幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。教师应当定期开家长会，进行沟通协商，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“父母与子女的冲突发生时代巨变”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
以前我们和父母的冲突，大多是在教养方式上而今更多是价值取向、兴趣和人生的选择上时代巨变，放大了两代冲突。
从教育的本质来说，我们可以将父母和孩子看成是教育者和被教育者。从教育工作本身来说，在教育者和被教育者之间肯定会有错位，因为双方处于不同的位置，正是这种错位，才需要教育。
但在80后的孩子和50后的父母之间，我们可以明显地发现，这种错位有明显放大的成分，甚至已经超过了合理的范围。这种错位冲突，比起我们这代人和父母之间的冲突来，无论从冲突的内容、范围和程度上来说都大不相同。
以前我们和父母的冲突大多是在教养孩子的方式上，而80后和父母的冲突更多是价值取向、兴趣和人生的选择。我们以前和父母冲突总希望冲突的范围越小越好，不要被外人知道，但是现在的80后和父母之间的争吵早已经没有了范围的限制，而冲突的程度也更加强烈。
排除过激的情绪因素，我认为改革开放32年给这个社会和时代带来巨变。而我们的80后的孩子和50后的父母就是改革开放前后的两代人。50后的家长出生在计划经济时代，他们接受严格教育，受到十年动乱摧残，没有上过大学，有很多没能实现的梦想。这种环境、经历和他们的孩子太不一样。于是他们还对孩子使用计划经济时代的教育手段去实现自己的梦想。造成的结果就是孩子们面对父母无话可说，觉得差异太大，而父母眼中这些孩子又是垮掉、不负责任的一代。
面对这样的情况，如何去做改变？我觉得在教育者和被教育者的冲突中，教育者是矛盾的主体，起主导作用。因此父母们应该好好地“洗脑筋”了，他们应该让自己的兴趣、爱好更贴近80、90后的孩子，尊重孩子自己的选择。作为子女当然也应该承认父母愿望的合理性，只有建立在双方沟通和理解的基础上，教育的现状才有可能改变。（王旭明语文出版社社长，原教育部新闻发言人）
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也不是冲这高大身材，**宝和孩子发生冲突，我不管，相反，我一直是太管制他，怕他打了别了碰了别人。因为现在一家一般一个孩儿，在家长眼里孩子都是宝贝疙瘩,不舍得骂更舍不得碰一下的，那么要是别的孩子打一下碰一下，心里准是翻江倒海般难受，虽然我的观点是：孩子发生冲突，家长切莫着急插手，但发生的身边的事，一再证明，家长太容易干涉孩子了。
上周的幼儿园开放日也让我愤怒了一下，外教课上，气氛活跃，大家在站起来做动作的时候，**宝的手去碰了身边孩子的头，那个孩子都没有太大反应，这时候，身后的这个孩子的家长猛伸出手，一把把**宝拽坐到椅子上（在我看来是带着恶意的拽，因为**宝打扰了他儿子上课），还吼了一声，把**宝当场吓哭。当时正上着课，旁边的老师立即去安抚了**宝，但也止不住**宝的抽泣，整整半节课都在忍也忍不住的悄悄哭。之后课情绪不好，完全游离状态。我站在门边很远的地方，很愤怒，感觉真不可思议。就是孩子上课时打扰了其他同学，当时是开放日，那么多老师，家长都在场，你至于这么对待孩子吗？当我看到他笑容满面的和自己的孩子互动的时候，对他也是充满厌恶感：眼睛全在自己孩子身上，生怕自己的孩子吃一点点亏，不管别人的感受的人，身边真是很多啊。
孩子之间发生摩擦，冲突，太正常了，作为家长，我们不能太护短，看不得自己的孩子吃一点点亏。幼儿园的孩子发生冲突不会有太大的冲突，不能用成人的眼光去理解，更不要直接介入去帮自己的孩子。冲突对孩子们来说，也是学习锻炼的的机会，对孩子的人际交往、待人态度和情绪情感发展都是好机会，因此，避免、限制孩子与同伴交往，一旦发生冲突总是把自己的孩子抱开而终止冲突，并不是好办法。
其实，在孩子之间发生了冲突时，我们只要在旁边静观其变，根据事态发展伺机而动。比如是抢夺玩具，那就让他们抢一会，孩子家长尽量引导他们一起玩，这也是合作。建议他们轮流玩，就是先到先得的原则，这个方法很管用，还有就是交换，在幼小的孩子之间都可以建立起这样的规则。
如果我们总是在孩子发生冲突时就一个箭步冲上前，替孩子解决了矛盾，这种“越位”教育是对孩子之间关系的一种干涉，孩子没有自我决策的权利，那么孩子在以后和同伴打交道的过程中也会出现困难。还有就是事后责怪孩子“没能耐”打不过别人，教唆孩子下次给狠狠地打回来都是不可取的。我们要在保证孩子安全的情况下，鼓励孩子去面对冲突，教给孩子自我保护的方法，对别人的攻击，要学会躲避、求援；还要让孩子知道：哭是不能解决问题的，要去和别人沟通，这个过程也是孩子提高和同伴交往能力的机会，家长莫轻易给剥夺了。
小班幼儿的入园适应工作一直是我们老师的工作的重中之重。由于很多孩子由老人带、家庭背景等各方面的原因，小班幼儿入园不适应状况呈现出很多状况。而哭闹是小班幼儿入园最常见的外显现象之一。我们要从小班幼儿初入园的哭闹现象入手，分析了解了哭闹的原因，就能从中解决、缓解幼儿哭闹现象，在老师的引导下实现从家庭到幼儿园生活的顺利过渡。
一、现象描述小班新生入园是其从家庭生活走向集体生活的第一步。一个新的环境的改变会给他们带来诸多的不适应。其外在最突出的表现就是幼儿的哭闹现象。
1.持续型哭闹有的妈妈早上送来宝宝园后即偷偷走掉了。宝宝在发现妈妈离开后立即开始哭闹，要找妈妈。教师百般哄劝均无效。午睡时宝宝在床上哭着睡着了，醒来后继续哭，直到晚上妈妈来接才停止哭闹。
2．间歇型哭闹有的宝宝来到幼儿园很乖，一直安静地坐在椅子上。午餐时，宝宝突然哭着要妈妈。老师去哄他，宝宝不哭了。到了睡觉的时间，宝宝又坐在自己的床上哭了起来，怎么都不睡觉。老师把他带出来，他不哭了。下午吃点心时，宝宝又看着点心哭着要妈妈。
3．感染型哭闹有的宝宝早上来园后很平静地跟妈妈说再见，后来一直安静地坐在椅子上跟着老师做游戏。旁边的小小一直在哭。一开始宝宝看着小小脸上的神情也变了样。不一会他也张开嘴巴哭着要妈妈了。
4．分离型哭闹有的宝宝来到教室后，发现家长有要走的趋势，立刻大哭向门口跑去，被老师拦住了。所以宝宝就一直在教室里哭着跳着。以上案例可以看出，小班新生幼儿入园后存在持续型哭闹、间歇型哭闹、感性型哭闹和分离型哭闹四种现象。
二、原因分析（一）小班新生幼儿的年龄特点
1．心理依恋性较强幼儿来到幼儿园，接触到陌生的环境和陌生的人。这种不适感让幼儿感到不安、焦虑、无安全感。幼儿来园的哭现象很大一部分原因源于幼儿与心中依恋对象的分离而产生的“分离焦虑”。
2．情绪化，易受感染小班幼儿较情绪化，因此其情绪易受他人影响，也特别容易转移。因此一些不哭的幼儿看到其他幼儿哭闹后很快就哭了起来，一些本来哭的幼儿也会因为其他注意力的分散而很快转移注意力，不哭了。
3．自我中心小班幼儿还处于自我意识中，他们根据自己的感受来决定自己的行为，对周围他人的活动并不感兴趣。因此虽然有那么多同伴在，他们只愿意选择那些熟悉的环境和熟悉的人群。
家长教育孩子9种实用的方法
大多数的家长把自己的一切希望寄托在孩子的身上，这个“望子成龙”或“盼女成凤”的希望能否成为现实，需要多方面的努力，而家庭是孩子的第一所“学校”，父母是孩子的第一位“老师”，家庭教育的成功与否必然成为“独生代”能否健康成长的关键所在。
教育要从了解孩子，理解孩子开始，加强与孩子的感情交流，建立良好的家庭人际关系。了解，就是要懂得孩子的性格、兴趣、爱好以及心里想什么，平时主要做什么，交往的人是些怎样的人等。理解，就是不要忽视孩子在家庭中的作用，在家庭中有他发表意见的一席之地，而不能说“小孩子懂什么”。家中大事应听取他们的意见，建设家庭民主化，即让家庭中的每一个成员的权利和地位得到尊重。尊重儿童在家中的权利、地位，不是一味德宠爱娇惯孩子，置于“小皇帝”地位。对孩子百依百顺，不是尊重，是溺爱。
教育要身教重于言教。在家庭中，孩子是在家长的影响和教育下，在认识周围的世界中成长的，家长对待人生、事业、生活以及对待他人的态度，都对孩子产生重要的影响。因此，家长要不断提高自身素质。
教育子女“学会做人”
教育孩子学会做人，是家庭教育主要的、根本的任务，也是贯彻素质教育思想和要求的核心问题。教育孩子做人，就是要十分重视孩子思想品德的教育。作为家长不能重智育轻德育。因为比知识重要的是能力，比能力重要的是道德。家庭教育重在教育孩子做人，主要提高其思想道德水平，培养其遵守社会公德的习惯，增强其法律意识和社会责任感。
1. 2
教育子女“学会求知”
学会求知的方法途径很多，但重要的一条是培养孩子良好的学习习惯，不要强迫子女“死记硬背”知识，而是重在理解，学会灵活运用知识。
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教育子女“学会劳动”
应引导孩子参加力所能及的家务劳动，支持子女参加社会公益劳动，培养子女的自理能力和劳动习惯。子女从小学会劳动，将终生受益。勤劳是所有良好品德的基础，懒惰是万恶之源。因此，安排子女从小参加劳动，是家庭教育的必修课和基础课。四、教育子女“学会自立”
孩子在成长过程中，碰到的坎坷会很多，因此，父母要培养孩子的独立自主能力，勇于面对挫折的能力，随机应变的能力，让孩子在广阔的天地里学会磨练自己的翅膀，展翅飞翔五、教育子女“全面发展”
当今的社会是一个竞争的社会，处在这个激烈竞争时代的人，若没有知识和专门的技能及各种能力，就必将被社会所淘汰。所以，家长应教育子女不仅要学好文化科学知识，还应积极参加其它各项活动，培养各方面的能力，应得到全面发展，成为社会有用的人。孩子的教育和培养是一门很复杂的学问，我们家长一定会努力配合学校的教育，为孩子的健康成长创造良好的环境。
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培养孩子对学习的热爱
父母仅告诉孩子上学很重要是不够的，还必须向孩子说明学习并不因长级或是得一文凭而终止。学习是一种生活方式。
你不必花许多钱去提高孩子的学习兴趣，而要让孩子们看到你在读书。你可以带他们去博物馆或展览会，这些丰富的课外活动会让孩子们对知识产生浓厚的探索愿望。
曾获得过美国教育部颁发的“爱因斯坦式青年”称号的梅布得老师极力主张父母必须参与孩子学校组织的活动。这样做会向他们表明你对他们的所作所为真的很关心。
你不必具有一项特长或是用许多业余时间帮孩子们做什么。多数老师欢迎家长陪伴孩子们郊游，与其他家长通通电话以及打印孩子的学期特别报告等。经常向老师询问他们需要什么帮助。
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开诚布公地交流
找出时间与老师进行交流，同时询问、观察孩子正在学习什么，得到这些的确实信息是十分重要的。家长可以给老师打电话得知孩子在课上学习了些什么内容，并且留了什么作业。
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帮助孩子做到有条理
帮孩子建立学习计划，并把所有的作业都标在日历上，这样，孩子就会提前做好。
最重要事就是父母要花些时间和孩子在一起。研究表明，全家在一起用餐很重要。一般来说那些全家一起用餐的孩子的识字能力较强。用餐时的谈话越生动明了越有助于孩子对词汇的学习，词汇量大，阅读能力就强。
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过程和结果同等重要
家长需为孩子创造一个无忧无虑的学习环境，不要给他们太多的压力。许多时候家长只看重分数。如果孩子是个全优生却不能告诉你他为获得这样的好成绩都做了些什么，那么这时父母还要对他的学习过程进行全面的了解。
当孩子需要帮助的时候，家长给他们一些启示，让他们自己找出答案。与其直接告诉他们答案，不如问他:“你认为在哪儿能找到答案呢?在字典上还是在因特网?”
考试成绩差是该同孩子谈一谈的信号。是什么原因使他落后了?他需要辅导吗?还是因为他没有做作业才使成绩不发好的?这些父母都要清楚地了解到。
7. 8
对孩子持有较高的期望
一种鼓励孩子为他的未来着想的方法是设立家庭目标。家长写一份自己家本年度应取得哪些成就的任务书，其中包括孩子应取得怎样的进步。老师也有自己的任务，不要让任何学生落后，尽力帮助成绩差的学生取得好成绩，帮优秀生更上一层楼。对孩子持有较高期望并让他们知道这一点，能鼓励他们对自己充满信心并不断进取。
1、让孩子喜欢受教育。作为一个家长，你认为教育孩子最重要的是什么呢?“教育孩子最重要的是让孩子们喜欢教育本身，让他们认为受教育是一件很开心的事，不是一件痛苦的事，只有这样，他们才能愉快地接受教育。所以，我希望孩子们每天上午是带着笑容去学校，下午又带着笑容回来。”要让孩子们喜欢受教育，要做到这点真不容易。家长每天和孩子们在一起的时间有多久?每天早餐的时间是一定和孩子们在一起的，下午放学后，和孩子们一起喝下午茶，听他们讲一些学校里有趣的事情。可以说只要孩子想和家长在一起，家长就会和他们在一起。所以家长安排工作的时间基本上都是上午9点至下午3点，因为那正好是孩子们上学的时间。”
2、性教育和上网。对于国内大多数家长来说，在子女教育方面可能会感到有两个困惑的难题:一个是如何对孩子进行性教育，另一个是对孩子上网如何控制。“性教育很容易，就是全家包括孩子一起观看介绍人体知识的录像，和孩子一起学习人体知识，就这样，很简单。关于上网的问题也很容易处理，把孩子们的电脑和家长的电脑连在了一起，所以孩子的电脑是受家长电脑的监督的，他们上网的内容让家长都很清楚。”
3、和孩子没有什么代沟，除了在玩电脑游戏的选择上有分别之外，并不存在代沟的问题。。
4、有关分数、爱好和期望。对于孩子们的考试分数，家长还是比较重视的，因为“这也反映出孩子对知识的掌握程度。如果孩子考试分数不理想，家长要和孩子一起找原因，有必要的话和学校联系，找出分数不理想的原因。”对于孩子们爱好的培养，要基本上是不干涉他们的。既然是爱好，只要没什么坏处，只要他们喜欢就行了。孩子们自己对未来是什么期望，但是不管他们将来做什么，对于现在来说，教育孩子们有良好的行为和礼貌是很重要的。”
8. 9
每一个家长要做的
作是鼓励孩子们，去听他们说话，从而知道他们在想什么，并把时间留给孩子。最后，作为一名家长要时刻保证孩子在正确的轨道上走!”
终于把莲子羹冲好了，小小又开始叫：“太烫了，我着急吃。”“等一会就凉了。”“我不，我现在要吃！”妈妈没办法，又往里面兑冷水，等调得不凉不热，小小吃了一口，说了一句：“妈妈，我不吃了，我吃不下。”妈妈再也憋不住了，狠很地给了小小几下，打得小小哇哇直哭，还觉得不解气。
分析：
看着孩子渐渐长大是父母最大的喜悦和乐趣。笑、翻身、爬、坐、走、说话、跑，逐渐从一个软软的、只会哭的小婴儿长成了“小人”。但是，随着孩子自我意识和独立性的发展，他逐渐有了自己的主意和想法，与父母之间的冲突也越来越多。父母会觉得孩子没有以前好摆弄，不听话了。虽然各种传媒都主张不体罚孩子，但是做父母的有时难免要用武力“教训”一下孩子。从上面的案例我们可以看出，妈妈实在是忍无可忍。可是，对3岁前的孩子来讲，就像小小，不知道自己为什么要挨打，甚至妈妈打他都不知道。在这种状况下，很明显，打孩子并没有多大用处，最大的好处就是可以帮助家长发泄心中的怨气。
那么，与孩子发生冲突时，应该采取什么样的策略呢？
首先，要防患于未然。
上面的案例，其实可以不发生的，就是因为妈妈忘了把东西收起来了，而孩子又没有太强自制力。如果小小没有看到莲子羹，这场“战争”是可以避免的。我们很难奢望2、3岁的孩子能控制自己的行为，对自己的行为负责。所以，应该防患于未然，给孩子创造一个有准备的环境，把不希望他玩的东西收起来，尽量减少发生冲突的机会。
其次，冲突发生后，要心平气和的解决问题，从各个方面考虑是孩子的行为确实需要管教还是由于自己本身的状态去管教孩子。
不知家长想过没有，对于同样的情况，有时会感到怒气冲天，甚至会打孩子，有时就会觉得不是什么大事。仔细分析，下述情况对家长采取的解决冲突的方式有很大影响：
1、身体状态：在健康的状态下，家长易于采用劝说、诱导、鼓励等方式；如果身体不适、生病，更易于不耐烦、发怒或诉助武力来解决与孩子的冲突。、
2、情绪状态：在较好的情绪状态下，家长易于积极地与孩子沟通，寻求和平的解决方式；如果处于悲伤、愤怒等情绪中
历史是现实的一面镜子，从历史中可以照出现实。父母是子女的一面镜子，从父母中可以照出子女，从子女中也可以照出父母。
谈到教子，目前我总是愧疚多于欣慰。
我们是过来之人，有时候看孩子，就犹如看自己这一生的重演，孩子的身上都有着某种酷似自己的影子。这种影子一是先天的遗传基因，一是后天的父母的濡染。父母做为孩子的家长，常常会对孩子的“错误”大惊小怪，认为都是不可饶恕的天铸大错似的。家长此时总是站在自己的角度，用自己成人的思维去看孩子的问题。其实如果冷静下来想一想，孩子的许多错误也不过是当年自己犯过的错误的翻版而已，甚至自己今天仍然存在这样的错误。你可能不承认，但我承认。你说孩子不大方，我到如今都不大方。这是偶然的吗？能强求孩子吗？而且你对儿子管得那么严厉苛刻，他能大方起来吗？这不是你的责任吗？父母，尤其是父亲，其行为习惯、一举一动都是孩子的模板。可见父母这孩子的第一教育者的如此重要！说句不好听的话，儿子今天的某些缺点错误和你的昨天相比也不过是“小巫见大巫”，你今天骂孩子打孩子，也不过是“五十步笑百步”或“百步笑五十步”而已。哈！这样说你可能不接受，但我却应该接受。我有时几乎是天天都在痛恨自己不能是一个健全的性格的人，因而不能给孩子一个更健全完美的人格。孟子言：“古者易子而教之。”孟子不亲自教育儿子，就是怕教育不好。其实我当时真的一直就有过这种想法。当然不能和孟子同时而语。就是怕把儿子塑造成我。这里不是说我的儿子不好。平心而论我的儿子是一个直朴、善良、真诚的孩子。当然比较内向，有时脾气也很不好，以及其它的一些缺点。这就与我有着直接的责任。所以说，孩子的许多错误其实都是可以饶恕的。犯错误是人生的规律，当然更是孩子的专利。你承认吗？
所以，作为父母一定要严于律己，小心谨慎做人。正己尔后正子正人。对孩子一定要多些宽容，多些理解，多些亲密，多些善意的引导。而不要事后悔恨，亡羊补牢。误了孩子，扭曲了孩子，更有甚者毁了孩子，就是罪过了啊。
在不少家庭中，父母常会在育儿上发生激烈的冲突。专家提示，当冲突叩响幸福大门时，请紧紧拥抱那个跟你一起承担养育责任的人，还有怀里那个好奇的小人。
案例：丹丹妈妈不允许儿子倒着爬滑梯，因为这样很可能被滑下来的小朋友撞到而受伤，而爸爸认为，这样能锻炼孩子的能力和身体协调能力的发展。当丹丹单独跟爸爸或妈妈玩滑梯时，他会在一小段时间的混乱后搞清父母各自的要求再玩。但今天跟爸爸妈妈在一起，丹丹困惑了，到底可不可以倒着爬滑梯呢？
丹丹爸爸仍然鼓励他爬，而妈妈则告诉他：“这样很危险！”然后，爸爸妈妈引经据典，展开辩论，实际上他们辩论的是“谁正确”，争夺的是“老大”的权利。
专家分析：以上案例可能会发生这样三种糟糕的情况。
一是一方暂时获胜。一旦孩子出现问题，他必须独立承担责任。而另一方则会认为自己不被需要，用冷漠来对待配偶和孩子；或是双方都不肯让步，坚持战斗，冲突便不断升级，互相伤害，迫使孩子承担由于父母不和所造成的不良的家庭气氛。
二是妈妈认为，家庭和谐的环境对孩子成长是非常重要的，虽然她很担心孩子被撞到，但是她害怕冲突。此时，她会默默地心疼，躲到一旁。如果孩子被撞，她就极力指责自己。但她暂时不会当着孩子的面和孩子的爸爸计较。然而久之，她会越来越无法忍受孩子爸爸的教育方法。
三是孩子的妈妈认为，自己是正确的，这是不争的事实。但她认为应该让孩子看到妈妈和爸爸互相尊重的。于是她会产生一个可怕的念头，希望孩子摔下来，以事实来证明自己的正确。
这三种情况都会使孩子通过观察感受到家庭的矛盾、混乱，对父母产生不信任感。这种感觉会扩展为个人的孤立、个体的不平衡，以及叛逆，有的孩子甚至会利用家庭教育冲突来达到控制父母的目的。
建议1：相互表达真实的感受
如果丹丹妈妈对丹丹爸爸说，孩子自我保护能力还不够成熟，自己担心从上面滑下来的小朋友会撞上孩子；丹丹爸爸则向她承认，男人冒险的天性可能是他忽视了这一点，但他认为加强锻炼可以让男孩更具有男性的特质。在此基础上，共同找出一个兼容并包方法，如允许孩子倒着爬滑梯，然后一人一边保护孩子的安全。
建议2：试着理解和尊重对方
孩子爸爸有时候会打孩子，认为只有这样才能使孩子不犯错。可是妈妈认为，有很多方法可以帮助孩子，不应该用打骂孩子的方式。孩子的妈妈把自己的想法告诉孩子的爸爸，原来她小时候常常被父母打骂，每当看到孩子的爸爸打孩子的时候，心里就会特别难受。孩子的爸爸很同情孩子妈妈的心情，可是他认为，自己之所以没有变坏，是因为爸爸打的结果。于是他们决定共同规范一个允许打的范围和程度。
建议3：让孩子感受尊重和爱
保持和谐的家庭氛围才能使孩子在稳定、规则的环境中健康成长。虽然冲突来源于不同的意见，如果能善于表达真实的感受，理解尊重对方来化解彼此间的差异，就能使冲突发挥积极的效用。当孩子亲身体验父母解决冲突的全过程，他同样感受到尊重、关怀和爱。
生活中，孩子难免会与小朋友发生争执，现在流行的一种教育观点是家长不要干涉孩子，让孩自己去解决问题，你认为孩子之间发生冲突该不该管？如何管呢？
孩子之间发生冲突管不管？
宝贝在外面跟小伙伴发生冲突了，管吧，怕剥夺了他获得自己解决问题的能力的机会，也怕因此影响与对方家长的关系，不管吧，又怕冲突升级，伤了别人或者伤了宝贝自己。这真是一件左右为难的事情！
鱼儿妈的困惑
鱼儿2岁多了，为了培养他的社会交往能力，我经常有意识地带他到楼下跟小区的其他小朋友玩耍。跟鱼儿玩耍的孩子基本都比鱼儿大。鱼儿混迹其中，自然成了最弱势的对象，因此常常被那些大他一两岁的哥哥姐姐们欺负。每次出去，鱼儿不是玩具被抢，就是玩耍的时候被推翻在地。鱼儿泪眼婆娑，满脸都是委屈，但又耐不得寂寞，常常眼泪未干，又凑了过去。他就这样周而复始，在哭与笑之间不断变脸。
自打鱼儿出生，我就不断地翻阅各种育儿书籍，参加各种育儿讲座，丰富自己的育儿知识，提升自己的育儿水平。看到鱼儿和小朋友之间的争战，尤其看到别的父母常常主动出面维护自家孩子的利益的时候，我有时候也会感到非常疑惑：如果我出面管一管，鱼儿肯定会少受很多委屈，可是如果我管了，鱼儿也许就少了很多自己探索社会交往技巧的机会。当他遇到社交困难的时候，尤其当他受到小朋友欺负的时候，我究竟该施以援手，减少他身心受伤的机会，还是听之任之，给他自己解决问题的机会呢？
来自父母的典型论点
悠悠爸：宝贝将来所处的是一个竞争激烈的社会，因此，只要有理，就要鼓励宝贝在冲突中坚强地面对，以此锻炼他的意志力。
悠悠是我的儿子，男子汉就该不畏困难，是非分明，经得起摔打，所以男孩子好斗，或者经常被人“欺负”都是好事情，小伙伴之间发生冲突正是培养他男性气质的好时机。
我希望儿子将来敢想敢说敢干，所以他和小伙伴之间发生冲突，如果是他没理，那我没话说，他受了委屈，我会告诉他错在哪里，但是他必须自己扛着。如果他有理，并且赢了，自然用不着我管，但是如果他输了，我会鼓励他自己爬起来，继续去“战斗”，而不会为了安全鼓励他去逃避。
当然我会在一旁严密监视，一旦发现危险也会及时出手。当悠悠和小伙伴之间发生冲突时，除了鼓励他坚强地面对，我不会管他别的，更不会出手替他解决问题。
天天妈：宝贝之间发生冲突一定要管，这样可以引导他以正确的方式与人相处，同时也可以防止他们的冲突升级给双方造成伤害。
宝贝还小，如果他们之间发生冲突，因为缺乏沟通的技巧或者沟通方式粗暴，他们之间的冲突就会升级成打斗。于是，宝贝的小脸被抓破，或者被推得摔个大口子甚至骨折都有可能，不小心眼睛被伤到，情形就更是不堪设想。所以一旦宝贝之间发生冲突，我觉得家长一定要及时介入，防患于未然。
比如在游乐场，宝贝正玩得欢，别的小朋友过来抢他正在玩的游乐设施，如果宝贝还没玩够，我一定会对别的小朋友说：“对不起，这是小弟弟先拿到的，所以等弟弟不玩了再给你玩，好吗？”如果宝贝的玩具被别的小朋友抢走了，我也一定会带着宝贝去找那抢了他玩具的小孩，请他把玩具还给宝贝。实在人家哭闹得厉害，不肯归还，我会说服宝贝借给他玩一会儿。如果对方家长不讲道理，只是一味地向着自家的宝贝，我只有说服宝贝以后尽量不要跟他们家的孩子一起玩耍，以避免一些不必要的麻烦。
洋洋爸：经历冲突，是宝贝学会独立处事的好机会，如果管多了，就剥夺了他尝试自己解决问题的机会，所以没必要管。
我们所处的社会不是一个纯粹的社会，所以我们也没必要在宝贝小的时候给他一个真空一样纯粹的环境。他与小朋友之间发生冲突其实是一件很好的事情，这种经历冲突的经验会帮助他更好地认识他所处的环境，让他在独自处理冲突的过程中，通过不断地探索与尝试，获得一种处理问题的方法。
如果宝贝之间一发生冲突，家长就去干涉，就会剥夺他们自己探索的权力，并且会让他们对家长产生依赖感。在这样的环境下长大的孩子，一旦将来遇到什么问题，他们最先想到的不是自己解决问题，而是寻求父母的帮助。所以如果洋洋和别的小伙伴之间发生冲突，我不会管，我会让他尝试自己去解决问题。
如果对方家长处理问题不妥当，我觉得也没什么大不了的，毕竟这个社会是多元的，什么样的人群都有，这样也可以给宝贝提供一个机会，让他意识到他周围的环境并不都像在自己家里，人人都会对他很友好。这样他将来抗挫折以及适应社会的能力也会在这样的冲突中逐渐得到提升。
父母论点剖析
1.宝贝有他自己的游戏规则，不要以成人的眼光来看待
对于3岁前的宝贝来说，由于语言表达能力有限，又缺乏正确沟通的经验，小伙伴一起玩耍，彼此之间发生冲突是随时都可能发生的事情。打人、推人对宝贝来说不仅仅是他们维护自身利益的一种条件反射，更是他们游戏的一部分。所以我们经常看到小伙伴之间刚刚还打得哭哭啼啼，一转眼就前嫌尽弃，玩成了一堆。孩子有他们自己相处的游戏“规则”，他们的“规则”也许是我们成人无法理解的，但是我们还是应该尊重他们的游戏规则，让他们在游戏中用他们自己的行为、语言，用他们自己的方式与对方“谈判”，来达成他们自己的目的。
2.只要没有危险，父母就没必要及时介入宝贝的冲突
当宝贝与小伙伴之间发生冲突时，我们没必要急速地介入他们之间的冲突，只要没有危险，给宝贝一些自己尝试解决冲突的机会仍然是非常必要的。即便宝贝在这样的冲突中明显地“吃亏”了，那也是很正常的事情。如果他吃了亏，但是能很快地调整自己的情绪，以另外一种心情继续投入游戏，谁说这不是一件好事情呢？谁说这不是一种很好的心理特质呢？再说，即便宝贝吃亏了，因此心情不好而哭闹，正如洋洋爸所说的那样，这种经历也会让他明白他周围的环境并非那么纯粹，这也是培养他社会适应能力的一个好机会。
3.通过游戏，父母可以让宝贝以更安全的方式习得处理冲突的经验
如果宝贝在冲突中表现得过于软弱、过于不知所措或者表现得过于霸道，过于激烈，父母可以在家创设一些类似情景的游戏，让宝贝在游戏中习得处理类似冲突的经验。时间长了，宝贝就会明白他应该以什么样的方式来应对不同的冲突。
如何做好孩子交往的策划？
孩子不愿意和小朋友玩，多半是因为终日不接触小伙伴或像毛毛那样交友单一。这些孩子和小伙伴相处时，不太容易和别人建立愉快的个人关系。这并不能表明他们不需要朋友，而是他们还没有学会如何交友，也不明白，友情是需要双向交流的。所以，父母应多营造孩子与其他小朋友交往的环境，让孩子有实践的机会。在此过程中即便是自己的孩子吃点亏、受点委屈也是值得的。交往的经验是不可能百分百愉快的，但这对孩子也是很好的学习，孩子之间相处的疑难杂症最能促使心智成熟。这一点父母心里先要承受得了。
3岁以前，多带孩子到小朋友聚集的地方，如小区的花园、公园或游乐场，或有同龄孩子的亲友、邻居、同事家去做客，鼓励、指导孩子多和小朋友玩。
3岁以后，帮助孩子设计一些活动，如让他每周和其他孩子玩几次；也可定期请几个小伙伴到自己家里来，这时家长要表示欢迎，并主动拿出孩子的图书、玩具，引导他们一起游戏和活动，为孩子打下交友的基础。
当孩子之间发生冲突时，只要没有危险，父母一定说服自己做个旁观者，让他们在相互争吵中明白游戏规则、慢慢学会解决问题，因为吵架也是发展孩子智力、锻炼孩子能力的途径之一。当然，事先或事后家长可提示给孩子一些处理矛盾的方法，以便他们在遇事时能游刃有余。
让孩子了解交友的规则
孩子虽小，也知道怎样是对自己好、怎样是对自己不好。父母应有意识地向孩子灌输“对人有礼貌”的概念，让孩子知道应该怎样做和不应该怎样做，以免在交往中“碰壁”。
见到认识的小朋友应主动打招呼；想加入小朋友的游戏或谈话中要先说：“对不起，请打断一下……”以示对人家的尊重；做什么事都要讲个先来后到，所以要依次进行。这样的孩子才会有人缘。和小朋友一起玩的时候，要知道商量，不能什么事情都自己说了算；不是自己的东西不能随便动；玩别人的玩具之前，一定要征得玩具主人的同意，得到允许后才能玩。孩子都愿意当赢家，但有赢就有输。让孩子明白：遵守游戏规则，不能耍赖；平和地对待输赢，赢了不骄傲，把自己的本领教给小朋友；输了找到原因，知道下次应该怎么做，不可嫉妒别人。
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