良好亲子关系建立的技巧
建立良好的亲子关系,其关键在于“定位”:
1、不当“法官”,学做“律师”
有些父母看到孩子出了问题,便迫不及待地当起了“法官”,这是很危险的。孩子的内心世界丰富多彩,父母要积极影响与教育孩子,不了解其内心世界便无从谈起。而了 解孩子的第一要诀是呵护其自尊,维护其权利,成为其信赖和尊敬的朋友。即父母对待孩子, 要像“律师”对待自己的当事人一样,了解其内心需求,并始终以维护其合法权利为唯一宗旨 。
2、不当“裁判”,学做“拉拉队”
在人生竞技场,孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子,也不该自作主张去当“裁判 ”,而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量,即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子 建立自信心,而这正是家庭教育的核心任务。无论是学习、购物、吃饭、穿衣等各种生活方面 ,家长应该给予孩子选择的机会,促使孩子从完整的选择过程中成长,这样有利于培养孩子的 自主性和自信心。
在这些选择过程中,家长可以这样做:
选择前--给孩子更多机会去选择,尽可能的少提或者不提意见,真正让孩子做主,让孩子 从中自然地积累经验。
选择时--给孩子足够的时间,不提太多的意见,即便他们选错了,除非对他们造成伤害的 ,否则不要轻易纠正。不要害怕出“问题”,这是他们成长的必要途径和成本。
选择后--假如孩子的选择是适合的,家长和孩子一起高兴。假如选择有误,我们也不要去 指责和讽刺,孩子自己已经从中获得教训。最好的方式就是:什么也不说,下次依然给他们机 会,相信他们下次一定会更好。
父母做孩子的“拉拉队”,既要善于发现和赞美孩子,还要引导孩子正确面对失败,在挫 折前做孩子的战友。
3、不当“驯兽师”,学做“镜子”
孩子只有认识自己才能战胜自己,但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己,这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。不做“驯兽师”,学做“镜子”,才能帮助孩子提高自我意识,才能让孩子不害怕父母的“权威”,转而和父母沟通。
首先我们来看下这个家庭的故事——
昨天晚上8点多表姐给我打了电话,还没说几句,电话那头她就开始哽咽了。
表姐跟我说,刚刚才跟女儿吵完架,琳琳过完暑假就要上初三了,可是她没有丝毫的紧张,每天早上睡到9点多,一起来就开始聊微信,打手机游戏,除了吃饭,眼睛就没离开过手机。
今天晚上我实在忍不住了,就把她手机给没收了,没想到她对我大吼:
“妈,这局游戏快要结束了,快把手机还给我!”
“不给,快去看书去。”
“学习,学习,整天就是学习,你不要管我行不行啊!真是受够了……”
说话间,还一下把手机从我手里夺回去,继续玩了起来。
说到这里,表姐几乎难过地说不出话来,抽泣声也大了起来。
“我就不明白了,我出钱养她,供她读书,怎么就没资格管她呢?我是她妈啊,让她看书还不是为了她好吗?你是老师,你快跟姐说说这丫头心里到底在想什么啊!”
我大概劝了有20多分钟,才让表姐的情绪平静了下来。挂了电话我就在思考,其实在教育孩子的道路上,亲子关系是一切的基础。
只有在建立了良好亲子关系的前提下,
家庭教育才会发挥作用!
你跟孩子的关系如何,
直接决定了孩子以后人生高度。
亲子关系不同于普通的人际关系。因为父母居于强有力的影响方,孩子缺少对父母的心理防御能力,因此,父母内心的亲子关系模式往往塑造了自己与孩子的亲子关系模式。
孩子与父母之间的三种可能关系
1
父母强势,孩子压抑或父母讨好,孩子跋扈
只关注自己的感受,控制孩子、让孩子来满足自己期待的父母,有可能把孩子养育成物化的人,一个为了实现某种目标的工具,孩子只有压抑自己的个性,难以享受生活的乐趣。
表现在实际生活中也可能是被动地攻击,比如,你想让我好好学习,我乖乖地就是无法学习好。如果我学习好,就是替你实现了目标,你就得逞了。
如果父母与自己的父母之间是顺从与支配的关系,有可能让孩子顺从自己,也有可能再也不愿意让孩子像自己一样。
而在关系中压抑自己的需要,把自己当作满足孩子期待的工具,没有原则地迁就讨好孩子,孩子就处于绝对支配的地位,孩子有可能飞扬跋扈,无视他人的权益、以自我中心。
2
亲子之间输和赢的关系
作为二元的对立存在,容易陷在一个你对我错的反抗和冲突关系中。父母常常把孩子当成人一样地事事讲道理,事事分个正确对错,要求孩子按照成人一样地思考和做事。
孩子借助理性来处理和应对恐惧,理性既是他面对困难的解决方式,也是他试图理解世界的方式。认为任何事情都有个绝对的外在标准,因此,理性的外表下往往隐藏着深深的焦虑。
这种关系中的孩子或许智商高,但通常缺少丰富的情感体验。
有的父母会非常执拗强迫地要求孩子一定要承认错误和道谦,关注的点永远是做错了没有,选择对了没有,这样做对不对等,而较少关注这样做是否合适。所以,孩子有时特别认死理,爱钻牛角尖,显得僵化和执拗。这种亲子关系,通常比较疏离。
3
共享亲子关系
这是一种更亲密,更轻松,可以自由成长为自己,也允许对方成为自己的关系。
父母通常把孩子当成一个独立人格,能够看到并接纳孩子的不一样,允许孩子以自己的方式存在。在安全的前提下,允许孩子自由选择,如他怎么玩,画什么,选择自己喜欢的玩具、衣服等比较个人化的生活内容,允许孩子做符合年龄特点的相应决定。
比如,你不能因为尊重孩子,把生不生二胎的决定让一个六七岁的孩子来做最后一票的决定权。然而,你可以让他选择衣服鞋子的颜色,可以允许他以自己的方式来拼乐高,而不是一定要拼出一个看起来多么漂亮的东西等。
孩子精神相对自由,对于对错不过分纠结,灵活处理事情,能够接受拒绝、也能够拒绝别人等。因为作为人这个主体能够得到一定程度的表达。因此,负面情绪体验恰恰相对较少,尤其是缺少加诸成人评判的,比如羞耻或过分地自责、愧疚这些限制人心灵的情绪。他就更可能和别人创造出“我们”这样一种滋养的关系。
当然,这种“我们”的关系并不容易达到,可以作为一个目标去努力。尘世中的你我都需要不断地学习和自我觉察,向这样一种精神上相互滋养的关系靠近。
有一条定律叫“自己的孩子怎样都可爱”,讲的就是自己的孩子怎么看都好,哪怕脾气小暴、不礼貌或者有各种坏习惯,你都能“睁一眼闭一眼”。但是,客观的说,身为父母,要为了孩子的未来着想,做好榜样,当发现孩子的各种“坏”习惯时,请及时审视自己,与孩子一起共成长。
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如果你还没有放弃你的孩子,
请一定要做到下面这件事。
1
平等沟通是建立良好亲子关系的基础
如果一个家庭环境里,彼此没有沟通或者是沟通很少,那么一定会有很多误会,就像表姐家里,琳琳觉得妈妈不理解她,但是她从来没说过,我表姐也从来没多过问。
在很多家庭里,沟通少最主要的原因是,父母总是高高在上,说一不二,也不管孩子到底愿不愿意,有没有超过孩子的能力范围。而良好的亲子关系一定是建立在良好的沟通基础之上的,而不是“一堂之言”,这样只会让加剧亲子冲突。
听孩子把话说完
让孩子把话说完,这听上去很简单,可事实上,有一部分父母却很难做到,总是孩子刚要说点什么,就被他们无情打断,尤其是在孩子犯错之后。
就事论事
孩子什么地方做的不好,就把这件事错的地方明确给孩子指出来,别抓着他过去的错误不放,翻旧账只会引起孩子反感,然后跟你顶嘴,导致无法正常沟通。
给予孩子积极的回应
每个父母都希望跟孩子沟通的时候,孩子能积极回应。孩子也一样啊,他们也希望能得到父母的支持和肯定。这会让他以后遇到困难时,主动来跟你沟通,减少了很多不必要的麻烦。
2
定位明确是建立良好亲子关系的重点
不做“统治者”,学做“辅助者”
在教育孩子上,父母总喜欢站在领导者的位置指点江山,孩子报什么兴趣班,买什么辅导书都是自己拍板决定的,完全不征求孩子的意见。这样时间长了,孩子就会觉得你高高在上、脾气暴躁威严,对你有畏惧感、敌视感,自然不会跟你交心,你的话孩子也不会真的听到心里去。
可如果你不给孩子自由,用亲情来将他绑架,那样孩子和关在动物园的动物又有什么太大的区别吗?
比起独裁者,孩子更需要一个辅助者。当孩子遇到难题,跟他一起想解决问题的办法,给出建议,不替孩子做决定,把更多选择的权利交到孩子自己手里。
不做“裁判”,学做“拉拉队员”
裁判的工作,是时刻盯着场上的每一位运动员,看他们有没有犯规,一旦犯规就要受到严厉的警告、处罚,毫不留情。而拉拉队员,则时刻保持着灿烂的笑容,关键时刻给队员加油鼓劲,呐喊助威。
在孩子成长的路上,很多事情都有第一次,第一次吃饭,第一次穿衣,第一次上学……而在这过程中难免会犯一些小错误,如果父母不是鼓励,而是泼冷水,甚至加以指责和惩罚:“你怎么这么笨,走个路都能摔倒”、“上次不是教会你怎么拿筷子吗,怎么还不会!”
这些批评除了让孩子对你厌恶,没有任何好处。如果你换个方式去说,也许会更好,比如:“孩子,如果你走路得慢一点也许就不会跌倒了”、“爸爸以前拿筷子也用了很久,你知道最后我怎么学会的吗?”
当他在这些事情上做得不好的时候,父母的鼓励、加油,能帮孩子很好地建立起自信心,用轻松的心态不断尝试。
在我们所接触的人中,十分之九都是因为所受的教育不同而成为好人和坏人的,教育造成了人与人之间的差别。
——英国教育家洛克
给孩子安全感,让孩子体会到家是温暖的港湾,建立安全的依恋关系,不仅是建立亲子关系的“良药”,也是让他走上人生巅峰的台阶。
如何建立良好亲子关系
亲子之间的互动从孩子的婴幼儿时期就起着潜移默化的作用,基本决定了孩子以后的行为模式、性格养成等。小到身心健康,大到价值观、人生观的建立,亲子关系对小朋友的影响之广泛,不可小视。如何建立良好亲子关系呢?
亲子游戏
孩子离不开游戏,在游戏、玩耍中一天天长大和进步。亲子游戏不仅有益于家长和之间的感情交流,而且对宝宝的健康智力发展有很大的意义。那么作为家长的你知道亲子游戏有哪些?你懂得怎么和宝宝一起玩吗?
亲子教育
俗话说:“一岁看小,三岁看老,七岁定终生。”由此可见,早期教育对一个人的成长是多么的重要。亲子教育强调父母、孩子在平等的情感沟通的基础上双方互动,涵盖了父母教育和子女教育两方面。
亲子瑜伽
亲子瑜伽是指适合儿童与家长共同参与的体位法和瑜伽游戏,一般适合3-12岁的儿童与家长一起练习。在整个瑜伽练习的过程,彼此共同学习和互相扶持,让大家有更多机会互相了解和认识,从而促进亲子感情,令双方关系更融洽和谐。
亲子阅读
亲子阅读,就是父母与孩子一起阅读。孩子和父母通过书和阅读建立联系,增进沟通,丰富孩子的课外阅读。通过亲子阅读,可以让孩子更勇敢、更有自信、对知识充满渴望,最后收获快乐的果实。
亲子手工
有不少的父母头痛,买来的玩具,到了孩子的手中也只是一时的兴趣而已,为了杜绝“浪费”玩具的现象,聪明的父母想到,不妨和孩子们一起亲手自创玩具,这样不仅省钱,而且可以和孩子互动,增进亲子互动。纸杯小兔子、纸杯娃娃、雪糕棒年画这些手工作品不仅能实现废物利用,而且还能更好地增进亲子互动。
亲子互动方式
家长都非常重视孩子的亲子教育,都想让孩子在小时候就接受到比较好的早期教育,对于早期教育里亲子互动都有哪些方式?亲子互动一般会分年龄段有不同的互动游戏,0-1岁宝宝还不太会说话和动,需要和宝宝简单交流,比如骑马、模仿爬行、拍皮球、带宝宝去户外等;1-3岁可以进行一些互动游戏,3-6岁孩子比较大了之后,就可以玩玩纸牌、捉迷藏、一起拼装模型等。
带娃方法
面对孩子时,我们总想做到完美,总希望自己能少犯点错,总恨不得把世间一切的美好都留给他,痛苦、疾病全部替他扛着。每一个亲自带过孩子的妈妈都可能是我们身边的“育儿专家”,因为每一位妈妈都会有自己的育儿心得和带娃小妙招。学会这些带娃方法,让你带娃更轻松!
1、婴儿时期-依恋关系和信任关系的建立
婴儿与其父母的相互作用过程中会产生依恋,是一种感情上的联结和纽带。这个时期父母要尽可能的多陪婴儿,多给他拥抱,让他获得一定的安全感,并建立起亲子间信任的关系。
2、一岁左右-正确引导
在一岁左右,是孩子语言能力的和感知能力形成的关键时期,多和婴儿交流,注意,不要用“婴儿语 ”,正确引导婴儿,多提问,多让孩子表达,培养良好的沟通能力。
3、两三岁-能力培养
然后两三岁的时候就可以培养孩子思考问题,解决问题和生活自理的能力了,在这个时期,让孩子多观察,多接触新鲜事物。
培养孩子的动手能力,生活能力,如不是自己的东西不要拿,东西要放整齐,吃饭前要洗手,做错事要表示歉意,午饭后要休息等。
并且要注意孩子对哪些事物非常感兴趣,注重去发展他感兴趣的事情。这时候小船就可以上路了,父母只需要做好护航人就可以了。
但是每天轻松愉悦的相处,高效的沟通和周末尽可能多的陪伴是前提。
如果是全职妈妈的,应该注意
1. 做好心理准备,拥有强大的内心。
全职妈妈非常辛苦,除了照顾宝宝的吃喝拉撒,还要负担起整个家庭的家务。并且成为全职妈妈之后,每天围着家庭转,远远脱离了自己的梦想。经常体会到放弃稳定的工作回归家庭之后的那种失落和心灵巨变。
2. 不要把自己的人生希望建立在孩子的身上,多充实自己, 爱孩子不见得必须为他放弃一切。
3. 不要让孩子背负起“我为你放弃了工作”
上班族妈妈与孩子的关系需要注意以下几方面
1. 明确分离或不能陪伴的真实意义,不隐瞒、不欺骗。可以在下班时给孩子带小礼物作为奖励。
2. 与孩子在一起时尽可能专注地陪伴孩子,哪怕只有半个小时,不要边做其他事边陪孩子,心不在焉,多通过拥抱等肢体接触传达对孩子的爱。
3. 多肯定孩子,经常发现孩子的优点并告诉他,帮助孩子建立自尊和自信。
4. 多理解孩子的感受,教会孩子表达自己的情绪,同时控制好自己的情绪,不拿孩子当出气筒,规则稳定,不能情绪好了就纵容、情绪不好就苛刻。
亲子关系中爸爸作用至关重要
有研究发现,有爸爸很好照顾的幼儿,在品格、智力和语言等多方面发展更好。而缺乏父爱的孩子,有可能长大后男孩更缺乏男性品质,女孩更难和异性相处。爸爸对于孩子来说,有以下几点很重要的作用。
1. 建立规则。男性的力量会让孩子生畏,因此在建立规则方面比女性更有优势。
2. 增加力量感。父亲一般喜欢跟孩子玩游戏,游戏过程中父亲的力量感会传递给孩子。
3. 接受成人世界。体会与他人互动的真实感受及需要做出的正确反映。
愉悦轻松的家庭环境对于孩子的成长非常重要,生活中的压力有很多,但是我们不要忘记生活的初衷,温暖有爱的家庭使我们追逐梦想的最坚实的基础。
1、建立良好的亲子关系,是家庭教育开始的第一步。
如果孩子和我们的关系非常的生疏、僵硬、对立、排斥,那么我们的家庭教育也就无从谈起。
2、如果夫妻关系不和睦,每天发生战争,甚至到了离婚的边缘,我们能给予孩子安全感吗?
如果孩子一犯错误,就会得到一顿打骂,孩子能有安全感吗?
夫妻双方或一方长期不回家,回家也不和孩子谈心聊天,孩子能有安全感吗?
3、家是孩子的港湾,无论遇到高兴的事情还是郁闷的事情,家都是他倾诉发泄的地方。
孩子取得成绩,家长连句赞美也没有;孩子学习中遇到些困难,家长连句鼓励也没有;孩子遇到心结想和家长聊聊天,等待孩子的却是不予理会。
想想,这个家除了给他解决物质方面的需求,其他的什么都没有。这样长大的孩子,家长的话能听吗?家长的教育能接受吗?
4、价值感就是孩子在这个家庭里是不是愿意做贡献,做了贡献是不是被尊重。
小的时候,考一次好成绩、做一件好事情、养成一个好习惯,会得到家长的表扬;
初中了,孩子认识到学习好将来有出息是为家庭争光,会得到家长表扬;
长大了,不用家长表扬,孩子也会为了家庭、家族的荣誉去做事情。这就是价值感的最大发挥。
想和小孩建议一个良好的亲子关系吗?良好的家庭关系有利于小孩的健康成长,让孩子感受父母对他的爱能让孩子更加有自信,培养活泼开朗的性格。所以小孩与父母的关系直接影响了小孩的身心健康发展,如何建立良好的亲子关系呢?下面小编为大家整理了如何建立良好的亲子关系,供各位家长借鉴,仅供参考!
1、包办和干涉不利于孩子健全人格养成。
父母不可能永远陪伴着孩子,孩子再小也总会长大,成长是需要孩子自己去体验的,父母无法替代这个过程,所以父母不应该总是把自己放在裁判的角色上,自作主张地决定孩子的一切,不要总是打着爱的名义,过度包办和过度干涉,非常不利于孩子的健全人格养成。
2、做个好教练辅导孩子成长。
聪明的父母,不做裁判,只会做个好教练,以身作则地引导孩子,让孩子在人生这个大竞技场中,拥有拼搏的勇气和信心,努力去获得自己所要得到的东西。在孩子遇到挫折时给他勇气,鼓励孩子勇于面对困难。当孩子站在领奖台时不吝赞美,激发孩子拼搏的斗志。做个好教练,教会孩子成长,成为孩子的动力源泉。
3、别总站在高处发号施令。
在成长过程中,孩子需要不断去挑战自己,不能只依靠别人的指令来认识自己。很多父母总是习惯像驯养师一样,站在高处发号施令,用高高在上的权威,压抑孩子的自我独立意识,也从不去了解孩子的内心想法,孩子成长中遇到的问题,也从来不敢跟父母沟通,更别提亲近了。
4、培养孩子的正确三观。
很少有人能够清楚的认知自己,孩子也是一样,这样就难免会做出错误的选择,智慧的父母,要做孩子的镜子,帮助孩子全面了解自己,清晰的看到自己的优缺点,在成长中不断扬长避短,同时也要培养孩子正确的三观,这有助于帮助孩子走正道,成就更好的自己。
5、改正错误比判定错误更重要。
很多父母在孩子犯错的时候,习惯像个法官一样,只是去判定孩子的错误,其实比认识错误更重要的是,让孩子知道怎样去改正,孩子很聪明,往往都能知道自己的行为是对是错,让孩子懂得自我约束,避免犯错才是关键。如果父母用斥责和打骂的方式,纠正不了孩子的错误,也根本起不了任何教育作用,反而会给孩子造成很深的伤害。
6、正面积极的引导让孩子阳光开朗。其实孩子的内心世界是丰富多彩的,给孩子正面积极的教育,孩子才会阳光开朗,所以说父母对待孩子的时候,要像律师对待自己的当事人一样,了解他内心和需求,给出孩子合理的指导意见,并且尊重孩子的意愿和权利,这样的关系才能够让孩子愿意和家长亲近,也更有利于孩子成长。
1、少唠叨,多聆听:孩子和成年人是一样的,都希望被尊重和重视。家长成为孩子“安全”的诉说对象也很重要,多听孩子的想法也是很有必要的,当家长认可孩子的想法时,同样也是一种肯定和鼓励。
2、在和孩子相处的时间要专心:家长在和孩子交流时,要做的就是关闭各种电子设备。家长在和孩子重新建立联系之前,要将干扰降到最低。如果孩子坐进汽车家长就需要关掉收音机,为了方便和孩子进行交流,听孩子讲述足球比赛发生的事情。当家长亦或是孩子刚刚回家,相互打招呼时,即使是日常分离,也一定不要听电话。
3、及时帮助孩子:在孩子遇到失败时,家长要及时帮助孩子看清问题背后的原因,把失败当成暂时没有成功的信号,让孩子有良好的抗挫折能力。
4、创造机会,拉进和孩子的距离:家长可以适当的安排一些小小的日常活动,来拉近自己和孩子的距离,尤其家长和孩子分离之前。例如,每天早晨用5分钟时间和孩子亲密依偎,让孩子更好地面对白天的分离,然后再要求孩子进入“正常状态”。许多家长利用“一起看电视”实现这种过渡,结果与孩子的距离进一步疏远,孩子会变得无所事事,家长也会更加失望。
5、和孩子有共同的爱好:家长应该培养一个和孩子共同的爱好,在任何时候,如果有共同的爱好,往往才能拉近两个人,甚至两代人之间的距离。在交流的过程中,可以围绕共同的爱好开展,有空的时候也可以一起切磋,互相监督,共同进步。
不要忽略孩子的感受。孩子自小就会有喜、怒、哀乐,各种情绪。不要忽略孩子的情绪,注意关怀孩子的感受。在孩子不开心的时候,或许更需要有人理解和陪伴,家长应该引导和鼓励孩子,不能够雪上加霜。以培养孩子开朗乐观的心态。
营造和睦的家庭氛围。这一项一定是需要父母的努力,不和谐的家庭,最容易让孩子造成性格上的缺陷,以及童年的阴影,甚至会影响他以后的发展。父母要尽自己最大的努力,为孩子创造温暖温馨的家庭环境,是孩子心理上有一个依靠,才能茁壮成长。
1:积极的沟通是要花时间倾听对方,聆听的,并愿意表达自己的想法和感受。当你与家人保持良好的沟通时,它可以帮助每个人感受到理解,尊重和重视,这会加强你们的关系。尝试这些积极的沟通想法来加强你的家庭关系
2:当你的孩子或伴侣想要说话时,停止你正在做的事,并充分注意地倾听。给人们时间来表达他们的观点或感受。但有时候你可能不得不尊重他们的需要,特别是如果他们是青少年。
3::开放讨论困难的事情,比如承认错误,及时道歉,以及各种各样的感受,包括愤怒,快乐,挫折,恐惧和焦虑。但请记住,谈论生气与愤怒不同,大家要在平等的基础交流
4:计划艰难的谈话,特别是与青少年。例如,性,毒品,酒精,学业困难和金钱是家庭难以谈论的话题。在这些话题出现之前,这有助于思考你的感受和价值观。
5:鼓励你的孩子和伴侣赞美。例如,当你的孩子帮助你一起解决了一件难事,这是一个很大的帮助,要及时说谢谢并鼓励。
6:通过文字和感情表达欣赏,爱和鼓励。这可以像每晚睡前对你的孩子说'我爱你'一样简单。
7:积极的非语言沟通,并非所有的沟通都是用言语进行的,所以重要的是要注意你的孩子和伴侣非口头表达的感受。例如,你的十几岁的孩子可能不想和你说话,但有时候可能仍然会寻找舒适的拥抱!
8:了解您发送的非语言信息也很重要。例如,拥抱,亲吻和目光接触发送你想要接近你的孩子的信息。但是,当你在一起做某事时,一个脾气暴躁的声调或皱眉可能会传递你不想在那里的消息。所以必要时一定要控制好自己的情绪。
亲子依恋关系是社会人际发展的基石,孩子拥有稳固的依恋关系,日后才能抱持正向态度与人互动,并在各种人际关系中找到认同,甚至承受关系中的冲击,而不会自我毁灭。想让孩子与父母的亲密关系没有截止日期,就要从孩子小的时候,用心建立有质量的依恋关系!
1让自己变成小孩
在《小王子》中有这么一句发人深省的话:“所有大人都曾经是个孩子,但很少人记得这一点”,父母应让自己变成小孩,理解孩子想要什么,而不是以大人的视角批评孩子的表现。
2建立印象并持续累积
孩子只是年纪小,不是笨,谁对他好、谁对他有耐心,孩子都能够感受且分辨,千万不要以为孩子什么都不懂,而不对孩子的需求给予适切响应。一次又一次的感受,在孩子的心中不断累积,建立起彼此的关系。不过,正因为孩子有感受力,若主要照顾者总是充满焦虑,也会让孩子产生焦虑感。
3尽可能实时给予响应
冷漠是最可怕的一种情感,人在情不在。当孩子发出讯号,大人需要及时响应,让他与感受世界有所连结,感受世界是欢迎自己的。很多父母苦恼 “孩子躺在床上哭了,要不要抱起来”,其实这时并不需要立刻飞奔而去,而是先让声音传到孩子的耳里,给他一个善意的响应,之后,拍拍他的身体,对他说“妈妈在这里陪你”。
4有情绪不管教小孩
当父母有情绪时,不宜管教孩子,因为孩子不知父母正在气头上,说的气话不宜当真,但拒绝的态度却容易对幼小的心灵造成伤害,想要让孩子有安全的依恋关系,千万别说出‘要把你丢掉’这类的话。
5多以言语表达情感
父母照顾孩子时,可尽量用言语说出自己在做什么,也说出孩子的感觉,如“妈妈现在正帮你换尿布,换上干净的尿布,你会觉得很舒服,等你长大,学会自己上厕所,就不需要妈妈帮你换尿布了”,让孩子感受到自己正被照顾与呵护,也知道等到长大,自己将有能力做什么事。
6有一起玩耍的时间
父母与孩子相处,除了照顾孩子的生活大小事外,要有一起玩游戏的时间,因为和孩子一起玩,是建立亲情最佳的途径,陪玩的人往往是孩子想要建立依恋关系的对象。通过与孩子一起玩,让孩子感受到爸爸妈妈对他的爱,宝宝也可以借着玩表达出对爸爸妈妈的情感。
7不对孩子哭泣感到生气
任谁都有情绪表现,年纪小的孩子当然也不例外,人可以难过,可以哭泣,请父母不要对孩子哭这件事感到生气,这是一种发泄,不该变成被批评的一件事。尤其宝宝小的时候,哭泣正是他的语言,虽然孩子的哭往往令人感到心烦,但请爸爸妈妈让自己有时间与空间接受宝宝的哭闹,并理解宝宝为何有如此的表现,相信经过一阵磨合后,亲子间一定能找到相处的默契。
8重心不只放在一人身上
孩子建立依恋关系的对象,有时不会只有一人,尤其在主要照顾者不是妈妈时,还会包括保姆,甚至来往密切的亲戚。有这种情况时,看到孩子与其他对象表现亲昵,不要吃醋,这表示孩子能够弹性地转换依恋对象。
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