家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？下面是小编精心为您整理的“孩子顶嘴父母先要冷静”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
为人父母大都有这样的感受，孩子不听话真气人，孩子顶嘴更气人。遇到孩子顶嘴，用有的父母的话说，简直是一点办法都没有。是真的没有办法吗?不是的。因为父母们所用的方法在解决孩子顶嘴问题上没有奏效，所以说没有办法。没有奏效不等于没有办法。为什么父母们不说自己没有找到好办法教育孩子，却把问题都推到孩子身上?这就是父母们感到生气和没有办法的愿意所在。
当孩子与父母顶嘴时，父母首先要冷静，要控制住情绪。
如果这个时候父母控制不了自己，给孩子一样“顶”，必定是矛盾激化，什么问题也解决不了。在孩子看来顶嘴的目的，并不是把父母压下去，想战胜父母，而是想通过说理来让父母改变最初的想法。在父母看来，目的是让孩子按照自己的意图行事，孩子顶嘴，太没有礼貌了，也丢了父母的面子，如果不把孩子震住，父母在孩子面前就没有威信了，以后也难以教育，甚至有的父母感到不按照自己的要求做事孩子将来难以成人。这是父母们主观的想法。那么客观上讲，父母的要求是不是就一定正确呢?应该说还有待于进一步检验。顶嘴是双方的事，如果有一方面冷静一下可能就顶不起来。假如父母的说法不对，那么孩子的顶嘴就另当别论了。现在看来，顶嘴的结果是很难有效解决问题的。还可能因为孩子不服，父母大打出手，破坏了家庭和谐的气氛。
在孩子与父母顶嘴的情况下，父母要认真考虑一下这个问题。顶嘴的孩子不一定就是坏孩子。父母一旦得出顶嘴的孩子就是坏孩子的结论，会减弱教育孩子的信心。事实上，顶嘴的孩子并非都是不好的。如果孩子有自己的见解，并且是正确的或者是有道理的，父母就不要随便给孩子下不听话的结论。父母应该尊重孩子的意见，承认自己的不足。如果是孩子不正确，或者说，针对顶嘴这件事有探讨的余地，父母可以有以下三中处理问题的方法。第一种是，父母控制情绪，不与孩子顶嘴，给孩子充分讲话的机会，让孩子把想说的话都说出来。如果孩子说的正确，父母应该改变自己的想法采纳孩子的意见。但是父母应该教育孩子尊重父母，尊重他人，不要跟他人顶嘴，说话与其要和蔼。如果孩子说得不正确，父母应该心平气和地让孩子接受父母的要求。第二种是，父母应该跳出顶嘴的圈子，站在第三者的立场，共同与孩子争论"顶嘴"问题。这种争论绝不是顶嘴的延续，而是把激化矛盾的顶嘴，转化为一种讨论，通过各抒己见，在讨论中明辨是非。这样做，孩子辩论的才能得到发挥，正确的观点能够得以显现，错误的认识能够得以纠正。第三种是，孩子到了一定年龄段时，包括一开始的家庭教育，父母应该确定正确的方法。比如，孩子顶嘴，无论是孩子正确，还是父母正确，都要通过一定方式方法来促使双方接受正确的要求，这就是我们提倡的民主式的家庭教育。这就是说无论做父母的还是做子女的，都要服从正确的。在孩子面前，父母的说话语气很重要，这关系到孩子接受父母意见的程度。如果语气生硬，正确的意见孩子也很难接受，应该说父母的诚恳态度本身就是对孩子的一种教育。如果孩子顶嘴对父母不礼貌，父母也不要发火，而是应该教育孩子，无论对谁，包括对待自家人都应该讲文明懂礼貌。
在父母和孩子之间是不存在谁胜谁负问题的，但必然地存在教育和被教育的问题。因此，当孩子与父母发生顶嘴时，就发映出父母的教育与孩子的反教育问题，如果方法得当就能够接受教育，或者改变教育内容，另行施教。这里核心问题是教育的态度、方法和内容问题。做父母的应该从教育子女的全程高度来看待孩子顶嘴问题。不断确定和完善自己的教育方法，充实切合孩子实际的教育内容，把顶嘴带来的教育阻力变为促进孩子进步的动力。
我们常常用下面几个方法来纠正孩子顶嘴的毛病。
如果你的孩子平时很懂礼貌，那就简单地和他说：“那是顶嘴，不可以这样了。”这是一个很好的机会让你的孩子认识到错误，以后也不会再犯。
不要马上给予反驳，直呼其名，或者用讽刺的话来对他。你越是平静，越是和平时一样，效果会越好。
如果他一直和你顶嘴，那就不再理他。离开房间并告诉他：“在你学会好好和我说话之前，我不会理你。”
指出孩子说的那些让你感到不愉快的话。“你大声朝我喊，这对我来说不公平，这样会使我很不开心。在这里我们已经玩了两个小时了，我觉得很不错了。我们现在必须回去。”
提出积极的建议。急脾气的孩子发脾气是很常见的事情。如果是他不愿意离开运动场，那处理的方法就相对简单了。“我知道你现在不想回家。何必这么不开心呢?你可以和我商量下次再带你来这里。有时候，我们必须走;但有时，当我看到这对你来说很重要时，我会留下来多陪你一会儿的。”在遇到别的情况时，我们需要学会采取更多的方法。当孩子玩得正酣时和你顶嘴，或者放学回家后为了一些与你无关的事情郁闷时，你就该试着和他说：“你平时不是这样和我说话的啊!幼儿园里什么事情让你不开心了?也许我能帮你。”
当然，还有一些可以借鉴的方法。
当到了全家去疗养院探望大姑妈的日子时，你的孩子却使劲地跺着脚，大声喊着：“我不去!”你也许该采取一些策略(这些可以用来借鉴的方法，会帮我们解决一生中你不想做但又不得不做的事)，你可以和他说：“大姑妈非常想见到你，你去那里很重要，让我们想想下午我们去玩什么会让你更开心呢。”你的建议可以从去的车上就开始，计划怎么出去玩，建议带上他的一个小朋友同去，或者在回家的路上吃饭时，让他选择餐馆。这样的方法还可以用在那些不愿意去看病的小孩子身上。在结束了拜访或约会以后，给孩子一点乐事是没错的。作为一个大人，我们也时常这样对待自己。“嗯，如果我明天完成了任务，我将在午饭时赏给自己一个奶昔。”我们应该学会在完成一件困难的任务后给自己一点奖励。这就是我们也应该将这个方法用在孩子们身上的原因。
如果孩子的顶嘴来源于家庭琐事，如把衣服放到洗衣机里，帮着洗碗等，那你一定要坚持让他去做。你可以让他试着挑几件衣服去洗或者帮他一起洗碗，但一定要让他明白家里人要互相帮助。没有老师会让孩子一个人去解决难题，在家里更是如此。在孩子心里建立这种理念，可以为以后的成长打下坚实的基础。
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家长有一个误区，就是太重视对孩子的教育，但是忘记了和孩子保持一种良好的关系，比如说，你越不喜欢我，我就越得管你。可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系，学习越来越糟糕，亲子关系也越来越差。
其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易达成效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”。如果发现孩子有问题，先改善关系。改善关系不是去讨好孩子，不是一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开，比如学习，和亲密关系是两回事，比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。
孩子很多问题都是对父母的一种愤怒，大多数是对父母和自己的亲密关系不满意，所以他会逆反，比如家长要他们好好读书，越说他越不读。所以，家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，家长的引导才会顺利地实现。
我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。
如何对待“顶嘴”的孩子
为人父母大都有这样的感受，孩子不听话真气人，孩子顶嘴更气人。遇到孩子顶嘴，用有的父母的话说，简直是一点办法都没有。是真的没有办法吗？不是的。因为父母们所用的方法在解决孩子顶嘴问题上没有奏效，所以说没有办法。没有奏效不等于没有办法。为什么父母们不说自己没有找到好办法教育孩子，却把问题都推到孩子身上？这就是父母们感到生气和没有办法的愿意所在。
当孩子与父母顶嘴时，父母首先要冷静，要控制住情绪。
如果这个时候父母控制不了自己，给孩子一样“顶”，必定是矛盾激化，什么问题也解决不了。在孩子看来顶嘴的目的，并不是把父母压下去，想战胜父母，而是想通过说理来让父母改变最初的想法。在父母看来，目的是让孩子按照自己的意图行事，孩子顶嘴，太没有礼貌了，也丢了父母的面子，如果不把孩子震住，父母在孩子面前就没有威信了，以后也难以教育，甚至有的父母感到不按照自己的要求做事孩子将来难以成人。这是父母们主观的想法。那么客观上讲，父母的要求是不是就一定正确呢？应该说还有待于进一步检验。
顶嘴是双方的事，如果有一方面冷静一下可能就顶不起来。假如父母的说法不对，那么孩子的顶嘴就另当别论了。现在看来，顶嘴的结果是很难有效解决问题的。还可能因为孩子不服，父母大打出手，破坏了家庭和谐的气氛。
在孩子与父母顶嘴的情况下，父母要认真考虑一下这个问题。顶嘴的孩子不一定就是坏孩子。父母一旦得出顶嘴的孩子就是坏孩子的结论，会减弱教育孩子的信心。事实上，顶嘴的孩子并非都是不好的。如果孩子有自己的见解，并且是正确的或者是有道理的，父母就不要随便给孩子下不听话的结论。父母应该尊重孩子的意见，承认自己的不足。如果是孩子不正确，或者说，针对顶嘴这件事有探讨的余地，父母可以有以下三中处理问题的方法。第一种是，父母控制情绪，不与孩子顶嘴，给孩子充分讲话的机会，让孩子把想说的话都说出来。如果孩子说的正确，父母应该改变自己的想法采纳孩子的意见。
但是父母应该教育孩子尊重父母，尊重他人，不要跟他人顶嘴，说话与其要和蔼。如果孩子说得不正确，父母应该心平气和地让孩子接受父母的要求。第二种是，父母应该跳出顶嘴的圈子，站在第三者的立场，共同与孩子争论"顶嘴"问题。这种争论绝不是顶嘴的延续，而是把激化矛盾的顶嘴，转化为一种讨论，通过各抒己见，在讨论中明辨是非。
这样做，孩子辩论的才能得到发挥，正确的观点能够得以显现，错误的认识能够得以纠正。第三种是，孩子到了一定年龄段时，包括一开始的家庭教育，父母应该确定正确的方法。比如，孩子顶嘴，无论是孩子正确，还是父母正确，都要通过一定方式方法来促使双方接受正确的要求，这就是我们提倡的民主式的家庭教育。
这就是说无论做父母的还是做子女的，都要服从正确的。在孩子面前，父母的说话语气很重要，这关系到孩子接受父母意见的程度。如果语气生硬，正确的意见孩子也很难接受，应该说父母的诚恳态度本身就是对孩子的一种教育。如果孩子顶嘴对父母不礼貌，父母也不要发火，而是应该教育孩子，无论对谁，包括对待自家人都应该讲文明懂礼貌。
在父母和孩子之间是不存在谁胜谁负问题的，但必然地存在教育和被教育的问题。因此，当孩子与父母发生顶嘴时，就发映出父母的教育与孩子的反教育问题，如果方法得当就能够接受教育，或者改变教育内容，另行施教。这里核心问题是教育的态度、方法和内容问题。做父母的应该从教育子女的全程高度来看待孩子顶嘴问题。不断确定和完善自己的教育方法，充实切合孩子实际的教育内容，把顶嘴带来的教育阻力变为促进孩子进步的动力。
我们总是希望孩子能够听话，但有时候熊孩子老是爱顶嘴，实在是让人头痛不已，小小孩子怎么会这么不省心！事实上，我们重点应该关注的，并不应该是孩子顶嘴这件“大逆不道”的事，而是应该重点关注，他为什么会顶嘴，下面我们一起来看看原因吧！1、你给的重复指令过多，太罗嗦，烦！跟孩子传达你的想法与要求时，简单、明了是最重要的，因为孩子的认知系统并不完善，因此在对孩子的语言沟通上，需要照顾到他的理解能力与范围。同时，还要注意，你希望他做的事情，请说一次两次就好，说的次数越多，他就会越烦躁。在他认为，你的重复要求是对他的不信任，是对他的怀疑，也是对他行为的控制。顶嘴就是提醒你，应该相信他会把事情做完并做好。2、你误会了孩子，受冤枉了，当然要说！很多时候，我们需要站出来给孩子评理，评价孩子所做之事的对错，比如他在学校打人了，我们会批评他，但是他在整个事件中或许也收到了很多的不公平对待，忍无可忍才出手。如果我们没有跟孩子平心静气的了解事情的始末，按照他人的说法批评孩子，那么他就会委屈，被冤枉了还不顶嘴，那么情绪就只能堆积起来。请注意听孩子的表述，理解他当时的情绪，他就会乖巧的听我们接下来给的意见啦。3、表达自我主张，我有想法，就要说出来！有些事情，尤其是涉及到孩子自身的事情上，他会有自己的意见与想法，这个时候，如果我们不听他的独白，一味的让孩子听从我们的要求，就会压制了他的积极性，顶嘴就是追求自我表达与独立自主的权利，请注意调整我们对他的看法，给他长大的机会吧。4、我也需要面子的！“我是你妈！你就得听我的！”，在大街上或者在众人面前，我们指责、要求孩子时，会忽略到他的内心感受，想当然的认为孩子就应该是这样的。但是在孩子的内心，他也是需要面子的，他也是希望在众人面前有个好形象的，这个时候站出来顶嘴也并不为过吧。如果您觉得这是小孩不尊重大人的表现，那就先试着去尊重一下他，看他会不会给你不一样的行为反馈吧。顶嘴并不是什么坏事，别为此而感到孩子不听自己的话，了解了原因之后，我们进行适当的调整，相信在以后相似的场合下，他会是一个温文尔雅的孩子。
孩子到了一定的阶段就会进入反叛期，这时你会发现孩子越来越不听话，甚至会跟你顶嘴，跟你对着干，打也不是，不打也不是。专家介绍，孩子顶嘴也是有原因的，那么我们该如何对付孩子的顶嘴呢？来听听专家给出的意见。
孩子爱顶嘴的原因
孩子虽做错了事，但是对父母漫无边际、长篇累牍的说教感到厌烦；孩子犯错后有了悔改的表现，但是父母的处理不冷静，让他们感到家长有些小题大作；孩子没做错事，但却遭到无端的责备；父母逼迫他们去做他们不想做或者不愿立即去做的事；父母之间闹矛盾，孩子无端受牵连。孩子爱顶嘴的应对方法如果一个孩子已经养成了顶嘴的习惯，那么就需要采取一些坚决的措施来制止这种行为。和孩子认真地谈一次，告诉他不能顶嘴。做出一些规定，一旦出现顶嘴的行为，将会有什么样的惩罚。这些惩罚可以包括失去某项权利，例如打电话，看电视，或者去朋友家玩。还可以是一项额外的家务劳动，或者早点上床睡觉。然后再说说这些惩罚的先后次序。“当你第一次无礼地顶嘴时，你就失去了在那一天打电话的权利。第二次将会让你失去晚上看电视的权利，第三次会……每天都会重新开始统计。”在这次谈话之后，冷静而坚定地执行这些规定。
无论何时，只要孩子一顶嘴，就立刻停止谈话，并且走出房间，或者从孩子身边离开。如果孩子跟在你的后面，就冷静而坚定地宣布，你不会容忍无礼的行为。然后，就不理这个孩子。事后，当你冷静下来之后，再为这次顶嘴做出合适的惩罚。
将孩子一周的零用钱分成四份，告诉孩子，每次他跟你顶嘴的时候，他就会失去1/4的零用钱，这是“罚款”。他可以在每个周末得到剩下来的钱。如果孩子用完了所有的零用钱，就增加一项家务活，或者剥夺他的一项权利来作为对每次顶嘴的惩罚。每周都重新开始统计，这只是暂时性的“训练”过程。当问题看起来已经得到了控制，就让孩子知道，你看到了他在控制自己不顶嘴上所做出的努力，所以你不会再向他收取“罚款”了。然而，同时也要说清楚，一旦这种行为再次出现，你会再次收取那1/4的“罚款”。
如果一个平时都很有礼貌的孩子突然说出了无礼的话，就看着他的眼睛，严肃地说：“你是在顶嘴，而这是不被允许的。”你可以继续你们的对话，就好像没有发生过不愉快一样。不要就那个导致顶嘴的问题进行争执，这样只会将顶嘴加剧。
孩子爱顶嘴，家长不能一味的责备孩子，要有科学的方法来应对哦。
一般家长都喜欢乖、很听话的小孩，但有一种小孩却恰恰相反，任凭父母好说歹说，就是不理不睬，总是以白眼看人，你愈大声吼他，他就愈不听话。
有些母亲看小孩倔强，就跟着发火，好像和小孩斗气似的。小孩倔强也许还可以原谅，因为在他小小的脑袋里以为自己是对的，但一个成熟的大人也跟着闹别扭而不让步，那么你们可能一辈子都是半斤八两的对手。
小孩倔强，大人也跟着倔强实在不应该，跟小孩一起吵闹，是极不理智的。家长面对倔强的小孩首先要平息自己的情绪并冷静地处理。
当然小孩倔强时也一定很任性，一方面你必须断然拒绝小孩无理的要求，另一方面也要尊重他，这才是最理想的管教方式。千万不要弃此原则不顾，索性地大声吼叫，说出伤害孩子自尊的话，这样不但无法达到效果，反而破坏了与孩子之间的关系，小孩也可能更不听话，故意气你。
对待倔强的儿童，不妨试试这个方法，以慈祥和蔼的态度、语调和他交谈，并了解他的动机，相信在你温柔的询问下，小孩一定会一改无理取闹的态度，把心里的话告诉你。
家长与孩子之间常为了一件衣服而争执，这实在大可不必。小孩想穿他喜欢的衣服就顺从他嘛！反正只要他觉得舒适，好看就行了。家长对这种事不必太坚持己见，不必大动肝火。假如他的选择实在太离谱，必须拒绝时，你干脆跟小孩说明不好的原因，是太小，太大，或衣服太厚，太薄，只要语气温和，他一定能接受，而他了解之后，就不会再闹了。
假如你总否定小孩的每一个要求，那么小孩也会以不讲理的态度反抗你。这样僵持下去，不但父母吃不消，也可能造成孩子性格上的偏差。
如果父母一味地让步，那又是小孩日后的悲哀了。大家一定看过一则报道：一个青年犯罪被逮捕后，他妈来看他时，他说：“为什么小时候您不好好的管？！”这个人间悲剧实在应该引以为戒。教育是神圣而伟大的工作，做父母应该有这样的观念，用爱心、耐心来教导子女，不要孩子一不听话就又打又骂。要知道，你发脾气的对像是一个不懂事的幼儿啊！
破坏行为不仅仅是醉酒的人才会有的行为，生活中，宝宝们经常会有撕纸、摔东西的行为，家长们切不可大惊小怪，甚至吼叫呵斥，这只是孩子们锻炼手眼协调能力的一个阶段，家长们要正确引导，积极鼓励，陪伴他们走过正常的成长阶段。
是否遇见过这样的情况？你兴高采烈地拿来一本童话故事书，准备和爱子爱女好好分享感人的、有启发性的、有教育意义的美丽童话的时候，宝宝却突然“唰”的一声把书撕成两半了；你满心期待地拿回一个变形金刚，打算给他一个惊喜，等待着他“哇”的一声扑向你表达感谢的时候，宝宝却“啪”的一声用满地碎片打破了你的幻想。此情此景，你一定火冒三丈了吧，但是还是要劝你发火之前冷静一下，这些并不都是宝宝的错哦！
孩子的身心成长自有他的一套规律，有其自身的阶段特征，家长们是急不来的，有些父母觉得孩子不能输在起跑线上，就主动承担起“引导”的义务，以为可以启发孩子们的心智，说不上哪一个不经意的举动就会引发出宝宝们的天赋，给孩子们带来影响一生的改变，所以爱子心切的爸妈们就不惜血本为儿女购置各种玩具、书籍、益智用品等等，但是家长们的一厢情愿孩子们也许“并不领情”，不是他们不喜欢或是不需要，也许是他们还没到那个年龄，当然也不会对这些满载着父母深情厚望的东西感兴趣。
撕纸、摔东西，这些不是因为孩子们脾气暴躁、智育不高，这只是他们在锻炼手眼的协调能力，也是他们通过破坏，了解事物内部结构，增加感性认识的一个阶段，家长们如果明白了这个道理，也不会对他们的暴力活动大惊小怪了。家长们也完全可以利用这个阶段，鼓励孩子们打破物品表层，渗透入了解内部构造，在满足孩子们需求的同时，也许可以启发孩子们其他的天赋。可以引导孩子们撕纸的时候注意颜色和形状的拆分、组合，以此完成他对颜色和图案的认知，在破坏玩具的时候引导他们不要暴力摔破，而是用螺丝刀或是其他工具拆解开，最好能拆能合，不仅知道怎么弄坏，还知道怎么样才能弄好，这样也可以培养他们的逻辑能力和动手能力，我国著名的青年围棋大师、90年代末期的“全国十佳少先队员”古力，小时候就是通过拆玩具来锻炼智力开发的。
小孩子搞破坏，在家里玩“天女散花”、“龙卷风袭击”甚至还有大搞“地道战”，家长们看见了可千万不能扣上“不学无术”、“玩物丧志”等帽子，不同年龄段的孩子有不同的锻炼途径，家长们一定要顺其自然的同时积极鼓励引导，这样才能避免拔苗助长，才能正确引领孩子们健康成长。
“小小年纪，怎么就会顶嘴了？”很多初中生的父母，常常感到奇怪，以前那个“言听计从”的乖孩子到哪里去了？大人说什么，他非要反着干的“小魔鬼”是怎么冒出来的？面对孩子的诸多“反抗”和“顶撞”，家长别急着暴跳如雷，不妨先思考思考：孩子为什么“顶嘴”？
真相一：也许他在证明自己的成长
经常说“不”，是孩子希望对周围产生影响。孩子能力的增长，也让他急于向别人表现：“我长大了，我能行。于是他常常对爸爸妈妈说“不”，然后按自己的意愿行动。
如果孩子出现这样的“反抗”，家长应该如何应对？关键要让孩子与自己站在平等的位置上，把孩子当作一个小大人，用商量代替命令与强制。例如，在让孩子吃饭时，家长可以问问孩子为什么不来吃饭，是因为孩子手上的事还没做完，还是别的原因。如果理由正当，可以把吃饭的时间往后拖一拖。或者家长可以把好吃的菜名——报出，或许让孩子闻到饭菜的香味，吸引孩子过来吃饭。
真相二：也许他在以大人为榜样
成人在对孩子平时的教育中，自己也要以身作则。打比方说，比如要求孩子不能多看电视，家长也不要一坐到电视前就是几个小时；要求孩子不能偏食，父母也不要在孩子面前表现出对食物的偏好。如果家长本身就存在这样的缺点或做法，在教育孩子时，自然会遭到反抗和顶撞。家长只有积极地改正这些缺点，才能让孩子认可并接纳家长提出的要求。
真相三：也许他在试探大人底线
孩子的这种反抗方式，可能是出于对成年人底线的试探。孩子通过这种语言上和行动上的反抗，来测试成人的耐心，他想知道成人对他的顶撞和反抗会有什么反应，同时也告诉大人：“我已经不是小屁孩了。”
家长在遇到孩子这种试探底线式的顶撞和反抗时，允许或不允许都要彻底地执行。在危险和有悖原则的事情上，不能让孩子做主，而在其他事情上还是要给孩子多一些权利，让他能够按自己的意愿来做。
真相四：也许他在引起大人注意
如果孩子出现这样的反抗，则说明孩子感受到家长忽略他了。他可能知道，要是乖乖的把积木收拾好拿到里屋去，爸爸就会一直和叔叔在客厅里谈话，就不会陪伴他了。而此时，他只需要顶个嘴，爸爸的全部注意力就会集中到他身上。
如果家长常常陪伴孩子，常带孩子参加各种亲子活动，那么孩子就会认为自己受到了重视。那么在家长暂时离开他时，就不会容易感受到失落。
真相五：也许他在表达正当的见解
如果家长属于权威型，则孩子会处于弱势的地位，没有机会展示自己和得到锻炼。久而久之，孩子就会变得有话不敢说，有想法也不敢表露，从而导致其独立做事能力差，优柔寡断，缺乏主见，应变能力差。
在不违背原则的前提下，应该尽量满足孩子的合理要求，并尽量鼓励、支持和帮助孩子完成自己想做的事。如想孩子选择穿哪件衣服。但如果孩子提出不合理要求，家长就不能盲目地迁就。
真相六：也许他真的在胡搅蛮缠
如果孩子真的在胡搅蛮缠、耍性子，家长又该怎么做？
“孩子在顶撞和反抗家长时，家长不应用强制手段来逼孩子就范。反而可以在不对个人造成损害的情况下，让孩子自己去试一试。正所谓‘吃一堑长一智’，自己承担独断专行带来的失败后果。”孩子能在碰壁中认识到自己的错误，从而在反思中减轻逆反心理，矫正自己的行为。
如果孩子出现无理的顶撞和反抗，可能是家长过于溺爱养成的专横个性，因此要彻底改变孩子的不良行为，还要从改变家长的教育方式做起。
应对策略>>>
给孩子“心理断乳”缓冲期:据统计，爱顶嘴的孩子约占70%，这是一种正常现象。心理医生认为，12—16岁的孩子正处在“心理断乳期”，随着接触范围的扩大，知识面的增加，他们的内心世界丰富了，极易对父母产生“逆反心理”。他们认为自己已经长大了，对社会、对人生有着与父母不同的看法，不要父母处处管自己，于是与父母时时顶嘴，事事抬杠。
做父母是很难得，尤其是当你的要求或公正的评论遭到孩子冒失的顶撞、满脸的不高兴、沉默、瞪眼、耸肩等反抗时，你就会发现你与孩子之间即将面临一触即发的争吵，而这种争吵你们谁也不会赢。那么，怎样才能减少孩子对你的顶撞呢？
规范行为:当你教育孩子要尊重他人时，他们是会表示愿意的。当你贬低你的伴侣、孩子或朋友时，你就是在教孩子“可以用语言伤害别人”。即使是婴儿也会模仿他们看到的一切。只要你的小孩一开始说话，你就应该教他们说“请”“谢谢你”“对不起”这些话。
规范孩子行为的最有效方法之一就是不管孩子以何种方式说话做事，你都给他以明确的支持。他说了赞扬别人的话，有礼貌地倾听别人的叙述，你就应及时给他表扬。而当他在困难情况下付出了很大努力来控制其语言时，你就应该告诉他你是多么欣赏他。
区分顶嘴:不要把骄傲和孩子以健康的意愿陈述他的观点或表达他的要求、需要和感情混淆在一起。要容忍孩子诸如“我爱吃大豆角”之类的话语。
如果你能给“顶嘴”下一个比较宽裕的定义，就能够有效防止孩子与家长产生分歧，其结果是，你也许会培养出特别有礼貌的孩子——他能很好地控制感情，一至在犯了错误时不能忍受自己。这时，你就应该鼓励他适当地表达自己的感情。
设身处地:如果你不能和孩子一起看完一部完整的电视剧，那么，至少应不时地考虑一下孩子的感受，应向孩子解释你没有看完电视剧可能会伤害他。
及时表态:当孩子的语言及语调使你不能接受或者使你不能忍受时，你就应立即给他明确的回答，告诉他：“在我们家，每个人都应受到尊敬。我们永远也不要说这样的话。”不要夸大事实，要清楚你所谴责的对象是粗鲁的语言，而不是孩子，要冷静地顾及孩子的脸面。有时你可能会幽默地处理问题，如用取笑的语调说：“你真的是指那件事吗？”当孩子开始以礼貌的方式与人交谈时，应对他及时表扬和肯定。
释放感情:当孩子生气、受挫、失望或感到孤独时，他们往往会毫无保留地将各种复杂的情感发泄出来。不过，这些内在情绪往往不会延续很长时间，因此尽管家长此时很生气，但也没必要使用一些怒气冲冲的语言来训斥他。
反之，你应向孩子说明不尊敬别人的语言会使别人感到受了攻击，使人感到受了伤害。应冷静地向孩子表达他的话语对你产生的相反的效果。即使你的孩子只有3岁，当你告诉他他伤害了你的感情时，他也会明白的。
适当惩罚:对待粗鲁行为的理想方法就是马上予以处罚。例如，当你和孩子打球时，孩子对你的球技予以讽刺的语调说“呸”，你就可以时候“你的行为太令我失望了。你自己找别的事去做吧。”
另外，对孩子的处罚还包括：做额外的家务活儿，禁止看电视，不许会朋友等。当然，在实施处罚前，你也可以让孩子有所选择：“你可以向我道歉并按我的要求做，也可以呆在家里不许去看今天下午的电影。”但不要采取伤害太重的手段，因为那样可能会引起孩子的愤恨，激活抵触情绪，同时，不要发出含糊的警告：“如果你再说那种话，你就真的有好果子吃了”。空洞的威胁只会使孩子更加固执，从而增加他们的坏毛病。
退让法则:生气地或冷漠地回答孩子顶嘴只会使事情更糟，因为这样会使双方陷入一场舌战。我是花了多年时间才弄清这点的。过去，当我的孩子鲁莽地对待我时，我会生气地说：“不要那样对我讲话！”直到有一天，我的女儿顶撞我时，我一言不发，这是因为我当时气得无力反驳了。过了一会儿，她向我道歉了，并说明她在学校碰到的问题是她发火的真正原因，我对此表示理解，我们又重新站在一起。
取代怒气冲冲的答语是：“你似乎喜欢争吵和解释，但我不会那么做。”当孩子的怒气消退时，你要让孩子告诉你气愤的原因，同时帮他找打表达其感情的较好途径。
当顶撞开始腐蚀你和孩子的关系时，塔它就会具有伤害性。树立好的典范，使你们摆脱对立的局面，让孩子发泄——所有这些方法都能以比较健康的方式代替冒失的语言来进行友好和谐的交流，这些方法也能增强每个家庭成员间的和睦关系。
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