如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长与教师之间要互相协助，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《孩子想要的高质量陪伴到底是什么样的？》，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
父母都会陪孩子，但是我们的父母陪孩子时是什么样的呢？一边玩手机、一边坐在孩子的身边看着孩子自己玩。
这样的场景我们在太多的场合看到过。在公园、游乐场、家庭，甚至很多父母陪着孩子睡觉时都在玩手机。
然后当我们的孩子提出质疑：你都没好好陪我！这个时候我们的父母会说：“我一直坐在你的身边，怎么就不是陪你呢？”
这是一个历史性的难题，很多父母这样的心态让我们想起了网上有段时间流行的父母逼婚时的那句话：“你和他/她，一个男孩一个女孩，怎么就不能产生爱情呢！”你看，如出一辙！
那么，孩子想要的陪伴/高质量的陪伴到底是什么样的？
其实只要我们想，就一定能好好陪孩子，但是前提是在每一个和孩子一起玩耍、游戏、娱乐、读书、吃饭、睡觉的那个时间段，请你放下手机，还有什么事能比陪孩子更重要呢？
孩子想要的高质量的陪伴是啥呢？我们随机在校园门口采访了几位1-2年级的小朋友。
根据他们的叙说，总结出6-8岁这个年龄段孩子想要的高质量的陪伴。
01.带孩子进厨房一起煮饭，煮什么不要紧，能让孩子参与这看起来很复杂/危险的工作，让孩子为主导做一些饭菜那就更赞了！
02.在客厅铺上毯子或者在客厅搭一个帐篷，然后一起玩，可以一起读书、游戏、或者就是闲聊天。
03.一起看电影，看电影的时候最好能买一大桶爆米花，一边吃一边看。
04.一起玩孩子最喜欢的棋盘类游戏，扑克也行。
05.和孩子一起去游乐场、图书馆之类从场所，一起选书、一起玩一些好玩的刺激性项目。
06.一起去踏青，在公园支起帐篷、吊床，一起玩耍。
07.尝试在家里办各种有趣的聚会，同学聚会、好友聚会，大人的聚会不要把孩子赶走，让他们安静的坐着/听着，让他们偶尔也说说话。
08.偶尔给孩子找一个特色的餐厅，全家一起吃一顿美食，让孩子点餐、付款（包括开发票）。
09.全家一起组织生日聚会，简单的/小型的/三五个好朋友参与的生日聚会，妈妈吹气球、爸爸买蛋糕、一起准备各种派对小礼物。
10.一起做一些有趣的小实验、小冒险、吓唬人的小游戏、躲猫猫、枪战。
11.一起玩爸爸妈妈小时候玩的游戏（跳皮筋、扔沙包），什么好玩的游戏都行。
12.安静的陪着在孩子的身边，当他们在写作业的时候，不要拿着手机陪。
13.经常带他们去菜场买菜，让他们选择、付钱。
14.永远想着拿出更多的时间陪他们一起玩，一起成长，听他们认真的说话。
还有类似很多孩子的诉求，其实总结完看起来都真的好简单，每个家长都能做到。
其实也不一定都要做到，有那么几件事、几个瞬间、几个片段让孩子感觉到你真的在乎他们，真的在陪伴他们，未来孩子回忆起来也都是美好。
就像我们小时候的事情，大部分都忘记了，但是记得的只有那么几个美好的瞬间（还有一些失落的瞬间），不是吗？
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导读：如今，有些妈妈把培养“神童”作为孩子的早教目标，而一些妈妈则希望让孩子拥有快乐自由的童年。下面是一位家长的想法？你是否有同感呢？
在里，主流的想法还是以学为主，孩子们时间排得满满的，家长们一边抱怨着一边继续给孩子加压。可是我们跳出小升初、高考等压力，想一想，我们到底要把孩子养成什么样？
我就想把孩子培养成一个像我一样的普通人：
有一份稳定的工作；
在合适的时间找到一个合适的普通人；
在合适的时候生一个像她一样可爱的孩子；
在每天面对工作的压力、处理家庭的矛盾的同时，也享受着生活的快乐。
所以：
我没做到的事情不要孩子也做到。我小时候没有天天考100分，她也不必，我没上清华北大，她也不必。
我和她平等说话。
我让她自己解决自己的问题，包括面对老师的批评，和小朋友的矛盾。我可以给她建议，但决不帮她决定。“自己的事情自己做，自己的主意自己拿。”
陪伴她是和她一起玩，而不是自己忙自己，看着她，或者盯着她做作业。
我和孩子一起看书，比看电视好。
时常带她逛书店，让她有足够的时间自己挑选喜欢的书，而不是我要求她看的书。
让她帮我做家务，每个人都要为家庭作贡献。好吃的东西也要分享，鱼肚皮上的肉不是只有宝宝吃，我和姥姥都很喜欢。
我不关注她成绩如何，我每天问她在学校高兴或者不高兴，有固定的时间和我们交流，聊聊班上有趣的事情。
在孩子面前经常和孩子爸爸有适度的亲密动作，拉手、拥抱、亲吻，爸爸妈妈相爱，她也会去找一个相爱的“王子”。
每天抱她，在校园门口亲吻她再说“再见”，她以后也会这样爱她的孩子。
一直用欣赏的目光看她，只有在这个年龄才会有这样的童真。看她成长，看她烦恼，看她动心眼，看她淘气，看她犯错误。一直比较相信“红颜薄命”，太完美的女孩给人压力，有点儿无伤大雅的小缺点，才有亲和力。我们培养的是孩子，不是在制作毫无瑕疵的艺术品。当然，如果孩子是生俱来的天才，那就让他尽情登攀。
“说话算数”是有效的魔咒，从小到大都坚持，约好的事情没有例外，事先未约定，爸爸妈妈适度妥协吧，到底她还是个孩子。
奖惩分明，惩罚不是动手，以大欺小是可耻的。
批评的是行为，不是孩子本身。请将行为错误和孩子的品性完全割裂开吧。相信每个孩子天生就是天使，凡间的尘埃才让他有出错的机会。爸爸妈妈要时刻记住“我爱你，但不爱你的小毛病。”不要翻旧帐，不要说：“你就是不认真，你看XXX，你一直都是，你从来就BLABLA”，请给孩子解决问题的方法，而不是简单地说：“抓紧时间，上课要认真，按时完成作业。”这些他们都听不懂。
不轻易动怒，控制好情绪，才能教出有礼有节的孩子。
不轻易把奖励和她应该完成的责任划等号。只有超出的部分才能奖励，就象工作中绩效A+才能拿到额外奖金。经过努力得来的东西，她才会珍惜。
坚决不上奥数，我只想把孩子培养成普通人，不要天才的培训目的来折腾她。（有数学天分的孩子不适用）
带她打牌、游泳、骑车、唱卡拉OK、逛街，普通人的娱乐早点教她。
选一样她终生受益的爱好，做到比一般人强，比专业差。我们现在弹钢琴，也许有孩子打羽毛球什么的。
坚持体育锻炼，带她和小朋友玩团队游戏。
刚上一年级的妞妞放学归来，不停的在和妈妈我讲着学校里发生的奇闻趣事，顺便介绍了一下她的新同桌，一个很漂亮的小姑娘。没几天，妞妞便央求我，想要带削笔器去学校去，我问理由，她说，因为她同桌的妈妈从不给她准备学习用品，而且同桌还总是借她的铅笔用，搞得她的铅笔笔芯总是很粗，写出的字特别难看。我有些疑虑，觉得妞妞同桌的妈妈对孩子放养的似乎有些过度。有次去接孩子，我无意间得知了一位接孩子的奶奶和妞妞的同桌住一小区，我便把我的疑虑和她表达了一下。结果让人有些混乱也让人有些震撼。妞妞同桌是她妈妈二婚所生孩子，她妈妈在第一婚中生有个男孩，后离异男方带，没几年，这第二次婚姻也迅速瓦解，由妈妈带着孩子，从老太太不屑的口吻中，未来或许还会有第三次婚姻，因为经常看到她妈妈和陌生男子同进同出了。不得而知，这或许可以解释妞妞同桌的学习用品为什么总是准备不好，为什么家长签字栏里只有姥姥的断断续续的名字。有次，老公部门可带家属郊游，我和妞便一同前往，我认识了老公同事的很多家人，妞妞认识了很多小朋友。有个叫琳琳的小姑娘，和妞一般大，头上带着蝴蝶结，身上穿着漂亮的裙子，话不多，很文静。妞妞和其他小朋友跑得满头大汗，琳琳只是安静的坐在那里，问她话，她也只是喏喏的回答。回家后，和老公表达，超喜欢琳琳这种文文静静的女孩子。老公却说，琳琳的父母闹离婚闹得很凶，琳琳受到影响，有着她这个年龄不该有的敏感和忧虑。我的脑海里立刻浮现出琳琳郁郁寡欢的样子。老公老家里的表哥，生养了兄妹两人，扔在四川老家做留守儿童，他们夫妻在广东打工，后因琐事分手，孩子由男方抚养，可这不靠谱的爹一年都回不来家一次，钱更是寄得寥寥无几，父母在这小兄妹的成长中似乎成了符号。每次回老家，看到他们浑身脏兮兮，光脚丫乱跑，心里总是涌出个中滋味。我们真得了解孩子想要什么吗？生养，生养，我们会生，我们真得会养吗？我们的孩子跟我们相比，拥有了来自家长的更多的爱，更优渥的物质生活，但是，他们真得比我们幸福，心理更健康吗？在当今，作为普通父母中的一员，我们该如何守护孩子的童年？没错，我们给予了孩子时间，给予了孩子耐心，却没有给予我们自己无时无刻的自省和自我成长。道德无底线，婚姻一团糟，孩子模仿着我们的言行，潜移默化着我们性格中的短板，长大后活脱脱我们的再生。我们忙着给孩子胎教、早教，忙着赚钱让孩子享受更优越的生活条件，忙着让孩子学这学那，别输在起跑线上。可是，我们却忽略了对于孩童而言，最重要的一个安全、稳定的家庭环境。婚姻关系紧张抑或破裂，对于孩子的影响，一定会在他成年以后彰显出来，当然，并不是说感情破裂就得为了孩子死扛。我们在热衷教育孩子的同时，是不是也该多方面学习，提升一下自己，让自己的言行举止更符合一个成熟成年人的行为。因为，这比给孩子买多贵的东西要靠谱的多。
曾经推荐过绘本大师安东尼·布朗的《大猩猩》，讲了这样一个故事：安娜非常渴望得到爸爸的关爱，可是现实生活中爸爸却总是很忙。吃早餐的时候，爸爸在看报纸。安娜上学之前，爸爸就出门做事，下班回到家，还把事情带回家来做。安娜找他，他总是说：“现在不行，我很忙，明天吧。”在安娜过生日的前一晚，安娜想要大猩猩做生日礼物，得到的却是一只玩具猩猩……
故事为什么感人？因为这种缺爱的状态真实存在，因为故事触及每个人心中的那处柔软。
不少人会将这种假性留守儿童现象当成一种常态，认为现在正是努力忙事业、挣钱的黄金时期，没有那么多时间陪伴孩子，就像视频里的故事那样；或者认为陪伴孩子就是单纯陪在Ta身边，却并没有全心投入，没有和孩子建立情感联结，只是形式上的陪伴而已，就像绘本《大猩猩》一样。
他们口口声声说，现在所做的一切都是为了孩子的未来，然而却忽视了，长期处于这种状态下的孩子，会觉得自己不可爱、没有安全感、没有价值、不快乐，甚至长期影响着孩子的幸福感以及享受和创造幸福的能力。然而，一个不快乐、不幸福的未来又有什么意义？
因此，高质量陪伴孩子是多么重要的一件事，而且孩子越小越为重要。我们曾经写过不少相关文章，今天再次提起，只因为陪伴真的很重要，再怎么强调也不为过。
还有更多的爸妈，他们知道陪伴对于孩子的重要性，但是他们的生活却总被这样那样的要事占据。周末计划好带孩子出去玩，可是临时有同学、朋友聚会，孩子的事情就被暂时搁浅；下了好几次决心晚上要陪孩子读绘本，可是每次都因为工作上的急事而耽搁。因为在他们心里，陪伴孩子是一件重要而非紧急的事情——他们总以为时间很长，以后还有机会补偿。然而，孩子最需要父母陪伴的时间也就是生命最初的那几年，等Ta慢慢长大了，就开始独立。而如果没有在他小的时候建立起足够的安全感和幸福感，那他的独立就可能出现这样那样的问题，与父母的距离也会越来越远。
而且自我认知理论告诉我们，“人们总是以自己的行为为基础，来判断自己的信仰和理念。”如果我们总是把陪伴孩子当成生活中的备选项目，那么我们渐渐地就会认为自己没有那么爱孩子，而孩子感受到的也将是自己的不被接纳、不可爱和不幸福。而当我们每天都花一定的时间高质量陪伴孩子时，我们会对Ta建立更加深厚的感情——爱，而爱又是让孩子快乐成长、获得幸福的源泉。如此进入一个亲子关系的良性循环。
所以，把高质量陪伴孩子当作一件重要且紧急的事情吧！把陪伴孩子当成一件必须要做的事情——而不是备选项目——每天腾出一段固定的时间，全身心地和孩子在一起。只有这样，陪伴孩子才不会因为这样那样的事情而无限期延后。也只有这样，孩子才能获得真正的幸福，更好地成长。
试着坚持陪孩子做下面的这些事儿吧！你会发现，高质量陪伴孩子其实很简单，每个父母都能做到。
陪孩子一起睡
3岁之前，陪孩子一起睡，最大的好处，就是给他们安全感，因为他睁开眼睛就能看到熟悉的面孔，得到父母无微不至的关注。当孩子知道他可以依靠父母，可以在真爱中长大时，他的心里自然是幸福的。
一家人在一起吃饭
一家人围在一起吃饭，这是我们国家的老传统，是家庭关系和睦的表现，也是增进亲子感情的好方法。当我们长大了，离家远了，不能经常看到爸爸妈妈，但是仍然会记得家人一起吃饭的温馨场景，因为那里有爱的流转。不仅如此，孩子的食欲也增加了。
一起玩一些简单的家庭游戏
家庭游戏，就是有爸爸、妈妈（还可以有其他家庭成员）和孩子一起玩。可以是堆积木，可以是一起跳舞，可以是躲猫猫，也可以是一起蹦跳……当我们共同做一件快乐的事情，情感联结变得更加紧密了。
给孩子读一本书，讲一个故事
陪孩子一起读一本书，和孩子一同成长，最适合的时间是睡觉之前。当然，你也可以选择给孩子讲好的故事。不管是读绘本，还是讲故事，对孩子都是非常好的滋养。
甚至是和孩子一起享受无所事事的时光……
无所事事的亲子时光就是很多时候被大人看起来无聊透顶的、但孩子却沉浸其中的时间。比如，孩子在反复搭几块积木、推倒，再搭起来；或者只是研究一块布头，就研究半天；再或者，只是玩水，从一只盆子把水舀到另外一只盆子里。还有时候，是什么也不做，孩子就腻歪在你旁边，爬一爬，坐一坐，离开一会儿，又在你身边腻歪上一会儿。
千万别小看了这些看起来平淡无奇的时间。孩子们就是在貌似无意义的动作中认识世界、建构自我。这种琐细时光，还会给孩子提供安全感的滋养：爸妈就在我身边，他们允许我去探索，我可以走的稍微远点，但不担心有危险，因为我知道爸妈就在我身后。
如果真的太忙，那也请你至少把周末的时间留给孩子。让孩子知道，在爸妈眼里，他是多么重要，他是多么可爱，这让他有很好的自我认同感，而对自己满意的感觉，也是一种幸福感。
你会发现，当你用心陪伴孩子的时候，当一家人其乐融融地在一起做一件事情的时候，幸福就是真实存在的。这个时候，大人的幸福和孩子的幸福是可以完全融合的，可以用心灵去感受到的。
原来，幸福可以如此简单~
很多年后，你会发现，幸福感是可以延续的，如果孩子童年时就能够拥有幸福感，并习得一些获取幸福的方法，那么，在多年后，孩子独立了，也有足够的心理能量来延续幸福~
父母都是爱孩子的。但是，同样是爱，结果却是大不相同。想一想，你是哪种类型的父母？在教育孩子的时候，你是不是也忽略了一些重要的东西？保护型：这类父母对孩子十分不放心，事事考虑得周周全全，总担心自己微小的疏忽会对孩子造成损伤。但是孩子却往往会感到压抑、受拘束、没有自由呼吸的空间。如果你是这类父母，在教育孩子时请注意将你看管孩子的尺度再放宽一些，让孩子有一个自由发挥的空间，也许他会把事情搞得一团糟，但是切记，如果不让他自己动手，就永远也没有自立的一天。 娇纵型：这类父母对孩子十分溺爱放纵，不论孩子怎么做，都认为是对的，而且从不严厉批评。这类父母培养的孩子看似幸福，实则相反，他们缺乏容忍力和自制力，经常得寸进尺、贪得无厌，而且不爱自己动手，长大以后他会变得好吃懒做，生活自理能力差。这种父母应该注意严厉管教子女，在日常生活中，要教育孩子明辨是非、弃恶扬善。这个转变过程要把握好度，循序渐进地改变。 支配型：这类父母奉行“养不教父之过，教不严师之惰”的准则，认为孩子必须遵守家长制定的规矩，不能有丝毫的反抗。这种高压教育方法使孩子感受不到父母的关怀，从心底里厌恶。他们特别希望能与父母进行沟通。父母应该适当考虑孩子的要求，并放手让他自己去做，一定要相信孩子的能力，并且不要吝啬自己的赞美。 放任型：这类父母由于工作比较忙，而且内心也希望给孩子一个自由生活的空间，因此对孩子自己的事情一
般让孩子独立做主，从不过分干涉。但是由于接触时间少，不能全面了解孩子的想法、情绪等，容易让孩子感到父母对自己疏于照料，而且不受重视。父母在宽容孩子的同时，也应给予他适当的指导及约束，孩子需要父母做积极正确的指引。 理想型：所有的孩子都希望父母是集中以上几种类型优点的好父母，这种类型的父母能够理解孩子的想法，也认可他的情绪与行为，并能经常性地与孩子进行沟通，填平两代人之间的代沟。这样的亲子关系会十分协调，孩子也能独立自主地生活，而且与小朋友们交往时，往往表现出有主见、有组织能力等优点。
幼儿园阶段，是孩子奠定行为习惯、情感模式、健康基础的重要时期。国家之所以反对幼儿教育小学化，是因为孩子还不具备学习的基础条件，还需要在体验中无忧成长。家长之所以参与到幼儿教育小学话，是因为在利益、观念、效仿等诸多因素影响下，对孩子成长给予过高期望的非理智行为。
有人曾形象的说：小学看孩子能上清华北大，初中看孩子能上985、211，高中最后想爱上哪上哪，考完就得了。俗话说：希望越大，失望越大。如果不去焦虑孩子的未来，不去渴望孩子实现自己未曾实现的理想，而是以平常心对孩子，踏踏实实进行教育引导，可能孩子会带给家长很多惊喜。个人认为，以下几句话值得家长从小抓起：
一、自己的事情自己做。孩子作为独立的个体，到幼儿园以后就要独自穿衣、吃饭，家长在家里也要给孩子灌输自己的事情自己做的理念，不要再去喂饭、帮助穿衣，背书包，孩子能够自己做的事情，就放手让他去做。一个具有良好独立性的孩子，才能够自我约束、自我管理，将来无论走到哪里，都能够照顾好自己。其实，幼儿在独立做事过程是一个锻炼和成长过程，不仅在思维上强化独立意识，更在行动上获得自我认可，也在协调性、专注力、控制力等方面得到锻炼。
二、用过的物品放回原处。这是一句受用终生的良言，也是伴随一生的好习惯。很多孩子玩完玩具家长收拾，脱完衣服家长归拢，写完作业家长帮整理书包，长大以后丢三落四、生活秩序混乱。要想杜绝这些问题，从小就要强化用过的物品放回原处的观念，这是完整做事的总结性动作。比如，孩子读完书，一定要把书放回取来的地方；用完文具，一定要把文具放回指定位置，这些习惯训练在初期可能会花费很多时间，需要家长不断提醒，但一旦养成，孩子和大人都会非常省心。
三、做时间的主人。小孩子的世界中没有时间概念，但家长要从小交给孩子做时间主人的观念。比如，每天固定时间做固定的事情，让孩子逐步认清做每件事都需要花费时间，在一件事上磨蹭就会影响后续的事情。时间概念的强化要从小做起，家长要通过游戏、竞赛、掐表、体验等多种方式，让孩子明确做时间的主人是快乐的。
四、运动让人很快乐。健康是人生第一要事。家长要从小培养孩子良好的运动习惯，对于幼儿来讲，自由奔跑、大滑梯、荡秋千、踢小球都是非常不错的游戏。家长最好给孩子组建一个运动小分队，集中社区内的小朋友在固定时间一起玩耍。幼儿在集体游戏中会体验到矛盾冲突、竞技比赛等多种交往方式，能够让孩子体会到生命释放的快乐。
五、每天阅读一小时。阅读和一日三餐一样，是生命成长的必需品。家长要像提供依然三餐一样重视精神营养的供给，选择优秀读物，陪伴孩子阅读。从小奠定良好阅读习惯，不仅可以收获知识，更重要的打开孩子的精神世界，让孩子体会到读书之乐、生活之美。
家庭教育是一个系统工程。我所提到的观点是最基本、最受益的要求。家长是孩子最好的老师，想要什么样的孩子，就做什么样的家长吧。
引言：在父母离异前后，孩子的思想状况及心理特征又是什么呢?
作为父母，了解孩子的心理有何变化，是非常重要的。
当然，孩子们的情况是千差万别的，他们的表现也不尽相同。但是，许多调查研究结果都表明了，离异家庭的少年儿童，在父母离婚期间及其离婚之后，心理上和行为上都会产生一系列反应和变化，主要表现在两个方面：
一方面是反社会的心理。与完整家庭的儿童相比，离异家庭的孩子往往在行为上放荡不羁，个性心理特征表现为容易激怒、闯祸、甚至自杀。他们常出现破坏性行为，对学校和社会生活不感兴趣，对父母容易产生愤恨，有怪毛病或不良行为甚至暴力行动，如偷东西、骂人、斗殴等。我国的违法犯罪青少年中有10%-30%的人来自离异家庭。
另一方面，与完整家庭的孩子相比较，离异家庭的儿童还有一个显著的特征，即自卑感强、孤独、悲伤、抑郁、情绪低沉、胆小、精神紧张，甚至出现儿童的早期行为，如尿床、吮吸手指等。
经济问题带来的后果也是不能忽略的。夫妻离婚的直接后果，是抚养孩子的一方生活水平立刻下降。有的离异后的单亲家庭，因经济上的困难，无法满足孩子的生长发育的营养需要，因而造成了孩子身体发育不良。
夫妻双方离异后，不抚养孩子的一方付给孩子的抚养费，比起孩子的实际生活花销来说，是微不足道的。由此造成了抚养孩子一方的单亲家庭经济生活的困难，这也容易给孩子造成心理上的压力，从而产生自卑感。
这里引用一份全国妇联的调查报告，报告的题目是《离异家庭子女心理特点》。是我国众多的心理学工作者们对全国29个省、市、自治区的近千所小学，进行了广泛调查的结果。
(1)离异家庭儿童与完整家庭儿童在认知、推理与学习成绩诸方面的差异
此研究共测有效被试者1733名，其中离异家庭儿童929名，完整家庭儿童804名。被试取样范围遍及全国27个省、市、自治区，均为小学一、三、五年级学生。结果显示：离异家庭儿童与完整家庭儿童在认知、推理与学习成绩方面的差异是非常显著的。经过统计和比较发现，经常旷课、迟到、早退的离异家庭儿童占83.68%，完整家庭儿童占16.32%;扰乱课堂秩序的离异家庭儿童占78.21%，完整家庭儿童占21.79%;不能按时保质、保量完成作业的离异家庭儿童占81.79%，完整家庭儿童占18.21%。
认知和推理成绩代表了一个人的一般能力，即智力。而学习成绩在很大程度上反映了一个人的知识掌握的状况。掌握知识必须以一定的智力为前提，智力又在掌握知识的过程中进一步得到发展。
调查还发现，在7-13岁的各个年龄阶段，父母离异对小学年龄阶段儿童的学习成绩影响最大，对认知的影响小于对学习成绩的影响，对非文字的逻辑推理方面的影响最小，即对知识的影响大于对能力的影响。由于离异家庭儿童学习成绩落后，知识水平低下，必然会限制智力的发展，而智力的发展水平又影响了知识的进一步掌握和深化。
(2)离异与完整家庭儿童同伴关系及他们与父母关系等方面的比较
此研究共使用了4种问卷：儿童问卷、儿童认知发展评价量表、教师问卷和父母问卷。
A、离异与完整家庭儿童同伴关系的比较
调查显示，完整家庭儿童比离异家庭儿童更多的是由于学习好和善于交际、待人热情、乐于助人而博得同伴好评。而离异家庭子女在"被同学们同情"这一项的人数明显高于前者。
两类儿童同伴关系差的原因比较调查显示，"孤僻、冷漠"，"有怪毛病或不良行为"两项，离异家庭子女显著多于完整家庭子女。
B、两类儿童与父母关系的比较
统计结果说明，离异家庭子女比完整家庭子女更不满意他们的父母和家庭，他们与父母的关系也明显不如完整家庭子女。
C、两类儿童自我控制能力及问题行为的比较
调查数据结果显示，完整家庭儿童的主、客观自我控制能力均略高于离异家庭儿童。
两类儿童问题行为分别属于情绪、性格特征、品德、学习态度等几个方面。资料表明，离异家庭子女在问题行为方面与完整家庭子女的巨大差异在每一项上的人数比例都远远多于后者。品德类三种行为特征，离异家庭子女的平均比例为24.94%，完整家庭子女为6.38%，差别最大。其次是性格类八种问题行为，离异家庭子女为21.22%，完整家庭子女为5.81%；学习类三种问题行为特征，离异家庭子女为28.18%，完整家庭子女为8.06%；情绪类六种表现，离异家庭子女为19.32%，完整家庭子女为5.58%。由此可以证明，离异家庭子女问题行为远远多于完整家庭子女。
以上这两个调查报告，已将离异家庭子女在认知、推理学习成绩、与同伴及父母的关系、自我控制力及问题行为等方面的问题完全显示出来
中国式的家庭比较喜欢一手包办，看到小孩做事慢吞吞，而且怎么也做不好，就直接帮他做了，最后导致孩子什么都做不好，依赖别人。有些家长会说她的小孩总是拖拉，不愿起床，她没办法就只能什么事都给他做了，其实家长大可不用管他，他喜欢睡就让他睡，喜欢拖拉就让他拖拉，等他到学校自然就有老师批评，才能慢慢养成他的时间观念，而且一手包办家庭的孩子自理能力总是很弱，又很懒散，就是挂个饼在他胸前也会饿死的那种人。
好像越来越多家长都抱怨小孩懦弱，没有主见，或许大部分还是家庭因素起作用，如果你的父母比较权威，很少有让孩子表达自己情感的机会，也很少让孩子做选择，一味的从自身出发，为孩子安排这安排那的，孩子受欺负了立即就挺身而出，没有让孩子自己解决问题的机会，那他们又如何成长呢？只能是唯唯诺诺。有了家庭的保护伞，我又何须坚强、自立？你说往东我就往东，你说往西我就往西，连站在十字路口耗时间、费脑力去思考往哪走都不需要了！
什么样的教育出什么样的孩子！
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