每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？小编特地为大家精心收集和整理了“父母用错招会害了孩子”，仅供参考，欢迎大家阅读。
孩子闹着要家长不肯买
一对年轻的父母牵着一个五六岁的小男孩在逛超市。逛到儿童玩具货柜时，小男孩说什么也不肯走了，他要买一辆小汽车。家长不给买，孩子哭闹着非要买不可。家长刚开始还和孩子讲道理：“家里已经有很多汽车了，不能再买了。”孩子不听，还是闹着要。家长接着说：“今天已经给你买很多东西了，这个就不能买了。”孩子还是闹，不肯罢休。家长忍无可忍，生气了：“你这孩子怎么这样，这么不听话。”“宝贝听话，我说了多少遍了，我们有很多汽车了，今天不能再买了……”骂孩子不听，家长开始转为哄。孩子还是哭闹着要买：“我喜欢，我还要，还要。”家长开始提高声音吓唬孩子：“你再不听话，我就不要你了。”孩子不敢再说话了。家长高兴了：“这才听话嘛。走吧。”孩子被家长拖着走了，一脸的委屈。
用错了招害了孩子
带孩子逛商场，也是家庭生活的一部分，作为家长肯定免不了，上面的情景是最常见最普遍的一个，家长需要掌握什么技巧呢？教育专家认为，以下父母的招数都是错误的。
1.强行带走
父母胜利了，小男孩不敢再闹着要玩具，被父母带走了，“不是我不想买，而是我害怕你了”。这个时候，亲子关系就受到了影响。
有些孩子一看家长不肯买，就躺或坐到地上打滚哭闹，但家长不吃这一套，你哭你的，我要么打你两下，要么直接抱走拖走，才不管你如何撕心裂肺地哭喊。孩子的内心遭到重创，这类孩子在以后的生活中会不断地和家长对抗，直到长大了家长抱不动的时候，“给家长好‘果子’吃。”
2.父母妥协
“我就哭，拼命地哭，让其他人看着，看到你不好意思，你一定会给我买。”有些家长一看到孩子哭闹，马上妥协，最终孩子如愿以偿。这样的事情发生过三两次后，孩子就会很有经验了，更增强了他下次“哭闹打滚的信心”。
专家观点：孩子哭闹买和不买都不对
遇到孩子这样“不听话”的时候，给不给孩子买呢？“我会买”或“我一定不会买”，家长的答案不外乎这两种。其实，买和不买都不对。
首先，家长没有说服孩子，买了自己心里不高兴，觉得是对孩子的妥协；不买孩子心里不高兴，于心不忍。这表现出来家长教育孩子的不成熟。因为家长的不成熟才把自己夹在中间，不知所措，这个时候孩子没错，因为孩子只是“喜欢，想买”。
其次，孩子为什么会哭闹？很多家长说是想买，其实不是，孩子哭闹，是家长没有尊重他们。试想，从孩子懂事起去逛商场，看到的都是“家长想买什么东西就掏钱买什么”，但“为什么我想买东西身上没钱，向爸爸妈妈要，为什么他们就不肯掏呢？”在孩子心里，这是极大的不平等。我们一定要了解孩子的内心世界，才能建立良好的亲子关系。
聪明对策：事先约定事中提醒事后总结
家长们会问，那到底要怎么办呢？
非常简单，在每次出门前和孩子约定好：“孩子，爸爸妈妈带你去商场，爸爸要买什么，你要买什么，妈妈要买什么，除此之外，我们什么都不能买了。可以吗？”一般孩子会答应，如果孩子有不同意见，要商量好了再出门。
到了商场，孩子遇到不在计划之内自己还想要的东西时，家长只要提醒他“我们说好的，不能买其他的”，你会发现孩子非常讲理，盯着想要的东西，尽管满脸渴望，但还是会同意：“那就下次再买吧。”还有些孩子在提醒之后还会要，家长千万不能答应，因为是约定好的，这是家长建立威信，“说话算数”的最好时候。
回到家里，再和孩子总结一下，“今天你想买的那个东西，我们讨论要不要下次买”，孩子会觉得：“爸爸妈妈很重视我、很爱我，我一定要听话”。
总结：
孩子为什么不听话，很多时候是因为他们根本没有被告知要听什么话。孩子是最讲道理的。孩子不讲道理往往是因为无理可讲。而约定好的事情，孩子比家长执行得要好得多。
yjs21.cOm更多家园共育编辑推荐
怕孩子骄傲不敢夸，可能会害了他
在很多人看来，挫折教育是孩子人生的必修课，而过多的赞美会让孩子自负，最终导致失败，所以很多时候父母会吝惜自己的赞美。但是最近的研究指出，父母的赞美可以提升孩子的信心，自信的孩子其实更为优秀。
德国研究人员跟踪调查了三千名大学生，调查报告显示，学生走出校园之后，自信的学生比不自信的学生更容易成功，而学生自信的根源来自于家庭的支持与肯定。
心理学教授大卫·德斯泰诺说，自信是成功的“晴雨表”，但是我们的大脑并不是天生就知道什么是值得骄傲的，需要来自环境的反馈进行确认。
所以当孩子做完一件事后，会向父母进行汇报，通过接受父母的反馈信息，孩子了解到自己的行为是否正确。如果反馈是积极的，孩子将更加自信，做事的积极性也会提升；如果反馈是消极的，孩子将怀疑自己的行为，止步不前。
大卫教授还补充道，每个孩子都拥有不同的能力和兴趣，当孩子进入到自己感兴趣的领域时，父母应该鼓励他们去探索，称赞孩子的每一点进步，这样孩子会逐渐变得自信，觉得自己有能力完成更多的挑战，久而久之，孩子也会尝试进入自己不擅长的领域，从而得到全面的发展。
临床心理学家罗伯特·布鲁克斯教授也认为父母应该给孩子更多的鼓励，他强调鼓励应该贯穿孩子行动的始末，而不是单单在孩子达到目标时才去赞美。罗伯特教授说，要让孩子明白父母始终以他为傲，父母关心孩子成长路上的每一步，不管结果是好是坏，只要孩子愿意去为之努力，那么孩子就值得被赞扬。
你以为瞒着孩子吵架是好事，其实会害了他
就在刚刚，我对丈夫的行为十分愤怒，一气之下我离开了厨房回到卧室，让丈夫一个人在厨房为孩子们准备早餐。我曾经以为自己能像之前一样咬紧牙关，等孩子们上学之后再与丈夫理论，但是这一次，我做不到。
我在卧室给丈夫打了一个电话，让他过来聊一下刚刚发生的事情，我很清楚，如果要准时上班，我和丈夫只有七分钟的时间来解决这次冲突。
“说说今天早上的事吧，”我先开了口：“昨晚我们约定好了今天由你接孩子回家，对吗？”
丈夫点了点头，于是我变得更加咄咄逼人：“可是你今早却反悔了，我觉得你从来都不遵守承诺。”
丈夫并没有退缩，他说：“我并不是故意的，只是今早临时接到了出差通知，你难道不能理解一下吗？”
……
于是我们夫妻二人就这样开始争吵起来，长期以来的疲劳和压力让两个人完全忽略了对方的言辞，只想证明自己是正确的。
当我和丈夫全部发泄完毕的时候，我突然发现孩子们就站在门口。
“你们都听到了吗？”我问，孩子们慢慢地点点头，试着向前走了几步。
于是，我又问孩子们：“你们想知道爸爸妈妈为什么吵架吗？”
孩子们又点了点头，我缓缓解释道：“昨晚爸爸答应了妈妈一件事情，但是爸爸今天却反悔了，妈妈心里很受伤。”然后，丈夫也解释说：“爸爸确实犯错了，但是妈妈的态度太不友好了，爸爸也感到很伤心。”
最后，丈夫总结道：“爸爸妈妈都感到伤心和愤怒，不过爸爸妈妈也正在努力解决这个问题。”
我和丈夫让孩子们了解夫妻争吵的原因其实很简单：父母应该让孩子们知道，维持健康良好的家庭关系很辛苦。所以孩子们在与他人相处时，也要学会更多地去在意他人的感受。人与人之间的争吵很常见，但更重要的是积极地去解决问题，而不是一味伤心和愤怒。
卡迪夫大学的戈登·哈罗德教授曾经做过一项关于夫妻争吵对孩子影响的研究。研究结果表明，父母在孩子面前进行激烈的讨论，可以更好地帮助孩子了解如何解决分歧。
同时，研究也指出，涉及肢体冲突和言语辱骂的夫妻争吵会在情感上伤害孩子，但是以合理的方式表达夫妻分歧，可以让孩子受益良多，毕竟，孩子们在生活中也会遇到冲突。
因此，告诉孩子如何表达不满的情绪，如何通过谈判、沟通和妥协等技巧化解矛盾，也是父母必须去做的。
反过来说，如果父母不让孩子了解夫妻争吵的原因，这对孩子来说也并不是好事。因为孩子们是敏感的，他们能够感受到父母对彼此的不满。如果父母对夫妻间的矛盾避而不谈，反而会增加孩子的担忧。
我不知道我的孩子们是否能从今早的争吵中学到什么，但我希望孩子们明白，良好家庭关系的标志不是没有争吵，而是争吵之后更像一家人。
有个朋友来电话说，他在经营一家教育培训机构，给小孩子们做文化课的辅导。几年做下来，他发现孩子们的问题大多数来自家长，但是又不太清楚到底问题在哪里。我便让他发调查问卷给家长们，看看家长们认为孩子有哪些问题。朋友果然去做了调查，家长们交给他的问题多种多样，其中有一个问题，便是“孩子闹情绪的时候该怎么办”？
早就有研究指出，那些感到幸福且有成就感的人，并不是智商高成绩优秀或者家境富裕的人，而是情商高的人。据说，一个人的成功，智商(IQ)的作用只占到了15%，而情商(EQ)的作用则要大得多，占到了85%。也就是一个人控制情绪的能力，决定着这个人的成功与否。
想要孩子脾气好，父母先要管好自己的情绪
对孩子来说，情绪管理的重要性有哪些呢？它可以让孩子注意力集中程度提高，自主学习的能力更出色；孩子的心理免疫力强，可以进行自我调整；人际关系融洽；对疾病的免疫力也较高。
那么，父母怎样做才能更好地帮助孩子管理情绪呢？首先，父母能够清楚自己的情绪，并且了解自己的“元情绪”。所谓“元情绪”指的就是小时候积压的情绪，影响到当下压力状态下表现出来的情绪。比如，爸爸看到孩子大声吵嚷就忍不住发火，原来是他小的时候爸爸动不动就在家里对妈妈和孩子们大叫。他把这个情绪积压在潜意识里了，长大了遇到相似的情境，他立即就会有情绪。父母明白了自己的情绪并不是来自孩子，而是来自自己的成长造就的。如此，就可以对孩子进行管理。
“爸爸小时候，只要爷爷大声发脾气，就会感到害怕和讨厌。所以当你大声说话时，我就不知不觉发火，情绪激动。我希望宝贝和爸爸说话时，能够温柔点、轻声点。”
其次，家长要把孩子当孩子，而不是大人。内心拥有“童心”的父母，才会更好地与孩子沟通和相处。有的爸爸妈妈因为小的时候比较懂事，很早就承担起了责任，便也认为自己的孩子也应该像自己一样。
是不是我们爱跟孩子说：我像你这么大的时候，都已经开始帮你爷爷下地干活了！或者，我比你小得多的时候，就能够照顾弟弟了。比如，有个妈妈，因为父亲早逝，5岁的时候就帮妈妈做很多事情。她的女儿5岁的时候，她就觉得孩子也应该像她那时候一样，所以，对孩子有很多的要求，当孩子达不到的时候，便打骂孩子。结果孩子就变得内向退缩，并开始口吃。
这就是典型的把孩子当大人来对待的例子，因为家长的要求太高，高出了孩子承受的范围，孩子小小的认知根本不知道如何应对，导致身体上出了问题。
第三，家长内外一致，不隐藏自己的情绪，允许自己的情绪自然流露出来。比如：“妈妈现在很生气，不想说话。”或者“你受伤了，妈妈觉得很担心，也很害怕，觉得非常内疚。”等等。
事实证明，夫妻关系和谐的父母，对孩子的情绪稳定非常好。孩子往往是夫妻关系的替罪羊，表面看是孩子的问题，实际上是孩子生活的环境让孩子无所适从，一直处于情绪困扰中。长期处于负面情绪中的孩子，总有一天会爆发出来，爆发出来以后便是偏差行为。
此外，爸爸参与情绪管理，效果会更好。孩子过了3岁以后，爸爸对他的鼓励和肯定的作用，远远超过了妈妈，所以爸爸要是能够参与到孩子的情绪管理中来，对孩子来说会受益终生的。
孩子表现出的不同情绪都有着不同的根源
家长要学会探究孩子不同情绪产生的来源在哪里。首先，我觉得孩子的情绪来自学习。在我们国家，学习会占据孩子生活的绝大部分时间和精力，所以学习的好坏或者说学习的情况非常影响孩子的情绪。那些学习不好的孩子，也许会受到老师的批评，也许会受到同学的小瞧，也会遭到家长的抱怨和指责。这些孩子就会时常处于挫败、害怕等情绪状态里，当接收到来自外界的压力的时候，还会有愤怒等等的情绪出来。那些学习太好的孩子呢，因为高处不胜寒，也经常会有担心、不安等等情绪。而考试则几乎是所有孩子压力的来源，让孩子时常处于不好的情绪里。
情绪的另外一个来源会来自孩子身体上。女孩子身体发胖或者脸上长痘痘，都能困扰到她们的情绪。青春期的孩子特别在意自己的外表，这也算正常表现。家长先不着急，首先从内心里就有这样的想法：无论我的孩子是啥样，我都是爱他的；然后在言行举止上，也要让孩子感受到我爸妈就是爱我的。
还有来自人际交往的问题对孩子情绪的影响。挨了老师批评的孩子，跟同学打了架的孩子、失恋的孩子，以及亲子关系不好的孩子，他们的情绪都会很受影响，而且也会有大的波动。
降低和调整期待值，真诚对待孩子的负面情绪
家长如何帮助孩子管理情绪呢？首先，家长要做到能尊重和接纳孩子。接纳自己的孩子与其他孩子的不同，同时也要尊重孩子的人格——无论多小的孩子，都有自己独立的人格，有自己的见解。所以尊重孩子是对家长最起码的要求。
第二，家长要细心观察孩子，解读孩子的情绪。当孩子有情绪的时候，就要及时帮助孩子缓解。
第三，接纳和允许孩子有情绪。情绪没有好坏，只要是情绪，而且是负面的情绪，孩子就会受到困扰，家长就要理解和接纳。青春期的孩子情绪波动非常大。其原因有两个，一个是身体荷尔蒙的失衡，一个是大脑的“重组”。这两个因素导致青春期孩子的情绪特别容易波动。这就需要家长包容孩子，因为有的时候孩子是不由自主的。
第四，要真诚对待孩子的负面情绪，不摆家长架子。也许在我们看来很小的事情，在孩子那里就是大事。所以，不要说那些“犯得着吗，不就那么点事吗”等等的语言。这样不仅不能改变孩子，还会把孩子推得离我们远远的。因为孩子会觉得家长不理解他。
第五，家长应该降低和调整对孩子的期待值，也会帮助孩子缓解情绪。有家长问，强迫症的孩子如何治？这样的孩子大多数来自完美型的父母。就是因为父母要求很高，孩子怎么做都不能满足他的要求。久而久之，孩子就会变得强迫。这样的孩子就更要降低期待，允许孩子以自己的方式做事，并且要允许他犯错。多给予孩子肯定和鼓励。需要强调的是，强迫症属于神经症的一种，最好的办法是寻求心理咨询师的帮助，进行疏导。
第六，满足孩子的内心渴望。比如孩子有情绪，大约是因为他不被理解、不被信任，或者是被剥夺了自主和自由的空间。
最后一点，就是要帮助孩子解决问题。当孩子遇到困扰的时候，家长要和孩子一起寻找解决问题的办法。
我家清清是那种兴奋型的孩子，生下来就活泼好动。现在四岁七个月的他，虽然仍然是个可爱的淘气包，但也已经能在家里安静地玩玩具或者看书。我常觉得他是长大了，可以接受我和他好好讲道理，开始懂事了。可是，每次带他去亲戚家，或者参加酒宴，又或者家里来了客人时，他就会特别的兴奋，一阵疯闹，有时说他也不听。
我想还有很多妈妈也遇到了这种情况，为了孩子在他人面前的调皮而无奈。刚好看到一篇文章，转来和大家分享。
孩子为什么会人来疯
许多妈妈都觉得自己的孩子有些“人来疯”，和家人在家时乖巧听话，一旦家里来了客人或到了公共场合就变得异常亢奋，像匹脱了缰的小野马，突然大吵大闹、撒娇耍泼起来，而且父母还很难制止。
孩子为什么会“人来疯”呢？北京载体婴幼儿培育工作室的育儿专家卢琼老师为我们给出了答案。
家长的认同催生宝宝“人来疯”
宝宝之所以会出现与平时反常的举动，除了因为感到被冷落而寻求周围人的注意外，与家长对孩子的认同模式也密切相关。
如果家长认为孩子对陌生人表现出热情是一件值得赞扬的事情，那么这种人来疯的现象发生就会比较普遍，也不会产生太大的问题；相反，如果家长认为这是孩子的行为缺陷，则会产生教育方面的焦虑。
孩子在3-6岁期间，思维已经渐渐成形，特别是对母亲的认同反应非常敏感。孩子会随时注意妈妈的眼神和表情，看看自己的行为是不是能够得到赞同，因此就会想方设法引起妈妈的注意，观察妈妈的反应，来确认自己的行为正确与否。
生理心理两方面导致孩子“人来疯”
年幼的孩子神经中枢的抑制能力较差，遇到外界陌生的刺激会格外亢奋而且很难平息。在心理上，对孩子来说，所处的家庭是一个相对单纯的环境，社会交往很少，所以如果家里来了新的人或到了新的环境，改变了固有的交往关系，那么孩子就更想获得周围的认同，而孩子急于融入这种气氛，所以就会显得比较积极。在这方面，年龄越小的孩子分辨力越敏锐。他们为了让自己能够更好地适应新的社会关系，会模仿父母的行为，因此一个在环境中显得活跃的孩子，他(她)的母亲也通常是人群中的强势角色。
如何对待孩子“人来疯”
尽管对于孩子来说“人来疯”不是病症，但有时也要适当控制孩子的情绪。家长们可以选择以下方法来帮主孩子成长。
1.睡觉前梳理一天情绪
孩子在兴奋头儿上，家长强行制止孩子的行为收效并不大。这个时候外界对孩子的刺激太多，环境因素很复杂，教育效果不会太好。母亲如果对孩子的异常行为不赞同，可以选择在睡觉前帮助孩子梳理一遍白天的行为，同时表明自己的态度，这个时候除了母亲的话，孩子没有其他的感官刺激，因此能够更容易听进去。
2.用准确的形容词教育孩子
制止孩子的“人来疯”，家长只是单纯地告诉孩子“这样不好”或者是“影响恶劣”这些相对抽象的措辞，是起不到太大效用的。孩子对词汇的认知需要有一个从形象到抽象的过程，因此家长最好能够采取简洁明了又生动的语言，比如描述一下可能导致的后果，一步步让孩子认清“恶劣”、“危险”等词语背后的含义，这样给孩子留下的印象才会格外深刻。
3.家长要改变相处模式
当孩子发生“人来疯”的行为时，家长不要急于改变这种情况，因为直接的说教可能会使心理发育过程中的孩子产生逆反心理。在孩子的成长过程中，6岁以前妈妈的作用最为重要，母子之间的相处模式不应该是从上至下的约束，而应该提倡家长和孩子玩在一起，等孩子丧失了戒备心之后，再有针对性地慢慢沟通和解决问题。先听孩子说什么，然后家长再回应，而不要只是一味强硬地要求
另外，我还想补充一下，有时孩子会人来疯，不听家长的劝阻，也是和其它在场的人有关。比如当孩子调皮时，其它大人觉得很好笑。孩子本来就是想引人注意，看到大家笑更会误解为对他行为的认同。这时如果父母前去阻止，孩子当然不会听。而且，有时在父母前去阻止时，还会有其它的长辈，比如爷爷奶奶之类的，出面为孩子说话，孩子一见有人为他撑腰，自然更不把父母的话放在心上了。所以，面对孩子在他人面前一些的确很不适当的行为，其它大人要配合孩子父母，不能只把孩子当玩具一样来“玩”，也不要护短，这样才更有利于孩子成长。
很多成人都知道，称赞孩子会让孩子有上进的动机，会愈想做好。从「刺激到反应」的理论上来看，给了正向刺激，当然会有正向反应，而且种瓜得瓜嘛！称赞孩子的教养历史，不管中西（尤其是西方），都是很渊远流长的。
但这样的认识只对了一半！更重要的一半是，「如何称赞」比「要不要称赞」来得重要。这点在学术研究上、实际与幼儿的互动上，都得到了左证。因为称赞不得当反而会对孩子产生负面效应，来看以下这个例子，就会明白了。
称赞不当的负向效应
六年前，我教过一个叫小谛的学生，他是个很谨慎的五岁小孩，做任何事都会考虑再三，不容易犯错，也不会轻易踩到别人的地雷，他是成人眼中的乖小孩。但从另一个角度来看，他总是遇事犹疑，不愿做他没有信心的尝试，这样的处事态度（基本上，也有天生气质的导向），就成了他的学习态度，比如说学写字母。
握笔能力不是他的强项，所以他不太愿意做写字母的练习，他总说：「我不会写，我不知道怎么写a。」但严谨一点来说，他的问题不是不会写，应该是：「我没办法把a的圆形，写得那么圆，所以我不会。」显而易见的，他不是懒惰，而是不愿意犯他心目中的错误，不愿意一次又一次的尝试，他自觉自己是一个禁不起挫折的孩子。
身为老师的我，理所当然的决定以正向的称赞来导引他！那天，他拿着一个他自认写得很好的a来找我，他满心的欢喜都写在脸上。我也很开心的顺口就说：「哇，你的这个a，是你写过最好的一个！」我这样的反应，在理论上是没有错的。既是拿孩子的成就与他自己的相比，不涉及无谓的竞争、正面评论孩子做得好的地方，这样的称赞不是「你好乖或你是好孩子」之类的空泛语，所以应该会让小谛愈来愈有信心练习写字才对！
但我做错了，换句话说，我称赞错了，而且错得离谱！
那天过后，小谛非但没有意愿提笔写字，拒绝的态度也比以前更明显。虽然我一直说，「你写得很好呀，你看你那天……」但他总是婉拒我的邀请。直到有一天，我看他在画图，才真正懂他！小谛那时用彩色铅笔在画一个小孩，他用心的握着笔，画身躯、画五官，在他努力画完两只大耳朵后，他把用具收好，对他的同伴说：「我不画了。」同伴问他：「为什么？我还没画完，我还要画车子。」小谛则回答说：「我不想画了，不然我又会画错。」
我听了以后，吃了一惊！原来，小谛很敏锐，对自己的要求也很高，所以一旦自己所做的达到一定的水平，因为害怕失败，就绝不会再尝试第二次。这个发现，让我对他的学习反应，有了更深一层的了解。这个领悟，也让我知道，我对他的称赞不但没有帮助，反而害了他。因为我的称赞，证实了他认为「自己不行」的想法：
1.「既然是最好的a，那我以前写的，其实全部都很差！你看吧，我果然是不行！」
2.「只要我不再写，那我的表现就不会让别人失望，也不会让自己失望！」
善良的小谛，因为我自认为的好称赞，更不敢尝试、更没有信心呀！而我这个老师，在他的生命中是如此重要，因为我是他每天在学校八个小时，那「家的延长线」，所以他不愿意让自己失望的同时，也不愿意让我失望！
我在难过之下，开始探索称赞孩子的方法。因为我相信，正向的导引和赞赏，在教养的原则路上是不会错的，因为那是引发动机和行动的来源！但称赞的方法，应该是有商议的空间。于是，在我看了几份报导和研究后，马上采取了另一个称赞的方法：「称赞孩子的努力，而不称赞孩子的成就！」
称赞得当的正向效应
那天，小谛顺着我的鼓励，练习写着圆形的字母系列（c、o、a、d、g）。我请他坐在我旁边写，就在他不是很有信心的写下第一个a时：
我指着那个字母的圆弧形部位说：「我可以看得出来，你很努力的转弯，你看到这个圆弧了吗？」
小谛点一点头，很专心的看着。
我又继续说：「我写给你看，你以前的圆弧度是这样转，你现在的是这样！会这么圆，是因为你一直练习，很努力的练习呀！」
我在小谛的面前，模拟他在两个月前，刚刚练习写a时的字形给他看。小谛看了一直笑，然后就自己提着笔，边写边笑着说：「你看，这个也转得很好哟！啊，这个，长得像我以前写的……」
就这样，小谛拿着笔一直写。最重要的是，他一直笑着写，很有信心的写，不怕失败的写，与自己一直挑战的写。那当下，我好感动的看着他，体会到「适当的称赞，所能带给孩子的无限信心和希望」。我好谢谢小谛，教会了我如何真正的看待孩子的努力，而不是成就！努力，是自发的；成就，是别人给予的。自发的，会让自己在自己的定义里，更上层楼；别人给予的，随时可拿走，是靠不住的、是被动的，也就是「赵孟能贵之，亦能贬之」呀！
在这次的领悟后，六年来，我用同样的原则和方法，看见了更多孩子的努力，也鼓励了许多孩子的动机与行动。
正确的语言可激发潜力
五岁的安娜，对写作文裹足不前，她觉得自己的作文写不好，因为她能想到的句子都很短，像是：「Iliketoplay.」于是我对她说：「你现在写出了四个字，以前你只能写词哟。我想下一句，你一定可以再多加一个字的。」
安娜听我一说，就自己用手指头算了算，一会儿，很开心的对我宣布：「我找到五个字了！」于是她用五个字造了下一句：「Iliketoplaygames.」购
而我也很开心的回答：「你真的做到了，是五个字呀！」
就这样，安娜又努力挑战六个字、七个字的句子。她好开心，也充满信心！
称赞孩子的努力，而不称赞孩子的成就！用这个原则，你会看到不一样的小孩！
喜欢《父母用错招会害了孩子》一文吗？“幼儿教师教育网”希望带您更加了解教育孩子的方法，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了教育孩子笔记专题，希望您能喜欢！
相关文章
最新文章
.png)
.png)
.png)