙式”的家庭教育,校园也不是传统物理意义上的校园,孩子们拥有比以往任何时候都要好的师资以及硬件设备。
但我们需要反思的是:为什么孩子的心胸却变得狭小了?只会关心自己身边的事,过去那种“煮酒论英雄”式的气魄,为国家前途、为人类理想奋斗的抱负,在今天的年轻一代身上已难觅踪迹。
因为我们的家庭教育将过多的精力集中在知识的增长上,已经无暇将英雄式的理想灌输给孩子。
在国际上,中国家庭对学校教育的高度支持是得到公认的,可这种对知识的高度注意,也是孩子的心胸变得狭小的一个重要原因。
●悲哀三:为何孩子不愿回家
大部分父母的言谈间还是把“儿童”的概念缩小为“学生”。孩子的生命就是这样被压缩到一个方面,以此来换取成功,代价未免太大。我们应该牢记:“儿童”的概念内涵远大于“学生”,儿童除了在学校要当好一个学生外,在家里、在社会中还有更多形形色色的角色需要“扮演”。
因此,家庭不止是给孩子创设的“学习家园”,还应该是他们的“精神家园”。为什么现在那么多大学生放假不愿意回家?就是因为在他眼里,家里是一所“文明监狱”,父母成天只知道督促他学习。
现在有的家长总爱陪着孩子做作业,我觉得这种做法值得商榷。
总之,孩子要适合家庭教育,也要让家庭教育适合孩子,这是一个相互作用的过程。可需要指出的是,当前大多数家长使家庭教育与学校的关系变为单向,只知道家庭教育围着学校转,结果却牺牲掉很多培养孩子品质的机会。其实学校也可以协助家庭教育,优秀的家长应该把握随机的教育机会。
不要用太多规矩限制孩子的自由。要让自己的孩子去做他自己喜欢做的事,让自己有一片发挥的天地。如果你有顾虑,用“共同决定”的方法诱导他:例如孩子喜欢玩电脑,不要说“不准玩”,告诉他,如果你的成绩够好了,或是功课做完了就可以玩,但是一周至能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”,把自主权从你身上转移到孩子身上。这样不但能培养独立能力,而且孩子还会为了自己的兴趣更努力做那些“必须做”的事。
有一种孩子,叫做“别人家的孩子”:他们品学兼优,乖巧可爱,十八般武艺样样精通……羡慕的同时,你是否想过,“别人家的父母”是怎么做的?我们分享一位考上清华的学霸的文章,非常受启发!
关于分数
从小学开始,爸爸妈妈对我就是这样要求的,只要学习态度好,考试考多少分都不会怪我,所以,我考试对分数没什么压力,所以很少有发挥失常的时候,成绩也差不到哪去。
我的经验就是:像考试一样认真做作业,像做作业一样地轻松考试。
初中了,妈妈重新告诉我:考试,只要考出你的真实水平,就可以。比如,某次考试,你的真实水平是90分,你考了90分,就很好。如果因为某种原因,你只考了70分,那爸爸妈妈就会为你遗憾,因为你的努力付出没有得到对等的回报。
在我们家,分数引起的反应基本上是波澜不惊的,考100分也好,80分也好,没什么太大的反响。人生处处是考场,从容面对,考出自己真实水平就好。在我们家,物质也不与分数、成绩挂钩。
物质上的东西,能给生活带来便利,而爸爸妈妈的经济能承受的,就会给我买,与成绩没关系。爸爸妈妈认为,那种挂钩很容易培养孩子的功利思想,而偏离了学习和生活的本质。
我身上不缺零用钱,钱包里有一张银行卡备用,家里的小盒子里,爸爸妈妈也常放了几百元零钱备用。
爸爸妈妈的理念是,在当今充满诱惑的时代,孩子不缺钱、不缺爱,到外面走弯路的概率就要小很多。
享受生活
教育的最终目的是让孩子有能力创造幸福生活,享受生活。
爸妈觉得,享受生活,不要说等你长大以后,而是从今天开始,从现在开始。
有一次,一位奶奶对我说,你父母对你这么好,你一定要好好学习,长大报答你的父母。妈妈更正了这种说法,对我说:对父母的报答不是很高的分数,而是从现在开始,好好活着,每一天。
所以,学习只是我生活重要的一部分,但不是全部。交朋友、看电影、打扮漂亮、和小狗狗玩、适当上网玩游戏、放松去乡下陪伴疼爱我的奶奶、外婆外公、聊有好感的男生等这些让我的生活很丰富,也让我的生活充满了爱,生命之火激情燃烧。
妈妈说,她从我的每一篇作文中,都感觉到了我对爱的理解。
阅读经典
阅读经典,是学好语文的关键。也是理解人生的重要途径。
经典之所以成为经典,必定有它的卓越之处。从去年开始,我开始阅读外国经典名著。我强烈地感觉到,我的作文、考试做阅读题目都上了一个台阶。
在阅读的时候,并不一定感觉到明显效果,但写起作文来,笔下的文采仿佛不是自己的,涓涓流出。这就是文化的熏陶,在不知不觉中融入到了阅读者的生命。
建议大家不要让孩子读那种快餐书籍,比如各种杂志、童话故事、如何成功速成等,要读经典的的世界名著。可能刚开始读,会找不着感觉,但读上两三本,就会找到节奏。
有一次,妈妈问我:你阅读名著时,感受到愉悦了吗?我说,感受到了!那一刻,妈妈很欣慰。因为,愉悦,是最高层次的享受。
从阶段性的作用上讲,阅读经典可以使语文成绩提高十分左右,这十分左右对于中高考来说,是多么重要。
润物无声
现在的孩子叛逆心极重,我也不例外。
比如阅读,听音乐这些事情,我妈妈做得很随意,不露痕迹,根据我的情绪来,在我想休息或者做其他事的时候,她会尊重我的意见,不强行摊派。
训练独立性
从小,爸爸妈妈就有意识地培养我的独立性。因为,孩子不可能一辈子生活在父母的羽翼下。
尊重孩子的选择,这是最重要的。因为,人生很多事情不是只有一个选择,可以有很多选择,每一种选择都有一定的道理。不要用家长心中的选择去评价孩子。
比如:我五岁的时候,天气很热,从幼儿园出来,很渴,想要喝饮料。妈妈给钱给我,让我自己去买。我害羞,因为从未尝试过,害怕,就不肯自己去。
妈妈告诉我,现在你有两个选择,一是自己去买,然后喝。一是自己不去买,那就忍着,回家再喝水。我犹豫了一下,选择了不去买,忍着。妈妈觉得这也是一种选择,就尊重我,也不评价我。
小学时,放学下雨了,妈妈也不会主动送伞。她知道,我总会想办法的,比如,和同学共用,比如在教室里先做作业,比如去超市里避雨,顺便逛一逛超市。因为,我曾对妈妈说过,你女儿没你想象的那么蠢,总会想到办法。
再比如:现在我买衣服,妈妈只负责出钱。上次,和同学一起去买地摊货,25元买了一件衬衣,穿到学校来了,妈妈说也还漂亮,但建议我把那些线头剪一下,别让人一眼就看出地摊货。第二次,我又去买了一件,拿回来就觉得小了。妈妈也没评价我,建议我送给一个比我矮一点的朋友了。
这都是我的选择,爸爸妈妈都尊重我。不作负面评价。就是这样,我一路思考,爸爸妈妈一路尊重,我渐渐长大了,遇事不逃避,学会思考,有自己的主见。
关于粗心
经常听见有家长这样说自己的孩子,我家孩子这次错的题目好多都知道做,就是粗心啊。
在这里,我想谈一谈我们家的观点。从五年级起,妈妈就告诉我:粗心,就是能力差,学得不扎实的表现!
任何时候,都不要说是因为粗心没考好。也请家长不要再为孩子找这个推脱责任的借口。
细心、沉稳、脚踏实地是必备的能力,如果具备了这些能力,偶尔丢一两分,可以理解,超过两分,就是能力还欠缺,学得不扎实。
这个观点,妈妈五年级开始和我交流,我也渐渐认同。所以,我正常情况下能考高分,成绩稳定,这个观点应该起了很大的作用。
培养孩子的能力
家长要放手,在可控的范围下尽量放手。
比如,做一件事,孩子去做,可能只能打30分,你不满意,骂他,甚至代替他做了,当时事情的效果可以打90分。但请家长注意,这90分,永远是你的90分,孩子仍然是0分。
如果,你让他做,用他不反感的方式指点一下,这一次可能只是30分,下一次就有可能是60分,再下一次,可能就是95分,甚至比你做得更好。
所以,家长要学习聪明地示弱,把机会让给孩子,并及时鼓励肯定孩子。爸爸妈妈终将老去,要学会把舞台适时地让给孩子,让他们发挥。
孩子只有在一次次的实践、思考中,不断长大,独立,然后超越父母。长江后浪拍前浪,我爸爸妈妈常常很幸福地被我拍死在沙滩上。
赏识孩子扶持自信呵护自尊
中华民族是个谦逊的民族。在教育孩子方面,却容易走入一个误区。不注意赏识孩子的优点,而过份强调孩子的错误。
当我做得对的时候,爸爸妈妈会及时肯定我,表扬我。
妈妈平时在同朋友谈话时,谈到孩子的时候,她会充分肯定孩子身上的优点。我们偶尔听到,表面会装得不在意,实际上,我们很在意,得到肯定的这些优点,我们会继续坚持,越来越好。会按照父母描述的那样优秀的样子去校准自己的言行。
当孩子出现错误的时候,就事论事地分析。不哆嗦,不翻旧账。正确面对事情,改正就好。事情过了,继续过美好的生活,不要把负面情绪过分强调和延伸。
也许您已经听了很多国内教育专家的建议,那么今天给您推荐美国优秀教师给家长提的10条建议。对比一下和您以前看过的听到的有什么不同,又有什么共同点。您会发现,无论是哪个国家的孩子,可能有着很多的不同之处,但是还是有很多是咱们可以吸取的。
1.尽量表扬孩子。孩子具有一定的自信心,才会肯去学习。要使孩子每天都感觉到他在学习上取得了一定进步,哪怕是改正一个缺点。
2.多关心孩子的学习内容和实际进步程度。家长要多问孩子最近学习了什么,掌握得如何等。
3.经常给孩子制定几个容易达到的小目标。这样可以使孩子感到能够做到。孩子有自信心,从而有利于孩子发挥潜能。
4.刺激孩子的学习欲望。要抓住生活中的各种机会让孩子练习。
5.帮助孩子树立责任心。让孩子学会洗碗、洗手帕,整理自己的床铺、用具,尽到自己的那份责任。
6.在孩子面前作表率。
7.尽量不要在孩子面前议论教师,尤其不要在孩子面前贬低教师。
8.定下家庭学习规矩,并且自始至终执行,以形成良好的学习习惯。
9.引导孩子善于提出问题。要培养孩子多问为什么。
10.要使孩子重视上学,尽量避免孩子缺课的情况发生。
校长的工作是复杂的,其类型特点也是五彩斑斓的。
编者按:校长的管理风格和领导类型决定着学校发展的方向和水平。抛开纯粹的学术研究不提,基于一种草根的视角,对现实中的校长进行分类,这不仅有利于我们更贴切地认识校长,也有利于校长们更好地反思自己、了解他人——
■王益民
忽然想起来给中国的校长分分类。不是我闲来无事找话题,分类原本就是一种科学研究的方法,我们不能因“校长”一词遮蔽了校长之间的差异,这样既不利于研究的发展,也不利于校长正确认识自己,了解他人。很多论文、著作也曾对校长作过分类,如:集权型、放权型、民主性;经验型、制度型、文化型。这些分类一方面过于笼统,另一方面因缺少“草根”基础,总显得漂浮。鉴于此,我们似乎可以这样来分类:
黄牛型:这种校长当初就是“劳模型”教师,“教而优则仕”,当上校长后依然起早贪黑。学校管理怎么抓,他心中没谱,只知道“上传下达”。不过他这个上传下达可是不折不扣的,谁要是打折扣,也不批评,而是亲自纠正。他经常在校园里转悠,一圈下来,手上拿着捡来的废纸。发现学生不听话,他会走进教室。你放心,他一定会在班主任到来前及时“撤离”,他怕教师嫌他多管闲事,更怕教师们有思想包袱。他还兼着一个班的课,即使在细节上,他也绝对是教师们的榜样。他每年考评几乎都是满分,“先进”、“优秀”了一辈子,一天突然调离校长岗位成为督导,他还不明白到底是咋回事。
官僚性:他“朝中有人”,很气派;他每天很少在学校,早已不兼课了,进出校门都是以车代步,神龙见首不见尾。周前例会他会准时到达,有时迟到两三分钟。会议最后的发言照样是“四点”:一是“刚才大家的意见我原则上同意”;二是“我最近很忙,学校的事主要靠大家”;三是“有人跟我反映,个别领导工作有问题,今天我不点名”;四是“学校经费很紧张,大家注意节约”。某一天,他会突然无比沉痛与无奈地说:“这次市教育先进工作者市局非要让我担当,我觉得很对不起大家。”
寨主型:他主要靠权力和权术来管理学校,属于专制主义,在学校一般是一呼百应,谁不应,谁倒霉。他喜欢喝酒,与民同乐;他有一帮兄弟,官都不大,但权力很大;他喜欢开会,一开会就骂人,还说粗话,但都为了学校好;他也喜欢推行一些“新政”,但过几天就忘了。有人说他是“硬汉校长”,果敢、英明,但“果敢”与“硬汉”如果没有教育的素养和人的内核,容易成为“山大王”。
婆妈型:他崇尚细节管理,人未到嘴先到,请你去开个会,他会告诉你坐几点的车,然后坐几路到达会议地点。这样的校长容易使教师们成为犬儒,思想严重蜕化,进教室迈哪条腿恨不得也去请示一下。这些校长特喜欢找教师谈话,把自己打扮得很“人文”,还喜欢听各科老师的课,并且免不了指导一番,俨然自己是个全才。有人迎合他的意见是他最大的幸福,并且这人就是下届学科带头人了;有人反对,他就会把人家八辈祖宗翻出来考证一番。
专家型:这类校长分成两种:一种是土生土长的,把一所薄弱学校办成了“名校”,自己也就是“专家型”校长了。他们很刻苦,治校经历了很多痛苦;他们集结了很多治校的偏方,被专家、记者一包装,真的挺像那么回事,于是他们也满口“文化”起来。还有一种本身就是特级教师,做了管理工作后凭借扎实的教育学功底很快成为管理专家。他们改革教育内容和方法,试验全新的办学模式,积累各种经验,把学校办出了特点,办出了特色,最后办成了名校。
教育家型:他们与“专家型”校长最大的区别是有一种悲天悯人的情怀、开阔的胸襟和坚持真理的勇气。他们遵循教育规律,克服教育的功利色彩,扬弃陈旧的教育思想,倔强而艰难地选择自己的方向,有着端正的教育目的和办学行为。他们也很痛苦,但矢志不渝,纵使戴着镣铐,也要悲壮地舞蹈。他们还有一批反对者,但在历史的天平上总是和真理等重。
维持会长型:他本不愿意当这个校长,谁让他“德高望重”,没办法,当吧!怎么当,他从来没考虑过,反正有“两招”:主任们请示工作,他的通常回答是:“你们看着办”;一出乱子,他赶紧“辞职”,理由是:你看看,我不适合吧。这样的学校没有计划,更无规划。他们有时会得到重用,只要哪所学校需要“维持”,教育局的调令就来了。
CEO型:CEO即首席执行官,是一个企业中负责日常经营管理的最高管理人员,又称行政总裁(香港和东南亚)或最高执行长(日本)。这样的校长满眼是制度、新制度。他的任务就是不断修订学校制度,贯彻执行新制度,然后用电脑计算每一位员工的绩效,公示、发放。他们很爱学习,把日、美、欧先进企业的管理经验一股脑儿移植到学校管理中来,满嘴新词,恨不得学校就是生产流水线。
生产队长型:他一学期重点抓四件事:学校的铃声响不响、准不准;上面有会议我该穿什么衣服;每月的考核平均不平均;哪个教师家里有事需要他调停。当然,年终还要平衡平衡奖金。在评优大会上大家意见不一致时,他会语出惊人:抓阄得了。他们从来不听课,年轻教师请他们指导,不是没有时间,就是安抚:你教书,我放心。
犬儒型:这些校长骨子里还有点学问和良知,当初也是热血青年,但由于长期身在官场,已经被严重犬儒化了,表现为学问日益退化,内心痛苦与日俱增。他们知道教育应该是怎么样的,也知道素质教育的重要,但不敢按自己的思路来办学,一怕受党纪处分,二怕丢了乌纱帽,三怕身败名裂。这类校长表里不一,人格分离。罗素说:“当一个人的人格分裂的时候,没有什么比它更能减少幸福与效率的了。”但他们也没办法,因为“安全第一”。
需要强调的是,更多的校长是兼具几种特征的复合型校长,而有的校长在不同时期具有不同的特点。总之,校长的工作是复杂的,其类型特点也是五彩斑斓的。
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