家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？下面是小编精心为您整理的“孩子受欺负还击？忍让？”，仅供参考，大家一起来看看吧。
孩子在外面总受欺负，确实让家长很头痛，教孩子还手反击吗，可又担心以暴抗暴会使孩子受到更大伤害，并养成爱打架的习惯，这样，长大了还得了吗“可总是告诉孩子”不理他，他是坏孩子“之类的话或让孩子躲开，这样的孩子会不会将来成为“阿Q”？
注重文明行为的家长可能会对受了欺负的孩子说：“别理他，告他妈妈(老师)去”或“你是不打架的好孩子”之类的话，使孩子得到一些心理安慰。但家长可想到，当你不在孩子身边时，谁能随时给孩子这样的安慰？他的愤懑、委屈又能赢得多少同情和帮助？只可能使孩子更退缩，受到欺负时只会怨天尤人。
有些家长可能会告诉孩子。“别人打你，你就狠狠打他，别以为你好欺负。”有些家长甚至告诉孩子：“他打你一拳，你还他两拳，让他知道不能随便欺负人。”当然，这是出于正义感，认为不制止欺负人的人等于是纵容他们，但家长可知道，这是在教孩子以暴抗暴，可能会使孩子成为一介武夫。这样，不仅对解决问题无济于事，反而火上浇油。而且，孩子对强大对手一味反击，可能会带来更大伤害。
专家建议
应该告诉孩子学会反抗，不能一味地忍让，但不是打架才能让孩子保护自己。“该出手时就出手”，讲一个小故事，或许能给家长带来一点启发——
篮球飞人乔丹小时候个子很高，当他要上小学时妈妈有些担心，儿子个儿大会不会爱打架？于是，她严肃地告诉儿子不许打人，就这样大个子的乔丹成为班里同学欺负和嘲笑的对象。同学们经常打他、推搡他、抢他的东西，玩游戏时也不带他，听话的乔丹经常哭着回家，有一天他哭得很委屈，父亲正好在家就问他怎么回事。乔丹说同学们打他，还笑话他是大笨蛋。父亲问他：“你就这样被人打吗？”乔丹说：“妈妈说不让打人。”父亲让他想一想，能不能用别的办法来反抗别人的欺负，不一定非要打架来解决。
第二天，乔丹高兴地回家告诉父母，大家一起玩篮球时又有人欺负他，但他没有打这个同学，只是把他使劲按住，让他动不了，最后不得不认输。从这以后大家都愿意和他一起玩了，也再没人说他是笨蛋。还是爸爸说的对，不打架不是任人欺负，受到欺负时要想个好办法反抗。让人家知道你只是不想打架，可你并不是笨蛋。
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妈妈的烦恼：儿子老实、腼腆，在幼儿园常受同伴欺负，很多次我发现儿子情绪低落或脸上有抓痕，或带到幼儿园的玩具、图书不见了……知道儿子受到了欺负，我很难过，怎样处理才既不伤害孩子又能解决问题呢？
“有没有被人欺负”是父母接孩子时常问的一句话。可父母想过怎样科学、智慧地处理这件事吗？
观点一：避免不当的反应
我觉得父母要避免三种不当之举。一是得知孩子被欺负后，父母就气得失去理智，认为自己孩子无能，就教训、嘲笑、甚至打骂他们，而受欺的孩子本身已很沮丧再被父母责骂，以后受欺就不敢告诉父母，若孩子不向父母倾诉苦衷，不幸便是双倍的：既得不到亲情的抚慰又得不到父母指教；二是不明智的兴师问罪。有些父母直接找欺负人的孩子教训他或责怪对方家长，这既不利解决问题还可能造成更严重后果。去幼儿园大闹责怪老师，会造成家园隔阂，损害自身形象也不利孩子成长；三是不问明原因就要孩子“以牙还牙”、“他凶，你就比他更凶”，也是愚蠢的方法，会使孩子习惯用武力解决问题，不利孩子良好素质的养成。
观点二：安慰是良药，会使孩子内心力量强大
我姐姐的儿子6岁，告诉他妈妈(我姐姐)，自己在幼儿园常被同伴捉弄。而我姐姐对此不以为然，她认为孩子间打打闹闹的事很正常，等大了就好了。没想到事情的发展出乎姐姐的预料，她儿子会用暴饮暴食发泄苦闷和烦恼，看到动画片里弱小者受欺负也会胆战心惊，害怕这种遭遇会落到自己头上。显然，姐姐的处理方式不好。
孩子间相互“欺负”是常事，我看到儿子满脸泪痕或带着伤痕回家，一般不急着抓住他追问，因为不恰当的询问会让他紧张。我会先让自己的情绪平静下来，让儿子感到家里的舒适安全后，再温柔地询问他。比如，我会问他今天遇到什么有趣的事情、晚点心想吃什么、睡前想听什么故事等，然后再切入主题，这样，儿子觉得妈妈是支持他的，便愿意说出事情真相。若是儿子错了，就适当批评他，指出他被欺负的原因；若是别人的错，我先安慰他，让再根据具体情况，制定应对方法。
观点三：教育孩子受欺时懂得大声呼喊
女儿很文弱，典型的被欺负对象，以前她受欺负时，总是一声不吭，只会呜呜地哭。这样往往招来更多的欺负。于是，我耐心地教导她面临欺负时，可大声呼喊表示抵抗。我认为，当孩子面临欺负时，大声呼喊，是一种巧妙的办法，一方面，它能引起旁人注意，获得别人的帮助；另一方面，也是给欺负者一种警告和示威，欺负别人的人毕竟理亏，受欺负的人一喊，他自然会心慌，就不敢为所欲为了。同时，平时我很宠爱女儿，我认为只有当女儿有了足够的自信，她才有能量和胆量敢作自我保护，而父亲的爱能让女儿坚强勇敢。
观点四：不理睬别人的嘲笑
有时孩子受到的欺负并非打骂，而是嘲笑。我儿子到城里上幼儿园，乡下口音一时难改，常被同学嘲弄。他不知道如何才能躲避这些嘲笑而保护自己，我想，因种种原由被嘲笑的孩子一定不少，可以试试我教儿子的办法，很有效：用严肃的目光盯着别人并严厉地说“我不喜欢你这样嘲弄我。希望你以后不要这样”，然后走开，暂时不理睬对方。这件事解决后，又发生儿子被同学欺负的事件，那个同学好几次撕坏儿子的作业，还抢他的玩具。我又给儿子出主意。当下次那个男孩又来欺负儿子，儿子就突然喊道：“把你的坏手拿开！”那个男孩被吓得一怔，全班人也都转身看着他。从这以后，这个男孩再也没找儿子的麻烦了。
心理学专家说，帮助孩子练习类似的果敢行动可使他们增强信心。父母在家与孩子扮演欺负与被欺负的角色，教会他们如何呵斥想欺负他们的人。
观点五：寻求老师的支持
我认为父母不必介入孩子间的纷争。若是程度不太严重的争吵，我也主张不必反映给老师。但如果孩子受欺负的事情持续发生，父母应当向老师求助，老师有教育经验，也能通过集体的教育力量帮助霸道的孩子改正错误，这也是对幼儿园和老师的一种信任。另外，如果在接送孩子时碰到对方父母，也可以和他们作些沟通，把事实客观地告诉对方的家长。只是沟通时，态度要心平气和，要用商讨或询问的口气，一味指责只会让事情变糟。
观点六：教会孩子如何避免被欺负
我总结了一下，孩子被人欺负有四种情形。一是肉体上的欺负，如踢、打、掐、咬、揪头发等；二是语言上的欺负，如骂人、嘲笑、地区歧视(对外地孩子蔑视、模仿他们的语言和行为等)；三是情感上的欺负，如孤立(不准别的孩子跟被欺负对象玩)别人。
要使孩子不容易被欺负，我的办法是教会孩子一些交往策略。我重视增强孩子间的友谊。比如，我女儿腼腆、害羞、不善交际，我就有意识地安排她的同学到家中做客，帮助他们建立友谊；同时也鼓励女儿参加体育锻炼和兴趣班的技能学习，以便结交一些好朋友，一起玩，结伴行。确实，幼儿园集体中，总有几个比较霸道和蛮横的人，但他们欺负人时，也会找一些理由或借口。所以我也不忘教育女儿，在比较霸道的同伴面前，手不能痒，嘴不要多，这样也可以避免被欺负事件的发生。
每天下班后，团团妈妈都急急忙忙往回赶，好在幼儿园放学时能按时接团团。今天，她满心欢喜地赶到幼儿园，可一见到团团，突然发现团团粉红的小脸上多了一道红色的抓痕，团团妈妈心里真不是滋味。幼儿园老师马上向团团妈妈解释了情况。原来，班上那个长得非常结实的小男孩和团团一起玩，玩着玩着就为一个玩具争了起来，老师赶紧跑来劝阻，可小男孩的手以迅雷不及掩耳之势，抓到了团团的小脸上，一道红红的血印出来了。在幼儿园中，小宝宝间免不了闹矛盾，出现咬伤、抓伤的情况，这是由于宝宝年龄及心理特点造成的。宝宝们学会分享、合作、规则意识大概要花上几年的时间，到了幼儿园大班，小宝宝们才初步懂得谦让。但由于现在的宝宝一般入园年龄较小，自制力比较差，宝宝并不能有效控制自己的情绪，家长看到自家宝宝受了委屈，心中肯定不舒服，那家长又该如何对待这种意外情况呢?
家长VS老师Do
首先，老师在发现情况后，要在家长接幼儿时，和家长交代清楚事情原委。无论是何种原因造成的皮肤外伤，老师都要向家长道歉。老师诚恳的态度，会缓解家长和老师间的隔阂。
如果宝宝在幼儿园经常出现被抓伤的情况，这时家长就该引起重视了，是因为师生比例不合适?还是因为带班老师不负责任?分析一下原因后，可以将情况反映给园长，必要时为宝宝转园。
Don’t
家长也应该认识到，大多数老师是称职的，是值得家长信赖的。因此对老师不能过分挑剔，不能一味指责老师的过失，尤其是不能当着宝宝的面指责老师。
2
家长VS自家宝宝
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宝宝受了欺侮，做家长的肯定比自己受了伤害还难受。把宝宝从幼儿园接回家后，家长要问一问宝宝受伤的情况，指出宝宝究竟哪做得不好。如果是因为争抢玩具，家长要告诉宝宝学会谦让、分享、合作等等。同时家长也要告诉宝宝一些保护自己的方法，比如：当别人上来抓你的脸时，你可以用胳膊挡住;当别人抢你的玩具时，你可以告诉老师，让老师来主持公道。
Don’t
千万不要因为自家宝宝受欺侮了，就对宝宝说：“你怎那么笨，他打你你也打他。”这样的教育和幼儿园的教育是不一致的，宝宝会无所适从，对宝宝有一定的心理压力。
家长VS打人的宝宝
Do
小宝宝间发生打人的问题，并不能将其归类到道德的高度，宝宝年龄尚小，不能正确表达自己的感情和需要，因此会以不适当的方式赢得自己的利益。家长对待抓伤了自家宝贝的那个厉害宝宝，应该和其他宝宝一视同仁。
Don’t
家长不要对打人的宝宝怒气冲冲，逼问打人的原委。小宝宝会非常害怕，这样可能会导致两个家庭间的矛盾。
3
家长VS家长
Do
由于经常接送宝宝，家长间也互相熟识了，如果有条件，可以创造一些条件，让宝宝们一起玩，看看他们怎样合作。如果宝宝间出现争执，家长可先看他们能否自己解决，如果两个宝宝快急了，家长可以出面调解，告诉他们正确的做法。
Don’t
不要因为宝宝间打架了，家长间都不说话了，其实宝宝是最不记仇的。孩子们前一分钟打架，后一分钟可能就玩得不亦乐乎。家长们何必太认真了呢?
爱心提示：
家长要勤给宝宝剪指甲，剪完后用小锉磨去毛刺，这样宝宝不会自己抓破脸皮，也不容易抓伤别的宝宝。
电影《我们的世界》讲得是十岁孩子间的友谊。有人短评，堪称儿童版甄嬛传，里面说尽了女孩间的羡慕、小心、祈望被喜欢、嫉妒、沮丧、害怕被孤立……也有人说，看的过程中不禁痛哭，想起过去的种种，即使没有被明确孤立、霸凌过，童年的孤单与对友谊的不确定，谁又没经历过呢？
影片从游戏开始，从看起来小心翼翼的女孩李善在等着同伴选自己，但一直都没有等到叫自己的名字…….她是一直默默地看着欢迎女宝拉与伙伴闲聊的女孩，她是被叫到名字会很欣喜仿佛天大好事降临的女孩，她是默默帮妈妈照料弟弟，明知家庭状况而不敢妄自满足自己欲望的女孩……
就是这样一个女孩，一直孤单着，没有人聊天，没有人游戏，自己编织的手链不知送给谁…….
暑假开始的时候，班上新转来了一个女生--智雅，她们在班级外相识，没有过去他人形成的刻板印象，她们一起游戏，一起买东西，一起住，李善小心地经营着这份来之不易的友情，很开心！
开学了，智雅开始莫名地疏远李善，亲近宝拉。这时，关于霸凌与孤立，开始真的渐渐露出端倪，甚至愈演愈烈……
1、友谊背面的恶
很多十多岁的孩子身边会有一小群已经来往多年的朋友。他们是透过邻居或家族建立起来的朋友关系，大约8、9岁的时候，孩子会更清楚自己喜欢和谁作伴，通常是由分享共同的兴趣开始，伴随一种渴望要和自己所认同的对象一起成立一个强大的社群。力量和归属感对8、9岁的孩童而言特别有意义，对她们在面对实际上仍无法完全掌控环境的事实，提供一种庇护。
在这个年纪，最要好的朋友代表一个重要的转变，就是情绪从儿童阶段的发展转化到成人阶段前，一个透过亲近友谊来探索关系本质的重要节点，这个节点可以强化和确认逐渐形成的自我认知。
2、霸凌者是为了转移对自己的注意力
心理学家芮贝佳.伯格斯说“有时，女孩们对待友情的方式虽然不至于到霸凌或公然不客气的地步，但许多女孩会倾向恶意批评，因为这种行为可以进一步巩固与新朋友的连接，同时将其他人排除在外。”如智雅融入到宝拉的小团体时，仿佛需要分享秘密一般，告诉她们李善的种种不好；而当宝拉因为嫉妒智雅的成绩想要将智雅排除到群体外的时候，也在不断地说智雅的坏话，她偷过东西，就好像说她并不如她成绩般那么优秀，而这仿佛也加剧了小团体的凝聚力。“这样的行为也会在男孩身上看到，他们通常会将这样的感受以公认的惯例和行为模式呈现，例如社团所定的规矩，或体育活动的比赛规则。”
这是霸凌者的雏形。由于孩子对自己在社交和团体当中的位置相当敏感，也会烦恼自己的弱点，因此她对是否能够拥有归属感和被接受是相当在意的，他们会对不符合自己期望的各种事物抱持相当严苛和焦虑的批判态度。自觉脆弱的孩子们常会借由将注意力转向他人的方式来解决这样的感受，尤其是针对那些她认为比自己还更不能适应的孩子们。最极端的情况就是公然霸凌，但通常是不自觉的，一般孩子们会透过批评和选择游戏或队友来传递出对其他人的疑虑。电影中排挤的主要呈现形式也是这两类：批评和选队友。
霸凌者比较容易出现在具有某种特质（有自卑感或有困扰）的孩子身上，这些孩子不知道才能够帮助自己克服渺小、无能或妒忌的感觉。尤其是那些特别担心归属感，在家中找不到安全位置，或觉得被忽略而感到焦虑的孩子们。智雅刚刚转到新的学校，知道李善被孤立，而自己父母离异，长期缺乏母爱，这样的情境在担心自己被孤立时，不禁融入了霸凌者的大团。
3、被霸凌者怎么被选上的？
因某种原因而没自信的孩子，会先吸引那些麻烦制造者的注意，他们将身体或情绪的力量强加在缺乏自信的孩子身上，因为他们比较不会向外寻求援助，或让大人觉察到他们遭受到的恶意行为。
李善家境中下等，父亲劳碌赚钱，酗酒，对父辈充满怨恨，母亲忙做小生意，她的生活处处精打细算的场景，尽管她被爱着，但生活情境上的困窘让她没办法与其他小伙伴一样心无牵挂的买买买（看中的彩笔，一次次拿起知道无法购买）；游玩（照看弟弟）；甚至说心事也无人倾听（当兴高采烈告诉妈妈自己交到好朋友时，妈妈因为劳累早已睡着。）
4、请为自己发声
当弟弟被小朋友欺负的时候，李善很愤怒教训了他的小朋友，结果他们接下来又一起玩了，李善说以后不要一起玩了。
弟弟说：不，他打了我，我也打了他。
李善：那然后呢？
弟弟：他又打了我。
李善：你打回去了？
弟弟：没有，我们就一起玩了。
李善：那你怎么甘心被打？
弟弟：打过来，打回去，那什么时候一起玩啊？
对于被霸凌的受害者，告诉他们霸凌者内在其实是恐惧的或那样的行为的荒诞的，仅能提供一丁点的支持。
或鼓励受害者去寻求一个更狠的角色，并不是马上就有帮助的办法。其实有时候，我们面对的不是一个问题的临时解决，而是遇到了新问题怎么办？上完了小学，会上初中？不在学校，会在游乐园？不是友情，或者是亲情？
面对霸凌，大部分仰赖于自信心。有能力的沟通和正确认知价值感和归属感。
那些可以在家中很自在分享，或在固定时间讨论感受的孩子们，很自然地会在心中培养出坚定的归属感。来自这样家庭的孩子因为比较能自在地与人相处，即使遇到了困难，也会因为可以找到支持自己，以及可以相互讨论和思考的对象而充满自信，这帮助孩子保有一个想法，那就是即使在现实生活中遇到困难，仍有大人关心自己，他们当然也比较愿意向大人寻求协助。
遇到不公不义的事，一定要勇敢站出来，为自己的权益而战，否则霸凌的噩梦永远不会停歇！
孩子，请为自己发声！
当你明明不喜欢这件衣服的颜色的时候
当你真的不想上辅导班的时候
当同学叫你一起逃课的时候
与小朋友们玩耍是孩子接触社会的第一步，学习人际交往。但当孩子遭受欺负后，父母又该做些什么呢？
被人咬伤：谨防模仿
案例：榛榛刚入园半个月，就被班上的小伙伴隆隆咬了。胳膊上清晰的牙印，好像“浮雕”似的凸出来。事发后，老师一直在边上解释，隆隆妈妈也不停地道歉。所以我没有说什么。回家路上，我在想，这件事最严重的负面影响，可能是榛榛从此也学会攻击别人，我必须想办法杜绝。在接下来的一个月里，我一边观察孩子的情绪，叮嘱他今后在遇到这样的事情时可以叫老师，也可以尽力把对方推开。同时像聊天一样地询问他：“伤口疼不疼？”他说“疼”之后，我就跟他说：“这样咬人是非常不好的，会给别人带去痛苦，你以后会咬别人吗？”他说：“不会！”
榛榛妈妈点评：确实，孩子互相之间的摩擦是不可避免的，关键是要制止孩子模仿一些不良行为。除此之外，在处理中父母尽量不要去强化孩子的痛苦以及大人的怜悯。孩子就不会感到委屈，也不会在他心理留下任何伤痕。
被抢玩具：鼓励沟通
案例：邻家倩倩常来我家玩，她攻击性很强，总抢我家小宝的玩具和书，小宝抢不过，就哭着来找我。这时候我会劝他去和倩倩姐姐商量，如果他不敢的话，我就陪他去。我当着小宝的面跟倩倩说：“倩倩，玩具是小宝先拿的，如果你也想玩的话，是不是跟小宝说一下？”然后我又跟小宝说：“倩倩姐姐想玩这个玩具，她是客人，你是不是可以先给她玩呢？”小宝宝很快同意了。
小宝妈妈点评：既然孩子要融入社会，就要接受社会现状。所以鼓励孩子敢于正视困难，直接跟人表达是一种比较好的做法。当冲突发生后，大人可以指导，不能诱导，更不能置之不理。不然，孩子今后仍然不知道如何处理，容易演变成默默承受或习惯性逃避。
发生争执：转移注意力
案例：小米2岁的时候遭遇来自小伙伴的第一次攻击，她和一个比她大半岁的小老外在游乐场发生了争执。开始我没有出面，希望他们能自己协调。后来那个小男孩死死抓住小米的脸，小米只得大哭，所以我就过去抱起了她，安抚她的情绪，然后马上用其他活动转移她的注意力，她很快就忘记了刚才发生的事，继续玩下去了。小米妈妈点评：这样大的孩子多有独立性了，只要没有出现伤害性的攻击，就应该相信孩子是有能力解决的。一般情况下，都会认为女孩容易处于弱势，但事实上，现在很多女孩也很强势，他们和男孩发生冲突时，往往能获得成功。所以，父母在给孩子讲解自我保护的同时，也别忘了告诉她，放弃也许是个非常好的选择，因为有更多的选择在等着她。
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孩子如何面对冲突
问题：孩子应不应该采取还手的方式来自卫？
慕尼黑儿童心理学家Diekmeyer认为：这种情况不应该一律禁止。它的意义在于，孩子的正当防卫行为可以明确表达出他对于受欺负的反应和态度。这并不等于以牙还牙，而是一种抗议方式。但是如果对方是个态度蛮横、习惯动武的孩子，这种自卫方式显然有一定风险。
自信心是支撑一个人做任何事的动力，要让别人发现您的孩子并且重视他、相信他，首先您要让他对自己有信心。从孩子的终身发展来考虑，家长如何激发孩子主观上“我能行”的积极因素要比关注他受不受老师重视更重要。您可以参考下面的建议，让您的孩子充满自信，受人重视：
1、有爱心的孩子受人重视。
亲人的爱是孩子信心的依附和支持。您要坚持以耐心、爱心去对待孩子。不要嫌他烦，也不要把自己工作生活中不如意的情绪发泄在孩子身上，更不要以忙、累为借口疏远孩子。请在一天中抽出十分钟、二十分钟的时间与孩子交流，听听孩子的倾诉，让孩子感受到您对他的关心。您的爱心会换来孩子对这个世界的关爱，一个有爱心的孩子不管在哪里，都讨人喜欢。
例如，当您的孩子闹情绪的时候，您可以很正式地和他面对面坐下来谈谈。告诉孩子你愿意为他分担他的烦恼，把他当成小大人对待。孩子会觉得自己受到重视和关爱，不管问题是否能顺利解决，他会渐渐对自己产生信心。
2、平等，让孩子有自信。
应该让孩子感到您对他的重视而非保护，把孩子看成一个独立的个体，让他参与家中一些他能理解的事情的决策都是好办法。
例如，您要给孩子添置一盏台灯，就可以先询问一下孩子“买哪一种灯好看?”如果您想给孩子买图画书，也最好先征求他的意见。不要小看孩子的意见，他的思维能力并不像我们想象得那样。如果你问他“你认为今天应该谁洗碗呢?”说不定，他还会愿意自己动手呢!
您应该允许并鼓励孩子对成人的质疑，并能勇于向孩子认错。在这样氛围中长大的孩子，会时刻感到自己的重要性，如果他的意见被接受、采纳、重视，那么他的自信也会萌发。
3、多说几遍“我相信你能行”。
请相信这句话对孩子有一种潜在的激励力量，您可以不断强调这句话，并在孩子退缩畏难时用它来鼓励孩子。另外，您在日常生活中可以让孩子做一些需要“跳一跳才可以摘到果子”的事。
例如，如果孩子会用绳子打一个结，那就让他再学着打蝴蝶结;如果孩子会排列书架上的图书，那就再让他学着整理抽屉;如果孩子会折毛巾毯，就要求他再学着叠薄被子等。生活中有很多“困难”需要孩子去体验，去克服，而当孩子感受到克服困难的喜悦和成功的快乐时，他会自然产生“我真的行!""原来我也可以干!”的体验。
4、横向比较会打击孩子的自信心。
您应该用发展的眼光去看待孩子，把孩子的过去和现在进行纵向参照，及时肯定孩子在任何方面哪怕再小再细微的成功和进步，让他产生自己能行的信心，并不断充实壮大这种信念。
切忌横向比较，把自己的孩子与别的孩子进行对比，如，“看，小明上课多会回答问题。”“瞧，小强钢琴比赛得奖了。”“小刚的体育多棒呀，你看看你这样儿，哎……”其实您把您的孩子和所有孩子集中的优势进行了比较，这是不公平的，只会把孩子推向自卑进而否定自己的死胡同。
5、自信是正视弱点，扬长避短。
您应该让孩子树立这样的理念：任何人都会有不懂或不会的地方，也都有比别人厉害的本领，大人和小孩都是一样的。例如，孩子唱歌跳舞不行，可他画画还可以;孩子画画不行，可他故事讲得好;孩子故事讲不好，但他会认很多字;孩子不认识字，但是动作灵敏;孩子动作不灵敏，但他心地很善良……
只要您足够细心，您就会发现，虽然您的孩子有很多地方不如别的孩子，但他总有那么一项比别人优秀。对于他的弱项，只要他尽力而为就可以了，对于他的长处，那您就应该鼓励孩子，使之更强、更好。
当然，您对孩子的夸奖和鼓励也要有一定的分寸。对于个别自信已经快溢出来的孩子，您不妨在他旁边敲敲边鼓，让他知道“人外有人，天外有天”的道理。自以为是的“超人”宝宝，也不容易讨人喜欢。
想要孩子在幼儿园快乐的生活，有朋友是必不可少的，再就是老师的关心，所以父母从各个方面培养孩子的自主能力很重要，希望以上的几点能够带给父母一些启发，帮助妈妈教育出受老人爱戴的孩子!
不论是学校还是职场，自信是最好的名片。受人重视的孩子往往是那些自信满满的孩子。从孩子的终身发展来考虑，家长如何激发孩子主观上“我能行” 的积极因素要比关注他受不受老师重视更重要。如果您想让自己的孩子成为时代的“宠儿”，你可以参考下面的建议，让孩子充满自信地面对生活吧！
1、有爱心的孩子受人重视。
亲人的爱是孩子信心的依附和支持。您要坚持以耐心、爱心去对待孩子。不要嫌他烦，也不要把自己工作生活中不如意的情绪发泄在孩子身上，更不要以忙、累 为借口疏远孩子。请在一天中抽出十分钟、二十分钟的时间与孩子交流，听听孩子的倾诉，让孩子感受到您对他的关心。您的爱心会换来孩子对这个世界的关爱，一 个有爱心的孩子不管在哪里，都讨人喜欢。
例如，当您的孩子闹情绪的时候，您可以很正式地和他面对面坐下来谈谈。告诉孩子你愿意为他分担他的烦恼，把他当成小大人对待。孩子会觉得自己受到重视和关爱，不管问题是否能顺利解决，他会渐渐对自己产生信心。
2、平等让孩子有自信。
应该让孩子感到您对他的重视而非保护，把孩子看成一个独立的个体，让他参与家中一些他能理解的事情的决策都是好办法。
例如，您要给孩子添置一盏台灯，就可以先询问一下孩子“买哪一种灯好看？”如果您想给孩子买图画书，也最好先征求他的意见。不要小看孩子的意见，他的思维能力并不像我们想象得那样。如果你问他“你认为今天应该谁洗碗呢？”说不定，他还会愿意自己动手呢！
您应该允许并鼓励孩子对成人的质疑，并能勇于向孩子认错。在这样氛围中长大的孩子，会时刻感到自己的重要性，如果他的意见被接受、采纳、重视，那么他的自信也会萌发。
3、多说几遍“我相信你能行”。
请相信这句话对孩子有一种潜在的激励力量，您可以不断强调这句话，并在孩子退缩畏难时用它来鼓励孩子。另外，您在日常生活中可以让孩子做一些需要“跳一跳才可以摘到果子”的事。
例如，如果孩子会用绳子打一个结，那就让他再学着打蝴蝶结；如果孩子会排列书架上的图书，那就再让他学着整理抽屉；如果孩子会折毛巾毯，就要求他再学 着叠薄被子等。生活中有很多“困难”需要孩子去体验，去克服，而当孩子感受到克服困难的喜悦和成功的快乐时，他会自然产生“我真的行！”“原来我也可以 干！”的体验。
4、横向比较会打击孩子的自信心。
您应该用发展的眼光去看待孩子，把孩子的过去和现在进行纵向参照，及时肯定孩子在任何方面哪怕再小再细微的成功和进步，让他产生自己能行的信心，并不断充实壮大这种信念。
切忌横向比较，把自己的孩子与别的孩子进行对比，如，“看，小明上课多会回答问题。”“瞧，小强钢琴比赛得奖了。”“小刚的体育多棒呀，你看看你这样 儿，哎……”其实您把您的孩子和所有孩子集中的优势进行了比较，这是不公平的，只会把孩子推向自卑进而否定自己的死胡同。
5、自信是正视弱点，扬长避短。您应该让孩子树立这样的理念：任何人都会有不懂或不会的地方，也都有比别人厉害的本领，大人和小孩都是一样的。例如，孩子唱歌跳舞不行，可他画画还可 以；孩子画画不行，可他故事讲得好；孩子故事讲不好，但他会认很多字；孩子不认识字，但是动作灵敏；孩子动作不灵敏，但他心地很善良……
只要您足够细心，您就会发现，虽然您的孩子有很多地方不如别的孩子，但他总有那么一项比别人优秀。对于他的弱项，只要他尽力而为就可以了，对于他的长处，那您就应该鼓励孩子，使之更强、更好。
当然，您对孩子的夸奖和鼓励也要有一定的分寸。对于个别自信已经快溢出来的孩子，您不妨在他旁边敲敲边鼓，让他知道“人外有人，天外有天”的道理。自以为是的“超人”宝宝，也不容易讨人喜欢。
从家长的角度和眼光来看，“老师的重视与否”大致是指以下三方面：
1、家长问孩子“比赛你参加了没有？”“节目表演你有份吗？”等问题，然后从孩子简短的回答中获取零碎的信息；
2、家长对自己孩子个性能力的理解所作出的结论，如：我的孩子活泼能干，老师注意的机会可能多一点，我的孩子内向不多话肯定老师不会喜欢他；
3、家长在与老师交流的过程中，家长的愿望目的和老师处理方式的结果之间是否达成共识。
家长通常会综合这三方面的内容，然后形成自己的孩子在幼儿园是否受教师重视的概念。但事实上，这只是把“露脸程度”和“老师重视度”划上了等号，家长用自己想当然的猜测和老师的做法划上了等号。
从教师的角度和眼光来看，“老师的重视”其实是对孩子的及时关注和帮助，这是由幼儿园的特殊性决定的。因为幼儿园的孩子身心发展处于自理能力索求帮助 的阶段和思想行为的他律阶段；又因为每个孩子的个性习惯都不一样，所以教师对孩子的重视体现在许多容易被家长忽略的小细节上。
例如，哪个孩子肚子痛；哪个孩子今天心情不好；哪个孩子还想添菜；哪个孩子不爱吃芹菜；谁的美工纸被撕破了；哪些孩子争玩具了等等。这样的情况在一天 中在每个孩子身上发生的概率和次数是非常高的，他可能会遇到类似的细节问题几十次。孩子在幼儿园的生活其实就是由一个个这样的细节组成的，从这个意义上 说，每个孩子都是老师重视的对象。
幼儿园坚持以“保教结合，保字为先”为基点，强调促进幼儿身心健康发展为首要任务，而诸如比赛、表演等让孩子“露脸”的机会只是幼儿园生活中很小的一个插曲而已。
孩子在一起玩的时候，难免会有冲突，我们不应该介入太多，将更多的主动权给与她们，有时候放手也是一种爱、一种鼓动励，但是可以告诉孩子当危险到来时尽量不要让自己受到伤害。孩子被欺负该不该鼓励她们还手这不仅仅是个表面问题，问题背后代表的内容是我们要帮助孩子去做到的一些事和给与孩子好的性格，比如社交、礼仪，平时相处的时候要以身作则，多说礼貌用语，学会感恩、爱与被爱；亲子阅读也不能少，在故事中学会和别的小朋友相处，有了冲突能宽容待人和事；日常生活中多用换位思考的方法去引导孩子思考问题。鼓励孩子还手与否其实是个品德教育的问题，只要孩子平时吸收的正能量多，至于该不该还手、什么情况下能还手？类似于这样的问题她们自己就能处理。
孩子讲道理、性情温和，可遇到爱动手的小朋友总被打哭，妈妈看了自然心疼！
长此以往孩子会变得自卑吗？
[正文]
奶爸您好，很抱歉打扰您！
我平时教育孩子相对比较得心应手的，但有一个问题非常困扰我，而且已经有两年了。
就是孩子被人打后该怎么办？
曾经咨询过一位蒙特梭利国外来的老师，她好像对这个问题也无能为力，我也看过一些相关的书籍，但反手与不反手都各有千秋，我曾经教育过我三岁的儿子如果别人刻意的打你你就抓住他的手，即使是打完了也要抓住手，并且告诉他不可以这样，我儿子是那种非常讲理，不爱运动，只沉迷汽车和书本的孩子，所以他对打人或被人打没有概念，被人打以后大都只会哭，他这一哭让我觉得孩子实在委屈！
奶爸，我个人一直是这样想的，我不主张孩子用暴力解决问题，可是遇到爱打人的小朋友总是被人打，我担心长期这样下去他会很自卑，很无助，不知奶爸会怎样处理？
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看了你的描述相信你对孩子的教养也是非常用心的。孩子的具体情况我不了解，只能通过你描述的部分考虑，大概和你聊聊
1、对于孩子被打的问题，你教孩子的方法就很好，但可能孩子遇到实际情况时，或许就忘记了。
如果是属于这种情况，可以平时做角色扮演的游戏，你和孩子分别去扮演打人的和被打的，你可以想一些故事情节，如以前给孩子看过的绘本讲过的故事，把这些有趣的情节加入游戏，通过这种游戏方式来加深孩子的印象。
2、平时在家里要给孩子表达自己意见、发言、说出自己想法及不同意见的机会。
只有在家里孩子有什么不同意见和想法都敢于说出来、能说出来，在外面与小朋友交往时才能做到更好的表达自己的意见和感受。
孩子限于语言表达能力的发展，说话比成人会慢很多，这时很多家长往往会急着说出孩子没说完或是没表达清楚的话，这样更限制了孩子表达能力的发展和表达的欲望；还有孩子经常会有一些奇思怪想，和成人的想法观点不同，这时当孩子说出自己的想法时，如果家长是鼓励的态度，“嗯？你这个想法不错”，“嗯！你说的也是个不错的方法/意见！”孩子会越来越愿意发言，敢想敢说；而如果家长总是急着否定孩子，告诉孩子“正确”的是什么样，“不对，你听我说，应该是这样……”孩子会越来越不敢说
3、不贴标签，不要当着孩子总说他“被打”，“不敢还手”这类话，那只能强化这一结果。可以换种方式，如：你遇到小朋友用了你不喜欢的方式，推你了、伸手抓你……
4、接纳孩子的情绪，你的接纳是给于孩子力量。
孩子被打哭了找你，你可以对他说：我想你一定很不开心，如果是我遇到这样的事情，我也会不高兴的……（先接纳孩子的情绪）；那我们想想，如果再遇到这种你不喜欢的情况，我们可以怎么做呢？（情绪平复后引导孩子找解决问题的方法）这时孩子有可能说出你教过他的方法（强化加深一遍记忆）；也有可能说出一些他自己心里的想法，如“我害怕、我不敢……”这时接纳孩子的感觉很重要，不要否定孩子的感觉，如“这有什么好怕的？”这类话只会令孩子觉得自己更不如人；
“额~妈妈小时候遇到这种事情的时候也害怕……”（这样接纳认可孩子的感觉，孩子会觉得，哦~原来妈妈也会害怕，不是只有我这样，孩子心理会释然，不会因为觉得自己不如别人感到羞愧、自卑）。这时孩子可能会好奇的问你更多你小时候的情况。“妈妈刚开始遇到别的小朋友做一些动手或是妈妈不喜欢的方式，妈妈哭着告诉姥爷，姥爷给妈妈讲当小朋友动手时，你不喜欢，可以试着抓住小朋友的手，告诉对方你不喜欢这样啊，这样做是不对的。刚开始妈妈也不敢，可后来每次遇到这样的情况，我都会不开心啊。我就想试一试姥爷的方法吧，试一下也没什么坏处。结果有一次妈妈又遇到小朋友推倒了妈妈，妈妈就给自己加油，爬起来抓住那个小朋友的手告诉他，我不喜欢你推我！结果后来他就不推我啦，我们还在一起玩的很开心”（通过说自己小时候的事情这种情景模式，孩子会更有兴趣听，也印象更深）
上述这些只是个例子，你理解了这个接纳的意义，思考孩子的感觉，在日常生活中可以根据实际情况想更适合自己情况的方法
5、平时与年龄相仿的孩子发生冲突，尽量不介入，给孩子时间，让孩子慢慢从中尝试着去学会如何处理；遇到比孩子年龄大的孩子，你可以介入阻止
6、孩子成长过程中，尽量多让爸爸陪伴，父亲身上的一些男性特质，是妈妈无法给予孩子的。如果父亲爱运动、有责任感、有勇气在陪伴孩子的过程中，这些东西都会无形的传递给孩子
最后说下你的担心，通过你的描述来看：
我觉得你没必要担心，你的孩子有自己的爱好，知道自己喜欢什么、爱什么且能沉迷进去，这是一种自我成长构建状态很好的体现，这样的孩子通常不会自卑，他们很清楚自己要什么，跟随自己内心的感觉走；而且孩子的自卑通常也不会因为这样偶尔的外部事件就造成，家庭和父母的影响更重要……
【奶爸说】
1、这是前两天一位妈妈的咨询，昨晚在孩子们都睡后，才抽出时间来写了这篇回复
今天早上看到这位朋友的留言：您説的非常对，孩子的自卑更多的是来自家庭，以后我要更注意了，并且跟您学习更多的具有正能量的育儿知识。之前很担心您不会回复我，我所想到的是：每个人都有自己的事情忙，可能像我这样寻求帮助的人会很多，所以考虑了很久才发给您的，谢谢奶爸！
不得不承认，有很多咨询我确实来不及一一全部回复，毕竟自己的时间和精力都有限，很多时候真是心有余而力不足，我向没能做出回复的朋友表示歉意。
但我还想说一点的是，孩子的问题、自己的困扰，即便没得到回复又能怎样？把问题描述一遍，发出来对自己没什么损失。而且在自己描述事件过程中，你会仔细回忆、思考这件事情该如何客观的描述记录清楚，这本身就是一种反思和总结，很多时候在自己描述的过程中，有些答案不知不觉的就出来了，就好比写育儿日记、心得记录是一样的。
2、孩子被打，被欺负一直是咨询里很多的一类问题
但每个人的情况都不同，有些孩子是性格温和的，而有些孩子是平时在家里总受到家长的暴力镇压，孩子的自信、勇气在家中早已经被家长磨灭掉了，到了外面又怎么可能变得不一样、勇敢起来？
家长怎么对待开学孩子被欺负的问题
一、家长在听到孩子“被欺负时”要安抚孩子的情绪，但又不要表现的过于紧张和生气，避免自己的负面情绪加重孩子的心理负担。要向孩子传达“欺负”并不可怕，可以解决，让孩子感受到父母的支持。
二、耐心和孩子沟通，了解事情的来龙去脉。判断“欺负”的发生是别人的孩子太霸道，还是别的孩子不懂得如何与人沟通，或者是自己的孩子哪里不小心惹了别人，又或者只是儿童之间无意的小摩擦。
不同的情形有不同的处理策略：
1.如果确实是别的孩子太霸道，而自己的孩子个性又比较柔弱，特别是“欺负”总是有针对性地发生在自己孩子身上时，一定要引导孩子适度反击，往往“强硬反击”对无理的“欺负”最管用。而过于忍让只会让孩子越来越怯懦。
2.如果主要是别的孩子交朋友的方式有问题，比如，那些想和其他小朋友在一起玩，但又时不时与他人发生小摩擦的孩子，这时候则未必要孩子直接反击，语言的提前反应也会起作用。比如，在别的孩子要动手的时候告诉他：“如果你打我，我会让你更痛的。但如果你不动手，我们可以做朋友。”
3.如果家长了解到自己的孩子也有一定的责任，那么就应该及时引导孩子认识到自己这方面存在的问题，知道自己以后遇到类似的情况时应该如何去应对。如果欺负只是孩子之间的无意行为，家长们就要教给孩子去宽容对待，不必斤斤计较。
三、注意和幼儿园老师沟通。对于孩子无法讲清楚的事情，可以和老师沟通了解，商讨解决方案。但要明确，当孩子间有“冲突”事件发生时，父母要以平和的心态面对老师，理解老师的工作，会更有利于问题的解决。
四、需要明确，应对此问题的教育核心是“我不被人欺负，但也不能欺负别人”。要让孩子明白，无论是谁欺负他人都是不对的。如果有人故意欺负他，父母会帮助他，支持他，但更要注意引导孩子学会独立应对这类问题。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《孩子受欺负还击？忍让？》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了怎样教育孩子专题，希望您能喜欢！
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