幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？小编收集并整理了“你是"会"说话的家长吗？”，仅供参考，希望能为您提供参考！
当你和孩子其乐融融时，你一定是和颜悦色，可当孩子不听话，把你的话当耳旁风时，你的声调难免越来越高，嗓门越来越大，一阵暴风骤雨后，孩子哭着耍起了脾气，你也板着脸，既没有取得孩子的合作，也失去了教育他的最佳机会。
所以，当你和孩子之间的冲突升级时，我们需要的是一个能够透过事件的表象，准确把握孩子心理，并且用语言循循善诱的家长。但是如何才能成为"会说话"的家长呢？
争分夺秒的早晨，冲突高发期
早晨，3岁的洋洋不肯起床，妈妈哄了好久也不行。眼看着就要迟到了，无论是用物质诱惑，还是讲道理，洋洋就是不为所动。于是妈妈只好硬从被窝里把洋洋抱出来，结果洋洋大哭起来。此时妈妈真的生气了，大声说："就是因为你，妈妈每天上班都跟打仗一样，动不动就迟到！迟到要扣钱的，你知道不知道？没有钱，你还想要变形金刚玩具？你这孩子怎么这么不懂事！"
请你深呼吸：
3岁左右的孩子还没有走出"第一反抗期"。面对这个年龄段的孩子，有的家长常常感觉心力交瘁，难免认为孩子是故意和家长对着干，带着这样的负面情绪去应对亲子关系，必然不能解决问题。于是，每天清晨的宝贵时光都被用来和孩子进行拉锯战，一天的开端是那么紧张、焦虑、不顺利！
试试这么做：
1、尽量客观地表达自己的情绪，简短告知孩子如果他继续这么做的后果："因为你不肯起床，让我感到很生气，这样我们两个人都会迟到。"
2、就事论事，针对孩子的行为而不是孩子本身。家长最常犯的错误就是无限联想、给孩子贴标签，从孩子赖床(事件)联系到孩子不懂事(个人品性)。不要给孩子贴标签，也不要在结尾处加上"我不喜欢你了"这类威胁的话语。
3、多利用祈使句，少用否定句，不妨尝试将语句的"你"都替代成"我"。 可以这样说："我喜欢早晨按时起床的小朋友，你是不是按时起床的小宝贝呢？"或者："我希望你能马上起床，我相信你也不愿意上幼儿园迟到。"
4、功夫用在平时。晚上让孩子早点睡，尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈，让孩子知道上幼儿园迟到了，更难过的是自己而不是妈妈。
以上四条也许能在忙碌的早晨帮你降低冲突发生的概率。
吃晚饭前，妈妈说什么都没听见
4岁的苗苗从幼儿园回到家后就一直在看动画片。到吃饭时间了，妈妈叫她，结果她一动不动，妈妈提高嗓门又说了一遍，苗苗依然没动静。此时的妈妈又想用"戴高帽子的方式"让苗苗自己关掉电视，可苗苗"不接招"，说："我不饿，我要看完这集，你别管我！"于是妈妈"啪"地把电视关掉，说："我叫你吃饭，你就像没长耳朵一样，跟你讲道理也不管用，没见过你这么不听话的孩子！"苗苗感到十分委屈，放声大哭。
请你深呼吸：
4岁左右的孩子开始有了自控力，但还只是处于低级阶段；面对喜欢的事物，很少有孩子能控制住自己的行为。苗苗沉浸在自己喜欢的电视节目中，当然会对妈妈的话充耳不闻。那么善于批评孩子的父母会怎么做呢？那就是强制执行和事后讲道理。
试试这么做：
在提示无效后，建议用强硬执行的方式结束冲突。看着孩子的眼睛平静地说(不是用吼叫的方式)："我需要你马上关掉电视，洗手吃饭。不然，你未来三天都不可以再看电视了。"当然，前提是你真的能说到做到。若是不喜欢这种强硬的姿态，也可以选择和孩子商量，例如："你再看10分钟电视，关掉电视洗手吃饭，吃完饭后再继续看。"
不过，在现实生活中，大多数人都控制不住自己的脾气，所以当你预感自己要发火时，不妨转过身冷静5分钟。也许等你再回过头来时，孩子已经明白自己的错误啦！其实，即便是小婴儿也知道哪些行为是许可的，而哪些又是被禁止的，要相信孩子。
在强制执行之后，还要和孩子讲讲道理，不过需选择时机。当孩子的情绪还停留在看电视这个节点上时，跟他大谈保护视力、动静结合、按时吃饭等道理，无疑对牛弹琴。不妨选择晚上陪伴孩子睡觉的温馨时光，跟他说说之前的事，两个人一起商量一下解决的办法。当然不要忘记告诉孩子，虽然妈妈批评了他，但他还是妈妈最爱的宝贝！
在公共场所，孩子不上台面
6岁的咚咚，爸爸利用假期给他报了一个游泳班。第一次游泳课上，咚咚有点害怕，结果最后一个下水。下了课，爸爸立刻跑过去，当着小朋友的面说："你看你，人家一节课下来，姿势都学得差不多了，你连下水都不敢，胆子怎么那么小？"咚咚很不服气地说："人家有的都学过了，我是第一次。"爸爸有点生气了："那也有第一次来的，人家都会了，怎么只有你笨手笨脚的，还是教练把你拖下水的……"咚咚嘟着嘴走开了，爸爸的火一下子就起来了，"这么大点的孩子居然都不听话了，你这是什么态度？"
请你深呼吸：
6～7岁的孩子正处于自尊心发展的高峰期，而很多家长没有意识到这一点，常常在大庭广众之下谈论孩子的错误或失败，完全没有顾及孩子的自尊心。当着小朋友、老师的面批评孩子，已是亲子沟通中的大忌。
孩子畏缩，没有积极主动地参与集体活动；孩子胆怯，不能大方地表现自己；孩子内向，受了欺负也不敢吭声，类似这样的问题还可以罗列很多，也许家长要想想是不是自己的期望值过高？每个孩子的长处和发展水平都是不一样的，不必强求孩子处处都表现得优秀，这会让孩子有强烈的挫败感。
试试这么做：
用鼓励的语言而不是消极的指责来让孩子逐步提高。对于咚咚，爸爸可以说："你今天第一次来，能带着板子游已经很棒了，要是再勇敢一点会更好！只有不怕水才能游得好，我希望下次你能做到自己下水！"作为咚咚听到爸爸这么说，是不是会更舒服呢？所以，每当遇到类似的情况时，家长不妨先肯定一下孩子的长处，将原本批评的话语用鼓励的方式说出来，相信孩子更容易接受。
总结：跟孩子说话的4个要点
1、谨记对事不对人，一事一议，不要过多联想，也不要给孩子贴标签。
2、讲道理要选择恰当的时机，如果彼此都快情绪失控时，讲道理会演变成"到底应该听谁"的权威性的争执。
3、语言要明确，便于执行，例如孩子没有整理好自己的玩具时，家长不要笼统地说："你就知道玩，你又不收拾玩具。"而要说："我希望你能把玩具都放到盒子里面去。"
4、不要将孩子与其他孩子进行对比，也不应在大庭广众下批评孩子，伤害孩子的自尊心。
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孩子的表现时好时坏，家长的心情也处于共震状态。这基本上就是现今家长的普遍反应。
我倒觉得，家长更多的是避免出现共震状态，而要与孩子的表现反向而行。
一、孩子出色时家长淡然
当孩子顺风顺水，取得成绩时，作为家长要淡然，淡然并不是毫无表示，毫不在意，而是根据孩子的表情来及时稀释快乐的心情。
允许开心甚至带些夸张，但注意控制时间，多者一周，一般一二天，少者一会儿，过份的庆祝会降低成绩带来的刺激作用，及时冷却激动的心情，记孩子记住，成绩是过去一段时间好的习惯和表现的产物，这个产物一般不请自来，成绩不是目的，养成习惯才是最终的目的。家长的淡定是告诉孩子，我知道你前一阶段这么努力，成绩自然会跟你而来，即使成绩不佳，我也相信你终会有所斩获。
而淡然的目的是及时把愉悦的心情转移到下一阶段的学习中。让孩子有归零意识，就是获得了成绩后，一切又都归零，一切又都重新站在了起跑线上。
历史上著名的一局棋是东晋谢安棋局，当远在淝水边上的侄儿谢玄领八万东晋将士面对前秦百万大军时，后方的谢安正在与友人对弈，前方战报忽然送至，谢安拆开信封阅后，继续安静地与友人下棋，友人不解，问信里说些什么，要知道这可关系到东晋小朝廷的安危。谢安若无其事地答道：子侄之辈已经破敌了，然后继续下棋。等棋下完了送走客人之后，谢安高兴地手舞足蹈，转身过门时，一脚踢在门坎上，把木屐的齿都碰断了！
淡定面对，自个儿透着乐就行了。
二、孩子糟糕时家长谨慎
人无完人，同样孩子也有许多不如意的地方，特别是随着年级的升高，总不可能出现每科学习都落单的状态，个把学科成为困难学科也属正常，这个时间千万不要死抓着薄弱学科不放，把所有的优点都抵消在某个缺点上面，一叶障目，以偏概全。
我们对孩子的评价经常用贴标签的办法，贴标签根据所贴内容分两种，一种是正标签，另一种是负标签。正标签就是给孩子正面的评价，负标签就是给孩子负面的评价。我们经常以为实事就是就是评价孩子的好办法，做对了表扬，做错了批评。其实不然，做对了当然要表扬，但是做错了却并不是一定要批评，批评往往就属于负标签，如果经常给孩子贴负标签会给孩子心理暗示：我就是这样（差）的人。
当孩子的糟糕是因为犯错而产生的，并不一定就用批评的办法来解决，许多时候可以无视，用行动来表示家长不喜欢这样的行为即可，极大多数孩子犯错后都知道自己错了，这时候，他们会用讨好大人，多做事情等来弥补自己犯的错，因为他们怕挨批评或是挨打。过不了多久孩子就会自己说出来，因为总是这样做，感觉是很不好受的。这时再教育，让他说说错在哪，这样做会有什么后果，以后应该怎么做就行了。家长用肯定来陪衬错误行为的不妥当，是理智的解决办法。
孩子糟糕时并不一定是孩子故意犯错，特别是在学习上，许多时候恰恰是孩子很努力，但是情况却很糟糕，这个时候，家长就更应该谨慎，保护孩子的自尊和自信，帮助孩子调整方法和心情，而不是把原因归究在不认真，不努力上。而应更多地找孩子存在的学习方法和思维上的问题，帮助孩子突破瓶颈。
淡定和谨慎的心态，也即是一条振幅不大的曲线，而孩子的心态振幅或许会很大，以不变应万变，以小振幅中和大振幅，这样孩子的心态也会更平和，也更易自我调整。
调查问卷：你是合格的家长吗？
1.当众批评孩子（）
2.很少去表扬孩子（）
3.常以学习成绩好的孩子为例批评自己的孩子（）
4.经常用自己年轻时的经历教育孩子（）
5.总对孩子说自己的付出全是为了他或她（）
6.把教育孩子的希望寄托在学校和家教上（）
7.常依自己的标准给孩子定目标（）
8.把物质刺激当成激励孩子的重要方法（）
9.对孩子的困惑不闻不问不感兴趣（）
10.对孩子的事什么都想知道（）
11.不愿鼓励孩子或不会鼓励孩子（）
12.经常斥责孩子的缺点（）
13.在教育孩子方面夫妻意见不统一（）
14.常在孩子面前吵架（）
15.没有明确的生活目标（）
16.你的情绪跟着孩子的分数走（）
17.认为满足了孩子的物质需求孩子就应该努力学习（）
18.认为孩子能听懂你讲的道理，却故意不去做（）
19.不认为自己的行为对孩子有决定性影响（）
20.孩子学习成绩与自己文化水平有必然联系（）
21.为孩子做所有的事情认为是处处关心孩子（）
22.相信各种速成班（）
23.认为孩子学习必须有人看着是正常的（）
24.教孩子要诚实自己却在他人面前说谎（）
25.认为一味的表扬孩子会导致孩子骄傲（）
26.限制孩子玩，自己却经常出去玩（）
27.当孩子不听话时常打骂孩子（）
28.常在孩子面前评说别人长短（）
29.认为孩子的缺点必须用批评才能改正（）
30.常说：“你怎么这么笨？”（）
31.常在生气时斥责孩子“你啥也不是”（）
32.你认为学习是痛苦的（）
33.常说：“只要你好好学习啥条件都答应你”（）
34.认为孩子学习的好环取决于他的聪明程度（）
35.认为孩子将来的命运是他自己造成的（）
36.认为人的性格是不可改（）
37.认为成年人是不可改变的（）
38.当孩子说一件得意事时你却警告他别骄傲（）
39.认为自己该做的事都做了好坏全在孩子了（）
40.认为孩子在学习上一点不着急自己却急的团团转（）
以上问题：
A、如果您有5项，你应该加强学习了
B、如果您有10项，你必须警惕了
C、如果您有20项，你必须改变，否则将毁了孩子前程
要想把孩子夸好，还得做到以孩子为本，讲究夸的艺术。
但是，有些父母渐渐发现了新的问题。在只有赞美的环境中长大的孩子，有时只能生活在掌声中，十分在意别人的夸奖，挫折忍受力很低，稍微遇到一点不顺心的事，就会乱发脾气或嚎啕大哭。
【怎么样去夸奖孩子？】
据调查统计结果显示，很多孩子并不是太看重物质上的奖励，他们最满意的是获得了为家人服务的成就感。
【是否将夸奖作为手段？】
奖励的方法必须要灵活，不要把奖励看作惟一能驱动孩子的方式。如果家长担心鼓励或赞美会宠坏孩子，那么就应该在奖励之后观察孩子的反应，以便随时调整。
【是否会将孩子与他人比较？】
鼓励孩子跟自己比——我是不是比上次做得更好？而不要拿孩子和其他小朋友相比较。
积极的态度夸孩子要做到不管在什么情况下，都要仔细观察他们的表现，耐心倾听他们的讲述，并理解他们的思想活动，再对应该肯定的言行进行充分的表扬。
同时，也要对不正确的言行进行正面的引导和教育。
适度
1、语言适度：夸孩子要真诚。真诚的交流，可以与孩子相处得更融洽。
2、语态适度：夸孩子要表现出热情。夸孩子的热情态度，能使孩子受到鼓舞而不断进步。
“自夸”与“他夸”的结合让孩子夸夸自己的长处，可以增强自信，让孩子夸夸别人的优点，可以克服妒忌心理，养成善于虚心向别人学习的良好品格。
适时
1、事前夸：经常采用事前夸的方法，可以使孩子养成在每做一件事之前首先提出自我目标，并进行自我激励的良好习惯，提高自主行动的能力。
2、事中夸：用事中夸的方法，可以培养孩子坚韧不拔的意志品质和刻苦钻研的学习精神。
3、事后夸：用事后夸的方法，可以培养孩子正确的自我评价能力，提高自我教育的心理素质。
夸奖结合通过经常性的表扬，使孩子受到精神上的鼓舞，从正面逐渐明白是非情理，分清真、善、美，假、恶、丑，对培养情操，提高品德，能起到很好的作用。
如果将表扬和奖励结合起来，就能使教育效果更佳。奖励，以精神奖励为主，但适当的物质奖励也必不可少。
虽然，给予孩子的物质奖励从数量上看是微不足道的，但对孩子来说，却是一种需要，一种满足，甚至可以转化成一股积极向上的力量。
正确夸奖孩子的方式
夸奖孩子看似简单，但是一不小心就可能说错话呢！
1-真心夸奖孩子孩子有时确实会有出人意料的好表现，这时候家长硬要板起脸说些“胜不骄、败不馁”的话，那也未免有点太矫情了！毕竟，孩子还是需要赞美的嘛。请注意，我们一定要真心地去夸奖孩子，而不是为了某些目的去奉承、糊弄孩子。这样才能充分调动孩子的积极性，鼓励他今后有更好的表现。
2-夸奖过程而非结果赞美孩子是一门学问，除了对结果表示满意，我们更应该对孩子在过程中付出的专心与毅力表示赞赏。假如没有这个努力的过程，也就不可能有完美的结果。另外，家长也不要只是单纯地直接夸奖孩子，要让更多的人了解到孩子有多么优秀。经常对亲人和朋友表示对孩子的赞美之情，就是一个非常有技巧的方式。
3-戒除孩子的功利心当孩子因为做好一件事而受到称赞时，就会产生某种期待，比如下次再完成这件事之后，他还希望家长能够继续夸奖他。为了获得夸奖而去努力，这似乎不是一个正确的处事态度，容易让孩子养成较强的功利心。所以，随着孩子年龄的日益增加，家长可以逐渐减少夸奖的次数，让孩子转变态度，认识到自己把事情做好是理所当然的。比如说：“对，这就对了，你就应该把自己的事情做好！”
4-让他人来夸奖孩子除了父母以外，也可以请其他人来夸奖孩子，比如亲戚和朋友。这样孩子的自豪感和自信心将更加充沛，因为他意识到自己的表现不仅得到了父母的认可，而且得到了更多人的称赞。至于夸奖的理由和角度，倒不必要求其他人和父母完全一致。如果其他人能够找到更多的理由去夸奖孩子，那效果反而会更好。这样可以引导孩子去思考其他人的说法与观点，让孩子认识到自己的行为很好，所以才会得到不同类型的夸奖。
5-及时而适当的奖赏“口头表扬和精神鼓励固然重要，但是物质奖励也不可或缺。”很多父母都抱有这样的教育理念。
的确，物质奖赏是一种很有效的方式，但是过多的奖赏就如同贿赂，对孩子并没有太多的好处。因此，物质奖赏既要及时，又要适当，不要把物质奖赏作为一项惯用的、例行的方法，更不要买十分昂贵的礼物来讨孩子的欢心。
6-给孩子进步的空间在获得家长的称赞之后，孩子很希望以后能多多得到家长的夸奖。在此需要提醒家长的是，不要因为孩子一次表现良好，就期待孩子每次都可以做得很好。因为对于学龄前的孩子来说，他们的各种能力都尚未成熟，很多行为的出现都是不可预期的。说到底，孩子的成长和进步都需要一定的时间和空间。所以，我们应该容许孩子偶尔有失常的表现。如果期望太高，反而容易给孩子带来压力。
夸奖孩子的禁忌
禁忌一：好话坏说，明褒暗贬。
禁忌二：无的放矢，盲目比较。
禁忌三：沉溺历史，苛刻要求。
禁忌四：以偏概全，“浮夸”无度。
好话坏说如果给表扬加上阴影，就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点，不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边，突出他的长处，让他知道自己的努力没有白费。所以，对孩子责任心的提升，妈妈要一项一项地肯定。
孩子虽小，但需要的是实实在在的夸奖，希望家长看到自己所有的付出，一点一滴都不忽略。
盲目比较孩子自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平。
这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉，反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好，而不清楚好在哪里，进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。
苛刻要求我们表扬孩子“已经取得”的成就，是为了激励他获得更多的“还没有得到的”成就。表扬，是为孩子树立一个“前进的”奋斗目标，而不是为孩子确立一个“不能退下来”的标准：家长在孩子取得好成绩之后，不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。
以偏概全一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”：家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”，只是对孩子所做的某一件事情进行评价，不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲讲“量变到质变的关系”。
夸奖是父母表达关爱的一种方式
同样的父母，面对同样的孩子，也需要不断调整教养方式，不能总是用一套僵化的套路去夸奖孩子。
倾听也是一种从精神上和感情上关怀孩子的重要方式。在物质丰富的当今，一旦孩子哭闹着要某个东西，很多时候，为了让自己尽快摆脱麻烦，让孩子安静下来，我们会满足孩子，不会对孩子说“不”。直到有一天我们发现孩子被“宠坏”了。本书第七章节，对孩子说“不”，也让我再次明白，学会倾听孩子是多么的重要。
很幸运，让我看到了这本书，在育儿的路上，我们不断的在学习，在探索，希望自己做得更好一点，再好一点。
很赞同，虽然文化背景，国情不同，但对于孩子，我们很多方面是相通的....我们尽自己所能为他们铺平成长的道路，努力让自己成为好父母。
本书上篇孩子分8个章节，分别是专门的时间，游戏中的倾听、孩子哭泣的时候、孩子恐惧的时候、孩子发脾气的时候、孩子愤怒的时候、对孩子说“不”、进入青春期的孩子；下篇听你听我有4个章节，建立倾听伙伴关系：倾听与诉说、再谈有效倾听：有效倾听的第五个原则、培养倾听伙伴关系、如何有效地帮助父母们。最后附录是作者帕蒂的信箱。
我现在也开始尝试用这些理念来对付我那淘气包儿子，希望自己成为孩子最亲密的伙伴，在成长的路上，让他感受到我们对他的爱、关注和喜悦。
1、过度保护型
有些父母总是过度保护孩子，因为他们总是认为孩子没有能力面对外部世界。然而他们不知道，以爱的名义过度保护孩子，这只会削弱孩子的自信心。成人后，在面临重大抉择时，孩子往往会花费比其他人多的时间和精力考虑。
2、过度赞誉型
对子女的优点过度赞誉是非常危险的。他们在父母的赞誉声中成长，使他们习惯了听溢美之词，也就愈发失去了上进心，使他们很难融入环境，也承受不了失败。
3、过度放纵型
有一些父母与孩子的关系过于朋友化，从不给孩子设定行为界限，这样的孩子成人后，对他人就具有攻击性。他们很难适应周围环境，他们没有规则的概念，所以也从来不守规则。
4、过度冷漠型
那些与孩子保持距离、很少沟通的父母认为，这样做可以让孩子更坚强。但是，他们的子女却感到自己不受重视，从而愈发缺乏自信，变得胆小。一些孩子为了弥补亲情上的缺失，就会想尽一切办法引起别人的注意，其行为往往过激。
5、过度情绪化型
这样的父母在处理与子女关系时完全从自己的兴趣和情绪出发。子女因此失去了安全感，变得异常焦虑，因为他们不知道该怎样做才能让父母高兴。
6、过度严厉型
他们给孩子制定了太多的规则，限制他们的一切行为，像要求成人一样要求他们。这样的孩子胆小，并且孤僻。他们到青春期后又过于自以为是，很难与父母沟通。成人后也不知道如何维护与配偶的关系。
7、过度批评型
如果在孩子的成长阶段父母总是指责他们的行为，把他们说的一无是处，那么孩子长大后，就会认为自己的确如父母所言，不知道如何面对世界。
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