与孩子沟通时若没有心灵的连接,语言不但没有作用,反而会产生疲劳,让孩子产生抗拒。
午休时,带着小朋友到卧室,看到悠悠坐在乐乐床旁边的小椅子上,她看到我,走过来,有点兴奋地小声说:“陈老师,覃老师让我帮着照顾乐乐。”“好的。”
乐乐入园不久,规则尚不清晰,所以午休时不太安分。最初,悠悠都是坐在小椅凳上耐心地提醒乐乐“宝贝,请你在自己的小床上。”当乐乐和颜煦伦两个人交谈时,她说“宝贝,请你们不要互相打扰。”当乐乐跑到别人的小床边时,悠悠立即过去叫住他,“请你回到自己的小床上。”如果乐乐不理她,就说“你是自己回去,还是我抱你回去?”前几次的提醒乐乐都乖乖的听他的话,后来提醒多了乐乐也开始烦了,大声喊着“我不愿意!我不愿意!”悠悠见她的提醒不好使了,就对乐乐说“那我们一起安静,我陪你安静。”时间又过去了15分钟,乐乐还是没有休息的意思,不停地打扰周围的小朋友,慢慢的悠悠开始不耐烦起来,声音也变大了起来,“请你小声说话!”然后她又突然意识到什么,转过头对我笑笑,不好意思的对我说:“哦,陈老师对不起,我忘了小声说话了。”时间一分一秒的过去了,悠悠的耐心好像也快到了极限,“宝贝,你需要安静!”她两手叉着要,再也坐不住了,站起来。这时乐乐也反驳说“请你回到自己小床上。”悠悠有些无助的看着我,“老师,她让我回去。”“你回去吧,谢谢你帮我照顾乐乐,我来照顾她吧。”悠悠临走时还不忘对着乐乐说“气死我了,我要去休息了!”悠悠躺上小床很快就睡着了。
通过悠悠,我看到了自己的影子。这仿佛是冥冥之中安排好的一场警示剧,提醒我在面对孩子的时候需要多一份耐心;也提醒我与孩子沟通时若没有心灵的连接,语言不但没有作用,反而会产生疲劳,让孩子产生抗拒。
点评:心灵的连接能够化解防御,是接纳与信任的基础,而没有信任作为基础,语言里的要求不会被主动接纳。同样的话语多次重复会引起反感与抗拒。所以要强化对孩子的高度关注而减少不必要的语言。此外还要注意,能力与责任不匹配的结果会带来压力与焦虑。
为了让孩子乖乖听话,大人们时常编一些所谓的“善意谎言”来哄骗孩子。可是,哄骗背后的负面影响你想过吗?
对孩子这些善意的谎言不能说!
有的谎言看似没什么大碍,但对于一两岁的宝宝,他们天真、简单,尚未形成一定的判断力,特别容易受哄骗。本期育儿播报为您盘点一些常见的坑娃谎言,希望各位家长读过就不要再犯了。
谎言一:药丸其实是糖果
对很多父母而言,喂宝宝吃药是一件非常令人头疼的事儿,孩子各种哭闹,各种不配合,家长为了让宝宝快快好起来,也是各种变着招数使,但有些招是万万使不得的。
前不久,一对夫妻抱着2岁大的女儿冲进医院,说孩子趁大人不注意,将放在餐桌上的红色药丸一口气吃了3粒,等父母发现的时候,她还在往嘴里塞。原来家长曾为了让孩子顺利服下药物,居然告诉孩子吃的是“糖果”或“糖水”,而造成孩子误食。
在此提醒家长们:千万不要欺骗孩子药物是糖果,对于有认知意识的孩子,要告诉他们药是什么,为什么要吃药,养成其正确用药观念;同时,由于小孩的模仿能力强,最容易模仿大人的动作,应该避免在认知力不够的孩子面前吃药,最好也不要将药品放在儿童可以接触到的地方。
但如果孩子已经误服药物了怎么办?
还用问!当然要及时送医!而且要尽量弄清孩子服用的药物名称、服用时间及用量。在送医前,家长也可以为孩子催吐(用手指刺激咽部,使药物被呕吐出来);但已经昏迷的孩子则不能催吐,以防发生呕吐物堵塞而窒息;最好把误服药物和呕吐物带至医院以便医生对症采取措施。
对孩子这些善意的谎言不能说!
谎言二:不乖的话,警察叔叔会来抓你
还有些父母在面对熊孩子的各般闹腾无计可施时,习惯通过“恐吓式玩笑“令孩子乖乖就范,而且屡试不爽!袋鼠小编想提醒的是,这种方式只会误导孩子对事物的正确认知。
大家都清楚,近来小孩被拐的案子比比皆是,多少家庭被人贩子给毁了。早前媒体就报道:一名9岁被拐男孩被解救后问他为什么在火车站与警察擦肩而过时不呼救,男孩说,妈妈说过不听话的孩子会被警察抓走,所以他不敢喊。
小编若是这位孩子的妈妈,一定肠子都悔青了!为何很多家长都喜欢采用“恐吓式”教育?相关专家说,这可能源于父母心态幼稚,其实也是父母无力驾驭家庭教育的表现,长此以往容易给孩子造成心理阴影,还有可能造成无可挽回的后果。
父母应该怎么做?
父母在和年幼的孩子沟通时,要注意正面引导,多告诉孩子怎么做,形成正确的观念,建立安全感。比如小朋友做错了事情,家长直接告诉孩子这样的行为是不对的,应该改正。
父母在孩子认识错误时,要从情感上接纳孩子,使之有安全感。此外,应该经常夸赞孩子的优点和长处,对其正确行为加以肯定,能增强孩子的自信心哦~当然前提是孩子真的有值得夸赞的地方,而不是因为他是你孩子你就觉得他很棒。
“调皮就被警察抓走”、“不听话就让医生给打针”这类玩笑不能开,还有一类玩笑也是不能随便跟孩子开的。
我同学告诉我说,邻居有个孕妇是第二胎,然后邻居们或亲戚都对大宝说:“你妈有了弟弟就不爱你了,也不要你了。”结果某天孩子趁妈妈午睡时就生气地走过去,朝着她的肚子一屁股坐下去,就这样肚子里的宝宝一屁股给坐没了。可是这位母亲也没有责备她的孩子,因为孩子是听多了身边的人说的话才做出这样的事。
有些大人就是这样,在家骗自己孩子,到了外面,还会故意挑拨别人家矛盾,好看热闹,害得小孩子心里从小就有阴影。这也是为什么有些孩子都极其仇视妈妈生二胎的原因之一。小编在此奉劝那些想生二胎父母们,先堵住亲戚邻居亲戚的嘴啊~~
请慎用“谎言”这种教育方式,如果给宝宝的心灵蒙上了阴影,造成不可弥补的伤害,我们将后悔莫及。亡羊补牢,为时不晚。从今天开始,让我们用真善美的情感来净化孩子的心灵,让孩子成长为一个充满爱心、真诚、善良的人。
今天是春节过后的第一个周末,班主任像往常一样发了信息,我下班回家后,儿子就抢着要我手机,看看老师布置的是什么作业,一会儿儿子看完短信后问我:“妈妈,这次老师说的作业不清楚,光说把字词每天写一遍,没说加不加拼音,那是加还是不加呢,你帮我问问我老师吧!”我想,如果我的儿子这样想,肯定有很多孩子有这样的想法,要是每个孩子的家长给老师打一个电话(),那得耗费老师多少时间啊,老师连个周末都休息不好,心情肯定会很烦。
于是我就跟儿子说:“你想加拼音就加拼音,不想加就不加。”可儿子却说:“不行,老师说加才加,老师又没说清楚,你帮我问一下老师吧。”我想了想说:“那你们平时在学校里写字词的时候加还是不加。”儿子说:“在学校就是在学校,可这次是在家。”就这样我俩不停地争执着,儿子一直跟我较真,可把我气坏了,这时老公回来了,问我俩怎么吵起来了,我跟老公说了一下事情的经过,就在这时,我灵机一动,拿起手机用手指点了几下,于是对着手机说:“是王老师吗,我想问一下布置的作业,生字上加拼音吗,加上,加上啊,好,我跟他说说,加上,好,再见!”
这时,儿子坐在我对面的沙发上,听着我说的话高兴自言自语:“我现在就写作业,这回可不会写错了!”我在想,原来谎言也有这么大的魅力,早知道这样,我早打这个电话就好了,省的我俩争执了!(寿光市羊口镇中心幼儿园吴洪英刘爱玲)
2岁的彤彤特别喜欢吃糖,看见棒棒糖问是什么,奶奶干脆告诉孙女:“那不是糖,是小锤子。”
这些谎言说着省事,无形中可能会对孩子造成一定的伤害,影响孩子的认知能力及对事情的判断能力。
李园长告诉记者,无论是家长还是教育工作者,在孩子的成长过程中,总会说一些谎言,但这些谎言首先要科学,其次要编些美丽的故事让孩子易于接受。类似于“棒棒糖是锤子”这种不科学的谎言是不能说的。
为了制止彤彤吃糖,奶奶可以讲个故事,“从前在一片大森林里,有一只漂亮的兔子,特别喜欢吃糖,吃了一个又一个,吃了一个又一个,哎哟哟,它叫了起来,原来啊,它的牙齿都没了……”
孩子天生是喜欢听故事的,在故事中把道理告诉他们是最好的,不要以为孩子小不能理解。
●这些谎不能说
家长对孩子撒谎大部分都是为了图省事,觉得谎言比讲道理更能有效、迅速地抑制孩子的一些想法、要求。李园长提醒家长,教育不能省事,有些谎言不能说。以下三种谎言,无论是在孩子的情感上,还是认知上,都会对孩子造成一定的影响。
1.情感型的谎言不能说
孩子哭得厉害,家长不应该心烦意乱随口就说:“你再哭,再哭,妈妈不要你了。”孩子会真的以为妈妈不想要他了。这样不仅不能解决问题,反而使孩子的情绪更加糟糕。
2.吓唬型的谎言不能说
晚上9点了,可是宝宝还不睡觉。家长说:“赶快睡,再不睡,大鬼小鬼就来找你了。”此时,给孩子读几个故事可能比谎言来得更有效。
3.不科学的谎言不能说
孩子的成长过程也是不断认知世界的过程。在这个过程中,常常会有一些稀奇古怪的问题,家长答不上来的时候,就告诉孩子不知道,查好了资料再告诉孩子,千万不能“打肿脸充胖子”,告诉孩子一些不科学的知识。
典型案例分析
【案例】五岁的黛莹时常从噩梦中醒来,说她梦见一只大狮子。每次,爸爸妈妈都会跑过来安慰她。白天,黛莹会跟任何愿意听她讲话的人谈起大狮子,妈妈也鼓励她去跟别人说,认为把恐惧公开说出来有助黛莹克服。
事实上,情况却不见好转,黛莹的恐惧情绪愈来愈高。她内心深处编织的其实是:“如果我谈到大狮子时,爸妈都这么感兴趣,这只大狮子一定真的存在。”
【分析】许多教养书籍和专家意见都告诉父母,要试着安抚、留意、温婉询问、了解孩子的咬人、打架、攻击、喊叫、打摔东西、不服从父母指令的种种行为;结果,愈是注意,孩子的行为愈显得“偏差”。
其实,遇到这样的孩子,法则永远只有一条:父母应该把对幼稚行为的注意力,转移到成熟的行为。如果孩子常常说谎,你要用自己的对待方式让他悟出:只有当他做出诚实言行时,才会得到父母的注意。如果你想要让黛莹克服恐惧,当她再次谈到大狮子时,不用阻止她(阻止也是一种注意),也不要刻意忽视(这也是一种注意,五岁大的孩子已有办法分别),但请将较多的注意力转到她的“成熟行为”,像吃饭时帮忙摆餐桌,“噢,黛莹,今天帮妈妈放餐具啊,真勤劳。”“黛莹,谢谢你记下王阿姨的来电,你长大懂事了。”
【方法】对多数父母来说,不去“注意”孩子说谎,实在是比“不要孩子说谎”还更艰难的挑战。所以,建议你们先做点功课。
先搜集了解孩子最常说谎的模式,如:
1.对功课表现说谎;
2.会偷零钱;
3.做了父母禁止的事却不愿承认。
针对这些模式,试着用刚好相对的模式来攻破。请鼓励、注意孩子的相对行为,如:
1.坦承他昨天数学考不好,“没关系,你老师说你很棒,下次继续努力。”
2.帮妈妈去超市买东西找回正确的零钱;
3.听爸爸的话,不去欺负路旁小狗。
育儿观念:正确对待孩子的谎言
一天下午放学时,小宇妈妈来接孩子的时候,向我讲述了一件她感到惊讶不可思议的事情。早晨,小宇爸爸送孩子入园,孩子下车时,一不小心手指被车门夹了一个黄豆大的紫疱,爸爸见没有什么事,于是就直接将孩子送入幼儿园了,没有与老师交流孩子受伤的事,反打电话给孩子的妈妈了,告诉她孩子的手被车门夹了,没什么大碍。放学时,小宇妈妈来园接孩子,小宇对妈妈说:“妈妈,今天涵涵小朋友打我了,还将我的手指打了一个大疱,老师批评了涵涵,涵涵跟我说:对不起”,小宇的妈妈听了很生气,认为这孩子怎么能说谎呢?便及时与我进行了沟通。我听了当时也感到震惊!但我又一想,不能简单地、武断地认为孩子在说谎,便和小宇的妈妈进行了分析:
一是:孩子可以将想象当作现实了,涵涵小朋友经常会与同伴发生冲突,与人交往出现攻击性行为。小宇手指被夹的时候可能受到了爸爸的责怪,便把自己的“不小心”想象成了涵涵的攻击性行为,发泄自己的不满,掩盖自己的过失,成人应该原谅孩子的过失行为,教给孩子避免发生过失的方法,而不是一味的责怪。
二是:孩子受了伤可能很希望得到别人(特别是家长和老师)的同情和关心,可是家长和老师都忽略了,或是反而有责怪的现象,于是孩子便找个对象跟自己说:“对不起”,进行自我安慰。对于感情细腻、敏感的孩子,成人在给予孩子同情和关心的同时可以从另一个角度鼓励孩子勇敢起来。另外,老师对某个孩子攻击性行为的过多批评,可能造成了孩子心中的负面影响,是老师教育过程出现的失误,发现问题后老师就忘引起足够的重视。经过我的分析,小宇的妈妈一下子豁然开朗了,知道如何去做了。
要教孩子成为一个诚实的人,家长或老师应善待他们的谎言,根据不同情况客观分析,对他进行正确的教育引导即使孩子有了错误,只要说了真话,就应肯定他们的做人之道,并引导他们不断完善自己,不用打骂、惩罚、斥责等消极的方法对待孩子,或避免他们以谎言应付家长或老师,要与孩子成为朋友,建立相互信任的关系,如果是因为家长或老师的原因造成孩子说谎,家长或老师应检讨自己,进行自我批评,并根据孩子的心理特点、思维和认知的发展水平,对他们做出合理的解释。孩子说谎是一件很复杂的事情,成人应该细致了解从细微处入手,从而保护孩子脆弱的心灵。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《孩子的谎言,有时不必拆穿》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了教育孩子诚实的故事专题,希望您能喜欢!
相关文章
最新文章