13岁男孩用自己的双手诠释人间真爱

“孩子，住到我们家来吧，这样你可以安心读书。”一位好心人打来电话。

“不，谢谢叔叔，我走了，77岁的奶奶怎么办，奶奶就靠我了。”13岁的西安男孩缪伟芝坚定地答道。他像个男子汉一样，撑起了奶奶的一片天空。白天，他在乐清乐成走街窜巷去捡垃圾，晚上，他不仅要温习功课，还要照顾生病的奶奶。

这位坚强、好学的外地孩子感动了周围很多人，当地政府每月发给他们补贴140元，奶奶以前帮工过的主人家现在倒过来帮孩子洗衣服，还有人给孩子送来了学费……

“下半年我就读初中了，我还会把奶奶带在身边的。”昨天，缪伟芝如是说。

4岁开始跟着奶奶捡垃圾

缪伟芝4岁时，父亲就过世了，母亲改嫁，在乐清做清洗工的奶奶赵吴妹将孩子从西安接了过来相依为命。

奶奶赵吴妹做清洁工，主要是帮助一些老人家打扫卫生，也轮流住在别人家，就这样缪伟芝成了奶奶的跟屁虫。

“那时候，我看这个孩子没东西吃，就给了他一个蛋糕，他拿在手里半天，等到奶奶回来了，把蛋糕送给奶奶吃，我问他，你不爱吃蛋糕吗？他说，奶奶辛苦，应该留给奶奶吃。”以前的顾主谢阿婆说，因为孩子孝敬，所以顾主家也从来不嫌弃缪伟芝跟着奶奶到家里住。

几年来，为了减轻奶奶的生活负担，缪伟芝跟着奶奶一起上街捡拾垃圾，在乐清乐成北门、东门一带，常常留下祖孙俩捡垃圾的身影。

奶奶年纪大了，背不动那么多垃圾，他就拖个蛇皮袋，乐颠颠地跟在后面。远远地，听到易拉罐拖动的声音，就是小伟芝“满载而归”了。

在乐清免费上学，放学一路捡废品

转眼间，缪伟芝8岁了，到了读书的年龄，西安老家已经没有人了，祖孙俩回老家连生活都不可能。

在热心人的帮助下，乐清乐城北门一所小学给缪伟芝免去了学费。由于勤奋好学，缪伟芝一直是班上的学习委员、卫生委员。

班主任陈老师说，缪伟芝的学习优秀，在学校从来不买零食吃，放学路上，孩子还一路捡垃圾回家。

“有些奶奶知道我要易拉罐，都把它们存起来给我。”缪伟芝很乐观，心里充满了感激。

素不相识的人帮他照顾患病奶奶

今年77岁的奶奶因为劳累工作，加上身上的风湿关节炎慢性病也越来越严重了，经常脚痛背胀，考虑到祖孙俩的实际困难，乐清政府每月补贴他们140元低保户救济金。

今年6月的一天，缪伟芝放学回家，迟迟等不到奶奶，当他在街边找到晕倒的奶奶时，不禁失声大哭。

这一夜，缪伟芝半醒半睡地陪伴在奶奶身边，照顾奶奶。

一些市民得知赵奶奶和缪伟芝的困境后，纷纷过来帮忙，有几位老人轮流来帮婆孙俩洗衣烧饭；一位朱阿婆让出自己的老屋，免费供婆孙住，并在每月几百元的工资里拿出一部分给婆孙俩当生活费；一位名叫阿祝的老人捐出一万元积蓄，作为缪伟芝未来的读书生活费；还有，乐清市烟草专卖局干部李建林每逢节日就给他俩送上一些礼物和慰问金……

“我会带着奶奶去读书”

有很多热心的人为了让缪伟芝有更好的学习环境，想让孩子到自己家来住。“我从小是奶奶带大的，我会带着她去读书的，只要我有一口饭吃，就有奶奶一口饭吃。”缪伟芝谢绝了大家的好意。

现在，在乐成的大街小巷，经常能看到汗流浃背的缪伟芝捡垃圾的背影。

Yjs21.coM更多家园共育延伸读

13岁男孩打死陪读母亲

“没想到有这种事情发生啊，否则早就报警了!”5月5日早晨，南京六合竹镇正街32号附近一出租屋内，一位13岁的少年与母亲发生纠纷，邻居路过时听到了呻吟声，三次敲门都没有回应，便没往坏处想。直到下午3点多钟，孩子自己跑到派出所报警称母亲不见了，真相才逐渐被揭开。(中国日报网，5月7日)

古人语，“百善孝为先”，“夫孝，德之本也”。孝道是中国传统社会十分重要的道德规范，也是中华民族尊奉的传统美德。在对如此不孝的事件感到震惊的同时，我们更应该静下来冷静思考，孩子怎么了?笔者认为，13岁男孩居然会狠心亲手打死自己的母亲，孩子的心理一定出现了问题，而家庭教育难辞其咎。

据报道，当事人是家里的独子，并且性格内向，偏爱上网，因为转学到镇上，母亲便跟来“陪读”，而父亲长期在外打工。由于计划生育政策的实施，对独子难免溺爱，这就容易导致他们难以自觉遵守社会规则。对于孩子的成长，父爱和母爱有着各自不同的影响作用，母爱代表着人性和社会生活感性方面，父爱则代表的是思想、秩序、奋斗等理性方面，所以说父性教育不足的孩子，容易使性格偏执，内向。

家庭教育是人接受时间最早、最长，影响最深的教育，对于孩子的家庭教育，笔者认为，应该特别注意以下几点：一是父母要能时常在孩子身边，让孩子能感受到呵护;二是家长自身要率先率先垂范，树立好榜样、标杆;三是要极力营造和谐的家庭氛围，给予孩子充分的归属感;四是教育方式要恰当合理，切忌粗暴。

孩子是祖国的未来与希望，良好的家庭教育是树立孩子正确价值观、人生观的关键之笔，我们有责任也有义务通过这样“润物细无声”的方式让类似的悲剧永远画上句号。

五岁男孩的时间表 你做得到么？

今天在妈妈群里说我说起儿子每天用五分钟练习120道十以内加减法已经坚持几个月，但是我老妈极其反对

有妈妈说我给孩子压力太过分，幼儿园就这样以后会逼疯孩子......

我没说什么，只想分享一下我在2013年6月18日写的一篇长微博

一位妈妈告诉我她儿子五岁儿子每天的时间表，我非常佩服这位妈妈的耐心和坚持！

现在孩子学习成绩稳定，小提琴拉得越来越好，他从开始的反感现在逐渐喜爱拉小提琴了！

她说的秘诀是陪伴和鼓励！好习惯是养成的好孩子是夸出来的！

我知道，如果想让阳阳在学龄前就养成良好的学习习惯，必须有每天的学习安排，

我要好好考虑一下！

昨天我在群里和阳阳班里的家长们讨论孩子学习问题，因为我渐渐感觉阳阳学习成绩逐步下滑，

知识学多了难免狗熊掰棒子，我在家极少给他复习，只练习加减法120题，

但他从原来的3分多钟，慢慢落到7、8分钟，还有很多错误！

阳阳的学习习惯是最大的问题，上课时精神经常不集中是从小就有的毛病，

无论在哪儿上课都爱走神儿，小时候课上内容简单他只要听一会儿就能明白，现在不行了！

在家我督促他做题他慢慢有些抵触了，恶性循环的：他不愿意做题-成绩差-我们态度严厉-他更不愿意做题

孩子这时一位妈妈非常淡定告诉我说，她儿子没问题，很稳定，每天按部就班的学习。

然后我听到了这个上中班的五岁男孩时间表：

每天六点起床，洗漱后赶紧出发，妈妈开一小时车到幼儿园开始一天的学习生活，

五点半放学，妈妈再开车带他去学一对一的小提琴课一小时（每天他在车里的时间吃水果、跟爷爷妈妈聊天和听他喜欢的歌）

大约七点半、八点到家后是半小时至一小时的小提琴（妈妈要求他必须把当天上的课练好为止）

然后是半小时的数学半小时的语文（复习加减法、识字、朗读和背诵）

如果有时间就还要画画（孩子非常喜欢画画每天能画6-10张）十点睡觉！

周末练小提琴上下午各一小时、还要去学一个半小时英语，还有跟平时一样的复习一小时及画画

这些都完成之后的时间才能玩儿，玩儿的内容要包括练习拍球和跳绳及投沙包！

这位妈妈告诉我，她知道很多孩子每天在家学习时间超过一小时的不在少数，

这样看来阳阳这样幼稚好动，全凭小聪明学习的孩子在班里越来越差，也就不足为奇了，

我淡定多了！

爱孩子，也要爱自己

问：我听说过一个观点，不会爱自己的人，也不会爱孩子。觉得挺有道理，也想好好爱自己，却发现不知道怎么爱自己。有人说，出去逛街买东西，买衣服，吃好吃的就是爱自己。可是我感觉并不准确，请问怎样做才算爱自己？

答：爱孩子先爱自己，是有这样一回事。但是凡述著文字的，凡是固定为语言的，它都是一张照片。生活是个花园，它只要固定为语言，它就是一张照片。你不能说这个照片不对，但实际上是有N多个角度。所以我想从以下几点来说说如何爱自己。

用希望、宽恕和爱的眼光去看自己

爱自己，首先是认出自己的美善，然后用希望、宽恕和爱的眼光去看自己，看他人，乃至世界。你爱一个人，认出他的话，那是很大的爱。你爱自己的话，认出自己，也是很大的爱。

什么叫认出自己呢？举个例子，当你感觉最不好的时候，你怎么看待自己。

我的一位朋友说，在陪孩子的时候，她会特别想要有一段属于自己的时间，有一天，她打算出去看一场电影，家人说，多陪陪孩子吧。她就特别愤怒。

如果把这一切看成是自私、不负责任，就没有认出自己。

愤怒那一刻，她想起小时候在卫生间里，妈妈在外边催促她“还有几分钟就要迟到了”时的愤怒，为什么在卫生间都要被催。

在陪孩子的时候，她一定要强调自我的时间，可能是因为儿时个人时间被过多的剥夺。她现在遇到这种事，还是会情绪非常激烈，就像小时候在厕所里被催促的感觉。

如果能看到这些，她需要的就不是被评判，而是被关心。因为她的情绪动力也是爱，自主多么重要，不自主，我们还有什么价值？还有什么意义？还有什么快乐？

回到刚才说的，认出就是任何一个所谓的负面行为，所谓的负面情绪，所谓不好的状态，本质上都是对爱的诉求。这就是认出的价值，如果能够认出，就会从批判转为关心，转为接纳。

拥有独立性和完整性才是真正的爱

我可以做我自己吗？我做自己行得通吗？我可以依靠我自己吗？这取决于独立性。我会被支持吗？我会被关心吗？如果我做自己的话，他还会爱我吗？相应的，他做他自己，我可以爱他吗？这取决于对关系的信任。

当一个人的独立性和完整性没有问题的时候，他就会自然的去尊重他人的自主性和完整性。如果他的独立性和完整性不够，他就会有各种偏差，一种偏差就是控制别人，还有一种就是依赖别人。

很多女性，在数千年的性别文化当中，多多少少都会找一个男人依靠，然后跟那个男人在一起，希望这个男人尊重她，尊重自己的独立。但是要对方尊重你，那个钥匙还在对方那里，你本身就是在跪着乞讨。尊重自己的独立，不是向别人要平等，是自己站起来，自己和别人平等。

我们自己怎么样，完全会影响到孩子，也直接决定了我们的亲子关系。一方面，我们自己是什么样的人，是孩子的活教材，是影响力非常大的教材。一方面，我们的自我关系会直接决定亲子关系。比如我们刚才谈的“认出”，我认出所有负面的东西，其实是对爱的呼求，我就不会批判自己。当孩子所谓犯错，所谓逆反，所谓去打人，去破坏，我也能看到，那是他的呼求，我就不是惩罚他的行为，不是批评他的态度。这就是自我关系决定亲子关系。

一个父母对孩子的态度，和他对自己的态度，本质上是完全一致的。

一个人的独立性足够，那么也会尊重孩子的独立和完整。

好的关系是什么样呢？没有人和我是无关的，我不为他负责，但是我还是可以关心他，我不依靠他，我不依赖他，但是我还是可以向他求助，可以和他分享。一个人的独立性足够好，就更容易和人建立好的关系，因为相互没有依赖，在一起的时候更加轻松，更加自如，更加自由，甚至更加深入。就像有时候会向一个陌生人吐露心事，这个事情跟家人，跟再好的朋友都不说，但是碰到一个陌生人就全说出来了，一下说出内心最深处的话，因为那个时候，你对他没有依赖。

重视真正的自己

爱还有一种形式是：重视。

我们都讲我们重视孩子，我们重视自己，但是我们重视的是真正的自己吗？我们重视自己的形象，其实我们是在重视别人的看法。本质上还是重视别人，我怎么表现，还能够获得对方的认可，获得对方的喜欢，引起对方的注意，才能让对方记住我，我还是重视他怎么看我。

真正重视自己的人还是很少的，真正敢于重视自己的人是很少的。这是我想要的，所以我就去做了，这真的是我喜欢的，我就去做了。如果你不喜欢，那我尊重你的不喜欢，如果你喜欢，那我也尊重你的喜欢。但是无论你怎么样，我知道我自己是怎样，然后我就去做我想做的事。自己有了这样的勇气，才有勇气尊重孩子的选择。否则，就会让孩子符合自己的秩序和价值观。这个表现就是，我认为什么重要，你就该认为什么重要，我认为什么好，你就应该接受，我认为你应该走什么样的路，你就应该走什么样的路，我认为你做什么样的选择最好，你当然就要做这样的选择。

通过爱人感受爱自己

很多人做事处于谋求的状态：我没有，你有，所以我要你给我。无论这个你，是一个人，还是一个社会。这就是谋求，感到卑微，感到无奈，因为我要看你的脸色，因为我要讨好你。它和恐惧也是相关的，害怕没有，想要更多，害怕失去。

其实我们换另一个思路，就是贡献，去给出。

每个人都有自己可以给出的，每个人可以给出的都是这个社会需要的。当我们觉得，我来这个世界不是来谋求什么，我是来贡献我自己的，我本质上没什么需求，我的身体存活是有一点需求，可是那个是很小的，是不用挂怀的，自然可以满足的。最重要的是，我有很多的贡献，我怎么把它贡献出来，这个才是真正的爱和尊严。

比如说我们去恋爱，我不是来找一个好妻子的，我是来做一个好丈夫的。你们不需要，你们有你们的幸福很好，我看着就高兴。但是如果你们需要的话，那我也很高兴，我也很愿意去做一个好老公。同理，我不是来找一个好老公的，我是来贡献一个好妻子的，贡献一个好女人的。如果你已经心有所属，我看着你高兴就很好。但是如果恰恰，我们走到彼此面前，你又需要我，那非常好。

亲子关系也一样，我不是来要一个好孩子来满足我的需求，让我觉得有面子，让我觉得有希望，让我的生活有什么改变的。我是来通过这个机遇，去贡献一个好妈妈，好爸爸。自己也有这个机会去发挥，一个人作为这个角色所能够发出的爱。

爱吸引爱，你总想让别人考虑你的需要，你就会发现大家都这么不关注我，都把我看的不重要。在人际关系当中，出于爱的活法，就是我不是去谋求爱，不是要别人满足我的需要，而是我去关注别人的需要，给别人爱。尽量去祝福对方，认出对方，感谢对方。当我们给出爱的时候，我们就在爱当中。

我们就是通过给，才知道自己给出了什么，爱就流向我们自己，我们就再次感到被爱。这不是一个世俗意义上的交换，那样就不是爱了。交换都不是爱，交换还是爱自己。我通过满足你，让你来满足我，这是世俗的交换。当然这个也不需要批判，但是它是有区分。

你给出什么就得到什么，通过给出，感到拥有。

0-6岁男孩的特点

1.理解能力有限。

从出生到6岁这一时期，男孩的家长们常常会犯这样一个错误：把这一时期的孩子看做小大人，动不动就向他们解释为什么不可以爬到柜子上去、为什么应该礼貌地与别人打招呼……其实，在很多情况下，家长们这一教育行为都是徒劳的。因为这一时期的男孩根本没有理性思维以及逻辑思维的能力，向他们解释、给他们讲道理，只会让他们感到痛苦。

例如，一个4岁的小男孩闹着要找奶奶，如果家长告诉他，两个小时后奶奶就会回家了，在这种情况下，这个小男孩会哭闹得更加厉害。因为根据他现在的理解能力，两个小时是很漫长的，也许会比两天都要长。

在这种情况下，家长正确的做法是：放弃解释，陪他做游戏、给他讲故事等，以分散他的注意力。

当然，在这一时期，这些小男孩总是不愿意与家长合作，例如，家长要求他们刷牙，他们会明确地拒绝家长。在这种情况下，家长无需解释什么，只要给他们做出示范就可以了。当这些好奇的小男孩看到小小的牙刷突然从口中变出那么多的泡沫来，肯定也会忍不住自己来试试。

2.会被太多的选择弄糊涂。

生活中，我们经常听到家长这样问男孩：

“儿子，你是想喝粥，还是希望妈妈给你煲一碗汤？”

“宝贝，周末我们是去公园，还是去游乐场？”

“儿子，你今天想看动画片，还是儿童综艺节目？”

对此，心理学研究表明，如果男孩从小缺少一个自信的、起引导作用的成人做榜样，那么，小男孩就会变得很迷茫，不知道该选择什么，或者应该去做什么。

也就是说：

※如果总是让1～6岁的小男孩在很多的选择中自己去做决定，那这个孩子长大后就会成为一个没有决断能力的人。

从出生到6岁，男孩需要的是引导，而不是选择。因此，在这一阶段，家长要为男孩规定好每天的生活，例如，吃什么食物、穿什么衣服、去什么地方玩，这样会使男孩清楚地认识自己，并获得很大的安全感，从而有利于他们的成长。

当然，有时男孩也会拒绝服从家长的安排，例如，家长要求男孩把自己的玩具收拾好，他不愿意去做。此时，家长可以这样引导男孩，如对男孩说：“现在妈妈要交给你一项很重要的任务，让你的玩具各就各位，不要让它们乱跑。”如果男孩还是不合作，家长可以继续引导：“你现在可是它们的领袖，相信你肯定有办法征服它们！”被赋予神圣使命之后，男孩一般都会十分愿意与家长合作。

3.会迷恋自己的身体。

每个孩子小时候都是好奇的，身体是孩子世界中的一部分，他们也常常会“研究”自己的身体。但很多家长常会因为儿子总是拉扯或搓揉自己的*而感到烦恼。

一位着急的妈妈曾这样说过：

我真害怕儿子将来会变成性犯罪者，他现在还不到3岁，但他好像很迷恋自己的*，经常会自己拉扯或搓揉自己的*。有时甚至是当着外人的面，他都不肯把手从裤子里拿开。

我没敢提醒他，我怕他会对自己的行为感到羞愧，从而对自己的身体感到厌恶。但我又怕他将来会变成性犯罪者，我到底应该怎么做呢？

其实，对于这些小男孩来说，他们对自己身体的早期迷恋是很正常的。因为拨弄、搓揉自己的*会给他们带来快乐和舒服的感觉。

另外，如果家长没有对孩子的这种行为大惊小怪，孩子也没有对自己的这种行为感觉到羞愧或有犯罪感，那孩子将来性犯罪的可能性就会很小。因为这不会激起孩子对性的好奇及探索欲望。

面对这种情况，家长最好的处理办法就是，让儿子知道，搓揉自己的*会令他们很舒服，他们可以这样做，但这是一件只能私下做的事情。例如，在自己的房间内，并且在没有第二个人在场的情况下。这样，孩子既不会觉得自己有罪恶感，又不会对自己的身体产生过分的好奇。

男人如何提高自己的情商

-01-

理解自由的代价

大学的时候学过一篇文章，叫做《一只特立独行的猪》，有时候自己也是想做这么一只特立独行的猪，做自己喜欢做的事情，但是，特立独行也就意味着和普罗大众的一些观念相悖。染了绿头发做时尚的自己，就得接受有人可能对你的一头绿毛不太舒服，每天素颜出门，那真的是下雨都不怕了，但是你也要接受可能你的追求者会变少的结果。你要为你的选择和行为负责，不能只占了便宜却不承担责任，不能期待大家都来保护你如同保护一个小孩的选择一般，更不能期待所有人都设身处地理解你如同你是他的伴侣一般；这才是基本的成熟，这才能做到心态平和。

-02-

学会交换而不是去索取

世界是守恒的，你要得到什么，总要付出点什么。每个月发工资的时候，总会有人在那里抱怨，感觉工资好低完全不够花。

在抱怨工资低的时候，是不是得先想一下我创造了什么价值，如果我的工资应该和我想要的一样多的话，我应该具备什么价值呢？你为公司带来价值，所以公司才会支付你工资，你为爱人提供价值，才是你获得宠爱的源泉，这个就是置换的思维——用你的价值去置换你想要的，没有人会主动给你什么。与之相反的是索取的思维——不管怎么样，我能力差成渣，懒得像头猪，老板也一定要对我好，给我发高工资，我人丑，性格差，好吃还懒做，贪玩又任性，但是男朋友一样要宠我爱我。拜托，小孩子才这样，如果你是个成熟的大人，请不要这么无理取闹了。

总之就是这个残酷的道理：如果你想吃糖，你就要付出跟这块糖同样的价值，别跟个小孩子一样在这里乱嚷嚷。

-03-

学会“来事儿”

每天的工作其实是做不完的，就好像老板总是会想要压榨一些员工的价值，但是工作是有优先级的，有时候你会发现，你每天不停的在工作，然而最后结果却并不能让你满意，其实这并不是你的工作态度不好，而是因为你没有抓住工作的重点，你要清楚的认识到推进工作你需要做的是什么事情，让这个项目顺利的进行下去，而不是什么都做，每天制订一个工作表，把其中top5的都做完了其实就ok了。

曾经看过一本心理学的书，书上说把优秀的品质变成自己的习惯，自己也就会变成一个优秀的人，自己其实清楚自己离优秀还很远，但是我会继续努力的，以上就是我从一个不自律的人变成一个自律的人所做的所有的努力和心得，分享给大家。

相信自己的孩子，多说“你真棒”

我知道，现在的爸爸妈妈常常会用“你真棒！”来激励孩子，但我在儿子身上却从未开此“金口”。同事说我管孩子太严格，孩子太受制；母亲为此也总是对我不满，隔三差五地批评我的做法。可是每次话到嘴边却又止，不知怎么搞的，就是说不出这几个字来。

几天前，我正在办公室和同事聊天，儿子兴高采烈地推门进来，怀里抱着一堆文具，一见到我，就开口说道：“妈妈，我今天颠球是冠军，颠了1582个，这是教练奖给我的！”

“什么，你颠的球最多？真的？”

我的质疑让儿子觉得委屈了，眼里似乎已经噙上了泪水，他扁扁嘴说：“真的！不相信可以问教练！”

“我会问的。”我还是不敢相信。

我也从不敢相信儿子能得第一，从他刚进乒乓球队，我对他的憧憬就已经破灭，跑步测试比不过机灵的女生，跳绳只跳5个就被测试老师喊停……太多的不如意怎能让我再抱幻想？自己想想，应该把心态摆平：就让他当成玩耍，顺便锻炼身体，跟着混吧。

我的心态摆平没过几天，儿子回来告诉我说两周后要举行颠球比赛，当时他只能颠五六个，他那一组里颠球最多的是1000多个，听完儿子的话，我又感觉是一盆冷水，继而为自己早已经摆平的心态庆幸。所以，从那时起，我连一句鼓励的话都不曾说过。

也是从那时起，儿子却对颠球格外上心，一做完作业，自己就拿上乒乓球拍练习颠球，还问我要了一个本子，自己每天做记录。我对他的所做所为“熟视无睹”，只当他闲着玩。突然一天，他兴奋地告诉我能颠20多个球时，我也只是简单地应和了一声：“不错，继续练吧。”儿子就这样在我的“熟视无睹”中默默地练习着……

可就是现在，儿子居然说他颠球得了第一名……不大可能吧？是不是教练为了鼓励他，故意多奖给他一些奖品？所有与孩子的努力无关的念头一个个蹦了出来。瞧我这个当妈妈的，怎么这么不相信自己的儿子呢！我突然为自己的“坏念头”感到惭愧，嘴里不由自主的一遍遍地说着：“儿子，你真棒！”同事们都还笑我太高兴得过头了。

是啊，我是太高兴得过头了。

6-12岁男孩总会出口伤人

说男孩出口伤人，其实在一般情况下，他们并没有恶意，只是他们的表达方式让人不能接受而已。确切来讲，这也是男孩与女孩的一个很大区别。

有这样一个例子：

一位妈妈新买了一件红色的外套，她兴高采烈地向孩子展示，并询问孩子们的意见。她的两个孩子，一个女儿、一个儿子，都不喜欢妈妈这件外套的颜色。然而两个孩子给妈妈的答案却截然不同。

女儿这样对妈妈说：“妈妈，我觉得这件衣服的样式挺好的，如果它的颜色是米黄色就更好了。”

但儿子却直截了当地告诉妈妈：“我觉得这件衣服不怎么样！”

看，这就是我们率直的男孩。用我的话说就是，他们说话从来不会拐弯。其实，除此之外，它还体现了男孩的一个缺点：不会考虑别人的感受。

我们都知道，诚实是孩子的一种优秀品质，我们在这一方面应该鼓励他们。但这并不是我们想要表达的重点，这里的重点是男孩的表达方式问题。作为家长，我们应该担忧这样一个问题：如果我们的儿子一直用这样的方式与别人沟通，那他会不会因此而伤害到别人，或者使自己的人际关系陷入危机。

但遇到上面事例中的那种情况，我们还不能直接反驳男孩：你什么眼光呀，我自己就是觉得它好看。因为家长的这种反驳向男孩传达了这样一种信息：你不能相信自己的感觉和眼光。这会使男孩陷入一种不安全和糊涂的状态。

其实，遇到这种情况，最好的解决办法是，家长可以引导孩子练习这样的表达方式：“我不喜欢红色，我更喜欢你穿米黄色的外套”、“如果这种样式的外套变成米黄色应该会更漂亮”……这种练习做得久了，男孩那种直率的表达方式一般都会发生改变。