家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！家长与教师之间要互相协助，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？以下是小编为大家精心整理的“查漏补缺做好隔代教育”，供您参考，希望能够帮助到大家。
据一组调查数据显示：目前上海0～6岁的孩子中有50%～60%属于隔代教育；广州接受隔代教育的孩子占总数的一半；在北京，接受隔代教育的孩子多达70%。而且孩子的年龄越小，与祖父母生活在一起的比例就越高。
幼儿期是孩子身心发育的关键时期，需要父母投入极大的精力，对孩子进行全方位的抚养和教育。实行隔代教育的家庭数目如此庞大，自然难免滋生一些问题，于是近年来，很多人都开始指责隔代教育，把家庭教育中出现的不良后果都归咎其中，认为隔代教育给孩子成长带来的都是负面影响。还有学者断言，隔代教育质量的总体水平绝对低于父母的家庭教育水平。
隔代教育并不像有些媒体报道的那样，远如杰出的英国数学家、哲学家罗素，近有勇夺奥运金牌的刘翔，都是隔代教育下孩子取得成功的典范。可见，隔代教育未必是一场注定会输的“仗”，只要注意方法，成功“闯关”，一样会给孩子带来美好的未来。因此，我们悉心为选择隔代教育的家庭打造了攻略，以帮助父母在隔代教育中赢得三代人各得其所的三赢局面。
工欲善其事，必先利其器。隔代教育的优势，就是它本身的“利器”。
声音：隔代教育是无奈之举，也是优势所在
不少父母之所以选择隔代教育，除了双职工时间、精力不足，专业育儿机构缺乏，保姆行业远非职业化，经济能力有限的社会现实，以及诸如住房紧张、出外学习工作等客观因素外，隔代教育本身所具有的优势，也是一个重要原因。
首先，隔代父母为年轻父母全身心投入工作奠定了“后方基础”，他们对孙辈所具有的亲情关爱，是任何育儿机构或保姆都无法比拟的，这有利于孩子获得心理上的支持和情感上的安定，使父母解除后顾之忧。值得一提的是，城市中高居不下的离婚率使很多孩子成长在单亲家庭里，隔代父母能很好地弥补这类家庭中的性别角色缺失，给孩子提供可模仿的性别特征，使他获得同性的心理支持，这对孩子健康的性别认知有着正面的作用。
其次，隔代父母在抚养和教育孩子方面有着丰富的实践经验，能充分了解孩子各个年龄段的生理和心理变化。他们有充裕的时间和精力，而且乐于为孩子奉献，这使孩子在生活照料和人身安全等方面有了实质的保障，也为孩子接受早期教育奠定了物质基础。他们能够耐心倾听孩子的心声，和孩子进行交流、沟通，了解孩子各方面的需要。隔代父母在长期生活实践中积累的社会阅历和人生感悟，对孙辈的成长也有着潜移默化的积极作用。
当今社会竞争激烈，生存压力增大，不少年轻父母都会不自觉地把紧张气氛带入家庭，过早地使孩子参与竞争，剥夺了他童年本应有的快乐。而隔代父母大多已经退出了社会竞争的主流，拥有相对平和的心态，他们更容易冷静、客观地分析孩子的需要，使孩子拥有轻松快乐的童年。
我们民族有许多优秀的文化传统和艺术瑰宝，成功的隔代教育，会使孩子对此有所了解，并使其得到有效的传承和发展。另外，经济的高速发展使社会风气变得日渐浮华，成年人不免会沾染上诸如急功近利、铺张浪费等不良习气，老一辈朴素、坚毅、不怕困难、乐于奉献等优秀品质，在当今社会里也就越发显得可贵，能够为孩子灌输更多做人的道理。
隔代教育取得成功的普通家庭，值得我们学习。
搜索：成功个案就在身边
刘女士(28岁)：我和丈夫工作都很忙，孩子出生后请过几个保姆，不是文化程度特别低就是为人不可靠，很多事情我们只能亲力亲为，经济状况又不允许我做“全职妈妈”，真有点焦头烂额的感觉。刚好我母亲从小学教师的岗位上退休，我就请她来带孩子。有了她的帮助我安心很多，她抚养和教育孩子的经验都很丰富，孩子爱卫生、讲礼貌之类的好习惯都是她教的。她还经常给孩子讲故事，陪孩子读书，回答孩子希奇古怪的问题。现在孩子求知欲很强，知识面也挺广，说话做事有条理，比很多同龄人显得成熟。
张爷爷(62岁)：儿子和儿媳都是独生子女，本身的生活能力比较差，下班后经常下馆子，家务也是请钟点工做。孙子东东出生以后，他们一方面没有经验，另一方面也不够勤快，有些手忙脚乱，所以弄得东东常挨饿，还动不动生病。我和老伴看到这种情况，就主动请缨把东东接回来了。儿子儿媳下班后和周末也过来，跟着我们学带孩子。现在东东在我们这里一年多了，身体很好，个头也长了不少，和爷爷奶奶、爸爸妈妈都很亲。
明明(6岁)：幼儿园的小朋友都说我搭积木特别漂亮，老师也说我以后肯定能做建筑师，其实这都是外公教的。我外公是在英国留过学的建筑设计师，城里许多高楼都是他设计的。外公退休以后经常陪着我，除了搭积木，他还教我下国际象棋，现在我是小“棋士”，能下赢许多大孩子。外公还经常和我练习英语会话，教会我好多单词和句子，上个月就辅导我在市里的儿童英语演讲中得了奖。好多小朋友都羡慕我能跟外公一起住呢。
黄先生(37岁)：暑假时我把上一年级的儿子放到乡下老家，假期结束后发现他以前浪费的坏习惯没有了，不再是果汁喝一半就倒掉，米饭吃两口就不要。我感叹孩子懂事了，儿子却说是跟爷爷学的。我们现在工作压力大，又要交际应酬，回家后真没什么精力和孩子“周旋”，对他的一些坏习惯，常常睁一只眼闭一只眼。上一代人很多纯朴的个性，在现在这个浮躁的社会非常难得，让孩子多跟老人接触，确实能让他学到一些良好的品性。我觉得适当的隔代教育对孩子的成长是有好处的。
教育得法，事半功倍。隔代教育需要父母多用脑子而不是力气。
措施：一切为了孩子
1.事物都有两面性，隔代教育有着亲子教育无法比拟的各种优势，也必然会存在一些问题和弊端。但无论存在怎样的弊病，隔代教育的初衷始终是朴素善良的。曾经有位爷爷对当父亲的说：“孩子是你们的，也是我们的，但是归根到底还是孩子自己的。”所以，只要以孩子的健康成长为出发点，两代父母共同努力“查漏补缺”，隔代教育就一定能够做得更好。
查漏：一些老人把生活的重心放在孙辈身上，对孩子过于溺爱，为孩子“全方位服务”，不管孩子的要求是否合理都予以满足，容易使孩子刁蛮任性、意志薄弱、缺乏独立性、以自我为中心，日后难以与人相处。
补缺：年轻父母要及时和老人沟通，提醒老人注意对孩子的态度，帮助老人做到挚爱但不溺爱孩子。
2.老人要把养育的态度从单纯的“疼”转化为“教”，对孩子要满足有限，帮忙有忌，适当锻炼孩子的动手能力，注意培养他独立的人格和坚强的生活意志。
查漏：隔代父母一般观念陈旧、知识老化，容易固守尘封，教育孩子的观念和方式过于传统，影响孩子接受新知识的速度，不利于孩子形成创造性思维和自我超越的性格。
补缺：年轻父母思想解放，观念更新快，而且是社会主流的活跃分子，接受的知识信息更多，因此在给老人创造机会更新思维的同时，也要亲力亲为，培养孩子富于创造性、知识结构合理和容纳性强的思维方式。
3.用知识和经验浇灌孩子的同时，隔代父母要注意摈弃不良的旧习惯，不要盲目迷信经验，要善于听取年轻人的意见，通过书籍、电视节目和相关培训自觉更新观念，在教育手法和理念上紧跟时代步伐。
查漏：隔代教育容易造成年轻父母的责任缺失，使亲子间关系淡漠，并演变为“亲子隔阂”。
补缺：把孩子培养成人，是父母的责任和义务。即使工作再忙，父母回到家里也要多陪伴孩子，及时了解孩子在幼儿园、学校的情况，和孩子交流想法。这样才能增强与孩子的互动，感受孩子的喜怒哀乐，让孩子感受到父母的爱。m.yjS21.COm
4.老人要清楚自己的定位，可以协助料理孩子的生活和教育，但不能代替父母在家庭教育中的主导作用。要为亲子间的交流创造机会，重视“父母之爱”对孩子健康成长的必要作用。推荐阅读：和老人一起科学育儿
查漏：老年人体力有限，出于对安全的考虑，会对孩子的活动范围和内容过多限制，不利于孩子健康体魄的形成，孩子也会因此减少与人沟通的机会，而隔代父母步入晚年后的抑郁、忧愁、焦虑等负面心理倾向，还会对孩子的个性形成产生不良影响。
补缺：在隔代父母体力不足的家庭中，年轻父母要特别注意补充给孩子的户外活动。周末或假期要多带孩子出门，或报名各类培训班，给孩子提供体育锻炼和与同龄人相处的机会。
5.不方便出门的隔代父母可以邀请其他有孩子的家庭来做客，年轻父母也要多带孩子去朋友、亲戚家做客，让孩子学会与人交际沟通。年轻父母要多用自己的活力来感染老人和孩子，老人也应调整自我心态，努力在孩子面前展现出积极乐观的健康情绪。
查漏：由于年龄和文化程度的差距，年轻父母和老人间容易就孩子的教育方式产生分歧，父母一个要求，祖辈一个说法，常使孩子无所适从，甚至成为小“两面派”。
补缺：两代父母要注意协调关系，有分歧私下解决，不要给孩子造成家庭不和睦的印象。要以孩子的健康成长为出发点，积极沟通协商，解决矛盾纠纷，一定要在教育孩子的原则问题上达成共识，协调出给孩子的共同标准。
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隔代教育的坏处
1、思想观念陈旧：隔代家庭中祖辈家长受教育年限，明显低于爸妈的受教育年限，而且教育观念陈旧、落后。在与孩子的亲密接触之中，祖父母的观念无意中会传播给孩子，还有一些祖父母因文化低、思想旧，无意识地给孩子传授不少封建迷信的东西，无形中增加了孩子接受新思想、新知识的难度。
2、容易忽略孩子的成长需求：祖父母不是怕孩子摔了，碰了，就是怕孩子在玩中出问题，思想上比较保守。认为只要孩子不磕不碰就好，不了解孩子的爱玩、爱动的天性，不了解孩子年龄、生理的特点，阻碍了孩子的正常运动、发展。
3、容易对孩子形成溺爱。多数祖父母会经常有一种因自己年轻时生活和工作条件所限没有给予子女很好的照顾，而把更多的爱补偿到孙辈身上的想法，造成对孩子的过分溺爱。
4、对孩子的个性发展有着极大影响。隔代抚养方式可能导致孩子心理变异，产生某些心理问题，如心理老年化、社交恐惧症、性格怪异化、心理脆弱化等。
5、容易造成孩子与父母的感情隔阂。孩子长期与父母分离，缺少应有的沟通和交流，空间和时间的距离也会使他们之间的心理距离越拉越远。
奶奶带大的孩子更有天赋
“任何一个父母都爱说：奶奶只会宠坏孙子。其实这种说法是错误的。”俄罗斯科学院心理学研究所科研人员塔季扬娜·季霍米罗娃如是说。她先在莫斯科市内一家私立学校进行研究，从一年级和二年级共抽取30名学生，对他们的创造能力和智力进行了测试，所取得的结果使她大吃一惊。
结果表明：凡是由奶奶带大的孩子，其创造潜力要高出40％！也就是说，他们的思维方式比同龄人更奇特，遇事容易得出别出心裁的解决办法，更容易得出新的解决途径，而这些正是天才们所具备的特点。
不过潜力归潜力，这些由奶奶带大的宝贝孙子的智力可不怎么样，比由父母带大的孩子低10%。这可不意味着他们比后者笨，而是说明他们学习起来要困难一些，比较难适应学校制订的教学大纲。
这两个结果都还需要作进一步验证。说不定在学生都来自收入不高家庭的一般学校里情况又有所不同？为了探索真理，季霍米罗娃又到市郊去随便找了一所中学进行调查。
参加这次试验的有180名三年级和四年级的学生，还有他们的奶奶和父母。结果又如何呢？奶奶照看大的那些孩子就创造能力又一次高出同龄人28％。这到底是怎么回事呢？这些退休老人是怎样赋予孙子们天赋的呢？
“纵容”出创造力
塔季扬娜·季霍米罗娃认为这是教育方法问题。因为调查表明：奶奶们比父母更经常夸孩子，给他们充分的选择和自我表现空间，对他们总是有求必应，干什么都由着他们的性子，恰恰是这种“纵容”有助于孩子创造力的发展。而父母的严格要求和动辄惩罚的严厉教育方法却恰恰相反，这种教育方法只会扼杀了孩子的天赋。
就算这样吧，那智力高低又算是怎么回事呢？难道奶奶们真的使孙子的智力变低下了？谢天谢地，绝不是这么回事。在莫斯科郊外的这所中学里，由“奶奶”和“父母”所大的孩子都表现出相当的智力水平。可有意思的是，心理学家得出结论：一个平平常常的奶奶所坚持的“软性”教育法对智力无补，但在父母的调教下智力却相当“发达”。他们的严要求，他们的监督，对孩子思维能力的长进都能起到一种催化作用。不过也不要盲目乐观，因为孩子的智力在很大程度上与遗传有关，同后天教育相比占去61％的比重。而且，即使孩子的智力不算高，也还是可以补救的，关键是不能让孩子的脑力劳动放任自流，应该给它指出方向。比如说已经得到证实，过多的独立行动和对信息毫无选择的接受都有损智力：当孩子整天盯着电视屏幕，他们的大脑便不再工作，信息也就变成类似口香糖等供咀嚼的东西，已经不是精神食粮。很有必要帮孩子安排好自由时间和对所获得的信息进行精选。
只是不能矫枉过正。因为最好的教育方法也都有它们的两面性，一方面能提高智力，另一方面是对一个人的天赋和个性萌芽的肆意践踏。
别强迫奶奶改变带孩子的态度
所以说，孩子尽管放心大胆地交给奶奶去看管，就由他们去溺爱好了，这让孩子在受到父母粗暴对待的同时也能找到些许平衡。可如果家里要没有奶奶呢？那就只有自己也当当奶奶，有时候也用用“软性”教育方法。至于那些认为奶奶的“放任自流”完全毁了孩子的父母，建议他们尽管忙也别不管孩子的教育。
可以让他们参加一些小组的活动，给他们买一些一定得看的书，为他们想出一些应尽的义务，带他们到博物馆去走走。季霍米罗娃还警告说：完全没有必要去改变奶奶对孙子的态度，因为正是她们在对孩子的天赋施加51％的影响。
谭林桂人们习惯把祖孙之间的亲密关系称为“隔代亲”。
老年人格外疼爱孩子，对隔辈的孙儿女容易溺爱和迁就。容易使孩子形成以自我为中心、自私、任性的不良个性。老人们认为孩子父母不在身边很可怜，舍不得教育，同时老人心理上更会有所顾忌——万一有差错闪失，对不起儿女，怕儿女责怪。于是，老人事事依着孩子，处处保护孩子，把孩子放在家中的核心位置。孩子犯了错误不及时纠正，还常常满足孩子不合理的欲望。在吃的方面，给孩子做“专利菜”，让孩子享受餐桌的特殊待遇；包办孩子生活上的所有事情，代替孩子穿衣，代替孩子整理玩具，用喂的方式代替孩子自己吃饭，甚至担心孩子摔跤，不辞辛苦抱着孩子上下楼梯……
老人的种种爱的行为，常常会造成孩子四肢动作发展缓慢，独立生活能力差，处处依赖家长，事事以我为中心，全家人都要为他服务，一旦遇到困难或要求得不到满足时，他就会生气、大发脾气，到后来就是管不住。老人的过分保护，不仅扼杀了孩子的独立生活能力和自信心，还使孩子变得极为自私，胆小娇气，弱不禁风，不能与其他小孩子和睦相处。
容易导致孩子视野狭小，缺乏活力，心理老化。多数老年人由于年岁大了，喜欢安静，不爱运动，也不爱外出活动。孩子与祖父母朝夕相处，长期囿于老人的生活空间和氛围中，耳濡目染模仿的都是老年人的言行，张口闭口说的是成人的话，容易失去天真幼稚的本性。另外，外出活动少，一方面运动量小，身体缺乏锻炼，会造成体质柔弱多病；另一方面关在家里见识少，接触新鲜事物也少，可能导致孩子视野狭小，缺少活力，不敢面对生人、不会自己处理事务。严重的还会造成孩子心胸狭隘、固执、退缩、心理老年化。
扬长避短是良方，现实生活中，隔代教育也不是一无是处。刘翔，从小父母为忙于生计早出晚归，他一直寄养在爷爷奶奶家，不仅和老人建立了亲密的关系，而且从老人身上学到了许多优良的品质。
祖辈家长有爱心，对孙辈十分喜欢，他们有充裕的时间和精力，愿意花时间与孩子在一起生活，而且能够耐心地倾听孩子的叙述；祖辈家长具有抚养和教育孩子的实践经验，对孩子在不同的年龄容易出现什么问题，应该怎样处理，知道的要比孩子的父母多得多；祖辈家长在长期的社会实践中积累了丰富的社会阅历和人生感悟，他们认为孩子应在愉快、宽松的环境下学习与生活，不必强求一定要这样那样。事实证明，许多由祖辈带大的孩子，在生活照料和安全保障方面要强于其它孩子。
然而，祖辈的价值观念、生活方式、知识结构、教育方式等与现代社会或多或少会有差别。祖辈在生理与心理上必然也带有老年人的特点。因此，隔代教育对幼儿的个性发展难免会有一些负面影响。关键是如何擅用其长，以避其短。首先是不要过度溺爱，对孩子也要讲原则，不能事事都依着孩子，另一方面是管理孩子的标准要一致，不要一个在教育一个在护短，否则会导致孩子难管，甚至不服管教。再者就是照顾孩子生活只是爱的一个方面，更重要的是帮孩子养成生活、学习、卫生等方面的好习惯，最后是能接受好的建议和意见，不要认为老师或者其他人指出孩子的不足是为了给你难堪，只是希望家园结合，能改掉坏毛病和不足，从而养成好习惯。
隔代教育的现状
隔代教育是指由祖辈对孙辈的抚养和教育。一些年轻的家长或者因为自己工作繁忙，或因为离婚而把孩子的教育、生活等责任全部推给了爷爷、奶奶、外公、外婆，这些祖父母们成为全面照顾第三代的“现代父母”。
中国是世界上为数不多的普遍存在“隔代教育”的国家。在国外，孩子很小就进了幼儿园、托儿所，18岁独立成人，所以基本上没有隔代教育。
在我国城镇有近五成的孩子跟着爷爷奶奶、外公外婆长大，孩子的年龄越小，与祖辈家长在一起生活的比例就越高。随着社会高龄化趋势的形成，隔代教育现象愈来愈普遍。年轻的父母在生活、学习、工作压力下，该如何承担家庭教育的责任已成为一个社会问题。
隔代教育作为一种客观存在的家庭教育方式，对孩子的个性发展有着极大的影响。所以，我们应该清楚地认识到隔代教育的利与弊，在发挥其教育优势的同时，认真克服种种负面影响，使孩子现有的家庭教育状况得以改进，使我们的孩子快乐、健康地成长。
现在，隔代抚养或称“隔代教育”已经成为世界范围内越来越普遍的现象。在我国，素有“几代同堂、其乐融融”的传统家庭文化，加上“独生子女”政策以及激烈的竞争与广泛的人口流动，隔代抚养就更为普遍。据中国老龄科研中心对全国城乡20083位老人的调查，照看孙辈的老人占了66.47%；上海0～6岁的孩子中有50%～60%属于隔代抚养，广州50%，北京多达70%。隔代抚养的优势显而易见，他们更有照料经验和耐心，有更多的时间陪伴孩子，不仅有助于父母辈兼顾家庭与事业，而且可以让祖辈在含饴弄孙中享受晚年乐趣。但另一方面，隔代抚养也有很多不和谐的声音。比如，祖辈体力衰退，可能过于限制小孩子的活动；容易溺爱；与孩子的父母在养育观念和方式上会发生冲突等等。据笔者调查，在上海0～3岁婴幼儿家庭中，81.2%在育儿方面存在矛盾。
因此，在我们已经离不开隔代抚养这个现实的前提下，如何克服其中的不足，使其优势最大化呢？
一、“寄养型”隔代抚养的优化方案
6岁的壮壮是个典型的留守孩子，1岁不到父母就双双出国了，他从小跟着爷爷奶奶生活，爸爸妈妈一年最多回来两个星期。别看他平时能说会道，什么神舟六号、奥运会、F1，可每周六他爸爸妈妈打来越洋电话的时候，他却完全成了“小哑巴”，或者就只会“喂，你好，再见”。尽管每次奶奶都在一旁提示，“告诉爸爸妈妈昨天在动物园看到了什么？老师为什么奖你五角星啊？你待会准备到哪里去玩啊？”可壮壮还是半天憋不出什么，常常是电话那头的爸爸妈妈问一句，他就胡乱应一声，不到一分钟就把电话甩给爷爷奶奶了。
像壮壮这样的城市留守儿童在现代生活中并不少见，这样的“寄养型隔代抚养”有一个不可回避的问题，即亲子之间因空间距离而产生了心理距离。这样的亲子关系会对孩子有怎样的影响呢？早期这样的亲子距离要紧吗？
必须肯定地说，早期的亲子关系当然要紧。从儿童的心理发展阶段来说，早期是亲子之间建立亲密感的最佳时期。孩子正处在最幼小无助的时期，对世界的信任感、安全感完全来自其照料者，此时谁给予孩子最多的关爱，谁就是孩子心中的第一位。很明显，在寄养型隔代抚养中，父母很难成为孩子的“第一位”，如果情况没有及时改善，孩子将在日后与父母的相处中依然处处有所保留。
对此，可以拟订以下教育方案——
对祖辈而言：
1.学习用现代的记录工具，如照相机、DV等，多为父母记录下孩子的成长变化，以帮助父母感性地了解孩子、相对完整地看到孩子的成长足迹。
2.多关心孩子的心理世界。别看孩子小，他们有一颗敏感的心，当他们看到别的小朋友上幼儿园都是爸爸妈妈接送，也会有想法的。所以祖辈可以在与孩子的游戏里，帮助他们宣泄，听他们的心理故事。
3.多带孩子到外面玩，帮助孩子发展与同伴、他人的关系。来自小朋友、阿姨、叔叔的关爱也会带给孩子温暖，有助于他对人的信任与交往，利于日后的亲子相处。
4.平时多给孩子讲讲父母的故事，包括父母小时候的故事，增进孩子对父母的了解，激发孩子对父母的好奇与尊敬。
5.与孩子父母原来的好朋友保持联系，最好他们有孩子，可以定期带孩子或者送孩子到他们家里去玩，让孩子熟悉与父母同辈的人，熟悉与父辈成人的交往。
6.多陪孩子玩父母买的玩具、看父母买的图书，帮助父母在孩子心目中“站住脚”。
7.在孩子能与父母相聚的日子里，尽量让父母带孩子去玩，控制自己的不放心。
8.在电话里或孩子与父母在一起的时候，少当着父母的面数落孩子，免得让孩子觉得“都是父母让我难堪的”，多给亲子相处创造快乐。
9.注重培养孩子的独立性，不仅有利于他的自我发展，而且减少了日后孩子的父母需要兼顾事业与家庭的潜在压力。
10.给自我留出适当的休闲与社交时间，为以后的“空巢期”做必要的准备。
对父母而言：
1.记录下自己思念孩子的心情，留给日后孩子阅读，以便让孩子懂得“父母是多么地想他、爱他”，而不是“不管他”。
2.多慰问祖辈，感谢并理解祖辈的隔代教养，利于祖辈在孩子面前多说自己的好话。
3.在电话里如果孩子不说话，可以给他讲你最近的生活，尤其是有趣的事情，吸引孩子的注意力，减少他对着电话说话的“焦虑感”，激发他想听你说话或者和你通话的兴趣。
4.控制给孩子买玩具、衣服等物质，免得孩子过度将你和物质联系在一起。
5.和孩子相处时，有意识地带给孩子惊喜，比如带孩子去做祖辈无法带孩子做的事情，像坐摩天轮、玩嘉年华等，让孩子充分享受和父母在一起时的不一样感觉。
6.做好与孩子分离的过渡。要知道，每一次你的回来又离去都会给孩子的心理造成影响，所以一定要注意分离前与孩子的交流、与祖辈的衔接。
二、“混养型”隔代抚养的优化方案
童童4岁多了，早就是个奔跑自如的小鬼了，可奇怪的是，每次到外面去玩，只要奶奶在，他准保走不了几步就没劲，非缠着奶奶抱。那天全家人说好去动物园玩，爸爸妈妈出门前还与童童“约法三章”，要自己走。童童答应得好好的，可进动物园刚走了10来分钟懒劲就上来了，非要赖着奶奶抱。爸爸妈妈问：“你的脚呢，没有脚我们就回家了。”童童说：“奶奶就是我的脚。”爸爸妈妈还想说童童，奶奶却哈哈大笑：“瞧童童多聪明，算了算了，开开心心来玩，干吗扫兴呢。”说着就要去抱童童，爸爸当然舍不得奶奶抱，只好自己抱。
童童的父母经常很头疼：爷爷奶奶太骄纵孩子，弄得童童一点规矩都没有，在家非常任性，在外面又胆小。每次想教训童童都被爷爷奶奶制止，好几次想自己带孩子，可是一来苦于时间、精力有限；二来现在这孩子也离不开爷爷奶奶，成天就说“爷爷奶奶好，你们是坏人”。
像童童这样的“混养型隔代抚养”更为普遍，通常都是三代同堂，孩子由祖辈、父辈共同照料。针对这样的隔代抚养家庭如何尽可能地避免弊端，发挥优势呢？
对父母而言：
1.如果可能的话，让祖父母和外祖父母轮流帮助带孩子，有利于父母成为孩子身边最亲密的人，利于自己在孩子心目中形成权威感。
2.孩子到了入托的年龄，一定要进入集体生活，用老师的力量来影响孩子和祖辈。
3.感谢和尊重祖辈，鼓励老人丰富自己的生活，多参加集体性文体活动，如晨练、老年人俱乐部等，适当转移他们对孙辈的注意力和依恋。
4.诚恳地与老人交流，问他们你们小时候是否任性，如果是你们提出孙儿一样的要求，会被答应吗。让老人明白，任性的孩子会遭遇更多的不如意。
5.请专家来做老人的工作。往往父母在祖辈面前没有威信，但专家就不一样，能以专业的权威来影响老人的行为。
6.提供给祖辈关于养育辅导的信息，鼓励祖辈参加育儿交流与学习，帮助他们了解优质的养育规律与方法。
7.尽量不要当着孩子的面与祖辈争执，这样只能使你们双方都丧失权威，给孩子困惑或者笑话的机会。
8.与祖辈讨论建立起必要的家庭规则，齐心协力养育孩子。
对祖辈而言：
1.明确自己的角色，毕竞从法律上而言第一监护人首先是孩子的父母，祖辈只是“帮手”，而不是“替代”。
2.别当着孩子的面数落孩子的父母，虽然他们是您眼里的小孩，但却是孩子眼里的父母，这样会破坏孩子父母的养育权威。
3.与孩子的父母多讨论孩子的发展，您有的是经验与心得，而他们有的是新观念与新途径，最好能相得益彰。
4.如果总是发生矛盾，干脆分工明确，比如孩子的日常生活听祖辈的，而玩耍、学习由父母负责，互不干涉，减少争执。在童童的例子中，父母可以单独带童童去动物园，相信这时童童肯定长脚了。
5.节假日尽可能让父母多带带孩子，祖辈要善于自得其乐。
三、“混住一寄养型”隔代抚养的优化方案
所谓“混住一寄养型隔代教育”就是形式上是三代同堂而住，但实际上父母却几乎不承担养育孩子的责任，犹如以下的案例：
娇娇2岁多，与爸爸、妈妈、外公、外婆同住，娇娇的父母是独生子女，两人是同学，一毕业就结婚了。有娇娇的时候，两个年轻人还不过23岁，自结婚就与外公、外婆一起住，生活都是外公、外婆打理。所以他们一直活得很潇洒，小两口与娇娇经常玩得不亦乐乎，甚至还互相争抢东西。外公经常对人家说，“我家有三个孩子！”
在现代生活里，娇娇一家的抚养模式一点也不稀奇。据调查，上海大约有50.5%以上的独生子女父母选择与自己的父母同住，祖辈已经不可避免地成为养育下一代的主力军。这一状况当然有其积极的意义与背景，但也让我们看到其间潜伏着必然的育儿危机：
★年轻父母过度依赖祖辈，忽视了对自己养育能力的培养。
“同住不同养”的原因大致有三：其一，没有足够的父母意识。其二，心有余而力不足，过于忙碌、压力太大没有充分的时间、精力照顾孩子。其三，客观条件不允许，比如有的父母工作性质是晚班，基本生活规律正好与孩子的相反，无法兼顾到孩子。不管是哪一种原因，这样日复一日的依赖祖辈，都会使得年轻的父母们在养育中“有名无实”，养育经验与能力都难以积累起来，为日后的“养育接班”埋下危机。
★缺乏养育权威。
我们知道，要想孩子“听话”，父母就得有必要的威信，但如果你一直不太管孩子，就会在缺乏经验与能力的同时，丧失养育权威。对很多由隔代抚养大的孩子，父母后来去管他们的时候，一方面会因为长期不管而不知如何下手，结果使得孩子瞧不起；另一方面，很多父母难免情绪化地处理孩子的问题，结果引发孩子心理上的逆反，觉得父母只会发脾气、乱骂人。很多孩子还会想：“你以前不管我，现在凭什么来管我？”
★会与孩子之间有距离，难以达成养育默契。
养育是父母与孩子互动的过程，而过程是需要时间与空间来填充的，如果长期疏于管教孩子，怎么能一下明白孩子的脾性与习惯呢？所以，不仅做父母的会觉得孩子很陌生，孩子也会对父母的方式不适应，出现养育不合拍，甚至剧烈的冲突。
★父母习惯了依赖，缺少压力锻炼。
虽然现在娇娇的父母们很开心，但要知道祖辈毕竟在一天天老去，孩子也在一天天长大，总有一天祖辈要将养育孩子的接力棒交给父母们，那么面对未来的“上有老弱，下有小闹”的多重家庭压力时，该如何是好呢？
建议年轻的父母们，一定记得给自己参与养育的机会；祖辈们也要适时传递养育孩子的信息与经验，帮助年轻的父母们成长，减少日后潜在的育儿危机等。
对祖辈而言：
1.平时适当分配给孩子的父母一些家庭事务，比如购买日用品。
2.多注意培养孩子父母的家庭责任观，比如请他们交一定的生活费，让他们陪你们去检查身体。
3.给孩子父母做父母的机会，激发他们对孩子的父母意识，比如让他们带孩子出去玩、陪孩子去学兴趣课、去参加幼儿园家长活动、为孩子购买衣服等生活用品、带孩子去看病等。
4.记录下孩子的成长，尤其是重大的成长事件，并定期给孩子的父母传递有关的信息。
5.多在孩子面前说父母的好话，树立父母的权威性。
6.多鼓励孩子的自主性发展，培养孩子的独立能力，以免自己生病的时候，孩子的父母兼顾不暇、被压力吓坏。
对父母而言：
1.在生活里留出与孩子相处的空间，有意识地将父母角色纳入生活范围。
2.看一些育儿类的书、杂志等，增强自身的养育知识。
3.多听听祖辈对孩子情况的介绍，即使不能直接管到孩子，但对孩子情况心知肚明。
4.定期给祖辈放假，尝试独立管教孩子。
5.选择孩子的一个方面做跟踪记录，让自己的目光注视到孩子。
1、隔代教育的优势：首先，不少祖辈家长有充裕的时间和精力，愿意花时间与孩子在一起生活，而且能够耐心地倾听孩子的叙述。其次，祖辈家长具有抚养和教育孩子的实践经验，对孩子在不同的年龄容易出现什么问题，应该怎样处理，他们知道的要比孩子的父母多得多。第三，祖辈家长在长期的社会实践中积累了丰富的社会阅历和人生感悟，是有效处理孩子教育问题的有利条件。
2、隔代教育的劣势：老人往往溺爱孩子，而较少理会这种满足是否对孩子有益。过分的溺爱和迁就容易使孩子产生“自我中心”意识，形成自我、任性等不良个性。过分保护遏制了孩子的独立能力和自信心的发展，增强了孩子的依赖性，容易使孩子变得更加娇气。祖辈深受传统思想的束缚
，接受新生事物较慢，影响孩子创新个性的形成。
3、父母不管多忙都应该抽时间和孩子在一起：现在的年轻爸爸妈妈都有工作，文化程度比较高，接触面广。孩子在爸爸妈妈身边，能接触到许多在爷爷、奶奶身边接触不到的东西。孩子还是父母多带比较好。
4、教育方法最重要：首先，要把握好自己的角色。在抚养、照料和教育这些事上，父母对孩子的作用是任何人也代替不了的，祖父辈们应该找准自己的定位，不全权代替，把握好“配角”的角色。当孩子的父母管教孩子的时候，孙辈常会向祖父辈寻求庇护，这个时候，祖父辈不应袒护孩子。有关孙辈生活大事的决定权都应该交给孩子的父母和孩子自己，祖父辈可以提出自己的经验帮助儿女共同教育孩子。
5、心理健康很重要：与父母关系不和、自闭孤独或是任性顽皮，不少把孩子交给祖辈带养的父母们发现孩子的“坏脾气”让人束手无策。年轻父母们不能因为工作忙而耽误孩子的心理健康，隔代教养首先关注心理健康。
现在小朋友们父母高节奏、高强度的工作模式，让我们祖辈承担起了更多对隔代教养的职责。其实，祖辈们对孙辈的爱是任何育儿机构或者保姆无法替代的，我们很爱孩子，很疼孩子，但在实际带孩子过程中总会有很多地方与孩子父母的理念、想法、做法产生分歧，我们家美美现在5岁了，这一路走来我和她外公也是边带边学边总结。
一、多学习。老一辈尽可能多地借助图书、杂志、电视等媒体，弥补专业知识不足；现在育儿不比以前“小人碗边大”吃饱穿暖就好，用我女儿的一句话叫“科学育儿”，对饮食、穿着、教育方式的理念都和以前不同了，所以我们要不断学习，提高育儿技巧。
二、多沟通。和子女之间尽可能多地相互沟通、鼓励，年青父母接受的教育程度教高，理念先进，但缺乏经验，往往仅凭书上的某些论断来处事。而我们年纪大的祖辈们在抚养和教育宝宝方面有着丰富的实践经验，对孩子各阶段的发展特点也了解得更准确，尤其在宝宝生病，或者遭遇其他问题时，更清楚应该怎么样去做，更为淡定。平时，我们和子女就孩子成长过程中的点点滴滴多进行沟通交流，互相弥补，找到最合适的契合点，达成共识。
三、戒娇纵。之前我们对孩子也过于溺爱，想想我们那年代条件不允许，现在条件好了能满足的都满足，后来发现孩子其实不太会懂得珍惜，占有欲很强，很任性不听话。后来，我和她妈妈商量该怎么对付这么个骄纵、不听话的孩子，我们总结出就是不要对他太好，特别是无理取闹时一定要制止。我们坚持做到立定原则，她要哭就任凭她哭，不可因为要求得一时安宁或者心疼哭闹就放松原则，孩子很聪明的，自然而然就明白了哭是解决不了问题的。
四、会挫败。我们平时和孩子玩游戏或做事情时候，总是表扬居多，或者让孩子永远当胜利者，第一名，其实这无意当中挡掉孩子可能会受到的挫折。虽然暂时的失败会让孩子感到沮丧，甚至嚎啕大哭，但我们祖辈的生活经历告诉我们“失败为成功之母”人在逆境中的学到的东西往往比顺境时多，如果我们挡掉了孩子的挫败，其实是剥夺他重要的学习机会。从小在太过顺利的环境中成长、抗压性低，到了成年时，孩子就必须花更多的时间与成本去学习面对挫折与沮丧。
五、学独立。我们让孩子独立看书、独立拼图、独立与陌生人沟通，平时注重培养独立思考能力，让孩子从小有自己的判断，所以孩子经常会和我们商量“她认为怎样。。。？”
以上是我和她外公总结的几点经验，以后我们还会继续带孩子，继续总结。
随着时代发展，越来越多的年轻家长因为工作繁忙，不得不把孩子的教育、生活等责任托付给爷爷奶奶、外公外婆。“隔代教育”，成为我们不得不密切关注的话题，下面的四个方面，尤其需要父母和祖辈共同关注。
1.喂养：追着孩子喂饭
临床发现，由祖父母喂养的幼儿，更易出现挑食、偏食等不良习惯。这可能是因为老人更加心软、慈善，以至于逾越了“关爱”与“溺爱”的边界。
但事实上，老人由于经验丰富、有耐心，可能更明白哪些食物最适合孩子的成长、哪些东西孩子喜欢吃。因此，家长们最好统一思想认识，共同商讨。对于给孩子选什么食物、怎么去烹饪，可以多征求老人的意见；而看见老人有追着孩子喂饭、吃一口饭奖一颗糖果等宠溺行为时，父母则要及时制止，让老人明白放任孩子的不良行为，只会害了他们。
2.管教：过严或过松
不少老人管教孩子都倾向于两种极端，过严或者过松。前者以过去的“军事化管理”为标准，喜欢什么事情都要订个标准；而后者则看到孩子撒娇就心软，什么事情都依着孩子。
事实上，孩子也需要尊重和理解，更要有适当的自由空间。面对这种问题，年轻的父母首先要端正态度，不管多么忙，都要抽时间多在家里，不要把对孩子的教育权、抚养权完全交给祖辈家长；此外两代人要协商建立可行的家规，出现问题有章可循。
3.早教：只教孩子认字、念书
不同的时代对教育的理念大不相同。在很多老人眼里，早期教育无非就是“智力开发”，早点教孩子认字、念书。事实上，新的观点是“会玩的孩子最聪明”，家长更重要的是要开发孩子的天性和特长。可以让老人看一看这方面的书籍，和父母一起带领幼小的孩子触摸真实多彩的世界、参加户外运动等，在孩子开心的笑颜中，让老人逐渐接受全新的教育理念。
4.安全：眼睛腿脚不灵带来隐患
在隔代育儿各种矛盾中，安全隐患是最致命的。老人由于上了岁数，可能眼睛不够灵光、腿脚不够灵便，导致了各种安全隐患。对此，一方面，年轻父母要尽量抽出时间陪孩子活动。有条件的情况下，找个有精力确保孩子安全的人，陪同祖辈一起照看孩子。另一方面，不能打消老人的热情和积极性，而要和他们一起想办法，把隐患降到最低。比如，给家里安上防撞角、安全锁、安全餐椅等，让老人照顾孩子更方便、更顺手。
隔代教育，确实减轻了年轻父母身上的负担，弥补了他们育儿经验的不足。老人带孩子，父母可以毫无后顾之忧地参与社会工作，这对年轻父母来说如同雪中送炭。但老人带孩子，也可能出现种种弊端。请看看下面的例子，也许会对你有所启示：
身边故事1
刘伟特别淘气，在爷爷面前更是如此。晚饭的时候，刘伟爸拿起碗到厨房盛饭，走过刘伟身边时，刘伟瞅准时机，一伸腿，把爸爸绊倒在地，爸爸手里的饭碗也飞了出去。刘伟爸火了，追着要打刘伟，刘伟转身溜进了爷爷房间。刘伟爸忍着疼追进房间，一抬头，自己的爸爸横在面前，挡住了去路：“干什么？不许打孩子！”老爷子板着脸。刘伟爸无奈地说：“爸，他伸腿绊我！这孩子学坏了，我必须揍他一顿。”老爷子不以为然地笑了笑，说：“你这么大的人了，这都躲不开，笨不笨？好了！吃你的饭去。”刘伟在爷爷背后偷笑。
警钟：不少隔辈人看不得孩子被批评、训斥，更别说挨打了。我们不提倡打孩子，但是适度的批评和约束不可少，然而在老人的干涉下，父母往往难以管束孩子。受到过分宽容和保护的孩子，更容易因此养成顽劣、冷漠的性格，缺乏爱心，不懂体贴，任意胡为，不守规则。
身边故事2
小增的爸妈都是农村考出来的大学生，小增出生后，两人由于工作忙，无暇照顾小增，就把小增送回了老家。小增的爷爷对孙子倍加呵护，常常带他到树林里的小河边玩。小增手里拿着根小棍，攉拢水，玩玩泥，爷爷坐在一旁看着，心满意足。回家时，爷爷会把小增背在背上，一路摇回去。小增没有上过幼儿园，小学也是在老家上的。小增的爷爷陪伴了小增12年，在小增上初中前去世了。于是小增的爸妈把小增接回到身边，结果发现儿子和自己的心理距离很远——和爸妈不亲，冷漠，不主动和爸妈沟通。
警钟：孩子的心完全系在隔辈人身上，本应该建立在父母身上的深厚感情就淡漠了，因为隔辈人无意间夺走了子女对父母的亲情。其实这是符合儿童心理发展规律的。正常的孩子2岁前没有归属感，2岁后才有，并且越来越强烈，谁与孩子最亲近，孩子的归属感就会落在谁的身上。这个例子告诉我们，父母不管多忙，都要尽可能多和孩子接触，把孩子扔给隔辈人，最后可能还会把麻烦留给自己。
身边故事3
蒙蒙是个7岁的男孩，上小学一年级。他做事磨蹭，动作缓慢。初入学时，老师一说话他就紧皱眉头，一副听不明白的样子，嘴里还不停地嘀咕着：“说的什么呀？急死我啦！”并不时把小拳头攥得紧紧地。上课写作业慢，做课间操也是最后一个走出教室。体育老师反映“他就连齐步走都比别人慢半拍。”在家里，他的爸爸妈妈也对这一点非常不满意。
警钟：蒙蒙的缺点就是隔辈人无微不至的照料所致。蒙蒙的爷爷就这一个孙子，姥姥家也只有这么一个外孙，可以说他是集“三千宠爱于一身”的宝贝。传统的观念使蒙蒙的长辈对他格外疼爱，倍加呵护，事事代劳，使他得不到任何锻炼机会。而且，老人的身体在一天天衰老，动作、思维越来越慢，孩子与老人相处久了，活动节奏也跟着变得缓慢。
有些老人怕孩子出问题，磕了、摔了不能向儿女交待，为了不出意外，严格控制孩子的行动，不让孩子跑、跳，结果束缚了孩子的手脚，延缓了孩子的发育，甚至阻碍了孩子的认知。
身边故事4
小玉也是在隔辈人照料下长大的孩子。一天，午餐时间到，老师对全班同学说：“请同学们把课桌上的东西都收起来，准备吃饭。”同学们都收拾起来，唯独小玉一动不动。老师把小玉叫到身边，问她：“刚才老师说的话你听见了吗？”小玉回答：“听见了。”老师接着问：“那你为什么不按要求做呢？”“这不是对我说的。”小玉从心里拒绝听老师的话。
老师只好重新对她提出要求：“那现在老师要你和同学一样把桌上的东西收起来
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