傍晚时分,我家孩子坐在对面做作业。她 11 岁半,六年级。和孩子班上家长聊过做作业的事儿,极少数孩子不需要陪伴,大部分家长都觉得小学阶段还得陪伴,但陪伴的方式有讲究。孩子幼儿园阶段,我和孩子爸爸陪伴孩子的时间很少,留下一些隐患。待孩子上小学的最初两年,也没有及时抓孩子的日常习惯,导致孩子上三年级的时候,分心问题比较明显,如今也在和这个顽疾作斗争,但是日渐转好,效果明显。
做作业之前有“三问”
以前我们让她在自己的房间里做作业,但是孩子管不住自己,她希望我能陪伴在她身边。后来我们就让她坐在餐桌上做作业,一旦发现小手上拿着玩具或零食,立刻就给她收走,课外书也收到一边,让她的四周清清爽爽。我们家的厨房是开放式的,和客厅连在一起,餐桌比较大,她坐在我对面,我工作用的电脑也放在餐桌上。她做作业,我工作或做家务,灯下一片宁静。我们吃过饭后也立刻把厨房收拾得干干净净,餐桌上没有饭菜的踪影,变成了办公桌和书桌。这就避免了孩子依然停留在就餐时的松弛状态,而开始紧张起来,知道要用心对付作业了。
我们不愿意给孩子贴上“不专注”“自控力不强”的标签,我们想,我们的孩子大概就是需要更多一些的训练。事实上,只要耐心坚持训练,她就能慢慢变得专注。家长的信心、耐心是非常重要的。
训练的过程,是教会孩子方法,授人以渔的过程。家长必须认识到这么做是有长远好处的,不要怕烦。
我们的训练方式是:当孩子放学时,一定和她聊几分钟,了解:
1. 今天各科作业的量有多少?
2. 各科作业的难点是什么,为什么觉得难?你打算怎么下手搞定这个难点?
(后来这个问题也演变成:这科的作业是体力活儿还是脑力活儿——所谓体力活儿就是指类似抄写生词之类的,这种作业我们都让她放到精力不济的时候去做)
3. 今天计划先从哪一科开始做,为什么?比如精神好就从难点开始搞定,精神不好就先干“体力活儿”
不能只问“作业多吗?”
以前只是问一句“今天作业多吗?”是很不够的,不够专注的孩子往往会避重就轻,把麻烦的作业放在后面,而孩子觉得作业麻烦,是因为孩子没学会分解麻烦(好多大人都还不会呢,何况大脑处在发育中的孩子)。
比如 5 年级时,学校发了一本《国学》,要求孩子们每周背诵几首古诗,她当时最怕背诵,那怕什么我们就提前搞什么。我就专门指导她如何学会高效背诵古诗,比如教会她发现这首诗压什么韵,找出写景的关键字词,有时会找出配有画面的朗诵视频给她看,帮她理解这首诗在讲什么。
总之,帮她学会花几分钟掌握一首诗的几个特征,这样背诵起来就快多了,我经常会和她比赛谁背得快,当然我总会让着她。当时,周末首先安排时间背诵三首古诗,这样到了布置有背诵古诗作业的那天,她就一点都不害怕了,心情轻松,做作业就快。
我们陪伴孩子写作业,重点在帮孩子掌握方法,逐步强化自我管理,不会让孩子失去自主性。孩子尝到掌握方法管好自己的事情的甜头后,慢慢就会主动和我们交流今天作业的难点,以及她自己是怎么思考这个难点的,哪些地方需要我们协助,哪些她自己能搞定。
如果老师布置了作文,她一般都会先思考要写什么,大致会写哪几点,而不是像以前那样,等打开作业本的时候才去思考要写啥。到了6年级,她已经开始主动估算各项作业需要的时间,虽然还是会有偏差,但这是一个了不起的进步。
作业本签字不可马虎
等需要在作业本上签字时,我们都不马虎。爸爸检查数学作业,如果发现有错,不会直接告诉她哪一题有错,而是告诉她,这里面错了两道题,自己找,迫使她自己再次检查一遍自己的作业,强化检查的习惯。
到发现了错题后,接着和她讨论为什么会出错,是概念没理解,还是省略了必要的步骤。爸爸特别重视要求她具备一遍就做对的能力。每周会回顾本周作业的质量,比如为什么这一周数学作业甲+这么少,而甲-这么多?是粗心大意,写得不工整,还是其他原因?要求她下周必须扭转局面,要多争取作业的高质量,多得甲+。
最近数学测验,她得了99分,沮丧自己没得100分,错了一道很简单的题,我们就告诉她,如果平时作业甲+较多,得100分的概率就高多了。这样她就会把作业质量和考试成绩联系在一起,会主动提升做作业的质量。
我负责检查语文作业和英语作业。语文作业我只看老师上次的打分,如果不是一百分,我就会仔细看错在哪里了。如果是一百分,我就不管了。我对语文学习的看法是,阅读是基础,我平时会花校多心思帮她物色课外读物,她的阅读量在班上可能排第一。
1.宝宝2到3个月大时,应停止给他叼奶嘴。如果宝宝3个月以后仍然叼奶嘴,则有可能对学习说话有影响。
2.宝宝3个月大时,开始让他独自睡婴儿床。如果你晚一些这么做,则较难让他适应独自睡小床。
3.在宝宝学会行走3到6个月以后,可把他放在大孩子玩的秋千上玩。一旦孩子学会了行走,他就有很好的“反应性平衡”能力,这就是说他能调节手臂的肌肉,保持平衡。但要注意的是,必须确保秋千离地面的高度较低,并轻轻地推动秋千,以避免意外发生。
4.在宝宝5个月大之前,你如出门旅游,不必带上他。这个年龄的宝宝,你不在他身边,他不会想念你。在很多时候,如果你离开,5个月大的孩子要比一两岁的孩子更易感到愉快。你越早开始离开你的孩子,并告诉他你会回来,让他习惯被另一个人看养,那么以后他与你们分房睡将更容易。
5.当宝宝6个月内长第一颗牙齿时,带他去看牙医,最晚不要晚于他的周岁生日。
6.宝宝6个月大时,开始教他词汇、数字、颜色和形状,他的理解力没多久就会形成。用书本、有生命的东西,让宝宝对学习保持乐趣,告诉他香蕉是黄色的,皮球是圆的。与其用教学卡片,不如给他唱歌、讲故事、念儿歌。
7.当宝宝能坐起来并可以清楚地看到伙伴时,定期让他和另一个宝宝一起玩。宝宝对同伴的兴趣比人们所认为的大得多。在宝宝2到3个月大时,他们就能注意到对方。9到12个月大时,他们会互赠玩具,互相模仿对方。为了鼓励你的宝宝和其他宝宝建立良好的友谊,并尽可能避免他们互相打斗,你应该多准备一些玩具。
8.宝宝长到5到18个月时,可让他玩滑梯。宝宝学会行走,就有控制血管神经和适应身体姿势的能力。这使他能安全地在滑梯上滑下。
9.当宝宝能够平稳地坐着时,可给他玩骑坐玩具。有些孩子能很好地协调双脚,向前向后推动玩具;有些孩子能在你的推动下玩得很愉快。
孩子就像镜子,能透射出外部的世界。父母的无疑是影响孩子的重要角色,无论你是一个严厉的父亲还是一个慈爱的母亲,相信大家都一样无条件爱着我们的孩子。然而,我们表达爱的方式不同,有人宽容、有人严格、有人给予其温情、有人激发其斗志……心理学家和教育学家称之为:教养方式
心理学上,家庭教养方式采用了多种分类方法,大致归类为:
民主型:父母能够平等的对待孩子,给予孩子关爱和照顾,对子女的要求及时做出回应,同时也鼓励子女和自己交流;
专制型:父母操控着子女的一切,用权力和强制使孩子听命,享有权威。对子女有太多限制,缺少宽容;
溺爱型:很少向子女提出要求,对子女“听之任之”;
漠不关心型:父母沉浸于自己的需要,对自己的工作和事业忙于奔波,主要满足子女的物质条件,亲子之间缺乏沟通。
又有人把这些归类分为两大类:积极教养方式和消极教养方式。
有意或无意,父母对于孩子的教养,总是伴随明显的个性化特征,不过我们自身却后知后觉,我们管教孩子的方式却早在他们很小的时候被印上了某种烙印。这其中最有发言权的当属孩子自己,经常听到其他人聊起他们父母:谁的父母很严厉,谁的父母很通情理之类。虽然不能严格把某一家庭教养方式归类到哪一种里面,但我们也很容易能从教科书中找到自己教育的身影,看看以下研究结果,或许对我们的家庭教育会有些启示和指导:
父母的教养方式只要是能体现对孩子的理解、情感温暖的教养,子女的焦虑和抑郁的情况就会很少出现,走向社会以后,也会更少的体验到社会孤独感。这种方式有利于培养孩子的独立性、自信心和能动性,也能更好地适应社会和新环境的变化。并且能够很好的促进孩子适应行为的发展和学业成绩的提高。
反之,如果父母(尤其是父亲)采取严厉惩罚、拒绝、否认等消极的教养方式对待子女,子女便会容易有敏感多疑、失落寡欢、偏执、高焦虑、敌对等情绪体验。而且,他们往往不能正确认识自我,在与他人的交往过程中,孤僻、独来独往,不关心他人,难以适应外部环境。过度保护的教养方式,会使孩子丧失自信,缺乏成功的体验,产生自我否定,而且还自卑易怒。极端教养方式会阻碍孩子正常社会化,使其形成不良人格:压抑、自卑或者冷酷残暴。
值得注意的是,父母教养方式是否一致,也是青少年能否健康发展的重要原因。心理学专家在儿童青少年犯罪状况的调查中发现,不管何种教养方式,只要父母一致,子女犯罪的可能性就会减少。在父母不一致的教养方式之下,子女情绪不稳定,容易出现恐惧、焦虑、多疑、自卑,容易产生不良行为或心理问题。
在与父母交流过程中,我也会经常发现父母教养不一致的现象:母亲严格同时父亲宽松,或者母亲宽松而父亲严格的现象皆有。其实,父亲、母亲对于孩子的期待和教养目标是一致的,但基本观点和侧重点不同。偏严格的一方倾向于孩子意志力的磨练和培养,让孩子懂得付出才有收获的道理,希望孩子在实际行动中学会生活的道理;偏宽松的一方倾向于对孩子给予孩子更多体贴和宽容,采取放手更多一些;我认为,两种观点都有道理,问题的关键在于父母要是否有充分的沟通。父母在交换彼此的教育观点和想法之后,一定也能协商出最有利于孩子发展的方案,最终采取一致的教育行为。至少要做到,在孩子面前保持一致的态度。
父母通过教养行为和态度向子女传达其生活态度、行为模式和价值观念。孩子从父母那里获得不仅仅是文化知识、更重要的是健康的心理和为人处事的态度。对于孩子,父亲母亲是他们的部分甚至全部世界。为人父母,这个角色对于孩子来说无可替代,那么,为他们创造良好的教养氛围我们义不容辞。在其中,父母始终保持教养一致,使孩子体验到既不被放纵,又不被过分要求,才能使他们更好的适应社会。
不同的家庭教养方式会培养出不同的孩子
不同的父母关系也会影响到孩子的成长
“不要让孩子输在起跑线上”这句口号,一直成为父母们笃信不移的“圣经”。于是,许多孩子还没上小学,就开始了“上班”的节奏:拼音班、汉字班、算数班、绘画班等各种“兴趣班”填满了孩子们的童年生活。“望子成龙,望女成凤”的心情可以理解,但若违背了儿童教育的规律,结果可能适得其反。近年来,曝光频率颇高的“三年级效应”一词便是反面典型的体现。它指的是,一些孩子在上小学前就接受了小学课程的相关学习,一年级时因什么都会时常开小差,到了二年级因没有养成好的学习习惯而逐渐落后,三年级时这样的孩子就开始出现厌学情绪。
过早学习使大脑部分功能被“剪掉”
“三年级效应”的出现与家长过早关注学习化的学前教育有关。在这背后,是全社会对学前教育的内涵及意义普遍理解不深。家长对学前教育该学什么一头雾水,看似让孩子“先飞”,却最终落后下来。北京市教育科学院副研究员廖丽英表示,对于学前幼儿来讲,培养好性格、好情感、好习惯,以及积极的兴趣、探究的热情和主动性、责任感等,是学前教育的真正本质。孩子“单一化开蒙”太早,容易造成儿童大脑使用片面、单一。美国心理专家托尼·琳达的大脑修剪理论指出,长期单一化的智力学习,会使那些不常使用和不常活动的大脑区域细胞被“修剪掉”,长此以往,孩子其他方面的发展必受影响,还会限制儿童想象力和创造力的发展。
学前教育存在误区
教育学研究发现,幼儿的学习是以直接经验为基础,在游戏和日常生活中进行的。然而,很多幼儿园在教学中多采用知识性的灌输,功利化的小红花评比,导致幼儿学习的积极性和主动性差,不利于养成良好的学习习惯。此外,虽然一些幼儿园游戏设施齐备,利用率却很低,孩子自主学习、主动探究的非常少。尤其一些教师在授课中存在潜意识的引导,让幼儿回答标准唯一的答案。还有类似拼音、汉字的学习,更让缺乏专业经验的幼教老师可能“误人子弟”。
学龄前该学什么
廖丽英认为,按照教育部《3-6岁儿童学习与发展指南》要求,学前阶段,儿童在健康、语言、社会、科学和艺术等五个领域的学习与发展中,应关注孩子的身心发展特点,尊重儿童身心发展规律。
1.促进身心健康发展。保持幼儿充足的睡眠和适宜锻炼,有良好的生活与卫生习惯,学会恰当表达和调控情绪,如生气时不乱发脾气,鼓励与他人分享快乐等。提高对周围环境和季节变化的适应能力,锻炼动作的灵活性和协调性,能生活自理,如自己吃饭、背书包、做家务等。具备一定的安全知识,不做危险的事。
2.学会阅读、倾听与表达。培养幼儿的阅读兴趣,让他初步形成阅读习惯,能积极地表达与交流。父母可以给幼儿讲故事,在阅读中发展想象力和创造力。鼓励幼儿与同伴一起玩耍、交谈,讲述见闻、趣事或看过的图书、动画片等。
3.学会与他人相处。鼓励幼儿参加集体活动,萌发集体意识。引导幼儿尊重、关心长辈和身边的人,培养一些必要的交流礼节。尊重理解他人的劳动及成果。愿意邀请小朋友到家里玩,感受有朋友的快乐。
4.形成探究意识与行为。在日常生活中,发现事物、探究事物,培养对科学活动的兴趣,在生活中积累科学与数学经验,形成初步的科学与数学概念。
5.多感受、多表现艺术之美。创造条件让幼儿接触多种艺术形式,比如和幼儿一起用图画、手工制品等装饰和美化环境,带幼儿去剧院、美术馆、博物馆等,欣赏文艺表演和艺术作品。如果他对某种艺术形式非常感兴趣,可以考虑作为兴趣培养。更重要的是培养幼儿的艺术想象力和创造力。
西方有句谚语,“教育的本质,不是把篮子装满,而是把灯点亮。”学前学习应关注幼儿学习与发展的整体性,尊重幼儿发展的个体差异,理解幼儿的学习方式和特点,重视幼儿的学习品质。如果只是一味地教授知识与技巧性的东西,孩子很容易失去学习兴趣,忽略了培养儿童的性格、人格,将最终影响孩子一生。
前些天,和几位好友聊天,一位妈妈感慨地说,现在教养孩子越来越不自信了,管了怕伤害,不管是溺爱,面对不断成长变化的孩子,做父母的究竟怎么做才是好呢?
如何自信地管教孩子,这可能是很多父母困惑,并希望有一个明确的行为指南的一个普适难题。
自信地管教,父母需要必要的权威,但这种权威不是建立在控制和等级的基础上,而是建立在接纳和理解真实孩子的基础上,是父母应该履行的管教义务。
接纳和理解孩子,绝不意味着不讲规则,对孩子无所限制。溺爱不是真爱,溺爱是一种懒惰的养育行为。对于3岁以上的孩子,需要让孩子逐渐理解并能够遵守相应的规则。好的规则其实可以给孩子带来自由,因为当孩子不知道行为边界在哪里时,首先要做的不是自由行动,更可能是先试探边界。
因此,无论从哪个层面讲,父母在面对孩子的一些无理行为、不遵守必要规则、以及危险行为等,父母都需要更加自信、有效地履行管教责任。
如今的父母管教孩子为何多纠结
如果排除社会和家庭因素,仅考虑父母自身的阻碍,父母管教时纠结的原因通常主要有以下两点:
一是补偿心理:父母自己成长过程中的一些创伤经验,面对孩子时的补偿心理。
在父母缺少对自己内在觉察的情况下,容易在某些方面过度溺爱孩子。如果父母自己被管教过严,当自己有了孩子时,潜意识就可能把自己的孩子当成幼年的自己来养育。见不得孩子有负面情绪,容纳不了孩子的受挫体验等。
二是被各种育儿经限制:因为各种育儿知识或所谓的育儿标准动作,导致在管教时总担心是否会对孩子造成心理伤害,最终导致发出的行为指令让人无法信服,没有效果。
比如,父母通过学习,了解到面对孩子某些行为的处理方法,然而,如果父母只是照本宣科,就可能在说话和行为时,自己都不太相信自己,孩子一定能够觉察出来你的纠结和犹豫,从而让管教行为和语言失效甚至起反作用。因此,生活中常听纠结的父母说:“各种方法都试了,该说的都说了,就是没用。”
孩子需要父母明确、一致的管教
一日饭间,想起近日来与儿子的限制与反限制的较量,忍不住好奇地问儿子:“儿子,你愿意换个妈妈吗?”。儿子看着我不解地说:“我不要换妈妈,我觉得你这样的妈妈就够了,我只要你这样的妈妈”。
话说的真有些小感动,继续问:“要不你先听听妈妈说的,想一想再做决定怎样?”儿子点点头,饶有兴趣地听我说:“我在想啊,如果你有一个这样的妈妈会不会很喜欢,比如,你想看奥特曼时就看,想不睡觉看一夜也可以,妈妈就想办法满足你;你要是想吃冰淇淋,我给你买好多好多,随便吃,想吃多少就吃多少。你觉得这样的妈妈怎么样?”
儿子听的过程美美地听着,完了说“不要,我不要这样的妈妈。”我问:“这样子的生活不好吗?”儿子认真地说:“如果我一直看动画片,我的眼睛会受到伤害,我实际上也想要睡觉的;如果一直吃冰淇淋,把肚子吃坏了,我会生病难受的”。
尽管只是我儿子的一个个案,但我相信童言无忌。由此看来,孩子不需要一个无限制满足的父母,适当限制也是爱,孩子看得见。
父母惯常的管教行为缺少理解与接纳
举一个生活中常见的亲子斗争情境:
孩子:妈妈,我就要看动画片。(一集一集地不停地看)。
妈妈:不能再看了,再看会伤害你的眼睛。
孩子:就不吗?我就要看。哇哇哇~,我要用炮弹把你给炸飞了(四五岁的孩子体验到了语言的力量,会搜索最有杀伤力的语言表达自己的愤怒)。
此种情境,相信许多父母都经历过,通常我们可能会有以下几种应对:
一是父母受不了孩子的哭闹,最终投降了,结果这个方法孩子通常会继续使用。父母常常会感觉焦虑,无计可施。
二是父母会选择坚持,但是是一种对立的坚持,“不行就是不行,我说不行就不行。”你就是哭一天我也不会让看。父母的担忧是,我现在能管得了他,等他再大些,还能管得住吗?
三是父母给孩子讲道理,但是通常的道理往往会远离孩子的生活经验;或者通过夸大看电视的恐怖后果,通过让孩子恐惧达成目的。
四是父母在发出指令前,就担心孩子不会停止看电视,对自己有效管教孩子缺少效能感。语言和行为常常会隐秘地不自觉地流露出讨好的信息。
......
以上的惯常方法,有一点是共同的,即孩子此时想要继续看电视的情绪和感受没有被接纳,父母只看到了行为,没有看到行为背后的人。此时的亲子关系不是相互信任的,管教效果自然会比较差。
父母如何自信地进行管教
如果能够先看到孩子这个人,然后再去纠正行为,不一定马上有效,但是,至少不会产生太大的对立情绪,而且会让父母在实施管教时更有信心。
上述举例中,妈妈面对孩子此时的行为,可以这样做试试看:
● 第一步:接纳情绪和感受,看到孩子这个人。
孩子,你现在特别想一直看这个有趣的动画片是吗?”(我们追连续剧看的感受还不是一样:同理心)。孩子通常会点头。“妈妈看到好看的电视也一样想继续看,妈妈懂。”(你说出了孩子内心的感受,并且表示你有过同样的感受,能够理解)。“妈妈不让你继续看,你很生气是吗?”孩子通常都会点头。
● 第二步:坚持,信任的关系可以承载坚决。
信任关系下的坚持是温柔的坚持,这与著名的自体心理学派科胡特的那句:“不含敌意的坚决,不带诱惑的深情”的前半句道理相同。
“但是,我是你的妈妈,我愿意你有一双明亮的眼睛,如果继续看得太久,你的眼睛还正在发育阶段,容易受到伤害,美丽的世界就看不清了。”此处可以结合孩子的理想,比如,想当黑猫警长,想当孙悟空等联系起来,如果注意保护眼睛,就更可能当黑猫警长,练出火眼金睛等。
和孩子可以经验到的理想结合起来,孩子此处的痛苦就变得有意义了,当痛苦有意义时,就变得可以忍受了。
妈妈理解你的感受,但是,我是你的妈妈,在你还不能管理自己看电视时间时,我会帮你管理,直到你能管理自己看电视时,我就会把管理权交给你。
如果孩子还继续哭,也允许他哭,可以跟孩子说:“如果哭一会能让你感觉舒服一些,你可以哭一会儿。”但语气一定是理解,而不是放弃和冷漠。
自信管教的关键在于父母内心和谐一致
首先,接纳孩子的情绪一定要建立在准确理解的基础上。如果不能理解,可以问孩子感觉怎么样。如果孩子表达不出来,大人可以尝试模仿孩子的动作和语言,可能帮助我们去准确理解孩子的体验。有的父母会把自己的感受当成孩子的感受,误导孩子去体验更多的负面情绪。
其次,温柔的前提是父母此时的内在状态要和谐。如果内心很愤怒焦虑,只是说着一些看似有理的或对的话,并没有容纳孩子的情绪,就不会有效果。如果把孩子抱在腿上,或坐在身旁,可能会比较有帮助,然后才是坚持。坚持的内容一定要自己相信,如果自己不相信,可能就难以有效。
事实上父母面对这种情境想要内在和谐并不容易,尤其对于忙碌的职业妈妈,通常在面对孩子时更容易被磨掉耐心。然而,如果我们能够真正地理解,看到孩子的内心情绪和感受,就更可能容纳孩子的情绪,实施有效的管教。
最后,以上的示例也只是从一般意义上帮助理解温柔的坚持,具体操作层面上一定要根据真实的孩子,和真实的父母状态进行创造。
事实上,每个亲子互动的行为背后,或清晰或模糊,都有父母自己的一套理念。对于每位父母而言,好的育儿理念是:你理解并能够纳入到你的理念之中,对于你而言就可能是好的理念,因为你能灵活使用并创造自己的方法。否则,在亲子互动实践的过程中,就可能会很分裂和纠结,这种分裂的感觉很容易摧毁做父母的信心。
作为家长,该如何激发孩子从小对科学产生浓厚的兴趣呢?儿童教育专家提出如下建议:
讲故事而不必引经据典
孩子的抽象思维能力一般较差。如果急于给他们引经据典做理论上的深奥阐释,那么他们不仅会因难于理解而对科学少了几分亲近,而且会产生这样的误解:科学只是储存在大人脑中的无数现成答案而已。显然,这对培养孩子勇于探索的进取精神有弊无利。
不要随问随答
在孩子问完问题后,家长通常只等待1分钟就急于作答。专家则建议:不妨等待3分钟以上—————这样,孩子们才有可能较完整、较逻辑、较有创造力地作出反应。对一些难度较大的问题,家长还可给孩子更多时间思考,并提出几个问题作启发。即使孩子答错了,也要多作鼓励,并指明错处。
经常去博物馆
博物馆是引导孩子走进科学世界的最好课堂。不妨启发孩子在参观时多问几个“为什么”之类的问题。
相信《对孩子有益的科学表扬方式》一文能让您有很多收获!“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法,工作计划的必备网站,请您收藏yjs21.com。同时,编辑还为您精选准备了教育孩子的听课笔记专题,希望您能喜欢!
相关文章
最新文章