校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？下面是小编为大家整理的“女儿学会了平衡心态”，欢迎你参考，希望对你有所助益！
孩子对我说：原谅自己的敌人也是一种勇敢的表现
开学一个月了，孩子基本适应了学校生活，每天快快乐乐。
晚上，我给丛丛洗澡时，她对我说：妈妈，是不是原谅自己的敌人也是一种勇敢的表现？？我听着这句话，觉得很对啊！而且很有哲理！！表扬了丛丛一番，然后问她，你是怎么知道这个道理的？丛丛给我讲了一件事。
班上有个男生很调皮。有一次，丛丛正在整理自己上课得的小奖票，他过来抢走了一张。丛丛要求还给她，他不理，跑了。丛丛急得追，追着追上了，那男孩把奖票给撕碎了。
丛丛讲到这里，我的心里好气愤也好紧张！问丛丛：啊？丛丛一定很心疼吧？怎么办呢？
丛丛说，我是很生气，也很心疼啊！可是我没有发脾气，也没有哭，也没有去告诉老师！！我告诉他：以后不要再抢我的东西了。然后我就原谅了他。因为我想，丛丛是因为很优秀，上课表现好的时候，就很容易得到小奖票。那个男孩很调皮，他得不到奖票，很羡慕丛丛，所以就抢我的。我可以再去得！！
妈妈，是不是原谅自己的敌人也是一种勇敢的表现？
我听了这个故事，觉得好感动啊！这种情况，我也想不出什么比这个更好的解决办法了。在没有办法的时候，除了原谅他，还有什么办法呢！！失去的已经失去了，无法挽回，这时，只有平衡自己的心态是最重要的！！
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育儿心得：学会了解尊重孩子
豆豆从小到大，我不知道写过N篇的育儿心得，不过每次写的内容都是不一样的，可能豆豆一天天的长大，我们育儿方面的重点也在转移和变化，育儿的想法也在成长，有时候甚至会否定前面总结出来的东西，可能这就是长大中的爸爸妈妈，在积累育儿方面的知识。这次是豆豆上小班开学以来，老师第一次要求交育儿心得。其实在养育儿子的过程中，我想我是和大多数的父母一样，也是一边学习一边思考，很多时候甚至道理说起来很明白，但是实际过程中却又会做着相反的事情。那么，如何让自己能在教育孩子的路上始终如一，不偏离目的，坚持我们自己想要的教育理念呢？
思前想后，主要的原因还是家长本身的一些长期以来的坏习惯，如果家长要求孩子一套，自己则做一套，那教育孩子是没有说服力的。所谓家长是孩子最早的老师，就是这个道理，孩子的模仿力和学习能力都是最强的，长时间跟父母在一起，自然而然就会表现出跟父母类似的行为举止。与其如何要求自己的孩子，不如以身作则，自己先做好榜样。这里说个笑话，豆爸有次饭桌上要求豆豆把饭碗里的饭全吃干净，豆豆就反过来说爸爸的饭碗也是很多剩饭，我一看确实哦小班的育儿心得。
另外就是不要太惯着孩子，能做到的尽量让他自己完成，这个其实是我最要检讨的一点，倒不是惯着，而是经常会不知不觉得培养了一些坏习惯，然后改一个坏习惯真的是要花费更多时间。好比吃饭，在家里晚饭豆豆一直要我喂，其实中饭在幼儿园都是独立完成，并且老师一直有夸奖的，但是偏偏在家他就不干，我自己经常为了让他多吃，快吃，就不知不觉的喂到现在，直到前几天，豆爸说要让他独立吃，否则就拿走不给他吃，刚开始他当然不相信，就说自己不吃，最后他还是在全家人吃完以后清洗的时候要求吃，结果一个人在餐椅上很快的吃完。还有就是当豆豆不愿意做的事情，我经常是一番软硬兼施以后没折了，反而被他吃定了，不知道什么方法可以对付豆豆的倔犟，可能唱黑脸功夫不够，在他面前没有权威性，还要加强学习。
最后我想也是最重要的就是要了解孩子，尊重孩子。
没有真正了解孩子是没办法给他应有的尊重的，孩子如果在没有尊重的环境里长大，那么她长大后也很难尊重别人，为了孩子的健康成长，家长应尊重你的孩子。渐渐长大的孩子会越来越有自己的意愿和想法，作为家长，可能不经意中忽略了这一点，于是经常容易因为忽略他的感受，而伤害孩子的自尊心。家长对孩子要讲信用，答应的事情一定要做到，不要轻易的欺骗孩子。上半年豆豆在亲子园里上小小班，有个礼拜豆豆得了好孩子称号，回家后豆爸和我都非常高兴，甚至于邻居的小孩子都有点嫉妒有点失望地说，豆豆有好孩子，我没有诶。但是豆豆却没很大反应，豆爸说豆豆可能对于这个荣誉感还没形成，我们来帮助一下，于是首先我们答应豆豆如果有得好孩子，爸爸妈妈就会买礼物来奖励，然后在亲戚朋友面前，要求大家都特意对得到好孩子称号的豆豆大声表扬。在物质和精神的双层满足下，豆豆很快的对好孩子有个新的认识。接下来的学期里得到好孩子的次数挺多的，有次好像一周发2次好孩子，豆豆都有得，于是爸爸妈妈依然如约买了2次礼物作为奖赏。现在在五幼，我们又非常重视豆豆的星星数，每次我去接豆豆都要问今天星星有没有多一个，还要他带我去看看他的星星。我答应他星星数达到8颗的话，可以给他买个礼物哦。
希望与老师们，和家长们共同多多讨论和关注育儿这个话题，怎么样使大家都能成为孩子心中称职的父母是我们大家的心愿。
“孩子学会了骂人，家长该怎么引导教育呢？”对于很多家庭来说，这的确是一个很让人头疼的话题。那么，该采取什么措施呢？下面，小编整理了两篇认同数较多的回答，希望对大家有所帮助。
一念：
对于两岁多的孩子，幼儿园老师来提供一个技术型支持吧。
看到大家都说，家长一定要做好榜样。是的，家长自己，不能说脏话，可是除了家长，孩子就不会接触到别的人了吗？孩子越来越来大，总是会有玩伴的吧，幼儿园里的小朋友，游乐场的小孩子，要是其中有一个爱说脏话的，你的孩子都有可能跟着说脏话的。
而且，你是否觉得，从某种意义上来说，脏话其实挺有“力量”的？
“请你离开”和“给老子滚”，强硬的程度完全不同，孩子怎么会感觉不到呢。
到了某个年龄，比如四五岁，有些孩子还很享受说脏话，看父母因此抓狂，很生气但是又拿他无可奈何的样子，他会觉得自己一下子强大了，好有能量。
那遇到孩子说脏话，到底该怎么处理呢？
首先，父母不能说脏话，孩子的幼儿园老师不能说脏话。幼儿园里的其他小朋友，不能“长期持续地说脏话”。不要给孩子一个有很多脏话的环境，如果幼儿园其他的小朋友，总是说脏话，一定请老师处理好。
其次，就是技术层面的方法了。
孩子说脏话，分两种情况，一种是情绪起伏不大，只是有点不高兴，说脏话来发泄一下。比如孩子想吃零食，家长不给，孩子就说：“***啊，你脑子有毛病啊，凭什么不给我！”
这个时候，家长先注意一下，稳住自己的情绪，不要愤怒，冷静一小会儿。
等感觉自己心情放松下来，就走到孩子旁边，以非常温柔，但是很坚定的语气跟孩子说：“我听见你的嘴里有一些不好的话，你跟我去卫生间，把那些不好的话吐在马桶里吧。”
然后就带着孩子去卫生间，叫孩子吐在马桶里。孩子这时候会吐点口水到马桶，或者对着马桶说脏话，你就让他对着马桶说好了。
等他想离开的时候，你问他“吐完了吗”，他说“吐完了”，然后你请他张开嘴，你再检查一下，看看嘴里还有没有脏东西。如果你觉得他嘴里没有脏东西了，就请他自己按下冲水按钮，把他吐掉的东西冲走。如果你觉得还有一点，就请他再吐点口水，然后冲掉。
（如果孩子对着马桶说脏话的时间比较长，你就告诉孩子，你去卫生间门口等他，等他说完了出来告诉你，然后你带上卫生间的门，让他一个人在卫生间里说。）
还有一种情况是，孩子其实有较清晰的诉求，比如想去外婆家，但是因为客观条件不能去的时候，孩子情绪起伏特别大，非常愤怒，极其不满，连哭带吼“你这个坏妈妈！你不要脸，凭什么不许我去外婆家!烂东西！臭东西！坏蛋！”
当孩子特别情绪化，整个人都在愤怒中颤抖的时候，大人要注意的是，不要和孩子互动，不要讲道理，不要解释，不要纠缠，不要指责，不要愤怒。
不管孩子怎么吼，大人只需要轻轻地对孩子说：“宝贝，你这样吼着说话，妈妈听不到你在讲什么。你能轻轻地跟妈妈说吗？”
这时候大人就去做别的事情，收拾屋子拖地之类的，不要围着孩子旁边，但是要保证孩子在视线之内。
孩子可能还会来干扰妈妈拖地，然后妈妈再次重复跟他说：“宝贝，你这样吼着说话，妈妈听不到你在讲什么。你准备好轻轻地跟妈妈说了吗？”
慢慢地，孩子闹够了，就会尝试着小声地问妈妈“为什么不能去外婆家”，然后妈妈就告诉孩子为什么，并且和孩子协商，下次什么时候能去。如果之前是不同意孩子买玩具，这时候也可以和孩子协商，在什么条件下可以买，比如等下个星期，或者孩子自己攒下零花钱买。
等协商好了，照例跟孩子说：“妈妈刚刚听到你说了些不好的话，我们去把它吐在马桶里吧。”
然后就带孩子去吐在马桶里。
这样做的好处在于，孩子会明白，说脏话和大吼大叫都不是正常的沟通方式，以后跟其他人的相处中，如果也遇到矛盾，他会努力平静地表达自己的诉求。
把脏话吐在马桶里，孩子也会明白，“脏话”大概和便便一样，是不太好的，需要被马桶里的水冲走的，所以他也不会一直讲了。
当然，这种模式，并不是立竿见影的，孩子还是会一而再，再而三地说脏话。不过，只要坚持这个方法，用不了多久，孩子就会丧失对脏话的兴趣，不再说了。这个过程可能是一星期，也可能是半个月，就我的经验，最多一个月就够了。
覃宇辉，武大心理系
我就针对七八岁孩子的情况来说一下吧。
1.给孩子树立正确的榜样，通过示范学习帮助孩子建立正确的行为模式。很多家长会觉得：”我有时候急了骂几句又怎么样呢？孩子那么小又懂什么呢？“但心理学家班杜拉做了一个实验。他把平均年龄四岁半的小孩分为两个组，给他们观看两个视频。一个视频里，一个成年男性在攻击玩偶之后被惩罚。在另一个视频里，一个成年男性在攻击玩偶之后得到奖励。之后，班杜拉把这两组小孩带到类似的环境里。结果，观察到攻击玩偶的成人被奖励的小孩，比观察到攻击玩偶的成人被惩罚的小孩表现出更多的攻击性。
这说明，孩子虽然还小，没有当场表现出攻击性的行为，但实际上，他们已经观察学习到这种策略。当出现合适的情景时，这种行为就会爆发出来。回到题目中来也一样的。家长或者其他长辈骂人的时候，小孩已经默默地观察到长辈们的行为。如果他发现，骂人能够发泄自己心中的怒火，又能够震慑别人，当他有发泄以及震慑的需要时，便会自然而然地采取这种行为策略，并且心安理得（我爸/我妈都这样，我这样也是可以的）。
因此，家长们需要以身作则，自己不用骂人的方式解决问题。并且可以与小孩约法三章：”孩子，骂人的习惯是不好的。如果我们谁犯了这个错误，就是小狗，要汪汪汪地叫三声！“这样一来，一方面，孩子会担心被惩罚，陷入尴尬的境地（学小狗，汪汪汪）；另一方面，孩子会成为监督者，提高不骂人的觉悟。久而久之，他会内化”骂人是不对的“的观念，形成强有力的自我监督。
同时，很实际的情况是，家长很难控制其他长辈，比如爷爷奶奶不骂人。如果孩子说”爷爷是小狗，要汪汪汪“，那场面会很尴尬。因此，家长还可以给孩子打预防针：”孩子，骂人这个行为的确是不好的。但爷爷奶奶年纪大了，改正就很困难了，我们也要理解他们好吗？我也希望你能给形成这个好习惯，不然长大以后就很难改正了。“这样一来，孩子会调整绝对化的思维（我这样，大家都应该这样），慢慢学会在保持自身观念的同时理解他人，适应环境。
2.调整孩子对骂人行为的认识，对骂人行为冷处理，使这种行为模式消退。很多家长忙了一天回到家，可能很疲劳，坐在沙发上看电视或者玩微信，对小孩缺乏足够的关注。只有当孩子有不良行为，比如骂人的时候，家长才会着急，多关注孩子的成长一些。因此，很多小孩会形成一个观念：只有我捣蛋，表现不好了，爸爸妈妈才会来关注我。因此，他们会通过负面的方式，比如骂人来获得家长的关注，而忽略了这种行为的负面影响。
面对这种情况，家长需要告诉孩子骂人的坏处，调整他的观念与动机：”孩子，骂人是很不好的行为。XXX小朋友经常骂人，所以大家都不跟他玩了。老师虽然经常提到他，但实际上也不喜欢他，不愿意理他的。所以如果你经常骂人的话，就没有小朋友和你一起玩，也得不到老师的喜爱了。“这样一来，孩子会充分认识到骂人的后果很严重（没人和我一起玩，得不到老师喜欢），从而降低了他继续骂人的动机。
此外，家长需要调整自身策略：在孩子表现得好的时候才去关注他，对于他不好的行为就冷处理，使骂人行为消退。家长可以告诉小孩：”孩子，你表现乖了爸爸/妈妈才会和你玩，如果你骂人了，爸爸/妈妈就不理你半个小时。“当小孩出现骂人的情况时，家长就立即告诉他：”你骂人了，所以我们就不说话半个小时。“这样一来，孩子会明白家长不理自己的原因，明白：骂人是得不到关注的，只有表现得好才能得到关注。久而久之，骂人来获得关注的行为就消退了。
3.强化正确的应对方式，帮助孩子建立积极的互动模式。让孩子明白”骂人来解决问题“的方式是不对的之后，家长也要帮助孩子形成正确的应对策略。当孩子因为被其他同学排挤而破口大骂的时候，家长可以问问他：”孩子，你说骂人能让其他小朋友喜欢你，跟你玩吗？还是会让他们躲得远远的，更加不理你呢？“”如果你能够主动和他们说话，分享玩具，把好吃的也分给他们一些，他们是不是会更了解你，更愿意和你做朋友呢？”
通过这样的引导，家长会给孩子一个预期：主动接近，分享玩具和食物能帮助我交朋友，而骂人会把朋友推得远远的。这样的期望，也强化了孩子积极的互动方式，让他更有动机去友善地与人相处。
当孩子调整骂人行为，采取更积极友善的应对方式时，家长也可以给他做一桌好菜，或者带他到儿童乐园玩，告诉他：“孩子，你能够友善地和小朋友相处，交到几个新朋友，爸爸/妈妈为你骄傲。”孩子便会明白：友善的互动是被鼓励的，会得到爸爸妈妈表扬的。因此，为了爱和表扬，他也会减少骂人的行为方式。更积极友善地与人相处。等他从这种友善的行为模式中获得足够多的成功体验，他便能通过控制感和成就感来自我强化，最终形成积极的互动模式。
这次又因我的工作下班时间延后，下班在家的时间就更要充分利用。于是跟xx说明了我的工作情况后，再次与xx协商他的睡前陪这个时间，能否让出给我用来学习。开始我只是抱着试试的心态来谈，还没把握能让xx同意。因为xx虽然一年前就开始独睡，但睡前陪一直在进行着，不陪他几乎不肯睡觉，就是睡着后，半夜醒来看到身边没人，还会起来让人再陪一次。为这事，我还苦恼了很久，一直得不到很好的解决办法。而这次当我谈到我的工作时间变故后，没想到xx尽然同意不用睡前陪了，自己独自睡，好让妈妈多点时间学习。当我听了后，还是有点担心，因为xx睡前没故事，一定睡不着。当然，即然xx自己决定了，那我就观察下再说吧！xx第一晚没人陪时，独自在床上翻来复去十几分钟没睡，过了会他还爬了起来。看了我心里暗暗叫苦，他准是反悔了，会让我去陪他的。但我还是不主动迎上去，仍在门外观望。只见他下了床拿着点读机，放在床边的桌上，选了几个故事点播着，自己又回到床上睡下。看明白了，没故事睡不着，让点读书代替妈妈讲故事。
昨晚xx睡了一觉后起来上了趟洗手间回来，看我在电脑旁，悄悄地又回自己的房间睡去了。今晚一到睡觉时间，他仍抱来点读机来陪着。并还能很快入睡。
现明白了要想让孩子能为我分担点，不可强制要求，凡事都要跟孩子协商着来，跟孩子说明自己的困难，孩子会明白，也会体谅。虽然下班回来的晚了点，但我可运用的时间还是没变。并同时还能让xx独睡不用陪。真是想想，就会让我偷着乐。
涵公主一直以来，所有见过她本人的，大家都夸的乖宝宝。可最近一周，竟然发现她乱吐口水(故意的那种)，前几天发现时就跟涵爸狠狠地教育了一番后，得到了一点点改善。
昨天接她放学回来，在公园玩，公园里有很多小朋友在玩，我就坐在一边看着她玩。涵看到一个正在玩翘翘板的小妹妹，那个小妹妹由她外婆及奶奶带着在玩，涵走上前，我还以为她有想玩的意思。但没想到，等到那个小妹妹下来，她立即走到翘翘板前，朝翘翘板上面吐了口水。我的天，顿时我傻眼了，火也上来了，这还了得，我立即冲上前去一把拉过涵宝，说你为什么要吐口水？脏不脏？有没有礼貌？......
当时小妹妹的奶奶这样讲了一句：‘这小孩怎么这个样子’。让我听了觉得羞愧不已，仿佛是在对我说，这么年轻的妈妈怎么把小孩教成这样。
赶紧把涵宝领回家，教育一番，完了问她，她说再也不吐口水了。我看她态度诚恳，也就没在说什么了。
谁知......晚上看电视的时候，我跟涵宝疯着玩，玩得正高兴地，涵宝突然朝我脸上吐口水，我滴个天啦!我愣在那，涵看到我这个样子吓到，连忙叫妈妈妈妈。我拉过涵，在她PP上狠狠地打了二下，问她，你不是答应妈妈不再乱吐口水了吗？怎么又乱吐了？
涵宝哭了，我命令她不准哭，然后让她站在原地不许动，又开始教育她，给她讲道理。这次教育的时间加长了，因为我觉得事情已经到了严重性的地步，再不好点教育，养成了习惯就麻烦了......
问她如此做对不对，她也知道是不对的，还会主动跟我说，妈妈，我再也不乱吐口水了，希望通过这次教育能改掉......又是一个小女孩家的，这样的坏坏习惯可真是让我头疼。以前在家跟着我时，虽然好动了点，但打人骂人之类的坏习惯还真是从来没有过，这才上幼儿园，就学了坏毛病了。
可能由于班上孩子多，几位老师顾不过来。涵的这个坏毛病，才刚开始，今天下午去接涵，一定要给他们老师反应下，希望通过老师和我们父母的努力，早早帮涵改掉这个坏毛病。
攀比付出的代价
代价1小小的人儿学会了攀比
远的不说，就说在幼儿园里，每个班级都不同程度地存在孩子们之间相互攀比的现象。家长往往对孩子之间的攀比感到既无奈又不解，他们怎么也想不通，这么一丁点儿的孩子竟然也学会比吃、比穿、比谁家电子琴的牌子好。其实，孩子就是家长的影子，妈妈们在攀比，在谈论，孩子当然很快就学会了。
对策
父母是孩子的榜样，他们的一言一行往往都对孩子起着潜移默化的作用。因此，当家长们在较着劲儿“比赛”的时候，就为孩子作了“最好”示范。所以，“孩子面前谨言慎行”，一点没错
代价2孩子的自信心在比较中失落。
直截了当地拿孩子互相比较，往往会使在比较中“落败”一方的孩子受到诸如被家长责难、被同伴嘲弄等不公平待遇，必然会使孩子产生“处处不如人”的想法。而这种比较经常是不够合理的，比如拿己短处比人长处。于是，在家长们一次又一次的比较过程中，孩子的自信心已经不知不觉地被逐步削弱，并最终失落了。自信心是孩子成长过程中必不可少的意志品质，赏识教育之所以被广为推崇，其最重要的原因也正是它是通过赏识孩子从而强化了孩子们的自信心。
对策
事实上，由于先天条件及后天环境的不同，每个孩子都有着自己独特的个性和发展潜质。养育孩子，只有尊重规律和科学，才能起到事半功倍的效果。而育儿过程中的比较实质上是以一个统一的标准，或是以别的孩子的标准来衡量自己的孩子。此种做法忽视了孩子之间存在的诸如兴趣爱好、身体发育状况、后天成长环境等个体差异，而一味以家长自己的想法来要求孩子，这不但违背了成长的规律，而且也会使孩子对世界的看法和感受公式化，最终必然会限制个性的发展。
代价3比较造成孩子精神上的压力。
孩子的适应能力往往比我们想像的要强得多，他们为了取悦父母，往往会去揣摩家长的想法，小小年纪便产生较强的得失心。为了能够得到爸爸妈妈的认同，他们总是希望自己在某些方面比别的孩子更好，而一旦别的孩子超过自己时，他们便会产生一定的心理压力。
对策
爱比较的家长总希望自己的孩子比别人的孩子强，当孩子不如人意时，他们往往会对孩子产生强烈的失望情绪，有的还会采取一定的惩罚措施，甚至取消孩子优越的物质待遇，想想看，这些会给小小的孩子造成多大的精神压力。
一位明智的妈妈不会是爱比较的妈妈，更不会是随意对孩子下结论的妈妈。尊重孩子的个性和发展，让孩子在优点面前虚心，在缺点面前有信心，在出现真正的问题和不足时先从家长的角度来考虑恰当的解决方法，然后引导孩子进步，才会让孩子重新找回欢乐的童年。
怎样看待幼儿的攀比心理
攀比心理虽然在青少年、成年人中曾遍存在，但随着社会经济的发展，幼儿攀比心理也不可忽视。据一项家庭问卷调查结果显示，有75%的幼儿有过攀比别人的玩具、书包等现象。攀比心理是一种不愿落后于人、超群好强、物欲性强的内心综合流露，这种心理在特定情况下能起着积极性作用，但长此以往会给幼儿身心健康带来消极负面的影响。家长、教应本着正确的态度看待幼儿的攀比心理，采取一些较为合理、健康的方法来处理幼儿的攀比心理。
攀比心理存在的原因
1人们生活水平的提高，为幼儿攀比心理提供经济基础。过去经济较落后，人们连生活都难以维持，哪里会存在攀比？随着经济的发展，生活水平不断提高，哪个做父母的会不疼爱自己的子女、不想让自己的子女打扮得比别人漂亮、时髦呢？一些家长本身也不愿落后于别人，孩子想要什么都尽量的满足，自然会给幼儿的攀比心理提供良好的经济基础。
2家长的这份溺爱，为幼儿的攀比滋生了依赖。人人都希望自己的子女能茁壮成长。超凡脱俗，把自己的子女当作掌上明珠，儿女要什么就给什么，甚至以自己子女与别人相比来显示自己有身份有地位。过分的溺爱与迁就、娇生惯养，会让幼儿滋生攀比心理，产生依赖。
3幼儿天真幼稚的天性为攀比提供心理基础。幼儿天真无瑕，心灵纯洁，模仿能力、好奇心较强，易教易懂易模仿，是学知识学本领的时期，但幼儿未能辨别是非曲直，真善美丑，什么都跟着学，因此，这种幼稚的天性为幼儿攀比提供了心理基础，常为父母所忽现。
4家长的自卑心理，是导致孩子攀比心理的一个重要原因。有些家长经济不太宽裕，或下岗了，怕自己的孩子受人欺侮，让人瞧不起，当孩子说××有什么东西时，父母便迫不急待为自己的孩子买一份，哪怕自己再苦再累也在所不惜，这也是导致孩子产生攀比心理的一个重要原因。
攀比心理的积极性与消极性作用
1攀比心理在特定情况下暂时性能起积极性作用。攀比是不满足于现状，不甘落后于他人而想追求拥有甚至超越他人的心理意识，它在特定的情况下能起着积极的促进作用。
2攀比心理会给幼儿身心健康成长带来消极负面的影响。事物的发展都是由量变到一定程度而引起质变的，家长、教师如果掌握不好其攀比的程度，听之任之，久而久之，就会给幼儿的健康成长带来消极的负面影响。今日的孩子要求你买漂亮的书包才愿上幼儿园，明天要求买高档玩具，后天就要求买其它的东西，长此以往，当不能满足其要求时孩子就不听话了，麻烦事也就来了。
因此，攀比心理也会给幼儿身心健康成长带来消极的负面影响。
如何正确对待幼儿的攀比心理
1家长、教师要把握其程度，适时给与鼓励，保护童心。幼儿是正发育的幼苗，需要家长、教师的灌溉培育，浇水过多会使幼苗淹没，营养过剩会停滞不前，因此，家长、教师要用正确的教育方法把握程度，适时给予鼓励，保护其童心。例如：幼儿刚上幼儿园怕陌生人、新环境，不愿上学，家长就可采取买与小朋友同样的书包来鼓励其上幼儿园，要抓住幼儿攀比心理适可为止，鼓励向上。
2年轻父母不要过分疼爱独生子女，防止出现攀比惯性。作为父母不要给孩子一切他想要的东西，这样很容易养成幼儿过度的自我中心的心理，不能对孩子百依百顺，娇生惯养。姑息迁就很容易造成攀比惯性，以致变成贿赂幼儿，不利于幼儿心理健康的发育。
3从家长、教师自身做起，从小培养幼儿正确的人生观、价值观。俗话说：大狗爬墙，小狗学样。这说明了幼儿的成长离不开家长、教师的正确教导。幼儿的成长是在你的身边开始的，你的一举一动都会给孩子留下深刻的影响，因此，作为家长、教师应从自身做起，自己不要存在着攀比别人的心理，要时刻为幼儿做表率。
4运用合理的方法来处理攀比问题。当幼儿出现攀比现象时，作为家长、教师应当视其情况做出合理的教育，用巧妙的方法来处理幼儿的攀比问题。
六岁的女儿正处于非常活跃的年龄阶段，放学一回家，就忙着玩这玩那，玩好了以后就把东西摊得到处都是，再也不管了。她似乎很不愿意自己整理这些东西，要么胡乱一堆，以后她自己找起来也很不方便。或者就叫我替她整理。孩子长大了，爱好广泛了，玩具也没有小时候那么单一了。我也觉得这些东西太杂，我每天整理起来也很费劲，理不大清头绪。而且我整理了以后，她还是难以找到，又弄成一团糟。
从作业中得到的归类启发
有一天，孩子回家的作业是：图片上很多东西，要以不同的原则归类。我把这个要求解释给孩子听，让她自己决定归类的原则。
她作业做好后，我突然得到了启发。我发现以前我为她整理玩具时都是用自己的复杂思路归的类，这可能是孩子不能理解和接受的。孩子自己的归类逻辑应该简单得多。
我指着地上一大堆东西说：今天你整理自己的东西，把它们归类。她显然很束手无策。我告诉她：今天她已经能够做到了，因为她做归类的题目做得很好。
开始动手了。她还是需要我给一些启发。首先，我尽量使归类的名称有根有据，免得容易被忘记。我根据平时了解到的她的爱好，建议她先初步定出三大类：珠宝盒、梳头箱、玩具箱(因为她平时老爱说这些名称)。
于是我拿出两个小空瓶。几乎每个角落都能找到那些零散的各种形状色彩的珠子，女儿满地爬着搜集着，兴趣盎然。女儿把它们装进了小瓶子，用盖子拧起来……最后，她的珠宝盒里是一瓶珠子，一瓶自己制作首饰用的搭扣之类的配件，一卷串首饰用的线，还有一些已经制作好的首饰和现成买来的首饰。我告诉她：这是你的珠宝盒，就像小美人鱼公主的美丽的珠宝盒。她很高兴也很珍爱，郑重其事地放到架子上去了。
然后我拿出一个冰激凌塑料桶，叫她把“给头发打扮”的东西放进去。很快，女儿找到了各色头箍、扎辫子的发圈、各种花样的发夹、小镜子、小梳子……我们还用一些小瓶子或者小罐给里面的东西细分类。“梳头箱”就完成了。乍听上去人家还以为是古代小姐放在梳妆台上的小箱子呢，所以很好记。
另一个同样的冰激凌塑料桶里放了各色的小玩具：小汽车、小皮夹子、玩具照相机、一包橡皮泥、玩具手机、小折扇……这就算玩具箱了。
各种大量的识字卡片专门放在另一个冰激凌塑料桶里。我想叫它“识字箱”，女儿喜欢叫它“卡片箱”。看来她更喜欢把学习当作玩，而不是为了功利的目的。
在架子的底层，女儿放了一些“大个子”玩具：她的各种拎包、娃娃、绒毛玩具……
建一个属于她自己的“办公室”
在架子顶层，是她的“办公用品”，女儿喜欢称之为“办公室”：一个冰琪淋塑料桶里是专门放她做剪纸用的彩色纸，我们叫它“彩色纸桶”。
另一个冰琪淋塑料桶里是所有不常用的文具：毛笔、砚台、胶水、胶纸、铅笔盒、水彩颜料……我们叫它“文具箱”。
常用的文具放在外面。例如：彩色笔和写字铅笔插在分格的笔筒里，常用的橡皮、卷笔刀、胶水、剪刀放在一个分格的小盒子里。还有一个小木碗，专门盛放削铅笔掉下的木屑。
两个立式杂志架。一个插着白色的打印纸(这种纸因为便宜，所以我买来给女儿用)，一个插着女儿的图书。
以上就是“办公室”的东西。
利用一切可以利用的资源
旁边地上有一个凹空，放女儿的小保龄球、小网球拍、皮球、玩沙子的塑料工具……我统称它们为“体育运动器材”，女儿干脆称它们为“外面玩的东西”。女儿把从外面捡来的树枝和野果子也放在这儿。
然后我在她的桌子上放一个塑料桶，让她把自己的得意之作(主要是绘画和手工)保存在这个桶里。
最后，我给女儿一个空的纸箱，对她说，你不要的东西扔在这里面。比如画了很多画，除了自己很喜欢的以外，其它要及时扔掉。不懂得扔掉不要的东西，你的东西就会又变得乱七八糟没地方找了。女儿就叫它“垃圾箱”。
从东西被如此整理后，女儿开始觉得自己拥有的玩具很多，而且也很好找，放回原处也容易。终于，我和女儿不再感受满世界找东西的“恐怖”了，女儿一本正经管理起她的东西来。女儿的心情得到了很大满足，而我的生活也变得更加简单、轻松和优雅起来。
育儿心得：应对孩子的“潜台词”的方法您学会了吗？
学习内容：应对孩子的“潜台词”的方法您学会了吗？生活中是怎样应用的？（参考《不输在家庭教育上》P6）
很多时候在面对儿子的哭闹总是束手无策，最后会很快失去耐心粗暴面对，在仔细看了《不输在家庭教育上》这本书之后才知道，很多时候，不是孩子无理取闹，而是家长没有理解孩子的潜台词。突然也意识到在处理教育小孩的一些小问题上，也蕴藏着大智慧，觉得以往自己的处理方式方法是多么的无知和可笑。
通过学习，我知道了听懂孩子的潜台词，给孩子一些安慰和鼓励，才是孩子最希望的。有时候儿子很叛逆，你越是叫他去做什么，她就越是不会去做，总是说：“我不，我不。”有时候还会对我说：“你是坏爸爸，我不喜欢你了。”现在我知道了，我会笑着对儿子说：“没关系，我知道，你不要爸爸就是爱爸爸，你说不爱爸爸也是爱爸爸....”
通过学习，现在当我发现儿子说一些带有潜台词的话语时，也会感到高兴，并认真理解儿子的话外音，不再用粗暴的言语简单应对，并像书中写的那样高兴地赞扬儿子：“不错，你越来越会说话了。”儿子也会很开心。
就像书中所说的那样，父母一定要做个有心人，孩子随时都会有各种奇妙的表现，作为父母一定要不断鼓励他，不要将我自己的想法强加于孩子，对于儿童教育，说实在的我是门外汉，我将不断努力学习，让家庭教育和学校教育合拍，创造1+1大于2的教育合力。
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