一项关于中国隔代教育的调查显示,仅在北京一地,就有七成孩子正在接受隔代教育。大比例的隔代教育已经成了特有的中国式教育,随着中国逐步进入老龄化社会,会有越来越多的孩子接受隔代教育。据北京市教育委员会学前教育处统计,北京市0~3岁孩子的入托率仅为12%。
爸爸妈妈忙工作,爷爷奶奶带孩子,这是不少城市家庭中的常见现象。虽然爷爷奶奶带孩子让爸爸妈妈似乎省心又安心,但随着孩子的长大,爸爸妈妈才发现操心的事情又来了。
由于隔代教育,被过度宠爱的孩子养成了不少坏习惯。因为孩子的问题,又导致了爸爸妈妈和爷爷奶奶之间的矛盾。如何避免隔代教育带来的问题,怎样才能让隔代教育趋于和谐?
三代人的三种声音
孩子的爸爸妈妈对孩子的爷爷奶奶说,您这样做对孩子不好;孩子的爷爷奶奶对孩子的爸爸妈妈说,你也是我带大的,不也挺好的;孩子会说,哎呀,我该听谁的?
类似这样的情景剧,在中国的很多家庭上演着,而在教育孩子的问题上,孩子的父母同老人们或多或少会有不和谐的地方。
卢勤认为,家里有老人是孩子们的幸福,也是儿女和儿孙的幸福。一家老少三代,看法不同,处事方式不同,产生矛盾很正常。
有一些家庭,原来父母都生活在农村,后来进城工作了,但孩子还留在农村,让爷爷奶奶带着。这些孩子稍微大点就会被带到城里来,不是自己带的孩子,可能跟父母的感情就差点,对爷爷奶奶就多了一份留恋。
城市里长大的孩子,有个规律,谁带的孩子谁护着。如果说孩子是爷爷奶奶带的,爷爷奶奶最不爱听的就是父母的挑剔,你只要一说孩子有什么毛病,爷爷奶奶就会生气,认为是说他们呢。如果是爸爸妈妈带的孩子,自己说行,但是爷爷奶奶一说,就不高兴了。我的孩子我教育,你还说三道四,你的方法不可以,于是就产生了矛盾。孩子对于大人之间的矛盾也感到很苦恼很无奈。
“现在,可能是爸爸妈妈和爷爷奶奶之间的矛盾多于和孩子之间的矛盾,爸爸妈妈和爷爷奶奶怎么能够一致起来,共同给孩子一个很好的环境,这才是矛盾的焦点。”
角色颠倒体验责任
杨家亮是五年级的学生,在过节时,他和爸爸在家里,为了学习的事情上演了一场“撕书”大战。
那天中午,我想要出去玩,奶奶怎么拦也拦不住。我在外边玩了整整一个下午,到了晚上六点多我回家了,而在我回来之前,爸爸已经回来了。一进门,奶奶小声对我说,你爸回来了。我就做好了两种心理准备:一个是挨打的准备,另外一个就是赶快写作业的准备。
一见到爸爸,他就跟我嚷嚷,然后就把我的书给撕了。他撕书的时候我就躲起来了,奶奶挡在门外,不让我爸爸进去。
在北京电视台《谁在说》的节目现场,杨家亮的爸爸也来了,他很苦恼:“在家庭教育当中,我总感觉自己是个敌人,对孩子来讲,我是敌人,对于老人来讲,我还是敌人。孩子在防范我,因为他做得不对的地方我就纠正。当我纠正的时候,他就跟我发生抗衡。在这种情况下,孩子肯定要回避你;在你教育孩子的时候,老人肯定要保护孩子,说我怎么这么唠叨,说我对孩子太严厉,她接受不了。有时我也很无助。”
杨家亮的爸爸也承认,发生撕书事件,如果没有孩子奶奶的出现,撕书事件只能继续,后果将如何,自己也不清楚,“我也不想那么做,但事情走到了这一步,没有办法,控制不了,撕书我也挺后悔的”。
如何处理这一矛盾,卢勤开出了处方:委托。“可以将爷爷奶奶拜托给孩子
育儿心得:女儿的“魔法”情结
近期女儿迷上了《巴拉巴拉小魔仙》,这是央视热播的电视剧,讲的是一个魔仙堡的彩石守护魔仙小蓝的故事。她善良聪明,魔法高强,因为失职使得小月偷走了魔仙彩石。她因此而来到人间追查小月和魔仙彩石的下落,机缘巧合下与凌美琪凌、美雪两姐妹结交,在凌家当保姆,教她们魔法来帮她找回魔仙彩石。四岁半的女儿看得如痴如醉,不仅天天霸占着电视,而且还硬拉上我陪她一起看。看着看着,我也渐渐被剧中情节吸引了……
“我叫小蓝”
一天,女儿跑到我身边说:“妈妈,我不想叫明明了!”
“为什么呀?”我奇怪地问。
“我想换个名字。”女儿说。
“什么名字?”我问。
“小蓝!”女儿高兴地说。
“为什么?”我问。
“因为小蓝是好人,她会魔法!”女儿羡慕地说。
“不行!”我拒绝道。
“嗯……我就想当小蓝!”女儿叫嚷着。
“好孩子,名字是不能随便改的。”我耐心地向女儿解释道。
“不,我就叫小蓝,我就叫小蓝……”女儿不依不饶的摇着我的胳膊不停地说。
我被摇得不耐烦了,随口说:“好!”
女儿听了高兴地欢呼着:“奥!妈妈是好妈妈!”
哎!真是拿她没办法!
“我会魔法"
一日清早,女儿刚刚睁开眼睛,歪头对我说:“妈妈,我做了一个梦。”“奥?什么梦?”我问。“我梦见,妈妈被坏人抓走了,然后,我使用魔法,把坏人打跑了!”女儿兴奋地说,说完她用手捂着嘴巴嘻嘻嘻地笑了起来。过了一会儿,女儿又说:“妈妈,我就用小蓝的那个魔法,我一说‘巴拉拉能量呼呢啦——魔仙变身!’坏人就吓跑了。”女儿边说边从被子里伸出手来表演着。我笑了,这么大的孩子真是好玩。
“我的魔法棒”
周末,我带女儿走娘家。女儿看到姥姥家的桌子上有一个“热得快”,“热得快”是生活中常用的一种电加热器,可以用来烧开水、热牛奶、煮咖啡等,快捷而方便。
女儿拿起“热得快”高兴地跑到姥姥跟前说:“姥姥,你把这个给我吧!”
“你要这个干什么呀?”姥姥问。
“姥姥,这是我的魔法棒。”女儿高兴地手舞足蹈说。
“姥姥,你看!巴拉拉能量呼卡啦——魔仙极光变!”女儿边说变学小蓝的样子施展魔法。
看着女儿的样子,我们笑了。孩子的心里总有些稀奇古怪的想法,他们生活在与现实世界不同的另一个世界里,在那里有魔法的存在,在那里一个“热得快”也可以变身为魔法棒……
随着越来越多的人在网上炫富,“富二代”这个字眼频繁的出现在我们眼前,甚至于有人喊出“我不是富二代,但我会努力让我的儿子成为富二代!”这样的话,但是我想问一下这些人,你知道什么才是富二代吗?
富二代,是指80年代出生、继承巨额家产的富家子女。富二代有知识成功型、艰苦奋斗型,这两类在富二代中是主体,也有纨绔子弟败家型,也有一小部分最后较为平庸。
那么,你们在高喊让孩子成为富二代的时候,心中所想的是哪种呢?
想必大多数人看到的只是那些人的财富,所以对于自己的要求也是给孩子提供优越的物质条件,但是,他们忽略了自己可以提供给孩子最宝贵的财富。
当然,给孩子提供物质条件是应当的,毕竟钱能帮助我们享受爱与生活,可如果你把钱当成是万能的,那你首先就会失去爱与生活。
富二代本身不是贬义词,但现在太多的负面新闻硬生生让这个词成为了“败家子”的等同语。
我们多年的教育,致力于使青年能懂得依靠自己的一技之长,靠诚实、信用、勤劳去获取财富,证明自己的人生价值。少年强则中国强,而正确的财富观对于青年的成长至关重要。
但是我们可以看到,“富二代”的出现,使青少年的财富观发生了动摇和变化,他们已经不像父辈那样,靠勤劳、节俭和个人奋斗积累财富,然后合理消费。他们周围出现了一大批依靠继承财富的“新贵”,这对于心智不成熟的青少年构成巨大的心理冲击。
当年“学好数理化,走遍天下都不怕”的俗语,变成了今天“学好数理化,不如有个好爸爸”的无奈感慨。
最严重的是目前“富二代”的炫富行为,使青少年的价值观产生了偏移,认为财富是唯一值得追求甚至不择手段追求的东西,人生的价值变成了拥有别人羡慕的目光。“富二代”的奢侈品消费和享乐主义,对青少年产生了巨大的“示范作用”,从根本上动摇了青年的财富观。
对于孩子的物质需求,家长是有求必应,这一是出于溺爱的心理,二是物质方面的需求,看得见摸得着,容易引起家长的关注。而孩子精神上的需求,家长却常常忽视,这除却孩子不善于表达,主要就是家长的认识不足。不能及时满足孩子情感方面的需求,给予必要的精神抚慰,会给孩子带来心理的伤痛。
现实生活中,父母是倾情倾力地奉献,可孩子的感觉,却是父母对自己的精神需求日益冷淡。对于父母而言,无论家境是贫是富,都不忍心亏了孩子,都会尽最大努力去满足孩子的物质需求,为了孩子的成长进步,哪怕历尽艰辛都无怨无悔。但是,面对孩子的精神需求,很多的家长却是漠然处之,甚至强行剥夺。
人活着需要一种精神作为支撑,否则有再多的物质满足,也会觉得生活没有意义。
孩子尚小,对精神的需求或许没有成年人强烈,但不等于他们没有精神需求,孩子需要父母的精神安慰,若孩子经常被父母冷落,无疑孩子会缺少快乐。也就是说物质上的满足并不能代替精神上的满足,而且相比物质,孩子更需要的是父母对他的关注。
让孩子品行好的最有效办法,就是让他们生活在快乐中,而这种快乐是以孩子的需要为主,不以我们的意志去决定。
我们不必在孩子面前隐瞒对美好事物的欲望,也不必担心他陷入奢靡欲壑难填,因为一个从小各方面都被充分满足,并且见过世面的孩子,很清楚自己要的是什么不要的是什么,会自然绽放出极具个性的灿烂人生,这就是物质享受积极的一面。
孩子值得拥有世间美好的一切,对孩子的教育其实和经济条件没太大关系,富人家也能养出独立的好孩子,穷人家也会溺爱出败家子。与其让孩子成为败家的“富二代”,不如让他做个快快乐乐的“福二代”!
早教中,祖辈和父母在孩子教育上的矛盾日益严重。教研会上,老师们一致认为有必要先让两代人沟通,只有通过对话才能找出两代人的矛盾究竟在哪里,仅靠亲手活动显然是发现、解决不了的。为此,我们设置了一个具有家园共育特色的开放性的亲手课程体系。
说出来
第—步开设家长聊天室。开始,我们让两代人在一起,就“孩子发脾气时怎样处理”、“父母对孩子严格要求,您是与孩子父母态度一致,还是迁就孩子”等各自发表议论。结果,祖辈们说要先听父母们说,而父母们说应该多听祖辈的意见。最后,谁都不愿意说,任老师怎么动员都没人开口。这时,有位父亲提议,分开讨论可能效果会好一些。于是,我们采纳了建议,把每月第二周设为祖辈聊天时间,第三周设为父亲聊天时间。(父亲来亲子中心的比较少,所以我们特意定名为“父亲聊天室”,事实上,母亲也都来参加。)
还是同样的讨论题目,在祖辈聊天时间里,老人们讲了很多。比如扬扬奶奶讲的生活中的一件小事就很典型,“有一次我们大人在一起玩,孩子在另一屋玩。孩子想参加,父母又不让。孩子就说要小便,因为到厕所就可以看到大人。这样反复了几次,父亲发现孩子根本没有尿,于是父亲说孩子撒慌,打了孩子。我认为父亲没有真正了解孩子想做什么,可我们又不能当着我孙子的面教育儿子,于是就采取了当时回避问题、事后沟通的办法。”
而父母们在单独的聊天时间里也承认,大多数时候都不与祖辈就教育问题发生正面冲突,而是小心翼翼地去和祖辈谈一些教育观点。但恰恰由于不是就问题直接沟通,两代人之间的误解和隔阂逐渐加深,时间一长就各做各的。比如,培养孩子自己吃饭,祖辈们的态度就是慢慢来,不必强求一定要这样那样;而父亲们就比较急,希望孩子马上自己吃饭,围绕着“吃饭”就产生了矛盾。
教师不论在祖辈聊天还是父母聊天时,都会在最后提供一些策略和方法。比如,告诉父亲们尽量耐心观察,尝试用孩子的语言去教育孩子,这样的方式老人容易接受;孩子有能力自己吃饭的事实,也会说服祖辈逐渐接受早期教育的一些方法。更重要的是,祖辈们会感到自己耐心细致的教育方法,得到了小辈的认可,两代人的关系就很融洽。
聊天室中,老人教育老人,父母教育父母,一方面有效实现了家庭教育经验的分享,同时也使教师寻找到了两代人在教育中的矛盾根源——尽管双方都想把孩子教育好,但教育方法上有分歧。根据问题,我们制定了相应的教育策略,让彼此看到对方教育方式的有效性,以达到首先能肯定对方教育优势、逐步认识自己不足而改之的效果。分页标题
做中学
第二步
,开展家庭节日函授活动。活动本意是提醒家长有效利用家庭废旧材料自制玩具。但在活动中,两代人通过一起讨论如何寻找材料、如何制作以及如何发现孩子的兴趣和能力,在不知不觉中沟通了、交流了,看到了各自的教育优势。
比如,一位爷爷在展示活动中告诉大家一个制作不倒翁的小窍门,沙土与糖水就能产生不倒翁。一位奶奶告诉大家,孩子妈妈教孩子制作了一把椅子,而且还让孩子送给奶奶,培养孩子从小懂得关心他人的意识。而一位爸爸告诉大家,用完的水彩笔可以制作小飞机,这使祖辈看到了父亲们对废旧材料也有着许多好的想法。简单的自制玩具活动使两代人发生了有效的沟通。活动本身也让祖辈们了解到,让孩子自己动手才能体验、认识材料的质地与用途;孩子的穿衣、吃饭等生活常规方面,也应该尽可能培养独立意识。
我们还设置了有利于两代人各自发挥优势的课程单元。比如在运动体验心
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《四代人的“六一情结”》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园四季的教案专题,希望您能喜欢!
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