三岁前孩子学会与人交流很重要一直觉得女儿**与其他孩子交流方面差一些,特别是在公共场合小朋友多的时候,就很明显。虽然我也不是非常喜欢淘气的孩子,但是太过安静也让我心慌。
**七个月时我回单位上班了,因为孩子小我也没太再意。直到**两岁时,家时来个人**就会大哭,且不停的哭,我才意识到**在与人交流方面要加强一下。之后,我尽可能多的带她参加采摘等集体活动,但是似乎**这个弱点已经形成,很难改变。
上幼儿园后,**也未见太大改善。初上幼儿园时,每天接**放学的时候,看见别的小朋友相互追着跑,一起打滑梯,一起登高爬低,觉得挺羡慕。放学后,**几乎不在幼儿园玩耍,就是玩,也是选那些危险系数不高的且安安静静的玩,玩一会也就回家了。现在**上幼儿园有一年多了,情况好多了,每天放学后也要在幼儿园打一会儿滑梯,跟小朋友疯玩一会儿才回家。但有些淘气的孩子,在滑梯上打闹的时候,**还会躲过头风再接着玩。
昨晚,睡前我与**谈心。我问她:“**,让你在家里休息不去幼儿园了,你愿意吗?”**回答:“不愿意,我愿意上幼儿园。”我问:“为什么呀?”她说:“幼儿园有好多玩具。”我说:“那妈妈把玩具都给你买回家,你愿意在家里吗?”她说:“不愿意,幼儿园有老师、有小朋友呀!”我问:“有小朋友跟你玩吗?怎么玩呀!”**说:“闹闹,佳佳跟我玩,我们把手挨着手放在一起玩,还玩小火车……”我听后,心里比较安慰。不管怎么说,总算**也学着跟小朋友一起玩了。好象是看见了希望,以后我女儿也会象其他小朋友一样,活泼好动的。
我觉得在孩子的成长过程中,学习文化知识是一方面,与人沟通与人交流也是必不可缺的一方面。而且,在孩子三岁前,学着与人沟通很重要,因为它会可能会影响孩子的一生!
年轻的父母因工作繁忙或其他原因,有时会选择把宝宝放在外地的奶奶家或姥姥家寄养,等宝宝3岁时上幼儿园再接回身边。
但是,3岁前是建立亲子关系的重要时期,错过这个阶段,宝宝很难认可父母。当父母接宝宝回来时,父母们常会感到宝宝不适应新的环境,不停地哭闹,不爱吃饭,也不愿玩或者对于家里的一切都感到很陌生,不知所措。
培养与宝宝的感情,可从以下几方面着手。
·多和宝宝身心亲近
父母要积极给宝宝爱抚并与宝宝交谈。多抱抱宝宝,抚摸他的头、脸和身体等,多和宝宝交谈,如亲切地叫着宝宝的名字对他说:“宝宝今年两岁多了,爸爸妈妈都想宝宝了”“宝宝真乖,爸爸妈妈最喜欢宝宝了”要多陪宝宝一起玩,一边讲动物的故事。这样,宝宝逐渐对父母产生感情,就会愿意和父母在一起了。
·详细了解生活习惯
比如宝宝原已习惯在早饭后大便,就不要硬让他在起床后马上大便。强制宝宝改变习惯,会使他不适应、不舒服,情绪更加不好。如果发现宝宝有一些不良的行为习惯,最初不要断然令其强行克服,待熟悉以后再逐步纠正。
·创造温馨家庭环境
父母要互敬互爱,和睦相处,保持积极的情绪,及时满足宝宝的需要并鼓励宝宝每一个微小的进步。生活在一个和谐、充满爱的家庭环境里,宝宝会觉得很幸福,很安全,对父母的感情也会加深。
孩子在不懂得分享前,总是希望独自拥有一切。所以,学会分享,是他们与人交往的一种能力。
案例:娜娜和乐乐是邻居。有一天,乐乐去娜娜家串门,刚开始两个小伙伴在地板上玩得不亦乐乎。忽然,一阵吵闹声传来,正在聊天的妈妈看见乐乐和娜娜,一个抓着泰迪熊的头,一个抓着泰迪熊的腿,尖声叫喊道:“这是我的!”“这是我的!”最后娜娜妈妈不得不采取极端的方式,把可怜的泰迪熊放在他俩都够不到的地方。
专家解析:以上情景,相信妈妈们并不陌生。这种情况特别容易发生在两三岁的孩子身上。这个年龄段的孩子,自我意识和占有欲相对会更强烈些。而且,他对于要和别人一起玩玩具、看书,完全没有概念。美国儿童发展学的有关专家这样理解孩子的心理感受:“当你要求孩子和其他人一起玩玩具的时候,他会认为自己从此就不能再玩这个玩具了。”所以,很多时候,让孩子接受分享,并非是件容易的事。
不要急于追问结果
情景:菲菲从沙坑里“挖”出一个小球,蒙蒙把球抢了过去,两个孩子为此争执起来。在一旁忙乎的菲菲妈妈听见菲菲的哭声,赶忙上前问:“你为什么哭?”
专家认为:这时,其实最该问孩子的并不是“为什么”而是“发生什么了”,因为前一种询问往往带有很强的指责意味。
支招:不妨用询问事实的口气——“发生什么了,是谁先找到小球的”来缓和气氛,而且孩子也有能力对这样的问题做出回答。然后,在对蒙蒙说:“你是否问过菲菲你可以玩这个小球?如果没有问过,那你就先问问他,现在还是先把小球还给他。”如果蒙蒙不按你说的去做,可以逐字逐句地把刚才的话再说一遍,这样可以让蒙蒙学到,在遇到这样的矛盾时,应该怎样去做。
还可以用交换的方法来解决这个问题。如果蒙蒙想玩那个小球,就让他把自己某个玩具让菲菲玩。尽管这是个应急的办法,但是可以让孩子学会有报偿的分享,这也是社会交换的规则。
诱导比独断更管用
情景:悠悠在院子里骑着果果的小三轮,果果想把车子要回去,但是悠悠不愿意。这时,悠悠妈妈上前拦住儿子,将他从车子上抱下来,把车子还给了果果。顿时,悠悠大哭起来。
专家认为:悠悠妈妈做了一个专段的裁判,但孩子从中并没有学到任何东西。此时,如果给予孩子循循善诱的引导,可能效果会更好。
支招:悠悠妈妈不妨这样问:“悠悠,你问过果果愿不愿意让你骑他的车吗?”这样说,通常能得到一半机会,悠悠可能会说:“好吧,我把车子还给他。”如果这种方法没有效果,悠悠妈妈可以继续尝试新的计策,对他俩说:“既然你们决定不了,就让我来决定,好吗?”一般而言,这个年龄段的孩子容易接受大人这种诱导性的建议。
商量比威胁更显效
情景:丁丁想玩多多最喜欢的玩具消防车,多多却把玩具消防车紧紧地抱在怀里,还不让丁丁碰桌上的故事书和积木。多多妈妈见状,对多多说:“你不给丁丁玩玩具车,以后他就不再和你玩了。”
专家认为:这样的威胁显然对孩子是不起任何作用的,因为他们还无法理解。对于三岁左右的孩子,此时,父母应该起一个沟通中介的作用。
支招:不如帮助他们通过语言来达到共享,譬如对丁丁说:“你问问多多:‘我可以玩什么玩具?’”如果能把范围扩大后,两个孩子分享玩具的概率就会提高很多。哪怕是多多让出桌子上的那本故事书,也算是走出了分享的第一步。如果多多完全不肯让步,那么妈妈可以说:“多多,你什么都不愿意拿出来和丁丁玩,这样可不好。丁丁,我很想给你一个玩具,但这些玩具都是多多的。”这样做,可以让紧张的气氛缓和下来。接着妈妈可以再与多多商量:“你看,能否让丁丁玩一下你的小汽车吗?”如果继续无效,就把丁丁从所在房子里带走,给他一些不属于多多的东西。很可能,多多会立即放弃他的不友好姿态,和丁丁一起玩。
新年的脚步渐渐地离我们远去了,而我也好久没有来这里看看了,看到大家我特别地开心,先在这儿给大家拜个晚年了,祝大家新年快乐,合家幸福,工作顺利,有“鼠”不尽的钞票等你花。
年前的雪灾把我们都滞留在了家里,而现在我们都享受着温暖的阳光,特别是前几天,过年的气息非常浓厚,劈劈啪啪地鞭炮声、焰火响彻了我们整个小区,街上都是提着大包小包走亲访友的人群,好不热闹,我也是其中的一员,看到这些,有时候我还真觉得麻烦,如果走亲访友不拿东西那不是更简单吗?可是那是代表礼貌啊,想减可能是减不掉的吧,毕竟有些亲戚一年才去一回呀!
今年过年让我觉得最有意思的是我们一家三口在家里做圆子(口头语)吃,那是我们中国人的传统啊,年初一的早晨要吃甜圆子。平时我们都跟爸妈一起吃饭,所以家里从来不开火的。大年三十在乡下吃完年夜饭,我们都回了乍浦,回到家后就想了明天的早饭该怎么办,外面的小吃店都关门了,总不能饿着肚子吧,我看到从老家带回来的粉,就对老公说:“要不,我们明天做圆子吃吧!”他还取笑我说:“你会做吗?”于是,我们说干就干,儿子看到我在捏粉,他也来劲了,也要做,我想:反正是很简单的事,让他多动动,也是锻炼他的动手能力啊,那不很好吗?然后我就和小家伙分工,我捏粉,他撮圆,看到他来不及的话(放的东西比较小),我帮他撮几个,小家伙看到我两个一起撮,他也要跟我一样,我本想阻止,怕他把两个粘在一起了,“弟弟,你还是一个一个来吧,两个可能不行。”我的话一说完,小家伙就举起手,非常激动地给我看:“妈妈,你看,我也会的。”当时我也好激动,没想到孩子是这样的要强,动手能力也还不错呀,比我想像的好多了。通过这件事使我明白了,教育孩子真的是一门学问。现在的家庭往往给了孩子太多的呵护,致使有些孩子的动手能力得不到发展,想想有时候我也是,像我儿子到现在还不习惯自己夹菜,原因就在我们,我们从他小的时候就一直给他夹好了菜,然后他就吃碗里的菜,他就没有锻炼的机会。所以这两天,我让他慢慢地学会自己夹。其实,孩子各方面的能力是要我们家长慢慢培养出来的,如果总是把孩子当块宝,捧在手心里,什么都给他准备好的话,那么他长大后将会什么也不会干了。今天我在街上看到一条横幅,上面有这样几个字“提高就业能力”。是啊,现在什么都要靠能力,没有能力那是寸步难行。我想借此机会给自己敲敲警钟,也给那些和我犯同样毛病的人敲敲警钟。
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