每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！家长要对教师多些理解、多些帮助，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？以下是小编为大家精心整理的“不自信对孩子的4大危害”，供您参考，希望能够帮助到大家。
不自信对孩子的4大危害
一个人特别是少年儿童，如果长时间处于一种不自信的心理状态，其危害是非常巨大的。
1、对孩子个性心理品质的影响。
不自信是一个人的性格缺陷，它将对孩子的心理健康产生负面影响，更对一个人的身心两方面的正常成长起消极作用。如果一个人长期沉浸于不自信的心理状态，必将定格为个性心理特征的一部分，最终形成自卑和孤僻的性格，进而对智力发展、情绪、语言交流等方面产生障碍，成为问题儿童。
2、严重影响孩子的人际交往，抑制能力的发展。
不自信的孩子由于“挥之不去”的自卑心理的作祟，对结交朋友或兴趣索然，或不敢结交，甚至视为“洪水猛兽”;而且由于过度怕羞，从来不愿也不敢抛头露面。因此不自信孩子的交际能力十分缺乏，在学校、家庭、社会中交往的面十分狭小，对别人的内心世界、人际关系也知之甚少。并由于囿于个人的小圈子，脱离所生活的环境，因此，孩子的各种能力的发展也受到了严重的抑制。
3、不自信的孩子缺少融入集体的意识和勇气。
由于不太主动参加集体的各种活动，对集体生活缺少亲身的体验和感性的理解，缺少集体组织性和集体荣誉感;对挫折或困难的承受能力差，回避参与任何竞争，甘当逃兵，必将被竞争日益激烈的现代社会所淘汰。
4、导致孩子的心理品质反常性。
不自信的孩子常常注意力难以集中，经常疑神疑鬼，对他人的评论十分敏感，对批评耿耿于怀，难以接受。贬低、妒忌他人。他们还常常自暴自弃，经常处于郁闷、乖僻、过度敏感的心境。
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孩子马上进幼儿园，在陌生人面前不敢说话，也不会主动跟其他小朋友交朋友，总之就是不自信，作为家长的我们应该怎么办呢？
1.不要把你的野心和愿望强加到孩子身上。随着孩子们的慢慢长大，她们会觉得有来自方方面面的压力，同时她们也会试图弄清楚她们是谁，她们想要成为谁，以及她们想要去哪里？当你在鼓励你的孩子时，请确保你是真的在帮她们成为她们自己，在帮她们创造她们的梦想。同时也要支持她们凭借她们自己的努力走她们自己的路。不要试图迫使她们按照你所希望的方向前行。巧妙地尝试着让她们如何为自己做决定。在她们前行的道路上，为她们努力实现的梦想或至少是开始创造的梦想鼓舞加油。
2.即使你之前已经给了相应的帮助，但还是不要忽略孩子的求救信号。她们只是孩子，她们比任何人都需要你。站在她们的那一边，帮助她们解决青春期带来的任何问题以及她们成长所遭受的任何痛苦，这些都有助于她们和你之间保持一种牢靠且坦率的关系，也有助于她们建立自信。请记住，你也曾经经历了她们那个年龄段，想想你是怎样受益于来自你父母的支持而挺过自我怀疑期的，同时记得对你成长中的女儿保持应有的耐心。
3.无论好坏，不要帮她们预测。“像你这样，永远不可能成功。”哦，那可不一定。与此相比，父母的否定话语杀伤力更大。
4.无论过去还是现在，都不要把你的失败强加给她们。如果你个人在某些方面失败了，这个可能会带给你痛楚，然后你可能会尽可能的保护你的孩子让她们避免遭受同样的命运。向你自己的失败错误学习并和孩子们分享这些故事，但是记住，这些失败和错误是你自己的失败和错误，和孩子们无关。
5.不要把你的感情强加给她们，这会伤害到孩子的自尊。在精疲力竭或不知所措时，如果你不经意的这么做了，请真诚的向她们道歉并告诉她们你的感受不是由于她们的过错造成。告诉她们当有人对她们做错事或者说错话时，得到一个道歉很重要。这会促使你女儿希望从每个人那里获得应得的尊重和友善的对待。
我们都希望孩子自信，但生活中也存在自卑的孩子，自卑是一种性格缺陷，而一个人自卑性格的形成往往源于儿童时代。自卑的孩子有十大表现：
1、常年情绪低落
如果孩子常常无缘无故地郁郁寡欢，那很可能就是自卑心理使然。
2、过度怕羞
儿童，特别是女童略有怕羞纯属正常，但如怕羞过度，则可能内心深处隐含有强烈的自卑情绪。
3、拒绝交朋结友
一般来说，正常儿童都喜欢与同龄人交往，并十分看重友谊，但具自卑心理的孩子绝大多数对交朋结友或兴趣索然，或视为“洪水猛兽”。
4、难以集中注意力
自卑感强的儿童在学习或做游戏时往往难以集中注意力，或只能短时间地集中注意力。这是因为“挥之不去”的自卑心理在作祟。
5、经常疑神疑鬼
自卑儿童对家长、教师、小伙伴对自己的评论往往十分敏感，特别是对别人的批评，更是感到难以接受，甚至耿耿于怀。
6、过分追求表扬
自卑儿童尽管自感“低人一等”，但往往又会反常地比正常孩子更追求家长和教师的表扬，而且可能采用不诚实、不适当的方式，如弄虚作假、考试作弊等。
7、贬低、妒嫉他人
自卑儿童的另一变态反应是：常常贬低、妒嫉他人，如可能为邻桌受到老师表扬而咬牙切齿甚至夜不能寐。心理学家认为，这是他们为减轻自家因自卑而产生心理压力设计的宣泄情绪的渠道，尽管这往往并不奏效。
8、自暴自弃
占大比例的自卑儿童往往会表现为自暴自弃、不求上进，认为反正自己不行，努力也是白搭。更有甚者，还可能表现出自虐行为，如故意在大街上乱窜，深夜独自外出、生病拒绝求医服药等，似乎刻意让自己处在险境或困境之中。要是遭到家长指责，便以“反正我低人一等”作辩解。
9、回避竞争、竞赛
虽然有的自卑儿童十分渴望在诸如考试、体育比赛或文娱竞赛中出人头地，但又无一例外地对自己的能力缺乏必要的自信心，因而断定自己绝不可能获胜。因此，绝大多数自卑儿童都是尽量回避参与任何竞赛，有的虽然在他人的鼓励下勉强报名参赛，但往往在正式参赛时又会临阵逃脱，甘当“逃兵”。
10、语言表达较差
据专家所作的统计，高占8成以上的自卑儿童的语言表达较差。他们或表现为口吃，或表述不连贯，或表达时缺乏情感，或词汇贫乏等等。专家们认为，这是因为强烈的自卑感极有可能阻碍了大脑中负责语言学习系统的正常工作之故。
大们经常说的一句“随便“，“随便”一词出自“客随主便”，在字典中对“随便”有几种解释：1.随其所宜；2.任意、不经心；3.任何、无论；4.简单，简便。
而“随便”一词出现得最多的会是在一些生活琐事上。在某聚会上，主人拿着菜单征寻你的味口时，你想到的就是客随主便，简简单单就好，往往都会说“随便”。而在家里有些时候，你也会经常说“随便”。随便多了后，你会遇到什么事时都“随便”，渐渐没有了自己的思想没有了个性的自我。
时间一长，孩子也会跟着照样学样。当你问他早餐吃什么？他会告诉你“随便“？当你问他周末想去哪里玩，他也会告诉你：随便”？可你当真“随便”选个地方，他又不满意，你再问他，他回答你的依然是“随便”。没有谁会是谁肚里的蛔虫，又哪里知道你的那个“随便”到底是想要什么。
1.“随便”也给人一种没有主见的意思
其实一个总是“随便”的孩子他根本都不知道自己想要什么，他无从选择也懒得选择，而有时他选择了，爸爸妈妈也会持反对的态度，久之，他干脆就什么都“随便”了。试想一个“随便”到大的孩子，你能指望他有多大的创造力和爆发力？
我一个侄子，现在都大学生了，从小到大，你问他什么，他回答你的永远都是“随便”二个字。你要是问他有没有特别喜欢吃的菜，他会说，都吃。你再问他那到底给你做什么呢，他会说“随便”都行。你要是再问他：“是烧排骨还是沌汤”？他回答你的依然是“随便都可以”。
有一段时间，女儿在假期因为跟侄子呆了一段时间，有次我问她晚上是吃土豆片还是土豆丝，平时总会择其一的她竟回答我“随便”。我再问她第二天是去公园玩还是去书店，她也是回答我“随便”，天哪，这“随便”二字是可以随便传染人的。
2.“随便”的影响力有多大
一个从小在爸爸妈妈的随便教育中长大的孩子，时间一长，或多或少都会有一种选择性的障碍。究根到底，还是我们大人在教育孩子的时候，犯了一些不该犯的错。在孩子小的时候，我们不妨多尊重孩子，在帮助他选择的同时也要尊重他的选择。
你不妨这样问孩子：“你是喜欢吃青菜还是豆腐？让孩子择其一；比如你再问他，你是要喝橙汁还是白开水还是牛奶？让他明白有哪些是他可以选择的。如果你直接问孩子，你喝什么，孩子肯定会告诉你“随便”，因为他不知道你都准备了些什么，也可能他会说些你刚好没有准备的东西，如果你不能做到，他会很失望，继而下次也就“随便”了。
一个在生活中总是“随便”的孩子，遇到问题会逃避去选择，不悲观也不积极，更不会主动去担当什么，遇到事情不赞成也不反对，行也可不行也可，而放弃对他来说更是件轻而易举的事情。
为了孩子的不“随便”，请爸爸妈妈们要学会给孩子出选择题，而不是让他盲目的思考，然后不负责任的随便。让他明白做事需要有要求和标准，做人亦如此。所以千万不要再随便对孩子说“随便”！你不“随便”，孩子自然也不会“随便”了！
育儿观念：孩子为何不自信胥是哭着从幼儿园门口走进活动室的，来到自己的座位后，趴在桌子上哭得很伤心，我走过去，问胥为什么哭，胥说，“爸爸打我！”我猜测：“中午没午睡，爸爸打你？”“不是，我中午睡觉了，睡觉起来后爸爸让我写字，我写不好他就打我。”“爸爸让你写什么字呢？”“爸爸让我写‘西’，我写来写去写不好，爸爸就打我，还让我写很多个……”胥越说越委屈，大颗大颗的泪珠从胥小小的脸庞滑落，看着着实让人心疼，“回头爸爸来接你时，我再问问爸爸到底是怎么回事，不过我觉得爸爸因为这件事打人是不对的。”“真的吗？”胥的泪珠似乎没有那么大颗了,“可是下午放学时不是爸爸来接我，是我表哥来接我……”言外之意我没有办法跟他爸爸见面，我怎么会和他爸爸讲道理，“我会有办法的！”胥将信将疑，其他玩游戏的小朋友看到胥在哭泣，也忍不住跑过来探个究竟，知道胥的遭遇后，都挺同情，一起想着法子逗胥开心，可胥依旧没有笑脸！我牵着胥的小手来到作品区，指着胥不久前的画作问他：“我对你的这幅作品非常感兴趣，我看出了里面有着别人不知道的精彩的故事，我很期待你能跟我分享你画作中的故事，可以说给我听吗？”胥停止了哭泣，轻轻地点点头，不紧不慢地向我讲述这个足够让大人震撼的且具有丰富想象力和创造力的海绵宝宝故事！海绵宝宝戴着一顶帽子，脚上还穿了一双新鞋，在海里钓鱼，海水里到处都是鱼儿们呼出的蓝色的气泡，有三只黑色的乌贼在他身边游过，海里的鱼儿很多，海绵宝宝只钓那种身上会自己发光的鱼，他已经钓到了两条发光鱼放在脚底旁边的盆里，现在又钓上来一条，在海绵宝宝身边，有供鱼儿吃的海草，不远处像直升飞机和大树一样的房子分别是好朋友派大星和海绵宝宝自己的家。海绵宝宝很讲卫生也很有爱心，有垃圾都会放到身后的垃圾桶里。倘若没有足够的耐心倾听这个五岁的孩子的讲述，我们是无法感受到孩子看似简单的画面背后所隐藏的如此生动的故事的。如此灵动的画面，如此丰富的想象力，如此细心的涂色，无不透射着孩子对绘画的浓厚兴趣和热爱，我期待胥的爸妈能够在对待胥写字问题上亦能够发现孩子的闪光点，让孩子学习的过程中拥有这种成就感，多肯定，勤鼓励，给孩子的不完美一个成长和努力的空间，呵护好孩子对学习的热情，我们有理由相信到了一年级上学期期末，该胥学写“西”字的时候他一定不会差，（注：“西”是一年级上册第12单元才要求写的字，全册16单元，幼儿园是不主张写汉字的）。我认同20世纪美国教育家杜威所指出的：“生活就是生长，所以一个人在一个阶段的生活，和在另一个阶段的生活，是同样真实、同样积极的，这两个阶段的生活，内容同样丰富，地位同样重要。因此，教育就是不同年龄大小，提供保证生长或充分生活的条件的事业”，无论是老师还是孩子的家长，我们教育者的身份同样重要，尊重孩子的未成熟状态是我们教育者首先明确的前提，孩子有其自身的成长规律，神童毕竟是极少数，处在什么样的阶段就做什么样的事，就像农民种庄稼一样，播种时也需要看季节，孩子的现在和未来一样重要，不顾及孩子现在本身的成长需要，急功近利，拔苗助长，最后受伤的往往还是孩子！站在同是一位孩子的母亲角度，我很乐意分享我的孩子的成长经历：我的孩子也是在这里度过了最难忘的幼儿园时光，如果写字对于幼儿园的孩子如此重要，我的孩子不会在上小学一年级入学时写自己的姓——“丁”时将竖钩写成竖提，可正因为是这样，孩子才觉得小学的学习生活新鲜感十足，一切都充满了挑战。每个孩子内心都有想做得更好的心理，因为好奇的天性，老师在教授他们新知识时，他们的注意力会更加集中，从儿子与我聊天的时候，他也经常谈到班级里有的孩子因为以前在有些幼儿园已经学习了小学一年级的内容，现在的老师上课时这些孩子总喜欢在课堂上讲话，做一些小动作，用儿子的话说是“因为他们已经学过了，现在不用学了”，不仅影响了课堂纪律，而且长此下去，这些孩子的学习习惯也会受到影响。当然，我不否认在幼儿园学习过小学课程的孩子在低年级的成绩上相比较而言会比没有学的孩子有一些优势，因为适应期会更快一些，但从后期的潜力来看，越到后期，尤其是孩子越到高年级这种优势将逐渐消失，因为最终让孩子走向幸福和成功的关键因素在于孩子良好的学习习惯！感谢胥爸在我的问题单上回复给我的中肯的建议：“感谢并相信各位老师们对孩子的教导……在课堂上对每个孩子都给予提问的机会，增强他们的胆量，并适时多多鼓励锻炼孩子们的自信心！”根据心理学家的研究，孩子失去自信的原因可能包括：一、追求完美对自己要求太高，经常被要求做超过自身能力以外的事；二、遭受歧视或嘲笑，经常得不到肯定和表扬。三、没有让自己引以为豪的地方，能力欠缺。四、尝试时，害怕失败而胆怯。五、缺乏安全感和爱。六、有缺陷而阻碍自信心的发展。当我们找到了孩子不自信的原因后，在保证孩子的衣食住行等基本需求外，一起努力为孩子创设一个拥有安全感、自尊感、成就感、满足感和爱的环境吧！相信在我们的携手努力下，孩子的明天更美好！
冷暴力，指不是通过殴打等行为暴力解决问题，而是表现为冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。下面我们聚焦家庭和公共场所的“冷暴力”现象。
是否存在对孩子的家庭冷暴力？
家庭是否存在对孩子冷暴力的情况？广州听说吧心理咨询师李老师认为，“我认为大人不存在对孩子冷暴力的行为，因为现在孩子都是独生子女，家庭对孩子宠爱有加，哪里会出现冷暴力？从我的心理咨询工作来看，接触的多数是夫妻之间的冷暴力，或者夫妻之间的冷暴力对孩子的伤害而寻求心理辅导，而很少听说家庭对孩子冷暴力的情况。”
而广州知名家庭与婚姻咨询师叶文芳则认为，家庭对孩子的冷暴力是存在的，这种冷暴力可以分为两种类型，第一种是“有意识”的，第二种是“无意识”的，“无意识”对孩子冷暴力的情况是高度隐蔽的，比如打着“关爱”的旗号过分控制孩子的自由。当然，对孩子的冷暴力并非比比皆是，即使有，家长因为没有意识到或者意识到了但碍于面子也不会去寻求心理医生做咨询的，除非是有严重的心理障碍才会行动。对此，珠海帮达心理机构首席咨询师曹泽能也表示了相近的看法，他说：“家庭对孩子的冷暴力是存在的，分两种情况，一种是家长有意识不理睬孩子，譬如孩子犯错了，做父母的可能很生气，故意不理睬孩子；一种是家长无意识的，因为工作忙或其他原因，与孩子没时间沟通，这是看不见的‘家庭内伤’。”
孩子读中班的媒体从业者王女士说：“我的家庭是很幸福的，不对孩子使用冷暴力，冷处理就使用过，对于其他的家庭是否对孩子使用冷暴力，这个我不太清楚，不过，据我自己有限的阅历，在一些再婚的家庭，继父或继母因为某种原因而对孩子采用冷暴力的可能性会大一点，再有就是一些私生子或者被收养的儿童也可能遭遇到大人的冷暴力。”
公共场所是否存在冷暴力？
当你带着孩子乘电梯的时候，天真活泼的孩子向一同进入电梯的大人招手问好，对方却毫无反应，一言不发，冷若冰霜，你和你的孩子显得特别尴尬，心情顿时降到最低点；当你带着孩子坐公交车，你的孩子热情地给老人家让位，但是对方根本就不理不睬，或者一屁股地坐下后，对孩子视而不见，孩子礼貌的举动好像别人不在乎；当你带着孩子在冬日的广场晒太阳的时候，孩子礼貌地对陌生的叔叔阿姨问好，他们却摆出一副索然无趣的样子，一声不吭，严重地打击了孩子的自信心，作为家长，面对这样的情况，应该如何教育孩子？
其实，这就是一种公共场所冷暴力的表现。如果孩子对这种情况感到困惑的时候，你可以这样告诉孩子：孩子，你这样热情向人家问好打招呼是对的，你是一个有礼貌的孩子，请你不要在乎人家的反应，可能对方没看到，可能对方正在想自己的问题，也可能对方受到了上司的批评心里不舒服，也可能还有其他原因等等。但不管怎样，我们没有办法要求别人怎么去做，别人没有按我们所希望的去做，一定有他自己的原因。而且，这件事在我们一天生活50件事中，只占其一，没有必要为一件事，影响其他49件事。不要用别人的失误或错误，来惩罚自己。记住自己最需要去做的事和马上要做的事。所以，下次我们仍然可以主动打招呼。
“冷暴力”与冷处理的区别
网友“游水的鱼”是成都一位4岁孩子的母亲，她接受记者采访时说：“冷处理我采用过，就是不理孩子，让他自己考虑做对还是做错了,孩子会有很长时间来考虑，最后见我不理他而且很生气的样子就知道自己做错了，最后认错了。我认为冷暴力是带有一种惩罚，我没惩罚，是让他好好反思，不要无理取闹，孩子有时候听不进道理，就只好冷处理，比如：不要你了，不爱你了。而且用实际行动来表现出不要你了，不爱你了，父母在教育子女上没能得到更好的方法，所以应该加强这方面的学习，教育孩子也是一个学习的过程。”
对孩子的家庭“冷暴力”与冷处理区别。广州市幼教专家曾红台认为，前者，大多会对孩子构成伤害；后者，大多有利于孩子成长，但尺寸要适度把握，如果家长把握不当，冷处理容易发展为冷暴力。当孩子做错事的时候要跟其讲道理，可以适当“冷处理”，但“冷暴力”不是“冷处理”，不能用“冷暴力”应对。
冷暴力，是家长处在一种非理性状态；而冷处理，家长处在理性状态；冷暴力对孩子有何具体的影响：一般来说，容易走两个极端，一个是孩子容易反叛，如果孩子的胆子大，与家长对着干；另一种，孩子胆小怕事，压抑自己的情绪；后一种，可能是大家公认的“乖孩子”，但那不是他的本来面貌，到了成年后，他就会表现出问题来，例如社会交往不良，不会自己处理自己的问题等。
学龄前儿童的神经系统有了进一步的发展，这给心理发展提供了生理前提。一般来说，3岁以前儿童的大脑内抑制过程的发展是很慢的。约从4岁起，内抑制发展很快，为儿童更好地分析、综合外界事物、更好地控制和调节自己的行为提供了生理条件。但这时的抑制过程还比较弱，而兴奋仍占优势。而遭遇了冷暴力的孩子却不是兴奋占优势了。
广州知名家庭与婚姻咨询师叶文芳认为，因为现代家长都接受了对孩子不能打骂的观念，而当孩子犯错误的时候，家长又不知所措了，通常就用冷处理，但是很容易有冷暴力倾向，还有一种情况就是无意识中出现的情形。发生家庭冷暴力是一件很不幸的事情，阻碍了孩子的健康发展，比如孩子如果会感到被忽视，那么自卑和冷漠的性格很容易形成，而孩子感到压抑，那么童年的情绪被压住了，但是到了成年就会爆发，因而消除家庭冷暴力，才能促进孩子健康成长。
冷暴力对孩子到底有多大的危害呢？
珠海帮达心理机构首席咨询师曹泽能认为，一般来说，0～3岁这个阶段，对孩子的伤害更大，别以为孩子不懂说话，但他把家长的言行像摄影机一样，一一摄在脑里，进入他的潜意识，在他以后的成长过程中，碰到类似的场景会回放，或许他认为，这就是与家长相处的模式，进而推广为社会上所有人。由于，孩子处在0～3岁期间，非常弱小，冷暴力容易使孩子自闭、胆小、自卑、隔离，不敢向家长表达愿望。
在3～7岁，相对来说，孩子会适当关注外部世界，他对世界有一定的认识萌芽，但仍处在家长的“高压”之下，他会有疑问，为什么爸爸妈妈突然不理我了，是不是我做错了什么？是不是我不乖等，这可能会使孩子产生不安全感，也可能让孩子学会冷漠，也可能让孩子敏感多疑、对周围产生不信任感，也可能会压抑自己的言行，进而当家长在时听话，当脱离家长的视线时可能比较“野”。
曹咨询师接着说：“总而言之，对0～3岁影响更大，几乎可以决定孩子的一生命运；在3～7岁次之，主要表现在让孩子学会、内化这种行为方式，这在他以后的人际关系中，尤其在成家后更大倾向重复他父母与他的交往方式。一般来说，人的性格形成的关键期在0～3岁、3～7岁为影响期、7～11、12岁为形成期、11、12～18岁为定型期、18～50岁左右为成熟期，50岁左右为更年期。”
如何预防对孩子的家庭冷暴力？
珠海帮达心理机构首席咨询师曹泽能认为，要预防对孩子的家庭冷暴力，应该从以下几点入手：
一、家长需要学习育儿知识，教育孩子不能按照上一代父母怎么教我们的来教，因为时代不同了，当然也不能想当然。教育孩子是一门科学，需要系统学习育儿方面的知识，提高家长自身的质素。
二、夫妻情感要和睦。一个家庭，如果夫妻关系很和谐，不发生大吵大闹的事情，彼此交流和沟通都很畅顺，相互体谅和理解，那么这些都会直接影响到孩子，他们会感受到父母很恩爱，对自己也很好，感受到家庭的温馨和温暖，在一个家庭中，有话可以自由地表达，当家长不理会孩子时，他也能理解家长。
三、平时家长多与孩子沟通、多一起外出参加亲子活动。尤其是爸爸，在孩子三岁以后，爸爸角色一定要介入孩子的思想成长中。当家长不在孩子身边时，可以多打电话、或写书信、寄贺卡给孩子，直接告诉孩子：爸爸妈妈爱你！爸爸妈妈现在忙，稍后回家与你联系。让孩子感受家长的爱随时在身边。
四、如果家长确实忙，在家不能陪孩子，可以事先与孩子约定，贴不同颜色的卡纸，如红色代表爸爸现在有急事要做，请勿打扰！蓝色，代表爸爸很累，你可以找爸爸，但只能等一会儿。让孩子随时感知家长的情绪变化，他就不会感到害怕，他也就不会对家长产生误解。当然，如果爸妈没空，可以让爷爷奶奶暂时代替一下，好过没有人与他沟通；或者让孩子与其他小朋友相处一下，也是一个好办法。
如果确实发生了家庭冷暴力，那事后一定要有补救措施，因为家长生存压力大，也有自己的情绪。事后，一定要向孩子解释清楚，向孩子道歉——比如说：“对不起，是爸妈太冲动了，没顾及到你的感受，请你原谅，也许爸爸妈妈对你的要求太高了，但不管怎样，我们是一家人，一起努力，好吗？”
自卑感是人类特有的一种消极属性，孩子一旦对自己的某方面的能力丧失自信，还可能会跟着连带对自己的其他方面的能力也丧失自信，最后造成多方面甚至全面地落伍，如果孩子发展到严重的自信心丧失，还会出现更多的生理上或心理上的异常。那么，孩子不自信产生的原因主要有哪些呢？
一.缺少成功体验
平时做事成功率不高，在日常的生活和学习中经受到了过多的失败与挫折。某一口才不太好的学生，一次在大庭广众之下发言失败，受到人们的哄笑，心里感到很不好受，恨不得找个空隙钻到地下去；某小学二年级女生，在与小伙伴交往时特别不自信，上次班里选班干部，她的票数很多，可她说什么也不愿意当，后来在老师和同学们的鼓励下，她任了班里的文艺委员，可最近由于组织联欢会受到了阻力，她又开始打退堂鼓了。
据南京市对1200余名小学生调查，有失败感受的学生竟然高到四分之一。有的孩子想获得好的学习成绩，结果事与愿违；有的孩子想组织好一项活动，效果却不理想；有的孩子想使自己勇敢起来，但还是受到别人讥笑……。如此一次又一次地经受失败与挫折，使孩子在心里产生一种“我不如人”消极定势，生活和学习的热情与动力逐渐地减退，严重的甚至丧失了对生活的信念与求知的欲望。
在影响一个孩子成才的诸多因素中，打击最大的莫过于“失败”了。在失败感伴随下成长，会对孩子健康人格的形成产生极大的负面影响，他们会出现孤独不安、考试焦虑、过分自责、行为退缩等心理障碍。
二.学习遭受挫折
目前，我国许多地方的中小学教育还是以应试教育为主的，大部分家长对孩子学习成绩的关心是超乎寻常的，有的家长甚至仅仅拿成绩的好坏作为评价孩子的唯一标准。只要成绩好，孩子一切都好；只要成绩不好，孩子一切都不好。家长的这种思维方式和评价标准也严重地影响到了孩子的健康成长，他们背负了太重的学习压力，尤其是那些学习成绩不够理想，或偶然在考试中失手的孩子，迫于大人的压力往往不能正确地认识自己，从而导致自卑心理的产生。
有一个学生是一个爱劳动、懂礼貌的孩子，只不过在学习成绩上表现一般，因此，他总是对自己缺乏信心，总觉得自己不是老师心目中的好学生、同学心目中的好伙伴；另一个初二学生性格内向，认为自己处处不如人，比别人笨，不是学习的料，自卑心理很重，最终产生了自暴自弃的想法，后来发展到上课不听讲，作业从来不做，考试交白卷，在家与父母情绪对立，听不进家长的话，每天放学就与一些社会青年在一起，抽烟、喝酒、打架。
三.能力不足
孩子同大人一样都是生活在群体之中的，一些先天或后天能力相对较弱的孩子在能力较强者面前往往感到自愧不如，他们会由于自身的条件不如别人而产生挫折感。有的孩子记忆力不好，别的同学一下子就能记住的东西他要花很长的时间、费很大的气力才行，常常被同学说成“笨蛋”；有的孩子社交能力不强，不善于与别的孩子相处，学校里没有好的朋友或伙伴，与别人格格不入，常常会感觉到做人很失败；有的孩子五音不全，连一首完整的歌都唱不下来，常常会受到别人的鄙视，自己也觉得很失落；有的孩子天生运动能力欠佳，身体的协调性也不好，跑步、跳绳样样都落在别的同学后面，常常在心里自责自己…..
更为糟糕的是，如果这些某一方面能力较差的孩子不能得到家长和老师的正确对待与引导，他们就会在心里产生畏惧，对许多事情望而生畏，从而产生恶性的循环，人家是强者更强，自己是弱者更弱，与别人差距越来越大，自己的自卑心理也愈来愈烈。
四.生理上有欠缺
一些身材矮小，相貌丑陋，身体有残疾的学生，常常体验着不能与常人相比的失望与痛苦，陷入自轻自贱的自卑境地；一些太胖、口吃、五官不正的学生也会经常受到同学们的嘲笑。有位女生因为有点胖，总觉得同学在背后耻笑她，一次老师找她谈话，其间无意中谈到了应注意锻炼和饮食的问题，她因此认为老师也因她胖而瞧不起她，于是她感到很自卑，她上课再也是无法集中注意力，下课后也不想看书，自己不想和别人玩，别人更不想和她玩，显得很颓废，上学对她来说简直就是“活受罪”。
令许多家长想不到的是，武汉的一项调查表明，现在的中小学生有逾八成孩子自卑的原因是觉得自己“长相不美”！
五.对自己要求过高
有的孩子由于盲目地对自己要求过高或过于完美而陷入了自卑的泥潭。作者本人辅导的一个学英语的孩子，由于他一心想让自己的发音与“老外”一样纯正，天天不停地练习，但当有一次与“老外”对话后，他发现了自己的发音的差距，于是学英语的自信心大大受挫，竟然在以后的半年中不愿意当众说一个英语单词；另一个女孩一心想夺取学校钢琴大赛的冠军，但未能如愿以偿，由此她断定自己缺乏弹琴的天赋而放弃了练琴，后来当母亲让着她练琴时，缺乏自信的她竟手指哆嗦，连最简单的练习曲也弹不好了。
六.过低估计自己
东方文化崇尚“谦虚为本”，但有的孩子可能错误地理解了家长的要求，或者是有的家长错误地要求了孩子，于是他们往往高估他人的能力，低估自己的能力，经常拿自己的短处与他人的长处相比，越比越觉得自己不如别人，越比越泄气，越比越没有自信。
学龄前小孩子缺乏自信心，不爱表现自己，在陌生人面前扭扭捏捏...相信不少孩子都有这种情况，这其实是孩子不自信的一种表现。自信让人美丽，那么如何培养孩子的自信心呢?家长可以从以下几方面来改变，让孩子变得更自信更乐观!
建议培养孩子的自信心第一点：要做自信的爸爸妈妈
自信的爸妈可以是孩子们的好榜样，这样孩子们在自信的父母的熏陶下，也会成为自信的人。所以爸妈平时记得要自信哦。俗话说，说得好不如做得好。如果你觉得自己很笨，羞于迎接挑战。那么你的孩子也会学你的行为。家长不仅要增强孩子的自信心，更重要的是增强自己的自信心，给孩子树立一个正面积极的榜样。
建议培养孩子的自信心第二点：良好的环境很重要，切忌攀比
如果孩子们所处的环境非常压抑，那么孩子们就会变得小心翼翼，变得害怕，变得不相信自己。所以爸妈要给孩子营造良好的环境，要给孩子一个快乐健康的家庭。平时多和孩子交流，多让家庭洋溢着欢乐。爸妈如果有时候想要孩子自信，千万别去和别的孩子进行比较。如果别的孩子比自己孩子差，那么只会让自己孩子更加自负;如果别的孩子比自己孩子厉害，那么会伤害了自己孩子的自信。
每个人都喜欢自己是自信的，孩子们也是如此，所以爸妈要努力让孩子自信起来。
没有父母会想自己的孩子有自卑的情绪，但现在很多孩子都缺乏自信心，作为父母有责任来帮助孩子提升自信心。具体怎么做，还不快来看看。
建议培养孩子的自信心第三点：批评孩子要有度，多夸奖孩子
有些爸妈对孩子要求过于严格，想孩子事事都能够拔尖，要知道每个人的精力是有限的，孩子们不可能样样都行。所以要把对待孩子的要求适度的降低。当孩子无法达到爸妈的要求时，记得不要过分批评孩子。孩子们都是有自己的自尊心的，一旦自尊受伤，能自信才怪。
孩子们都是喜欢被夸奖，所以爸妈在平时孩子们做出小成绩时，应该积极主动的夸奖孩子，让孩子意思到自己的有用之处。孩子经常受到爸妈的夸奖，想不自信都难。
如果家长在没有人的地方表扬孩子，那么这种表扬的话通常会左耳朵进，右耳朵出。但是当家长在亲戚朋友面前称赞孩子的话，孩子会感到更加自豪，更愿意接受表扬。适度的吹捧自己的孩子有好处，你要证明自己不是为了提高孩子的自尊心，而是你真正的相信他们。
建议培养孩子的自信心第四点：培养孩子各方面的能力
自信的人一定要有所为。如果孩子们一事无成，毫无成就感，孩子们的盲目自信又有什么用呢?所以爸妈要培训孩子们的各种能力。比如要让孩子们做家务，比如洗碗、倒垃圾、拖地等，首先让孩子们有自理能力;然后可以在孩子们的兴趣上出发，让孩子们学有所长，孩子们一旦觉得自己厉害了，自然就会自信起来。
你的孩子有自信吗？
拥有的是真正的自信吗？
越来越多的研究表明，自信的孩子未来生活品质更高，经济前景更好、心理更健康。而不自信的孩子，未来出现抑郁和问题行为的可能性更高，对生活的满意度也较低。
那么，怎样才能让孩子真正拥有自信呢？别因为孩子成绩好才表达爱，让孩子感到你无条件接纳他
你是否曾经对孩子说过：
“只要你考班级前三名，我就给你买玩具。”
“你要是再哭，妈妈就不要你了！”……
很多家长在接纳孩子方面存在误区，认为自己很爱孩子，但是表现出来的方式却让孩子觉得“爸爸妈妈是不爱我的，至少，爱我是有条件的”。究其原因，是因为父母在爱孩子的同时，无形中附加了很多条件，并且父母更关注这些条件的结果，而忽略了过程。
研究表明，重要他人对孩子的态度和评价，是影响孩子自信心最重要的因素，这里的“重要他人”主要指的是孩子父母。
积极心理学认为，父母无条件地接纳孩子，能满足孩子的情感需要，给孩子挑战困难的勇气，有利于激发孩子的积极性和成就感，从而有利于培养孩子的自信心。无条件接纳，是指父母对孩子传达的爱、关注、支持和激励是无条件的，是不附加任何外在条件的。
家长日常的话语中，“只要”、“只有”、“如果”等句式，都是父母增设的条件，用这些条件去跟孩子讨价还价，似乎向孩子传达一种信息：“表现好”是父母爱孩子的条件，孩子满足不了这个条件，就得不到父母的爱。这种附加条件的爱，非常不利于孩子自信心的培养。它会让孩子也学会通过这些“条件”来衡量自己的价值。比如有的孩子会认为：一旦我考试没能让爸爸妈妈满意，我就是个没用的人，爸爸妈妈从此就不喜欢我了。
因此，家长要学会将“孩子行为”和“孩子个人”区分开来看待。也就是说，无论孩子的“行为”如何，父母是否赞同都应该一直关爱、激励、接受孩子这个“人”。父母应该给予孩子无条件的信任和悦纳，让孩子不管遇到什么挫折困难，都能感受到来自父母的关注和支持。
可能会有家长产生疑惑：无条件接纳孩子是一味地纵容孩子吗？无条件接纳孩子不等于无条件纵容孩子的不良行为，你接纳的是孩子这个“人”，而非孩子的这些“行为”，当孩子出现不良行为时，依然需要纠正引导。
学会正确称赞孩子，让孩子在“表现良好”中获得“真实自信”
很多家长有一个疑惑：“我平时都是无条件接纳孩子的，经常表扬孩子， 很少批评孩子，为什么孩子还是不太自信，总觉得自己比不上别人呢？”有的家长会误解“无条件接纳孩子”这个概念。“无条件接纳孩子”不是一味地表扬，不是一味地让孩子“感觉良好”。那些建立在单纯感觉良好的“虚假自信”不是真实的自信，对孩子发展弊大于利。
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小明经过刻苦训练参加学校橄榄球队员选拔赛，可惜表现欠佳，只接到一个球，而且没有实现一次传球成功。爸爸看到他难过，一味地说“我相信你是最棒的”，“我相信你和其他人一样好”。
听了爸爸的话，小明的闷闷不乐并没有缓解。这个父亲本来怀着一番好意，看到孩子内心受到伤害，想去安慰他，想让孩子“感觉良好”。像许多父母一样，他选择无条件称赞的方法来提高孩子的自信心，但该方法起了反作用。
这个父亲忽略了客观事实，一味地称赞孩子的表现，让孩子觉得父亲没有真正理解他，在欺骗他。父亲毫无根据地称赞，只会使小明更加气馁，也降低了他的自信心。
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著名积极心理学家马丁·塞利格曼提出：没有任何有效的方法可以不先教孩子“表现良好”而直接教孩子“感觉良好”的。
这位父亲可以这样做：尊重、理解孩子由失败带来的负性情绪，给予孩子充分的理解，和孩子一起共同接受失败这一事实；待孩子情绪平复后，和孩子一起分析造成失败的原因，帮助孩子下次“表现良好”，从而让孩子真正获得成功带来的“感觉良好”，而非追求空洞的“感觉良好”。
过于乐观的孩子往往对现实困难估计不足，对自己的能力往往拔高估计，不能正确地认识自己，从而造成“眼高手低”，一旦遇到真正挑战，仍然会遭受挫败，影响自信心。因此，父母要学会合理称赞孩子。称赞一定是有理由的，要向孩子讲明是因为孩子在哪方面表现好才获得的称赞。称赞在某种程度上是一种引导和强化，父母可以借助“称赞的理由”让孩子所表现出的良好行为再次出现，从而固化成良好的习惯。比如，父母带孩子外出时，孩子主动和叔叔阿姨打招呼问好，父母就可以告诉孩子：“今天你主动和邻居打招呼，很懂礼貌，做得非常好。”
另外，父母要学会控制称赞的程度，使之与孩子取得的成绩相匹配，不要过分夸大。例如，要等孩子真正把玩具汽车安装成功后再给予称赞，并说明称赞的理由，而且不要把孩子的这个成绩当成最了不起的事情，要留着去称赞真正的更高成就，正所谓“留有余地”。
对于孩子做出的某些良好行为，父母不仅可以用口头语言，还可以用肢体语言表达对孩子的赞赏和鼓励，比如给孩子一个拥抱，摸摸孩子的头，搂搂孩子的肩，这些方式有时候胜过言语。
“表现良好”是“感觉良好”的根基，孩子在表现良好之后通过获得成功体验，从而建立起来的自信心才是真实的、长久的。
引导孩子学会恰当的解释风格，乐观对待成功和失败
心理学研究表明，父母和孩子对成功或失败的归因方式，直接影响孩子自信心的建立和发展。心理学家花费20年的时间，通过对50万名儿童和成人进行研究，发现了人群中存在悲观解释风格和乐观解释风格。自信的人面对成功和失败往往有着乐观的解释风格，而缺乏自信的人往往有着悲观的解释风格。
如何解释某一件好的或坏的事为什么会发生在自己身上，有两个重要方面：
从纵向的时间跨度看，永久性（总是VS偶尔）——认为事情是永久不断地发生，还是偶然暂时地发生；
从横向的影响范围看，普遍性（一般情况VS特殊情况）——认为生活中的每一件事都是如此，还是认为这仅仅是生活中的一种特殊情况。
如果孩子习惯将不好的事情视为“有时候”、“最近”等特殊情况下造成的结果，是短暂的、可以改变的，而习惯将好的事情视为“总是”，认为由于自身努力学习或讨人喜欢才使好事发生，那么，孩子是乐观解释风格，更容易获得自信心。
如果孩子习惯将不好的事情视为“永远”或者“从不”，认为是永久的、不可改变的，而习惯将好事视为“有时候”或者“偶尔幸运”等特殊情况下出现的，那么孩子是悲观解释风格，更容易丧失自信心，需引起父母的关注。
研究表明，一个人的归因倾向可以训练，通过训练一个人的解释方式可以提高自信心。一个男孩一直被同伴排斥，他如果认为“我从来就没有朋友”、“没有人喜欢我”等，那么很容易造成人际交往中的自卑。这个时候父母可以引导孩子形成乐观的解释方式：“他们只是今天对我很凶”、“他们生我的气”、“我最近对他们的行为也不太好”，帮助孩子认识到现状可以改变，从而帮助孩子建立信心。
学会怎么解释发生在自己身上的事情非常重要。不同年龄的孩子有不同的归因特点。例如，学龄前的孩子容易因为一件“负面”的事情而全盘否定自己，觉得自己一无是处；青春期的孩子比较重视同龄人的看法和对事情的解释，有乐观解释风格朋友的孩子更容易采用乐观的解释风格。
孩子的自信心主要来自于重要感、自我胜任感和外表感三方面。家长学会无条件接纳孩子，就是要让孩子获得“重要感”。家长让孩子在“表现良好”中获得“真实自信”，就是要让孩子获得“自我胜任感”。让孩子学会恰当的解释风格，其实跟“重要感”和“自我胜任感”都有密切关系。
1、经常说:我不敢。
自信的孩子第一大表现就是勇敢。“勇”者,猛也。“敢”者,进取也。很多时候,没有自信的孩子不是不“勇”,而是不“敢”。不敢的孩子是因为他不知道接下来他要说什么,干什么,以及会有什么后果出现,他承受不了别人对他的看法。
了解这些,家长在引导孩子的时候就要讲究方法。当孩子不敢的时候,家长只是鼓励孩子:“宝贝去吧,妈妈支持你。”
“宝贝,妈妈相信你,你一定行。”
这样的鼓励,只是让孩子相信自己,是在“勇”上下功夫,而孩子实际上缺少的是“敢”。
2、表现得“自负”或者“自卑”
“自信”往上走就是“自负”，往下走就是“自卑”。
所以，我们在培养孩子自信的时候，还要看到现在的孩子是出于哪一个阶段，如果自负，那么我们就要让孩子学会谦虚，从自负往下降一点点，而后就到自信上来。如果自卑，就要帮着孩子往上走，找到自信。
比如,我们在生活中就会看到自负的孩子认为自己学习很好,考试前跟家长保证我肯定拿九十分回来,考试后八十多分,然后就会宽恕自己,安慰自己,跟家长说
他们班XXX还不如他呢。
他后面还有多少人没他分高。
在他前面的也就那么几个人。
……
其实,当孩子对家长解释还有人不如他的时候,他已经开始从“自负”降到了“自卑”,而不是“自信”。所以,我们可以看到自信这个点非常难以把控,自信的孩子是在这个平稳值上不往上偏,也不往下偏。
为人父母，应该怎样练就孩子的自信？
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《不自信对孩子的4大危害》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了如何培养孩子的自信心专题，希望您能喜欢！
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