推荐几款可以管理儿童情绪的绘本

绘本教育笔记 10-26

泓宝跟小一岁的昀昀在客厅里玩，我在厨房做饭。突然，听到两个孩子争吵起来，接着，昀昀跑进厨房躲在我的身后，泓宝哭着冲进来，满脸通红，怒气冲冲，举起手里的变形金刚玩具作势要打昀昀。

我急忙拦住他，问他怎么了，他哭得很伤心，嘴里大喊着：“我再也不想见到昀昀了！”

由于情绪激动，话说得不太清楚，好半天我才弄明白大概是昀昀弄坏了他用积木做的车。那是他花了很长时间用乐高的小块积木一点点搭起来的，好多辆不同类型的车——“工程浩大”，完成后摆满了客厅茶几，坚决不让人碰的。昀昀弄坏了其中的一辆车，泓宝肯定很生气，不过打人是不行的。

我拦住他，蹲下来抱着他说：“我知道昀昀弄坏了你的车，你很生气，不过你不可以打昀昀！”他见打不到昀昀，转身冲到楼上的房间，”砰”地一下关上了房门。

过了好一会儿，泓宝下来了。当他走近我们，昀昀赶紧往后退了两步，显得很害怕的样子。

没想到，泓宝笑嘻嘻地走到我面前说：“妈妈，我知道怎么才能看不到昀昀了！哈哈，我要把昀昀送到一个特别好玩的地方，让他再也想不起来我这个哥哥！”[励志的句子 m.djz525.COM]

我问他：“你不生气啦？刚才是不是到你的冷静太空去啦？”

“是啊，我去冷静太空了！”

之后，吃饭的时候，两个孩子又和好如初，开心地说说笑笑。

说实话，以前泓宝生气持续时间还是比较长的，而且生起气来怎么劝慰都不容易平复，现在能这么快就平复下来，真的让我觉得很欣慰。之所以有这么大改变，其中一个重要的原因是我们一起读绘本，在绘本中找到了一些好办法，比如我们说的“冷静太空”。

俗话说，六月的天，孩子的脸——说变就变！孩子可能会因为在大人看来很小的事就开始发脾气，不讲道理的蛮缠，甚至撒泼打滚。大人开始会给孩子讲道理，可是几次三番的劝告不起作用，大人们会觉得孩子是故意找茬，也开始火冒三丈。对着孩子大声吼叫试图压制住孩子的脾气，甚至扬起巴掌打一顿了事。可是根本问题并没有解决，孩子觉得委屈，大人也很烦躁。

今天，在这里给大家介绍几本关于情绪管理（主要是生气方面）的绘本，家长可以从中得到启示，找到帮助控制和调节孩子情绪的好办法。

1、《生气汤》

这一天，小男孩霍斯过得很不高兴。他带着一肚子怒气回家了，妈妈发现后，煮了一锅“生气汤”。当水滚开时，妈妈对着锅子大叫，她让霍斯也照样做。他们还一起对着锅子龇牙咧嘴、吐舌头、用汤勺敲打锅子。最后，霍斯对着锅吐出最大一口喷火龙，然后他笑了，心里也快活多了。

你看这位妈妈，一不批评，二不教训，三不追问。她知道，在这种场合讨论“儿童行为规范”没有任何意义。而且生气嘛，本就是天赋人权，不应该抵制孩子的情绪，而是要教孩子学会自我疏导。

——阿甲（儿童阅读推广人）

有时候，孩子难免处在负面的情绪当中，成人应该试着了解和接纳孩子的情绪，同时帮助孩子找到合适的抒解方法。这是与孩子共读此书时，值得我们学习和体味的。

2、《杰瑞的冷静太空》

杰瑞为爸爸的生日做了一个陶碗，不小心摔了一跤，陶碗碎了，他怒气冲冲地回到家中，面对妈妈的询问，他拒绝回答，还踢了餐桌腿。这样的场景是不是很熟悉，有时候我们再怎么温柔耐心，都撬不开孩子倔强紧闭的小嘴巴。妈妈伸开双臂，拥抱了杰瑞，杰瑞在哭过后渐渐冷静下来。

妈妈了解了原因后，理解和认同了杰瑞的感受，告诉他：生气和伤心没有关系，但伤害自己、损坏桌子就不好了。并引导他建一个让自己平静下来的特别地方，根据杰瑞的想象，妈妈帮助杰瑞在房间的角落建了一个冷静太空。

之后的几小时，杰瑞重新画了一幅画给爸爸做生日礼物，但颜料瓶倒了，毁掉了画，杰瑞很生气，他跑进了自己的冷静太空。

这本绘本是美国“正面管教”协会创始人简·尼尔森博士创作的第一本有关“正面管教”的绘本，本书很适合亲子共读，能让孩子学会情绪管理，让父母更好地理解“冷静”的作用和方法，一起了解应该如何对待负面情绪。

很多时候，孩子发脾气，家长首先是批评制止，甚至是惩罚，可是收效甚微，原因是我们急于纠正孩子的行为，而忽视了建立情感联系，书中的妈妈是怎样做的呢？先给杰瑞一个安慰的拥抱，接着认可孩子的感受，再引导杰瑞想办法解决问题，教他学会自我抚慰。

我们不一定非得像书中那样把墙壁涂黑，但可以帮助孩子建立自己的积极暂停角，即使很简单的都没关系，再让孩子给这个地方起个名字。同时家长自己生气是也要学会用这种方法冷静，给孩子做出榜样。

3、《斯宾奇发脾气》

斯宾奇生气了，而且他整整生气了三天两夜。

让斯宾奇生气的原因很多，可能在大人眼里都是些鸡毛蒜皮的小事情，比如姐姐叫他“死胖奇”，哥哥说错了比利时的首都却硬是不承认，他觉得家人都不爱他。哥哥姐姐的道歉、妈妈的亲吻都感化不了他，晚上他就睡在外面的吊床上。

第二天，哥哥姐姐想尽办法讨好斯宾奇，妈妈把食物放在托盘里拿给他，都不奏效。门前街上经过的马戏团小丑吸引不了他，平常最要好的朋友来了也不理，爸爸晚上对他说了很多话，可是斯宾奇只是躺在他的吊床上发脾气生闷气。

第三天，斯宾奇最喜欢的奶奶带来了他最喜欢的糖果，马戏团小丑来逗他开心，他忍不住笑了，但他还是没有让步。下雨了，妈妈为他盖防水雨布，爸爸为他竖起沙滩伞，哥哥姐姐为他端来蛋糕和三明治。

斯宾奇觉得虽然家人不能做得更好，但他们至少在努力。他决定在保持自尊的情况下，做出让步：为家人准备丰盛的早餐，并扮成小丑邀请他们。

可能会有很多人觉得斯宾奇的行为不可理解，其实绘本中有一段话反映了他内心的想法：“似乎没有人明白，他是一个人，他也有自己的想法和感受，然而却得不到他们的欣赏。”也许在我们看来是小事，但在孩子看来却是大事，他们需要被当作一个"人"来尊重和认同，而不是被当作一个什么也不懂的“小屁孩”来逗弄。

如果家长遇到一个像斯宾奇这样既敏感又自尊心强的孩子肯定会非常头疼，可能不少家长采用的方式就是以怒制怒，甚至暴力镇压，可是这样的方式根本没有用，可能会让孩子更加暴躁易怒。看看斯宾奇的父母是怎样做的，他们是用持久的耐心、爱心和包容来慢慢地等待斯宾奇冷静下来，最终明白了宽容和谅解的真谛。

每个忧郁自卑的孩子背后都有一个暴躁易怒的家长；同样，每个自信乐观的孩子背后也都有一个宽容善感的家长。在帮助孩子学会情绪管理的同时，我们也需要不断成长。

绘本并不一定能解决立竿见影地解决每个孩子身上遇到的个案问题。但在阅读中，可以引发孩子的情感共鸣，学习和迁移别人的经验，以此来认识自己，了解自己。而父母也可以通过绘本，得到启示，逐渐找到适合自己孩子的教育理念和方法。

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管理儿童情绪的方法

一天中感到最自由的时间是晚上十点半以后，精力旺盛得可怕的小家伙终于上床睡觉了。静下来仔细想一想一天中和孩子的相处，发现读再多的书，懂再多的道理，总还是会有想发火的时候，也有板起面孔说教的时候。

尤其当孩子大喊大叫时，我便开始怀疑温柔的劝说是否正确，是不是“狂风暴雨”更容易让孩子长记性。

比如昨天茜茜一直要在小区轮滑，下雨了却闹脾气不肯回家，对我喊叫。我觉得很丢脸，每天那么耐心的跟她讲道理，教她怎么控制心里的“小恶魔”，为什么还是不管用。板起面孔让茜茜回家，她哭的时候不管她继续往家走。一边走一边心里在纠结，到底该冲她发火还是继续讲道理。最后我选择了停下来等她，给她台阶下，握手言和。

孩子错了还是我错了？

为什么下雨就不能在外面轮滑？如果她自己能接受可能会感冒发烧的结果，还是选择不回家，为什么必须强求她回家？

她为什么不能好好说话，为什么会大喊大叫？

重新学习一遍关于儿童情绪的知识，提醒自己，应该“接受孩子的情绪，规范孩子的行为。”

负面情绪的正面意义价值：

这些负面情绪，不是给我们力量就是指引我们新的方向，了解了。就可以运用。

愤怒——是给我们力量去改变一个不能接受的情况；

痛苦——给一份动力摆脱方向（青蛙与热水）；

恐惧——是不想付出以为需要付出的代价；

困难——是以为付出比收取的更多；

失望——对己：不接受自己，对人：想操控的企图失败。

烦躁——不该放在这里，可是不得不在；

委屈——把自己放低，你没给我应该的；

无奈——已知、已做的不管用，需找全新的方向，但没有找到；

愁——我不愿意站在这里，可不知道到哪里去（无力）；

惭愧——内疚、遗憾，以为完全的事里还有没完成的部分；

恨——毁灭自我或他人，是唯一没有价值和意义的情绪。

传统无效的处理方法：

“交换”——就是对有情绪的人提供一些他追求的价值，让这个人抛开情绪，例如“不要哭了，我给你买……”或者“不要不开心了，我带你去吃……”这份交换，因为没有针对引发情绪的事情做过什么，所以只有短暂的转移效果，过后情绪又会回来，其实，这也是“逃避”的招数而已；

“惩罚”——认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚，所以对有情绪的人说的话里面充满惩罚的文字，例如：“你老是……！再……就揍你！”或者“跟你说话就生气，我们还是不说了。”身边的人不能沟通，是最常用的惩罚对方的武器之一，使陷入情绪的人更受到隔离和孤独，更难跳出来了；

“冷漠”——碰到孩子有情绪求助的时候，叫他们“自己搞定”。例如“这些事，别人帮不了的，还是自己冷静去想想吧”。，这样的话，使有情绪的人就像堕入了情绪的黑洞一样，感到十分孤单和无力；

“说教”——是父母在无计可施时最常见的一招，就是对有情绪的人说大量的道理：应该怎样、什么不对……但对事情的解决，或是情绪的舒缓完全没有帮助，他们坚持自己是“苦口婆心”、“循循善诱”，嘴里说的都是无法反驳的东西，但是就没有提供什么有效可行的办法。有情绪的人面对这些喋喋不休的人，情绪只会变得更差：“你真是烦死人了”孩子在心里就这么喊。

有效的EQ型处理：

“接受”——就是你注意到孩子有情绪，同时接受这个有这份情绪的孩子。这可以用类似以下的话表达出来：“我看到你有些不开心，愿意跟我谈谈吗？”或者“你的样子糟透了，坐下来告诉我有什么事？”假如你装着没有看到他（她）的情绪，或者否定他的情绪，例如“你又闹情绪了！”、“什么事又发脾气了？”等，你便是在把他推开了。

“分享”——这一步里，最重要的是先分享情绪感受、然后才分享事情本身。他总是先说事情：谁、谁不合理、什么事不如意等，你必须把他的注意力迁移到他的情绪感受上，例如“现在你感觉怎样？”、“原来你受到委屈了。”、“他这样对待你感到愤怒或者悲伤？”当对方回答是愤怒时，你继续问：“愤怒的背后是什么？失望或无力感”；不断的把注意力引向身体感觉或者情绪感受上，待对方说出大约6个这样的词语时，你会发觉对方已经开始平静下来，或者声调降低了、身体动作减少了。现在，你可以问对方引起情绪的事情了。当你明白了是什么一回事，你可以进入第三步。

“设范”——在这一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，对之加以语言上的肯定，例如“你觉得他这样做很不合理，难怪你这么生气啦。”“你已经准备了这么长时间，突然取消，你当然失望啦。”一般情况下，你可以很容易找到对方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定对方的情绪（“事情不如意当然生气啦”）肯定的行为会使对方说“是呀”、“对呀”“就是嘛”等的话，这时，在心里对方已经认为你站在他的一边了。接下来，你向对方指出事情中他需要改变的地方，你不可以直接说出对方的不对，或者应该怎样做，因为这样你是把自己重新放在与对方对立的位置，使刚才建立出来的心理效果破坏了。你应该从对方的位置出发指出需要的部分，例如：“可是，你每天都要跟他一起相处，他每天这样不讲理你便每天生气，你会变得很辛苦的呀！”或者“你虽然准备这么久了，可因故取消是你控制不了的，但你可以控制‘怎样才能开心’这件事呀！”有了前面的肯定，你现在这样说，对方当然会容易接受改变了。

“策划”——就是对未来行动做些计划，目的是让自己会有更好的表现。你用一句话做这个部分的概念基础：“凡事都有三个解决的办法嘛！”你可说：“想想你怎么做他对你的态度会有不同？”或者“有些什么其他的选择，是你能够在活动取消后还能开心的度过这一天？”引导对方看到其他可能性，对方的负面情绪便不会再出现，同时也会有更积极的表现，重新把事情的控制权掌握在手里了。

儿童情绪管理的训练方法

常见情绪问题儿童

我搭积木如果搭不好，就会把所有积木都推倒拂袖而去；

我的滑板车晚几天到我就急得全身直冒火；

我不能忍受枯燥的任务，尤其不能排队，久一点就急得我要上蹿下跳啦；

特别生气时，我想打人，想骂人，还想摔东西……事后我也会后悔，可是总是控制不好自己！

碰不得

总是翘着嘴巴，总觉得自己好倒霉；

什么事都不敢和家里人商量，总是担心家里人不同意；

家里人叫做的事总是不情愿！总是觉得不开心！但是又不敢说；

爱抱怨

想跟同学们玩，可是总容易误会同学的意思；

老师也不喜欢我，同学们常故意惹我烦；

妈妈故意让我多学习，外婆很小气不肯给我买玩具；

我总是莫名其妙心烦，想发火。

儿童情绪管理

其实孩子不是不服管教，不听话，易怒或者“情商太低”，而是需要多一点帮助掌握多一些技巧来保持平和稳定的情绪。

因此，新华医院临床心理科，一直坚持开展儿童情绪管理训练，不仅仅是让孩子变得“听话”，而是拥有良好的情绪管理能力，成为情绪的主人，让整个家庭拥有更好的情绪氛围！

儿童情绪管理课程

“

让孩子学会识别及谈论情绪、理他人的感受，学会自我调整和管理负面情绪

认识情绪规律，拥有更好的自我调节能力和情绪控制力，表现出更稳定的情绪、更好的亲子关系，更好的学校适应。

父母也参与学习，教导孩子认识管理情绪，同时拥有更平静的心态和理智的方式来处理自身的情绪，提升教养方式和亲子关系！

我给儿子上情绪管理课

儿子，快两岁八个月。两岁半时，为让儿子融入集体生活，就给他在就近的幼儿园报了名。可是，上幼儿园却成为了儿子以及我们家庭的梦魇。有朋友告诉我，男孩子在三岁前是不宜离开家庭的。与女孩相比，男孩的情感是脆弱的，他们更需要家长的关注。如果在这个时候，家长让男孩过早地经历分离，他们就会认为自己是被抛弃了，从而会变得很焦虑，严重时，他们甚至还会在情感上封闭自己。另外，由于这个年龄段的男孩很容易烦躁，很容易表现出好斗的行为，长久如此，将十分不利于孩子良好性格和品德的培养。可是，也有朋友告诉我，越到后来孩子会越不喜欢上学的，孩子现在小点，面子观念还不是那么重，越到后来越觉得自己和别人合不来，到时候上学会变得更困难！我很矛盾，也很茫然，很怕一不小心犯终生错误，没给孩子的求学之路开好头，起好步。

既然“宠”着他，没有强求他上学也就罢了。可是，儿子一个面子心极强的小人，上幼儿园也是他的一块心病。每早起床，他都会念叨一番“我不上幼儿园，我是老人，只和爷爷奶奶呆在一起”，看来，他的压力也不小。

儿子终归是要上学的。上学第一阶段的失败，并不能说明什么，反而，让他体验到了家庭和社会的不同，同时，也更珍惜和爷爷奶奶的感情。但是，当务之急还是得给他泄压，不能让他那么小就带着压力进入下一个阶段的入学，我得给他泄压，争取让他自己告诉我：妈妈，我要上幼儿园。于是，我的情绪教育课就开始了。

第一步：泄压。

我采用了情景再现的方法。通过阐述他上幼儿园的情景，让他体会到他自己和妈妈的感情。内容如下：

上幼儿园

“妈妈我要回家！妈妈我要回家！”你声嘶力竭地哭喊着，双臂搂紧了妈妈的脖子，任凭幼儿园的老师如何用力也抱不走你。

“宝宝乖，要听话啊！”妈妈抱着你蹲了下来，脸颊贴着你的脸颊柔声哄道：“小朋友长大了都要上幼儿园的。”

“我不要幼儿园！我不要幼儿园！”你的双臂越发箍紧了妈妈的脖子，双脚用力地跺着地面。

“宝宝听话啊，妈妈下午会早点来接你的！”妈妈抱着你走向了老师，老师伸手托住了你，可你的双臂依然紧紧地缠在妈妈的脖子上。妈妈狠下心来，用力掰开你的小手，然后逃兵一般跑出了你的教室。

身后，随即响起你惊天动地的哭喊：“妈妈！我要妈妈！我要妈妈……”

泪水一下子冲进了妈妈的眼眶，妈妈仰起头走在幼儿园空旷的操场上，不让泪水落下来。孩子，你还只有三岁，如果妈妈愿意，还可以把你在家里多留一天、一月甚至一年。没有任何问题的，妈妈完全有能力做到这一点。可是，孩子，妈妈无论如何也不会这么做。毫无疑问妈妈可算得是这个世界上最爱你的人，但你却不能永远留在妈妈的身边，尽管现在对你来说妈妈的怀抱就是天堂。

宝宝，每个人都是属于社会的，早晚都要走向社会。对小小的你来说，第一步就是走向幼儿园。你慢慢就会明白，幼儿园真是一个好地方。平时在家里，你总是和妈妈一起玩，而幼儿园里就有许许多多的小朋友啊。他们会和你一起做各种各样的游戏，会和你一起玩新颖别致的小玩具。当然了，还会和你吵闹，甚至打架……可是宝贝，慢慢地你就会觉得这样的生活很有趣，比和妈妈在一起新鲜多了，快乐多了。而且还会有温柔的老师给你们讲有趣的故事，教你们唱好听的歌曲，带你们做新颖的手工……宝贝，你会在幼儿园慢慢成长，比在妈妈身边更健康更快乐。

孩子，我亲爱的宝贝，你必须承受与妈妈分离的痛苦，必须克服与陌生人呆在一起的恐惧，必须接受自己动手吃饭穿衣的挑战……孩子，妈妈知道，对你来说，每一步都显得异常艰难。可是，孩子，只有这样，你才能慢慢长大！

孩子，你还很小，许多人生的道理你现在还不会明白，但妈妈还是要说给你听：在这个世界上，幸福是糖，痛苦才是生命中必不可少的钙；幸福会让人沉醉，而痛苦却能使人努力成长；最重要的一点是，幸福可以与别人共享，而痛苦往往只能由你自己来承担。孩子，这就如同你生病，无论妈妈怎么心疼，无论妈妈怎么不舍，可那份病痛只能由你自己来承受，妈妈一点也分担不了。而你也只有在经历大大小小的病痛之后，身体的免疫力才会渐渐增强，你才能慢慢走向健康、走向强壮。孩子，你想一想，从你出世到现在，你的病痛妈妈替代过吗？那是必得由你自己来承受的一份苦！

孩子，妈妈可以照顾你、可以陪伴你、可以牵挂你，但妈妈绝不能替代你。属于你的路只能由你自己去走，用你自己的双脚。而唯有真正经历过痛苦的人，才能变得坚强变得勇敢，才能经得起日后更大的风雨。孩子，这就是为什么妈妈不顾你的哭声绝然而去的道理。但是孩子，无论你承受的痛苦有多深，你永远都要记住：妈妈的爱始终陪伴你，妈妈的目光永远关注着你，而你所承受过的每一点痛苦，妈妈也在承受。

当念到惊天动地的哭喊：“妈妈！我要妈妈！我要妈妈……”的时候，好像一下直指儿子的心扉，儿子快要哭了……宝宝告诉我：“妈妈，我长大了！”其实，我的心情和儿子一样难受，我很想像母鸡呵护小鸡一样，永远保护他，但是又不得不像海燕一样，让幼鸟接受暴风雨的洗礼……

第二步：感情呼唤

那天，正好在西瓜班群里，一位有心的家长拍下了几张幼儿园小朋友上学的一天的照片。我趁火打劫，打开那些照片，让儿子看，告诉儿子老师和同学有多么的想他，看到儿子空空的小床，老师和同学们快乐的游戏，儿子很兴奋，也许，那时那刻，儿子应该想参与他们其中了吧。

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