育儿观念:引导孩子有感恩之心上周六在公车上遇到那么一幕,如此平凡的一幕,却又如此感人的一幕,又是如此值得我们去深思的一幕。
从XXX站下车的乘客有那么的两三个,可上车的乘客却是那么多。车上原本站着的那个约10岁的小男孩,见乘客下车有座位可坐,便坐下,而原本站在其身旁的母亲则往车厢后面走去。刚上车的乘客中有一位是孕妇(其肚子大得已有点规模),跟随其后的是一位抱小孩的年轻母亲。待乘客打完车卡后,公车再次启动,这时一位头发斑白的老爷爷站起来,伸手拍拍那位孕妇的肩并示意让其坐自己的位置。孕妇道谢后便坐下,孕妇坐下后于是让那抱小孩的母亲把小孩给自己帮忙抱着。在我站着的旁边也有一位老人(估计这位老人是小男孩的爷爷),只见他在那小男孩耳边低语着,可小男孩不为所动。没过一会儿,老人便站了起来,把自己的座位让给那位白发老人。这时,白发老人说不要紧,但黑发老人说:"我觉得你应该比我大,你坐吧。"白发老人说:"我快80岁了。"黑发老人说:“我快70岁,你比我年长,你坐吧,我站着。"打量了一下这两位老人,白发老人虽然年长,但体格比黑发老人好,看起来挺硬朗的,而黑发老人则比较廋削,看起来有点孱弱……
这么一幕,让我联想到很多,如今大多小朋友都是独生子女,且多是娇生惯养,常常以自我为中心,不懂尊老爱幼。加上年轻一代的父母不懂得如果更好的引导小孩子,只知道一昧的溺爱着自己的孩子,一心只想着给孩子最好的,可往往忽略了给孩子最好的其实是一颗感恩的心。当一个孩子怀着一份感恩的心去学习,怀着一份感恩的心去生活,我想没有什么能比这更幸福。
而最值得我们敬佩的是老一辈的那淳朴的思想,从他们身上我们仍能看到儒家思想的礼让谦虚与孝悌。我想他们才是我们后一辈人学习的好榜样。
“滴水之恩,当涌泉相报”的原意是告诉人们要知回报。感受和感激他人恩惠能力的成长,是个人维护自己的内心安宁感、提高自己的幸福充裕感必不可少的心理能力。
新生儿在饥饿时从母亲那儿得到了乳汁,这对它是一种“安定状态”。许多1岁左右的学步儿已经养成了听母亲唱歌或讲故事的习惯,听歌或听故事时,他们那甜甜的表情所反应的“安宁”已经具有了可以被称为“幸福感”的色彩。这就是感恩能力发展的第一步——即感受满足。
感受满足是必须以“感受缺失”为前提的。没有对缺失的意识,就不会有对需要的意识,也就不可能有弥补缺失——满足需要的安宁体验。而现在,我们许多父母看不到这两种感觉间的相互依存关系,为了避免儿童因某种缺失而产生焦虑体验,往往会过于卖力地超前预计儿童可能面临的缺失,然后对儿童实施“超前满足”。殊不知:“缺失经验”的获得与“缺失体验”能力的成长对儿童的整个成长来说都是必不可少的。被剥夺了缺失——焦虑——满足——安宁经验的儿童,感受他人恩惠以及感受幸福的能力成长都会受到阻滞。
感恩能力成长的第二步是发展对“恩惠来源”的认知能力。第三步则是发展对“施恩者”的回报意向。3-4岁的幼儿已经能够大致理解妈妈上班,妈妈辛苦的内容,也能够理解搬张椅子请妈妈坐、亲亲妈妈等行为。这些成长,是与感恩能力的第二步、第三步的教育和发展密切相关的。
当然,随着个人越来越趋向人格的完善,其感恩报恩的能力水平也会越来越高。人会感激大自然的各种恩赐,并用保护自然的行为,努力去予以回报。人会感激他人能够接受自己的帮助(让别人看到自己的价值),并回报社会以更加努力的奉献。
早上,我为家人做好了早饭并盛好放在桌上。儿子过来一看是用大碗盛的,马上掉着脸不高兴的说:我不要用这个碗,我要用小碗。因为在昨天,我用小碗给他盛的时候,他要求跟我们一样用大碗。我今天用大碗盛,他又不高兴了。
看着儿子不开心的脸,我也有点不高兴的说:你昨天不是要求跟我们一样的吗?今天想换的话你也要提前说啊。儿子放下筷子跑到房间里不高兴去了,我马上意识到要让孩子懂的要有一颗感恩的心,不能只为了这些小事闹情绪。
我没有马上叫儿子过来吃饭,我跟他爸爸先吃着,我要让他自己先冷静一下。
过了一会,儿子跑过来看着碗里。我跟他交流了一下:
妈妈:嘉禾,你今天不喜欢大碗吗?
嘉禾:那时我昨天要用的,但我今天想用小碗。
妈妈:因为你昨天提出要用大碗,今天妈妈才给你换的,如果今天你有意见应该在妈妈盛饭之前提出来,今天的就这样先吃吧。
嘉禾:(看了看我,没做声)
他拿起筷子开始吃饭。
吃好了饭,我又第二次跟他交流:
妈妈:嘉禾,现在妈妈想跟你交流一下。
嘉禾:说什么?
妈妈:说今天你的做法。妈妈早上带着寒冷为家人做早饭,你应该要有一颗感恩的心来对待妈妈。妈妈在做饭的时候,你还在温暖的床上。妈妈做好了早饭,你应该要谢谢妈妈,而不是用这种难看的表情来面对着妈妈。
嘉禾:(看着我,不做声)
妈妈:今天妈妈不是错用了你的碗,而是按照你昨天的要求。即使妈妈今天用错了碗,你只要跟妈妈说一下就可以了,而不是用这样的表情给妈妈看。早上起来妈妈的手到了水里也是很冷的,你应该要更多的去体谅妈妈,为他人着想。妈妈辛苦的做了早饭,你还这样对待妈妈,妈妈心里很不舒服。
我说完严肃的看着嘉禾的脸问:嘉禾如果是你做了早饭,妈妈对你闹情绪,你会怎样想?你认为今天这样对待妈妈,对吗?他看着我说:我知道了妈妈。下次我会好好说的。
在很多时候,我们会忽视孩子在生活中细节。当我们辛苦的为他们服务时,他们不但没有感恩之心,为了一些小事就会发大发脾气。我们不能认为孩子还很小,这些行为可以忽视不计较。我们要及时给孩子指出来,孩子本身有这些行为的时候,他是无意不懂的,如果我们不及时指出来,他会认为他的这种行为是正确的。
现在很多的家长都认为现在的孩子很自私,很无情,他们没有意识到在平时生活中,当孩子有微妙的这种行为出现时,我们没有及时的指出来,有时甚至于感觉孩子有那样的行为好玩。在这种无形中我们往往会影响了孩子的判断。当我们发现了孩子很自私、很无情的时候已是孩子的心理发展已基本稳定。到那时我们只会不停的抱怨孩子,当那时抱怨责怪只会带来负面效应。
要让孩子懂得有一颗感恩的心,我们应从孩子小的时候开始!
育儿观念:莫因溺爱毁掉孩子的感恩之心
清晨,网上浏览信息,无意间看见一位妈妈写得一篇反思性文章——《许多爸妈不知不觉中在培养着白眼狼》。拜读完之后,深有同感。
文中的妈妈叫女儿吃饭,女儿没有立即过去,但当她终于忙完自己的事情过去吃饭时,却看见妈妈并未像往常一样给她乘上饭。“我的饭呢?”看着女儿脸上愤恨的表情,这位妈妈突然觉得也许自己的溺爱和包办代替正在培养着一只不知感恩的“白眼狼”。
看到这里,我突然想起了我班上的一个小宝贝——炳毅。炳毅十分乖巧可爱,在学校的时候也对老师“言听计从”,我一直以为他是个十足的乖宝宝。直到有一次,我在门口值班,远远地看着炳毅骑着自己的小三轮车开开心心的来了,孩子一看是我在门口,急急忙忙的下车跟我打招呼,没想到车子倒了。我还没等说什么,孩子就举起了小手,一边把小拳头挥向身后的奶奶,一边嘴里理直气壮的说:“你怎么没给我扶车子,你干什么去了,你不就是送我的吗?”我当时看到孩子的表现,只当是孩子偶尔的小脾气。直到今天早上,我才恍然大悟,原来并不仅仅是孩子的原因,也许孩子的错误表现与孩子生活的环境,父母和爷爷奶奶的溺爱也是分不开的。
文中的妈妈何其有幸,在孩子七八岁时就及时的发现并纠正了宝宝的错误,让孩子渐渐地重拾感恩,自己的事情自己做。可是,几年前,那个机场弑母的日本留学生汪佳晶的妈妈似乎就没这么幸运。她无怨无悔的付出,一切的包办、溺爱培养出的并不是一位高学历、高能力的“海归”,而是一只真真正正的“白眼狼”。
一幕幕的惨剧每时每刻都在上演,作为孩子家长和老师的我们,是不是应该不要再去一味的怨恨社会、吐槽教育,是否也要学会反思,思考自己的行为是否真的帮了孩子。
当你拿起橡皮帮孩子擦去错误的字时,你是否想过孩子自己也能擦得很干净;当你为孩子乘上一碗热乎乎的白饭时,你是否想到,孩子也许会干的更好;当你为孩子系上一枚扣子或者鞋带时,你是否想过孩子如果不练习,那他也许永远需要你......
这就是我今天看到的、想到的,希望看到这篇文章的你,也能通过自己的努力和注意,让孩子自己的事情自己做,逐渐长成一名有担当、懂感恩的有为青年。家长朋友们,莫用自己的“力所能及”去助长孩子的“无所事事”,也莫再用你的溺爱和包办毁灭自己孩子那颗最纯最粹的感恩之心。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《感恩教育-让孩子常怀感恩之心》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿感恩教育活动方案专题,希望您能喜欢!
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