家庭有家庭的好处，学校有学校的妙处，两者结合，可以让教育更有意义！家长与教师需要多沟通交流，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“家长谨慎孩子幼儿园受到伤害”，仅供参考，欢迎大家阅读。
孩子在幼儿园生活一带就是一整天，而且一个班好几十个孩子就那么两三个老师怎么能够照看的过来呢，即使老师再看的再细心家长也是不能照看过来的，面对这样的情况家长应该怎么保障孩子的安全呢。
下午接了孩子，路上我们走回来的，路上儿子说嘴疼，我看了一下，唇有点干，没有干裂伤口，以为他是嘴唇干燥不舒服，就说：回家妈妈给你煲点茶水，里面有麦冬，有沙参，还有百合，可以滋润的！
回到家，我忘记了他嘴唇的事，我要吃晚饭，林子爸爸不回家，我就随便吃了饭，给林子酸奶，之后他又吃香蕉，想引诱他吃点蔬菜，他不肯，我就算了。
我吃过饭，林子又说下嘴唇疼，我仔细看看，突然想，会不会溃疡了？但是，这些天我都经常看他舌头的呀？？还是翻开下唇，里面有个伤口！我仍然以为是溃疡，儿子经常溃疡的，给他擦点思密达。一时不疼了。
后来，仔细问了好久，才弄明白，下午午点后，小朋友看书，估计他无聊，用嘴巴含着窗口墙上的突起物，后面某个小朋友推了他，嘴唇里面就磕伤了。说自己没有哭，也没有告诉老师。
我很紧张，不知道是否会破伤风？幸好我大姐是儿科医生，赶紧打电话给姐姐，姐姐说，不管是不是锈了的金属弄伤的，一般只要有外伤，都建议打个破伤风疫苗，24小时以内没问题，明天早上赶快去打吧！虽然以前打过百白破，明天还是打破伤风放心点。
真的很紧张，后怕——万一我今天没发现孩子嘴唇里有伤，万一真的破伤风感染，真的不堪设想。
儿子幼儿园下午有一个小时吧，好象只有生活老师在，我因为有事4点去接，小朋友都在看电视，只有生活老师在，如果真的发生小朋友磕磕碰碰的事，老师也不可能说清楚到底发生了什么。
所以，提醒各位爸爸妈妈，如果孩子有任何不舒服，哪怕只是一点小疼痛，也要问清原委，及时处理！M.YJS21.CoM
需要家长在孩子放学后家长应该及时关注孩子的情况，若是孩子有什么情况的家长应该及时的帮助孩子了解其中的缘由，避免由于老师照看不周而让孩子受到了伤害，家长还不知情这样原因就在于父母了。
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家长催促孩子有很大的伤害
有一位家长向我投诉：孩子做什么都太慢，催了都没多大用！
事情是这样的，这位妈妈给孩子报了一个暑假班，每天早上开始的很早，妈妈得把孩子送去暑假班之后才能去上班，所以每天早上时间都很紧，偏偏孩子又是慢吞吞的性格，穿衣服洗漱慢吞吞，收拾书包也慢吞吞。
妈妈是个急性子，一面看不下去孩子的磨蹭，一面担心自己迟到，温柔的劝了两次之后就再也按捺不住一肚子火气，急吼吼的就拖着孩子去上课了。
但这样久了孩子还是每天早上保持那个节奏，有时候因为磨蹭连早饭的吃不完。这位妈妈感到非常头疼，所以来询问我怎么让孩子早上不那么磨蹭。可孩子的磨蹭真的需要改正吗？或许仅仅是因为和家长的节奏不同而已。
是父母打乱了孩子的节奏
父母因为孩子磨蹭生气主要是因为孩子打乱了父母的生活节奏，不能按时上班，要更早起床等等，父母也会因此感到不耐烦而训斥孩子。
而父母对孩子不断催促，其实是因为他们并没有把孩子的生活节奏放在眼里，下意识的认为孩子的生活应该与自己保持同步。
与此同时，孩子的生活节奏也被父母打乱了。儿童的生活节奏本就与大人的有很大不同。而对孩子而言最舒服的就是自己的生活节奏，一旦这种生活节奏被打乱，可能会影响孩子的激素分泌，对身体健康可能也会造成影响。
孩子的节奏长期被打乱的话，性格也会出现各种问题，因为从小被催促，会更容易早熟，没有耐心，反应迟缓，易烦躁。这些性格原因会让孩子在成长过程中面临比其他孩子更多的困难。
一个健康孩子的生活节奏比成人慢是非常正常的事情，起床慢是因为孩子的睡眠较深，所以更难醒来，而吃饭慢则是因为孩子的肠胃系统消化能力不如成人强劲，所以需要更长的咀嚼时间来确保消化吸收。家长实在不应该在这种方面对孩子催促太过。
赶时间怎么办？
可家长会问：难道我要每天等着孩子吃完饭之后迟到吗？当然不是。家长们可以教育孩子，如果想要维持自己的生活节奏的话就要自己做出努力
1、有的孩子早上很难起床，想要多睡一会，那么家长就应该在前一天晚上让孩子自己设定时间早睡，保证睡眠时间。
2、前一天晚上要收拾好书包，把作业和书本都整理好，尽量能做到第二天早上背上书包就能走，这样可以节省早上一大部分时间，还省去了因为忙乱丢三落四的烦恼。
3、家长可以把早饭提前做好放在冰箱里，第二天热一热就可以吃，或者提前想好早餐内容，尽量做一些快手早餐，一个神清气爽的早上也能让家长有更多的耐心面对孩子。
4、培养孩子的自理能力，如果早上什么都要家长来帮忙效率明显要低得多，家长只要在孩子自己整理完毕后进行检查就可以啦。台湾作家龙应台在《孩子，你慢慢来》一书中写道：“我，坐在斜阳浅照的台阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他5岁的手指。孩子，慢慢来，慢慢来……”
别着急，你的孩子不是故意磨蹭的，他只是有点慢。
很多女孩父母更是为此苦恼不已：
“我家女儿太脆弱，我一批评她、或说她做得不对，她就哭个不停，弄得我都不敢批评她了。”
“每次对女儿严厉管教之后，她都会变得沉默寡言、郁郁寡欢，她甚至还曾边哭边问我："妈妈，我还是不是你的好宝贝了?"搞得我不知所措。”
“女儿总是很有自己的主意，任我怎么说都是一副事不关己的样子，她根本就不怕我。”
……
家长们的苦恼，大体可分为两方面：一是，女孩子太脆弱，禁不起严厉的批评;二是，因为家长在平时没有树立起权威，所以孩子根本就不认为父母的批评是正确的。
以上这两点，的确是很多女孩父母都要面临的问题。要从根本上解决对女孩的批评难问题，父母不仅要在平时的生活中注重培养孩子的抗挫折能力，还要注重树立自己做家长的权威。这两方面问题的解决，父母可参照本书其他章节所述。
此外，就如同表扬女孩是有窍门一样，批评女孩同样也有技巧可言。很多时候，女孩子所表现出的脆弱、自尊心强等特点，往往是她们更在乎自己在父母心目中的地位。
因此，作为女孩父母，就一定要掌握女孩这种的心理特征，顺应其个性特征进行正确的批评。
给父母的建议
虽然现在社会赏识教育很流行，但批评作为一种教育和沟通的方式，并不能因此而退出教育的“舞台”。对于女孩那些有意违反规矩等行为，还是要用到批评的教育方法。因为，正确、恰当的批评会使女孩更为快速地吸取教训、更为快速地成长。
方法：用爱感化你的小公主
事实上，批评男孩的方法与批评女孩的方法，差别是很大的。对于男孩子来说，父母需要重在让他明白错误的原因，并提出合理的解决方法;而对于女孩子来说，父母最终的任务却是——在批评之后，如何让你的女孩子既听话，又能深切地体会到你对她的爱。
对于女孩子来说，爱就是她所期盼得到的一切，也是让她正确行事的唯一理由。所以，批评女孩最重要的一点，就是要在批评之后，告诉你的女孩：父母依然是深爱着你的!
有个小姑娘性格非常叛逆，整天跟父母对着干。妈妈什么方法都试过了，却无法扭转孩子的心。
有一天，妈妈无意中翻出自己当年的育儿日记，那里面记录着女儿成长的一点一滴。她拿出来给女儿念，从她出生时的喜悦，到她得病时妈妈的恐惧，以及对孩子的美好期望，全都包含在这几本日记里。
刚开始女儿还似听非听，渐渐入了神，渐渐眼里有了泪。终于，她忍不住扑到妈妈怀里，哭着向妈妈道歉。
爱可以感化一切。女孩子再叛逆，也对父母有着很深的爱。她之所以表现如此，是因为她觉得爸爸妈妈不爱她了。当她明白了父母对她的爱有多深，她就会用百倍的爱来回报父母。
孩子的表现时好时坏，家长的心情也处于共震状态。这基本上就是现今家长的普遍反应。
我倒觉得，家长更多的是避免出现共震状态，而要与孩子的表现反向而行。
一、孩子出色时家长淡然
当孩子顺风顺水，取得成绩时，作为家长要淡然，淡然并不是毫无表示，毫不在意，而是根据孩子的表情来及时稀释快乐的心情。
允许开心甚至带些夸张，但注意控制时间，多者一周，一般一二天，少者一会儿，过份的庆祝会降低成绩带来的刺激作用，及时冷却激动的心情，记孩子记住，成绩是过去一段时间好的习惯和表现的产物，这个产物一般不请自来，成绩不是目的，养成习惯才是最终的目的。家长的淡定是告诉孩子，我知道你前一阶段这么努力，成绩自然会跟你而来，即使成绩不佳，我也相信你终会有所斩获。
而淡然的目的是及时把愉悦的心情转移到下一阶段的学习中。让孩子有归零意识，就是获得了成绩后，一切又都归零，一切又都重新站在了起跑线上。
历史上著名的一局棋是东晋谢安棋局，当远在淝水边上的侄儿谢玄领八万东晋将士面对前秦百万大军时，后方的谢安正在与友人对弈，前方战报忽然送至，谢安拆开信封阅后，继续安静地与友人下棋，友人不解，问信里说些什么，要知道这可关系到东晋小朝廷的安危。谢安若无其事地答道：子侄之辈已经破敌了，然后继续下棋。等棋下完了送走客人之后，谢安高兴地手舞足蹈，转身过门时，一脚踢在门坎上，把木屐的齿都碰断了！
淡定面对，自个儿透着乐就行了。
二、孩子糟糕时家长谨慎
人无完人，同样孩子也有许多不如意的地方，特别是随着年级的升高，总不可能出现每科学习都落单的状态，个把学科成为困难学科也属正常，这个时间千万不要死抓着薄弱学科不放，把所有的优点都抵消在某个缺点上面，一叶障目，以偏概全。
我们对孩子的评价经常用贴标签的办法，贴标签根据所贴内容分两种，一种是正标签，另一种是负标签。正标签就是给孩子正面的评价，负标签就是给孩子负面的评价。我们经常以为实事就是就是评价孩子的好办法，做对了表扬，做错了批评。其实不然，做对了当然要表扬，但是做错了却并不是一定要批评，批评往往就属于负标签，如果经常给孩子贴负标签会给孩子心理暗示：我就是这样（差）的人。
当孩子的糟糕是因为犯错而产生的，并不一定就用批评的办法来解决，许多时候可以无视，用行动来表示家长不喜欢这样的行为即可，极大多数孩子犯错后都知道自己错了，这时候，他们会用讨好大人，多做事情等来弥补自己犯的错，因为他们怕挨批评或是挨打。过不了多久孩子就会自己说出来，因为总是这样做，感觉是很不好受的。这时再教育，让他说说错在哪，这样做会有什么后果，以后应该怎么做就行了。家长用肯定来陪衬错误行为的不妥当，是理智的解决办法。
孩子糟糕时并不一定是孩子故意犯错，特别是在学习上，许多时候恰恰是孩子很努力，但是情况却很糟糕，这个时候，家长就更应该谨慎，保护孩子的自尊和自信，帮助孩子调整方法和心情，而不是把原因归究在不认真，不努力上。而应更多地找孩子存在的学习方法和思维上的问题，帮助孩子突破瓶颈。
淡定和谨慎的心态，也即是一条振幅不大的曲线，而孩子的心态振幅或许会很大，以不变应万变，以小振幅中和大振幅，这样孩子的心态也会更平和，也更易自我调整。
一、把好工作人员准入关
这是让幼儿健康快乐成长，避免发生内部伤害的首要条件。不管是来园工作的老师、保育员，还是炊事员、保安等各类人员，都要严格把好品行关和身体健康关。对各类人员的品行，园领导要通过多种途径去调查了解，坚决把品行不端正、作风不正派、责任心不强的人拒之门外，绝不能好面子、看关系而留下隐患。另外，要做好身体检查工作，一定要做到所有人员持健康证上岗，防止有传染病的人进入幼儿园造成对幼儿的隐性伤害。
二、把好幼儿入园关
切实防止不法分子混入园内。把好人园关，保安是关键。入园时间幼儿园大门一开，保安就必须在大门口两侧持械执勤，严禁不带孩子的成人或青少年进入幼儿园(我园要求孩子入园进大门时必须牵着大人的手进园)。另外，人园时间，主班老师在教学楼门厅与家长当面交接幼儿，严格接送卡交接手续．家长没有特殊情况一般不许进活动室，老们们对没领孩子的人要询问并阻止其进活动室。还有，我们的带班、值班人员不定时从大门到门厅以及各活动室之间来回巡查，发现情况及时处理。保安、主班教师、带班值班人员只要都高度戒备、严守岗位，就能有效防止不法分子进园、进活动室对师幼造成伤害。
三、把好一日活动各环节关这一关，最关键的是教师，尤其是主班教师。从入园、晨午检、人数清点、缺课追踪．到饮水、如厕、上操、上下楼梯、集体教育活动、户外活动、区域活动等环节，老师们都要按要求认真去做，确保每个幼儿都要时刻在老师视线范围内。晨午检，一是看孩子身体状况，二是看有无携带危险物品，包括孩子穿着是否容易对自己或他人造成伤害；人数清点，一定要在每次活动前后及时清点，千万不能应付；缺课追踪要及时，主班老师一定问明没来园的幼儿原因和情况；饮水如厕，幼儿一定要排队分组进行，防止幼儿打闹或地面湿滑造成摔伤；上下楼梯各班教师要一前一中一后保护幼儿队伍，确保不发生推搡拥挤踩踏事故：户外活动一定要清点场地和检查设备设施安全，孩子玩大型玩具时，教师要成对角线站位，密切观察所有孩子活动，确保所有孩子在教师视线范围内，另外，要密切注意园外周围是否有可疑人员(我园围墙是透视墙)，防止发生伤害；各种活动期间孩子如厕，副班老师一定要跟上。另外，幼儿确需在园服药的，一定要让家长填写《服药登记表》，家长必须签字，服用药品要有留样。
四、把好外来人员进园关
严格外来人员登记制度，对外来人员，保安必须严加盘查，经被访人确认同意和园长批准方能允许入园，同时落实好登记手续。一般人员在大门口见面交谈，不能进教学楼；有工作检查或工作联系确需进教学楼的，一定要经园长批准并由专人领进教学楼，访问结束由专人送出教学楼，领进送出期间不能出现空隙。严禁外来机动车辆进入幼儿园，拒绝一切商品推销商人园。
五、把好中途家长来接幼儿关
中途有事来接幼儿的，让其在大门外电话联系班主任，经班主任与孩子监护人确认后，由副班老师送到大门口，按手续交接。副班老师送孩子到大门时，门岗方可开门。对特殊家庭子女的交接一定特别注意，防止可能发生的纠纷。
六、把好离园关
幼儿离园时，规范幼儿和家长排队。家长在东门口外北侧(我园入园走南门，离园走东门，东门口南侧是家长接走孩子离开的通道)排成两队持接送卡等候；幼儿在大门口里排成四队，与家长队伍相距2～3米的距离，形成一个“开阔带”；保安在开阔带靠近家长的一边，防止可疑人员进入开阔带；本班主班老师在靠近家长的一边接卡叫孩子的名字，另外两个老师负责看护孩子，确保叫一个走一个，老师不叫名字不能走。
另外，教职工上班时间外出，须持园长签字的请假条，无园长签字的保安不准放行，否则出现问题由保安承担责任并进行相关追究。
七、把好没带卡接孩子确认和履行手续关
忘带卡的家长必须等本班孩子走完再在老师的带领下进入门卫室，先确认后签字才能领走幼儿。家长没有给班主任提前联系的，班主任联系监护人确认情况，不能使用代接人的手机，要使用自己或本班教师的手机联系。做好确认工作，一是做好和幼儿监护人的确认，二是做好幼儿对来接人员的确认，双方吻合确认无误，落实好签字手续才可让无卡人员接走幼儿。特别注意幼儿对代接人员的确认，不要用误导性语言，比如“这是你叔叔吗”，而要问“这是谁?你认识吗?你怎么称呼?”等疑问性语言询问确认。
在宝宝受教育的过程中，父母普遍都担心的一个问题是，宝宝在幼儿园是否受到过批评和惩罚。这对家长来说是一件非常敏感的事情，因为，每个孩子都是父母的心头肉。
我们现代父母都已经有了这样一个理念：教育孩子要讲道理，多用赏识，少用惩罚。其实，教育原本就是各种理念和方法的综合，教育孩子的方法不可能只使用一种方法。教育必定要随当时的情况而改变。因此，当家长的必须要有良好的心态。
要相信老师&维护老师的威信
有些父母甚至认为，老师要管那么多孩子，肯定没有时间和精力，遇到孩子调皮的时候，惩罚肯定会很多。其实，幼儿园的大部分老师都是负责任的。许多媒体报道的缺乏职业道德的老师，毕竟是少数。
作为家长，我们首先应该信任老师。而且，老师是孩子在幼儿园的主要施教者，即使老师偶尔有冤枉和委曲孩子的地方，如果当家长的能够引导孩子宽容面对，老师也会意识到自己的不足，积极调整自己的教育方法。因此，无论孩子在幼儿园感受到了什么委屈，我们首先要维护老师的威信。
别把孩子受惩罚看得太严重作为家长，自己孩子受到惩罚，心里肯定会难过。但是，惩罚作为一种教育方式也是必然存在的，从一定意义上来说，惩罚是挫折教育的一个重要内容。家庭教育中，自由过了度，孩子容易缺乏规则意识，容易养成以自我为中心的不良品质。幼儿园集体生活的规则教育，其实正好弥补上家庭教育的缺失。别把孩子受惩罚看得太严重，真正应该重视的是孩子如何面对自己被惩罚。
只有孩子真正明白自己什么地方做错了，惩罚就有积极意义。更何况，孩子以后走上社会后，遇到不公正的待遇会更多，小时候不适当承受一些委屈，长大了更是听不得一句负面的评价，动不动跳楼自杀，这样的例子难道还不多吗？
家长做孩子心灵的伙伴
孩子的情感世界并没有成人那么丰富，喜怒哀乐往往都写在脸上，如果家长发现孩子的情绪不对劲，就要主动询问。询问要注意语气和方式，不要在孩子不想说的时候拼命追问。可以以一个朋友的方式沟通，比如，“妈妈现在是你的好玩伴，你要跟你的朋友说下今天在学校遇到了什么有趣的事？或者不开心的事呢？”
妈妈应该在了解事实的基础上，有区别性的解决。如果确实是老师或者其他人的错误，妈妈应该明确告诉孩子，他并没有做错，在妈妈心里他还是好孩子，只是跟老师的沟通出现了小问题而已，只要孩子在这方面改进就可以了。
育儿观念：家长如何判断孩子是否在幼儿园受到了冷暴力
幼儿老师也是人，他也有自己的喜好，并不是每一个小朋友都能得到他的喜欢。那么当你家宝贝不幸成为老师不喜欢的那一个，你要如何判断你的宝贝是不是受到了该老师的冷暴力呢？
这个就需要家长与孩子的交流了。许多家长把孩子接回家后，什么事也不管什么事也不问。实际上，家长把孩子接回家，就要开始和小朋友交流了。
例如，需要问小朋友在学校里表现怎么样，有没有惹事，有没有和其他的小朋友打架吵架，或者是老师有没有夸奖你，老师有没有责罚你，你在幼儿园里都做了什么，学到了什么等等，都是家长需要问的内容。
因为在这样的交流和谈话中，你才能发现你家宝贝是不是受到了老师的冷暴力。如果你的孩子说出以下的话，你就得要好好考虑要不要找幼儿老师好好聊一聊了。
做为老师，他应该每天要和每一位小朋友聊几句的，不管是说什么样的话，都要说。但是如果你的孩子告诉你，老师一天都没有和我说话，也没有提问过他问题，那可能就是老师不喜欢你家孩子。
如果你的孩子告诉你，老师对他爱搭不理的，就算他再吵再问问题，老师也不主动去回答，甚至会表现得相当反感。老师不管孩子做错事还是做对事，只要与他心思不一致，他就开始大吵大骂，甚至是用威胁的语言来攻击孩子。
当家长和孩子开始聊老师时，如果孩子非常极力地逃避，甚至是开始哭闹时，证明你的孩子可能在幼儿园里受到老师不公平的待遇了，因为孩子已经非常害怕老师了，你看，只要你一提老师的名字，他就吓到哭闹了。
以上几点就是孩子在幼儿园里受到老师冷暴力的表现。实际上，对于幼儿老师来讲，提升自己的素质是十分有必要的。
在路上看到她与他妈妈还有弟弟走在一起，我开始想，小女孩应该会向我打招呼。当我走近时，听到她妈妈在批评她什么。小女孩也认出我来，但她马上把目光收了回去，并转头望向别处，本我还想向她打声招呼的，但她假装不认识我一般，快速的从我身边走过。她妈妈不认识我，仍不停的批评着她，而女孩突然的表现妈妈丝豪没有察觉。
小女孩子平时经常向我提起她的妈妈，说她妈妈很辛苦做两份工作，虽然陪她时间少，但还是很关心、很疼爱她。可不巧今天被我撞见，妈妈在大街上批评她，她自己觉得很失“面子”。望着小女孩的背影，我知道此刻她的心情，觉得自己无地自容。但她不知道，这不是她自己的错。妈妈应该明白孩子都有自尊心，再有错，也不该在大街上批评，更不巧的是还让小女孩遇上她认识的人。
今早在等车时，到点小女孩来了，她看到我，脸上显出非常尴尬，没等我开口打招呼，她却逃一般去了她们校车停点处。我知道小女孩一时还不适应见到我，需要一点时间来冲淡她心里的难堪。我也希望有个机会，能委婉的消掉她心里的阴影。
有时我们做父母的，生气起来，不分场合，不顾及孩子的面子，开口就批评，殊不知一不小心，给孩子心里留下深深的伤迹，有时还有可能，让孩子从此以后失去自信心。
为什么孩子越来越不听话、不懂礼貌、孤僻、爱发脾气、爱打人？
粑粑麻麻们认真的看完这一篇，边看边想一想对比下，自己和自家宝宝有没有类似经历，相信看完后，你们就会找到需要的答案了。
不经意间“逗”出的伤害
亲友逗孩子是家长们常常遇到的事情，亲友们往往是出于喜爱孩子才逗孩子，但“逗”过之后产生的结果，却可能是亲友甚至孩子家长都想不到的？
经常看到大人逗孩子，那种“逗”实际是一种戏弄。他们把孩子逗得出错，或者惊慌、害怕甚至哭泣，大人们便笑了。逗孩子的那些成人并没有恶意，甚至还是出于对孩子的喜爱，但对孩子来说这真是一种残忍的行为，因为孩子不懂大人们的玩笑，他们会当真，成人的“逗”往往会让他们感到愤怒、惊恐、不安、被欺骗、不被尊重，让他们的心灵受到伤害。
案例一
一次在餐馆吃饭，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我难受极了。
首先是孩子的爸爸指着他的朋友(大约30多岁)笑着对孩子说：儿子，叫哥哥！
爸爸的朋友则笑着对孩子说：不能叫哥哥，叫伯伯！
孩子爸爸继续逗孩子：叫哥哥！
在这一声声“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。
爸爸的朋友掏出一个红包在孩子眼前晃了晃说：叫声伯伯，这个红包便给你。
孩子不知道到底该叫眼前这个男人“伯伯”还是“哥哥”，犹疑着不吭声，也不伸手接红包。
爸爸的朋友作势要把红包收起来：不叫伯伯啊，那这个红包不给你了。
孩子不吭声。
旁边一位阿姨笑着说：这孩子胆子可真小，一直不说话，哈哈。
我在旁边看着，为这个孩子感到难过。由于大人们之间的玩笑，他不确定到底该叫那位男士“伯伯”还是“哥哥”，由于怕叫错，索性他不开口叫人，却被贴上了“胆小”的标签！孩子此刻一定觉得自己不够好，胆子不够大，这是多么糟糕的事！
男士们喝酒去了。过了一会，一位女士接过了接力棒。
她走到男孩身边，蹲下来问道：xx，你是男孩还是女孩？我猜你是女孩。
本来情绪缓和了一点的孩子不高兴了，沉默。孩子明明是男孩，这位女士却故意说他是女孩，孩子感受到了女士提问的虚假，所以他不回答。
女士继续逗，你不说啊，那你就是女孩啦！
孩子有点着急，趴到妈妈腿上，仍然不说话。显然他心里既着急又愤怒，愤怒的是明明自己不是女孩，那个阿姨却乱说自己是女孩；着急的是，他不知道如何辩解。
对于孩子而言，每一位大人都是一个巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇气，尤其对于那些内心力量弱小的孩子而言，他们往往没有勇气去反抗、拒绝和辩解，他们只能默默忍受“巨人”对他们的捉弄，内心却感到无比害怕和愤怒。
这时，孩子的爸爸笑着说，再这样下去他一会儿会哭的。孩子的妈妈只是笑着，并不阻止那位女士逗孩子的行为。
女士并没放过孩子，对孩子说，来，阿姨抱抱你，行不行？
孩子缩到妈妈怀里，不说话。前面的捉弄让孩子对女士毫无好感，怎么可能让她抱呢？
女士笑着说，你不说话啊，那我就强行抱你啦！边说边伸手假装要抱孩子。
孩子终于“哇”的一声，吓哭了，一桌子大人全笑了……
孩子的父母全然未能意识到孩子的内心变化，未能给孩子提供保护和支持。这个过程中大人们是得到了快乐，但这种快乐建立在孩子的痛苦的基础上。
孩子得到了什么呢？他被大人们欺骗、引诱、愚弄和吓唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，这让他感到不安，自尊心、自信心受到伤害，不敢相信别人，对他今后的人际交往可能造成障碍。
逗孩子的实质是成人居高临下以孩子的天真幼稚来取乐，是对孩子的不尊重。不同方式的“逗”对孩子造成的影响不一样，吓唬孩子让孩子感到不安和恐惧，欺骗孩子让孩子不敢信任别人，逗孩子做出不好的行为譬如吐口水、踢人会让孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”对孩子的影响都是长远甚至终身的。
案例二
因为亲戚不当的“逗”，我的小侄女晓晓曾经产生了心理阴影。
一次晓晓来我们家做客，晚上一起吃饭的时候，她突然问道：姑姑，你说我妈妈还爱不爱我？
我说：你妈妈当然爱你啊。
晓晓满脸担忧的说：可是姨妈说妈妈以后不爱我了，只爱弟弟。
我问晓晓，姨妈是什么时候说这话的。晓晓说，是家里来了“100个人”的那一天。
我马上打电话找晓晓的妈妈和奶奶了解清楚情况，原来是在她弟弟的满月酒上，一位姨妈对她说，晓晓，你妈妈有了你弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了。
对于一个孩子来说，最恐惧的事情莫过于失去妈妈的爱了。一句“你妈妈只爱弟弟，不爱你了”对于孩子来说无异于是晴天霹雳。此时事情已经过去了几个月，这个疑问让晓晓纠结了几个月，这几个月里她该是多么的恐惧和不安啊。难怪这几个月里，晓晓经常打弟弟，她是恨这个小小的婴儿夺走了妈妈的爱呢。
成人以为逗一下孩子取取乐无关紧要，却不知道这样会给孩子带来多大的痛苦。
看着晓晓充满担忧的样子，我心痛极了，我捧着她的小脸，看着她的眼睛，一字一句的说：晓晓，姑姑郑重的告诉你，姨妈是逗你的，这种逗是一种欺骗，是不对的。我敢保证：你妈妈和以前一样爱你。
晓晓半信半疑的说：姑姑，你说的是真的吗？我妈妈真的和以前一样爱我吗？
我说：你可以打电话问妈妈，让妈妈亲口告诉你。
后来，我们做了一些努力，晓晓才重新相信妈妈还是爱她的。
经常有家长咨询我，当别人逗得孩子哭、害怕或者打人的时候不知该怎么办，他们明知愚弄孩子会对孩子造成负面影响，但常常碍于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒绝，甚至会帮对方解释或者劝说自己的孩子。
案例三
我家宝宝现在2岁10个月，最近两个月，特别喜欢打人。我观察了一下，大概是这样：
去亲戚家，他把自己带来的玩具打开放在椅子上玩。亲戚们围过来看，还有带小孩的。别人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，让别人别扶他的椅子。
然后，亲戚们逗他，让他拿玩具和站在旁边的弟弟一起玩，
他不肯，说：不行！
我说：弟弟喜欢你，所以想和你一起玩。
他说：我不喜欢和弟弟一起玩。
我说：你看弟弟站在一旁，没有拿你的玩具，要你同意弟弟才会拿。
他就说：同意我也不拿给他玩！
这时，旁边有人逗他假装拿他的玩具。他生气的打人家。
我说：你不喜欢别人拿你的玩具？你就说：请不要拿我的玩具。
他说：我说了的，人家还是要拿。拿了我就要打。
这时有亲戚说：你这么小气，我们不和你玩了！
他说：我自己玩！
其实如果过几分钟他还是愿意跟别人玩，我觉得他可能是排斥一群人围着他逗呢。换成是我，我也很烦。但是打人还是不对的。
我告诉他：不要打人，有话好好说，
他说：我说了他们还是要拿。
他还跟我说：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他们还要逗我，讨厌的很！
这个孩子为什么会打人，原因妈妈已经说到了，孩子也说出来了——不喜欢别人逗他。孩子感受到别人逗他的时候是不真诚、不尊重他的，这让他反感。
譬如故意拿走他的玩具给弟弟或者妹妹玩，这是成人在试探这个孩子，孩子感受得到这是成人在试探他。孩子直接的抗议就是“打”。
可能是碍于面子，妈妈接下来的处理在孩子看来是替别人解释，他觉得妈妈不理解他，于是更加愤怒，和妈妈杠上了。很多时候，我们也和这位妈妈一样，可能照顾了亲友的情绪、照顾了站在孩子旁边的弟弟的情绪，唯独没有照顾自己孩子的情绪。
妈妈的态度比亲友的“逗”更让孩子感到愤怒和伤心。
家长应该如何做
当孩子被愚弄的时候，家长要第一时间站出来，保护自己的孩子不被愚弄。不要因为碍于面子保持沉默或者陪笑，更不要劝自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解释，那样会让孩子感觉到孤立，连父母都不能理解和支持他。
还以这个案例为例，家长可以先平和的把孩子的感受说出来：
xx，你是不喜欢大家这样逗你是吗？
孩子听到这句话，便知道爸爸（妈妈）理解他，愤怒、不安的情绪可以得到安抚。接着，家长可以平静的对孩子说：
大家其实是喜欢你，不过这种方式让你不舒服了是不是？
如果他们换一种方式表达对你的喜欢，你能接受的对吗？
这句话一方面说给孩子听，让孩子了解大家对他并没有恶意；一方面也说给亲友听，让亲友明白孩子不喜欢大家用这种方式对他，换一种尊重孩子的方式孩子能够接受。
说这话的时候不能带情绪，不能有指责的口气，开明的亲友听到家长和孩子这样的对话一般能理解孩子为何会愤怒，至少能意识到家长不喜欢别人这么逗他的孩子，大多数人会识趣的打住。
如果亲友们还是不知趣，继续逗孩子，那么家长要果断地对亲友们说“不”：
各位，我知道大家是喜欢我的孩子才逗他，不过这种方式孩子不能接受，请大家换种方式和孩子交流，谢谢。
必要的时候可以带孩子暂时离开一会，先照顾孩子的情绪，事后再跟亲友沟通。只要家长得体的处理，可以做到既保护了孩子又不会得罪亲友，万不得已的情况下，宁可得罪亲友，也不能牺牲孩子的心理健康。
对于大一点可以表达的孩子，可以教会孩子怎么面对别人的“逗”。鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的看法。周周从小到大经历过不少亲友们的“逗”，小的时候我替她说出她被逗时的不舒服、不安等感受，会表达后我便鼓励她自己说出感受，鼓励她勇敢地拒绝别人逗她。为了让她敢于大胆拒绝别人的逗，我还和她进行演练。
我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我记得一些有趣的对话是这样的：
我：叫我阿姨，我给你吃糖。
周周：我不吃你的糖。
我：真的不吃吗？你不吃我就给晓晓吃了哦！
周周：给她吧，我不稀罕。
我：踢你爸爸一脚，我带你去游乐场玩。
周周：踢人是不好的行为，我不会踢的。
我：可是你不想去游乐场玩吗？
周周：我不喜欢你这样逗我。
晓晓那个案例，我也用演练的方式帮她消除阴影。起初，晓晓对姨妈说的“妈妈只爱弟弟，不爱你了”深信不疑，我和家人演示了一遍当时的场景，我扮演晓晓，家人扮演姨妈：
家人：晓晓，你妈妈有了弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了！
我：你骗人，我妈妈一直都很爱我。
家人：是真的，你妈妈有了弟弟后就只去照顾你弟弟，没时间照顾你了。这不是说明她不爱你了吗？（大多数老大就是因为这一点而担心妈妈不爱她了，在此我设计了这句话，打消孩子的疑虑）
我：那是因为弟弟太小，不会照顾自己。
家人：你妈妈亲口跟我说，她不爱你了。
我（大声）：请不要逗我，我不喜欢你这样逗我。
我们演示的时候，晓晓看得非常认真，眼里有泪光闪烁。接下来，我邀请晓晓一起演练，我扮演姨妈，她扮演她自己。在演练过程中，她居然咯咯的笑了，反复要玩“这个游戏”，我知道她已经相信姨妈是骗她的，并觉得这种“逗”很可笑，她对这个事释怀了。
孩子始终不是活在真空中，总是要面对社会中形形色色的人和事的，所以遇到别人逗孩子并非完全是坏事，家长处理得当，坏事也能变成好事。
这个过程中，家长鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的想法，勇敢地拒绝别人“逗”他，孩子的内心力量便会慢慢增强，这就是好事。
如果家长能够理性而得体的处理“逗”孩子的问题，孩子会潜移默化的效仿家长，学习如何应对自己不喜欢的场景，学习如何为人处世，这不是生动的一课吗？
【奶爸说】
看完几个案例后，粑粑麻麻们有没有想起一些类似的经历？之前不明白孩子的一些行为和举动，是不是找到了些许原因？
还是那句老话：孩子是没有错的，所有的问题都出自家长。孩子就像一张白纸，这张纸上面最终写出什么内容，涂画出什么色彩，都是源自家长和环境。
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