请听一听害羞宝宝的心里话

不要用一种“恨铁不成钢”的心态对待你害羞的宝宝，虽然他们没有说出来，但是内心里有足够的理由让自己躲进一个安全的角落。

如果你是一个害羞宝宝的父母，你肯定会为孩子表现出来的不适所困扰，特别当你本身就是个外向性格的人时，可能你会一次次地责问自己怎么生了这样一个孩子。但是，别忘了我们是孩子的保护伞，是他们的天空，我们一定要让自己的情绪坚定地站在孩子一边，而不是站在他的对面去挑剔他的毛病。让我们听一听害羞孩子的心里话——

·“我想加入，但是我做不到！”

你的孩子可能会固执地坐在角落里，甚至用一本书挡住自己的脸。这个时候你不要被宝宝的行为所欺骗，其实他早已被身边的快乐所深深吸引。害羞的孩子是喜欢集体活动的，但是他们羞于上前，因为打破“坚冰”的感觉让他感到痛苦。

·“那些人是谁？”

在进入角色之前，害羞孩子需要的“预热”时间可能会超过你的想象，他们可能得花上不少的时间，才能逐渐辨认清楚陌生人的相貌。

·“所有新的事情我都很害怕。”

害羞的孩子更倾向于比较常规的事情，那会让他感到很舒适。而新的秩序、规则或者伙伴，会让他产生不安全感。

害羞是性格使然，我们可能无法改变，却可以尝试扭转。面对害羞的宝宝，父母们可以做的有很多：你孩子的害羞性格可能会跟随他很长时间，或者永远不会消失。但是，通过一些锻炼，我们可以温柔地鼓励他向前、再向前一些，他可能会变得比原来乐于接受新事物，结识新的朋友。下面我们给你一些建议，帮助他来驾驭对他不是很喜欢的外部世界。

·参加社会活动

现在社会上有很多为孩子们安排的“社交活动”，节日庆典、趣味竞赛或者艺术展览、玩具展示。一般来说，这些社会活动都是人来人往、嘈杂无序的，你可以详细了解一下，选择孩子可以承受的活动参加。然后尽量提前到场，让他从一开始就参与要比在所有活动都开始以后，让他觉得手足无措的效果要好得多，而且在到场者比较少的时候，他更容易去结交一个新朋友。

·邀请小朋友做客

可以把小伙伴们邀请到家里做客，“主场作战”对于害羞的宝宝来说会更安心一些。聚会的时候，集体活动要强于一个接一个地单独表演节目，因为后者将使得宝宝必须直接面对所有人。这种聚会可以从你家的客厅地板开始，准备好充足的游戏和玩具，确保将聚会进行到底。当你的孩子对这种状态表现出了适应和满足，你就可以尝试改变场所，比如到公园、体育馆或者别的小朋友家里继续进行。这个时候，你可以带上一件孩子最喜欢的玩具，让他获得安全感。

·选择适合的兴趣班

当你的孩子表现出喜欢舞蹈班、音乐课或者其他活动的时候，不要一下子就把他独自“扔”在课堂上。你可以和老师商量，第一次课安静地坐在房间的角落里，第二次的时间稍微缩短，第三次的时候过一段时间就离开。这样每一次减少陪伴他的时间，也许经过一个月——其实也就是四节课之后，他就基本可以独自上课了。

再有，上课的时候请提前到达，你要帮孩子“暖场”。当他和同学找到感兴趣的话题之后，你可以渐渐退出。此外，有些父母认为参加集体项目可以锻炼孩子的集体意识和社交能力，其实这种相对来说比较纷乱的环境可能会起到相反的效果。所以在选择体育班的时候，不妨避免团体项目，选择跆拳道、游泳等个人项目，这样孩子会觉得更自在一些。

·参加亲友的团聚

欢聚一堂的场面可能会使你害羞的宝宝感到惶恐不安，即使其中多数人他都认识。所以当你准备带着去姑姑婶婶外婆家，或者参加孩子舅舅的婚礼之前，可以提前跟他讲一讲第二天的活动内容，告诉他都有谁会参加，哪些人他曾经在什么场合见过，哪些亲戚是第一次露面，那会是一个什么样的人等——如果能给他看一些亲友的照片，对他会更有帮助。你应该告诉他，你会一直陪伴在他左右，并且给他介绍所有的人。在现场的时候，你可以让他看到你是如何礼貌地和其他人寒暄、道别的，但是不要勉强他去表现出亲近的样子。

·观摩成人间的交往

对害羞的孩子来说，与成年人接触是一件难上加难的事情，不过你可以通过日常生活中的细节，来帮助他掌握基本的规则和礼节，并且在合适的时候为他提供这方面的锻炼。比如，进商场的时候，你可以让他帮助身后满载而归的顾客推动转门；在超市的时候，让他来接过收银员找还的零钱并且说“谢谢”；在银行的时候，扶他坐在高腿椅上看你是怎样和柜员办理存取款手续的。此外，还有很多办法可以帮助你的孩子与成年人交流：带他到你的办公室，一同参加志愿者活动……即使是最常规的活动，都可以锻炼和提高他自信。

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改变你家的害羞宝宝

孩子见到生人，总是容易害羞，不敢说话不敢有动作，这是很常见的。孩子不爱在生人面前表演，是由于害羞，有五分之一的孩子的害羞是先天的，或称之为与生俱来的，这类害羞的孩子长大也会成为友好的、有自信的成人。

要想改变孩子这种害羞的行为，愿意在生人面前表演，可以这样做：

1、接受他有害羞毛病的事实，四岁半的孩子是一个有主意的独立的个体，他完全可以不按你的愿望行事。不要因为他没有听你的话而发火，否则他会更退缩。

2、不要当他在场时议论他的害羞，说他不好意思在人前表演，否则他会认为自己就是这样了，不愿意改了。

3、你可以鼓励他表演，甚至可以陪他一块儿表演，让他觉得在生人面前表演并没有什么可怕的，妈妈也这样做了。

4、如果他不愿在人前表演，不必勉强，这并不是每个儿童在社会化过程必须做到的，这也并不是什么错误行为。

5、每次他表演完了，家长都要带头热情鼓掌，让他感到他的行为被肯定和欢迎，增强了自信心，减少了胆怯和害羞，过不了多久，他就会在人前愿意表演了，他表演后，千万不能冷落他。

宝宝不听话背后的“隐情”

导读：每次吃饭，妈妈都让我多吃菜，可我不喜欢吃、不喜欢嚼；我也不愿意老老实实地坐着吃饭，边吃边玩才好呢。听，我用小勺敲出的声音多好，我就想一边吃一边玩！

“听话”，涵盖了父母对宝贝很多的期待。然而，孩子长到两三岁，一个最明显的变化却是“皮”了、“犟”了、有自己的小主意了。于是，“不听话”就成了爸爸妈妈心中挥之不去的“痛”。不过，你想过没有，宝宝为什么会“不听话”？其背后，是不是有一些“隐情”呢？

试试插座里面有什么

镜头回放

2岁的涛涛很有兴致地在电插座旁看了又看，突然，他把小手指头伸了进去。手被击了一下，他猛地缩回来，疼得大哭。妈妈闻声从厨房里跑过来，气得朝他的小屁股打了两巴掌：不是跟你说过它危险、小孩子不能碰吗？你怎么就记不住呢？

孩子的心里话

这个东西真有意思，妈妈把电饭锅的插头插进去，不一会儿，好吃的饭就做好了；还有我床头的台灯，插上它才能亮……我想看看这几个“洞洞”里面到底有什么了！可是，妈妈不让我碰它，总说危险，但爸爸妈妈能摸它，我也能！

解读宝贝

涛涛这样做是出于好奇。两岁左右的孩子还不知道行为的后果，也不大明白什么是“不听话”。就宝宝的认知水平而言，他们只能懵懵懂懂地了解语言的表面含义，一知半解，并不理解父母的话的全部含意；还有一种情况是，父母一次的指示太多，导致他们记不住。

你的做法

摸电门、玩火一类的危险活动一定要被制止，但最好让孩子眼见为实。比如找一些相关的故事书、电视片给孩子看，告诉他：如果触电会受重伤，非常疼；厉害的还有生命危险，再也见不到爸爸妈妈了。这样做容易给孩子留下深刻的印象，自觉地接受爸妈的指令。

你说你的我干我的

镜头回放

“碗里的菜还有这么多，宝宝怎么自己不吃呀？妈妈说着，已经把一勺“虾仁胡萝卜豌豆丁”送进纯纯嘴里。纯纯则很有兴致地用她的小勺敲打着盘子和碗，半天也没把嘴里的菜嚼碎咽下去。妈妈一把拿走她的勺子，严肃地说：“好好吃饭！”纯纯却又抓起筷子继续敲，对妈妈送到嘴边的菜，就是不张口……

孩子的心里话

每次吃饭，妈妈都让我多吃菜，可我不喜欢吃、不喜欢嚼；我也不愿意老老实实地坐着吃饭，边吃边玩才好呢。听，我用小勺敲出的声音多好，我就想一边吃一边玩！

解读宝贝

2岁宝贝的自我意识逐渐加强，他们开始有了自己的想法、并试图去做，对父母的要求和安排喜欢说“不”，或干脆执拗地对着干。这表明，孩子已经进入“第一反抗期”了。

你的做法

避免孩子说“不”的有效方法是父母给出一些选择，让孩子自己做决定。比如，对纯纯，妈妈可以问：“你是愿意先吃饭，然后妈妈和你一起敲，还是愿意磨磨蹭蹭地吃，吃完立刻睡午觉？”因为有妈妈这个“大玩伴儿”，孩子多半会选择前者。

不想当乖宝宝

镜头回放

星期天，琳琳妈的同学带着女儿珍珍来做客，两个孩子玩儿得可高兴了：她们给芭比娃娃穿衣服，换了一套又一套；过了一会儿，琳琳拉出一小车积木，说：“咱们搭积木吧。”珍珍则把娃娃和衣服收进玩具盒。琳琳妈禁不住夸了几句：“珍珍好乖呦，都能自己收拾玩具了！琳琳，你看你，这儿摆一堆、那儿放一摊的，哪像个女孩子呀！”听妈妈这么一说，琳琳不高兴了，顿时把玩具盒推倒了，洒得满地都是……

孩子的心里话

和小朋友在一起，妈妈就爱说我不如别人。为什么他们总是比我好？妈妈那么喜欢他们，干脆给他们当妈妈好了，还要我干吗？！我越想越生气，索性把家里弄得越乱越好，反正也比不上珍珍了！

解读宝贝

随着宝贝自我意识的发展，自尊心也越来越强，他们不喜欢父母把自己和别人比较。脾气急、性子倔、又比较有主意的孩子更不甘居人后，一旦被当众“揭短”，觉得面子上挂不住、情绪表现激烈，摆出和父母“顶牛”的架势，让人感到非常任性，但事后很快就会忘记。琳琳就属于这一类孩子。

你的做法

将心比心，理解、尊重孩子。父母可用鼓励孩子和小朋友一起做事的方法引导，而不是生硬地批评，比如，妈妈对琳琳说：“宝贝，帮姐姐收娃娃吧，妈妈知道，你最愿意当小帮手了，是不是？”经妈妈这么一说，相信琳琳会乖乖地去做。当然，在没有外人的情况下，妈妈也可以用商量的口吻督促孩子做一些力所能及的事。由于得到了尊重，孩子大多能够配合。

点评：让宝宝“听话”的惩罚

为了方便说明，我先摘录这条微博：【让宝宝越来越听话的惩罚】1、事先把合理的惩罚后果告诉孩子。2、失去某些特别待遇。3、事不过三。4、对于好的行为有所奖励。5、对于不好的行为开罚单。6、追加一些家务活。7、引导孩子把注意力转换到其他事情上。

目前惩罚教育观点比较流行，是父母期盼自己孩子有较好表现，但不管从哪个角度来说，单纯的惩罚是没有意义的。惩罚，在辞海中是说惩戒、责罚、处罚的意思，是施加鞭挞或体罚使之服帖、受辱或以苦行赎罪。如果把这个对待成人犯错误后的解决方法，直接引入到儿童教育中，那一定会出现偏差的，甚至引发其他一系列的问题。参见《案例分析：孩子犯错后要学会解决问题》。

孩子的成长，就是不断犯错误的过程，这是他们最重要的生存能力学习，其重要性远比知识学习还重要。对和错，本来就是一对矛盾体，没有错也就没有对，反之亦然。同样的，错误和正确并非是一成不变的，也会随着时间、环境、社会认知的变化而出现转化。所以，想让孩子明白和辨别什么是错误，就要让孩子去犯错误，以获得直接感知。参见《让孩子认识错误比惩罚更重要》。

当孩子犯错误后，通过一些事先约定的惩罚，这对孩子加深记忆，以及因为害怕受到惩罚而减少再犯，确实是有帮助的。但是，如果孩子没有认识到什么样的行为是错误的，或他们受到不恰当的惩罚，比如，孩子第一次犯某个错误就受到惩罚，或惩罚同时还受到人格侮辱，那孩子记住的是：下回怎么做的更巧妙一点，并想办法逃避惩罚！

下面我先对这七条“惩罚”原则做一个点评：

第一，事先把合理的惩罚后果告诉孩子。这是不恰当的做法，缺少对孩子错误原因的分析和执行的先决条件。对初次犯错误的孩子，由于他们根本不知道这样行为不恰当，那怕是父母事先说过，也不能说孩子有问题，他们不应受到任何惩罚。此时父母应结合孩子的直接体验，告诉他们为什么这样做不好，其结果会伤害到谁，以及怎样做才是正确的。

如果孩子经常重复错误，才有可能牵涉到惩罚，但先决条件是明白孩子为什么这样做，以及需要事先和孩子一起对惩罚进行约定，孩子不认同，就是不平等条约。一般来说，惩罚只对孩子确实没有记住管用，而对那些“故意”行为，如果家长不解决错误背后的原因，孩子就会对获得和惩罚进行比对，选择对自己最有利的，并想办法摆脱责任来逃避惩罚。参见《案例分析：让孩子尝到错误选择的后果》。

第二，失去某些特别待遇。这不是特别恰当的做法，做不好不仅会把原本不相关的事情混在一起，引发其他问题出现，也很容易让错误和正常物质奖励挂上钩。比如，家长要求孩子饭前写完作业，否则就不能吃饭。父母这样做，会把吃饭这种正常的生理需求和家庭生活享受，和学习的“痛苦”联结起来，最终导致孩子在饮食上缺乏乐趣，影响到正常生长。参见《教养坏习惯：孩子学习和物质挂钩》。

但是，如果把某些特别待遇，例如能给孩子带来愉悦的、非物质的事情，和孩子的时间管理或生活习惯结合，而不是和犯错误结合，家长是可以尝试的。比如，事先和孩子约定，写作业是一个小时，然后可以看20分钟动画片，如果孩子提前按质量要求完成作业，就可以稍微多看一点。反过来，写作业耽误了，就只能挤占动画片时间了。

第三，事不过三。这是一种非常成人化的处理方式，处理不好会引发更严重的问题。前面提到，如果孩子重复犯同样的错误，背后有着复杂的原因，孩子可能是对界线的挑战，属于争夺控制权方式，也可能缺乏安全感，犯错是为了吸引关注，甚至还可能是孩子好心办坏事。例如，缺乏安全感的孩子会不顾惩罚，故意出错让父母生气以获得关注。参见《故意犯错既是挑战也是享受》。

在孩子重复犯“错误”时，家长也要考虑孩子的行为是否事先得到许可或默许。比如，孩子以往拿着碗走路，有摔碎的情形，家长也告知孩子要注意。可某天孩子想帮助父母收拾餐桌，你没有禁止，结果导致摔碎了几个碗，此时再责备和惩罚孩子就是非常错误的了。所以，遇到孩子重复犯错误，仅利用惩罚来进行约束，很可能会按下葫芦浮起瓢！参见《并非所有错误后面都是恶意的》。

第四，对于好的行为有所奖励。这是比较恰当的做法，属于阳性强化法。需要注意的是，此处的奖励，应该是及时性的社会性奖励，如拥抱、夸奖、赞许的神态等，决不能是事先约定的物质奖励。在教育孩子的过程中，如果家长希望孩子按照自己的想法去做，就要想办法去“引诱”他们，并使其得到对应的快乐，孩子就有动力重复家长认为的好行为。参见《例说对孩子的高难度表扬》。

第五，对于不好的行为开罚单。此种做法，和目前某些部门采取罚款的方式，来解决违章和违规一样，其效果是什么，这里就不多说了。至于这种治标不治本的方法，为什么会被广泛采用，甚至出现钓鱼执法方式，大家可以站在“执法者”利益的角度，稍微想想就可以得到结果。其实，对孩子某些行为，如果家长强迫孩子去做，他们反而很快失去兴趣。比如，强迫孩子学习，他们很快失去对学习的兴趣。

另外，面对孩子的错误，父母要善于发现孩子问题后面的善意。对错误进行惩罚，是一种省心、快速的方式，但这很容易使父母只看结果，忽视对孩子的倾听和了解行为动机。由于孩子发育不成熟，他们的能力不足会造成“好心办坏事”的情况。如果仅依据结果对孩子进行事先约定的惩罚，很可能让孩子产生退缩和失去尝试的信心，不再主动去做事。

第六，追加一些家务活。这是非常错误的一种做法，其核心是家长把家务活当成又脏又累的事情，是苦差事。实际上，家务活是一个家庭重要的生活任务，每个家庭成员都有义务和责任，承担对应的事物。所以，当家长把家务活当成一种游戏来奖励给孩子，那家务活就变成了对孩子的“引诱”，未来孩子才有能知道如何对自己的家庭和婚姻负责任。参见《让孩子按年龄学做家务活？》。

第七，引导孩子把注意力转换到其他事情上。说实话，这条让人非常不明白，难道看见孩子的错误，就采取忽视的方法，而不是想办法解决？当然，在针对某些孩子因为好奇而出现的错误，比如幼儿骂人和说狠话，家长采取“视而不见听而不闻”方式，很快会使孩子失去行为的乐趣。所以，在教育上，缺乏条件的断章取义，很容易造成错误的效果。

由上面的分析可以看出，只靠惩罚虽然可以解决一部分孩子犯错误的问题，但这不是教育目的。更准确的说，对错误的惩罚，只是一种辅助教育手段，只有真正解决孩子错误背后的原因，同时在认识什么是错误的基础上，学会解决问题和弥补错误，才有可能让孩子真正的成长起来。而对于惩罚，只起到强化记忆和增加犯错误的机会成本的作用，孩子无法得到罪恶感。参见《孩子成长要有适当的罪恶感》。

所以，在儿童教育上，孩子每次犯了错误，都是极佳的教育机会。这和孩子学走路一样，孩子早一点摔跤不是坏事，反而更容易学会平衡。反过来，如果使用学步车和牵引带，孩子却总走路不稳。同样，鼓励孩子在幼时去体验和直接感知错误，使某些行为和不愉悦结合，就会从内心产生自我免疫的能力。等他们长大以后，反而会减少犯错误的几率。参见《放权就意味着要相信孩子》。

当然，任何对孩子的惩罚，都需要和孩子事先约定，这样才能起到对应的效果。如果没有事先公平地约定，无论孩子犯了什么错误，都不应该受到惩罚，否则就是家长的不良情绪发泄，对错误的了解只局限于是父母不高兴自己这样做。孩子不仅不会从中吸取教训，反而因为受到惩罚，他们认为已经为错误付出了代价，和父母扯平了。

现在市面上有许多的儿童教育理念，家长需要认真思考，看是否正确以及是否适合自己的孩子。任何不加分析的拿来主义，或断章取义，都将使孩子教育出现问题。在生产中，是允许进行尝试和出现一定比例的残次品，可孩子的教育是一次性的！如果家长采取“打草稿”式的教育，很可能毁掉孩子的一生，连带毁掉自己的晚年生活。

宝宝不听话该不该打

宝宝长大了，却不再像小婴儿时那么乖巧了，越来越调皮，还有了自己的小脾气，常常对大人哭闹不止。宝宝不听话时该不该打呢？不听话时，家长又该如何应对呢?

宝宝不听话该不该打

作为中国的家长，很多时候都希望在孩子面前树立威严，尤其是爱面子的家长，如果是大人说出的话或者发出的命令，就要孩子能够立刻执行，否则会非常严厉。如果孩子做错了事，因为没有达到他的要求哭闹不止，有些家长就会忍不住怒气大打出手。其实打孩子是没有用的，而且也解决不了问题，只会让孩子在下次犯错误时更谨慎的寻找别的方法。打孩子会给孩子造成心理阴影，对以后的身心发展都会带来很大的伤害。当宝宝出现种种问题，不听话时，父母应该静下心来，以更平和的态度解决问题。

宝宝不听话家长如何应对

宝宝越长大，却越不好管，常常会不听话，跟大人顶嘴，满足不了宝宝的要求他就会发脾气，而且哭闹不止。面对这些问题，家长应该怎么办呢?其实当宝宝出现这些情况时，家长应该弄清不听话的原因，再给予适当的批评教育。每个年龄段的宝宝都处于不同的敏感期，例如有的家长会发现宝宝脾气越来越大，爱扔东西。因为这个年龄段的宝宝，处在性格的敏感期，当他得不到满足时还不能很好的调整自己的情绪。面对这种情况，家长首先要让宝宝把不好的情绪用语言表达出来，当宝宝出现过激行为时，家长要安静地陪在他身边，支持他，让他的坏情绪慢慢地得到缓解，而不是用暴力的行为制止他。

打孩子的危害

打孩子不但让问题得不到解决，还会造成孩子心理上的失衡。如果孩子性格较内向，打孩子则会让他产生阴影，而且有自卑的倾向；如果孩子性格较活泼，就很容易有暴力的行为。打孩子会伤害孩子的自尊心，如果不小心还会伤害孩子的身体，造成严重后果，只会教给孩子用野蛮的方法处理问题，同时也会破坏孩子与父母的感情。

对付不听话宝宝的小锦囊

1．因事制宜——教育的方式方法应该多样化，在发现孩子犯错误时，不要每次都用一种面孔、一种说理的方式，孩子会感到厌倦。你完全可以变换一些花样，因事制宜，尝试孩子能接受的各种方式。比如问题出现时先简单处理一下。然后在有时间的时候再通过讲故事、做游戏、去动物园、参观博物馆、郊游等等形式，结合看到听到的事物深入地阐明你要告诉他的那个道理。在冲突的当口，往往孩子不容易接受批评，但是在事后进行这种耐心的教育，孩子就容易接受了。

2．暂停——在孩子一时无法接受你的要求，甚至与孩子发生争执时，一定要克制自己的情绪，你可以说：“我不想现在来处理这个问题。我们稍后再来谈论它吧。”

3．教孩子道理——当孩子犯错误或行为无礼的时候，不要立即处罚他，应该以友好的口吻来教育他应该注意自己的行为和举止。“你玩完的玩具不应该随处乱丢，下一次请把它放入它应该放的地方，你的玩具架子才是玩具的家。玩完的玩具应该让它回自己的家，就像你一样，如果你在外面玩完了，我把你丢在街上不让你回家，你觉得对不对？”

4．讲话的出发点要积极——不要这样来对孩子说，“我要说多少次你才会去刷你的牙齿呢？”而应该说，“去刷你的牙齿，我想知道你什么时候能完成，我想看看你是否可以刷得很干净。”

5．向孩子解释而不是威胁——当孩子向你说他为什么这样做的时候，你应该给孩子一种解释的权利，让他简短地解释他为什么需要做这件事，之后向他解释清楚这样做错在哪里，他有没有理由这样做，以及正确的做法。

6．珍惜每一个机会——不应该将所有的注意力全部集中在孩子的不当行为举止上，其实每个冲突发生的时候，都是我们教育孩子的机会，你不要放过它，好好利用这个机会因势利导教育你的孩子。

7．给予激励——可以通过一些只语片言来激励你的孩子，通过合作的方式来鼓励他的进取，类似的话语有：“你看，别的小朋友都能做，你一点也不比他们差，你完全能比他们做得更好，对不对？”

8．要有柔性——如果你的小孩问：“在我们回去之前，我可以看完这一场表演吗？”如果你还有一些时间剩余的话，应该让出一些时间来给你的孩子。你应该尊重孩子请求的权利。

9．摆脱武力威胁——当出现问题的时候，不要说：“你要是再这样，你就快该挨打了！”“还记不记得上次我为什么打你？”这种武力威胁实在是天大的错误，尤其更不应该提起以前给孩子造成的痛苦。武力威胁只能让孩子认为你是一个专制粗暴的家长，而越发拒绝与你合作。

10．友善的态度——如果你在对孩子说话的时候使用正常的音调与和蔼的态度的话，孩子会更有可能认真地听你说。

倾听宝宝内心需求

如今，宝宝的身体健康往往是一个家庭的“头等大事”，但许多家长并没有意识到：宝宝的情绪也需要精心照料，是幼儿教育过程中的一件大事。日前，市教育科研院儿童教育心理学专家梅仲孙告诉记者，经常处于良好情绪中的孩子，身体发育好，智力发展得更好。因此，家长要照料好宝宝的情绪。

愉快、痛苦、兴趣、厌恶、惧怕、悲伤、惊奇，这是成人常常经历的情绪体验。与成人一样，出生不久的新生儿也有自己的情绪反应。奇妙的婴儿情绪表达着婴儿的感受和需要，也直接影响到他的一切活动。良好的情绪使婴儿身心愉快，吃得好、睡得香、玩得也开心，并且乐意学习新东西；相反，烦躁的婴儿情绪使得他拒绝接受外界信息，不听、不学，而且也不做。

吃饱了心情才会好

和身体一样，婴儿的情绪也是逐步发展的。随着身体的发育和认知能力的发展，婴儿的情绪也经历着由少到多、由简单到复杂、由低级到高级的变化。作为父母，最重要的是识别这些情绪，弄清这些情绪产生的诱因，尽量使婴儿处于正性情绪（如：愉快、兴趣）之中，避免负性情绪（如：惧怕、愤怒）的产生。

新生儿情绪比较简单，主要是痛苦、厌恶、微笑反应，这些反应取决于他的生理需要是否得到满足，以及健康状况是否良好。吃饱了，睡足了，他们就愉快，表现为安安静静睡觉，有时候还会在睡梦中出现微笑反应；相反，饥饿、瞌睡或身体不舒服时，他们就痛苦，表现为哭闹、烦躁，遇到令人不快的不良气味或味道时，他们会以皱眉等反应来表示厌恶。在这个时期，父母所要做的主要是提供婴儿舒适的生活环境，满足他的生理需要，也就是吃、喝、拉、撒、睡。

内心渴求抚摩交流

2—3个月的婴儿情绪不再完全取决于生理的需要了，他们开始有社会性的要求，如：需要父母的抚摩，需要与人交流，而且也有了玩的要求。他们的情绪更丰富，当看到妈妈熟悉的面孔，或者有人面对面地逗他时，他会出现愉快的微笑。这个阶段，父母需要多与婴儿肌肤接触，和他说话，逗他玩，满足他的情感需要。

4—5个月的婴儿手的动作开始发育，喜欢抓握、摆弄东西。这时候，摆弄一件他感兴趣的东西往往能让他产生愉快情绪，而且如果他的活动要求受到限制，小宝宝也开始会生气。例如：把他正在摆弄的东西拿走，他会表现出愤怒。这个阶段，父母应该满足宝宝对手部活动的兴趣，让他一次摆弄个够。

小小年纪分享爱心

6个月以后的婴儿开始能够区分陌生人和亲人，表现出对亲人的依恋。这时候，离开母亲或其他抚养者时，婴儿会表现出焦虑、悲伤；与陌生人相处时，还会产生惧怕情绪。这个阶段，父母对婴儿应该给予更多关怀。当婴儿表现出对父母的强烈依恋时，父母要满足他这种依恋感，这样孩子才会有安全感，遇到陌生环境，也不至于过分惧怕和焦虑，愿意和别人交往并适应新环境。

1岁以后的孩子会表现出简单的同情心，他会看到别人笑而笑，看到别人哭而哭。这种简单的共鸣是高级社会情感的基础。同时，看到新异的东西，他会感到惊奇，看到陌生人还会感到害羞。从此时开始，父母要开始培养孩子的同情心，培养他对新事物的兴趣了。

让害羞的宝宝不再脸红

面对害羞的孩子，我们应该更小心地帮他们应对，否则，很容易因为触动了他们敏感的心灵，反而造成对于人或环境的陌生与惊恐。

面对害羞的孩子，我们应该更小心地帮他们应对，否则，很容易因为触动了他们敏感的心灵，反而造成对于人或环境的陌生与惊恐。

让害羞的宝宝不再脸红！

有些孩子，对于人群总会敬而远之。喜欢紧紧抓着爸妈的衣角，然后躲在爸妈身后；或是就扒在爸妈身上不愿下来，有别人想接近，也是赶紧地将脸埋到爸妈怀里。对于学步期的孩子来说，这会是最常见的状况。不过您大可不必太过紧张，以为这会成为孩子将来人际关系上的一大障碍。其实这只是他们对于环境的一种观察方式，等他们准备好了，就会愿意从您的身后走出来，将脸从怀里转过来。

面对害羞的孩子，我们应该更小心地帮他们应对，否则，很容易因为触动了他们敏感的心灵，反而造成对于人或环境的陌生与惊恐。

不要着急，慢慢来

孩子是需要长一点的时间去认识周围的人、事、物的。对于陌生的东西，连大人都会需要在观察后，才会有更多的安全感，更何况是孩子呢！因此，不要强迫他们一定要让人抱抱，或一定要回答的落落大方；甚至也别强迫他们要去摸摸那只狗狗；待孩子觉得可以了，自然就会愿意去接近；慢慢来吧！

找寻孩子的玩伴

二、三岁的孩子，已经开始交朋友了。通常就是2、3个固定的玩伴。家长可以找机会，让孩子多多与左右邻居或亲朋好友的孩子聚会，让孩子在游戏中彼此熟稔；不过，孩子是需要安全感的，所以通常家长在一旁，会让他们比较放心。这样小型的社交活动，是提供孩子结交新朋友的机会，也是让他们学习如何与别人相处的好时机。

体贴孩子的心

虽说不要强迫孩子，却也是要为他们营造情绪与气氛去认识外在的人、事、物。不用急着为孩子贴上害羞的标记，慢慢带、慢慢引入人群，他们也就会懂得如何与外界接触。可以教导孩子一些问候的方式，并在亲朋好友的身上做演练，会减低孩子在面对人群时的慌乱心情。此外，不少爸妈的习惯，都会将孩子与其它人比较，常常会有意无意地说：“你看人家妹妹都会打招呼，你怎么都不会说呢？”这样的比较，恐怕不能提起孩子的勇气，反而会因为感觉挫折、没信心，而加倍害羞。

孩子的个性，本就有内向外向的区分，就请您依着孩子本性，陪着他一同去观察环境，且与环境交朋友吧！或许，有些孩子会需要多一点的时间，不过，也就是这样的孩子，才更需要与朋友互动。提供孩子一些力量，同他一起看看外面的世界吧！