虽然说当家长的要多信任自己的孩子,但孩子的有些谎言是不能置之不理的。不管是否要严重对待,起码你要有判断孩子有没有撒谎的本事。
1、奇怪的眼神交流撒了谎的孩子通常都不敢与家长进行眼神交流。
当然这只适用于年龄比较小的孩子,那些15岁以上的孩子已经有很高的情商了,他们能够很好的伪装自己,就算与家长对视也不漏痕迹。
事实上,家长还是可以从对视的时间长短来做出判断,时间太长或太短都很有问题。
2、重复问题撒谎的另一个标志就是重复问题,因为编故事总是需要时间的。
比如说,你可能问孩子放学后干嘛去了,他们很有可能这样回答:“啊,我放学后干嘛去了?我放学后……”
3、孩子不自觉的摸脸孩子不自觉的摸脸、抓耳朵或是摸鼻子都有可能是撒谎的标记,还有舔嘴唇也是一条很常用的线索。
4、说话断断续续不连贯孩子说或断断续续是非常明显的撒谎标记。
5、反应不正常孩子在撒谎时通常都会反应过激,极力证明维护自己。
6、摆出一些奇怪的姿势孩子突然背着手站在你面前或是用很不自然的姿势表达什么事情,那他很可能是在撒谎。
7、老眨眼眼睛通常会泄露一个人的秘密。孩子说话时老眨眼或是眼睛一动不动的盯着你都说明有事发生。
8、坐立不安,有些焦躁孩子跟你说话时总是在拨弄手指,四处张望,有点心不在焉慌慌张张也是说谎的表现。
9、话特别多孩子一旦说了谎,就总想着让你相信,所以可能补充许多小细节来证明自己。如果孩子总是在某件事儿上喋喋不休向你证明什么,那他很有可能撒谎了。
育儿心得:如何应对孩子撒谎
昨天晚上儿子在校门口玩的时候另外一个小朋友不小心用陀螺打到他的后脑勺,估计可能打的挺疼的,我儿子一下子就嚎哭起来了,说实话,我也有点害怕,别有什么脑震荡之类的。他要求今天不上幼儿园,我就同意了,他看我很紧张,就觉得可以用头疼这个方式来要求更多。
今天早上起床,他就说他头有点晕,不想起床,不想上幼儿园,我说好,我说昨天说好了不去幼儿园,妈妈不撒谎,既然答应了你就一定不会反悔的。我不知道他是真晕还是假晕,就说,那妈妈带你去医院检查一下。他不同意,我心里猜,可能是假晕。然后我就说本来明天我们约好了和大娃一起走玻璃栈道,如果你头晕,那明天也只能在家休息了。他一听,马上说,我明天不晕了啊。我说。如果你真晕,我们就去医院拍片,如果你不去,就说明你是撒谎的。他顿时就哭起来了:“我只是想看看妈妈紧张不?”“你撒谎是不想去幼儿园?”“嗯?”“为什么不想去幼儿园?”“幼儿园的小朋友都不和我玩。”“那我打电话问问老师为什么小朋友不和你玩。”“小朋友要和我玩。只是和我坐一桌的小朋友不和我玩。”“那我去问问张玥为什么不和你玩。”“她们要和我玩。”“为什么撒谎?和谁学的撒谎?”“爸爸学的,他每次说话都不算话,说的陪我玩,结果就是玩手机。”
忽然觉得言传身教多么重要,回想以前,每次出差,为了安抚儿子,都会答应给他买玩具,但是从来没买过,出差回来也没见他问,以为小孩子说过就忘了,其实现在看来,他并没有忘。只是他已经形成了妈妈没做到也没啥,可能这也不是不对,所以他潜意识里也会这样做。
他爸爸也是,很多时候为了安静的看手机,会答应他很多事,但是从来没做到,而当儿子要求他兑现时,他就高压压回去。时间久了,孩子就觉得,说话不算话,撒谎其实也是可以的。
和他爸爸谈了下这个情况,我们达成协议:
1、轻易不要许诺一些根本完不成的愿望。
2、在孩子面前答应了的事一定要做到,哪怕是一件小事,也要完成,要给孩子做一个说话负责的榜样。
3、大人之间也要说到做到。
4、周末不玩手机。
今天下午上幼儿园之前他要求我在他上衔接班的时候坐在他教室外面等他,我答应了,本来是个权宜之计。但现在,我决定要去陪他,哪怕家里一堆的事等着我做,我也要放下所有的事去实现我的诺言,钱少点可以吃差点,但是孩子的品性一旦养成,毁的就是他的一辈子。
儿子,妈妈愿意和你一起成长。
你家的宝贝撒谎吗你是否也为此大伤脑筋妈妈们别着急,小宝贝撒谎,也有他的小道理。请你不要轻易将谎言与孩子的品质划等号,因为谎言有时只不过是幻想,或者孩子小小的如意算盘。
事实上,说谎是孩子们成长过程中的一个正常现象。其实,5岁以下的孩子常常说大话,因为他们不能把事实和幻想区分开来,说大话完全不同于说谎;5岁以上的孩子不再有说大话的情况存在了,他们会因为种种原因而说谎。
2—4岁:爱说大话
孩子为什么说谎:这个年龄段的孩子有着丰富的想象力,生活在一个幻想的世界里,所以他们常常说一些不着边际的话。当你带孩子从公园回家的时候,他告诉你他在公园里看见了独角兽。他并不是在有意欺骗你。换个角度想,这说明他的智力还在处于不断发育的阶段。你的孩子还不能分清什么是真实的,什么是虚假的,他也同样不能把他的梦和真实生活区分开。
也有的孩子说一些小慌是害怕父母的责备和惩罚。他们会指责那些自己想象出来的朋友,告诉父母是他们做出了这些错事。因为他们知道自己淘气会使爸爸妈妈不高兴的,所以撒了个谎。
听到谎言怎么办:这么大的小孩子因为说谎就受到惩罚,不仅没有任何意义,也许还会有负作用。
事实上,你对诚实和正直的长篇大论,这么大的孩子来说,只是耳边风;惩罚也不能使他知道问题处在什么地方。而且,以后他肯定也不愿意让你知道那些淘气的事了。所以,更加关注他的不良行为效果会更好一些。你可以告诉你的孩子:“我知道你是怕我不高兴,所以不想告诉我真相。但是我亲眼看见你打了小朋友。如果你下次对他有礼貌些,我想他会把他的玩具给你玩的。
另外,要向孩子解释清楚他想要的东西并不意味着就属于他了。如果你的孩子在商场拿到喜欢的玩具就说是他自己的,那么你就要清楚地告诉他:“我知道你非常非常想拥有这个玩具,但是它并不真正属于你,它属于这个商场。”慢慢地,孩子将学会把事实和幻想区分开来。但是,如果你对孩子的小小谎言过于在意的话,将会或多或少地扼杀了孩子的想象力。
与其揭穿孩子的谎言,不如把它看作孩子学习语言表达能力的一个机会。做父母的肯定不想压制孩子的幻想,因为有了幻想,才会有创造力。
因此,父母惟一应该做的就是确保孩子的幻想不会伤害自己和他人。比如说,父母可以让孩子相信圣诞老人,但是必须让孩子知道人是不能飞起来的,即便插上翅膀也不能。如果孩子的话总是不着边际,那么父母最好给孩子讲一讲《狼来了!》的故事了,让孩子懂得待人诚实很重要。
5—7岁:逃避训斥
孩子为什么说谎:快到上学年龄的孩子,他们就会意识到说谎是解决问题或者逃避惩罚的一个好办法。因为孩子们要让他们的谎言更加可信,所以他们的谎言就会经过更好的加工了。6岁的孩子已经知道如果他告诉老师他的家庭作业被狗吃掉了,那老师肯定不相信,但是,如果他说‘我病了,所以没有做作业’,那也许能够蒙混过关。
毋庸置疑,孩子肯定会不断提高他的欺骗技能,试探他欺骗的限度有多大。这个时候,父母的“杀手锏”就是不能让孩子因为说了慌、解决了问题就任他洋洋得意地逃脱掉。而且,父母向孩子灌输诚实的美德的时候,最好要以身作则,在孩子面前,尽可能地自己先做到诚实,不说谎。另外,也要让孩子知道人和人之间的亲密关系是建立在相互信任的基础上的。
听到谎言怎么办:告诉你的孩子有时候善意的谎言是为了不伤害其他人的感情。
然而,当你发现你的孩子说谎只是为了掩盖他的错误和做的错事的时候,你就应该立刻清楚地告诉他你不允许他这样说谎。父母立场鲜明对孩子来说非常重要。那么孩子说谎了是不是就应该受到处罚呢也不一定。
如果孩子针对有没有刷牙的话题而说谎,那么父母可以提醒他赶紧去刷牙,并且以后多多检查和监督他。慢慢地,孩子就不会因为刷牙问题而说谎了。反过来,如果父母因为这些无关痛痒的谎言而把孩子痛斥一番,甚至惩罚他,那么,父母的这些做法就能促使孩子变成一个更棒的谎言大师了。因此,应该说处罚孩子是不得已而为之的一个办法。
如果孩子偷了别人的玩具或者做了其他行为极其恶劣的事情,而且为了掩盖这些行为对你说了谎,那么,这个时候就是孩子必须受到惩罚的时候了,并且要让他知道第一天剥夺他看动画片的权利是因为他的行为,第二天则是因为他说谎了。但是,父母应该明白,惩罚并不能使孩子马上意识到他的错误;想让孩子真正改正错误是需要时间和父母的信任的。
面对孩子的说谎行为,父母可以试一试下面的做法:
1、如果孩子是习惯性的说谎,那么向孩子提问题之前你就先告诉孩子你知道他会对你说谎,然后允许他给你一个更好的说法。
很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此,父母可以先发制人:“我知道,如果我问你,你肯定不想对我说实话。不过,我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗我要问了。”然后向孩子提出问题。
这种做法有3个好处:
一、它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的;
二、它避免了相互争执激烈化;
三、既然父母允许孩子说谎了,有了心理准备,那么父母就不会生气或者烦躁不安了。
2、为了让孩子也尝尝谎言的滋味,父母可以对孩子也说谎。
比如,孩子想去看电影,父母答应他了∩是一会儿父母又不承认了,孩子就会问为什么爸爸妈妈说谎。这时候,父母可以很轻松地告诉他:“我认为有没有说实话并不重要。也许刚才我是顺口说‘好吧’,但是并不真的说明就得带你去。我感觉你在家里愿意我们用这种方式和你说话,你也这样对待我们。你是在告诉我 “我”必须说实话吗但是,说不说实话对你就不重要了吗这样做公平吗”听完这样的一番话,孩子的感受可想而知。
3、如果你明知孩子说谎,不要对他一再追问。
其实,父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会,结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。因此,如果父母知道真相,就不要再反问孩子;当父母不知道真相,但是能够肯定孩子的答案也不可信,那么也不要向孩子提问题。总之,不要向对你说谎的孩子提问题。否则,只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言,既加深了孩子心理的内疚和不安,也使父母更加火冒三丈。与其这样,还不如相信自己的判断,告诉孩子你希望或要求他如何去做。
3岁左右的孩子,对于事实和虚构的界线还不能很好的分清,头脑中经常产生许多极其生动、逼真的现象。他喜欢夸大其词,有时还会用虚构的言辞来抬高自己,虚荣心得到满足,或者用幻想的语言作为未能实现的愿望的补偿,作为克制和掩饰自己失望心理的手段。这种与想象、愿望、压力有关的说谎,具有自我陶醉、自我麻痹、自我逃避的特点,能使孩子获得象征性、代偿性的满足。
导致孩子说谎的原因也有很多,但有时孩子说谎不符实际,尤其是3岁左右的孩子,因为此时的孩子有以下几个特点:1、容易受成人的暗示影响
如有的家长问孩子:“你洗过手了吗”?孩子虽然没有洗,但因受到暗示,会说“洗过了”。特别是当孩子说老师打他了,这个时候的我们,不要为了让孩子说“真话”而一个劲的盘问,盘问来盘问去只想得到自己“想要”而又最不想要的那个答案,那样只会让孩子把谎话编得越来越圆。
关于跟孩子的沟通大多家长缺乏技巧,就比如每天离园时,很多家长都会问“你今天学什么了”,让孩子无从说起一样,因为一日生活皆课程,而课程都是以游戏的方式进行,“玩”跟“学”的界限是我们成年人的认知。
2、把想象当成现实
孩子总爱把想象的事当成真事讲给别人听。这是由于孩子认知能力差,分不清哪些是想象,哪些是事实。想象力丰富,并且带有夸张性。如在图片上看到飞船,他非常喜欢,现象自己能乘上飞船多好,就会对别人讲“我已经乘过飞船了”。
3、认为不现实许诺是可以的
由于这时期的孩子对许诺的概念不清楚,他不知道“不实现许诺”是说谎。
4、记忆力不清
这时期孩子的记忆是以具体形象为特点,而记忆的方法又是以机械记忆为主。所以,往往因记忆模糊而讲出不符合事实的话,被误认为孩子说谎。
让我们分析一下这个案例:周日,一个平时难得见一次爸爸的男孩,见到爸爸后说老师打他了,爸爸听到后火冒三丈,详细用“引导式”询问打的过程,“打哪里了?打了几次?打的疼吗?”之后就怒气冲冲的在班级微信群里质问老师。
三岁前的孩子是安全感建立的关键期,最需要的是妈妈呵护;三岁后的孩子特别是男孩,则最需要最渴望的是爸爸的陪伴,那种新奇、刺激、强壮、豁达都是最吸引男孩的因素。一个缺少爸爸陪伴的孩子,难得见一次的情况下自然会有亲近甚至是“献媚”的表现,希望以此赢得爸爸的关心和关注,有时只是需要爸爸倾听而已,有时也会希望爸爸帮助解决一些“难题”,比如“不喜欢吃青菜,老师非要吃”等。
作为家长我们去教育孩子,不仅仅是因为我们生养了孩子,更重要的是我们要多陪伴孩子,关心孩子每一个关键点的心理所需,看破孩子的每个“小心思”,巧妙而不漏痕迹的协助孩子解决,同时又要给孩子以自由,给孩子一个施展、锻炼、成长的空间和机会。家庭对孩子的重要性,远远超过了学校和社会,我们每个人的成长,来自于原生家庭的影响是终身的、很难改变的,特别是爸爸对儿子的影响,兴趣、性格、待人接物、为人处世等等都无时无刻不在影响着孩子的世界观、人生观和价值观。
当听到孩子对自己的倾诉后,其实,我们可以把问题缓着来解决,既然孩子没有伤势,也不是当下伤害正在发生,那就先跟孩子玩玩游戏等玩的开心了,再兜着圈的问问孩子在幼儿园的生活,最喜欢哪个老师、最喜欢吃什么饭菜等;然后再后续观察孩子和老师的相处,是否亲密开心。再或者私下跟其他老师或园长沟通都能很好的解决问题。
虽然当下出现了很多幼儿园虐童事件,但是我们还是要始终相信美好是盖过邪恶的。童年时期,我们给孩子心灵种下什么,就会收获什么,埋下了冲动、暴躁、粗暴、怀疑的种子,就会让孩子远离平和、幸福、充实和信任。
幼儿教育是需要家庭、幼儿园、社会密切配合才能取得好的教育效果,虽然我们无法改变社会大环境,但是我们可以跟学校和班级一起营造小的“氛围”,如果老师和家长之间失去了最根本的信任,如果老师失去了批评和表扬的教育权利,如果老师受到家长的干扰而失去了教育孩子的平常心,那么,我们对孩子的教育将会空谈一场、一事无成,最终受到伤害的还是孩子。
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