每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！家长要树立正确的人生观价值观，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？小编特地为大家精心收集和整理了“孩子和家长交流，需要一种协商机制吗？”，供您参考，希望能够帮助到大家。
在日常生活中，一方提出要求，另一方不能完全满足的时候，就需要协商达成一致。在一个家庭中，如果不是家长制，即无论父母说什么，孩子都要无条件执行；或是孩子制，父母过度地妥协溺爱，在绝大多数家庭中，当遇到需求不统一的时候，都需要协商。
协商的场景小到穿衣吃饭，大到人生抉择。协商不好，往往没结果，一家人还不愉快；协商得好，问题解决，大家都愉快，而且这种形式也会慢慢形成规则，形成默契，也会减少协商的次数。
那么我们该如何说，才能达到协商一致的目的呢？协商的过程中要注意哪些问题呢？
一句话总结：协商时，要让孩子做选择题，而不是填空题、判断题或论述题。
我们分别举三个例子。
第一个例子，爸爸妈妈时常会问孩子，晚上你想吃什么呀？YJS21.CoM
这就是典型的填空题，而且这个空可填范围非常宽泛，孩子不容易抓住焦点。这个空填米饭面条也行，填土豆鸡肉也行。所以很容易出现这样的情况，家长的本意是问吃米饭的时候炒什么菜，但是孩子可能说的是，我想出去吃肯德基！如果这时候爸爸妈妈说，油炸食品不好，我们在家吃吧！孩子多半会反问，那你还问我干吗？话不投机半句多，也就不好聊下去了。
如果我们将填空题换为选择题，问题就会改善很多。爸爸妈妈可以这么和孩子说，今晚做牛肉，你是想炖汤吃呢？还是红烧呢？在有限的话题范围内，既不会出现话题跑偏的情况，也能让孩子感受到自己是有决定权的。
第二个例子，也是家长最头疼的问题，每当孩子提出想打游戏的要求时，爸爸妈妈们一般会说，都什么时候了，还玩儿游戏，不玩了不行吗？这句话相当于给孩子出了个是非判断题，学习是对的，游戏是错的；要么是1，要么就就是0，没有商量的余地。其实这只是角度的问题，从家长的角度出发，上学的时候，除了学习，其他的事情对于学习来说都是干扰因素，都是错的，所以要禁止；但是对于孩子来说，成长的过程中，学习只是其中的一部分，和游戏的关系是如何分配好自己的时间，让两件事都能满足的问题。所以事情本身是无关对错的，认知理解不同，重点就有差异，这个时候让孩子进行是非判断，往往会发生意见冲突。
同样，如果我们给孩子留有选择的空间，比如和孩子协商，是写完作业再玩儿还是玩会儿就去写作业呢？是玩儿一个小时还是半个小时呢？选项是父母设置的，所以孩子无论怎么选择，都是在可控范围内，而且在父母让出决定权后，孩子反而会更加珍惜自己的支配权。
第三个例子，父母习惯让孩子论述一件事，然后以一种辩论的形式来证明孩子是错的，是需要改变的。比如，当父母觉得孩子在体育运动、摄影绘画等兴趣爱好上投入了过多的时间时，通常会说，你看最近学习这么紧张，你觉得还应该参加这些课外活动吗？那么接下来，孩子就会从各个角度来论述参加课外班是不影响学习的，自己是有能力协调开的，然后爸爸妈妈再从反面论证多少孩子因为过度参加课外活动影响了学习。大家都知道，辩论一旦开始，协商一致就不可能了。
那么换成选择题是什么情况呢？
爸爸妈妈可以问孩子，最近功课这么紧张，我们要不要暂时把课外活动停了，等到假期的时候再专心地去做呢？或者我们在保证功课不出问题的情况下，只在周末进行呢？
给出孩子合理的选项，孩子也能感受到，爸爸妈妈是在帮助自己解决问题的，而不是要争辩什么。据心理学家分析，给出更具象可行的条件，孩子更容易接受。
最后总结下，在父母和孩子协商一件事情的时候，一定要保持要把问题解决的想法。
和孩子沟通的时候注意，给出合理有效，具体可行的选择题，而不要出填空题、是否判断题或论述题。
让出决定权，往往就就会收获更好的亲子关系。
Yjs21.Com更多家园共育扩展阅读
爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养
周国平说，爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养。
是的，为人父母对孩子的爱是出于一种本能，不用学也会。尊重孩子，这样一种美好的教养，我们还需要慢慢修炼。
我们深知，世界上没有完美的小孩，没有完美的父母，也不可能有完美的教育。
我们不要苛刻孩子，也不要苛刻自己，过度的焦虑与恐惧，以及与孩子之间不必要的意志较量，都容易造成亲子关系的紧张。
试着，从这些小事做起，学着尊重孩子。
-01-
把“不”用在恰当和关键的时候
在养育中对孩子说“不”就像本能一样，是非常自然且容易的事情。
如果每天数百次对一个孩子说“不”，很快这个“不”就不管用了。
对于1-2岁的孩子，主动摆弄各种东西是他探索世界的方式，你可以把一些贵重、易碎的东西放在他看不到、够不到的地方，而减少对他说“不”。
对于大一点的孩子，如果不是什么涉及人身安全、影响他人的行为，可以尝试用其他积极的方式，而减少对他说“不”。
-02-
避免当面评论孩子，更不能在众人面前数落孩子
有的时候，你认为可能只是一些无伤大雅的字眼，确实是无心之失。
但是谁知道说者无心，听者有意。回想起自己小时候，最不喜欢听到大人当众说自己的这里不好，那里不对。
那种难受的心情，用脚趾头想一想都不要让自己的孩子再一次经历。
-03-
多给孩子一些自由选择和自主决定的权利
小事情，让孩子自己决定，大事情，让孩子参与讨论，发表意见。这样民主的氛围，不用等到孩子上学后就可以开始。
在他还不会说话的时候，他也可以选择今天穿什么衣服出门。
-04-
答应孩子的事情一定要做到
许诺之前，请衡量一下自己是否能做到。如果不能，请不要轻易承诺。
其实，无论对谁，这一点也是做人的道理。如果有特殊情况没法做到，请向孩子说明情况，取得他的谅解。
对待孩子跟对待成人一样，讲究诚信。
-05-
永远不要恐吓孩子
恐吓，对小小孩而言是特别卑劣的招数。因为担心危险行为而恐吓他，因为不乖乖吃饭而恐吓他，因为想让他静一静而恐吓他。
殊不知，看似风平浪静的行为背后，孩子被强化了的恐惧心理，转移后容易造成隐蔽的问题和障碍。
-06-
不要对孩子大喊大叫
我们必须得承认，如果要做到时时刻刻，对于家长们来说，相当困难，也根本不可能，因为我们也不是圣人。
而且我们小时候没有什么情绪管理类书籍或者教学让我们学习，但是这也不能成为我们的借口。
当我们想像一下，将来歇斯底里的那个人是我们的孩子，大喊大叫成了他唯一能处理极端情绪的方式，那我们还有什么理由不从改变自己开始呢。
-07-
关注孩子的情绪波动，理解行为背后的动机
心理学虽然不是万能的，但是学习和了解孩子的精神生活，真的可以帮助我们“懂”孩子。
很多时候问题的冲突都不是孩子故意为之，调皮捣蛋，或者想当然的和我们作对。
当我们理解孩子成长过程中的必经阶段，我们就可以耐心的帮助他顺利度过。
-08-
不要让生活和工作中的负面情绪影响孩子
人都会有低落，沮丧，甚至是愤怒的时候，不用强颜欢笑，让孩子感受真实的你，但是不要让负面情绪影响孩子。
在你能量只有不到10%的时候，找个自己喜欢的方式，充满电，再来面对孩子。
最后，我们请记住了，尊重，不等于纵容。
培训中听到一个故事，题为《有一种需要叫“不需要”》，还真深有感触。
故事是这样的：
美国纽约唐人街有一家酒店，刚开张的时候生意好了一段时间，但不久后就开始下滑，酒店老板为此伤透了脑筋：各种硬件设施是一流的，酒店菜肴质量也是一流的，可是，问题究竟出在哪儿呢？
一天，一位富豪邀请了几位朋友在这家酒店里小聚，酒店老板顿时受宠若惊，为表示敬意，频频上前敬酒，使出浑身解数与富豪套近乎，他认为这是个不可多得的客源，无论如何一定要拉牢他。而在餐厅的另一边，则靠墙站着一位小伙子，是新来酒店上班的服务员，他在一边暗暗观察着老板的一举一动。当那位富豪离开的时候，老板又亲自将他送到了门口，返回酒店的时候，小伙子叫住了老板：“我们酒店的生意不怎么好！”
“是的！可是你也应该看见了，我们正在努力改变现状！”老板说。
“假如您这样下去的话，我们的生意将会更差！”小伙子说。
老板上上下下打量了他一番，有点不高兴地说：“那你认为应该怎样做呢？”
“请我做一个月的主管！并且我做主管的一个月里，你要听我的安排！”小伙子从容地说。
“可以！但是你用什么来证明你有让我听你安排的实力呢？”
“我敢肯定，刚才你送到门口的那个人不会再来我们这里吃饭了！”小伙子说。
老板听他这样说，以为他是个故作神秘没事爱乱讲话的人，就开玩笑地答应了下来：“如果今后一个月里他真的一次不来，我立刻请你做主管！”
时间一晃过了一个月，本来老板以为那个富豪一定会被他拉成“固定客源”的，可是还真像那小伙子所说的，富豪再也没来过，而且酒店的生意越来越差。这时他想起了那个小伙子，老板抱着死马当活马医的想法对小伙子兑现了承诺，让小伙子做一个月的主管，并答应不过问任何事，一切由小伙子一人负责。
时间一天天过去，这些天里老板只是暗中观察，他发现那小伙子对任何客人都只是微微一笑一点头，更要命的是他从不知道向客人敬酒、套近乎，但是让他不敢相信的是自从小伙子上任以来，生意却一天比一天好，老客户也一天比一天地多了起来，他又惊讶又好奇又感激，恨不得立刻要知道那小伙子究竟用了什么回天之术。
终于，一个月时间到了，老板把心里的想法说了出来，小伙子问他：“你认为做生意最重要的是什么？”
“简直是小儿科的问题！当然是尽量满足客人的需要啊！”老板说。
“说得很对！但是你有没有去想过，客人们的‘需要’当中，有一种‘需要’叫做‘不需要’，而你们只知道客人需要什么，却不知道客人‘不需要’什么！”
“有一种需要叫做‘不需要’？”老板懵住了，说实话，他真的还没去想过客人不需要什么，“难道我们尽量去满足客人的所需还不够？”
“当然！了解客人不需要什么与了解客人需要什么一样重要！”小伙子说，“你们一见到有身份有地位的人就不断去敬酒，但是他们来这里的目的是什么呢？是来吃饭，是参加他们自己的聚会，而不是来接受你的敬酒，你的敬酒实际上是在打扰他们做自己的事情，这绝不是他们所需要的！还有，同一宴席上，有主次之宾，在不断向主宾敬酒的同时，其实你也在向同一桌上的其他宾客做暗示：我不在乎你们。这也绝不是他们所需要的！还有，在你对某一桌上的宾客敬酒的同时，更是对其他桌子上的宾客的一种不平等的对待，他们会想：难道他们是客人，我们就不是客人了？这样的感觉同样是别人所不需要的！你在无意识当中给了顾客这些他们根本不需要的感觉，足以让他们对你的酒店产生反感，这就是导致你的生意每况愈下的原因！”
老板听后茅塞顿开，从此，他除了揣摩顾客需要什么的同时，更下大力研究顾客“不需要”什么。20年以后，他的酒店在全美国都开设了分店。而当年那位小伙子，就是如今被誉为华人中最顶尖的成功学专家、全亚洲最顶尖的演说家、国际上继卡耐基、拿破仑·希尔、安东尼·罗宾之后的第四代励志成功学大师，也是世界华人中唯一一位国际级励志成功学大师——陈安之。
陈安之最广为人知的一句名言是：“成功一定有方法！”
同理，我们的教育也要关注孩子的“不需要”，我们在教育过程中常常不够从容，不相信孩子，在孩子不需要我们帮助的时候就伸出了援助之手，使得孩子动手能力、思维能力发展受阻。
举几个例子：
1.生活自理能力。保育员为了不让家长有怨言，总是无微不至地关心每一个孩子的冷暖，帮他们穿衣、穿鞋等。剥夺了孩子学习自理的机会。大班孩子应当有了比较强的自理能力，教师要给孩子自我学习的机会。比较好的做法，先教会孩子们基本的方法，然后就每天让孩子自己穿脱衣服，尤其穿衣服。天不太冷时，午睡起床了，让孩子自己穿衣，相互看衣服穿得反不反，然后老师在午睡室门口进行最后一道把关，发现不对的让其纠正，这样既不会因为孩子不会自理，穿衣不当而影响其身体，又不会因为老师过多帮助而让其失去学习的机会。
组织保育老师开展幼儿自我服务能力培养专题活动，让保育员更新观念，不再包办，而是要伸一只手帮助，给更多的机会给孩子自己做，孩子的自我服务能力明显提高。
给孩子适当的帮助，并非不需要帮助时去帮助，当孩子通过自己努力不能解决问题，他十分需要你帮助时要给予帮助。
比如孩子拉拉链，他想自己尝试着拉上来，可是一次又一次拉链头对不准，拉不上来，孩子仍然耐心地拉着，此时，就不必去帮助，让他有足够的时间自己克服困难获得成功，这样孩子的成就感才会更强。
2.思维能力。孩子提出问题或成人给孩子一个问题之后，要允许孩子有一定的时候思考，在其实在不能解答时用启发式进行引导。和同事一起去“豪享来”西餐店用餐，点了牛排之后，同事7岁的女儿对西餐比较好奇，就指点服务员送上来的菜问这问那。“这个丝是什么呀？”我正想说：“你猜猜看。”妈妈马上回答：“是包芯菜吧。”孩子释然：“哦。”一盆水果沙拉送上来了，我试着考考孩子：“妞妞，你看这个水果里有一种白白的小方块是什么水果啊？”同事马上拿起叉，叉了一块送进嘴里，品尝之后说：“这是香瓜。”女儿急了“我知道的，我尝了就知道的，不要你说。”是啊，妈妈这样做其实就是一种不尊重孩子思维需要的做法，孩子不需要你这么快给出答案，也不需要你抢在她之前给出答案，她不但没有了成就感，而且慢慢长久下去就会习惯于听妈妈说了，因为妈妈总是为她解惑，她不需要自己努力解了，长此下去，思维的惰性就形成了。事后我悄悄跟同事说：“你这个妈妈呀，好在是搞幼儿教育的，一点机会也不给孩子，你为什么不让孩子自己尝试，探索，自己判断呢？她并不需要你这样的帮助啊。”她听后惭愧极了。
3.哭了马上去安慰。给其发泄的时空，孩子需要一个自由的空间，不需要你的安慰，越安慰她反而越不舒服，应该让其通过言语、行动发泄心中的不快。“我讨厌爸爸”，把对爸爸的不满先全都发泄出来，然后再谈自己的感受，这时显得更畅快，效果更好。
4.摔了马上去扶起。
孩子的成长过程中每天都有惊喜在上演，如果曾经错过了，那么请从现在开始从孩子的语言、动作、情智、思维去观察，然后具体表扬、支持、最终放手，你会发现，其实有时候放手也是对孩子的一种肯定、一种鼓励、一种无言的爱！
xx现在会自己安排自己的时间和事，有些事不再需要我再三的强调，但是有时候我这唠叨的毛病总是改不掉，在和xx对话中通过她强烈的表达语气透露给我的信息是：原来不知不觉中我帮她做得太多了，她认为应该有自己的决定权和挑战欲、探索权，不过现在该放手的时候放手也不迟，尽管曾经错过了些给与她建立自信的机会。
上个周末，带xx去了广东大峡谷，到达山顶的时候，我发现原来孩子的潜力是无限的，下到谷底玩了水，xx冻得不行，还是想玩，后来强制拉上岸的；再从谷底爬上山顶，途中台阶陡峭，多次要求xx休息一下，可她还是蹭蹭的往上爬，回家的时候在车上睡了一觉啥事也没有，我腿酸痛得不行，这时xx在旁边说了一句话：妈妈，以后爬山的时候不要总叫我休息，我又不累。是啊，其实玩水也好，爬山也罢，不能把自己的担心和关爱强加给孩子进而剥夺xx的权利，在爬山的过程中，孩子享受着那种探险和攀爬的乐趣，在这个过程中有种叫自信的东西慢慢在壮大，而我却在抹杀这份自信和快乐，还好在家里，xx叠被子、扫地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持，一方面可以煅炼她的自理能力，另一方面也可以培养她爱劳动的好习惯，虽然有时候被子叠得不够整齐、地有时候扫得不尽人意，但我觉得她能动手去做并最终坚持下去就好，从小事做起，养成好习惯，那么在以后成长的日子里，这种好的素养会一直伴随着她。
放手后，可能会有各种担心，其间也会犯错、走弯路，但只有让孩子体验过后才能更好、更健康的成长，她们在当中收获挫折、自信、快乐，为以后的学习、人生垫定坚实的基础，不能处处帮孩子包办，该放手的时候就放手，相信自己的孩子，完全地去信任她，你会发现放手远比包办、唠叨的方法更管用，因为放手原本就是对孩子的一种认可、一种爱！
早晨，文博还没进门就站在妈妈身旁哭了起来，我将他带到旁边，帮他擦了擦眼泪，安抚他坐下和大家一起玩玩具，可是妈妈一直站在门口看着他，他又哭着跑到妈妈身边，直到被熊老师抱到了办公室，待妈妈离开后才稳定下情绪。
从妈妈口中了解到，原来文博是害怕中午吃饭才哭的。怕太多饭吃不下去，老师会骂。但实际上，文博在小班的时候吃饭非常的好，总是排在第一、第二，也不需要老师喂食或是盯着。但是因为暑期在家都由妈妈喂饭，所以，在园培养的用餐习惯都被打乱了。现在甚至害怕在园吃饭。妈妈早上送文博入园时，也总不忘告诉老师少给文博一点饭菜。
作为家长，最关心的就是孩子在幼儿园度过的开心不开心，像妈妈这样为孩子的午餐问题这么操心，我们作为老师可以理解，但是同样为孩子的健康考虑，我们还是希望能和妈妈达成一个共识——放手也是一种爱。孩子的食量并不是越大越好，而是定时定量地进餐。在幼儿园，我们给孩子的饭量虽然不是那么精确，但是孩子们之间并没有很大差异，都具有一定的营养。但是如果要求老师减少饭量的话，容易早晨孩子的热量供给不足，如果长期这样，容易给孩子的健康带来一定的危害，反而需要补充专门的药片。如果妈妈能让文博自己在家按时按量的自己进餐，鼓励他在幼儿园也能像大家一样把老师盛的饭菜都消灭掉，相信我们的文博会越长越高，越长越壮。
不论何时何地，老师的出发点都是关爱孩子，只是爱的方法和方式并不是只有一种，我们需要用耐心、用智慧去帮助孩子，有时也需要家长的配合、需要家长的理解和支持，换个方式去甘心孩子，学习——放手也是一种爱。
儿子爸爸是个非常非常喜欢孩子的人。在我们有孩子之前，他也很喜欢去逗别的小孩子玩，那时觉得可能是爱孩子才去逗吧。可是等自己的孩子生下来之后，才发现逗孩子并不是那么一回事。
在我们许多大人看来，逗孩子是一件很好玩的事。但于我看来却是成人居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误，目的是逗大人高兴。可是给孩子带来的却是习惯的错位形成及人生观的偏差，也许我说得有点言过其实，但至少这是个人真实的想法。
就拿前几天来说，儿子早上起来拉尿，那尿很黄。自己刚想借此机会教育儿子要多喝水，结果爸爸来了一句：“儿子，你本来就姓黄嘛！所以尿尿黄黄的也正常”。弄得自己哭笑不得，儿子也明知我要说什么，但因为爸爸这么一说，立马就转变了口气，“妈妈，你以后别老是叫我喝水了，爸爸都说我姓黄了。”可气啊。当时就把爷俩狠狠地训了一顿，绝无下次。
成人觉得捉弄孩子很好玩,其实这些行为都会给孩子心理上带来影响。和孩子玩也是德行教育，经常被逗的孩子会出现品德方面的缺陷。
相信《孩子和家长交流，需要一种协商机制吗？》一文能让您有很多收获！“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法，工作计划的必备网站，请您收藏yjs21.com。同时，编辑还为您精选准备了幼儿园工资协商工作总结专题，希望您能喜欢！
相关文章
最新文章
.png)
.png)
.png)