中国传统的家庭教育大都严肃多于宽容,古语有云“慈母多败儿”便可见一斑,殊不知,妈妈情绪平和是对孩子最伟大的教育,情绪平和幽默有趣的妈妈才能给家庭生活增添更多乐趣,才能培养活泼开朗的健康孩子。
幽默是一种快乐的味道,通过本周共读《幽默沟通学》我也领会到幽默沟通十二招的小皮毛,现在和大家分享探讨一下~
儿子睡懒觉,夸张幽默叫起床
儿子有时晚上玩得太晚第二天早上赖床起不来,就摸摸他的小屁屁夸张地大叫:“快起床啦,快起床啦,太阳晒屁屁了,再不起来,这个又白又嫩的可爱小屁屁就变成黑炭小屁股了!”然后就挠儿子痒痒,儿子就“咯咯咯”地笑着醒来。
儿子小骄傲,类比幽默冷一冷
儿子是家里独苗一根,集万千宠爱于一身,有时会恃宠生娇,有次儿子无不自豪地说:“我爸最疼我。”我冷冷地看了他一眼说:“我爸更疼我。”儿子无语,他知道外公的好因此无法反驳。
儿子爱撒娇,悬念幽默更入心
晚上亲子时光,儿子悠悠地感叹:“妈妈不爱我。”我惊恐万分,众所周知,我在儿子身上是用了洪荒之力的爱的,休息时间都是在陪儿子的呢,怎么还不爱了呢?我问儿子:“妈妈怎么就不爱你了呢?”儿子指着我手中的手机说:“妈妈爱手机不爱我。”我汗颜,原来我在儿子眼中是手机控啊,从此吸取教训,在儿子面前尽量不碰手机。
儿子不守约,曲解经典来解围
下班回家看到儿子在看动画片《海底小纵队》,我生气地批评他:“不是说好了上学期间不看动画片,周末放假才可以看的吗?”儿子故作无辜状说“:妈妈不是说要好好学习,天天向上吗?我写完作业,想知道多点海底知识就看一会电视学习一下咯。”
儿子小调皮,断章取义引人笑
今年年初开学时买了一张贴纸合集给儿子,想着儿子每次表现好就奖励他一张小贴纸,谁知儿子趁我不注意将整张纸都剪碎了,我责怪他,他说不关他事,是春风的错。我疑惑,儿子说:“二月春风似剪刀。”
儿子不服输,欲擒故纵减压力
刚上小学时儿子做什么事老是不服输,什么都要赢,输了就不开心,我们怕他压力太大,常常引导。有次玩五子棋他输了,憋着气,我打趣说:“宝贝那么想赢啊?赢了那么有意思吗?那妈妈就让你赢吧,反正赢了是儿子,输了才是妈妈。”儿子稍微平静一点问我为什么赢了是儿子,输了是妈妈,我说:“失败乃成功之母啊,失败是妈妈,成功是儿子。”儿子听后笑嘻嘻说:“原来输了也不是特别不好嘛。”之后儿子比赛输了或作业没拿A+都不会那么不开心了,会幽默地来一句“失败是成功的妈妈嘛。”
儿子买玩具,以谬还谬来转移
儿子家里玩具车太多,有次逛商场时他又想买玩具车,我跟他说:“你不是有很多车了吗?怎么还买?”儿子说:“我就缺这款。”我说:“你还缺车位呢,等你有了车位再买车吧。”
儿子逗爸爸,偷换概念显亲密
宝爸亲着儿子亲昵地说:“最爱这个儿子。”儿子调皮地问:“你有多少个儿子啊?最爱这个,还有其他个吗?”
儿子不卫生,指桑骂槐来纠正
儿子幼儿园有个同学小C,吃饭喜欢抠鼻屎,不讲究个人卫生还调皮捣蛋,常给老师批评,我们不喜欢儿子跟他玩,怕近墨者黑。儿子如果不注意个人卫生时,我们就会夸张地说:“奇怪,我们家怎么来了个小C二号。”儿子就知道自己做错什么,马上改正了。
儿子受欺负,一语双关帮化解
儿子和爸爸睡前喜欢打闹一番才睡,每次宝爸老是压着儿子取乐,以逗乐欺负儿子为乐,我怕宝爸压伤儿子,就故意对儿子说:“看来爸爸对你的爱真是重如泰山啊!”
儿子做家务,大词小用更积极
有时在家宝爸懒得动就交代儿子帮忙做某件事情,让儿子做事也就算了,他还跟儿子说:“你是优秀小士兵。小士兵,快快行动,快快快,迟了不妙!”儿子就调皮地敬礼说:“首长,接收指令,保证完成任务。”
儿子粘爸妈,自相矛盾小萌娃
儿子从小跟我们睡,六岁时开始分床睡,谁知老是偷偷跑来粘着我们睡,于是跟儿子约法三章,如果坚持三天乖乖自己睡就买一个玩具奖励,坚持七天就买两个玩具奖励,儿子说:“三天一个玩具很好,七天两个玩具更好,我看坚持七天不错,不过我还是选择三天算了,不要太贪心了。”
以上对幽默十二招的育儿版理解也不知道是否贴切到位,如有不妥,权当娱乐。不过幽默真的是父母和孩子间非常有效的沟通,在亲子沟通方面,幽默很关键,如果孩子犯错一味地责骂真的没有幽默来得更有效。一个小幽默,既可以教育孩子,又可以表达我们对孩子浓浓的爱,让孩子愉快成长,幽默育儿,何乐而不为呢?
1、麦霸
乐乐姑姑结婚典礼上,乐正在桌上喝橙汁儿。话筒一响,乐蹭一下下了桌子,直奔中心舞台,遭,这家伙要去抢话筒,我也迅雷不及掩耳之势把他揽在怀中。
“妈妈,我要说。”
“等叔叔说完了你再说,好吗?”
“我想说,就一句”
“不行,你看,这是姑姑在举行婚礼呢,别捣乱。”
乐乐不再言语,用行动说明问题,使劲挣脱我的怀抱,一个目的,就是那麦克风。我只得使劲儿拽着,好容易仪式结束,趁他们合影的功夫儿,小家伙已经拿到了话筒,并冲着话筒学主持人“能听见我的说话声吗?”
台下的宾朋哈哈大笑。怎么办?索性让他表演表演,于是给大家背了一遍沁园春雪,下来了,一会儿又上去了,唱上了国歌,这个局让他给搅了,只得把电源给拔了.
2、上厕所
“妈妈,我要上厕所!”
(按照惯例,我带他至女厕所)
乐乐抬头看看标志
“这是女厕所,我要去男厕所!”
说着出了女厕所,抬头看看门上的牌子
“嗯,是这里。”
这时候还不忘指指女厕所,跟我说
“你上那边!”
3、感统课回来的路上
看见万龙商场的观光电梯
“妈妈,我们去坐观光电梯。”
坐了几圈下来,行至有扶梯的旁边。
“妈妈,咱们逛逛!”
我以为他又想坐扶梯了,遂带他进去,扶梯上至二楼
“好了,宝贝儿,咱们下去吧”
“逛逛,买身儿衣服”
吃惊ing
“你想买什么衣服?”
“就是解放军叔叔穿的那样的衣服”
“你看,这都是大人的衣服,没有小孩儿的衣服。”
销售员不合时宜地插一句“楼上有童装。”
乐乐:“行,咱们上三楼吧”
上三楼,东看看,西瞧瞧,看上了一个装饰算盘,买完回家了,早忘了买衣服那一茬了。
细心的父母可能会发现,孩子在独自游戏时,常常会扮演各种不同的角色,还常常自言自语,时而与这个角色对话,时而又与另一个角色对话,好像他正在和这些“伙伴”一起玩耍似的。
有些父母便会担心起来,怀疑孩子是否患上了某种心理疾病。其实,这是儿童正常的行为表现,“自言自语”是幼儿与假想伙伴的游戏言语。独生子女更有可能有假想伙伴,这是排除孤独和寂寞的巧妙方法。
三口之家的现代家庭结构,决定了大部分孩子在童年时期往往有较多时间是在家里独自游戏。
这时就常常会出现年轻父母担心的幼儿游戏语言。幼儿的游戏言语是其思维的有声表现,它伴随着游戏进行,反映行为过程中的问题和行动结果。
假想的游戏伙伴是儿童游戏的精神伴侣与无形的朋友。
据研究,有15%~30%的儿童会出现这种现象,多在2.5~6岁之间发生。一般来说,这个现象到了入学年龄,随着幼儿社会交往的增多会渐渐消失,个别儿童可能延续到10岁左右。
记得那是小班刚招生时,一个看上去活泼可爱的男孩和别的小朋友玩着玩着竟突然来了句“我杀了你”,当时我以为是孩子无意中的口头禅,说者是无意的,所以虽觉得这句话很刺耳但并未立即制止,可是接下来的事出乎我的意料之外,这句口头禅接二连三的被运用到其他孩子身上,我实在听不下去了,不得不把孩子叫到身边,耐心的询问:“心语,你刚才说什么”我的用意本来是想提醒一下孩子,没想到他竟理直气壮的大声说:“我杀了你”,记得当时我就被孩子的豪言壮语惊呆了,片刻之后,我语气缓和的对孩子说:“心语,你说这句话是好话还是坏话啊”,孩子大声说:“不知道”
,心释然的同时我耐心并严肃的告诉他:“这句话很难听,以后不许说了”,奥,孩子似懂非懂的点了点头。
总觉得小小的孩子说这句话太雷人,事后无意中跟同事们说起此事,竟出人意料的得到了一个更雷人的故事,原来这句话不仅仅是说着玩的,还实质性的发生在了孩子家里,“当时孩子的爷爷在修自行车,孩子来捣乱,爷爷怕弄伤孩子不让帮忙,孩子竟恶狠狠地说了句‘我杀了你’,说着竟从屋里拿着刀就朝爷爷下手了,爷爷用手一挡,刀就把爷爷的手砍的缝了好几针”,可是事后家长竟没舍得批评孩子几句。听了这个故事令我不禁倒吸了一口冷气,感叹怎么会有如此“大度“的家长。
一年即将过去了,许多事情随着时间的流逝也渐渐淡了,但这件事情却给我留下了深刻的印象,不禁要问:“现在的家长到底怎么了?他们怎么连最起码的是与非都不告诉孩子,而是一味的无原则的迁就娇惯,这对孩子的成长有利吗?长此以往,我们的孩子将会发展成什么样子,将来又如何担当起建设国家的重任。说到这儿,我不仅要呼吁:亲爱的家长们啊,千万不要太溺爱孩子了!该惯的惯,该管的管。否则你自己种下的苦果最终会自己品尝。
无论是在工作中还是生活中,我经常会遇到特别“懂事”的孩子,这些孩子无一例外都非常懂礼貌,懂得不给大人添麻烦,总是给人一种小大人的感觉。这种孩子无论走在哪里,都会得到长辈的赞美和欣赏,经常是成人口中的“别人家的孩子”。
最近在和峰峰妈妈沟通的时候我们就谈到了这个话题,峰峰妈妈不止一次地和我提起过,觉得峰峰在同龄的孩子里过于单纯、不够机灵。很多朋友家的孩子就比较成熟,不会因为什么不起眼的事情就开心到不行,聊起天来他们的表现也要比峰峰成熟,知道如何像大人一样成熟地去讲话和处理事情。
孩子这种成熟小大人的表现真的是孩子优秀的标志么?我们应该如何看待这样的行为,如何对孩子进行引导?
一、过早成熟的童年,快乐会过早地凋零。
大多数孩子成熟的言语和行为表现,并不能表明是真正的人际协调能力好,而是根据父母在家里的要求,来进行类似于大人的行为和语言的“表演”,有时这种“表演”还会在家里反复进行练习和强化。家长这样做的目的大都是希望自己的孩子在外有好的评价,自己面上有光,享受其他家长的羡慕,维持自己好爸爸好妈妈的形象。
可是过早进行如此表演的孩子,他们真的会愿意这样做么,会开心会快乐么?答案当然是不会。因为他们在家里被迫要求在外边如何进行表演,如何说话行为才算恰当;在外边,还要按照父母在家里的要求,违背自己的意愿去演出那些早就在家里设计好的桥段。这样孩子的快乐由何而来?
二、真实自由的表达,才是真正的成长。
无论是爸爸妈妈还是孩子们,只有真正的表达真实的自己,才能获得成长和认可。如果孩子在家里反复进行某些表演和强化,真实的自己被压抑甚至不被接纳,还会产生消极情绪。这对孩子的心理健康是十分有害的。
自由真实的表达环境可以让父母更加了解孩子,也可以让孩子真实地认识自己、接纳自己,也让孩子有机会去表达自己。在这样的条件下获得他人的肯定,是对孩子真实自我的肯定,对孩子的心理健康、能力发展以及良好和谐的社会交往都有非常重要的作用。
三、引导孩子以正确的方式获得他人的认可。
生活中的每一个人都有获得他人认可和肯定的倾向,无论你是成人还是孩子,我们都希望可以获得他人的认可和肯定。当孩子在建立“自我意识”时会强烈的出现这种需求,这时,爸爸妈妈们不要觉得孩子的“虚荣心”太强,要知道这个阶段是孩子从他人的肯定和评价中建立自我的重要阶段。所以在孩子想要获得认可和肯定的时候我们要及时满足孩子的这种心理需求。
但要注意的是,在满足孩子的心理需求方面我们一定要做到不夸大和不敷衍,做到有的放矢。不能因为孩子在寻求肯定,我们就过于夸大孩子的某些行为,会形成孩子不真实的自我,导致孩子容易在外界的表达中受挫。
成熟的小大人往往背负了和他们年龄不相符的压力,我们要自由地让孩子成长为参天大树,能够独自挡风遮雨,能够健康成长!
刚满4周岁的小汤姆是个既懂事又乖巧的小男孩,平时很喜欢将自己画的画、捏的小泥人、捉到的蚱蜢得意地展示给父母看,也爱在父母面前引吭高歌;如果爸爸或妈妈称赞他几句,他便会高兴得眉飞色舞。平时在家里称得上是个温顺、随和、听话的乖孩子。
然而,每当家里来了客人,小汤姆就会一反常态。比如,在姐姐玛丽的一次生日会上,当客人们纷纷向玛丽送上鲜花、糖果、玩具等生日礼物时,他便故意大喊“我肚子痛”,还真的在地板上打起滚来!有一年的圣诞节,他竟然当着众亲朋的面故意打碎了一个价值不菲的中国花瓶,气得爸爸狠狠地揍了他一顿。上个月在奶奶的寿筵上,他居然宣布绝不吃那些他称之为“脏东西”的炸牛排,最后闹得客人们也不欢而散。
儿童心理学家认为,其实这种“人来疯”有别于一些孩子每每见到人多时的瞎胡闹、乱起哄,而是某些孩子对自己不受“关注”的反抗,其“潜台词”是:如果你们还不把我当作一回事儿,我就会闹得更凶!
要知道,幼儿要求受到成人的关注不仅是他们的一种生理需要和安全需要,更是一种不可或缺的心理需求和情感需求。在一般情况下,他们会采取自我表现等积极的方式来引起大人们的关注,他们也迫切希望大人们对他的作为作出认可和称赞,从中获取自尊和自信。一旦他们发现自己不受关注(如原本总是家庭“中心”的小汤姆发觉,在姐姐的生日宴会上姐姐成了“焦点人物”,在奶奶的寿筵上他也并不唱“主角”时),他们就可能产生自卑或微不足道等负面感觉,进而作出一些在大人们看来极其
“怪诞”的举动,如假装生病、拒绝吃饭甚至破坏物品等。他们之所以这么干,其实只是想利用消极、隐蔽的方法表达自己的需要,目的也只是想给大人们发出
“信号”:我不想受到冷落—尽管大人们实际上可能也并没有故意冷落他。
幼儿渴望受到大人的关注,说到底就是渴望受到大人的尊重,并从中确认自己的存在。这一渴望是否得到满足,对孩子的人格、自尊和自我意识的发展具有非常重要的意义。但处于幼儿期的孩子因心智水平所限,这种微妙的心理渴望往往难以像其他种种生理渴望(如吃、喝、睡等)那样明白无误地向大人们表示,于是他们转而采用一些“胡闹”的手段。对大人们来说,悟出孩子的“言外之义”—情感需求并给予必要的合理的满足,无疑是十分重要的。
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