幼儿园,是孩子快乐的家园;家庭则是孩子理想的起点。教师需要在日常教学中以身作则、言传身教,以积极正确的教育方式,帮助孩子放飞梦想!那么,教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢?小编收集并整理了“你是"会"说话的家长吗?”,仅供参考,希望能为您提供参考!

当你和孩子其乐融融时,你一定是和颜悦色,可当孩子不听话,把你的话当耳旁风时,你的声调难免越来越高,嗓门越来越大,一阵暴风骤雨后,孩子哭着耍起了脾气,你也板着脸,既没有取得孩子的合作,也失去了教育他的最佳机会。

所以,当你和孩子之间的冲突升级时,我们需要的是一个能够透过事件的表象,准确把握孩子心理,并且用语言循循善诱的家长。但是如何才能成为"会说话"的家长呢?

争分夺秒的早晨,冲突高发期

早晨,3岁的洋洋不肯起床,妈妈哄了好久也不行。眼看着就要迟到了,无论是用物质诱惑,还是讲道理,洋洋就是不为所动。于是妈妈只好硬从被窝里把洋洋抱出来,结果洋洋大哭起来。此时妈妈真的生气了,大声说:"就是因为你,妈妈每天上班都跟打仗一样,动不动就迟到!迟到要扣钱的,你知道不知道?没有钱,你还想要变形金刚玩具?你这孩子怎么这么不懂事!"

请你深呼吸:

3岁左右的孩子还没有走出"第一反抗期"。面对这个年龄段的孩子,有的家长常常感觉心力交瘁,难免认为孩子是故意和家长对着干,带着这样的负面情绪去应对亲子关系,必然不能解决问题。于是,每天清晨的宝贵时光都被用来和孩子进行拉锯战,一天的开端是那么紧张、焦虑、不顺利!

试试这么做:

1、尽量客观地表达自己的情绪,简短告知孩子如果他继续这么做的后果:"因为你不肯起床,让我感到很生气,这样我们两个人都会迟到。"

2、就事论事,针对孩子的行为而不是孩子本身。家长最常犯的错误就是无限联想、给孩子贴标签,从孩子赖床(事件)联系到孩子不懂事(个人品性)。不要给孩子贴标签,也不要在结尾处加上"我不喜欢你了"这类威胁的话语。

3、多利用祈使句,少用否定句,不妨尝试将语句的"你"都替代成"我"。 可以这样说:"我喜欢早晨按时起床的小朋友,你是不是按时起床的小宝贝呢?"或者:"我希望你能马上起床,我相信你也不愿意上幼儿园迟到。"

4、功夫用在平时。晚上让孩子早点睡,尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈,让孩子知道上幼儿园迟到了,更难过的是自己而不是妈妈。

以上四条也许能在忙碌的早晨帮你降低冲突发生的概率。

吃晚饭前,妈妈说什么都没听见

4岁的苗苗从幼儿园回到家后就一直在看动画片。到吃饭时间了,妈妈叫她,结果她一动不动,妈妈提高嗓门又说了一遍,苗苗依然没动静。此时的妈妈又想用"戴高帽子的方式"让苗苗自己关掉电视,可苗苗"不接招",说:"我不饿,我要看完这集,你别管我!"于是妈妈"啪"地把电视关掉,说:"我叫你吃饭,你就像没长耳朵一样,跟你讲道理也不管用,没见过你这么不听话的孩子!"苗苗感到十分委屈,放声大哭。

请你深呼吸:

4岁左右的孩子开始有了自控力,但还只是处于低级阶段;面对喜欢的事物,很少有孩子能控制住自己的行为。苗苗沉浸在自己喜欢的电视节目中,当然会对妈妈的话充耳不闻。那么善于批评孩子的父母会怎么做呢?那就是强制执行和事后讲道理。

试试这么做:

在提示无效后,建议用强硬执行的方式结束冲突。看着孩子的眼睛平静地说(不是用吼叫的方式):"我需要你马上关掉电视,洗手吃饭。不然,你未来三天都不可以再看电视了。"当然,前提是你真的能说到做到。若是不喜欢这种强硬的姿态,也可以选择和孩子商量,例如:"你再看10分钟电视,关掉电视洗手吃饭,吃完饭后再继续看。"

不过,在现实生活中,大多数人都控制不住自己的脾气,所以当你预感自己要发火时,不妨转过身冷静5分钟。也许等你再回过头来时,孩子已经明白自己的错误啦!其实,即便是小婴儿也知道哪些行为是许可的,而哪些又是被禁止的,要相信孩子。

在强制执行之后,还要和孩子讲讲道理,不过需选择时机。当孩子的情绪还停留在看电视这个节点上时,跟他大谈保护视力、动静结合、按时吃饭等道理,无疑对牛弹琴。不妨选择晚上陪伴孩子睡觉的温馨时光,跟他说说之前的事,两个人一起商量一下解决的办法。当然不要忘记告诉孩子,虽然妈妈批评了他,但他还是妈妈最爱的宝贝!

在公共场所,孩子不上台面

6岁的咚咚,爸爸利用假期给他报了一个游泳班。第一次游泳课上,咚咚有点害怕,结果最后一个下水。下了课,爸爸立刻跑过去,当着小朋友的面说:"你看你,人家一节课下来,姿势都学得差不多了,你连下水都不敢,胆子怎么那么小?"咚咚很不服气地说:"人家有的都学过了,我是第一次。"爸爸有点生气了:"那也有第一次来的,人家都会了,怎么只有你笨手笨脚的,还是教练把你拖下水的……"咚咚嘟着嘴走开了,爸爸的火一下子就起来了,"这么大点的孩子居然都不听话了,你这是什么态度?"

请你深呼吸:

6~7岁的孩子正处于自尊心发展的高峰期,而很多家长没有意识到这一点,常常在大庭广众之下谈论孩子的错误或失败,完全没有顾及孩子的自尊心。当着小朋友、老师的面批评孩子,已是亲子沟通中的大忌。

孩子畏缩,没有积极主动地参与集体活动;孩子胆怯,不能大方地表现自己;孩子内向,受了欺负也不敢吭声,类似这样的问题还可以罗列很多,也许家长要想想是不是自己的期望值过高?每个孩子的长处和发展水平都是不一样的,不必强求孩子处处都表现得优秀,这会让孩子有强烈的挫败感。

试试这么做:

用鼓励的语言而不是消极的指责来让孩子逐步提高。对于咚咚,爸爸可以说:"你今天第一次来,能带着板子游已经很棒了,要是再勇敢一点会更好!只有不怕水才能游得好,我希望下次你能做到自己下水!"作为咚咚听到爸爸这么说,是不是会更舒服呢?所以,每当遇到类似的情况时,家长不妨先肯定一下孩子的长处,将原本批评的话语用鼓励的方式说出来,相信孩子更容易接受。

总结:跟孩子说话的4个要点

1、谨记对事不对人,一事一议,不要过多联想,也不要给孩子贴标签。

2、讲道理要选择恰当的时机,如果彼此都快情绪失控时,讲道理会演变成"到底应该听谁"的权威性的争执。

3、语言要明确,便于执行,例如孩子没有整理好自己的玩具时,家长不要笼统地说:"你就知道玩,你又不收拾玩具。"而要说:"我希望你能把玩具都放到盒子里面去。"

4、不要将孩子与其他孩子进行对比,也不应在大庭广众下批评孩子,伤害孩子的自尊心。

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你是淡定、谨慎的家长吗?


孩子的表现时好时坏,家长的心情也处于共震状态。这基本上就是现今家长的普遍反应。

我倒觉得,家长更多的是避免出现共震状态,而要与孩子的表现反向而行。

一、孩子出色时家长淡然

当孩子顺风顺水,取得成绩时,作为家长要淡然,淡然并不是毫无表示,毫不在意,而是根据孩子的表情来及时稀释快乐的心情。

允许开心甚至带些夸张,但注意控制时间,多者一周,一般一二天,少者一会儿,过份的庆祝会降低成绩带来的刺激作用,及时冷却激动的心情,记孩子记住,成绩是过去一段时间好的习惯和表现的产物,这个产物一般不请自来,成绩不是目的,养成习惯才是最终的目的。家长的淡定是告诉孩子,我知道你前一阶段这么努力,成绩自然会跟你而来,即使成绩不佳,我也相信你终会有所斩获。

而淡然的目的是及时把愉悦的心情转移到下一阶段的学习中。让孩子有归零意识,就是获得了成绩后,一切又都归零,一切又都重新站在了起跑线上。

历史上著名的一局棋是东晋谢安棋局,当远在淝水边上的侄儿谢玄领八万东晋将士面对前秦百万大军时,后方的谢安正在与友人对弈,前方战报忽然送至,谢安拆开信封阅后,继续安静地与友人下棋,友人不解,问信里说些什么,要知道这可关系到东晋小朝廷的安危。谢安若无其事地答道:子侄之辈已经破敌了,然后继续下棋。等棋下完了送走客人之后,谢安高兴地手舞足蹈,转身过门时,一脚踢在门坎上,把木屐的齿都碰断了!

淡定面对,自个儿透着乐就行了。

二、孩子糟糕时家长谨慎

人无完人,同样孩子也有许多不如意的地方,特别是随着年级的升高,总不可能出现每科学习都落单的状态,个把学科成为困难学科也属正常,这个时间千万不要死抓着薄弱学科不放,把所有的优点都抵消在某个缺点上面,一叶障目,以偏概全。

我们对孩子的评价经常用贴标签的办法,贴标签根据所贴内容分两种,一种是正标签,另一种是负标签。正标签就是给孩子正面的评价,负标签就是给孩子负面的评价。我们经常以为实事就是就是评价孩子的好办法,做对了表扬,做错了批评。其实不然,做对了当然要表扬,但是做错了却并不是一定要批评,批评往往就属于负标签,如果经常给孩子贴负标签会给孩子心理暗示:我就是这样(差)的人。

当孩子的糟糕是因为犯错而产生的,并不一定就用批评的办法来解决,许多时候可以无视,用行动来表示家长不喜欢这样的行为即可,极大多数孩子犯错后都知道自己错了,这时候,他们会用讨好大人,多做事情等来弥补自己犯的错,因为他们怕挨批评或是挨打。过不了多久孩子就会自己说出来,因为总是这样做,感觉是很不好受的。这时再教育,让他说说错在哪,这样做会有什么后果,以后应该怎么做就行了。家长用肯定来陪衬错误行为的不妥当,是理智的解决办法。

孩子糟糕时并不一定是孩子故意犯错,特别是在学习上,许多时候恰恰是孩子很努力,但是情况却很糟糕,这个时候,家长就更应该谨慎,保护孩子的自尊和自信,帮助孩子调整方法和心情,而不是把原因归究在不认真,不努力上。而应更多地找孩子存在的学习方法和思维上的问题,帮助孩子突破瓶颈。

淡定和谨慎的心态,也即是一条振幅不大的曲线,而孩子的心态振幅或许会很大,以不变应万变,以小振幅中和大振幅,这样孩子的心态也会更平和,也更易自我调整。

调查问卷:你是合格的家长吗?


调查问卷:你是合格的家长吗?

1.当众批评孩子()

2.很少去表扬孩子()

3.常以学习成绩好的孩子为例批评自己的孩子()

4.经常用自己年轻时的经历教育孩子()

5.总对孩子说自己的付出全是为了他或她()

6.把教育孩子的希望寄托在学校和家教上()

7.常依自己的标准给孩子定目标()

8.把物质刺激当成激励孩子的重要方法()

9.对孩子的困惑不闻不问不感兴趣()

10.对孩子的事什么都想知道()

11.不愿鼓励孩子或不会鼓励孩子()

12.经常斥责孩子的缺点()

13.在教育孩子方面夫妻意见不统一()

14.常在孩子面前吵架()

15.没有明确的生活目标()

16.你的情绪跟着孩子的分数走()

17.认为满足了孩子的物质需求孩子就应该努力学习()

18.认为孩子能听懂你讲的道理,却故意不去做()

19.不认为自己的行为对孩子有决定性影响()

20.孩子学习成绩与自己文化水平有必然联系()

21.为孩子做所有的事情认为是处处关心孩子()

22.相信各种速成班()

23.认为孩子学习必须有人看着是正常的()

24.教孩子要诚实自己却在他人面前说谎()

25.认为一味的表扬孩子会导致孩子骄傲()

26.限制孩子玩,自己却经常出去玩()

27.当孩子不听话时常打骂孩子()

28.常在孩子面前评说别人长短()

29.认为孩子的缺点必须用批评才能改正()

30.常说:“你怎么这么笨?”()

31.常在生气时斥责孩子“你啥也不是”()

32.你认为学习是痛苦的()

33.常说:“只要你好好学习啥条件都答应你”()

34.认为孩子学习的好环取决于他的聪明程度()

35.认为孩子将来的命运是他自己造成的()

36.认为人的性格是不可改()

37.认为成年人是不可改变的()

38.当孩子说一件得意事时你却警告他别骄傲()

39.认为自己该做的事都做了好坏全在孩子了()

40.认为孩子在学习上一点不着急自己却急的团团转()

以上问题:

A、如果您有5项,你应该加强学习了

B、如果您有10项,你必须警惕了

C、如果您有20项,你必须改变,否则将毁了孩子前程

你会正确夸奖你的孩子吗?


要想把孩子夸好,还得做到以孩子为本,讲究夸的艺术。

但是,有些父母渐渐发现了新的问题。在只有赞美的环境中长大的孩子,有时只能生活在掌声中,十分在意别人的夸奖,挫折忍受力很低,稍微遇到一点不顺心的事,就会乱发脾气或嚎啕大哭。

【怎么样去夸奖孩子?】

据调查统计结果显示,很多孩子并不是太看重物质上的奖励,他们最满意的是获得了为家人服务的成就感。

【是否将夸奖作为手段?】

奖励的方法必须要灵活,不要把奖励看作惟一能驱动孩子的方式。如果家长担心鼓励或赞美会宠坏孩子,那么就应该在奖励之后观察孩子的反应,以便随时调整。

【是否会将孩子与他人比较?】

鼓励孩子跟自己比——我是不是比上次做得更好?而不要拿孩子和其他小朋友相比较。

积极的态度夸孩子要做到不管在什么情况下,都要仔细观察他们的表现,耐心倾听他们的讲述,并理解他们的思想活动,再对应该肯定的言行进行充分的表扬。

同时,也要对不正确的言行进行正面的引导和教育。

适度

1、语言适度:夸孩子要真诚。真诚的交流,可以与孩子相处得更融洽。

2、语态适度:夸孩子要表现出热情。夸孩子的热情态度,能使孩子受到鼓舞而不断进步。

“自夸”与“他夸”的结合让孩子夸夸自己的长处,可以增强自信,让孩子夸夸别人的优点,可以克服妒忌心理,养成善于虚心向别人学习的良好品格。

适时

1、事前夸:经常采用事前夸的方法,可以使孩子养成在每做一件事之前首先提出自我目标,并进行自我激励的良好习惯,提高自主行动的能力。

2、事中夸:用事中夸的方法,可以培养孩子坚韧不拔的意志品质和刻苦钻研的学习精神。

3、事后夸:用事后夸的方法,可以培养孩子正确的自我评价能力,提高自我教育的心理素质。

夸奖结合通过经常性的表扬,使孩子受到精神上的鼓舞,从正面逐渐明白是非情理,分清真、善、美,假、恶、丑,对培养情操,提高品德,能起到很好的作用。

如果将表扬和奖励结合起来,就能使教育效果更佳。奖励,以精神奖励为主,但适当的物质奖励也必不可少。

虽然,给予孩子的物质奖励从数量上看是微不足道的,但对孩子来说,却是一种需要,一种满足,甚至可以转化成一股积极向上的力量。

正确夸奖孩子的方式

夸奖孩子看似简单,但是一不小心就可能说错话呢!

1-真心夸奖孩子孩子有时确实会有出人意料的好表现,这时候家长硬要板起脸说些“胜不骄、败不馁”的话,那也未免有点太矫情了!毕竟,孩子还是需要赞美的嘛。请注意,我们一定要真心地去夸奖孩子,而不是为了某些目的去奉承、糊弄孩子。这样才能充分调动孩子的积极性,鼓励他今后有更好的表现。

2-夸奖过程而非结果赞美孩子是一门学问,除了对结果表示满意,我们更应该对孩子在过程中付出的专心与毅力表示赞赏。假如没有这个努力的过程,也就不可能有完美的结果。另外,家长也不要只是单纯地直接夸奖孩子,要让更多的人了解到孩子有多么优秀。经常对亲人和朋友表示对孩子的赞美之情,就是一个非常有技巧的方式。

3-戒除孩子的功利心当孩子因为做好一件事而受到称赞时,就会产生某种期待,比如下次再完成这件事之后,他还希望家长能够继续夸奖他。为了获得夸奖而去努力,这似乎不是一个正确的处事态度,容易让孩子养成较强的功利心。所以,随着孩子年龄的日益增加,家长可以逐渐减少夸奖的次数,让孩子转变态度,认识到自己把事情做好是理所当然的。比如说:“对,这就对了,你就应该把自己的事情做好!”

4-让他人来夸奖孩子除了父母以外,也可以请其他人来夸奖孩子,比如亲戚和朋友。这样孩子的自豪感和自信心将更加充沛,因为他意识到自己的表现不仅得到了父母的认可,而且得到了更多人的称赞。至于夸奖的理由和角度,倒不必要求其他人和父母完全一致。如果其他人能够找到更多的理由去夸奖孩子,那效果反而会更好。这样可以引导孩子去思考其他人的说法与观点,让孩子认识到自己的行为很好,所以才会得到不同类型的夸奖。

5-及时而适当的奖赏“口头表扬和精神鼓励固然重要,但是物质奖励也不可或缺。”很多父母都抱有这样的教育理念。

的确,物质奖赏是一种很有效的方式,但是过多的奖赏就如同贿赂,对孩子并没有太多的好处。因此,物质奖赏既要及时,又要适当,不要把物质奖赏作为一项惯用的、例行的方法,更不要买十分昂贵的礼物来讨孩子的欢心。

6-给孩子进步的空间在获得家长的称赞之后,孩子很希望以后能多多得到家长的夸奖。在此需要提醒家长的是,不要因为孩子一次表现良好,就期待孩子每次都可以做得很好。因为对于学龄前的孩子来说,他们的各种能力都尚未成熟,很多行为的出现都是不可预期的。说到底,孩子的成长和进步都需要一定的时间和空间。所以,我们应该容许孩子偶尔有失常的表现。如果期望太高,反而容易给孩子带来压力。

夸奖孩子的禁忌

禁忌一:好话坏说,明褒暗贬。

禁忌二:无的放矢,盲目比较。

禁忌三:沉溺历史,苛刻要求。

禁忌四:以偏概全,“浮夸”无度。

好话坏说如果给表扬加上阴影,就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点,不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边,突出他的长处,让他知道自己的努力没有白费。所以,对孩子责任心的提升,妈妈要一项一项地肯定。

孩子虽小,但需要的是实实在在的夸奖,希望家长看到自己所有的付出,一点一滴都不忽略。

盲目比较孩子自身条件不一样,起点也不同,拿孩子与别人做比较,显然有失公平。

这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉,反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好,而不清楚好在哪里,进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。

苛刻要求我们表扬孩子“已经取得”的成就,是为了激励他获得更多的“还没有得到的”成就。表扬,是为孩子树立一个“前进的”奋斗目标,而不是为孩子确立一个“不能退下来”的标准:家长在孩子取得好成绩之后,不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。

以偏概全一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”:家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”,只是对孩子所做的某一件事情进行评价,不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲讲“量变到质变的关系”。

夸奖是父母表达关爱的一种方式

同样的父母,面对同样的孩子,也需要不断调整教养方式,不能总是用一套僵化的套路去夸奖孩子。

你会倾听孩子吗?


你会倾听孩子吗?开卷有益,书还没看完的时候,我经常有这感觉。因为我面对一个爱打闹,爱发脾气的孩子,一直在寻求方法,虽然自我反省,但做的远远不够。倾听孩子,让我明白了,原来孩子每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由,他们是在完满精神或身体上的创伤所引起的负面情绪,是在呼唤成人的关注能帮助他们更好的宣泄,从而获得最终的康复。明白这一点我们做父母的,应该学会倾听孩子,帮助孩子摆脱负面情绪,使他们恢复正常的思维能力,从而有足够的注意力来理解和接受成人的正确意见和建议。

倾听也是一种从精神上和感情上关怀孩子的重要方式。在物质丰富的当今,一旦孩子哭闹着要某个东西,很多时候,为了让自己尽快摆脱麻烦,让孩子安静下来,我们会满足孩子,不会对孩子说“不”。直到有一天我们发现孩子被“宠坏”了。本书第七章节,对孩子说“不”,也让我再次明白,学会倾听孩子是多么的重要。

很幸运,让我看到了这本书,在育儿的路上,我们不断的在学习,在探索,希望自己做得更好一点,再好一点。

很赞同,虽然文化背景,国情不同,但对于孩子,我们很多方面是相通的....我们尽自己所能为他们铺平成长的道路,努力让自己成为好父母。

本书上篇孩子分8个章节,分别是专门的时间,游戏中的倾听、孩子哭泣的时候、孩子恐惧的时候、孩子发脾气的时候、孩子愤怒的时候、对孩子说“不”、进入青春期的孩子;下篇听你听我有4个章节,建立倾听伙伴关系:倾听与诉说、再谈有效倾听:有效倾听的第五个原则、培养倾听伙伴关系、如何有效地帮助父母们。最后附录是作者帕蒂的信箱。

我现在也开始尝试用这些理念来对付我那淘气包儿子,希望自己成为孩子最亲密的伙伴,在成长的路上,让他感受到我们对他的爱、关注和喜悦。

你是阻碍孩子发展的七类家长之一吗?


1、过度保护型

有些父母总是过度保护孩子,因为他们总是认为孩子没有能力面对外部世界。然而他们不知道,以爱的名义过度保护孩子,这只会削弱孩子的自信心。成人后,在面临重大抉择时,孩子往往会花费比其他人多的时间和精力考虑。

2、过度赞誉型

对子女的优点过度赞誉是非常危险的。他们在父母的赞誉声中成长,使他们习惯了听溢美之词,也就愈发失去了上进心,使他们很难融入环境,也承受不了失败。

3、过度放纵型

有一些父母与孩子的关系过于朋友化,从不给孩子设定行为界限,这样的孩子成人后,对他人就具有攻击性。他们很难适应周围环境,他们没有规则的概念,所以也从来不守规则。

4、过度冷漠型

那些与孩子保持距离、很少沟通的父母认为,这样做可以让孩子更坚强。但是,他们的子女却感到自己不受重视,从而愈发缺乏自信,变得胆小。一些孩子为了弥补亲情上的缺失,就会想尽一切办法引起别人的注意,其行为往往过激。

5、过度情绪化型

这样的父母在处理与子女关系时完全从自己的兴趣和情绪出发。子女因此失去了安全感,变得异常焦虑,因为他们不知道该怎样做才能让父母高兴。

6、过度严厉型

他们给孩子制定了太多的规则,限制他们的一切行为,像要求成人一样要求他们。这样的孩子胆小,并且孤僻。他们到青春期后又过于自以为是,很难与父母沟通。成人后也不知道如何维护与配偶的关系。

7、过度批评型

如果在孩子的成长阶段父母总是指责他们的行为,把他们说的一无是处,那么孩子长大后,就会认为自己的确如父母所言,不知道如何面对世界。

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